Сейчас я, слабенькая и грусная, наконец то пойду спать. Мораль: хочешь спать - иди блевать:D
Проснулась с улыбкой! Настроение отличное, самочувсвие вроде тоже нормальное в общем.Но, увы, день начался с рвоты, причем водой.Включив в своей головушке хотя бы долю осозноности, решила все же позавтракать чем то посытнее черного кофе. В итоге - сижу, и чуть ли не сквозь слезы кушаю обезжиренный творожок и зеленое яблоко, запивая это все запланированым кофеем. Как же не приятно есть по утрам, это убивает все анорексичное вдохновение. Еда розбивает мое хрупкое анорексичное счастье на сотни маленьких осколочков. Так, Анастасия, соберитесь... Главное не думать о том, что поела, забыть и спокойно идти на учебу, а не в уборную. Меня ждет новая прелестная книженька на задних партах в колледже, поэтому - быстренько собираюсь.
На обед будет вкуснейшее и нежное каппучино с сиропом лесной орех, мое самое любимое, на ужин воздух. Вроде бы выходит меньше 300 ккал за день и не вредное, но все равно, по сравнению с голодом - много.
Ладно, я бегу собератся, да бы успеть спокойно прогулятся по морозной улице в первый день весны, зарядившись позитивом, который зараждается в моей
душеньке в лучиками солнца. И снова радость - на рисунок сегодня сразу после учебы, ничто так не радует и умиротворяет как спокойное творение в уютной, большой мастерской с видом на Майдан Независимости...
Сейчас уже болит все внутри от этой еды, очень болит, выворачивает просто. После учебы, и перед рисунком, решила поехать на Андреевский спуск (Киевлянки поймут мою страсть к нему), прогулятся, зайти в прелестнийший бутик шоколада "Львовский шоколад" и накупить себе много-много шоколадок и устрою несколько шокоразгрузов, любимых. Может шоколад внесет какое-нибудь равновесие в мое питание.
Хорошего вам дня, мои любимые красавицы, пускай первый день весны пройдет для вас замечательно!:)Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность.
Сижу на паре и превкушаю чудесную прогулку по любимым местам после пар. И пожалуй, вместо последней пари схожу пообедаю что нибудь легкое вроде суши, такое хорошее настроение, что даже аппетит проснулся:)
А вот я и дома. Забавно, все не так, как планировала отнюдь. Сбажала со своей "любимой" физики и как порядочный и скромный гражданин поехала на метро в центр, ближе к дому. Пока ехала, мирно расматривая фотографии на фотоапарате. И тут какая то полная и неопрятная дама подходит ко мне со своими детьми и начинает грубить, вроде " ты что не видишь что мне сесть надо, а ну вставай" и т.д. На что я спокойно отвечаю "Милая дама, хамить - это не красиво. Если бы вы попросили повежливее, то я бы и уступила вам место, а так - никогда." Зная по своему опыту, что именно такие ответы очень выводят людишек из себя, я не удивилась когда она начала орать на весь вагон "да я тебе сучка все патлы сейчас повырываю, ты у меня в другой конец полетишь..." на что я улыбнулась. А потом она добавила таким зловещим тоном " и детей у тебя нигода не будет!". Ах, милая, милая леди, у меня не детей, у меня такого обилия злости и жира, как у вас не будет - подумала про себя я.И вышла на нужной мне остановке.
Далее все пошло намного лучше - пришла в любимейший японский ресторан, и под раслабляющую музыку и ворлд-фэшн на огромном экране, наслаждалась чука-салатом(из водоростей вакаме с ореховым соусом) и ролами с цуккини и авокадо в кунжуте. Очень вкусно! Ах да, эта вся прелесть осталась во мне, что замечательно. Так что мне кажется, мия, или как написала Анюта - очистительная анорексия, скорее психологическая проблема, чем физическое желание уже по инерции очистится.
Прогулялась по городу, купила шоколадки, зашла в магазин с косметикой и парфюмерией и приобела чудесное молочко для тела с запахом туберозы и милейшим оформлением:)
Есть и минусы - у меня ужасная мигрень и упадок сил вновь и море домашнего задания, которое надо ну просто непременно выполнить, по этому рисунок сегодня отменяется, увы. Творить с ужасной головной болью и без вдохновения мне не по душе.
Сейчас устроила легкий полдник из маленького грейпфрукта и органического китайского зеленого чая с рисом(вкусняша)пока писала вам эти, не слишком занимательные, события седняшнего дня. Недолго отдохну, позанимаюсь йогой, почитаю книженьку и приймусь за домашнее задание. Я так рада что первый день весны без компульсивов и блевания, хоть и наела наверно близко 500 ккал, если не больше, но думаю это не катастрофа - ведь все полезности:)
День замечательный и светлый, радует уставшею от темноты(как внешней, так и внутреней) душеньку. Даже мелкие досады (вроде отсутвия рисунка сегодня или же мигрени) не испортят мне настроение. Весна будет чудесной, я это точно знаю!
ураааа, день без кп. сижу сейчас ужинаю ягодками и ромашковым чаем) купила 300г милку с кремом и печеньем, в превкушении уже:) хочу завтра уже, утро шокоразгруза это нечто прекрасное)
2 марта.
Кстати, я ужасная, мерзкая и крайне противная девочка! Зачем то пошла и взвесилась. Увидела 39кг на весах. Как? Кааааааак? После стольких голодовочек и няшек-блевашек?? Наглость! Почему же я не худею то??!! Импульстивно отправила в унитаз прелестные ягодки и чай... Ах, конечно, Вы, моя любимая Анастасия, только и умеете что жрать-блевать и при этом удивлятся "что, 39, как так, почему на 25??":D
да-да, шоко 100 г будет, а то вобще свинтус, ну. стыдоба. уже 35 хотя бы, не то что 30...
Ох, как же я люблю расветы. Когда бледная тень звездной ночи уже начинает менятся первыми лучиками солнышка. Люблю туманный горизонт, как сейчас...
Наконец то я дождалась утра, неизменно начинающегося при свечах и с чашкой кофею по настроению -когда горький кофе в превкушении сложного дня, а когда нежный, сладкий латте в неге отдыха. Но сегодня латте в превкушении сложного дня. И истинное наслаждение вкуснейшей Милкой с печеньем и кремом.
Не ожидаю слишком интерестного и насыщенного дня, скорее все более чем тривиально, да не беда. Вера в лучшее и надежда на прекрасное лето спасут даже самый банальный весенний день.
3 марта.
С 3го марта обещаю, буду писать как вы любите - ванильно-красиво, честно. но сегодня, о, Господи, я конченая совсем. Сейчас сьела хлебец с альмете и помидор с солью(!) и сварила себе гречки, так как была все же голодна, а маман уже пошла спать и никто мне не помешал бы совершать свои акты вандализма над едой Потом, ясное дело еще доганялась марковушкой и хлебцами. Обжорство в одиночесве, и няшки-блевааашки, какая "прелесть" то. Простите меня, простите за всякие неприятные подробности в последнее время. Но беда вот в чем - мне это начало доставлять удовольсвие, блевать стало не то что необременительно, а даже приятно. Кошмарище-позорище!Мерзость, захожу на кухню за водичкой, а там еще стоит аромат свежесваренной кашки, а она уже то далеко-далеко.. Бред.
Чудесно. начинаю ньюлайф с 3 марта:D На этот раз обещаю. Хотя нет - КЛЯНУСЬ:
1) не обьедатся и не чревоугодничать, кушать осознанно, вкладывая еду словно керпичики с свое драгоценное тельце,а не устраивать из него помойку дорогих продуктов с чудесным сервисом уборки.
2)не стоит няшки-блевашки
лучше тогда уж какашки:D простите за юмор
3) ходить на учебу!
4) не быть такой дурехой, а быть умненькой
5) перестать транжирить деньги
3МАРТА - ШОКОЛАДИК.
Утром, не смотря на мигрень, взявшиеся из воздуха кд и вобщем не самое лучшее самочувсвие я была уверенна - день ждет меня замечательный и настроение у меня прекрасное. Позавтракав любимым латте с 20г(да-да, так мало, я умница) какао-счастья я направилась на метро через парк, радость - метро почти пустое, и я за чтением комфортно проехалась. Прибрела под конец пластической анатомии, показала домашние задание (рисунок черепа, он был идеален) - получила 5+, а то что до конца пары отавалось 5 минут учитель не заметил, и "н" не поставил мне:) Вышла на улицу, захотела курить - сигарет нету, причем ни у кого, денег нету. А я в карман полезла - бац, сигарета и 100грн, словно накалдованые, чудеса прям, не знаю откуда они там появились. Все пары прошли отлично. А далее я с двумя подружками поехала в центр, мы сидели в маккафе долго, я пила карамельный каппучино. Прогулялись, прошлись по магазинам. Я себе крутые босоножки купила, на танкетке, хайлайтер MAC и супермегамотивацию - черные голфики выше коленки:)
Мы растались, и я пошла сначала в кафе - выпила чаю, а затем в Дом Архитектора на рисунок, почувовала что немного холодает. Дорисовала чудесный натюрморт акварелью. И что вы думаете? Как только я подумала что холодно идти домой звонит папа и говорит что сейчас с Доме Архитектора был и может меня забрать и отвезти домой. Ну ничего себе. Папа встретил своих знакомых там, и представив меня, они заявили что "твоя дочка как куколка":D
Приехали домой, я его угостила чаем с горькой шоколадкой (которой осталось 80г, не пошел мне линд 85%), а сама, сорвалась с шоко и сьела такой супер-полезный "бутерброд" - вместо хлеба: хлебец из пророщеной пшеницы(без масла, соли и прочих гадостей) +вместо масла: пюре из мягкого авокадо, вместо сыра: тофу не соленый. Но вышло безумно вкусно. сьела один маленький и запила ромашковым чаем. От силы на ккал 100 потянуло, а то и меньше. В итоге меньше 400 ккал вышло за день. Решила так и кушать примерно по ккал и количесву и меньше, думаю похудею. На моно-диетах не сидеть.
Завтра воскресенье, урааа! Отдых! Пойду гулять с моей любимой зяюлей Настюшей.
Как вы поняли, сегодня отличный день просто, прекрасный.
4 марта
Замечательное утро - снежное, солнечное. Особенно приятно проводить воскресное утро нежась в мягенькой постельке, с милой книжулей в компании урчащего котика и животика:D
Весы стояли возле кровати - белые, с огромной красной надписью "35кг". Так и манили. Поверив дивной легкости в теле, я решила наконец то взвесится. Шок - 42кг... Просто сижу до сих пор в слезах. Как? Почему? За что? Я же не ела, а если и ела сразу спускала в унитаз? Да, я не пью фуросемид и бисак, может в этом проблема? Если так, то я готова бежать в аптеку...
Но все же чувсво голода меня не отпускало, и я выпила 2 чашки зеленого чаю с любимым яблочком Гренни Смитт на 100 ккал. На сегодня все.
Сейчас собираюсь к любимой кисуле Настюше в гости. Не сочтите меня сумасшедшей, но у меня впечаление, что Настюша меня чуть-ли не выгонит из дому, если увидит что я поправилась. Знаю, я дурешка, самая настоящая. Я должна справитя с мистером жиром, должна победить его. Буду есть не более 200-300 ккал в день (каппучино, яблоки и овощи в основном), а лучше меньше.
Я сделаю все, слышите ВСЕ, что бы достигнуть своего!
А так, думаю прелестный денек выйшет)
сегодня сьела: яблоко(100ккал) и стакан сока (100ккал). Все.
5 марта
О, эти два дня были просто милейшие! Вчера днем я уехала к своей любой кисуле Настюше днем, но вернулась только сейчас, вот так:) Провели отлично время за болтовней, рассматриванием книг о исскустве, просмотром мультиков закутовшись в плед, и другими типичными для нас занятиями.
Сегодня же, в понедельник, мы прогуливали учебу, перед этим пол-ночи придумывая план как это осущесвить эту затею, а зетем розыгрывая спектакль перед родителями.
Итак, сегодня был прекраснейший зажор у нас обеих, запланированый и до невозможности вкусный.
З: овсянушка с ягодками и соевое молочко
2й З: за просмотром мультика - каппучино со вкусом Милки и мармелшоус со вкусом зеленого чая, немного орешков с васаби.
далее уже в городе:
О: ролл с авокадо и угрем, второй - с креветкой и авокадо, суши с икрой летучей рыбы и 200мл соевого соуса на двоих:3
У: вкуснейшее итальянское мороженое. Я ела со вкусом Рафаелло и Тирамиссу.
ужин у каждой в одиночесве - сена и фуросемид.
Завтра - на придуманую нам диетушку с названием "Диета невесомой принцессы":)
Сижу сейчас, надо говориться к завтрашней учебе, а я читаю книжулю Жюстин "Этим утром я решила перестать есть"...
6 марта.
Буду писать её по дням ежедневно, ок?
День 1(сегодня):
З: овсянушка с клетчаткой и ложечкой соевого молока, детокс чай.
О: салат из рукколы, базилика, минни-салата (микс) и помидорчиков черри с бальзамико
У: стакан обезжиренного кефира с клетчаткой
Добрый вечер, куколки.
Сегодня был ужаснейший день. Я проснулась, собралась в колледж и упала в обморок. Маман сказала не идти, ясное дело. Температура 35,4. Трясет, поела немножечко(мандарину маленькую)- вырвало, голова болит ужасно, встать с кровати не могу до сих пор,а уже скоро спатоньки. Была попытка встать - упала в обморок снова. Перебрала с таблетками вчера, а сегодня какие-то супер-сильные метео-бури, от которых я зависима. Голова болит так сильно, что даже пошевелится - проблема. Задыхаюсь, хотя все окна открыты.
Ах да, вес упал до 39 вновь - только что взвесилась. Это от передоза таблетками снова. Кушать буду пока что по системе -60, только до 500ккал (или меньше, по потребности организма).
7 марта
Я говорю, изображая самую идеальную перфексионистку, что увлекаюсь балетом, рисунком, французским, исскуством, очень много читаю и все в этом роде. Вызываю восхищение у людей: "Ах, какая умница, ах, какая красавица!"
На самом деле, у меня одно увлечение, надолго поселившийся в мою маленькую головушку - змей, терзающий меня, так называемый "культ Барби". Я чувсвую, что не хочу быть красивой худышкой, а я хочу себя уничтожить, оставить 21грамм. Я люблю когда меня жалеют, утешают. Вот уж бунт эгоизма.
Я становлюсь приведением, белой тенью. Плаваю, парю по квартире. Я теряю время, постоянно. Оно идет, а я не в силах ничего сделать.
У меня был гипогликеический приступ - головокружение, тошнота. Это невыносимо - быть бесполезным существом. Нужен сахар, а у меня необьяснимый страх перед ним. Если я начну умирать - поем перед этим и не умру. Тем более, запас килограмм еще большой до смерти, очень большой.
Сегодня, с дикой болью в сердце при каждом вдохе и головокружением, трясущимися рученками, под взором испуганого маминого взгляда ела овсянушку без ничего, запивая кофеем и по неутомимым просьбам мамы - сьела малюсенькую, 7граммовую, но очень вкусную шоколадную конфетку. Думаю этого колличесва сахара будет достаточно, что бы прожить денек. В планах на обедо-ужин зеленое яблоко и все. В 300ккал надо вписатся!
В моих мечтах - столь желанные 33кг, а лучше - меньше. Питер. Лето. Это мое счастье. Невесомая девочка, с милым личиком, в прелестной одежде и ярко-голубыми глазами пьет кофе в прелестной кофейне возле Дома Книги, записывая свои планы в ежедневник Моллискин, как великий писатель, поэт либо дизайнер. У меня есть цель, и я достаточно сильна пока жива, что бы достигнуть её.
Помнить, помнить каждую секунду.
Итак, сегодня сьедено, пишу все честно. Много, знаю, зато без обжорсва, таблеток и блевашек.
З: овсянушка (100ккал) + кофе(оккал)+ 1 вкусная конфетушка-сердечко (40ккал)
О: каппучино с сиропом "Амаретто" бс(70ккал)
У: морской коктейль ок.100г (90ккал, но зато белок чистый без жира и углеводов), салат из рукколы, помидоров, перца и феты, немного (50ккал), чай зеленый (0ккал), 1 конфетушка-вкусняша(40ккал)
Итого за день: 390ккал
Меню на завтра, снова до 500ккал по системе-60, борьба с кп.
З: овсянушка (100ккал) + немного бананчика (50ккал)+ кофе/чай(0 ккал)
О:зерненый творожуля 130г 4% (140ккал)+ кофе
У: американо (0ккал)
Итого: 290ккал
8 марта.
Брат из Испании привез кучу шоколадок крутых. Не выдержала. Сидела с маман сейчас, в час ночи, с кофеем дегустировала - с шокоразгрузами все равно завязала, мне очень плохо от них. Какие они вкууусные. Сьела 30г где-то, по пол кубика каждой:33 так как спать не собираюсь (от силы часик-два под утро) будем считать это первым завтраком по системе:)))) все же шоколадины нереально крутые
8 марта началось скорее ближе к дню, порадовав огромным букетом тюльпанов. Сладкий обедо-завтрак в постели за просмотром колекций осень-зима по фэшн-тв, что может послужить лучшим началом дня, сложность которого сводится до прелестной прогулки по Крещатику до курсов рисунка и посиделок в очаровательном кафе?
Мои любимые куколки, всегда помните, что мы должны быть самыми лучшими - слабыми, беспомощными и милыми снаружи, и неймоверно сильными внутри. Пускай за вашу женсвенность, красоту и хрупкость вам дарят самые прекрасные в мире цветы и сказочные подарки! С праздником, дорогие!:)
Сидя в туманный день в уютном кафе, в одиночесве, накрывает однавременно лавина меланхолии, резко меняющаясь на радость и веру в светлое будуйщее. Сейчас пойду в мастерскую на занятия по рисунку, как только допью свой, уже холодный кофе. Дочитываю главу "Смерть от анорексии" в прелестной книженьке "Етим утром я решила перестать есть". Как же она меня вдохновляет...
Город накрывает пыльным облаком сумерок. Суетливые прохожие, пухлые дамочки на шпильках с скромными букетиками и в нескромных нарядах, вся тошнота этого грязного города в сотчетании с туманом и тягостным одиночесвом внушают только одно - печаль и разочарование. Неужели я одна сейчас такая - не накрашеная, бледная, в растянутом свитере и гранджевых ботинках? С чашкой горького кофе в руках вместо алкоголя и торта,и книгой с красноречивым названием вместо шумной компании? В голове мысли: "Терпи, терпи...и от быстрых повторов это слово меняется на "Питер, Питер, Питер". Верь, Настюша, что все будет хорошо. Не поддавайся этому змею, заглатывающему твои амбиции. Ты сильная.
Не мечтайте, мои любимые принцессы, о сладкой жизни. Становитесь сами мечтой...
9 марта.
пьяная до невозможностиии, где-то литр шампанского, если не больше +ФЛУ. судорги даже начались. сьела немного шоколадика горького. ай да пофиг - все равно блевать буду, знаю. как всегда после алкофлу. завтра еще буду, ахахахх. покидаю вас, кукляши.
10 марта.
Мы с Настюшей гуляли по городу, еще больше напились. Пели на всю улицу. Покатались на карусельке на Крещтике. Кррууууутоооо
11 марта.
Выходные прошли просто замечательно в сожительсве с Настюшей-кисюшей, напившись розового шампанского было очень весело гулять по центру, заходя во все подряд милые кофейни и заказывая алкогольные коктейли, подпевая уличным музыкантам, кружась в вальсе по среди ночной, холодной улицы как последние дурешки, а люди вокруг быстрыми птицами стремительно пролетали мимо нас.Катались на карусельке как в сказке, посещали театр... В неге приятной печали и усталости прошли следуйшие дни.
Я запуталась на данном этапе жизни. Возможно Вам, дорогой читатель, порой кажется, что девочка живущая в розовом доме, пьющая розовое шампанское с розовым плюшевым единорогом должна непременно быть счастливой, и смотреть на мир через розовые очки. Но это отнюдь не так. За приторным туманным облаком внешней радости затаились обиды, соры с родителями, одиночесво. Мама извеняется, а я плачу, постоянно плачу. Капризная вредина.
Сегодня, проводив Настюшу к метро, возвращалась домой в подавленом настроении, еле сдерживая слезы, ставшие комком в горле. Улицы в сумерках лишены романтики для меня, как и этот соленый дождь капающий на мой розовый зонт. Шла, заглядывая в витрины прелестно оформленых бутиков, ресторанов - где влюбленные проводили воскрестный вечер. А я одна, совсем одна. Зайдя в сказочный магазин игрушек я нашла себе верного друга - большого мягенького розового единорога с преданым взгялядом, может он меня будет греть, когда я буду прижимать его трясущимися ручками к костлявой грудной клеточке. Но парадокс в том, что даже после того, как первая цифра "3" окончательно закрепилась на моих весах, счастливее, хотя бы на капельку, я не стала.
Я безумна. Безумие вульгарно, беспринципно и чревато. Оно не знает истинного значения благодарности. Я себя ненавижу, моя душенька вся в шрамах, как и руки. Я боюсь людей, теряю людей - как деревья листья на проспектах. Я маленькое, больное и обиженое создание. Этот мир совершенно одинокий. Раненные чувсва раздирают меня на части, ищу счастье. Это хрупкое, наивное счастье...
Завтра ложусь в больницу, очень боюсь. Буду там читать и худеть, худеть и читать. Белые углюмые стены внушают такой страх, но увереность что из этого маленького ада я выйду 34кг прелестным сущесвом внушает доверие к красивому зданию лимонного цвета напротив парка.
Мои зайки, помните меня. В омуте своих мыслей я потихоньку движусь к мечте.
13 марта.
Кстати, я тут ванильная ваниль просто - пью отвары из чашки Sturbucks:DD
Дочитываю "Жюстин...", паралельно штудируя учебник по истории и французский разговорный словарь. Притащила красивую коробочку - с ангелочками и феями, всю усыпаную бледными цветами, в ней меня ждет завтрашний Tableron и порции растворимого кофе - шоко устрою. Питание тут не контролируют особо. Сегодня сьела дома еще овсянушку с бананом и латте, на обед - яблочко Гренни Смитт, а на ужин 200 г мини-морковушки:)
В карточке больничной записали что Анастасии Алексанровне 16 лет и при росте 165см она весит 37,4 кг. О, Господа, да я же худею! Уже близко, совсем близко родные 34!
Каюсь, во мне разыгрался такой азарт, что не смотря на довольно таки скудный рацион и завтрашний шоко-разгруз, я вновь вступила в сотрудничесво с мистером фуросемидом, потому что я хочу уже скорее, скорееее. Все равно в больнице лежу, никого тут мои обмороки и прочие неприятности не будет смущать.
Больница лимонного цвета в царском доме, с видом на парк и соседсвом в виде музея русского искусства это не самое плохое, что могло быть. Тут чудесная возможность сбегать за каппучино есть, пускай и не самым лучшим. Утром, когда буду идти на 1й этаж за отваром, можно выбежать на улицу и взять себе кофеечек в кофе-машине которая стоит прям под этим домом (кто был в Киеве - видел, у нас этих мобильных кофеен полно везде). Так что и такая мини-радость будет к утренему шоколаду.
Все, засыпаю уже:)
:*
14 марта.
Здравствуйте, кисоньки мои. Пишу вновь из угрюмых стен больницы, меня угнетает все! Пишу, пока мои весьма не приятные соседки по палате ушли на обед. Они меня вечно пытаются накормить и оскорбить из-за моей приближающейся худобы, сами при этом кушая разные вредности и калорийности не взирая на свои жирные ляжки, щеки и прыщи. За эти два дня произошло много неприятностей - вчера меня один мальчик пытался изнасиловать, он вечно ходит в нашу палату, я плакала потом еще долго, меня это оскорбило очень. Я упала в обморок, так как сижу на шоколаде и пью фуросемид паралельно. Меня хотят упечь в анорексичный диспансер и вечно читаю нравоучения врачи что и сколько я должна есть. Да и вобще, сидеть в заперти, в четерех стенах это ужасно. Тщетно пытаюсь создать свой маленький мирок на больничной койке из плюшевого розового пледика, милого единорога, завала книг и плиток шоколада в чудесной коробочке с ангелочками и феями. Все равно смотришь - вокруг разврат, жир и грязь. Под ванильным небом тает весна, а я в соре со всем миром.
Из позитивных новостей - я могу обхватить ручками ляжку и на взвешивании сегодня стрелка весов показала 35,9кг (фуро, спасибо!), появились скулы и черты лица стали красивее, глаза больше.
Надеюсь конечно, что все будет хорошо, но сил моральных нету...
но, у меня беда! настучали эти врачишки маман и меня все...(короче, впихнули буквально насильно в меня овощной салат и беееелыый рис мерзкий! сейчас разорвусь, умру! эта вся мерзость во мне. я сижу и рыдаю сейчас, на меня смотрели как на дуру полную...точнее - худую. Я себя после еды этой чувсвую огромным комком жира. блевать тут не смогу - очень мерзкий общевсвенный туалет, там воняет и вобще гадко. у меня отекли ноги даже((бисак - не вариант. прийдется напится фуро, штук 30.
самое страшное, если еще и вечером это повторится. мне все равно - пускай в анорексичный диспансер, хоть в психушку - не буду я есть, НЕ БУ-ДУ!!
15 марта.
Сегодня мега-обжора я, вынужденно. Помимо обеда, на ужин были кефир обезжиренный и яблочко грени, это маман принесла. Завтра ем на 300-400 ккал, а потом вновь шоко. Хотя, на 300 ккал худею больше нежели на 600 ккал шоколадной. Выпила много фуро, сколько не скажу...
Вновь Тимур СПб и больничное окно. Ночь обещает быть туманной.
Доброе утро! Сейчас, пользуясь тем, что соседки пошли в столовую, я вам пишу. Наслаждаюсь вкусным завтраком на 100 ккалош - овсянушка(заварила кипяточком) и кофе. сегодня фанатично здоровое питание на 300 ккал. Я устала, мне одиноко. Целыми днями совершаю ванильные действия в виде сидения на окне с чашкой кофею и в наушниках. Сейчас буду читать книжулю. Мне просто уже нечем заполнить дни... Сейчас мне вновь читали нотации, что я мало ем. Ну где же мало то, когда мноого? На волю уже хочу, на учебу! Вечерком напишу еще, не забывайте меня!:)
Сегодня еще друг должен прийти, может хоть чем то порадует:) а еще, я постоянно думаю о Питере и о лете. Это мне дает силы сокращать дозы фуросемида, сжигавшего меня в прах - как тело, так и силу воли... Дает силы исправно ходить на все процедуры и хоть что то есть. Дает силы еще больше худеть...
16 марта.
Сегодня я снова мучалась бессонной ночью, думая о всем: о своей внешности, фигуре, о том, что меня могут выгнать из колледжа за пропуски... И вновь плачу, тем самым усугубляя свои болезни и оттягивая срок выздоровления. Мне очень грустно тут. Тем временем, как мои сверстницы развлекают себя флиртом с противными мальчиками, я лежу в палате свернувшись калачиком. Когда я ушла вчера с родителями в тихий час, мы зашли в новый художественный магазинчик и помимо того, что я приобрела два холста, новые питерские масляные и акварельные краски и несколько красивых кистей, я еще записалась на курсы декупажа и кракерюра:) завтра первое занятие. На выходные из больницы ухожу, ура! Мы ходили в ресторан и я съела вкусняшу-салатик с грибочками и овощами из постного меню. Так вот, когда я пришла, девочка с которой я подружилась(о,черт, она лесбиянка) рассказала мне что о до мне говорили другие, пока меня не было. Мне одновременно и смешно и грустно - меня считают анорексичкой, больной на голову и мажоркой. Это так мило:)
Сегодня съела овсянушку с черникой моментального приготовления и пол яблочка грэни - все на 170 ккал. Съем меньше 500ккал, это точно. Хочу на шоко, хочу худеть! 36 я вешу:(4 кг сбросить никак не выходит, а хочется!
Сейчас вновь буду абстрагировался от социума с помощью провереных друзей - подоконник, книга и кофе. Целую, ибо силы меня покидают:*
17 марта.
Вдыхая счастье теплым солнечным утром, вальяжно прогуливаясь по парку я направилась из одного неймоверной красоты лимонного здания больницы в свой прелестный розовый дом неподалеку.
Свежесть весенних улиц, немного сонные улыбки людей, ручьи снега знаменующие окончательное потепление внушают то, что все будет хорошо. Чувсва бушуют в дебрях души, хочется кому то отдать всю свою любовь и нежность, которые я отчаяно выплескиваю в лирические стихи, пиша их тихой ночью у потемневшего окна больницы...
Наконец то я дома - в своей залитой солнцем и пропитаной вдохновением ванильной коммнатуле, где постоянно пахнет сладкими духами. Мне сложно передать, какое я искренее удовольсвие испытываю сейчас - сидя на своей кроватке с ноутбуком, в окружении обилия мягких игрушек и любимого пушистого котеночка, плотно завтракая - овсянушка с клубникой и каппучино с ароматом бейлиса из свежепомолотого кофею прямиком из львовской кофейни, мурлыкая от удовольсвия под музыку. Уносясь в мечтах куда-то далеко-далеко: сначала гуляя по Львову и заходя во все кофейни, потом в Париж - отражая улыбку в Сенне на прокуреной набережной, а потом... "Здрасвуй, Питер!" С его романтичными закоулками, просторным Невским, катаясь на катере по Неве закрывать глаза стремясь к чистоте чувсв...
Больница. Утопая в лавине одиночества, воспринимая шепот за спиной "анорексичка", "шизофреничка" "ваниль" за комплементы я провела эту неделю в четерех стенах. Не смотря на то, что поправилась до 37кг(это временно, поверьте!) мое самочувсвие гараздо лучше - процедуры, витамины, уколы, отдых и здоровый сон дали свои результы. Еще неделька и все:) И под конец, стишок на любимую тему написаный сегодня ночью.
Насчет похудения и еды. Выходные - отдых, держу вес или немного в минус. Не превышаю 1000ккал +слабаки (хочу в кафе сходить, погулять по городу и вобще хорошо провести выходные на свободе, и что тут таить - немного почревоугодничать, наслаждаясь едой в очаровательных кафе и ресторациях или мамиными овощными салатиками с авокадо и пармезаном, домашней овсянушкой с ягодами и прочими прелестями).
А дальше последний "забег" на неделю. Думаю уже буду у цели.
19.03 (пн) - лимфир (1л кефира + лимоны)
20.03 (вт) - молокочай
21.03 (ср) - шоко
22.03 (чт) - шоко
23.03 (пт) - яблоки (3шт.)
24.03 (сб) - шоко
25.03 (вс) – шоко
18.03.2012
Вчерашний день я провела сначала на прогулке по залитой солнышком улице, а затем в огромном торговом центре с папой где накупила очень много прелестных вещей.
Сегодня же, учитивая замечательную погоду в виде +20 градуссов за окном отправлюсь в большой парк с родителями, а потом, возможно, в ресторан. Ибо вечером мне нужно вновь возвращатся в неуютные стены больницы, надо успеть насладится свободой.
Меня угнетают морально эти 2 дня в лапах Булимии. Я уже жду завтра, что бы продолжить свой путь.
Не буду долго писать ничего, потому что надо убегать:) напишу уже из больницы.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 17 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |