экзотическое блюдо с экзотическим же названием "пипися"
(ударение на последний слог). Это такие сороконожки-сколопендры
размером с ладонь, сворачивающиеся в кольцо в случае опасности.
С чем бы сравнить... Ну вот если бы у рака на месте головогруди
был бы симметрично такой же хвост. Никаких клешней, зато масса
шевелящихся усиков и ног. И название подходящее - этакая
суставчатая членистоногость, и впрямь вызывающая неприличные
ассоциации.
КАК СПРОВОЦИРОВАТЬ МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОНФЛИКТ
Утром мы отправились встречать восход. Свежий бриз с моря
сначала приятно щекотал кожу, потом, по мере приближения к
берегу, все больше заставлял поеживаться. В конце концов Катька
не выдержала и выпросила у меня майку со стеной, предложив в
обмен свой лифчик. От лифчика я отказался, и вовсе не из
благородства и даже не из эстетических соображений - просто с
точки зрения теплоизоляции это, прямо скажем, не телогрейка. На
скалах вдоль берега кучковались отдыхающие китайцы, тоже
вскочившие чуть свет, чтобы насладиться зрелищем. Насладились и
мы. Только вот вся экзотика исчерпывалась тем, что солнце не
встает из моря, а просто зажигается в небе, на высоте около
двадцати угловых градусов. Видимо, это объясняется свойствами
местной атмосферы. Поприветствовав светило, мы отправились к
импровизированному рынку на набережной. Катя рассматривала
ракушки и кораллы и общалась с продавцами. По-русски,
разумеется. А я тихонечко, фоном, давал подстрочник
по-китайски. С одним из лотошников разговор получился особенно
увлекательный. Катя порасспросила его о раковинах и кораллах, с
какой глубины их вытаскивают и какие ловцов подстерегают
опасности. Видимо, лотошник этот не слишком задумывался над
тем, каким образом иноземная речь оказывается для него
понятной. Тем более, что Катерина не давала ему опомниться - не
дослушав толком ответ на один вопрос, она тут же задавала
следующий. Наконец, Катюша поинтересовалась ценой особенно
красивой раковины.
- Liu Kuai - отозвался китаец.
- Шесть юаней, - негромко сообщил я перевод.
Катька промолчала. Тогда китаец вытянул через прилавок
руки и показал медленно - для дураков - шесть пальцев. Катька
никак не отреагировала. А я жесты не перевожу и даже не
комментирую - принципиально. Тогда китаец выскочил из-за
прилавка и понесся куда-то с устрашающей скоростью. Впрочем,
недалеко. Подхватив с земли кирпич он развернулся и, угрожающе
размахивая бульником, с этой же скоростью понесся прямо на нас
с Катей. Кошмар! Я едва успел заслонить Катю, когда этот герой,
не добежав до нас двух шагов, вдруг рухнул на колени и принялся
кирпичом царапать что-то на асфальте. Когда он поднялся с колен
в глазах его светилась надежда (ну теперь-то - понятно?), а с
асфальта сияла жирная цифра 6.
- Лиоу Кхуай,- безучастно констатировал я. То, что
произошло с китайцем с трудом поддается описанию. Он взвился,
заверещал, и начал что-то быстро-быстро лопотать. Из того, что
мне удалось разобрать, имелось в виду приблизительно следующее:
- Шо ж ты молчал все это время?! Я, как китайский
болванчик, изображаю здесь в лицах диалог слепого с глухим, а
этот [CENSORED] все понимает, помалкивает себе, да еще
ухмыляется! Шоб духу вашего здесь не было! Шутники хреновы! Да
я вам ее и за шестьдесят не отдам!
Пришлось мне тихонько увести Катю, пока не разгорелся
международный скандал. Позавтракав на скорую руку,
преимущественно фруктами, мы отправились купаться. Правда, на
сей раз район плавания был ограничен. Дальше того рыболовного
баркаса мы не заплывали. А забравшись на него с целью понырять
обнаружили, что вся команда дрыхнет без задних ног на корме и в
рубке никого нет. Денис, не долго думая, запрыгнул в рубку,
раскрутил штурвал, передвинул все рычаги, рукоятки и тумблеры,
до которых смог дотянуться, в обратное положение, и уже
собрался сигать за борт, как вдруг из динамика послышалась
китайская речь - кто-то вызывал нас по рации. Я стоял ни жив ни
мертв, одним глазом кося на кубрик на корме, из которого
вот-вот должны были появиться разбуженные китайцы, другим следя
за Денисом, чтобы вовремя дать ему сигнал сматываться. Однако
команда не проснулась, а из динамика третий раз настойчиво
повторили вопрос. Дениска не растерялся - схватил микрофон и,
набрав в легкие побольше воздуха, рявкнул:
- Говорит командир взвода морских десантников старший
лейтенант Трофимов. Катер захвачен советскими (?!!) войсками.
Всем судам, находящимся в радиусе 50 километров от меня
предлагаю сдаться.
На том конце озадаченно молчали. Уж не знаю, что они там
подумали, но прозвучало это весьма эффектно. Воспользовавшись
замешательством противника Денис продолжил:
- Сопротивление бесполезно. Вы окружены. Всем, кто сложит
оружие, гарантирована безопасность. Прием.
Да-а, похоже, избежать международного конфликта нам
сегодня все-таки не удастся. Динамик взорвался одновременно
десятком разных негодующих голосов. Из кубрика послышалась
возня и сердитое сонное бормотание. Я чуть ли не силой выволок
Дениса из рубки - он был не прочь и дальше состязаться в
красноречии с китайскими моряками - и мы попрыгали за борт. По
законам жанра не хватало только перед отступлением швырнуть в
кубрик гранату.
ПАЛЬЦОВКИ И КЛЕШН¦ВКИ
Все хорошее почему-то очень быстро кончается. Наверное
потому, что в обратном случае оно просто перестает быть
хорошим. Уезжать из Бэйдайхэ нам ужасно не хотелось, но что
поделаешь - сегодня воскресенье, а во вторник утром у нас
самолет в Москву. Мы прощаемся с морем, грузимся в ставший
привычным желтый батончик и едем в город. Правда, пилюля
подслащена - последние два часа перед отъездом мы проведем на
местном рынке.
Рынок Бэйдайхэ по размерам не уступает пекинским аналогам.
Только товары, разложенные на прилавках, - не шмотки-тряпки, а
раковины, кораллы, жемчуг, чучела морских черепах и куча
морепродуктов - крабов, креветок, мидий, гребешков, живых и не
очень, сушеных, соленых, маринованных и так далее.
Катя сразу поскакала по жемчугам, а я принялся
разглядывать ползающих в садках огромных членистоногих с
предусмотрительно связанными клешнями. Денис же забавлялся тем,
что пристраивался в хвост кому-нибудь из родителей или Катьке,
и как только слышал ответ на вопрос "сколько стоит?", будь то
жемчуг или сушеные креветки, небрежно интересовался: "А ящик? А
мешок?". В результате все внимание продавца сразу переключалось
на более перспективного клиента. Денис снисходительно
выслушивал торговца, который растекался перед ним, нахваливая
товар, скривившись брал образец двумя пальцами, потом бросал
что-нибудь вроде "Не, не возьму, мелковат больно" и удалялся,
исполненный высокомерия и сознания собственной значимости,
провожаемый проклятиями продавца и негодованием сестры или
родичей.
После того как рынок был прочесан шесть раз вдоль, два
поперек и один по диагонали, мы решили перекусить. На площади
перед рынком стояло десятка два длинных столов под навесом,
торцами упирающихся в хатун. На другом конце каждого стола
стояло "живое меню" - блюдо с образчиками разных кулинарных
изысков морского происхождения. Рядом приплясывал(а) от
возбуждения хозяин (хозяйка) и разве что не силком тащил(а)
прохожих за стол.
Мы облюбовали столик, заказали холодное пиво (Денис
затянул сакраментальное "Сяоцзе! Йигэ тадэ кхыла!"), мидий,
кальмаров и креветок, и принялись обсуждать сделанные покупки.
Катина мама решила использовать хозяйку заведения в качестве
независимого эксперта и повернулась ко мне:
- Как будет по-китайски "море"?
- "Хай",- отозвался я, стараясь как можно выразительнее
показать звучание 2-го тона.
- Хай? Хай? - обратилась она к хозяйке, показывая ей
купленную на рынке нитку жемчуга. Разумеется, ничего из этой
затеи не вышло: хозяйка лишь оторопело хлопала глазами, видимо
пытаясь логически увязать жемчуг со словом "ребенок", поскольку
именно это означало произнесенное 3-м ("вопросительным") тоном
"хай".
Однако злорадно ухмыляться мне привелось недолго. Не
прошло и двух бутылок пива, как я сам опростоволосился. Решил
угостить всех крабами - уж больно они мне понравились накануне
вечером. Подозвал тетеньку и попро... э-э, в нашем "живом меню"
крабы не значатся, на соседних столах - тоже, а я не знаю как
"краб" по-китайски. А иероглиф не из тех, что мелькает перед
глазами каждый день. В книжке, или там - на вывеске, я его,
конечно, узнаю, но чтоб самому изобразить - это чересчур.
Попробовать описательную конструкцию? "Панцирное членистоногое,
обитающее на морском дне". Нет уж, лучше не рисковать, а то еще
окажется рагу из черепахи с какими-нибудь голотуриями или
водолаз в собственном поту. И я выбрал самый легкий путь -
изобразить краба жестами. Ну, вы догадываетесь, как: сначала
разводятся руки, потом разводятся пальцы, и пальцами этими, как
клешнями - щелк-щелк! Тетка мухой слетала на кухню и вернулась
с блюдом, на котором красовалась какая-то мелкая рыбешка. Мимо.
Тетка, слушай сюда. Показываю еще раз. Я медленно - для
дураков - развожу руки, потом развожу пальцы, и пальцами этими,
как клешнями - щелк-щелк! В глазах у тетки мелькает смутная
догадка. Она на две минуты скрывается на кухне и возвращается
оттуда с блюдом в руках. В глазах - торжество. На блюде - рыба
размером с батон полтавской колбасы. Я издаю стон, торжество в
теткиных глазах гаснет. В конце концов я зверею - задето мое
профессиональное самолюбие, причем вдвойне. Как переводчика,
пусть даже и не китайского, и как чемпиона игры "в крокодила".
Жестами я могу показать все, что угодно. Правда, до сих пор у
меня в команде не было китайских игроков.
Третья попытка. Боевая стойка краба воспроизведена мною
восемнадцать раз и усвоена теткой до автоматизма. Убедившись в
этом, я перехожу к следующему этапу. Показываю, как краб
передвигается по дну. Для этого сцепляю пальцы и шевелю ими.
Реакция тетки весьма неожиданна - с воплем "А-а, ну так бы
сразу и сказали!" она уносится в сторону рынка, отсутствует
минут десять и возвращается с чем-то шевелящимся, упакованным
для прочности в несколько слоев целлофана. Тетка лучится
радостью, все (кроме меня - я-то уверен в успехе) азартно
обступают ее. Когда на свет был извлечен средних размеров живой
угорь я ничего не сказал. Может быть, только чуть-чуть поменял
цвет. Кивнул тетке в ответ на ее победоносный взгляд, дескать,
то, то. И отправился за живыми крабами на рынок сам.
Угорь, впрочем, оказался весьма недурственный. А вот в
"крокодила" китайцам играть еще рановато.
Кстати, ретроспективный разбор полетов, который я сам себе
учинил позже, натолкнул меня на поразительный вывод: значимым
жестом для тетки явились вовсе не сами пальцовки, а расстояние
между ними. Стало быть, щелк-щелк - это как бы ножницы,
ограничивающие размер. Ну да, сначала принесли мелкую рыбку,
потом покрупнее, а потом она старательно учила перечисленные
мною восемнадцать размеров. Только вот почему угорь у нее
ассоциируется с шевелением пальцами по воображаемому дну - до
сих пор неясно.
ФОТО С ДЕВУШКОЙ.
Последний вечер в Пекине. Лихорадочно-поспешные докупки
того что не купили, забыли купить или отложили на потом.
Последняя наша с Катей прогулка по вечернему городу. Навстречу
попадаются стайки девушек, некоторые довольно симпатичные. А я
до сих пор не щелкнулся с китаянкой! Надо срочно исправлять
положение. Вот эта, на остановке автобуса ждет. Очень даже
ничего. А, черт, мужики какие-то к ней приклеились. Ладно, вон
еще две навстречу плывут.
"Ты что!?" - искренне удивляется Катька, - "Ты посмотри
какие у нее бока! А у второй вообще ноги кривые!". Ну что ж - я
полагаюсь на вкус жены (мне и самому интересно, кого она
выберет). В Пекине девушек много, небось эти не последние.
Теперь все кандидатки подвергаются строгому детальному анализу.
Я будто попал зрителем на конкурс красоты, только жюри уж
больно строгое - валит всех подряд. Мое мнение, как заведомо
извращенное (мужики ничего не смыслят в женской красоте) в
расчет не принимается. Я лишен даже совещательного голоса.
Единственная моя привилегия состоит в том, чтобы периодически
уверять прекрасное жюри в том что оно самое красивое, стройное
и привлекательное, и все эти косоглазые цыпы с ним ни в какое
сравнение не идут. Таким макаром мы доходим почти до самого
посольского переулочка. Конкурс мне понравился, только где же
результат? Катька показывает кивком на ближайший хатун. Там у
стены, прислонившись к велосипеду стоит девушка, видимо, ждет
кого-то. Раздумывать некогда, бесстыдно рассматривать ее -
неловко, да и темновато - как Катерина ее разглядела? И когда?
Ну да ладно - пойду попытаюсь, еще неизвестно как она
отреагирует - может, милицию звать начнет. Ан нет - дивчина
оказалась спокойно-доброжелательной, как и все ее соплеменники,
и быстро согласилась. Впрочем, возможно это заслуга Кати,
которая своим присутствием нейтрализовала мои возможные
злодейские намерения. В Москве, разглядывая фотографию, я
остался доволен ее выбором.
ЛИПУЧИЙ ХОХЛЯНДЕЦ
Утро вторника. Вещи собраны, упакованы и вместе с нами
доставлены в аэропорт. Формально мы должны были улететь неделю
назад - так уж распорядилась турфирма, делавшая нам билеты.
Перекомпостировать их нам обещали прямо на месте. Пробившись к
стойке Аэрофлота, мы получили пижонские места, сразу за первым
классом - хочешь ноги вытяни, хочешь тюки бросай. Сначала
второе, потом первое в большом количестве проделали две толстые
мешочницы слева от нас. Как только мы с Катей устроились, на
третье кресло, рядом со мной плюхнулся некто. Толкнул меня в
плечо и хриплым голосом на едва освоенном бандитском наречии с
легким малороссийским акцентом изрек:
- Слышь, братан, па-адкинь жрнальчик полыстать.
Я обернулся. Бритый затылок, небритая морда, кеды,
свитерок - еще бы руки в наколках, и вылитый зэк. Я пожал
плечами и молча подал ему журнал. Минут десять он провел в
попытках "лыстать жрнальчик" и завязать беседу:
- Слышь, братан, па-скока за места платили?
У меня не было ни малейшего желания такую беседу
поддерживать, и я повел плечом: не знаю/меня не касается/я
занят/надоел/отвали. Тот понял жест по-своему:
А я! Пятьдесят баксов сверху положил!! - он откинулся в
кресле, видимо, чтобы сполна насладиться купленным
удовольствием. - А вы шо - совсем не платили?!
Я покачал головой и уткнулся в книжку.
- ¦!.. - он почесал в затылке - Шо - совсем?!
На мое счастье, мы взлетели. Поерзав на сиденье и с трудом
дождавшись набора высоты, тип куда-то исчез. Как оказалось
позже - в хвост, квасить со своими менее предприимчивыми
дружками. Я вздохнул с облегчением и уткнулся в книжку. От
чтения меня отвлек саквояж, появившийся на кресле типа. Подняв
взгляд, я обнаружил, что принадлежит он довольно симпатичной
обаятельной тетеньке лет сорока. Она стояла в проходе, и в
ответ протискивавшейся мимо нее стюардессе подняла руки вверх и
заявила:
- I don`t speak Russian! I don`t speak Russian! - и при
этом заговорщически улыбалась и подмигивала окружающим.
Стюардесса от нее отстала, а тетенька расположилась рядом
с нами. Забавно.
- Вы с кем-то поменялись? - спросил я по-английски.
- Да, в хвосте все курят - ужас, я просто не могу там
долго находиться.
Выяснилось, что она француженка, обладательница редкого
романтичного имени Маринеж (Marineige), живет в Монтанье в
Италии, род занятий - безработный психолог, хобби - буддизм.
Изъездила под этим соусом Индию, Тибет, Бурятию и сейчас
возвращается после затяжного турне по Китаю. Летает аэрофлотом
из-за дешевизны.
- Так приятно услышать наконец простую понятную английскую
речь! - воскликнула Маринежка. - С этими китайцами я
замучилась. А когда за границей встречаешь человека с которым
можешь поболтать по-французски - это вообще праздник.
- Три месяца. В Пекине останавливалась недолго, на
корпункте у подруги, и оттуда предпринимала рейды по буддийским
храмам, в основном на север и на запад. Полный отрыв от
цивилизации, я даже не знаю, что сейчас творится в мире.
Кажется в Москве в эти дни что-то празднуют?
- Да 850-летие города. Но я не особенно расстраиваюсь.
Жаль только, на шоу вашего соотечественника Жарра не попал. -
(это потом выяснилось, что потерял я немного).
- О, не стоит беспокоиться. Я вас уверяю, что на 900-летие
он приедет обязательно, уж я-то его знаю. А что вы пишете? -
она кивнула на листки у меня в руках, - Не отвечайте, я угадаю.
Наверно, список подарков родственникам и знакомым?
- Да нет, это наброски наших с Катей впечатлений о
поездке. Чтобы со временем самим не забыть, дать друзьям
почитать, возможно на Интернет забросить.
В таком ключе беседа протекала до тех пор, пока не начали
давать жрать. Мы получили от стюардесс свои подносы и разговор
прервался. Тут появился давешний тип и оторопело уставился на
свое кресло. Выяснять отношения с оккупанткой напрямую у него,
видимо, не хватило духу, поэтому он обратился к ней
опосредованно. Обведя пассажиров мутным взором и щедро обдав
перегаром, он вопросил:
- Это... шо?!!!
На шум прискакали стюардессы:
- Да вы не волнуйтесь. Сейчас разберемся. Вы сядьте,
пожалуйста. Где ваше место?
Последняя фраза доконала беднягу. Несколько секунд он
хватал ртом воздух, размахивая подносом и щедро посыпая
присутствующих макаронами, потом взревел:
- Я здесь сидел! Вон братан докажет. Скажи, братан? -
взгляд в мою сторону.
Я воспроизвел предвзлетную комбинацию плечами.
- Во! А я шо? БЫДЛО КАКОЭ?! Я!! РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А эта!
Не знаю хто она там... Понаехали тут! Все для иностранцев! А я
с азербонами вонючими в хвосте! А эта цаца тут как королева! А
я... - он вдруг осекся и побагровел, - я ж пятьдесят баксов
платил!!!
Стюардессы, пытаясь спасти костюмы пассажиров от
макаронного дождя робко предложили ему пообедать пока в первом
классе, а там что-нибудь придумаем...
- Я шо - быдло какоэ в первом классе летать? Сама
проваливай в свой первый класс! Я здесь сидел!!! Это МО¦
место!!! Уберите ее отсюда!
Стюардессы недоуменно переглянулись.
- Командира корабля мне!!!
Стюардессы вздрогнули и поскакали выполнять требование.
- I see he is angry? - поинтересовалась Маша-Снежинка,-
What does he want?
- He is crazy - ответила за меня Катя,- Just ignore him.
Я же поспешил уверить, что ее общество нам гораздо более
приятно и что мы в любом случае на ее стороне.
Появился (!!!) командир корабля. Мужик дохнул на него
перегаром и повторил свою историю тыча пальцом в мою соседку и
повторяя как заклинание "Я шо - быдло какоэ?!"
Командир потоптался на месте, что-то сказал стюардессам и
удалился. Мужик взвизгнул и заорал что-то совсем нецензурное о
том что он требует справедливости или, черт побери, хоть
какого-нибудь ее эквивалента в размере пятидесяти баксов.
Уж не знаю, за какой стаканчик кока-колы стюардессам
удалось уговорить одну из пассажирок перейти в хвост, во всяком
случае герой наш занял освободившееся место позади нас,
наискосок. Занимал он это место угрюмо ворча и сварливо
повизгивая, а под конец бросил на нашу соседку полный ненависти
взгляд и отчетливо, с обидой и даже слезами в голосе процедил
на хорошем диалекте "венгерки":
- Френда ноу гуда! Френда ноу гуда!
Пассажиры, еле сдерживая смех следившие за кульминацией
этой трагикомедии, грохнули разом, послышались аплодисменты.
Однако кульминация - еще не финал. Победу праздновать было
рановато. оскорбленный супермен не спускал взгляда с нашей
спутницы и настроен был решительно, не взирая на то, что до
конца полета оставалось восемь часов. Едва она неосторожно
отлучилась в туалет, он как коршун камнем бросился на ее место,
победоносно обернулся на пассажиров, ухмыльнулся мне ("Ну шо
братан, я ж говорил!"), пнул ногой ее саквояж и кликнул
стюардессу:
- Уберите ЭТО отсюда... ва...
Увы - остаток пути пришлось провести в обществе этого
хмыря.
Впрочем, эта история вовсе не испортила нам впечатления от
поездки, а наоборот, придала ей некоторую пикантность. И если у
нас снова появится возможность выбраться в Китай - мы
обязательно ею воспользуемся, чего и вам желаем.
---------------------------------------------------------------
Москва - Пекин - Бэйдайхэ - Пекин - Москва.
август - сентябрь 1997 г.
(c) Michael Shevchenko
===============================================================
FILE:../EMIGRATION/autostop.txt
Александр Рубин. Записки Автостопщика: Галопом по Европам
Записки Автостопщика
Записки о путешествии по Европе автостопом я написал
спустя год после самого путешествия. Все события описываются
частично по памяти, частично по записной книжке. Ездили вдвоем
Александр Рубин (далее я) и Маша Сапрыкина (далее Маша).
Карта маршрута ¦ autostop.jpg
Подготовка
Идея поехать в Европу автостопом зрела в моем мозгу
довольно давно. Случай представился летом 1997 года.
После перечисления всех знакомых (моих и Машиных)
выяснилось, что в разных странах Европы у нас живет куча
друзей. Маршрут спланировали большой, на месяц с лишком. Целью
было посмотреть разные европейские страны и посетить друзей.
План маршрута был такой: до Польши доезжаем на поезде, далее
пересекаем границу на электричке, далее пересекаем Польшу,
Германию, через Бельгию попадаем в Кале, пересекаем Ла-Манш на
пароме и путешествуем по Англии, потом возвращаемся, едем в
Голландию, заезжаем в Амстердам, едем в Германию (Мюнхен,
Дрезден), потом в Чехию (Прага), и через Польшу возвращаемся
назад.
(Основным пунктом была, конечно, Англия. Я, как настоящий
выпускник английской спец -школы, хотел попасть туда с младых
ногтей. Лондон, Биг-бэн, Трафальгар-сквэр - все это мы учили на
уроках, но никогда не видели.)
Все это еще осложнялось тем, что до Англии мы должны были
добраться к 26 июня, так как Машины знакомые в Июле уезжали.
Что и говорить, маршрут большой, но как оказалось, вполне
реальный. Визы нужны всего две - Английская и Шенгемская.
Шенгемская виза действительна в Германии, Бельгии, Голландии,
Франции. Что касается Чехии и Польши - то при наличии
Шенгемской визы в них пускают без проблем.
Итак, получив приглашения в Англию и Германию мы
отправились в посольство.
Английское посольство считается самым страшным для
туристов. Нас пугали, что английскую визу получить очень
сложно, нам будут задавать всякие каверзные вопросы и пр. В 12
часов дня очереди не было совсем и мы, заполнив анкеты быстро
сдали их на рассмотрении. С нас взяли по 300 рублей, сообщив,
что в случае отказа выдать нам визы деньги нам не вернут. В 3
часа началось самое главное - собеседование. Вызывали по одному
к окошечку и долго беседовали с каждым. Окошко стеклянное,
наверное даже пуленепробиваемое. Вызывают Машу, что-то у нее
спрашивают. Через несколько минут к тому же окошки вызывают
меня. Я похожу, кладу документы на подоконник. Спрашивают,
зачем я еду в Англию. Я отвечаю. Сотрудник не слышит. Я
повторяю ответ. Не помогает. Я повторяю громче. Безрезультатно.
Наконец, окошко распахивается высовывается сотрудник и громко,
с английским акцентом, говорит: "Уберите папку с микрофона!".
После это никто к нам вопросов не имел. Визу мы получили.
С немецкой визой было сложнее. Перед посольством - большие
очереди. Мы были шестисотыми. Номер пишется на руке, каждое
утро перекличка. Кто опоздал на перекличку из очереди
изгоняется. Через 5 дней попали внутрь. То есть попала только
Маша, я в это время сдавал диплом. В визе было отказано.
Сотруднику не понравилось приглашение, написанное от руки и
присланное по факсу. Стоим в очереди опять - но теперь в
отдельной очереди, в очереди отказников. Через два дня опять
попадаем в святая святых - туда, где дают визы в Германию.
Сотрудник - молоденькая девушка, очень мило с нами беседует, на
мятый факс даже не смотрит. Визу дают на 20 дней.
Едем!
Самое главное для автостопщика - хорошая карта
автомобильных дорог. У знакомых взяли большой атлас автодорог
Европы и отдельно - атлас дорог Великобритании. Остальные вещи
- спальники, палатка, подарки друзьям. Вообще, палатка особенно
была не нужна, останавливаться мы собирались у знакомых и в
молодежных гостиницах-общежитиях - Youth Hostel.
20 - 21 июня
Выехали 20 июня, в пятницу в 3 часа дня на поезде Москва
-Брест. (Билет стоит около ста тысяч рублей на человека) В
Брест прибыли на следующий день в 5 часов утра. Граница
открывается в 6, первая электричка на Тересполь (приграничный
город в Польше) отходит в шесть с чем-то.
Надо сказать, что пересечь границу Белоруссии и Польши
можно только на электричке. Пешеходной границы до сих пор нет.
Меняем рубли на "зайчики", подходим к кассе. Тетка, менявшая
нам деньги, посоветовала купить билет не до Белостока, а прямо
до Варшавы, так как это всего на несколько долларов дороже.
Берем билет до Варшавы - 7 долларов и сколько -то "зайчиков"
(порядка 10 тысяч старых рублей).
Перед электричкой подходят двое - муж и жена, вполне
интеллигентного вида. Спрашивают везем ли мы водку и сигареты.
Говорим, что не везем. Тут же просят провезти через таможню по
бутылке водки и по блоку сигарет. Уверяют, что все легально,
просто один человек может провозить только одну бутылку и блок
сигарет. Берем сумку с товаром, тетка занимает для нас места в
поезде. В электричке женщина рассказывает о своем нелегком
бизнесе. Супруг демонстрирует орудия труда - специальную
обвязку для провозки спирта через таможню. Оказывается, в
основном через границу провозят спирт. Как нам потом
рассказывали, производить спирт в Польше и сразу продавать его
невыгодно из -за высоких налогов. Выгоднее экспортировать его в
Белоруссию или на Украину, а потом нелегально ввозить его в
Польшу и там продавать. Так поступают и с водкой, коньяком,
сигаретами. Польский спирт проходит через тысячи рук, перед
белорусской таможней его переливают в обычные целлофановые
пакетики, прячут их под одежду, обвязываются ими. Среди
"контрабандистов" ходят рассказы о лихачах, перевозивших на
себе до 40 килограммов спирта в пакетиках.
Перед польской таможней в поезде начался настоящий
стриптиз. Старые бабки раздевались, прятали во все места товар,
одевали на себя шубы. За несколько минут вагон "потолстел" в
несколько раз. Наша спутница нисколько не стеснясь ни нас, ни
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 34 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |