01/06/2012
Первый день лета "порадовал" лишь экзаменом и обострением шизофрении, с направлением в лечебницу для душевно больных. Мне очень грусно, не знаю почему. Все чаще посещает меня гениальная идея: анорексия, как способ уничтожить себя.
Оставшийся день посвятила рисованию балерин пастелью, в стиле Дега и чтению занимательной книги. Просто как то мне меня слишком много, а счастья слишком мало, возможно причина в этом.
p/s.: я очень странно решила на шоко сидеть: сегодня 100г риттер спорт ваниль бурбон, 3 кофе для похудения бс и 1 мороженое сникерс(48г). Решила что если едят шоколадина+ батончик, то почему бы так не сделать?)
4 июня.
35,2кг
Решила насчет питания: просто есть как можно меньше, ровно столько, что бы не терять сознание. С уклоном на сыроедение. В пределах 500ккал. Буду выставлять фото всей еды, дабы контролировать себя.
13.06.2012
Я ненадолго ушла в "жизнь". В летние дни, на пропитаные солнцем улицы города, в эпицентер энергии и некого мимолетного счастья. По венам течет свобода.
Как мне показалось, с Аной мы были врознь. Она была безжалостно затоптана громкими шагами эйфории. Но я возвращаюсь к своему болезненно-прекрасному образу жизни.
Мне все надоело. Невыносимо больно. Вся надежда на голод, который прокладываясь между кожей и сосудами, унесет меня в волшебный мир полный красок. Это - последний рывок.
А сейчас прекрасное утро - солнечное, теплое.Это хорошо, ведь я теперь постоянно мерзну. Сижу на балконе, в окружении гардений, лаванды и жасмина, это потрясающе. Облака похожи на взбитые сливки на фраппучино который я пила на днях, забавно. Пью кофе с 0% молоком и надеюсь на вновь возвращение Аны и вдохновения...
14.06.2012
Я просто не могу больше так жить. Мне безумно сложно и больно.
Я одеваю шорты/юбку со слезами на глазах, а потом в итоге одеваю джинсы(это в +35 в тени) или платье в пол, что бы скрыть все эти мерзкие жиры. Я нанавижу, ненавижу каждый сантиметр жира, который наседает на моем теле и так жестоко уродует меня. Я ненавижу отметку "36" на весах.
Я смогу ведь все изменить? Да.
У меня есть 15 дней что бы достигнуть совершенства, пересечь гадкий рубеж для начала 32кг
Смогу. Смогу. Я верю в себя.
16 июня.
Я полностью погружусь в волшебный мирок - королевсво Анорексии. Добиться болезненной худобы, героинового шика во взгляде, стать идолом... Это показывает то, что ты не такая как все - ты словно бабочка, которая живет всего один день, но очаровывает всех своей хрупкой красотой. Это показывает твою безукоризненую силу воли.
Я ведь так давно мечтала о этом - пить много кофе, не есть, вечно мерзнуть, курить самые крепкие ванильные сигареты и падать в обмороки от них, на обед - зеленый чай, ужин - кола-лайт. Такая простая анорексичная эстеткика бытия, я буду жить этим. Впустить Ану в свое сознание, позволить полностью контролировать тебя - то, что мне нужно сейчас.
Голод греет, наполняет жизнь смыслом. Я ведь давно заметила - пока ты ешь, ешь и ешь твоя жизнь рушится под этой тяжестью, твоя жизнь пропадает в уборной, корчась от боли в слезах. А голод, напротив, дарит полуобморочное наслажнение, дает время на саморазвитие и общение, вобщем дарит мне обычно то, что принято называть именно "жизнью", а не глупым сущевствованием.
Хочу быть тощей. Вечно голодной и холодной, что бы в глазах темнело от голода, а кто-то за спиной шептал тебе: "ты самая прекрасная"...
17 июня.
Первый день из жизни будуйщей анорексички
Солнечное теплое утро было,а я проснулась в час дня, потому что всю ночь болело сердечко. Болит голова, тошнит.
Сижу пью кофе с 0% молоком - идеальный завтракообед, что сказать:) Сейчас поеду кататься на лошадках, а потом в кино вечером на "Мадагаскар 3". Ясное дело, на еду времени нету. Надо продержатся всего лишь недельку на кофемилке, зеленом чае, коле лайт, сигаретах и флуоксетине, и все будет отлично.
18 июня.
Второй день из жизни будуйщей анорексички, ABC day 2
Вобщем странно все как-то выходит. Я решила что всё-таки АБЦ(ох, в который раз). Вчера "наела" 10ккал кофемилком из позволеных 500, это замечательно ведь.
Ночь. Как говорится "анорексия сьела мой сон...". Книги, вновь книги. В 5 часов утра я все же заснула после чашечки крепкого кофею, пол-часа подремала под какие-то странные психоделические сны и в итоге в 6 утра бодренько отправилась в круглосуточный маркет за обезжиренным творожком.
Улицы такие красивые, солнечные-солнечные. Воздух пропитан свободой и мимолетным счастьем ранним утром.
Сейчас 9:46. На день много планов - читать интереснейшую книгу Бредберри "Лето, прощай", дорисовать Невский пастелью, прогуляться по переполненному туристами и футбольными фанатами городу и побаловать себя приятными покупочками, а вечером вновь пригласили друзья семьи кататься на лошадках.
Отлично!
19.06.2012
Дни, полные жизни, сказочной жизни.
Раннее-раннее утро, первые отсветы зари на крыше за окном. Листья на деревьях вздрагивают от слабого свежего ветерка. Сидишь на балконе в окружении прелестных цветов, запах которых смешиваясь с утренним кофе создает неповторимую симфонию ароматов. Рядом с тобой лежит очередная книга Рэя Бредберри открывая еще неизведанный мир. Идеальное утро. Крепкий кофе и ванильный Harvest - выдыхая дым, выдыхая надежды на еще более светлое будуйщее.
А вот и начался суетлывый жаркий денек - убегаю на частные курсы рисунка - меня ждет планэр в парке, затем йога, а уж под вечер вобще идеальное занятие, также как и вчера - верховая езда, мою чудесную белую лошадку зовут Графиня:). А потом непременно пойду смотреть закат над Днепром и пить вечерний каппучино в уютном французском ресторане.
По поводу питания - первый день АБЦ на который запланированно 80г шоколада с шампанским и трюфелем(433ккал) + 2 каппучино(60ккал).
23.06.2012
Легкий голод накатывает приятными волнами, морозом по коже в знойный летний день. Третий день ABC заканчивается, без срыва. Все под контролем - зрачки все шире, а косточки все более отчетливо видно. Головокружение и слабость, дни, наполненные смыслом. Счастье.
17 августа.
Доброе утро, мои дорогие! Простите что так долго не писала, я все еще с вами:) сейчас вот лежу на пляже, грею косточки. Наконец то я практически счастлива и море надежд на прекрасную жизнь переполняет меня изнутри, в то время как ласковое лазурное море нежно обволакивает 34 - килограммовое тело.
26 августа.
Вот и закончился мой волшебный отдых. Как же я все таки люблю это изумрудное море, розово-ванильный закат, акварельные горы вдали. Пока что у меня переходный период в очередную новую жизнь - я сижу на даче и в планах неделя голода, сегодня первый денек чистого голода на воде. Не смотря на то, что путесшевствия, отличные отели, SPA, шикарные рестораны и прочие достояния так называемой " la belle vie" на время улучшили мое настроение и душевное здоровье, но теперь я точно знаю, что даже под внешним благополучием умело скрываются и шизофрения с бредом и галлюцинациями, со страшными ночными приступами. Увы, это и слезы после изысканных явств достойных звезд Мишлен - слезы от ненависти к каждой клеточке своего тела, которые заглушаются лишь приличной порцией абсента в баре, что неизменно ведет к приступам шизы. Слезы еще и от того, что при росте 167си твой вес увеличился вновь до 37-38 кг и это якобы приблизило тело к ожирению. Это боль и страх, замаскированные под псевдосчастье...
Мне очень не хватает любви, дружбы.. И вновь надежды на то, что холодный ветер осени вдохнет в меня жизнь. Что промозглым сентябрьским утром я почувствую себя хоть капельку счастливее.
P.S. Надеюсь как можно скорее попасть в Киев, добавить фотографии и ответить на все сообщения, ибо у меня телефон вредничает, и не хочет сообщения отправлять. Панина, я тебя люблю как прежде, дурешка:) приеду - все расскажу как было.
31 августа.
Завтра в Киев. Слезла с голода вчера - на шоко. Кушала Lindt 85%, осилила лишь 40г. Под вечер стало ужасно плохо, тошнило, кружилась голова и жутко хотелось соленого. Мама видимо это заподозрила и приготовила королевские креветки- гриль с овощами под бальзамико(моя любовь пищевая!). Не знаю как, держалась как могла, сетовала на температуру, изнемогая от голода и слабости к 2 часам ночи уснула. Не сорвалась! Горда собой как никогда. Награда - 34(!) кг на весах утром!!! Сегодня вновь шоко, уже слопала Милку с миндалем:). Сейчас сижу в салоне - ламинирую волосики:)
3 сентября
Жизнь из крайности в крайность. Сегодня день до тошноты переполненый килограммами нежности и эйфории, завтра - одинокие улицы с запахом осени, запутаные мысли и вишневые сигареты на губах сладким вкусом, это ночи утопающие в меланхолии.
Я знаю только одно. Я люблю Анорексию. Я не смогу без нее, я зависима, я не хочу останавливатся. Ничего не заменит мне этого ощущение пустоты, дрожи по всему телу, так ласково пронзающего все тело холодными импульсами. Головокружение от крепких сигарет. Это не желание быть лучше и красивее. Это нечто намного важнее - эстэтика бытия и психология жизни.
4 сентября.
Буду пока-что писать то, что кушаю. Мне нужен контроль, ибо кушаю я сейчас слишком много. Исправлюсь, обещаю.
03.09 (вчера)
Завтрак: овсянушка(20г в сух.виде) с 1/2 белого персика и ч.л меда, зеленый чай
Обед: мнооого шампанского
Ужин: цезарь с королевскими креветками
04.09 (сегодня)
Завтрак: четыре мини-макаруна - с лавандой, с базиликом и ванилью, с грушей и базиликом и с кофе и шоколадом. Зеленый чай. Макаруны потрясающе вкусны!
О: эспрессо б/c
У(дооома, мамуля наготовила вкусностей): суп-крем пюре из тыквы с розмарином и пармезаном (маленькая пиалочка, миллилитров 150 максимум) и 1/4 кусочка стэйка форели с баклажаном и овечим сыром. Не обьелась, но всего попробовала:)
07.09.2012
Замечательный денек начался с прогулки по залитым солнышком улицам цвета ушедшего лета и по совместительсву вкуснейшего завтрака в виде карамельно-бананового латте. Сегодня первый день АБЦ лайт с заменой всех дней, на которые припадает более 500ккал на столь родные и любимые шокоразгрузы. Надеюсь медленно, но уверенно прийду к своей хрупкой цели.
Интерестнейшие дисциплины в колледже - основы композии, рисунок, теория дизайна еще больше взбодрили меня.После учебы я наконец то записалась на курсы в Institut français d'Ukraine, по поводу чего очень рада. Сейчас сижу дома и потрясающе вкусно обедаю - фотография в альбоме уже:)
Такое странное, любимое осеннее ощущение - меланхоличное счастье.
08.09.2012
Очень холодно, мороз по коже и душе. Тепло исчезает. Я одна-одна в квартире, и сейчас в своей же компании пойду бродить по городу по шуршащим листьям. Любить пустоту в мире с запахом корицы, там, где моя вселенная принадлежит мне. Купила вчера книги о искуссве, с которыми буду проводить выходные. Буду писать маслом, путешествуя по глубинам себя.
Но я верю, что там где находится место для грустных улыбок, найдется место и для добрых чудес.
10.09.2012
Наверное, от булимии нет лекарств. Это стыдно, страшно, она убивает личность, заглатывает твою душу своим всеядным ртом. Я не могу больше так жить.
В сотый раз меняю планы - сажусь на шоко, пока меня не отведут к психиатру. До выходных так точно "сладкая жизнь" мне обеспечена:) Буду выкладывать фотографии, не забывайте меня.
14 сентября
Я запуталась в себе, все катится неизвестно куда и каждый день со слоганом "новая жизнь" заканчивается приступом мии, которая пожирает мою душу, мои интересы, управляет МОЕЙ жизнью.
Я хочу быть нормальным человеком, хочу мир без зависимости от еды. Это словно злые феи, демоны хотят забрать мою душу и разрушить всю мою жизнь. Следы, шрамы на руках, шрамы в душе. 34кг несчастья.
"Завтра". Все "завтра".Я ненавижу это слово. Завтра все будет хорошо, завтра не будет компульсива, завтра я слезу с шоко...
Вчера была у психиатра, цель у нас избавиться от ED и сохранить нынешний вес, полюбить себя в чем она мне посторается помочь Я справлюсь с мией. Я уверенна все будет хорошо, но не"завтра". А уже сейчас.
15 сентября.
Ох, девочки, все очень сложно. Я была бы очень признательна за любые советы и поддержку, мне важна она сейчас со всех сторон.
Я все отлично понимаю - надо кушать маленькими порциями, полезности всякие (хотя бы как раньше я ела), позволять себе радости пищевые(по утрам возможно) и естественно не рвать после еды и не голодать-обьедаться. Звучит все елементарно, но почему же это так сложно на деле?
Вот сегодняшний день с неприятными подробностями:
Утром планировался шоко, сьела 25г и запила каппучино б/c. Отлично. Пришла домой с учебы, сьела еще 25г + американо. Через пол часа непонятный криз, который я помню только по упаковкам от еды на столе- обезжиренный йогурт, мороженое пломбир 60г, 6 конфет(3 линдор, 2 моцарт и одна марципановая немецкая), виноград, пол груши, медведь барни(да, ужасно много) = в унитаз, все до последнего. После этого сразу же заснула. Проснулась в 16:42, выпила воды и отправилась на французский. Отлично позанималась, встретилась с мамой в 19:50 и по дороге домой мы зашли в отличную французскую пекарню, где выпили по латте и сьели по маленькой миндально-яблочной тарталеточке(грамм 50, очень вкусная).Я решила бороться с мией и побаловать себя на субботний завтрак - купила кусочек тарты с абрикосами и орешками. Казалось бы, все хорошо. Ну сорвалась с шоко, ну и что? 34кг все таки, радуйся, добилась.
Пришла домой - криз.Свеженький ароматный хлебушек из булочной, сыр с песто и гауда лайт и 14 конфет. В унитаз. Самое ужасное, я делаю это не осознанно.
Завтра будет новый день. Вечером отпишусь, держите за меня кулачки. Никаких диет в близжайшее время, буду учиться есть заново. Все будет хорошо. Да.
День без зависимости от еды. Провела я теплый и солнечный сентрябрьский денек замечательно.
Утром, хорошенько выспавшись мы с мамой завтракали тартой(я миндально-абрикосовой),пили каппучино и смотрели мультики:) Затем, ходили на выставку в музей, прошлись по магазинам и пообедали в моем любимом очаровательном французском кафе, я первый раз в жизни попробовала настоящий крем-брюлле, да еще и с лавандой! Это было очень вкусно, да и 80-граммовый десерт вместо обеда - не так уж и много. На вечер, после прогулки по Киеву,запланирован был поход в кино на фильм "Мария-Антуанетта, мне он безумно понравился - красивый, атмосферный. На ужин же дома я, пожалуй, многовато сьела, но все осталось во мне - 1 финкрисп с филадельфией лайт и кусочком авокадо, половина помидора и несколько салатных листьев, а затем еще лавандовый чай с медом. Завершила день чтением интереснейшей книги и ароматной теплой ванной при свечах.
:)
16 сентября.
Я странная до невозможности.
Сегодня получилось шоко, причем идеально правильный разгруз - 80г шоколада и 3 чашки каппучино без сахара. Сидела пол дня дома - делала домашнее задание по технологии процеса, конструированию и реферат "творчесво какого дизайнера меня вдохновляяет", написала про Карла Лагерфельда, и про то, как он похудел на 43кг:D
Рисовала то, что мне сказала психиатр.
Мама выманила меня на улицу, ненавижу центр города в воскресенье. Но я скрасила вечер мини-шоппингом - в Moschino и Miss Blumarine.
Меланхоличные феи проникают в душу, я не пренадлежу сама себе, моя жизнь по ту сторону мира, в шизофреничных закаулках Питера.
21.09.
Грустно все очень. От меня скрывали то, что мне выписали нейролептики(ужасные штуки от которых сильно тостеют), то, что у меня шизофрения. К психиатру больше не буду ходить, боюсь.
Попытки нормально кушать даются очень мучительно - еда вообще не переваривается, пью горстями ферменты. Постоянно плохо так морально. И физически. Просто ничего не хочется.
27.09
Не найти мне лекарства от меланхолии. Я все так же живу в своих фантазиях, отделенная от мира, в стране где сливочными заливами шумит прибой накрывая золотую пильцу сказочной земли, где на струнах эйфории играют чувства, а единороги уносят юных всадников к далеким лугам и полям, к руинам хрустальных замков.
А потом, приходишь в себя. Утопаешь в мягкой лиловой кровати, в хрустальной люстре по прежнему дремлют радуги, и ранние утра, и полдни неспешно текущие сквозь время.
Бывает, морозным сентябрьским утром проснешся, продрогнув до костей, колокола отчаяния звучат в ушах, мороз внутри щипает нервы, будто вспыхивает внутри колючий феерверк и рассыпаются осколки разбитого хрусталя по безмолвным потаенным долинам подсознания. Время тихо осыпается листьями из сентрября в октябрь. А на сердце неподьемный груз, от осознания цикличности порочного круга.
Ана и Мия - лучшие подруги, это неоспоримый факт. Я люблю Анорексию, искрене. "Можно недурно завтракать натюрмортами Караваджо - осенними грушами и темными, как полночь, сливами. А на обед - брыжущие огнем подсолнухи Ван Гога на мощных стеблях... Чем не пиршество?" Душа - тонкая и прекрасная, обьявляет войну физическими процесами измученого организма. Булимия - грозовая туча, которая может накрыть ливнем невыносимых пыток в любой момент. Я совершенно не знаю что мне делать - прощаясь с ненавистной Мией, приходится оторвать от души хрупкую мадам Анорексию, одарившую меня душевным богатсвом. Я не могу сделать выбор в пользу "нормальной жизни", это не мой путь. Видя на весах "+" я забываю все свои обещания и вновь ограничиваю тело столь любимыми кофе и шоколадом, что дает мне возможность развиватся духовно и морально. Я понимаю, что возможно, весить 33кг и питаться мыслями в одинокой темноте комнаты, и болтать о жизни с Есениным да Достоевским, заполняя пробелы в душе созерцанием превосходных полотен на выставках и антидепрессантами, это совершенно не нормально. Но я так люблю это. Я не хочу менять на примитивную жизнь свои промогзлые сентябрьские вишневые утра с дыме крепких сигарет вдыхая смысл жизни, туман в глазах и аристократичную хрупкость тела. Только тогда у меня в душе радуга, только тогда. Иди ко мне, моя осень, я буду пьяна тобою и голодом.
28.09.
По поводу еды и веса, пытаюсь бороться с мией:
26.09: вес утром - 34,2кг
З: каппучино на 0% молоке с ч.л. тросникового сахара
О: миндаль 20г, бри грамм 30-40, мед и 1 инжир
Ужин: тыквеный пирог с гарганзолой приготовленый мною(много, он был ооочень вкусный, особенно если полить бальзамико!), пол бутылки красного сухого вина и на пьяную голову грамм 30 миндаля и бри 50г.
27.09: вес утром - 36,7кг
шокоразгруз - 100г молочной шоколадки без добавок, 3 чашки эспрессо б/c и 2 чашки ванильного чая
28.09: вес утром - 34,9кг (!)
З: творожный десерт с мандарином и шоколадом - 100г
батончик мюсли с апельсиновым желе - 30г
эспрессо б/c
О: пшенная тыквеная кашка на обезжир. молоке - 150г, кусочек (10г) гречневого хлеба с курагой и тмином намазаного майским медом:)
У: по чуть-чуть: бри с трюфелями, гаргарзола и пикорино романо(овечий сыр) с фисташками, 20г миндаля, 1 инжир и эспрессо.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |