5 февраля.
Все просто замечатльно! Сегодня дала себе волю делать все, что душа пожелает - спать до полудня, плескатся в ванной с пенкой, валятся с книгой в кроватке и попивать кофе в окружении цветов благоухающих на всю комнату, смешиваясь с подареными мамулей сладкими духами и в конце концов, не ограничивать себя в еде. Была в замечательном итальянском рестране, там было сьедено и выпито(чесно отчитываюсь, надеюсь вас такое количесво еды не сильно шокирует): 2 куска пиццы с рукколой, королевскими креветками,пармезаном и помидорками черри, 2 куска пиццы с орегано, сырами, черри и рукколой, 1:D равиоли с рикоттой и черным трюфелем + много вина белого сухого. На десерт - тирамису, 100г ананасового сорбе и латте. Все было невероятно вкусно, оно стоило своих калорий. Пока что расслабляюсь на выходные, а дальше, все же снова в бой. Конечно, кушать это вкусно и хорошо себя чувсвовать тоже замечательно, да-да. Но ужасный моральный дискомфорт от этого перекрывает все плюсы того, что бы быть" нормальным" обычным человеком. Я должна быть худой. Это счастье для меня, и я уверена, что смогу совместить и учебу и похудение. Поетому, я иду к своей цели снова, начиная с понедельника:)
А вобще, знаете, я себя на 16 лет не чувсвую совершненно. Я - сплошная противоположность и противоречие. Веду себя как 6-летний ребенок, рассуждая при этом как 66-летняя дама. Недавно у мамы спросили про мой характер, на что она ответила "Противорчие. Она читает книги Достоевского и советы Листермана, в этом вся она"(с). Я образованая двоишница, тоже забавно. Ставлю себя выше всех, при этом считая себя ничтожеством. Всего слишком мало, когда много. Много, когда мало... Пессемистка с оптимистичными планами на жизнь. Умница, с глупыми поступками. Вкладывая кучу сил, денег и здоровья во внешность, но так и не способна себя полюбить. Такая, какая есть, другой не надо, спасибо.
Ох, стать бы сильнее, стать бы лучше.
Меланхолия накатывает волнами, неся за собой горькое послевкусие. Сумерки всегда навеевают странное настроение, всплывает все, что глубоко в сердце сидит так долго... Знаю, впереди замечательная и счасливая жизнь, надо идти в перед и радоватся тому что имеешь сейчас. Но, увы, я насквозь пропитана тошнотворным пессимизмом. И печаль эта отнюдь не от холода за окном, скрее мое сердце - лед.
Надо как то научится жить в реальном мире, а не летать в облаках, тонуть в реках надежд, а потом, протрезвев и отойдя от дейсвия флуоксетина разочарововатся в том, что что-то не так. Каждый за себя в этом мире.
Ищу вдохновения в стихах, имрессионизме, запахе пудры и анорексии. Безуспешно. А я все еще верю в настоющую любовь. Ах, ну и пусть все закончится литрами алкоголя и разбытым маленьким сердечком...Сейчас уже все равно.
Мне надоело прятатся под маской эдакой брутальной и циничной девочки, надоела двуличность. Да, я боюсь людей. Боюсь, что меня обидят и наплюют в душу. Сейчас мне как-то очень грустно. Угетает моя асоциальность и страх жизни.
6 февраля.
И снова госпожа Бессонница посетила меня. Рисовала и слушала музыку, вот так не заметно прошла ночь, уже почти 7 утра, пора потихоньку собиратся на учебу, мне на 10. Ох, на улице мороз дикий, а так охота прогулятся... Укутаюсь потеплее и поеду в колледж на метро сегодня. Снова хочу курить и розмышлять по дороге, наблюдая за торопливыми людьми в легком тумане сумерок и снега, как я люблю.
Ну не смогу я стать уже обычной, нет. Существование "нормального" человека - не для меня. Я хочу творить, писать стихи, плакать по ночам, вести себя как инфантильная дурочка и читать умные книги, вместо того, что бы видеть красочные сны... И слушать Моцарта, ходить в театр...Быть возвышеной и не такой как все. Девушкой, с прекрасной душой.
Выхожу из зажора ужасного, сегодня молокочай - уже наслаждаюсь первой чашечкой ерл греея с молочком из фарфоровой чашечки. Мне немножко неловко признаватся, но эти дни - дни физического благополучия, я себя ужасно чусвовала морально. Я скучала по слабости, трясущимся рученькам, головной боле и тошноте. Пожалуй, я сошла с ума, но у меня впечатление, что только через боль мы ростем. Сейчас мне пора идти, бессонная ночь немножко выбила меня из колеи в смысле психического равновесия, но возможно, это даже к лучшему. На парах стихи буду писать. Возвращаюсь к истинной себе.
7 февраля.
Ну почему, почему я не смогла удержаться на ногах, и не упасть в обморок? Почему у меня не хватило сил, дабы добратся до кухни и разбросать для антуража еду по тарелке, что бы изобразить что я поела до того, как проснется мама?
Упала в обморок прям в коридоре, естесвенно прибежала на грохот мама, и как только очнулась на меня она сразу начала кричать, и я запомнила фразы "лучше бы умерла ты, а не бабушка", "ты родилась что бы портить мне жизнь" и "я тебя ненавижу". Очень приятное начало дня, да. Она меня заставила есть. В итоге, через 5 минут я сидела на кухне в окружении овсянки, торта, меда, хлеба и жирного сыра, сидела под пристальным наблюдением мамы. Сьела я только пол тарелки овсянки, а сыр(который она насильно пыталась в меня запихнуть) был умело спрятан, и позже выброшен. Но все равно, мне очень плохо. Эта мерзкая и гадкая овсянка стоит у меня поперек горла, охота вырвать, а возожности нету:(Ну как, как есть когда смотришь на свои ужасные жирные ноги и опухшее лицо? Теперь у меня впечатление, что я никогда не похудею. Покрайней мере, пока не буду жить одна. Сейчас мама на меня снова кричала и усыпала кучей нелицеприятных эпитетов, теперь у меня очень сильно болит сердечко и голова, и честно говоря, закрадываются мысли о суециде. Она думает, что я не пошла на учебу потому что мне плохо из-за голод(о нет, от него мне было только замечательно), а не из-за того что на улице минус 22градуса, а в коллежде не топят. Сейчас она снова пришла, и читает мне морали, поэтому я пока что заканчиваю эту запись и убегаю.
8 февраля.
За окном такой холод, что на учебу я не поехала. Сейчас 13:28, а я уже успела сбегать в ближашую аптеку, дабы купить туссин. Что вы думаете? Мне его не только не продали, да еще и назвали наркоманкой. Замечательно.
Мне надо собратся, перестать ныть без повода. Все ведь хорошо. Завтра точно пойду в колледж, потому что дома я погибаю от тоски.Сейчас буду читать, до вечера. Мне скучно. Скорее бы эти холода прошли, что бы снова начать нормально жить - гулять, ходить на курсы... -24 градуса.
У меня теперь такая вдохновлющая мотивация появилась:
Весна. Я иду по улице вдыхая свежий воздух, запах зелени. Прекрасная. В узеньких джинсах с тоненькими ножками и немножко растянуном черном свитере в котором видны мои ключицы. На высоченных каблуках, в которых грациознно "летаю", ну или в удобных балетках, это не так важно, все равно тощая.
Болезненно бледная, безумно красивая, нежная и пахнущая приторно сладкими духами.
Легкая, счастливая, с улыбкой на лице и осознанием своего совершенсва. Перфексиониска, которую провожают восхищенными и завистливыми взгладами. И это буду Я.
9 февраля.
Добрый день, мои любимые малышки! Сегодня я, как приличная девочка, пошла на учебу. Утром все вроде бы хорошо шло, и я мастерски скрывала тоску в душе под маской не искреней улыбки и веселых шуток. После пар, меня забрал папа, т.к. был не далеко, но к моему разочарованию, недалеко оказалась и мама. Почему я растроилась по этому поводу? Да потому что с мамой я сейчас в ужасных отношениях, вечно сорюсь. Мы встретились в итоге в кафе(о, благо не в ресторане, иначе бы меня заставили есть и мой шоко-разгруз явно пошел на смарку. Ехать обратно мне пришлось с мамой, и только она вышла из машины на несколько минут, я, свернувшись клубочком, начала несдерживаясь рыдать, как маленький ребенок. Понятное дело, за мои слезы меня мама начала ругать, как только вернулась. Мне и вправду очень плохо на душе. Я себя чувсвую полным ничтожесвом и моя самооценка падает еще ниже от маминых фразочек вроде "ты не принцесса, перестать выделоватся", "ты тупая бездельница,"сама всего добивайся, а не ной тут", "ты родилась что бы испортить мне жизнь", ну и подобных этим. Да, меня не любит мама. Да и папа не уделял и не собирается должного внимания, а только откупается деньгами, когда они у него есть. А бабушки, моей любимой и родной бабушки уже несколько месяцев нету с нами.
А знаете, как это больно, чувствовать себя одной, совсем одной на этом свете? Вероятно, нет, не знаете. А я вот сижу одна в комнатке и снова плачу. Я никому не нужна. И это не нытье. У меня нету ни верных друзей, ни мальчика, который меня любил бы, ни понимающих и заботливых родителей. Мои друзья - книги и ноутбук, все.
Мне очень стыдно признаватся самой себе, но сейчас я нуждаюсь в любви. Причем любой, пусть даже физической. Я уже перестаю мечать о чем-то высоком. Хотя нет, все же мечтаю. Но мои мечты глупы, совершенно. Есть много красивых девочек и они намного ближе к нему, чем маленькая глупышка и вредина Настюша. Вот и буду дальше сидеть в четырех стенах и думать о своем несовершестве. Полюбил бы кто-то Настюшу, а то она совсем с ума сойдет. Если еще не сошла.
Мои хорошие, вы простите за нагнетение пессимизма, но мне просто надо написать, а то даже поговорить не с кем.
10 февраля.
Ах, у меня в душе весна!Комната залита светом, из преотрытого окна заходит свежий воздух, и смешиваясь с чудным запахом малинового каппучино создает неповторимую симфонию запахов. А, в свою учередь, симфонии Моцарта, Шопена и Вагнера ласкают слух.
Да, ну и пусть я буду приторно сладкой, как сахарная вата, только подчеркивая этим аристократичность духа. С мягким характером и твердой силой воли. Скоро, очень скоро я стану такой прекрасной! Пусть я буду предпренимать бессмысленные попытки экспериментально опровергнуть закон всемирного тяготения.
Ох, какой трепет пробегает у меня по жилам, когда я осознаю что смогу стать совершенсвом в своих глазах. Нежная, изящная, с детской наивной улыбкой. Определенно счастливой для себя.
Есть на свете девушка, прекраснее мечты, ярче солнечного луча, глубже моря, горделивее полета орла... Девушка, с самой прекрасной душой и самыми чистыми мыслями.
О нет, это не нарциссизм, а лишь справедливая награда. Я так люблю себя, что моя внешность не имеет изьянов, и так ненавижу себя что мое здоровье полностью загубленно. (с).
:*
все. можете меня презирать((срыв. омерзительно.
белковый день, ага. после рыбки через часик сожрала два(!) 100г йогурта фруктовых и 100 г мороженого. убейте меня. давно срывов не было, а тут...((
выходные - два для голода. а дальше...на систему -60 что ли?
Я, Волконская Анастасия Александровна, официально заявляю, что отсижу диету "Офигенная" по-любому. Иначе, я удаляю дневники и вобще выхожу из группы "35кг", отстригаю волосы до плеч и месяц не покупаю шмотки и косметику. Но, надесь этого не произайдет, т.к. это все люблю намного больше, нежели еду.
Срок диеты:с 11.02.2012 по 25.02.2012, без срывов.
1 день – зеленый чай
2 день – 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день – 1 яблоко
5 день – 4 стакана молока
6 день – зеленый чай
7 день – 4 стакана молока
8 день- 2 яблока
9 день- литр кефира
10 день- 2 огурца
11 день-зеленый чай
12 день-литр молока
13день-3 яблока
14 день- минеральная вода
Хорошие мои, любимые, дорогие... Наверно мы не скоро увидемся, но если мой организм крепенький - то где-то через недельку. Я больше не смогла терпеть, я слабачка, да. Последней каплей стало то, что у меня в кошельке осталось 50грн и денег не предвидется в близжайшую неделю. Начала искать спонсора. Стало гадко на душе. Мама наорала только что и назвала тупой дешевой шлюхой. И вобще, мне очень-очень и очень плохо. На моем счету на данный момент: 30 таблеток фуросемида, 20 бисакодила, 10 флуоксетина, 350 мл коньяка и порезаные вены. Сижу вся в слезах, еле пишу... Прощайте, зайки, хорошей вам жизни - долгой и счастливой. Люблю вас, очень.
11 февраля.
Снова я со своим раздвоением личности. Господи, вы не представляете как вовремя я решила посмотреть фильм "Реквием по мечте". смесь наркотиков, таблеток отбивающих аппетит и анорексии. с подледствиями. только что досмотрела, самый сильный фильм который я видела в жизни. вены все повыдувались, тресет. но мозги фильм вставил(может еще поспособствовало то, что я пьяная смотрела в темноте с наушниками полную громкость). выкинула флу в окно, все заначки. страшно.
Срочно, просто очень срочно берусь за свою жизнь. Сейчас буду планы на каждый день записывать в новом красивом блокнотике - что полезного сделать, от каких вредных привычек отказатся ну и так далее.
Какая же я дура, зачем было сидеть на этих таблетках, ведь можно все сделать намного проще. Сейчас пошла поела миндаля и изюма, выпила сока гранатового - для сердечка. Пофиг на толщину ног сейчас. Нет, ну завтра голод, я решения не меняю, просто 14 дней, и все - свободна, поправляй здоровье и будь умничкой.
Что с порезами то делать теперь только на руках??
Феноменально! Я жива. И при этом, относительно нормально себя чувсвую, что очень странно при такой "дозе" таблеток. Как же мне надоели эти перепады настроения и глупые поступки!
Сегодня запланированый разгруз на зеленом чае, на часах уже 13:41, а еще не одной чашки чая не выпито, пойду заварю что-ли. На сегодня в моем красивом, розовом блокнотике с многообещающим названием "Стать совершенной" есть такие пункты:
-не нервничать, улыбнись!
- дорисовать картину
-почитать книгу Эрнеста Хэменгуэя "Праздник, который всегда с тобой"
-заказать очередную маску для волос
-покачать пресс
-убрать ёлку:D
-тренероватся рисовать по книге "пластическая анатомия"
-сделать домашнее задание на понедельник
-разгруз на зеленом чае
-отдыхать
Вобщем, надеюсь скучать не прийдется:)
Вечером напишу еще возможно, не смотря на то, что у меня совершенно не поэтическое настроение, да бы писать красивые фразочки.
Кстати, зайки, договор расторгнуть вынуждненна.Нет-нет, отнюдь не из-за того что передумала худеть или ушла в зажор, просто нашла диетку получше. Завтра шоко сделаю, т.к. Настюша Панина шоколадку вкусную принесла из Австрии привезенную, а с понедельника вот на эту диету:
The Rainbow Diet
Monday(white)-
Breakfast: 1/2 an apple. (40.5 calories)
Lunch: 1/2 an apple. (40.5 calories)
Dinner: 1 cucumber
Daily total = 105 calories
Tuesday(yellow)-
Breakfast: 1 banana. (108.5 calories)
Lunch: 1 banana. (108.5 calories)
Dinner: 1/2 cup of corn (66 calories)
Daily total= 283 calories
Wednesday(fast!)
Thursday(orange)-
Breakfast: 1/2 an orange (31 calories)
Lunch: 1/2 an orange (31 calories)
Dinner: 1 carrot (26 calories)
Daily total= 88 calories
Friday(red)-
Breakfast: 1/2 cup of strawberries (21.5 calories)
Lunch: 1/2 cup of strawberries (21.5 calories)
Dinner: 1/2 red pepper (16 calories)
Daily total= 59 calories
Saturday(purple/blue)-
Breakfast: 10 blueberries (8 calories)
Lunch: 10 blueberries (8 calories)
Dinner: 10 raspberries (24 calories)
Daily total= 40 calories
Sunday(green)-
Breakfast: 1/2 cup of grapes (57 calories)
Lunch: 1/2 cup of grapes (57 calories)
Dinner: 1 cup of lettuce (7 calories)
Daily total= 121 calories
Weekly total= 696 calories!
12 февраля.
Доброе утро, заюли! День начинается у меня под веселую песенку, со стаканчиком четерехслойного латте, которое я наконец то научилась делать с милейшей шоколадкой:)
Сейчас дочитаю книжечку и еду к папе домой в сауну и бассеин, не охота, но заставляют. Впрочем, хоть калории сожгу. А вобще, у меня такое конфетно-шоколадное настроение:)
Осенило что ли. Сейчас лежала на своей уютной кроватке, в сонечной, светлой и красивой комнате с ноутбуком и урчащим котиком.. И знаете, что поняла? Господи, да у меня не самая плохая жизнь то! Простите за нагнетение пессимистичсеских мыслей вновь, но я представила что бы сейчас чувсвовал сирота на моем месте, проснувшись в красивой комнате в самом центре столицы, в окружении кульков Chanel, M.A.C., Prada и прочих. А потом зайти на кухню, сделать себе вкуснейший латте, вернутся в комнату и сидеть с ноутбуком.. Или же толстая,прыщавая и полулысая девочка, проснувшись глянула бы в зеркало и увидела меня... Или же человек, у которого погибли все родсвенники и не осталось никаких перспектив...
Да у меня прекрасная жизнь!! Просто мы сами создаем свой мир, и у меня есть все возможности стать счасливой - учится где пожелаю, путесшевсвовать, отдыхать, читать книги, гулять с друзьями (да-да, я сетовала на то, что у меня их нету, но причина отвержения была в одном - они не анорексички, что собсвенно является бредом). А я замкнулась в себе, и сижу в квартире напиваясь таблеток и стремительно руша свою жизнь, полную прекрасных событий и перспектив.
Заканчиваю это, сегодня. Нет, сейчас, сию минуту. Отныне я счастлива. Но мое счастье непременно включены заветные 34кг, я не брошу тебя, любимая Анорексия. Мы вдвоем, вдвоем будем счастливы с тобой, только никто об этом не узнает...
13 февраля.
Ну все, я передумала и насчет "Рейнбоу". Теперь я решила недельку голода, и на этот раз не сорвусь точно. Серьезно, голод. Всего лишь неделька без еды и все - идеал.
Сегодня бессонница. Переседила в сауне и теперь с сосудами неладно что-то. Физически плохо что-то. Всее, голод-голод-голод.
5 часов утра. Уже скоро утро и насыщенный событиями день. Досмотрела фильм "Голод", потрясающий! Сижу, закутаная в плюшевый плед, на сайтах pro-ana. Знаете, мне немного страшно,что мой друг, а если говорить честно, враг ED заполняет слишком много места в моей жизни. Теперь я решила, пусть я голодаю, но я никому не расказываю об этом. Молчу и иду к цели, паралельно занимаясь своими делами и не изалируюсь от общества. Я не хочу в психушку, не хочу что бы меня считали не адекватной. Пусть только черезмерная аристокрастичная худоба и бледность выдают меня, меня и моего друга ЕD.
Патологично странный денек удался. Всю ночь не спала, а утром, несмотря на то, что мама не хотела меня пускать (её аргументы: я ужасно выгляжу, и на улице прохладно - минус 24градуса.) Но нет, я отчаянно сбежала из дому на учебу. Все шло отлично просто, я держалась на воде, и даже не выпила кофе либо же чаю. Днём вернулась домой, в метро мне, естественно, стало плохо. Пришла домой с видом полу-мертвого, бледного ребенка. И сразу же уснула. Потом помню смутные картины как меня били по щекам, потом как приехал папа... Видимо, мне стало плохо, но я была убежденна что просто задремала. Сейчас вот только встала, мама отчаянно пыталась заставить меня хоть что-то съесть, или на худой конец, хотя бы выпить кефира или какао. Нет, Настюша сильная, кушать не будет! Ясное дело, начались упреки, крики и прочие неприятные стороны голодания.
Теперь я просто в панике. Заюли, понимаете, силы воли у меня хватит на троих, а вот самочувствия... Я непременно смогла бы выдержать голод, но беда в том, что я даже не смогу изображать, что поела, контроль ужаснейший просто! Мама меня на улицу не выпускает, пока я при ней что-либо не съем. Ну конечно я бы не сильно страдала, если бы в такую "чудесную" погодку сидела бы и сидела дома, но я не хочу, что бы меня выгнали из колледжа из-за пропусков. Да и ясное дело, что дома контроль намного сильнее.
К чему я это все... Придется на подсчет калорий, думаю может на 200 - 400 - 600?
Тоска теперь такая, пойду снова спать. Ах, девочки-девочки, когда же все наладится то?
14 февраля.
я вчера ночью выпила кефира, и поэтому день голода засчитала за 200ккал (хотя кефира была на 30, но это уже такое. сегодня 400, успешно. правда уже 6 часов вечера, а я только 150 съела, но это хорошо. Ну, немножко есть. Мама дома кофе пьет с слойками какими-нибудь или шоколадками, а ест в ресторанах, так как готовить не особо любит и делает это не часто, хотя бывает. А еще, домой еду практически не покупает, т.к. ей жалко на это денег. А самой мне лень что-то покупать
14 февраля с еще довольно юного возраста вгоняло меня в печаль, так как особо чувствуется что я,все же, Мисс Одиночество. В этом году все не столь грустно, потому что я отношусь к этому вопросу осознанно, и отлично знаю почему ситуация складывается именно так. Но все же, все эти цветочки, валентинки и влюбленные парочки вгоняют в некую тоску. На время, потом все проходит. Конечно, я хочу что бы меня любили, но у меня слишком высокие требования к избраннику, поэтому стоит ждать.
Книги, чашка крепкого кофе, ванильный пряный аромат в воздухе и анорексичное хрупкое тельце - вот и все, что тебе сейчас нужно.
Люди всегда вмешивались в твою жизнь, ради твоего же блага, но в конце концов понимаешь, что они лишь хотят что бы ты вписался в их стандарты, что бы ничем не отличался, был глупым и скучным. Они ничего не знают о наших радостях, о том как приятно стремится к совершенству, пусть и через боль, ничего не узнают и не могут узнать. Наша радость - любить, любить себя - проста, но в тоже время таинственная. Ну и пусть выход один - либо полное счастье, либо конец. Да. Быть кумиром и идеалом.
Но тщетно я пытаюсь себя успокоить всякими ходячими истинами, разумность которых, для меня по крайней мере, вполне очевидна. Конечно, меня угнетает моя асоциальность, хотя скорее то, что я не такая как все, а маленькая девочка в пронзительным взглядом, которая все время копается в себе. И все же, мысль о том, что именно я, по собственной воле и вполне одуманно уделяю все свое время самосовершенствованию, придает мне некое спокойствие и уверенность в себе.
И я могу надеется на много, очень много потрясающих мгновений в моей жизни...
15 февраля.
А в душе осень. Без памяти влюбленная, очаровательно слабая и глупая. Холод в счастье, я тепла просить не у кого. Молчать, и снова начать дышать. Карамельный вальс ванильных мыслей. Взгляд холодный как снег. Кофеин, никотин - моя жизнь.
Черно-белая жизнь. Тонуть в мечтах, освещенных бледно-розовым рассветом. Ментоловая жизнь. Влюбилась до кончиков ресниц, а вокруг столько ненужных лиц. В кофе перемешивая грусть. Докурю весенний рассвет... Ты доза моих юных чувств, я просто таю, я зависима. Спаси меня. Пластилиновое сердце и помятое время надежд. Обнять бы тебя покрепче. Взгляд в пепельное небо, хочу свое акварельное лето. А пока что ночь, что бы запить боль.
Депрессия накрывает новой волной, не могу справиться. Хочу вдыхать смысл, выдыхать боль.
Возможно, я окончательно схожу с ума, но мне кажется, что в депрессии, бессоннице и том, что бы гробить свое здоровье сигаретами, голодом и антидепрессантами есть своя романтика и анорексично-аристократичный шик.
16 февраля.
У меня сейчас острая необходимость полностью перевернуть свою жизнь, снова заново родится. Начну я с внешности. Не осуждайте меня, я заметила что некоторым тут моя нынешняя внешность полюбилась, и, о Господи, простите за такие громкие слова, кому что стала чуть ли не кумиром.
Я буду безумно худой, идеальной. Ни грамма женственности в фигуре. Ноги-спички. У меня будут скулы, большие выразительные глаза(пускай и с линзами). Я буду очень стильной, но не кукольной внешне, не считая приторно-сладких духов, детский наивных глазок и милой улыбки. Ну и в душе, как сахарная вата. Только никому это не покажу. Тренч Burberry, черные оксфорды, узкие джинсы и черная полупрозрачная рубашка и прижатый к груди новый выпуск Vogue и кофе из Sturbucks. Светлая кожа, не нужен солярий. И очки в стильной оправе от Chanel. Как редактор французского Vogue. И конечно, красная лента на тонкой руке... А еще, простите меня, я снимаю нарощенные волосы и делаю себе густое каре - как у Анны Винтур и тонирую волосы в светло-русый. А еще я стану редактором глянцевого журнала, я уже слишком много знаю про моду.
Вот так:)
Я теперь на новой авторской диете. Назвала её "Сознательная". Я отлично стала понимать свой организм. Её суть в том, что бы есть только тогда, когда чувствуешь что тебе очень плохо именно из-за голода и немножко. И есть только то, что хочется. Не делать культа из еды, ни впадать не в одну крайность. Просто я должна осознавать, что все, что я ем так или иначе сказывается на фигуре, отдавать себе в этом отчет.
Просто чем мне не нравятся все диеты, что мне говорят что и когда я должна есть. А сейчас вот, например, мне надо съесть 200 ккал - а я выпила только одну чашку кофе, и больше ничего не хочу, зачем мне 200 ккал наедать эти? Или если в день на 400ккал я хочу съесть только немного овощного салата, а не наедать 400. Просто когда знаешь, что в любой момент ты можешь поесть, и у тебя нету ограничений никаких и никогда не будет, совершенно пропадает желание есть, а уж тем более компульсивничать. Вот такая психология еды:)
Кстати, волосы сняла нарощенные сегодня, 4 часа мучали пока сняли.
17 февраля.
4:14 на часах, скоро утро уже. Пеку венский яблочный штрудель, пахнет на всю квартиру, слушаю музыку, сейчас буду домашнее задание делать на сегодня. Неадекватное состояние, совершенно. Называйте меня изврещенкой, жирной свиньей, как хотите вобщем, но питание у меня крайне странное - вчера ничего не ела, выпила 2 скана воды и чашку эспрессо. А сегодня утром, часов в восемь поем порцию своего потрясающего яблочного штруделя (только вообразите - тоненькое тесто и мнооого сочных яблочек, изюм пропитаный ликером, миндаль измельченный, сладость коричневого сахара и нежный аромат корицы, дааааа) с шариком ванильного промбира и большая порция латте. А дальше голод весь день, и следуйщий день... Слушайте, мне надоело не спать!
А по поводу неадекваности - валялась вечером в кровати с ноутбуком в темноте, слушала Тимура Спб. Потом резко встала. Открыла все окна, включила музыку громко-громко, взяла кофейный Harvest. Курила и кружилась по комнате, потом смеялась и завалилась на пол, дальше курила. Снова смеялась, замерзла. Прыгала на кровати, вся комната была в дыме и приторном аромате сигарет. Странная вобще.
4:27
сейчас мыла голову, я явно схожу с ума. нанесла масочку на волосики, масочку от выпадения на корни, бальзамчик,потом ампулки для роста...а в это время с волосиками своими бедненькими разговариваю "вы же мои хорошие, любимые, все будет хорошо, не переживайте, вы будите красивыми...".
На самом деле, сейчас я хотела писать совершенно другой текст, нежели вы сейчас увидите. Тут должны были быть мои пессимистичные, до этого момента, мысли.
В силу того, что я вчера устала и всю ночь потом не спала, в одинадцать часов утра я заснула, а встала только сейчас - в пол шестого вечера. Разумеется, сумерки и осознание что дел пошел на смарку начали вгонять меня в неймоверную печаль. Я хотела начать так: "Бездейсвие, бесполезнозность моего сущесвования...". Если уж быть откравенной, то я планировала с горя пойти наесться сладостей.
..."хочешь уехать в Питер и стать дизайнером" - эта короткая фразочка вселила в меня столько надежды! Да! Питер, родной, жди меня, не долго осталось. О, как и вправду ничтожен этот день, по сравнению с той жизнью, которая у меня будет! Мы будем жить на Невском, каждый день убегать по делам, сидеть в уютный кофейнях... Потом будет свой бутик, белая машина, сумка шанель, тусовки на фэшн-виках...и счастье, такое долгожданное. А еще, обязательно по уши влюблюсь. Мы перестанем играть в грусть.
Сейчас, несмотря на ужасно пессимистычный вид из окна и залитую темнотой комнату, вкус горького кофе, в душе легкость и желание жить. Ради того, что есть, ради того что будет. Счастье состоит из мелочей доступных каждому. Нужно лишь научиться их замечать.
Я дура. слушаю песню "она очень хочет, но ему не напишет" и тут бац, лайк к аватарке от него:) Настюша бегает по квартире, визжит и прыгает:DDDD
18 февраля.
Заюли, сегодня чудесный денек:) Солнышко яркое-яркое, потеплело. Я, все же не осталась на ночь у папы, а в 2 часа ночи после празнования Дня Рождения поехала домой, сейчас позавтракав традиционным латте и вкусной большой мандариной убегаю на рисунок, а потом в салон красоты:)
А завтра сажусь на "Офигенную" все же. У меня навящивая идея её полностью и без срывов отсидеть.
19 февраля.
Обьясните мне пожалуйста, как можно было прожрать такое? стыдно, да. Возможно у меня проблемы с самооценкой, но я была крутая
Хорошо что завтра голод. Правда сложно будет от мамы скрыть, т.к. буду дома скорее всего, и к моей любимой Настюше меня никто не отвезет:(Вобщем, очередной бездарный день, проведеный за чтениеми рисованием. Хотя, спешу поделится радостью, меня сегодня очень хвалили на рисунке, сказали что рисую уже как проффесионал и удивительно быстро)
В душе однавременно очень тепло и очень холодно, странно. Эфория и сдержаная печаль делят мою душу между собой, отчаяно споря кому она достанется.
День прошел не так плохо как я ожидала. Холодным зимним утром, по залитой солнышком улице, по узеньким закоулочкам исторического центра города я пошла в отличный органический салон красоты, где, наслаждаясь ароматным чаем из чебреца, в шикарном интерьере, преображалась в елегантную юную парижанку под взмахом ножниц парихмахера, а затем делая кератиновое выпрямление. Когда я вышла из салона, почувсовала замечтальную легкость, как будто весь груз прошлого ушел, стерлись горькие послевкусия... В чудесном расположении духа в гордом одиночесве пошла на Крещатик что бы випить кофе, американо без сахара разумеется. Прийдя в кафе, ловя на себе восхищенные взгяды, я могла думать об одном. О нем, только о нем. Уселась в уголочек, сжав тоненькими пальчиками чашечку горячего кофе, предалась мечтам о Питере, Невском.
Днем ходить по кофейням, целоватся в толпе и маленьких двориках. А по ночам быть самой счастливой - в его обьятьях и немного прокуреной комнате. На расвете любоватся его профилем в дыме сигарет, а он бы любовался моим детским личиком и идеально тощим телом, моими венами, косточками, бледной кожей. Я бы стояла, смотря в окно - на Неву, открывая окно, закрывая глаза...
"Ах, 33 килограмма счастья. Тонкая, прозрачная. Она мерзнет от голода, требует что бы её согревали в обьятьях. Пьет так много кофе. Фарфоровая кукла с большими глазами. Насквозь пропитаная сладкими духами." (с) Я.
Допив чашку ароматного нектара анорексичных нимф, вышла на улицу, и тут меня попросили сфотографироватся для блога "Модный Киев". Мелочь, а приятно. Потом забрела в бутик "Chanel"
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |