из дому копченой колбасы отлетают полусантиметровые кружочки.
- Александра в подобии пончо из спального мешка,
присевшего у открытого холодильника. На пол рядом с ним
выложены огурец и пачка масла.
(Камера продолжает движение, детально исследуя интерьер.
Возня за столом сменяется неожиданной тишиной.)
- Ну-у...
- ЗА ВОДКУ!...
(Camera: Fade to black.)
** Данный костюм надевался принципиально перед каждым
вечерним причастием. Как известно, настоящего русского всегда
можно узнать по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке
водки, которую он выпивает сразу же, как надевает этот костюм.
Дан не желал, чтобы возникали сомнения в его аутентичности.
12.00 Утро
(Camera: Fade in.)
Та же кухня. Пробивающийся в форточку луч солнца
преломляется в стоящих на столе стаканах. Где-то по соседству
жужжит электробритва. Александр и Данила пробуждаются, начинают
слегка вертеть на удивление не опухшими лицами. Обзор несколько
стесняют ножки кухонного стола, по разные стороны от коего
лежат наши герои. Их ложа из спальников и надувных матрасов
изящно задрапированы все теми же синенькими шведскими
простынями.
- Ну, кто первый в душ?
Краткий, но азартный поединок на "камень-ножницы..."
Алекс выкидывает "камень", Дан - "бумагу".
(Camera: Fade out. Звучит "Прощание Славянки".
Вступает прокуренный голос:
Мы проснулись с тобой после праздничка,
Оттянулись вчера - в полный рост..
Доставай же, браток, балалаечку,
Отправляйся в митьковский поход...
Звуки припева - "Вставай, браток, вставай.."- практически
растворяются в поскрипывании снега. Это Александр и Данила
бодрым, почти строевым, шагом направляются под горку,
вполголоса обсуждая шансы успеть на обед. Камера уплывает
навстречу разворачивающейся панораме Трондхайма. Суровый
городской пейзаж, весь в туманной дымке, плывет в опять
набирающем силу ностальгически-бравурном марше:
Мы ушли в заграничное плаванье,
Будем в барах теперь жировать...
Одно из зданий привлекает внимание оператора, камера
наплывает, и мы обнаруживаем себя - в скромной семинарской
аудитории.)
День
Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне
выполняется транслитерация слова workshop) Александр из дверей
увидел Макса, поглощенного беседой с партисипантом из Италии:
- Пошел на хуй.
- Пажель на куй.
- Пошел на хуй.
- Пашель на куй.
* 10 марта 1997 года *
Вечер
Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.
- Слушай, ты видишь то же самое, что и я?
- Да, но по-моему, это чайный гриб.
- Нет, левее.
- Пиво.
- Пиво. Не допили, гады.
- Но все же, конечно, нехорошо.
- Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?
Ночь
Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой,
Данила и Александр оказались безнадежно потеряны. Выйдя из
СтудентерСамфундет в районе часа, в 3 утра они все еще шагали,
тревожа сон обывателей гортанной русской речью. Окружающий мир
был поразительно однообразен и казался аркадной игрой, пущенной
на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей,
телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то
одним, то другим своим боком. Единственными живыми существами
были редкие одинокие арабы на велосипедах, везущие тюки
периодических изданий. Замотанные в шарфы, они выкатывали из
темноты, с готовностью останавливались и говорили ВСЕГДА одни и
те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону
Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из
Ганы.
После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались
до сонного испанца (и вовсе не достучались до негра и
норвежца), испанец повесил на дверь объявление:
DON'T CLOSE THE DOOR ---> the russians
Ньюспэйперсь
Но последний аккорд дня еще не был взят. Не успел Данила
нашинковать колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна
из выходящих на кухню дверей распахнулась, явив Ньора в полном
обмундировании: дурацкой куртке и кепке. "Готь ту дистрибьють
ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое появление. И застыл,
косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.
(Голос диктора за кадром)
- Разноска почты так же популярна у трондхаймского
студенчества, как у московского - верстка, программирование и
переводы с английского. Заработки вполне соизмеримы, если
принять во внимание различие таких основополагающих реалий, как
цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель -
культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по
микрорайону с 4 до 6 утра, Ньор получал эквивалент 600 долларов
в норвежской валюте, благодаря чему никогда не чувствовал
недостатка в молоке и овсяных хлопьях, а в национальные
праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться домой на
такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано
встает, тому бог подает", как в Норвегии. Раннему прохожему
мусорные баки предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый
разве что с рождественской распродажей. Наш хозяин не делал
секрета, что все его имущество было найдено на помойках.
Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут
тивисетть унд дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь
визь ивен э принтеррь, бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев
э гуть компутеррь." Продать б/у вещь в Трондхайме совершенно
невозможно, и она обычно выбрасывается.
(...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)
- Входи, Ньор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко
улыбается.
- Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Ньор,
глядя на холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его
ли? - конфисковывает Александр.
- А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу
демонстрируются спортивный костюм и невиданная копченость.-
Выпьешь с нами водки?
- Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.
- Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет
не разносить". На улице холодно. А водка такая теплая...
- Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не
умею. Научите меня.
- Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У
нас водки мало.
Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и
Александру, поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду -
хлеб, масло, кружок колбасы. Ньор смотрит. Двое русских
становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в кулаках.
Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго,
Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!
- Ваше мясо испортилось?
- Нет, почему?
- Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их
есть. Вам не нравится норвежское масло?
- Ох...
- Готов, Ньор?
- Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.
И вскоре с кухни доносилось:
- Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Неверр мэкь
мистэксь. Ивэн вэн айм дррункь.
Образование, к слову, в Норвегии бесплатное.
Соответственно, учиться может всякий кому не лень. И всякий,
кому лень, может при этом не учиться...
* * *
Новости культуры
Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая
телебашни) - памятник основателю города. Это некий зеленый тип,
стоящий верхом на двадцатиметровой колонне. В одной руке у него
- меч, в другой - свежесрезаная башка. Что, видимо,
олицетворяет старинную норвежскую поговорку:
"Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."
Немного подальше на одной из пешеходных улочек стоит
Трондхаймская "Эротическая Скульптура". Изначально водруженное
в центре города, это воплощение грязи и разврата на протяжении
многих лет было предметом деятельной ненависти всех местных
блюстителей нравственности. Десять лет городские власти
сгибались под напором буйных старичков и старушек - активистов
движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в
менее посещаемое место.
Ведь - подумайте только! - скульптура изображает юношу,
держащего на руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна
нога! и девушка ГОЛАЯ с колен до щиколоток! А у юноши - вообще
РАССТЕГНУТА ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ!
Нет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...
====
"Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает
головой читатель, "но когда же господа писатели перейдут к
делу? Знаете, если в следующем абзаце мною не будет встречено
слово градус, моим вниманием необратимо завладеет телевизионный
приемник или свежий номер многотиражной газеты."
"Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все
будет, как Вам захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и
сами (чего уж там) - любители строить коммунизм в отдельно
взятых головах... Только давайте все культурненько оформим, а
то еще обидится кто, а?
---------------------------------------------------------------
Водки всякие нужны, водки всякие важны
---------------------------------------------------------------
Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью
относилось в свое время норвежское население ко всему, что было
хоть как-то связано со Швецией. Храня память о годах угнетения,
норвежцы сопротивлялись предметам и обычаям соседней страны,
высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного памятника
Александру Невскому в одном из центральных районов Осло ярко
характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие
железных дорог и изобретение транквилизаторов привело к
сильному улучшению отношений между Швецией и Норвегией, которые
на настоящее время являются самыми гармоничными на земном шаре.
Слабые отголоски забытой вражды можно обнаружить разве что в
фольклоре и списке лиц, получивших Нобелевскую премию мира.
Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент
издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки,
якобы противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный
вкус против приятного, "чебурашка" против изящной бутылки -
список саркастических противопоставлений несложно расширить),
нами отвергается.
--------------------------------------------------------------
Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки
- подарок Максу от его хоста - была выпита без удовольствия.
Нет, удовольствие от ее распития было отмечено всеми
участниками, но вызвано оно было вовсе не вкусовыми качествами
напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.
Ничего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы
удивился, узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя"
можно пить только на десерт - когда все остальное уже выпито?
Белая водка - не главное скандинавское спиртное. Что главное?
AKVAVIT, иначе называемый жженым вином (brannvin, burned wine).
Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти сувенирным бутылочкам
скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free:
"Выражение "жженое вино" встречается в шведской
письменности с 1467 года, означая вначале не напиток, а один из
компонентов для приготовления пороха. C добавлением различных
специй, аквавит использовался также как лекарство от любых
болезней - в частности, от зубной боли и бубонной чумы.
В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна,
которая оказалась хорошей альтернативой вину. Вскоре процесс
дистиляции был освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли."
Из дальнейшего текста видно, что совершенствование
рецептуры в Скандинавии пошло по другому пути, нежели чем в
России. Большинство усилий были направлены на улучшение
вкусовых качеств напитка, для чего в него в экспериментальном
порядке добавлялись самые разные специи и травы, а не на
повышение чистоты. Только с изобретением ректификации спирта
(1869 г.) у скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и
точно ли перестали? Ведь аквавит традиционно запивается
_ПИВОМ_...
Продажа спиртного в Норвегии. Кто стоит - сядьте.
Итак: все спиртное, кроме пива и церковного вина
(крепость последнего - 2%), покупается только в специальных
магазинах 'VIN-MONOPOL'. Стоит чудовищно: 10 долларов за
бутылку самого дешевого вина и около 40 долларов за водку,
виски или аквавит. Очередь. Разумеется, все происходит очень
прилично: автомат на входе выдает билетик с номером, через
некоторое время этот номер загорается над одной из касс, но нет
кресел и приходится стоять - это вам не банк и не почта. В
воскресенье лавочка закрыта, а в субботу работает до часа дня.
В большинстве баров подается только пиво и сухое вино,
причем последнее пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно
купить водку, но:
"vodka "Stolichnaya" "0.04 l."60 kr.
То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.
Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая
цена), Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER,
WHISKY, VODKA за 25 крон (цена двух бутылочек пива)!
Схватил образец и кинулся к продавцу:
- Это спиртное?
- Добавьте спирт и будет спиртное.
Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы,
совершенно серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что
бутылки были наполнены только на четверть, а то и меньше
(подвело темное стекла). Выяснилось, что теперь нужно пойти в
VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40% ректифицированного
спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и облагородить
фруктовой эссенцией из продмага.
- Что же вы не боретесь? -
с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный
гнев, с каким в Москве был воспринят запрет продажи водки и
портвейна в радиусе 100 метров от школ и детских садов.
- Мы боремся.
- Как?
- Мы делаем самогон. Вся Норвегия делает самогон.
Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо
встречную представительницу местного населения:
- Говори, как мне пройти к самогону?
- Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
- Да.
- Это незаконно!
- Конечно.
- Для этого нужно иметь ОЧЕНЬ ТЕМНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ СВЯЗИ
(very dark and dirty connections)
ПИВА НЕТ
Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и
Александр останавливают прохожего:
- Where can we buy beer?
- Today there's not a single chance of buying alcohol.
You will not find a drop of beer in all Trondheim.
Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в
воскресенье вы найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить
чудовищно (как в баре), и его попросят выпить, не отходя от
кассы (будут стоять над душой и следить!). В прочие дни
торговля пивом прекращается за два часа до закрытия продуктовых
магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво
делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B,
C... и не всем магазинам можно выставлять на продажу пиво
крепче 2.8%!
Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов -
повышение цен в барах после 23 (в некоторых случаях - 24)
часов. Ища оправдание этому произволу, Александр высказал
гипотезу, согласно которой эффективность работы головного мозга
у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и рождает
необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была
похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.
Не желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар,
где показал персоналу советский паспорт и потребовал продать
пиво по цене московского времени. Для бесповоротной
деморализации прислуги был использован рисунок на салфетке,
изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Но вся
выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то
свитер...
Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее
выражение в очередях у дамских туалетов, здесь устраняется
изящно: рядом с "М" устраивают _два_ "Ж".
Что еще полезного в культурном отношении можем мы
сообщить бесценным читателям, перед тем как перейти к описанию
дальнейших наших мытарств? Только если вот это:
---------------------------------------------------------------
...А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик!
---------------------------------------------------------------
Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по
инициативе ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть
программы социальной адаптации людей, подверженых дипсомании.
Объясняя свои намерения, активисты организации часто цитировали
русских народников: "Почему народ пьет водку? Потому что
говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать
самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные
бутерброды отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те
понемногу начнут возвращаться к нормальной жизни.
Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть,
обуявшая большинство крупных акционеров, привела к появлению
дорогих "сезонных" и "региональных блюд", а также к
строительству филиалов в развивающихся странах, где их
посетителями стали не алкоголики, а респектабельные по местным
меркам люди. (Типичный случай: назидательная кукла
Опустившегося Пьянчуги во всех московских филиалах выдается за
клоуна и используется для развлечения малолетних посетителей!)
Сохранение низкой цены гамбургера стоит многих
юридических усилий и упорно оспаривается противниками
благотворительности. К сожалению, дурной тон задает Норвегия:
ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер до 16 крон
($2.3)
---------------------------------------------------------------
Увы, увы. Если в Стокгольме гамбургер или чизбургер
покупается за 9 крон, то есть по международной цене, в
Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK больше SEK)...
====
* 11 марта 1997 года *
Время кататься и время катать саночки
Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано
мое самое яркое впечатление за всю поездку. Представьте:
огромное снежное поле. Слева дорога, справа гора; всюду люди -
с лыжами и без. Приглядевшись, вы замечаете странное: тут и там
на снегу лежат разноцветные продолговатые мешки, между которыми
оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Не успевает
загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную
негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой
пару лыжин, она безуспешно пытается вдеть башмак в крепление.
Вы приходите на помощь и узнаете, что она впервые увидела снег
пять дней назад и уже об этом жалеет. Как не поучить бедолагу
жизни? Но на середине пантомимы, призванной объяснить принцип
поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и оттесняет
в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с
диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно
прийти в движение. Та трогается с места, довольно споро
продвигается вперед на длину лыж, но спотыкается и падает в
снег кучей разноцветной плащевой ткани. Запечатлев, довольная
орава уносится к новым целям.
Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен
был хост, но у Ньора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя,
он свернул себе коленную чашечку) была забыта, когда кто-то из
персонала порылся в сумке и протянул мне большой пластиковый
пакет с ленточными ручками - "Надевай!". Сообразив что к чему,
я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер
старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на
плечи. После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с
горы со скоростью, которой я не развивал, даже будучи
спускаемым с лестницы.
Но это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак
состоит в групповом спуске. Главная сложность при этом -
удержать на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один
из разов мне повезло: сидящий через человека итальянец принял
мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно
удерживал на весу черные бутсы 42 размера.
Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв
из его рук СМЕНУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный
африканец пробежал вверх по склону пять метров, после чего
плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!".
А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По
всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.
* 12 марта 1997 года *
Учительница первая моя...
Данила и Александр начали учить язык потенциального
противника. Данила - заведя бумажку для слов и допрашивая
местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов.
Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений
глаголов, даже основных: иметь, быть и т.п. Напрашивается
вывод: иметь и быть норвежцы начали сравнительно недавно.
Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы в Норвегии
означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и
отмерли с приходом христианства.
Медиатор в руки взял
Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас
после пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто
устраивалось в Studentbrigga - клубе, администрация которого
состояла сплошь из студентов призывного возраста. Все, за
исключением повара и бухгалтера, работали _за так_. Директора
(их было семеро) были в привилегированном положении только
потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино
подворовывать.
Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров
объявляет: "Добрый вечер. Рады вас привествовать на нашем...
гм... черт его знает на чем. Приглашенная группа не приехала,
поэтому ежели кто умеет играть на настоящей гитаре и петь в
самый настоящий микрофон, можно это делать безнаказанно.
Единственное условие: НИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN!...Что,
никто не идет?! Ну, что же, тогда вас будет развлекать наш
звукооператор. Виноваты сами..."
Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает
общественность недолго. Побряцав минут пятнадцать
пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча.
Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно,
Данила.
"Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome
you... Nay, it's wrong! YOU are very glad to welcome ME in
Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I
gonna annoy you with such old crap as rock'n'roll, blues and
reggay...
Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно,
сопровождаясь только все возрастающим недоумением Данилы:
во-первых, он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном,
почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не только
не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом
пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает
здание кабака бурными аплодисментами...
Под конец по залу разносилось родное:
The tanks were rattling like a thunder,
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
His head all broken outright
And here they carrie-ee-eed young commander
His head all broken outright
...**
- Еще русских песен?
Late at night I am walking home
After smoking up some hash;
Life at once is getting better,
Getting wonderful and fresh:
I walk,
I smoke...**
** для любителей интернациональной дружбы прилагается
полный текст обоих песен -см. Приложение
- Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? -
распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье.
- Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.
Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот -
несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда
монет. "Дан, ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые
нашего бара."**
** В норвежских барах не принято оставлять сдачу
официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или
банку (иногда надписанную: "BARMEN TIPS"), после они будут
разделены персоналом по-христиански.
Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61
монетой - были просто пропиты чуть погодя в каком-то другом
баре. Хватило их ровно на две кружки...
Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде?
Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в
прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в
корму, кругом все бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было
легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну вечным сном, чем не
идея? Но чу! Что это за штука впереди?
Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали,
переключает скорости - и все ей божья роса. Близорукие глаза
находят привычные ориентиры, капюшон спасает от снега за
шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой.
Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь
крадут четыре велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько
велосипедов крадет средний норвежец за свою жизнь? И с какой
вероятностью украденный норвежцем велосипед оказывается его
старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов вывозится в
Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота
экзотическим способом, особенным у каждого города. В
Трондхайме, скажем, складом негодных велосипедов служит
протекающая через город река.
Вечера на кухне близ Бутылки
Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с
советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил
мосты (ик!) дружбы в СтудентерСамфундет и пришел домой в три
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |