20 февраля.
Итак, официально заявляю, что с 20го февраля (а если учесть сьеденную в 23:50 пол морковки, как срыв с голода и способ борьбы с бессонницей, то вобще с 19) до 1 марта включительно, я СЫРОЕД:) Давно заметила, что он сырой пищи и удовольсвия, и энергии намного больше, поэтому хочу попробовать, хотя бы 10 дней. Постораюсь исключить даже зеленый чай(т.к. он на кипяченой воде - не по сыроеду). Естесвенно, пока что орехи-сухофрукты, бананы буду есть очень редко и в минимальных колличесвах и ограничение по ккал - 600. Буду рацион и самочувсвие писать обязательно) На завтрак будет смузи из ягод и яблочного фрэша и легкий фруктовый салатик. На обед овощной салат в сыроедческом кафе,а на ужин яблочко. Вкуснятина)
Как все замечательно! Сегодня немпеременно пройзойдет что-то чудесное, я уверенна! Сижу завракаю салатиком из винограда, малинки и смородины, грейпфрутовым фрешэм разбавленным родниковой водой, и в силу погодных условий, да и вобще - что бы сразу привить себе любовь к сыроедению, повзволила себе немножеско горного миндаля. Теперь я отлично понимаю, почему перед тем как стать сыроедом, некоторые голодают. Самочуствие замечтальное, не смотря на то, что я проспала 3 часа всего.
Всем отличного дня, мои хорошие!:)
Отлично, теперь я сыроед-гурман-обжора:D На обед было: зеленый салат с пророщеным машем и сыроедческим майонезом(там семечки, горчица, куркума, вода и немного морской соли - очень вкусно) и хлебец из льна с хумусом (паста из нута). Ну и любимая минералочка Перье:) Ага, сыроед, морковку буду гризть да огурчики, как раз, это наверно пока до бара живой еды не дойдешь, а там стооолько вкусного. Я еще на завтрак купила сыроедческое кокосово-миндальное пироженое там же, хотела довно попробовать, да не приходилось как то) Знаю, что с такими вкусностями пока что явно не похудею, но это первые два дня, далее буду еще практиковать моносыроедение и малоедение.
На самом деле, единсвенный минус, как говорят, в первые дни сильно есть хочется. Пока не проверила - не верила. Да, очень хочется. Именно физический голод дикий, а не от скуки. Так что пока что и орешки по утрам буду кушать, при небольшом обьеме(на растягивая желудок) дают много сил и энергии. Ну и баловатся всякими сыроедческими прелестями вроде соусов к овощам и хлебцов из льна:) А вобще, это конечно замечательно. Помимо отличной внешности (волосы, кожа и т.д.) и фигуры, дает еще здоровье и енергию (которая ранее тратилась на переваривание тяжелой пищи). Буду разбиратся в этом подробнее, и что то мне подсказывает, что это непременно войдет в мою жизнь надолго.
p.s. Мама сказала что у меня лицо добрее стало:DD
я свинтус- обьелась на ночь глядя орешков, они такие вкусные, жаль что калорийные. Ладно, эти 100г орешков пойдут впрок моему здоровью, ничего страшного, не булку же сьела.
кстати, простите за подробности, но мочегонит очень сильно от сырой еды меня, похлеще чем от фуро, это круто.
21 февраля.
Доброе утро, кисули!:)
По не понятным причинам, утром мне было очень плохо, только немного голову поднимаю - все плывет и как пульс в голове бьется. Благо, отпустило уже, но на учебу я не пошла. Вероятно, из-за резкой смены погоды, у нас потеплело наконец то, сейчас 0градусов, ура!)
Завтрак у меня был королевский - кокосовое пироженое(из СЕ-кафе), мини-бананчик и манго. Вкусняшки такие) На обед будет салат из овощей и сырой брокколи.
Итак:
20.02 - сыроед
21.02-сыроед
22.02 - моносыроед
23.02 - только соки и смузи
24.02- голод
25-голод
26 - голод
27- выход на соках
28-выход на соках
29- соки + фрукты
1.03- фрукты, овощи (моносыроедение)
2.03- фрукты + овощи
Мне надо срочно похудеть, не могу больше жить в этом теле. Напислала wish-list, все сбывается, кроме заветных 33 кг в начале списка. Так что, надо дейсвовать. К весне надо хотя бы 35, причем без фуросемида. Даже на сыроедение я себя чувсвую переполненой до верха, что весьма неприятно. Поэтому, плавно вхожу в 3х дневный голод.
Совершенсво тела, которого ты добиваешся сама, показывает совершенсво твоей души. Перестать есть - высшее проявление силы воли. Да, возможно я стала на путь сыроедения и духовных практик, но голод, головокружения, пустота и слабость, остаются моей любимой, нервозной и сумасшедшей анорексичной радостью. Ах, ну зачем есть, пусть даже быть сыроедом, если вместо обеда можно купить Vogue?
Мои желанья должны сбыватся!
Я даже из сыроедения умудряюсь компульсив сделать, ну. Сейчас сижу с желудком набитым овощным салатом с брокколи и грибами, горой орешков (благо дальше они уже будут отсутсвовать в моем рационе), финиками и бананом. + стакана 4 воды. Самоконтроль на нуле, отлично.(Сразу пишу меню на завтра:
Завтрак
Не могу больше. У меня пропало вдохновение и это меня ужасно угнетает. Не буду давать громких обещаний, но хочу продержаться на голоде (вода, зеленый чай,кофе) до 1 марта. Смогу, с завтрашнего дня.
Я уже тысячу раз могла похудеть, а вместо этого снова и снова чревоугодничала, заполняя свое тело, да что там - свою жизнь, целиком едой. Разве это правильно?
Я добьюсь своих 33кг!
22 февраля
Мои силы на исходе. Я, увы, себя очень плохо чувсвую, настолько, что даже не в силах встать с кровати. Утро началось с головокружения, слабости мерзко растикающейся по телу и тошноты. Ах да, еще я отравилась сырыми грибами со всеми вытикающими последствиями и начиная с часов 3 ночи, до сейчашнего момента вынужденна собирать силы в кулак, только ради того, что бы дойти до уборной (уж простите меня за такие подробности). Выпила 3 глотка воды за сегодня. Я пытаюсь делать вид для мамы что я себя хорошо чувсвую, но тщетно. Бледная до непреличия девочка,
скрученая, с трясущимися ручками не производит впечатление здорового человека. Я снова пропускаю учебу.
Сейчас, в 12:49 я лежу в кровати и еле-еле печатаю эти строки. А знаете что меня окончательно добило? На весах 40. Со-ро-к!! Как такое может быть? Почему я не худею, при всех стараниях то? Хотя, видимо, это из-за орехов и вечного обжорсва в последнее время.((
Сейчас я переборю все боли и слабость, встану с кровати, скушаю свой законный манго да бы иметь хоть чуточку сил, приведу себя в порядок и выйду на улицу, что бы сходить к врачу за справкой, а затем зайти в книжный магазин. Я надеюсь, свежий воздух хоть немного проведет меня в чувсва, и прийдя домой я смогу сделать домашнее задание и еще занятся чем-то более содержательным, нежели лежание в кровати с ноутбуком. Поетому, сейчас прощаюсь, до завтрашнего утра.:*
А еще, хочу уже скорее что бы приехала Настюша. Хочу, что бы закончился февраль. Хочу на шоко-разгрузы и кофе крепкий хочу. Хочу курить. Хочу вдохновение. Хочу вновь свое анорексичное счастье.
О, ужас! Папа менея затощил к диетогогу. Не буду вас нагружать изшлишними подробностями по поводу её высказываний по поводу вегетариансва и сыроедения, пропитаных тошнотворным сакразмом, да и мерзких поддакиваний папы. Вобще, что было заявлено и записано в карточку: вегето-сосудистая дистония, истощение практически всех органов, анорексия. Я тщетно пыталась скрыть радость по поводу последней записи, так что теперь у меня направление к психиатру:) Ясное дело, присудствали аргументы вроде "разве ты не хочешь иметь детей и мужа"? Приводя в пример свою дочь, которая в 21 год имеет ребенка и мужа, поедая при этом котлеты по-киевски и имея вес более 60кг. А папа добавил, "все сыроеды больные на голову, тощие, и при этом считают себя гениями". Прям как я:) "Хочешь в 20 лет умереть под капельницой?" А еще, она сказала что сыроедение меня убьет.
Господи, да, я хочу в этом возрасте быть распятой кокаином на мокрых бульварах Москвы, гулять по Невскому ночами, обкуреной, пьяной с друзьями. Наслаждатся жизнью, быть определенно счастливой для себя, и странной для других. Ведь не важно сколько дней в нашей жизни, а важно сколько жизни в твоих днях.
Вернувшись домой, в машине выслушав кучу неприятных комментариев от папы, зашла на минутку в комнату, а у моей мамы был частный урок с мальчиком (она репетитор по англ.), он на год старше меня. И услышала такую интерестную бесседу. Он читал сочинение, если перевести "...Я встретил девушку, она была красивая и безумно худая, стильно одета, а потом я проснулся - это был сон...". И мама, указывая на заставку моего компьютера(которую сейчас добавлю к записи), спросила: "Вот такая девушка?". Он покраснел и сказал "да":) А затем, когда он вышел, его позабавила наш диалог с мамой:
-Настюш, ты поела?
-Да, мам.
-Что, воду?:D
-Нет, зеленый чай:)
-Ааа, ну тогда ладно.
Потом мы с мамой смотрели фильм "Голод" (мой любимый) вместе. Она сказала, что бы я не слушала диетолога, которая настаивала на мясе и хлебе, а питалась так, как нравится мне, чудеса!
А еще, прошу прощения, за не очень приятные подробности, но у меня началась очень сильная чистка организма. Утром, это видимо был переход, выход шлаков. Итого, за сегодня я сходила в уборную по большому 16 раз!!! И это без слабительных.Сейчас чувствую себя отлично, легкость такая, и ничего не болит, шлаки выходят. Вес 38, вместо вчерашних 40:DDD
Так что, все просто замечательно:)
Все, я в восторге от мамули:)
Она мне купила сегодня зеленую (не жареную) органическую гречку. если её залить водичкой на ночь, утром будет готова к употреблению. очень полезная. так что завтра снова обычное сыроедение (но без орехов и сухофруктов), так выходит просто, потому что между колледжем и рисунком мне надо будет просто где-то провести 1,5 часа, что бы домой не идти, итак:
на заврак: гречка зеленая, салатик из капусты и огурчика.
обед: в живом баре, что захочу. но, скорее всего салатик и хлебец льняной.
ужин: не знаю, фрукты-овощи, что захочу.
голод не требует организм пока что, итак шлаки выходят и легкость. пт-сб-вс - литр(4 стаканчика) сока или смусси в день.
23 февраля.
Нет, ну нормально? Я из-за этого сыроединия с его очиской организма 1ю пару пропускаю:D На завтрак сьела: 30 г сырой зеленой гречки(на ночь замоченной в воде), салат из капусты, льна, огурца и олив.масла. На десерт: зеленый чай (да-да, не могу я без него) и мини-бананчик, вкусняша такая, особенно после этой сырой гречки:D Ооох, чистка мощная конечно. Бисак нервно курит. Да и фуросемид тоже.
Сегодня у меня замечательный день - иду правда только к 2й паре, зато какой - живопись:) после учебы прогуляюсь по центру, может побалую себя покупочками(пожалуй, на рисунке уже всех достало что я прихожу с кульками из Зары, Mac и прочих прелестей на занятие, но если мне в ожидании скучно? хоть деньги не брать:D). Воот, потом пообедаю в сыроедческом баре, а затем на 17:00 пойду на рисунок. За 2,5 часа сотворю какой-нибудь шедевр мировой живописи:DD Из печального: субботу тоже учимся на этой неделе, да и пары ужасные - история, математика..., ну да ладно - зато до вечера дома не буду(т.к. др 14:30 пары, а в 15:00 уже надо на рисунке быть, вернусь вечерком) и мамуля не узнает про голодовочку, еее:)
У меня настроение - чууудооооо просто, встала в 5 утра, йогой занималась) Все крууутоооооооооо)))))
И вам хорошего дня, кисоньки:*******
Настроение замечательное на столько, что вероятно, я не смогу передать его в этих строчках:) Просто летать охота, появилась вера в самое замечтательное и красивое будуйщее. Да и не буду обманывать, на настоящее мне тоже грех жаловатся. Ближе к вечеру выставлю фотографию своего маленького счастья очередного:)
Простояв на остановке в ожидании маршрутки 40 минут, я забила на учебу и пошла гулять. Снова окупирвала Зару, набрав там всяких прелестей на весну, гуляла по Крещатику, а потом, на заботливо выделеные на обед папой деньги купила свежий выпуск Vogue и огромнейший букет тюльпанов маме:)
Я шла по улице, улыбаясь солнцу, прохожим. Радуясь и наслаждаясь свежим, уже весенним воздухом, тающим снегом образующим ручейки на асфальте под яркими лучиками солнышка. Где-то, где-то в любимых парках меня уже ждет лето. Пахнет кофе и все кофейни зовут к себе. Здрасвуй, город! Похоже, я задыхаюсь от счастья.
ЗА НАМИ, ПОКУПАЮЩИМИ VOGUE ВМЕСТО ОБЕДА, ПИШУЩИМИ СТИХИ ПО НОЧАМ, ДОВОДЯЩИМИ СВОЕ ТЕЛО И ДУШУ ДО СОВЕРШЕНСВА, ТАКИМИ ТВОРЧЕСКИМИ, НЕЖНЫМИ И ПО СВОЕМУ СЧАСТЛИВЫМИ, ЗА НАМИ - БУДУЙЩЕЕ. Помните это, мои хорошие, и никогда не здаватесь, не становитесь посредсвенными, не поддавайтесь на провокации. Будте счастливыми для себя!
Охх, как мне хорошо сейчас. Думайте, что я схожу с ума, но сейчас сидела на балконе (он открытый) минут 15 в позе лотоса, в маечке и шортах, при том, что на улице 3 градуса под "музыку сердца"
24 февраля.
Я пьяна и обкурена как кукурузный сапожок юной зебры. печальная печаль ага-ага-ага. босиком по радуге под ванильным небом тает весна
Я скучаю по бывшей себе. Такой шлюховатой, с нарощенными волосами, пуш-апом и развратным взгядом. с подарками от всяких "девушка, у вас глаза цвета виноградной лозы, а у меня спортивный марседес цвета невти" (это уже я продолжила):D
что-то накрывает сильно печалью.я никому не нужна теперь. никаким Даням наверно((
худеть-худеть-худеть.
Ох, сейчас мне ужасно не приятно. Я не понимаю, ради чего все эти жертвы? Ради чего, трясущиеся руки, больное сердце, рвота кровью, бессонница, голодные дни? Ради веса в 40 кг, который меня "порадовал" утром? Ну почему, почему у меня не выходит, почему я топчусь на одном месте? Я могу себя видеть в зеркало, даже юбку не могу одеть - только черные брюки. Я готова уже на все, ради этих 33-34 кг! Я сейчас просто сижу и рыдаю со стаканом воды в руках. А может, мне и её уже нельзя? Вобщем тотальная полоса голода, ну или же полу-голода: кофе, вода, чай, сигареты и легкие наркотики. Когда совсем будет плохо - стаканчик сока, но старатся не злоупотреблять этим. Так хотя бы получится все?
Жила бы я одна... Сегодня потеряла сознание, из-за фуросемида наверно. На 7 часов. Задыхалась. Вызвали скорую. Жуть такая. Сейчас выпила стакан томатного сока. Судорги по всему телу. Сижу на кухне с ноутбуком - встать нет сил. Прийдет мама - будет меня кормить. Еду выброшу наверное.
Ну просто надо быть худой, мне надо, очень. Понимаете? Я хочу быть самой худой. Пусть люди смотрят на меня и думают что я "либо слишком больна, либо слишком богата". Снова сижу плачу, должна, должна, должна. Мы с миссис Аной должны быть вместе!
А вот что теперь делать с питанием и мамой - не знаю. Естественно, она меня будет кормить, причем насильно. Завтра в любом сосотоянии поплетусь в колледж, а после - на рисунок. Может погуляю потом. Поэтому дома буду в часов 8, выйдет поголодать денечек хотя бы. В воскресенье меня наверняка потащат к папе домой, за город. Как бы там увильнуть от еды?
Вобщем, буду правдами и неправдами худеть. Но буду.
Итак, моя прелестная диетка, для меня идеальнейшая просто.
25.02(сб) - шоколад 100г + кофе
26.02(вс) - шоколад 100г +кофе/каппучино
Пост
27.02 - голодовочка
28.02 - фрукты до 300 ккал
29.02 - овощи и фрукты до 500 ккал
01.03- голодовочка. как весну начнешь, так и проведешь:)
02.03 - овощи/фрукты до 300 ккал
03.03 - голодовочка, кушаем весенний воздушек и солнышко:)
04.03 - овощи/фрукты до 300 ккал
05.03 - овощи/фрукты до 500 ккал
06.03 - овощи до 200 ккал
07.03 - фрукты до 400 ккал
08.03 - голодовочка
09.03 - фрукты/овощи до 300 ккал
10.03 - голодовочка
Начинаю завтра и до конца, без лишних разговоров, диетка легкая для меня, т.к. срывы у меня обычно на овощи и фрукты. А тут Великий Пост, поэтому, обязана. Продолжать пост буду, но уже просто на веганстве.
ВЕС ДО: 40,3 кг
10.02 напишу "вес после":)
25 февраля
Мне так нравится находить вкус в мелочах, из них все снова и снова предпринимать попытки строить свое счастье, о котором в последнее время я так часто рассуждаю.
Но вдохновению нужны болезнь, увечье, безумие.
Люблю шоколадные дни, как сегодня. В них, лично для меня, есть какой то дух аристократизма – кофей из изысканной фарфоровой чашечки и дивное сладкое лакомство, утром, сидя в своей прелестной карамельной комнатуле, на мягенькой постельке, ища вдохновения в просторах Интернета на сайтах «pro-ana». Воображая, будто это доступно только избранным. Хотя, так и есть. Немного болезненное состояние под вечер, проведенный в компании классической литературы, например под строки Фицджеральда и Хэменгуэя. Мысленно уносясь в свой любимый Париж, в 20-е года, так красочно описанные не только в книгах любимых писателей, но и в свежем выпуске Vogue.
Сегодня замечательный день. Маман приказала не идти на учебу. Причину не знаю, но скорее всего из-за моего болезненого вида. Поетому, со спокойной совестью, вальяжно прогуливаясь по городу, зайдя в любимый книжный магазин - что бы купить себе немножечко счастья, пойду на занятие по рисунку, начну рисовать акварелью, вкладывая всю свою изнеможденную душеньку в очередную картину. Спустя пару часов, которые вновь пролетять безумно быстро,, предварительно зайдя в кафе и взяв с собой вкуснейший, нежный каппучино с пышной пенкой, совершу променад по холодным улицам Киева, насколько прекрасным, столько и не родными мне, не любимыми. Вернувшись домой, наслажусь остатками вкуснейшего Таблерона, в темной комнатке, за просмотром захватывающего, скорее всего тяжелого фильма.
Уже мечтаю о том, как вновь в весеннее субботнее утро буду сидеть в кафе с чашечкой кофею на летней терассе, наверняка снова одна …
Да, в моей жизни временно отсутвуют яркие пятна, но, почему то, меня это скорее радует, потому что дает возможность еще больше погрузиться в себя. Временно, агитируемая хорошими знакомыми и псевдо-друзьями запиваю, закуриваю, забиваю «хорошими колесами» боль, вечно разьедающую мое сердечко. Хотя, это не лечит душу, а уродует её, причиняет в итоге еще более сильные моральне, а порой и физические страдания. Маленькая глупышка, ищущая минутного забвения от тоски. Живущая в атмосфере тупика и безисходности, тщательно это скрывая под маской безразличия к происходящему.
А я буду, буду счастливой. Вот уже сегодня, сейчас. Вдыхая свежий воздух, радуясь тому, что настал новый день, что он несет в себе столько возможностей и поводов для радости. Пускай я и буду отнюдь не такой как все. Я уверенна, что где-то кто-то меня ждет, пускай и в туманном будуйщем.
25 февраля.
Замечательно денек прошел. Раскажу по порядку. Все снова шоколадно. Все же, кофеин и никотин - моя жизнь. Шла на рисунок, под дождем, вся в черном и розовый зонт с россыпью цветов. Как то так приятно на душе. Взяла кофе. Закурила Харвест, облизывая сладенький кончик сигареты, которые оставляет на губах вкус ванили. Под ванильным небом тает весна. Прийдя на рисунок, трясущимися рученьками (ох, как я соскучилась по этому, не передать вам), допивая сладенький каппучино, любимый, творила - красивый натюрморт акварелью, мне так понравилось, наконец то, болтала с девочками, урок прошел в раслабленном и отличном насроении.Потом вышла, на такой же морозный, дождливый и промозглый Крещатик, направилась в Хелен Марлен и купила себе очень милашные ботиночки в блесточках.:)
Сиреневый туман.
Снова иду - курю, сигарету за сигаретой. Уносит, очень. Телу все хуже и хуже, а душе лучше. Закончилось все тем, что я шла и просто под дожем кружилась с дурацкой улыбкой на лице. Я худею кажется, я немного летаю... Такое хрупкое анорексичное счастье... Иду, и тихонько напеваю "молчать и снова дышать.. я воздух.
На неудобном диване я буду любить тебя крепко завареными ночами.(с)
Звонок. Ах, папа, кто еще? Сидит со старой знакомой в Кофе Хаузе, приглашает к ним, хочет меня познакомить. Ок. Дома все равно скучно. Приехала, заказала Евиан и лайм. Знакомая - невероятно харизматичная женщина. Одна из самых известных пластических хирургов Питера, жена Юрия Шевчука из групы ДДТ(позор, слышу о такой впервые, но она популярна, как я узнала). Влюбленная в Питер и моду. Много курила, пила кофе и воду Перье. Расказывала что у меня анорексия и идеальное лицо:) Приглашает в Питер, погулять, а еще на днях встретится, видимо я её чем-то зацепила. Она меня от пластики отговаривала еще.
Попрощавшись пошла домой, отказавшись от того, что бы меня подвез папа. Оставила пол состояния в "Lush", купила краску для волос... Вобщем как то так:)
26 февраля.
05:47. Странная я девочка. Мне еще трудно свыкнутся с шокодадно--голодной бессонницей, ставшей для меня обычным делом. Ночь была достаточно продуктивна - пересмотрела обожаемый мною фильм "LOL", поплакала от него, от того, что мне 16, а я такая одинокая,и нету у меня высокого красивого брюнета со скулами, вечно курящего, идеального, и врядли будет, не светит Джереми Капоне мне, что уж тут таить:D Почитала книгу Фицджеральда "Ночь нежна". Покрасила волосы в светло-русый, вышло довольно неплохо, хотя еще темновато, как на мой вкус. Приняла ванну с арометнейшей пенкой, поскрабилась новым скрабиком Lush, намазалась новым кремчиком ванильно-банановым, тоже Lush. Сделала масочку на лицо. Сделала маникюр.
05:57 - ушла делать каппучино и, пожалуй, открою сегодняшнюю шоколадинку - Милку с черничным кремом. Зайду вечером уже:)
Почему я не могу себя контролировать? нет, ну поесть, как я писала чего-нибудь полезненького перед неделей голода надо было.
сьела значит недавно немножко беби-морковки (ккал на 30) и немного грибов печеных с овощами (ккал на 50).
Что вы думаете? Пол литра воды и все качесвенно выблевать(простите за подробности далее),до желчи, до последней капельки воды. ЗАЧЕМ? Прийдется снова есть ближе к вечеру то, что мама приготовит (салатик какой-нибудь, и держать себя в руках, а еду в желудке). Просто я безумно хочу выдержать неделю голода, я так об этом давно мечтаю...Когда, если не завтра? Зачем откладывать? Может голод меня от мии отворотит как-то? За что шоко люблю, что нету ощущения еды в желудке, этого пугающего ощущения!
После блева спать хочется сильно, а мне еще надо по приказу мамы иди кофе покупать, а то "еды" в доме нету:D
27 февраля.
Вторые сутки даже без минуточки сна, прелесть.
У меня появился смысл жизни, ради которого я больше не пропущу ни дня учебы, буду очень упорной. Мое сердечко бьется быстрее, и словно бабочки в животе, когда я воображаю будто бы уже учусь в Российской Академиии Художеств, в Петербурге, столь обожаемом мною. Питер - душа моя, страсть моя. Тоже самое могу сказать и о живописи, о истории искуств, о литературе классиков... Смотрю расписание пар на желаемом факультете на сайте академии - Русское искуство 18-го века, Философия, История русской литературы, Рисунок, Зарубежное искуство... Прекрасно!
Господи, я не верю в Петербург Достоевского, который душит и давит город. Я верю, что это мой уголок счастья, мне ближе образ Санкт-Петербурга сформированый в стихах Ахматовой и в моих мечтах. Меня даже его вечные дожди вдохновляют. Мне есть ради чего жить!
Доброе утро! Я собираюсь только на вторую пару и сытно завтракаю водичкой, ибо маман напоила меня снотворными, и я часиков с 3 ночи отлично поспала, и немного не расчитала время.
Вид за окном определенно не внушает оптимизм - серое небо и туманный горизонт, блеклая и углюмая улица и кружащий, падающий огромными хлопьями снег. Разумеется, я выйду пораньше, так как мне еще надо будет непременно зайти по дороге на метро в аптеку, и купить разных фармацевтических радостей, да бы мужественно выдержать эту тотальную полосу голода. Ах, как же не охота, как хочется нежится в своей мягенькой, уютной кроватке в обнимочку в большым плюшевым песиком. Но нет, сказала - сделала. Головушка раскалывается на маленькие кусочки, а веки тяжелеют, соблазняя, посетовав на ужасную погодку, вновь пропустить учебу. Нет! Иди собирайся, ленивая противная девочка. Не ной!
-Выпей меня! - смотрит на меня и словно умоляет знакомая бело-зеленая капсулка прозака, лежа в уютной красивой коробочке с белыми и ярко-желтыми фармолокогическими собратьями. Сложно поверить, но не хочу. Я себя чувсвую настолько грязной! Хочется вывернутся наружу. Хочется, да бы уже был 7 день голода. Отнюдь не от того, что уже близится развязка, а лишь потому, что уже буду чистой, просто ЧИСТОЙ! Разумеется, не проигнорирую я и известные методы ускорить это дейсвие.
Сейчас мне, все же, пора идти на учебу. Надеюсь мы с господином Фицжеральдом проведем чудесный досуг на задних партах.
Такая эйфория у меня. Пока шла на метро, как супер ваниль укутавшись в большой черный шарф пила американо и решила блеснуть брутальностью и закурить харвест на спичках. Стою-стою - ничего не выходит. И тут ко мне няяяшный такой мальчик лет 17 подходит и предлагает помочь)) такой красивенький) взял номерок телефона уииии:)
Устала очень. Пришла домой только что. Сразу после колледжа поехала в ортодонту, потом купила себе "еды" духовной - книги Вербера и Анны Гевальды. Затем вновь встретилась с моими кисулями-одногрупницами и мы чудесно погуляли, посидели в кафешках да и вобще хорошо пообщались) Выпила я только 3 чашечки кофе за день и стаканчик воды утром. Настроение отличное, голод идет хорошо, но учитывая что маман купила в продуктовом авокадо, яблочко гренни смитт, тофу, оливки, смузи и еще много вкусностей, ужасно хочу овощной салатик, ох как хочу! сейчас иду баловать свое тельце всякими процедурками в ванной.
мур-мур-мур:) настроение замечтальное! знаете, по-моему я умнею и расту духовно. Я начала ценить людей, общение, хорошие емоции, свои таланты, свою внешность, да и вобще себя. А материальное, оно приложится:)
28 февраля
Я провела незабываемую ночь с конспектом по истории, колой лайт и кофе. Как, ну как можно вечно не спать по ночам, и при этом быть такой бодрой по утрам? Первая пара - годовая контрольная по истории, учитывая то, что я была лишь на 3 парах за весь год, это будет очень мило, что я знаю всю информацию:) Поэтому - быстренько собираюсь и убегаю на учебу.
Ах да, еще хотела сказать. Я решила сделать анорексию своим верным другом и союзником, а не разовой акцией на недельку. Так что, насмотревшись на прекрасных и тощих девочек из нашей группы, решила есть очень-очень мало, без срывов, но есть - ккал на 0-300 в день, и только по сути "анорексичные продукты", и пока что постные - яблоки Гренни Смит, кофе, грейпфруты... и шоко-разгрузы разумеется. А то, голод наверно закончится срывом или возвращением веса, после того, как начнешь есть хоть капельку. Тем более, долго не протяну. А на анорексичном питании и вечных разгрузах можно сидеть до получения желаемой отметки на весах - 33кг, не сдаваясь! Поэтому, меню на сегодня: кофе, зеленый чай, кола лайт(уже выпита) и одно яблочко Гренни Смитт. Захочу - еще что то сьем днем, но не уверенна.
Ладно, опаздываю в колледж и поэтому быстренько убегаю.
Целую, кисоньки:*
Отлииично вобще, собираясь суетливо в колледж потеряла сознание и пошла кровь из носа. Сейчас, в пол второго еле встала с кровати. Не хотела светить своими проблемами, но перенервничала их-за вчерашней соры с мамой ночью я сбежала гулять по улицам, где меня словила какая-то пьяная компанания с странными попытками куда то затащить. Ох, как же я была счастлива что живу в центре где много милиции и охраны и меня спасли. Вернулась домой с розбитой губой и в слезах. И утром перервничала из-за того что не успевала на первую пару, начала плакать по этому поводу, трястись - как дурочка какая-то... Ну, и голод поспособствовал.
Разбудила меня мама, со стаканчиком грейпфрутового фрэша, начала меня успокаивать - все будет хорошо, все плохое скоро закончится, это надо перетерпеть...
Вот так вот, хорошие мои. Сегодня приглашают вечером на очередную туссовку, но я не пойду, вновь проведу вечерок в компании книг.
29 февраля
Последний день зимы, как чудесно! Я думаю, я не отличусь оригинальностью, если скажу что начну завтра новую жизнь. Господи, с Нового Года, с Дня Рождения, с начала весны...Сколько можно то? Сегодня последний день пропустила, ибо ходила записыватся в больницу, маман сказала что так будет лучше. А завтра непременно на учебу.
Как же я устала от всего, а в часности от монотонности и предсказуемости дней. Будни - учеба vs конвульсии в кровати, рисунок vs балет. Суббота - пол дня спим и часа в два дня выползаю и иду на рисунок, взяв кофе в маккафе. Потом немного погуляв, возващаюсь домой. Воскресенье - безтолковые прогулки по магазинам и транжирсво денег vs поездка к папе за город и лежание в сауне с медовым обертыванием и плаванье в бассеине.
А где же головокружительные события, веселые туссовки(от которых я сама отвиливаю), влюбленность...? Уже надоело это черпать из книг.
Врочем, что я о грусном. Сегодня заканчиваю голод и сажусь на свою диету. Завтра иду в колледж. Как но вобще писать не охота. Но ЗАВТРА я снова начну красиво писать, учится, рисовать и наслаждатся жизнью. Завтра, завтра, завтра... А сегодня, наверно, очередной потеряный день дома.
Все, надоело! Я буду просто есть от 0 до 500 ккал по настроению, самочувсвия и наличию еды в холодильнике.
1 марта.
Девочки, у меня кажется серьезная проблема. Я писала как то "Мой друг ED", подразумевая анорексию (желаемую). Но похоже все пошло дальше, и я не в силах с этим боротся. Булимия - самое ужасное. Я, как и говорила, да бы набратся сил для завтрашнего дня, что бы снова завтра себя не обременять едой, поела сейчас вполне диетический винегрет, а потом попила ромашковый чай с медом. В итоге - болит желудок, мучает совесть, пошла все выблевала, до последнего. Я каждый раз после еды стала блевать, а если уж сьела достаточно много - блевать + слабаки+фуро. Даже сьедая яблоко я иду блевать.
Я хочу нормальной жизни! Хочу вырватся из этого круга ада. Нет, Голод - чистый и прекрасный, он мой друг, моя душа, моя страсть. Его я не предам. Но эта мерзкая госпожа Булимия, которая заставляет меня снова и снова, раньше по моральным аспектам, а теперь и по физической надобности, ити и чистить желудок, смывая всю еду, полезную и вкусную, заботливо приготовленную мамой.
Я не хотела писать на эту тему, наверняка многим кажущейся мерзкой и отнюдь не "ванильно-прекрасной", и уж совсем не уделом принцесс, но так и есть, увы. Сейчас от боли в желудке и того, что мое горлышко печет от желудочного сока, выпила пол стаканчика персикового сока, и похоже, снова иду блевать, ибо вкуснейший сок не находит во мне места, жалобно просясь на выход.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |