- Здесь кто-то пить.
Говоря скупым языком полицейского протокола, на ближней к
входной двери кровати было обнаружено тело молодого мужчины.
Голова тела была замотана в синего цвета простыню и указывала
на восток. Будучи извлечена из простыни, голова
проартикулировала: "Мерзавцы", чем разбудила туловище, ноги и,
отчасти, руки. Тело сказалось Данилой и принялось костерить не
встретивших его соотечественников.
- Как? Элементарно, Ватсон! Первым делом вы находите
табличку INFO. За этой табличкой всегда находятся языки. Допрос
с пристрастием выявляет все адреса, по которым можно найти
русских в Стокгольме. Телефоны - работают. Ну а номер с
бутылкой Смирновки на столе и горой носков вперемешку с пивными
банками обычно находится в конце коридора.
Эти мерзавцы думали улизнуть! Ха!
Нас четверо. Опять мы вместе! И дело есть, и это дело - пить.
/Архив шведской тайной полиции. Отрывок из протокола
наблюдения за подозрительными лицами. Использовалась съемка
скрытой камерой, размещенной в полом кирпиче фундамента. На
пленке отчетливо различаются два соседних кирпича./
- Нож! Быстро нож!
- Она в полиэтилене?
- Она в кишке! И хрен ее пальцем порвешь. Разве что зубами.
- Ровняй! Ровняй кусочки!
- Нам можно на пол, а Ане режь на бумажку.
- Куда лить? Гильз-то не припасли.
- На, только чур дуть быстро. Может у Кодака банки токсичные?
/Подозрительное позвякивание и журчание. Предположение:
обнаружив слежку, подозрительные лица, уже идентифицированные
как русские агенты, раскусывают зашитые в воротники бутылочки
Столичной./
/ 1000 * формат норм конец пленки /
Крепи у мира на горле
Пролетариата пальцы!
История.
Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Но... что
это!?
- Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что
вырядился, гнида казематная?
- Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по
Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????
- Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!
- Пустой человек.
- Не патриот.
И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....
* 7 марта 1997 года *
Данила: Несмотря на различные тому препятствия, наступает
пробуждение. Где я? И кто эти люди?
Окей, мне все равно.
Люди между тем отправляются кушать свой завтрак за
тридцать сраных (пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).
------------------------------------------
Шведский стол
------------------------------------------
О том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало
металлическое клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете
мебели. Соседи - старцы в шортах, встав с первыми
телевизионными передачами, подъели яйца, ветчину и салат, и
начали уже уговаривать кувшинчик со сливками. Завалишин
Александр проник незамеченным на кухню и выудил было из
холодильника оставленный там с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ,
как был выслежен милой хозяйкой (далее для краткости именуемой
Бабкой С Бородавками). Из состоявшегося короткого, но
энергичного объяснения выяснилось, что
а) это пиво Бабка С Бородавками собственноручно вчера
нашла в холодильнике и собиралась не менее собственноручно
выпить
б) это пиво, если и не куплено на деньги, то по крайней
мере является собственностью Завалишина Александра (прошлым
вечером под предлогом покупки пива он занял у Данилы крон и
купил на них пива)
в) Бабка С Бородавками опоздала
г) Александр, напротив, успел
------------------------------------------
Русский стол
------------------------------------------
Данила жалеет кроны всех мастей.
Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.
Первой не выдерживает - банка. И Данила кушает свой
пролетарский завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см.
Безмазовое скандинавское пиво).
------------------------------------------
Откель грозить мы будем шведу?
(..Люди собираются в номере, по некоторым признакам -
насытившись...)
- Что теперь? Аббу слушать?
- Не, эмблемы с VOLVO скручивать. На сувениры.
- Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.
- Ладно, если так уж здесь прискучило - двигаем в Норвегию.
Хоть бы и сегодня.
- А какая маза?
- Да тут через час автобус подъезжает в порт к парому из
Эстонии. Примет людей и поедет в Трондхайм. Там типа фестиваль
молодежи.
- А вписка? Или - опять в хоспис?
- Вписка будет и еды дадут. Ну что, поехали в Норвегию?
- Поехали. Ты первый, мы за тобой.
Route 666. Автобус.
Средство перемещения большого количества людей на еще
большие расстояния было с колес до люка в потолке отмечено
гением скандинавского машиностроения. Так, выхлопная труба
выходила наружу, а не в салон, колеса были обернуты надутыми
воздухом резиновыми трубами, а сиденья имели странную форму, в
целом соответствующую форме седалища человека. Впоследствие
добрая половина ночи прошла в дискуссиях, седалище какого
именно человека смоделировали машиностроительные гении, и
сколько у этого человека было ног.
Но пока ничто не предвещало беды. Вот разве что...
[<i> толстая норвежская девка громко прыгает и
размахивает руками </i>]
- Люди! Люди! Вы меня слышите?
[<i>нестройное бурчание</i>]
- Вы меня понимаете?
[<i>нестройное бурчание</i>]
- Окей. Меня зовут [<i>неразборчиво. да и какая разница</i>]. Мы
сейчас отправляемся в Трондхайм!
[<i>неподдельное изумление, выражаемое смешанным
гулом</i>]
- Внимание! В автобусе не разрешается употреблять
алкоголь и курить!
(Q-shot: Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно
наклонив головы. У каждого в руках банка пива. Они недоуменно
переводят взгляд на банки, затем друг на друга, затем опять на
банки. Одновременно отхлебывают. Снова смотрят в камеру,
удивленно наклонив головы.)
Через несколько часов улыбчивый водитель Уле Мартин
пройдет по салону с большим черным пакетом, собирая мусор.
Разнообразные (преимущественно литовские) девушки будут кидать
в пакет фантики и обертки. Александр и Данила кинут в пакет
полдюжины смятых пивных жестянок и картонную обложку от
6-pack'а.
- Э-э-э! [<i>весело грозит пальцем</i>] Пить больше не надо!
- Э-э-э..[<i>кисло разводят руками</i>] У нас больше и нет...
Из последовавшей беседы выясняется, что мораторий на
выпивку наложен неспроста. Данное, в общем несправедливое,
требование было выдвинуто объединенным комитетом хостов
(хозяев), которым в прошлый раз не понравилось отношение в жопу
пьяных зарубежных гостей к дорогим ковровым покрытиям их
прекрасно обустроенных домов.
_ВПРОЧЕМ, для компенсации морального ущерба, оргкомитет
не наложил никаких мораториев на секс, наркотики и
физическое насилие._
Все идет по плану
В кармане-сетке на спинке кресла нашлась программа
фестиваля. Александр, листая: "та-ак... живой музыки
послушаем.." (фотография людей с гитарами), "..на фиорды
свозят.." (вид на море и маяк), "..в зоопарк сходим!"
(фотография толстой индуски-лектора).
Сразу встревожила скурпулезность программы. Все
расписано, как план вторжения в сопредельное государство. "9
марта. 12:30. Традиционный норвежский ланч - салат, булочка и
йогурт." "11 марта. Утром не забудьте предупредить вашего
хоста, чтобы он покормил вас завтраком." "13 марта. 18:20.
Встречи, организованные участниками. Обязательно наденьте
взятую вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин
с пиццей. Для участников фестиваля - бесплатно. Все остальные
должны приобрести билеты ценой 35 крон." "15 марта автобус
отправится на два часа позже обычного - в 2:15 и проследует по
маршруту..."
В расписании не хватало только утреннего и вечернего
построения.
На последней странице программы - приклеенный скотчем
презерватив (ОДИН) с надписью "Har du sporsmal om prevensjon
eller seksuelt overforbare sykdommer? Telefon 73 50 32 80/82"
Сколько гостей фестиваля набирало приведенный номер, желая
утешиться сексуально?
- Спать! - Не спать!
/ игра /
Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой,
и сидящие в автобусе партисипанты с партисипантками будут
сексуально закабалены, Данила и Александр договорились спать
посменно. У последнего это получалось несколько лучше: он был у
окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:
- поворачиваетесь на ближний к окну бок,
- помещаете под голову свитер,
- кладете голову (свитерной частью) на стекло. Свитер
нужен от тряски.
- внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так
называемый псевдоразворот на 90 градусов
У Данилы алгоритм был иной.
Шаг 1.
Вы скрючиваетесь,
Далее
- скукоживаетесь,
- сгибаетесь в несколько погибелей,
- высовываете ноги в проход и
- ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.
- Минут на десять застываете в надежде забыться...
- и все к чертовой матери затекает.
- Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.
Повторять до утра.
Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных
к боевым, нельзя не упомянуть сон в свитере с воротником
трубой. Нельзя, а вот я возьму и не упомяну. Намекну только,
что Александр однажды успешно применил его в аэропорту города
Нижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница, когда ждал
опаздывающий на двенадцать часов самолет.
Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов
Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою
транспортную функцию. Раз в несколько часов происходили
остановки на заправках, которые использовались пассажирами для
сброса баласта. Хозяева бензоколонок делали вид, что ничего
особенного не происходит, и что в их туалеты каждый день
выстраиваются очереди по пятьдесят-сто человек. С одной из
таких стоянок очередь была принудительно эвакуирована:
организаторы посулили другой, многоканальный, туалет - всего в
получасе езды!
После чего автобус колесил без остановок три часа и,
наконец, сломался.
Проснувшись, Александр узнал, что чудо машиностроения и
проч. сломалось и чинится уже час. Остальные два автобуса
уехали.
Автобус чинился и второй час, и третий. Приезжали
ремонтники в оранжевых комбинезонах. Сокрушенно качали
головами. Уезжали. Трудно вспомнить, кому первому пришло в
голову, что через считанные часы шведская виза превратится в
тыкву. Шофер, которому было с волнением сообщено это
соображение, отделался неопределенным "Fuck off swedish
government".
Предполагалось, что автобусы, покинув порт до полудня,
будут в Трондхайме около 10 вечера. План, как стало видно
вскоре, был невыполним изначально, и являлся чистым норвежским
"авосем".
Дело в том, что по скандинавским законам автобус должен
не столько ехать, сколько стоять. На одного водителя в сутки
выдается всего восемь часов езды. Проверить можно: под
циферблатом спидометра стоит самописец и маракает время и
скорость на специальной круглой карточке. Что может сделать
нарушитель, если увидит полицаев по ходу движения автобуса?
Быстренько отомкнуть циферблат специальным ключом и выкинуть
карточку в окно, так как 1000 крон (ок. 120 долларов) за езду
без карточки - пустяк в сравнении с лишениями, которые пришлось
бы претерпеть за нарушение режима. Но, жалуются водители,
полицаи умнеют: один тормозит автобусы, а другой стоит метров в
ста против течения и подбирает карточки: "У вас упало..."
====
Границы ключ: заходи, кто хочешь, бери чего хочешь...
Около полуночи была пересечена государственная граница
Норвегии. Таможня не работала вообще: ввиду позднего времени
пограничники ушли домой, спать. Эх, далеко буржуинам до
самоотверженности отечественного Мухтара... Автобус же,
ханжески снизив скорость, проехал под транспарантом "Nothing to
declare" и покатил дальше.
Не буду тянуть и сообщу сразу: по возращению на
историческую (а на взгляд некоторых - доисторическую) родину,
герои нашей телепередачи имели непогашеные норвежские визы, и,
чуть что, шантажировали близких и родных бегством в Осло,
каковое бегство действительно представлялось возможным. Помимо
этого, если верить книжке из широких штанин, настоящие Аня,
Александр, Данила и Максим по сю пору пребывают в Швеции, а в
Москве поселились их вредоносные копии. Вредоносная копия
Александра, набирающая эти строки, с улыбкой вспоминает панику,
охватившую его прототип: он - нелегал. Как Ленин.
* 8 марта 1997 года *
Норвегия
На очередной заправке бок о бок с нашим автобусом был
обнаружен второй автобус с партисипантами. Рассказанная ими
история печальна и поучительна. Транспорт не ломался. Бойко
вращая всеми четырьмя колесами, он несся по узким шведским
дорогам, как вдруг шофер уведомил присутствующих, что его
рабочий день закончен. Для придания своим словам большего веса,
он остановил машину и ушел. Поиски другого шофера заняли
несколько часов.
Примерно такое же время отлаживался и наш автобус,
поэтому-то и произошло воссоединение (у водителей, разумеется,
были радиотелефоны).
Трондхайм
Трондхайм. На приборах - 6 утра. Вся прогрессивная
общественность (за исключением водителя и Дана) совершает
быстрые движения глаз. Александру снится, что ему 9 лет и он
девочка. Подъем!
Автобусы пришвартовались к учебному корпусу
технологического университета. Шел дождь. Водитель открыл
дверь и впустил девицу из персонала: 'Здравствуйте! Вы
приехали поздно, и ваши хозяева ушли. Но вы не останетесь без
сна. Те, кто проследует в моем кильватере из автобуса, получат
белых булок и сладкой воды, а утром примут горячий душ в
спорткомплексе неподалеку. Идемте же!' И, стуча каблуками белых
кроссовок, она выскочила наружу. Мы вслед.
Между прочим, девица из персонала оказалась наиглавнейшей
начальницей по делам партисипантов. Звали ее - в честь великих
людей - Бьорк Карлсон...
---------------------------------------------------------------
Краткий курс истории бутерброда
---------------------------------------------------------------
Исходно был хлебом, помазанным маслом. После масла в ход
пошло все, что угодно, в том числе редкоземельные элементы и
детали дамского белья. Когда количество различных маслохлебов
перевалило за тысячу, произошел качественный скачок - родился
гамбургер, которому и было суждено удовлетворять
пищеварительную потребность многих поколений
западно-европейского и американского среднего класса.
Катализатором в процессе образования гамбургера выступил
кетчуп. Господство романской архитектуры обусловило форму
усовершенствованного маслохлеба; это одна из причин, по которой
гамбургер был отвергнут всеми сторонниками стиля модерн. В
Советской России гамбургер оказался под запретом из-за сходства
с куличем. Фрейдисткая многозначительность гамбургера закрыла
ему путь в пуританские государства Азии, несмотря на заверения
венского психоаналитического общества в том, что малая высота
гамбургера не позволяет рассматривать его, как сексуальный
символ.
На сегодняшний день гамбургер устарел, и его производство
переносится в развивающиеся страны.
---------------------------------------------------------------
Где же тот маслохлеб, что сбросит гамбургер с парохода
современности, спросите вы? В руках Александра. Четыре
маслохлеба квадратной формы в практичной целофановый обертке.
Отделены друг от друга вощеными бумажками и пересыпаны тальком.
Для лучшего сцепления помидоры, яйца и красная рыба размещены
на слое маргарина.
Подаются маслохлебы так: по центру комнаты ставится
набитая ими упаковочная коробка от телевизора с диагональю 29
дюймов. Слева и справа от ящика помещаются чаны с подкисленной
водопроводной водой.
Угощение гостя водопроводной водой не считается дурным
тоном в Норвегии.
Если вы одни в квартире - лягте на пол, три-четыре
Теперь спать. В аудиториях, на полу. Девочки на левый
бок, мальчики на правый. Девочкам выданы матрасы, что делает их
еще более привлекательными.
Из загашников извлечены синенькие бумажные простыни.
Беспокойно ворочаясь, без пяти минут партисипанты всеми частями
тела осязают восхитительный дощатый пол. Приходит первое
осознание - мы
В H О Р В Е Ж С К О М П Л Е H У
Как говорят литовцы, отступать некуда - позади Россия...
Ты в Норвегии, парень. На International Student Fucking in
Trondheim девяносто седьмого года. Взялся за гуж - не застукал
бы муж...
Первое утро
Возвестив оргкомитету о своем присутствии, слегка
помывшись и поевшись, Александр с Данилой решили освоиться во
враждебном им городе. В качестве первого краеведческого
упражнения они избрали покупку пива.
- Excuse me, d'you speak English?
-...Yes!!!!! ("язык" застывает в радостном изумлении)
- Сап we buy beer somewhere nearby?
-... (абориген совершает пару оборотов вокруг своей оси и,
наконец, выбрасывает руку в сторону нарядного приземистого
строения) There!!!!!
- Thanx..
- Takk.. (это Дан гордится выученным словом "спасибо")
Иностранцы быстро удаляются в указанном направлении.
Абориген еще долго стоит, восторженно улыбаясь.
Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы.
У каждого в кармане - бутылка местного пива калибра 0.7(!).
Mission complete. Returning to base...
Век учись - дураком помрешь (народная примета)
А вот и первый семинар. Люди забавны. Итальянцы,
латиносы, черные и мощная американка, хобби которой -
кикбоксинг (она сделает доклад об Интернете в Штатах).
Поговорим? Нет, для затравки поиграем в развивающие игры. (О
господи, я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за
руки друзья, похлопаем в ладоши. (Валяй, Александр, изживай
комплексы) 'А теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на
колени друг друга.' (Ой. Так, спереди - Макс, сзади гнет колени
итальянец... За Родину, за Сталина, подсечка!) Кольцо
облегченно валится на желтый линолеум.
В других группах дело дошло до травм: трое встали на
костыли, а здоровому аргентинцу за наглый body contact
исцарапали всю вывеску.
А теперь отправляйтесь за спиртным - после шести его
нельзя будет купить. Встречайте людей, у которых вы будете
жить, и заходите на PIZZA-PARTY, вот адрес.
Каждой твари - по паре партисипантов!
Четыре сотни партисипантов самых различных полов, рас и
дурных наклонностей должны были, очевидно, где-то ночевать и
завтракать (обед и ужин происходили в студенческой столовой).
На этот счет у организаторов был план подселения к местным
доброхотам, которых планировалось поощрять сувенирными
футболками, скидками на концерты, а также возможностями
расширения кругозора и самоусовершенствования. Все делалось
солидно: доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру, что
тормозом в деле его самоусовершенствования до последнего
времени являлось отсутствие плотной немки с белым цветом волос,
каковую он просит для него отложить. Подобные просьбы по
возможности удовлетворялись.
Однако план сработал не вполне - нужного количества
хозяев попросту не набралось. Поэтому, когда с опозданием в
сутки была начата раздача двух автобусов с восточноевропейцами,
ни о каких анкетах речи уже не заходило. Происходящее может
быть описано, как биржевой крах на южноамериканском рынке
невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо
зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".
Не успевали организаторы объяснить очередному несчастному
мечтателю, что различие между плотной белокурой немкой и тремя
русскими юнцами по большому счету невелико, как их внимание
переключалось на средних лет норвежку, которая требовала отдать
ей "вон ту темненькую девочку с золотыми сережками".
Нет, мы вовсе не выдумываем, все было совершенно так:
обвальное (до трех к одному) падение котировки партисипантов с
мужским набором хромосом, и обилие перешептывающихся с
персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь девочек (а уж
сколько в Норвегии танцующих в обнимку девиц...). Под конец
девальвация добралась и до слабого пола - к каждой стройной и
симпатичной девочке стали в нагрузку давать толстую и
безобразную...
Но вот палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас
согласен взять вон тот господин".
Знакомьтесь, Ньор. Костюм, кепка - поди пойми, что за
человек.
Аня и Максим, не пожелавшие разлучаться и потому не
устроившие ни одну из категорий хозяев, остались сидеть и
досидели до полуночи. Последствия этой задержки были чудовищны.
Руки Александра отказываются печатать - следующий абзац он
попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа. ПРОБА НОСА.
Пицца-парти
Итак, получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить
алкоголь, пока он еще продается, Максим и Александр поменяли
кроны на местное пиво в бутылках по 0.7 литра. Бутылки были
сунуты в рюкзак к Максиму, пообещавшему без команды их не
стрелять. Что произошло дальше? Став жертвой верности любимой
женщине, Максим застрял на распределении и на вечеринку не
явился. Как прямое следствие, к восьми часам вечера Данила и
Александр полностью протрезвели, в результате чего совершенно
утратили нравственные ориентиры. Очевидцы обратили внимание на
двух странных русских, которые ели пригорелую пиццу левыми
руками (их правые руки сжимали невидимые стаканы) и
отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или
хотя бы похлопать в ладоши.
Спас хозяин, за что ему было прощено все: и дурацкая
кепка, и мятый плащ. Он отвел своих несчастных гостей в бар и
угостил их Туборгом по 30 крон кружка. Первым ожил Данила.
Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все еще трезвого товарища,
ушел и вернулся с тремя полными кружками. Кружечку за маму,
кружечку за папу... Мир расцвел и для Александра, и он, за
неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.
Поприсутствовав на церемонии открытия фестиваля, Данила
составил стройную теорию видов норвежского девичества. Их,
заявил он, всего два. Первый вид имеет форму колокола, лица у
его представителей овальные и незапоминающиеся. Второй вид
отличается сухопаростью, высоким лбом и неправильным прикусом,
лица представителей этого вида напоминают перевернутые груши.
Но в баре, слава эмансипации и стопроцентной женской
грамотности, был обнаружен третий вид, и не надо было быть
учениками Дарвина, чтобы им заинтересоваться.
Уже не вспоминая о минувшем кошмаре, участники
телевикторины отправились в STUDENTERSAMFUNDET** Блевотина на
ступенях роскошного супермаркета - не отшатывайтесь,
читательницы - показалась им добрым знаком. Пьяные компании,
горланящие песни и пристающие к прохожим, бороздили просторы
ночного Трондхайма ничуть не хуже их отечественных
эквивалентов. Хваленое моральное превосходство заграницы таяло
как дым.
** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно
всего лишь "студенческое общество". Но не следует представлять
себе STUDENTERSAMFUNDET как комнату с горнами, барабанами и
пионерами-онанистами. Будет правильнее вообразить отдельное
здание у реки, с 6 (прописью - шестью) барами (одновременно
работающих - до четырех, один из них - IRISH BAR), концертным
залом, дискотекой в подвале и бильярдом.
* * *
Между тем, герои наши снова добрались до бара. На сей раз
- подземного (в подвале Самфундет'а), оснащенного дискотекой.
Александр тут же полез плясать, но плясал недолго, так как по
законам группового солипсизма** поддетая мыском ботинка бумажка
обернулась пятьюдесятью кронами - точной стоимостью двух кружек
пива.
** Авторская теория, представляющая собой рационализацию
давно известной идеи солипсизма. Утверждается, что число
реально существующих людей невелико - не превышает сотни, а
весь прочий мир является плодом их коллективного воображения.
Неприятные для отдельной личности события легко объясняется
наличием нескольких разнонаправленных волений, собственно в
этом и заключается отличие группового от классического
солипсизма.
Первый стакан России
Пока Александр вступал в товарно-денежное отношение с
барменом, к Даниле подскочила полная восторгов толстая девица
(знакомая Ньора, чтоб ему...) и принялась на манер милицейского
мегафона выкрикивать бессвязные русские слова.
- Шур, заговори с ней. Она мне все уши оттоптала.
- Ээээ... Необычайно светлое сегодня пиво, не правда ли?
- КААаРАШЕо!!!!!! НАААааа здРОВие!!
Злобно косясь на девицу, но для отвода глаз улыбаясь,
Данила объяснил:
- Эта дура умудрилась побывать в Москве. Плохо говорит
по-русски, разговорную речь не понимает, но вот У ЕЛЬЦИНА
ПОНИМАЕТ ВСЕ.
====
* 9 марта 1997 года *
4.00 Вечер
Студенческое общежитие на окраине города. Третий этаж
невысокого кирпичного строения. Четыре комнаты, выходящие
дверями в просторную кухню. В комнатах спят. На кухне пьют. И
не просто пьют...Камера подъезжает ближе, огибает бутылку
Столичной и мы видим -
- Данилу в спортивном костюме "ADIDAS" синего цвета**. В
его руке блещет нож, его взор спокоен и суров. От привезенной
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 39 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |