Кто не был на скорой, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать! 1 страница

Кто не был на "скорой", тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать!

[народная мудрость]

Кто на "скорой" работал, тот в цирке не смеется.

[народная мудрость]

Светофоры, дайте визу: едет "скорая" на вызов!

[Александр Розенбаум]

Ведь ничего нет невозможного для врача для неотложного!

[Александр Розенбаум]

"Presente medico nihil nocet" "Отблагодарить врача никогда не помешает".

[Латинская максима]

ОТ АВТОРА

Я писал эту историю анальгином, димедролом и магнезией на оборотной стороне карт выезда, немилосердно пачкая полы пошитого на собственные средства медицинского костюма.

Она рождалась не в тиши писательского кабинета — а в стылой кабине машины и закопченной курилке гаража, на трудовых вызовах и пред грозными очами старшего врача, от которого я регулярно получал многочисленные нахлобучки.

Все персонажи, которые вам в ней встретятся, — вымышленные, включая меня самого, но вымышленных событий здесь почти нет. Большая часть рассказанного когда-либо произошла со мной, некоторое — с моими коллегами, а то, что не происходило, — произойдет обязательно, ибо «Скорая помощь» — место, где может случиться все, что угодно.

«Скорая помощь»— не место работы. Это характер, образ жизни, это диагноз, если хотите. Она — наша каторга и тяжкий крест, но она же и радость, и высшая награда за все.

«Скорая помощь» — это наркотик. Сладок её приманчивый яд, и отведавший его вновь и вновь будет к нему тянуться.

Незавидна участь бедолаги, который уволится со «Скорой» в поисках лучшего заработка, не будучи в силах прокормить семью на те жалкие гроши, что платят медикам за их нелегкий труд. И, находясь на лучшей работе: тихой, спокойной и лучше оплачиваемой, пусть даже он, наконец-то почувствствовал себя "белым человеком": уютный кабинет, компьютер, тихие, спокойные, благодарные больные, (в конце-то концов, понимающие: не им тут должны, а они тут должны: не к ним приехали, а они пришли на поклон со своими жалобами), и этот врач (уже в костюме и наглаженом халате) снова и снова будет обречен провожать взглядом несущуюся по улицам белую машину с красным крестом на борту, гадая, что за вызов получила братва, и всем сердцем желая оказаться сейчас там, вместе с ними...

Автор заранее просит прощения за низкое качество фотоматериалов, представленных в повести, так как развитие фототехники на момент его работы на "скорой помощи" только набирало свои обороты и оставляло желать лучшего.

Удачи всем, кто сейчас получает вызов!

СУТКИ

(попытка описать работу службы "скорой помощи")

Станция встречает коллектив привычным утренним гомоном, суетой, облаками табачного дыма, плывущими с крыльца, руганью и ревом автомобильных моторов. Святое время для персонала - пересменка. С семи до восьми утром и вечером комплектуются новые смены бригад, молчит ненавистный селектор, есть время перекурить и проглотить бутерброд всухомятку, а, если повезет - выпить чашку горячего кофе.

Двор забит санитарными «Газелями» и «Тойотами», поодаль скучают «уазики», посреди гаража, распихав всех прочих, горделиво выпятил мигалки «Мерседес» реанимации. Фельдшера, с красными от бессонницы глазами и угрюмыми заспанными лицами, таскают через двор тяжелые ящики, сумки с кислородными ингаляторами, обшарпанные укладки, волоком тащат чехлы с костылями и иммобилизационными шинами, ухитряясь при этом наспех затягиваться сигаретным дымом, пожимать руки вновь прибывшим и ругаться с водителями.

- НА ВЫЗОВ БРИГАДАМ! - просыпается диспетчер - ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ, ШЕСТЬ, БРИГАДЕ ДЕСЯТЬ, БРИГАДЕ ОДИННАДЦАТЬ, ЧЕТЫРНАДЦАТОЙ, ШЕСТНАДЦАТОЙ, ВОСЕМНАДЦАТОЙ!

- Посчитали, мать их ети! - горестно восклицает Леня. - Началось в колхозе утро. А у меня реванш пропадает.

Валера проследил направление его взгляда в закуток, где обычно стоит «Тойота» четырнадцатой бригады. Там для водителей оборудован стол, где они сутки напролет режутся в домино и «деберц». Четверо игроков, как раз сейчас, исказившись лицом, бросают карты на стол, и, сквернословя по адресу больных, направляясь к машинам.

У окошка диспетчерской уже сгрудились врачи объявленных бригад. Каждый получает карту вызова, внимательно рассматривает ее и тут же комментирует. Заслушаться иногда можно, честное слово!

- Опять эта старая лошадь вызвала. Господи, да когда она уже сдохнет?!.

- Ну какое «сердце болит» может быть в девятнадцать лет! Совсем охренели!..

- «Лежить мужчина»! Ну и нехай лежить, хиба ж нас трепать, як скаженных? От подывысь! Та вин же ж пьяный, поди, як зараза, а тая тварь лютая звоныть! Сама бы там и зробыла чего - тряхнула бы або спытала, як вин собе чуе!..

- Снова Бойченко вызывает. Не спится же с утра гадине!..

- Температура, тринадцать лет. Вот мамаши пошли, мать их! Не знают, что при температуре делать! Чему их только учили?..

Да, непосвященному человеку в самый раз лопнуть от злости, слушая такое. Это говорят врачи, «люди в белых халатах», дававшие клятву Гиппократа! Да как у них языки поворачиваются такое произносить! Ну, "скорая помощь"!.. А вот посадить бы такого недовольного на выездную бригаду, и прокатить бы его по все вот этим вызовам - посмотреть бы тогда на него следующим утром. Он бы в корне пересмотрел бы свои взгляды на отношение к вызовам, когда, например, он узнал бы, что «старая лошадь» Куценко вызывает бригаду ежедневно, утром и вечером, чтобы ей перемеряли давление и сказали, одну ли таблетку сиднофарма принимать или хватит половины. Что сердце «болит» у молодой истерички, решившей таким образом продемонстрировать своему столь же юному и не в меру ревнивому мужу, как ей становится плохо от его постоянных претензий. Что лежащий мужчина в восьми из десяти случаев оказывается в доску пьяным бомжом, который обложит врача и фельдшера (а у нас подавляющее большинство персонала - женского пола) в четыре этажа такими словами, за которые удавить не стыдно. Что бабушка Бойченко вызывает к своему хронику-мужу на ежедневную инъекцию коктейля "Три мушкетера": магнезия-анальгин-димедрол, которую должна, в идеале, осуществлять участковая медсестра. Только никто не интересуется подробностями. Зачем они простым смертным?

"Восемнадцатая" в этой лотерее выхватила более менее профильный вызов: "женщина, 75 лет, болит голова". Тут может быть что угодно: от банального желания с кем-то пообщаться до субарахноидального кровоизлияния, характеризующегося интенсивной головной болью. Коллектив был уже в гараже, в полной боевой готовности. Сегодня Валера работал как обычно, со своей неврологической бригадой: Леша, молодой фельдшер, только что пришедший на скорую, до этого пять лет проработал на сельском участке, и поэтому всевозможные экстремальные ситуации видел и относился к ним абсолютно спокойно, опыта у него было достаточно. Первым номером был, как всегда, бессменный Кузя, Игорь Кузьменко, добродушный здоровяк лет пятидесяти, обладавший такими качествами, как опытность, скорость, отточенность манипуляций (не создала еще природа такой вены, в которую Кузя не смог бы попасть - Валера лично в этом убедился), и непрестанный искрометный юмор. За штурвалом "лунохода" - бессменный Леонид Николаевич: опытный, спокойный, бдительный, юморной. Отьезжающие и провожающие собрались перед воротами гаража, где курили, допивали чай, кофе, обменивались байками с предыдущей сменой. Кто-то бодро излагал:

— Славно магнезийка пронимает, когда на морозе настынется. Вынешь ампулу с ящика, а она, милая, аж в изморози вся. Вот всаживаешь иглу на две трети длины и, по мере введения, плавно продвигаешь глубже, методой ползучего инфильтрата. Ощущение посто сногсшибательное! Десять раз подумает вдругорядь, прежде чем ночью за телефон хвататься.

— Оно конечно, да, только здесь такой фокус не получится. Мороз-то где? Или у тебя холодильник в твоей развалюхе?

- Мы наши дежурные ампулки в перевязочной в морозильник ложим, а если кто из постоянных вызывает...

— Ну, способы бывают разные. Вот, скажем, коргликон подкожно тоже недурен. Делаешь такую аккуратную «лимонную корочку»…

-... Заходим мы, а тут - картина маслом: лежит посреди комнаты дед: синюшный, скорченный, по ходу, уже агонирующий. И родня перепуганная вокруг него пляшет - танцует, приговаривает: "Ой, ей, наш дедушка сел чай пить, вдруг плохо ему стало: побледнел, за сердце схватился, задышал часто-часто, потом брык с копыт и посинел, судороги начались. Мы посмотрели минут десять - само не проходит. Решили вас вызвать." А тут все по полной программе: тромбоз легочной артерии - дед реально не жилец. Что поделать, надо устраивать "надежду Чикаго": социальную реанимацию, не приведущую ни к какому результату, кроме успокоения родни, дескать "Мы сделали все, что могли!" Делать нечего, зову Витю: "Витек! Тащи из машины бутыль и гармонь, будем жмурика лабать!" Родня в крик: "Как вы можете! Тут человек умирает, а вы пьянствовать - "бутыль", "гармонь"..."

Курилка взрывается хохотом.

Откуда же простым обывателям знать, что по скоропомощной терминологии "гармонь" - это мешок Амбу для искусственной вентиляции легких, "бутыль" - кислородный баллон, "жмурика лабать" - проводить реанимационные мероприятия!

Валера живо включился в беседу, на время забыв, что его ждет вызов. Но его бригада здесь, фельдшера еще не докурили, а у Кузи еще и наполовину полон темно-янтарным чаем его знаменитый стакан в золоченом дворянском подстаканнике. Успеем: если надо, Леня долетит за пять минут. Пусть клиника заболевания развивается, чтоб к приезду бригады было на что смотреть.

- А я позавчера сутки с батюшкой работал! Знаете, у нас в смене Аллы Викторовны батюшка подрабатывает, отец Александр, у него приход где-то в районе, а у нас - санитаром, сутки через шестеро. Так вот, везем мы шикарное кровоизлияние в мозг, уличный, женщина, 42 года, уже агонировать начинает. Везем в "четвертую неврологию", уже предупредили, что на борту - тяжелая. И тут, на Леваневского, она реально начинает накрываться. Леха кричит: "Остановка!", я перелажу в салон, начинаю качать, батюшка на "гармошке" наяривает, Леха вену ищет. Там бесполезно было, уж слишком большой обьем поражения. Но мы потрудились на славу! Мучали тетку минут двадцать, ребер пять точно сломали...

- Все правильно,- донеслось из толпы,- об эффективности проведенной реанимации судят по количеству сломанных ребер...

-... Ну и выходим мы с Лехой покурить. Трясущимися руками закуриваем, и видим, как выходит из машины Витя, наш водитель: "ну, неврология, вы даете! Не спасли тетку, так хоть отпоете!" Глядь в салон, а там наш отец Александр возложил длань на чело усопшей, очи прикрывый, и отходняк глаголет: "Ныне отпущаеши рабу твою..." и в карточку: "новопреставленную Нину..."

Курилка снова грохнула. Отсмеялись, пора за работу.

- "Восемнадцатая"! Шашки наголо! Пора за работу! - Валера первым отправил окурок в урну и пошел к машине. Вслед за ним потянулись фельдшера. Леня уже прогревал машину.

- Ну, куда едем, Александрович?

- Полевая, 47,- ответил Валера, усаживаясь поудобнее, путь был неблизким.

- Половая, 47,- отшутился Леонид,- что у нас там?

- Девочка, 75 лет, болит голова.

- Ах ты, ерш твою медь! Головушка у нее болит! Ах ты, зараза, ты, зараза! Восемь утра, а она уже в скорую наяривает! Да сходи ты в поликлинику да разузнай там, отчего голова твоя болит! Так нет же, это же идти надо, задницу свою от дивана отрывать, и ножками, ножками идти! А там очередь в регистратуру, номерки все уже расхватали, надо "червончиком" доктору поклониться, чтобы без номерка принял, очередь отсидеть, пока по номеркам не пройдут, а потом доктор тебя послушает и назначит пройти ещё флюорографию, гинеколога, кардиограмму сердца, рэги-шмэги разные и анализ крови на сифилис. А уж потом пожалте за лечением! А тут все гораздо проще: набрала "03" пальцем своим корявым, сказала, что покакать не могу пятые сутки, и нате вам: сейчас же прямо на дом клоуны прискачут, укол в попу сделают, еще и чем лечиться, расскажут. И это все, заметьте, совершенно бесплатно! Ах ты, зараза ты, зараза...

Леня попал абсолютно в точку. Внутри затхло пахнущего мышами дома на диване расположилась охающая и стонущая бабушка. Голова у нее была живописно обвязана капустными листьями, отчего приобретала вид большого издающего жалобные звуки кочана капусты. Рядом, на стульчике, возле журнального столика расположилась ещё одна старушка, наводящая порядок в ворохе лекарств.

- Ой, ребята! Вы так быстро приехали!

- Здравствуйте, бабулечки,- поприветствовал Валера жильцов, - "Скорая помощь"! Ездим быстро, лечим жёстко! Что случилось, кто болеет?

- Вот, Афанасьевна, - сидящая старушка показала на лежащую,- три дня ужо как давлением страдает.

- Чем лечитесь?

- Да все по разному, - ожила капустная бабушка,- доктор с поликлиники приходила, прописала колоть эту, как ее, болючую...

- Магнезию, - подсказала вторая.

- Точно, говнезию! - оживился кочан, - и еще тот, папаверин с... Ебозолом!

- Папаверин с дибазолом?- переспросил Валера.

- Да, да, он, родимый.

- Ну и как, вы уже пролечились? Где ваши лекарства?

- А мы не брали.

- А почему? - Валера уже начал догадываться, почему, и его предчувствия подтвердились, заодно полностью подтвердив монолог водителя Лени:

- Так Семеновна приходила, сказала, что на скорой все лекарства бесплатно. Ты, говорит, вызывай, а они тебя уколят, вот и подлечишься!

Кузя заинтересованно вошел в разговор:

- Погодите, это какая Семеновна, из 56-го дома?

- Нет, из 53-го.

Кузя вынул из кармана блокнотик с черной обложкой, открыл его на страничке с буквой "П" и записал: "Полевая, 53. Семеновна." Это был знаменитый "черный список" Кузи. Туда заносились фамилии и адреса всех, кто наносил обиду как лично ему, так и другим работникам станции. Горе было попавшему туда! Попав туда на вызов, фельдшер Кузьменко оказывал помощь профессионально, согласно протоколов лечения. Но делал это так, что в следующий раз больной сто раз думал, прежде чем набрать заветное "03". Очень много различных способов знал многоопытный Кузя, чтобы заставить человека подумать о своих грехах: начиная с послойного введения в теплую ягодицу надоедливой бабушки ледяной магнезии до изощрённого чередования внутривенного введения бензогексония (резко понижающего артериальное давление) и мезатона (столь же резко его повышающего) возомнившему невесть что о себе хамоватому менеджеру среднего звена. Это называлось "качели": бывало, с хама семь потов сойдет, пока давление пять раз подряд: вверх-вниз, туда-сюда - вся бесполезная жизнь перед глазами пронесется. Хитрой бабушке Семеновне тоже была уготована подобная участь, раз уж удостоилась она чести быть занесенной в книжечку с черной обложечкой... Шарик, он, как известно, круглый: может повернуться так, что к Семеновне для контрольного измерения давления на сон грядущий приедет персонально фельдшер Кузьменко...

- А что это у вас на голове?- спросил бабушку Валера.

- А, это я капустные листья приложила. Говорят, помогает.

- А откуда вы это взяли?- Кузя спрятал книжечку в карман и включился в разговор.- Кто научил?

- Никто не учил. В газете прочитала.

- В какой газете?

- Есть такая, "Бабушка" называется.

Как не знать. "Бабушка" - газета в которой пенсионеры пишут для пенсионеров: советы по здоровью, дому, огороду. Великолепно скрашивает досуг подобным любителям скорой медицинской помощи. Но у Кузи уже промелькнула в глазах знакомая искорка, и Валера с Лешей приготовились аккомпанировать маэстро.

- Вы, наверное, статью не до конца дочитали! Так вы же все неправильно сделали!- Кузя сделал серьезное лицо и приготовился к атаке, - Я вас сейчас научу. - Маэстро Кузя повернулся к сопровождавшей старушке:

- Так, бабулечка, сейчас пойдете на кухню, поставите воду в кастрюле, и сварите: две картошечки, два бурячка и две морковки. И колечками порежьте две луковки.

- А зачем?

- Я же вам говорю: вы статью не до конца дочитали. А там было написано: капуста в чистом виде может спровоцировать повышение давления. Вот поэтому и надо слоями: слой капусты - слой морковки, слой капусты - слой картошки и лука, слой капусты - слой буряка. А иначе можно еще хуже сделать!

Кузя имел непревзойденный талант убеждения: не успела бабушка выдохнуть последний жар от "Трех Мушкетеров", как из кухни показалась ее товарка с парующей кастрюлей в руках:

- Вот, доктор, все, что вы сказали...

- Молодец! А теперь нарезайте все кружочками!

И это приказание было безропотно выполнено. Кузя, вошедший в раж, начал сам слоями выкладывать овощи на голове многострадальной бабушки, приговаривая:

- Ну, вот, сейчас сверху на это - пару столовых ложечек оливкового масличка... Нету оливкового? А сливочное? Тоже нету? Ну давайте хотя бы подсолнечное! Сейчас мы его целлофанчиком замотаем для утепления, и оставим на сутки. А завтра утром проснетесь абсолютно здоровым человеком! Гарантия!

- Ой, доктор, огромное вам спасибо!

- Огромное вам пожалуйста! Не болейте! Если что - звоните!

Леня, узнав от Валеры, что его предсказания сбылись, долго оглашал машину виртуозными сквернословиями, но, когда услышал про новый метод лечения старческого безделия - Винегретотерапию, радости его не было конца. Пожилой водитель смеялся просто до слез:

- Ой, хлопцы! Было-было на "восемнадцатой", но такого еще не было! Одеть карге старой на башку тазик с винегретом! Ой, ха-ха, не могу!.. Ох и насмешили!

- Ладно, джентльмены, посмеялись и хватит. Леша, отзывайся!

- "Чайка","восемнадцатая" свободна на Полевой!

- "Восемнадцатая", возьмите: проспект Космонавтов, дом..., квартира..., женщина, 42 года, плохо.

- Ах ты, корова ты недоенная, кобыла ты необьезженная! - взорвался праведным возмущением Леонид, - плохо тебе, паскуде, с самого утра! Отодрали тебя плохо, вот и звонишь! Кошка ты драная, в рот тебе оглоблю!..

- Нет, Николаевич, - ответил ему Кузя, записывающий на листик данные вызова, - ты тут не прав. Если звонит - значит совсем не отодрали! А поэтому и вызывает.

- Так тем более! Скорая, она ведь не е..т, она уколы колет! Ну, гады, задрали!

- "Чайка", "восемнадцатая" вас поняла, вызов приняли, едем!

Леня в сердцах резко газанул мотором, и "восемнадцатая" сорвалась навстречу новым приключениям. Полемика в машине продолжилась:

- А все таки, Николаевич, ты не прав, - Валера отложил папку с карточками и обернулся, чтобы видеть бригаду, но обращаясь больше к фельдшерам в салоне, так как сказка предназначалась больше для них, - То, что раньше называлось банальным недогрёбством, стараниями ведущих ученых мира уже облеклось в красивое название: синдром ММЛ - "Мало Мужской Ласки"! Чего ржете, дурачье?! У нас у самих же жены есть? А что бывает, когда обделяем мы их своим вниманием? Женщина, она ведь тоже человек, и хочется ей ласки и любви. А мы - то с работ не вылазим, то пьяные домой приходим, от ли ещё что нибудь. А ей-то хочется! Обратимся к нормальной физиологии женского организма: есть у них гормоны - эстрогены, которые выделяются в кровь постоянно и сгорают, в основном, во время занятий любовью. А если этого нет неделю, две? Тогда женщина становится нервной, вспыльчивой, раздражительной, капризной. Это она таким образом с эстрогенами борется. А если любви месяц нет? Или полгода?

- Тогда от недогребства баба на стенку лезет...

- Или потихоньку с ума сходит...

- Или любовника нормального находит...

- Или скорую каждый час вызывает...

Версии предлагались бригадой, как из мешка. Валера прервал поток вариантов примиряющим поднятием рук ладонями вперед:

- Нет, господа, все куда проще: при отсутствии регулярной половой жизни эстрогены накапливаются в подкожной жировой клетчатке и капиллярах головного мозга, и тогда...

-...и тогда баба начинает жиреть и дуреть! - совершенно неожиданно резюмировал водитель Леня. За двадцать пять лет на скорой помощи он уже не хуже заправского фельдшера разбирался в болезнях, и такие слова, как "эстроген", капилляр", "панкреатит", "конвекситальная поверхность мозга" его совершенно не удивляли, и оперировал он ими практически свободно, умея поддержать профессиональный разговор врача с фельдшером.

- Мы тут недавно с Серегой Кацапом ночь работали, - продолжил Леня, не отводя глаз от дороги, - ночь была жуткая, пятнадцать вызовов. После полпервого вздрючили так, что даже и на минутку прилечь не дали. И в полшестого утра подбрасывает Валя по рации: 36 лет, "все болит". Серега пошел на вызов злой, как черт. Выходит через три минуты, рассказывает: "Квартирка с ремонтом, упакованная по полной программе. На шикарной двуспалке лежит томная Жизель с роскошным бюстюм и глазами течной кошки. И с порога заявляет: "Доктор! Мне так плохо! Меня надо срочно лечить или госпитализировать!" В полшестого утра! Ну тут Серега говорит: не вынесла душа поэта, и я ей как дал: "Да тебя, кобылу стоялую, не лечить, а драть надо, как врага народа: не вынимая - двадцать четыре часа в сутки, семь суток в неделю!"

- Не все такие пофигисты, как Кацап, - ответил Леша, - он уже пенсионер. А если бы истеричка жалобу накатала? Он-то в случае чего раз - и на пенсию, а нас бы за такое самих бы тягали к начмеду, и не вынимали бы двадцать четыре часа в сутки!

За содержательной беседой не заметили, как доехали. Девятый этаж без лифта - уже давно не удивляет. Звонок в квартиру.

В ответ до бригады донесся протяжный стон, полный глубокой муки и страдания:

- Заходите, не заперто!

Всё понятно. В комнате на диване вальяжно раскинулась дородная дама среднего возраста, с болезненно закатанными куда-то к своду черепа глазами, запахнутая в пушистый халат. Комната сама неплоха - домашний кинотеатр, плазменный телевизор на стене, шелкография на обоях, натяжной потолок, на полу мягкий палас. Сам диван стилизован под древнеегипетский и оббит явно не дерматином. В ногах у «больной» пристроился здоровенный персидский котище, поглядывающий на бригаду - пыхтящую и сопящую после подъема на девятый этаж - с откровенным кошачьим интересом, скашивая выпуклые глаза на ящик: он учуял "кошачью радость" - экстракт валерианы. Кузя мгновенно обратил внимание на красивое, породистое животное, в уме прикидывая, в какой шутке его можно задействовать. Предложить ему валерьянки? Банально и обыденнно. Ну, будет по коврам прыгать, и орать, как резаный. Нет, надо придумать что-то под стать его хозяйке. Резной журнальный столик у дивана завален упаковками с лекарственными средствами. Мда, проще сказать, чего тут нет.

- Вы что, разуваться не будете? - подозрительно спрашивает дама, на миг утратив страдающий вид.

- Может, ещё до пояса раздеться? - угрожающе спрашивает Кузя. - Стул доктору принесите.

- У меня же ковры ангорские! - в священном ужасе восклицает дама.

- А у меня туфли турецкие, - встревает Валера. - Мы лечиться будем или дальше дурака валять?

- Как вы разговариваете, молодой человек?!

- Мы поедем, а? - это вступил Кузя. - Я вижу, ваши ковры вам интереснее собственного здоровья.

- Нет-нет, что вы! - мгновенно убавила гонор дама. - возьмите на кухне стул, я вот не в состоянии, как видите.

Она снова переключилась на ведущую роль страдалицы. Леша принялся оформлять карту вызова, пока Валера измерял давление. Больная громко постанывала и просила быть с ней аккуратнее, у нее раскалывается голова, все тело ломит, а мозг близок к тому, чтобы потечь из ушей. И испачкать дорогие ангорские ковры. По окончанию обследования выяснилось, что уважаемая мадам страдает гипертонической болезнью уже три года, врачам не доверяет принципиально, а лечится только самостоятельно и симптоматически, что и обусловливает огромное количество лекарственных препаратов на столике. АД у нее было на двадцать единиц выше рабочего. Узнав об этом, дама испустила такой стон, что Валера испугался за ее глотку.

- О-ооо, доктор! Я так и знала! Вся голова как топором расколота! Скажите, что со мной будет? Нет-нет, не говорите этого!

- Ничего плохого не будет. Сейчас укольчик сделаем в венку и поедем в больничку лечиться!

- Нет-нет! Никаких уколов, никакой больницы! Я им не доверяю! Там лишь бы денег побольше содрать с бедной женщины, и ничего толком не сделать! Вот что, доктор! А не посоветуете мне чего то народного? Я уже совершенно разуверилась в традиционной медицине!

Пока Валера собирался с духом, чтобы как-то цензурно и необидно ответить на поставленный вопрос, инициативу перехватил вездесущий Кузя:

- Ну, не знаю, как вам покажется такой способ, но у меня мать себе им за полгода давление с двухсот до ста двадцати снизила. И до сих пор никаких таблеток не признает, только народным способом лечится. А ей, ни много, ни мало - восемьдесят шесть лет!

В воздухе повисла пауза. Рыбка клюнула! Неизвестно, что придумал неугомонный фельдшер, но его предложение определенно заинтересовало мадам: она, доселе сохранявшая невозмутимость, приподнялась на своем ложе, и рукой рыскала по столу в поисках ручки, не сводя с Кузи увлеченного взгляда.

- Говорите, доктор, я вас слушаю!

Кузя выдержал паузу до конца, и интригующе продолжил:

- Надо принимать урину молодого, некастрированного кота, желательно, девственника.

Ружье, висящее на сцене на протяжении первого акта, обязательно выстрелит во втором. Вот и котик пригодился! Теперь - дело техники: заставить мадам поверить в эффективность и надежность подобной терапии.

- Принимать что?

- Урину, то есть мочу. Мочу молодого некастрированного кота-девственника.

Мадам посмотрела на фельдшера с некоторым недоумением и недоверием в глазах. Но вид солидного, в возрасте, мужчины, который абсолютно серьезно и убедительно говорил это, более молодые коллеги, взирающие на старшего товарища с неподдельным интересом в глазах, вселили уверенность в страждущую. Видя, что угроза срыва операции миновала, Кузя продолжил:

- Но я, право, не знаю, где сейчас взять такого кота, и как получить "лекарство". У моей матери был Барсик, так она его специально приучила ходить в чистый лоточек, без песка и "Катсана". Шесть лет мамочка Барсика пользовала, а потом он взял да и помер. Мама другого котика завела, так тот наотрез отказывался в чистый лоток ходить. Пришлось третьего заводить.

В глазах "больной" сверкнул интерес:

- Доктор, а мой Пушок подойдет? - вальяжным жестом она протянула руку в направлении сонного перса в ногах,- он у меня мальчик чистоплотненький, как раз в лоток без песка ходит (этот факт Кузя заметил, когда мыл руки в ванной, тогда план "лечения" и созрел), и девочки у него ещё не было, хотя он уже давно просится!

- А сколько ему лет?

- Вы знаете, где-то около двух.

- Я думаю, в самый раз. Кот молодой, созревший, урина должна быть нужного, как раз лечебного, качества. Значит так: утречком, как только Пушок справил свои потребности, собираете столовую ложку урины, принимаете натощак, и полчаса не встаете с постели. Это для того, чтобы лекарство лучше усвоилось.

Дата добавления: 2015-08-28