7 января
Мои прекрасные читательницы, вы наверно уже испытавали это замечательное чувсво, когда после голода, только проснувшись, мельком глянув в зеркало, бежите к весам и ваше настроение поднимается не смотря ни на что. Хоть весы порадовали меня отвесом всего в 600г, это всеравно хорошо) Сегодня я снова встала только в 12 часов, т.к. до ночи читала - сначала историю моды, а потом "Одинокую Chanel"(я снова к ней вернулась). Сегодня, по приказу - обезжиреный творог и мандаринки до 300ккал. Сейчас кушаю на 150ккал, а остальное на вечер) Хотя, скажу по секрету, после голода есть совершенно не доставляет удовольствия.
Сегодня наконец то намечается интерестный день, меня пригласили сходить на каток, а потом думаю еще в кафе зайдем и по магазинам прогуляюсь. Впрочем, это лучше чем сидеть дома. Вечером иду в кино) Напишу уже завтра, сегодня заходить не буду уже, наконец то, жизнь вне интернета.
8 января
Вчера я провела день просто замечательно, чего не скажешь про ночь...Нет, совершенно не в том смысле, в котором могли подумать мои фривольные читательницы. До 5 часов благодаря флу я не могла заснуть, и что совершенно пародоксально - меня ужасно мучал голод и в пол пятого, ворочаясь в кровати в обнимку с розовым единорогом под звуки бурчащего живота, я встала и решитлельно направилась на кухню, открыла холодильник...взяла обезжиренного кефира и выпила стаканчик, после чего заснула как младенец ближе к 5 утра.
Утром весы меня порадовали отвесом в 700г, а проснулась я под запахи блинов доносящиеся с кухни. Черт, воскресенье. Мама готовит свои фирминые блинчики, с нутелой и бананом, она знает мои слабости. Но нет, я не отступлю. Наивная Настенька одела большой белый свитер и гольфики выше колена, что бы мамуля не заставила кушать эти ароматные и вкусные блинчики. Уселась я рядом, и позавтракообедала на 145ккал(творожком и мандаринками), сегодня планируется 500ккал, но думаю будет меньше, так как от этих 145 ккал мой животик уже болит, пора сокращать порции) А вобще, завтра я хочу снова голод, втягиваюсь потихоньку, идея ангельской красоты и черезмерной худобы двигает мною вперед. Кстати, еще я куплю голубые линзы и в ближайшем времени нарощу волосы по попу густые, и возможно перекрашусь в светло-русый.
Сейчас убегаю на маникюр, а потом буду наверно сидеть дома - читать, рисовать, вобщем все как всегда. Это совершенно не типично для моего возраста, но клубам и тусовкам я предпочитаю Ренуара и Есенина, а алкогольным ядерным коктелям - шампанское с клубникой. И знаете, я не хочу это менять)
Сумерки. Среди кружевных узоров голых деревьев виднеются люди, как вороны - черные, угрюмые. Тишина, и доносящиеся из далека звуки. Яркие огни машин в темноте. Боль в сердце, очень сильная. Я продрогла до костей, но меня это никак не смущало, я все так же медленно брела парком в одиночесве размышляя о чем то высоком. Я шла с небрежным пучком на голове, который еще сильнее растрепал морозный ветер, не накрашеная и бледная от голода, в огромном белом свитере и накинутом поверх тренче Burberry, да еще и с пучком рукколы в руках. Снова начались сильные спецэфекты от флу, сильнее чем когда-либо. Я снова улетаю в космос, и полностью ухожу в себя.
Я наконец-то поняла, мне никто ничего не должен. Даже за тонкие запястья, фарфоровую кожу, тонкий нос и длинные волосы. Ни-кто ни-че-го! Я должна всего добится сама, теперь я это твердо решила для себя. Нельзя расчитывать на подарки судьбы, надо бороться, каждый день бороться за свою жизнь. Сейчас у меня ужасно трясутся руки, и мне сложно писать, поетому пока что прощаюсь.
9 января 7:20
что делают нормальные люди по ночам? правильно - спят.
что делаю я? напиваюсь флу и веду себя как сумасшедшая 48 часов в сутки.
сегодня ночью помимо прыганья по комнате в кружевном белье под песню "вэлком ту сент-тропе" и болтовни с кисулей пушистой, я успела попрактиковать макияж как у японок, сделать обертывание, маску для волос, 3 маски для лица, покачать пресс и попу, найти мастера по наращиванию волос, а вот только что вышла из ванны где долго и упорно натирала свою попу антицелюллитным скрабом, а потом мазалась сначала маслом для тела, а теперь сижу кремом натираюсь) еще я сошла с ума и безумно, просто безумно хочу конец мая:DD
сейчас пойду выпью зеленого чаю и еще обруч покручу
нейтральный день, вобще никакой. даже написать толком нечего. сегодня смуззи-дэтокс. утром валялась и читала книгу, далее прогулялась по городу, зашла в магазин с косметикой и купила скрабик для тела и маску для лица(тысячную наверно уже), а еще меня ждало небольшое приятное открытие - у нас в городе появился "бар живой еды" - там вкусности для веганов и сыроедов(пироженые и конфетки из сухофруктов и орешков, салаты с разными проросшими зернами и еще какие то сыроедческие блюда, а также большой выбор фрэшей и смуззи). Я взяла вкуснейший клубнично-малиново-яблочный смусси и с ним отправилась домой(благо не далеко, 10 минут ходьбы). Сейчас наслаждаюсь кофеем с ароматом "московских ирисок":) Буду читать и прийму ванну с лавандовой солью, лягу спать пораньше. Ведь завтра будет сложный день. Рано или поздно у каждого наступает такой момент, когда он осознает что только сам в ответе за свою жизнь и человек рождается как личность. Вот, начнем с мелочей - я не пропущу ни одной пары в январе, запишусь на балет, разговорные курсы французского и вернусь на курсы рисунка. Только что мама меня наконец порадовала словами - сказала что звонила её знакомая, и эта аристократичная дама с балетным прошлым росказала о том, какие мы с ней вели беседы о Ренуаре, Моне и Мане, а также восторгались произведениями Дега, своему папе - известному художнику и теперь от меня все в восторге и приглашают нас к ним в гости, послушать игру на рояле и побеседовать) Мама довольна. Не то что обычно "ленивая дурочка глупая с единсвенным интересом - худеть":D
Пойду пожалуй отдыхать, так не охота идти в колледж завтра, ох как не охота.
10 января
Сегодня я основательно взаялась за свое саморазвитие. Рано встала, успела привести себя в порядок, "основательно" позавтракать зеленым чаем за просмотром "Лунтика" и при этом прийти вовремя к первой паре. Провела все пары за светскими беседами с одногрупниками) Далее меня ждал вкуснейший обед в сыроедческом кафе. Представьте себе эту чудесную картину - мадемуазель Анастасия сидит и с удовольсвием кушает салат из рукколы, помидоров и салата с кедровыми орешками, щедро заправленый сыроедческим "песто" и попивает ананасово-мангово-мятный смусси, и все это с кудряшками и бантиком на голове и в розовой кофточке с юбочкой-солнце. Прелесть:) После обеда, я приобрела сыроедческий тортик(апельсиново-шоколадный) с собой и отправилась за мандаринами(да, мама еду не покупает). Сейчас пришла домой и обнаружив что на завтра нету домашнего задания, я немножко почитала книгу и сейчас вот в снова в ароманную ванну при свечах отправляюсь. После этого, я поужинаю, не по вегански даже - салатиком овощным и кусочком бри с трюфелями.А еще теперь у меня будет 2 дня в неделю чистое сыроедение, а в остальные в моем меню сырая пища должна составлять не менее 50%. Что грустно, не могу никак попрощатся с каппучино. К сыроедению на всю жизнь я не готова пока что.
После ужина буду снова читать и крутить обруч за просмотром "Универа". Пусть ничего не обычного сегодня не произошло, но в целом нормальный день.
11 января
Кто бы мог подумать - Настюша стала синтементальной девочкой которая не спит по ночам сочиняя бездарные стихи, которая резко потеряла интерес ко всему материальному, которую заносит морозный ветер розвивая волосы. Не ем, пью флуоксетин, курю. Вдох-выдох. Глупые мечты.
У меня вызывают отвращение те действия, которые раньше мне казались вполне нормальными. Конечно, листая пропитаные шиком станички Vogue, меня манят дорогие вещи, и я забываю про те ужасные картины - эти мерзкие обнимания и поцелуи толстых мужиков на крутых машинах, когда чувствуешь как тебе под трусики залазит рука, пускай и в часах за двести тисяч, но так больно душе. Через тернии к звездам, и все такое... Но это уже не мой путь. Хочу счастья.
Я хочу на руинах бывей себя построить новый идеальный мир. Непонятная грусть и неодолимое желание совершененства. Сегодня я не ем, не могу. Меня опять уносит в мой маленький уютный мирок, карамельный ефимерный туман, я теряюсь в глубинах своей души.
Я сильная. Я все могу.Добьюсь всего чего хочу, стану счастливой. Не понимаю как одновременно можно настолько возносить себя выше всех, и при этом так ненавидеть.
Включу воду и смою сегодняшний день, улечу в туманы из сахарной ваты. Моя душа все еще жива, в венах закипает кровь. Делать вид что я пустая кукла, когда сердце рвется на куски. Что бы добится успеха, нужно заболеть идеей. Утопать целиком в кружевах мыслей всю ночь, каждую ночь
(я влюбилась. просто влюбилась и ничего не могу сделать. он далеко так. а я гоблин. мне пишут уже куча разных идиотов, только не он, хотя в списке "друзья онлайн" самый первый из 59. меня уже даже все брильянты, бентли и подобное не цеплает. только его профиль. черт.)
14 января.
Сегодняшнюю ночь провела снова в полном тумане, но достаточно приятном. Смешивание флу и алкоголя дает чудесные результаты по временному заглушению душевной тревоги, сжигая тело до тла. Мне нравится проводить вечера, словно улетая в космос, не чувсвуя сильной сердечной боли, наблюдая за единорогами, которые летают вокруг. Тошнит, роздирая горло, обжигая его алкоголем. Смех, который периодически меняется на филосовские беседы. Панина, ты зайка! Вчера, в пятницу 13го, был замечтальный день для того, что бы убить себя, но при всех стараниях - ничего не вышло. Так забавно все. Сейчас у меня ноет каждая клеточка тела.
Сегодняшний день проведу валяясь в обнимку с книгой в кровати, посмотрю Диснеевские мультики в компании розового единорога, и возможно, если получу хоть немного денюжек, куплю себе что-нибудь приятное, прогулявшить по промозглым и угрюмым улицам, снова в ванильном тумане от дыма крепких сигарет.
15 января(прошу прощение за поиск вдохновения в чужих дневниках и своих старых записях, посвещаю этот бред снова своему абстрактному идеалу)
Идя по промозглым и углюмым улицам
Снова в ванильном тумане от дыма крепких сигарет
Ищя знакомые черты в грустных лицах
Может в эту ночь он все поймет
Аромат твоих терпких духов
Душу мою розьедает
Я пишу слишком много бездарных стихов
Прости, но это грусть мою забивает
Сладкая темнота увлекает меня за собой,
Солеными волнами накрывает грусть
Наслаждаясь кружащей клубами в ночи тишеной
Вот снова и снова я не в силах заснуть
Навящивое волнение пытаюсь запить.
Не от голода холодно - мороз из души
Пожалуй, я буду еще больше курить
К безумству и смерти как мы спешим...
День прошел в раслабленном состоянии, но для воскресенья это скорее хорошо, ведь неделя предстоит неймоверно сложная. Мне одновременно и радостно и тревожно за наступающую неделю - она будет полностью посвящена самосовершенсвованию. И, о Господи, в следуйщий понедельник я уже проснусь своим кумиром, убедя при этом всех что я достойна звания "кумир и идеал". Проснусь юной феей с торчащими косточками, длинными густыми волосами и болезненно бледной кожей.
Мне стыдно, стыдно и радостно от сознания, что я доставлю кому то боль своим совершенсвом. Сдалать всех заложниками своей красоты - вот моя сладкая месть. Эй, вы, входящие после нас в непротоптаные пути и перепутья эстетики, вам не стать лучше нас. Пускай мой вид кричит о солнечности и радостности, а я буду мрачна и угрюма. Оптовый склад трагизма и боли. Под глазами мозоли от слез. Буду феей, принцессой в зимней мисстике и мистерии города.
Образ идеален, и не только образ, идеальна каждая клеточка прекрасного юного тела. Никаких глупых анологий больше.
Совершенсво - вот это высокое исскуство. И мы с категорической радостью заранее принимаем все упреки в том,ч то наше исскусво надуманое. Мы гордимся своей причасности к прекрасному.Право, мы профессиональные пессимисты, но заметьте: какие мы счастливые. У нас нет философии, мы не выставляем логики мыслей. Логика уверенности в себе сильнее всего. Мы не столько убежденны, что бы на правильном пути, мы знаем это.
В наши дни квартирного холода - только идеальная худоба согреет мою душу.
16 января
У меня нету желания писать красивые поэтичные фразы, скажу одно: день - полное дерьмо.
Сейчас я вылью такую кучу негатива, что возможно вы перестанете меня читать, но мне нужно излить душу.
День начался с того, что я проспала первую пару и проснулась под впечатлением от жуткого сна: как будто я была беременная и при этом меня тошнило маленькими людьми в слизи и крови, а потом я, все такая же беременная, лежала в грязной белой ванной заляпаной кровью, и в животе у меня была черная дыра, из которой выползали змеи и червяки. Мне утром было очень плохо. Проснулась с температурой 38,7, за окном -5. Но вспомнив, что договорилась не пропускать учебу, собралась и поехала на учебу. Маршрутку я прождала сорок минут, сорок!! на морозе. Приехала она переполненая, мне ноги затоптали. Приехав в колледж, началось самое "забавное" - у меня воспалился глаз и порвалась линза, потому что мне от ветра попала какая-то мелкая деревяшечка, росцарапавшая мне глаз, и сосуды полопала. Я отпросилась домой - причина очевидна, и никаких вопросов не было. В метро я упала в обморок, ничего более страшного я себе и представить не могла, меня отакачали добрые люди. Когда я выходила из метро, меня прихлопнуло по ноге этой странной штукой(которая выдвигается, если не заплатить)теперь синяк. Бежа в панике домой, я сбила с ног анкетера какого-то, и "помогла" ему рассыпать бумаги в лужу, за что была усыпана кучей матов. Я еще, на улице такой мелкий мерзкий и остренький снежок - самое то для больного глазика. Короче, это полнейшее дерьмо, мистическое дерьмо блин.
Из дома не выйду наверно, страшно уже.
17 января
Я должна собрать всю силу воли что бы дальше идти к своей мечте. О нет, мои хорошие, я говорю отнюдь не о похудении, я говорю о жизни вобщем. Мне надоело смотреть на то, как она рушится словно карточный домик, еще дополнительно подталкиеваемый таблетками, голодом, сигаретами...На душе сейчас так плохо, ох, если бы вы знали. Я сижу, и понимаю что мне никто не поможет кроме самой себя. Разрывает пустота.
Сейчас сижу дома, задыхаясь от боли в сердце. Утром я собралась идти на учебу, снова не смотря на температуру 38,4 и головную боль, мол я же должна, я сильная. И упала в обморок снова. Мама уже не кричала на меня, уложила в кроватку дав розового единорога в трасущиеся ручки и приказала непременно покушать когда проснусь. Пожалуй, ей никогда не удастся вложить идею здорового образа жизни в мою маленькую и глупенькую головушку. Но с фуросемидом я официально розрываю отношения, он меня убивает, как дьявол - забирая не только слабенькое тело, а и безвольную душу.
Я верю в светлое будуйщее, что уеду в Питер, стану известным дизайнером. А пока что папуля поможет мне стать редактором глянца, пока я в Киеве, он обещал, потому что ему понравилось как я пишу. Прям сегодня я записываюсь на балет, рисунок и французский снова. А завтра бодренько шагаю на учебу и не падаю в обмороки. Наконец то начинаю жить.
А пока что в обнимку все с тем же единорогом смотрю мультики и мыслено настраиваюсь на то, что все будет именно так.
Люблю Вас!:*
18 января.
Ночной Киев, пустынный Киев, Киев в лунном свете, покрытый словно белой пеленой. Киев строгий и призрачный.
Сегодняшняя ночь была крайне не обычна - я, радуясь что живу в самом центре, в четыре часа ночи пошла гулять по городу. Мимо очень редко пролетали машины, слепя яркими фарами и сбивая с размышлений.
Я как могла, сопротивлялась ночным приступам тоски, призракам прошлого и тупанного будуйщего которые преследуют меня. Флуоксетин, литры кофе, крепкие сигареты стали неразлучными, жуткими спутниками моего одиночесва.
Эта пустота - мой злейший враг, с которым я безуспешно веду ожесточеную войну, но каждый раз проигрываю битву.
Сейчас аристократичность духа для меня намного важнее, чем привычка жить в роскоши. Но я попрежнему чувсвую себя брошеной и душу раздирает тоска. Снова оживают призраки, отбрасывая зловещую тень.
Мечты...Мыслено уношусь куда-то далеко-далеко, в прекрасный мир. Снова сказочные единороги, шифоновые розовые платьица развивающиеся на свежем ветру, лавандовые поля источают свой чудный аромат, а вот и мой замок виднеется, весь усыпаный хрусталем, переливающимся на ярком солнышке. Меня накрывает волной сказочности, но тут снимая розовые очки, оказываюсь в этом ужасном лицимерном мире и серце замирает, не хочу осознавать все и еще затяжка, вдох-выдох, пусть меня унесет куда подальше, снова и снова...
21 января.
Должна быть идеальной. Что бы люди на улице оборачивались и восхищались, что бы все называли прекрасной анорексичной нимфой или давились завистью глядя на мое восхительно худое тело, длинные волосы и голубые глаза. Быть прекрасной или сдохнуть, третьего не дано. Культ молодости и красоты дошел до абсурда, что ж поделать.
Дефицит прекрасных людей не повод оправдывать свое несовершенство. Никогда не останавливатся, даже когда чувсвуешь дыхание смерти, иди до победного конца. Нельзя терять больше ни дня! Принцы - принцессам, а не жирным и ленивым дурам. Я понимаю, я не совершенна, поетому сделаю все, что бы убрать все препятсвия на пути к идеалу. И никто не остановит, никто!
Я выбрала свой путь, анорексия - он ведь самый конченый. Анорексия, слышишь, я люблю тебя, мы будем вместе, ты мое счастье, моя свобода и радость. Я особенная, не такая как милионы вечно жрущих уродов. Не надо иметь кумира, надо стать кумиром для других. Выбираю сама как мне дальше жить. Силы безвозместно уходят, покидая мою плоть, не думай что ты всемогущ, но знай - ты способен на многое.
Не позволяй сегодняшнему моменту оставлять завтрашнюю мечту.
22 января.
Сейчас дома. На улице такие сугробы, ох, зимушка то разошлась не на шутку. Пью шоколадный чаек, сегодня шоко-разгруз) А завтра первый день замечательной диеты "ABC+choko" ну и учеба. Сладкий день отдыха порой помогает подготовится к напряженной диете. Рисую, читаю книги валяясь в теплой краватке, посмотрю мультик милый какой-нибудь, а вечером прийму ванну с ароматной бомбочкой Lush. В теле приятная, ноющая слабость и колкая боль сжимает мое маленькое сердечко, это приятно почему-то. Анорексично что-ли. Кушать охота, но я этого не сделаю - радость моей души намного важнее. Мууур:* Сладкооо на душе:)
24 января
День начался поздно, ибо мое несчастное тельце очень пострадало от смешивания бисака и фуросемида. Обещаю больше так не делать, просто азарт разыгрался. Но зато вес сдвинулся с мертвой точки, и на весах появилась прекрасная цифра "39".
Сегодня вот заканчивается второй денек диеты "Abc+choko", она мне безумно нравится! Я покушала на 500ккал ровно, решила не выпендриватся с голодовками. Хороша диета тем, что кушаю я достаточно, и больше не сорюсь с мамулей по поводу питания. При этом, я полностью уверенна что вес пойдет вниз. Плюс еще в том, что в превкушении шокоразгрузов, я совершненно не ем шоколад(хотя, если бы не эта диета, то определенно сорвалась бы на конфеты "фереро роше" и гору вкуснейших шоколадок).Сейчас наслаждаюсь органическим зеленым чайком. Несмотря на то, что весь день провела дома (спасибо, бисак), день прошел довольно неплохо - отдохнула на неделю вперед, сделала все домашние задание на завтра, почитала книженьку, дорисовала картину. Лягу спать пораньше, что бы завтра было много сил:)
26.01.12
Мои дорогие, я заболела. Сижу дома в гордом одиночесве, но оно меня совершенно не угнетает, скорее даже наоборот - дает долгожданный покой и время подумать, разобратся в себе. Сейчас коротаю долгие морозные дни и ночи(спасибо, бессонница) за чтением и рисованием своих немного странных рисунков. Книгу за книгой, холст за холстом... Увлеклась чтением поэзии Верлена и историей исскуства.
Быть любимой. Эта властная потребность не угасает во мне. Не хочу и не буду" говорить о чувсвах"- это отдает пошлостью, так выражаются в плохих романах. Просто ждать, похоже, я не умею боротся. Все любовные приключения имеют для меня привкус меланхолии. Сейчас у меня совершенно дурацкое состояние - будто я иду по коридору, который никуда не ведет...Любовь - вот самое важное в жизни.
Сижу пью крепкий кофе, он же, в свою очередь, смешиваясь с запахом ванильных свечей, наподняет мою комнату дивным ароматом тепла и уюта. Меня радует то, что мне не надо выходить на эту мерзкую, холодную и унылую улицу. Сумерки. За окном, кроме блеклой белезны сугробов, сплошная серость - как в природе, так и в людях. В моей карамельной комнатуле, пускай и темной, очень уютно - огоньки герлянды, отражаясь в окне, придают некую романтику пессиместичному виду из окна.
Диета идет замечательно, сегодня еще только 4й день из 50, но я полна енергии для того, что бы выдержать её до конца. Питаюсь одними полезностями в превкушении шокодней, уже завтра кстати первый, мур:) Легкость в теле и мыслях не может не радовать. "Пирует ум, когда худеет тело" - в точку.
Пока я писала, устроившись на своей кроватке и завернувшись в теплый пледик, уже окончательно потемнело. И снова предстоит бессонная ночь...
27 января.
Меня все угнетает.Жизнь становится болезненно-бледной и угрюмой, безнадежной. Режущая боль в сердце, ноющая голова, трясущиеся тоненькие ручки, полное отсутствие енергии, вялость мыслей, апатия...
Масла в огонь подливает еще и мама, крича на меня по поводу моего "здорового" питания, да и вобще, выплескивая на меня весь свой негатив. Сегодня приходила участковая врач - направила меня в больницу, на стационар. Сначала меня очень огорчила эта затея - менять свою уютную, теплую, карамельно-ванильную комнатулю принцессы на грустные, с голубоватым отблеском, стены больницы. Там мне страшно, особенно по ночам. Но есть один неоспоримый плюс - отсутствие контроля по питанию со стороны мамы. Так что надо все тщательно обдумать.
И снова потемнело на улице, и снова цитирую Ницше: "бессонница - удел великих", убеждая себя что моя бессонница ввела меня в хорошую компанию - от Пушкина до Цвтаевой, от Раневской до Тэтчер.
Попробую смитится с жестокостью и мрачностью бытья, придаваясь сладким мечтам и надеждам.
29 января.
Несмотря на ужасный холод на улице, моя комната залита солнышком. Сегодня просижу весь день дома. Сейчас сижу на кровати, а вокруг меня разложены краски, кисти и палиры. А фон для картинки под названием "Грёзы" подсыхает на подокойнике, а я пока что выделяю минутку что бы заглянуть в дневник:)
Вчера купила две прелестные книги: "Праздник, который всегда с тобой" Эрнеста Хемингуэя и "Ночь нежна" Фиджеральда. Мое увлечение началом 20го века в Париже все больше захватывает меня. Первую уже начала читать, она мне безумно нравится. Вдохновленная, пересмотрю фильм "Полночь в Париже".
Но, по правде говоря, мне очень грустно. Мне вечно всего мало - я медлено худею, мало денег, мало покупок, мало счастья, слишком мало или слишком много дел, мало воздуха... Веду себя как капризная маленькая девочка, что всех выводит из себя, а меня еще больше угнетает. На самом деле, просто ничего не хочется. Бессонница начинает меня уже убивать. Да, конечно, это замечально что я много читаю по ночам, пишу стихи и все такое, но мое здоровье дает сбой.
Но, не смотря на все эти обстоятельсва, диета идет замечательно - без срывов. Сегодня седьмой день, на данный момент пью клубнично-бананово-яблочный смузи - очень вкусный.
А вот мой акварельный фон подсох, и я буду продолжать творить:)
О, Господи! Настюша-хрюша сорвалась с диеты!!! Превышение моих законных 300ккал на сегодня, на 200(!) ккал! позор(Воскресный вечер в одиночестве оказался сложным испытанием для моей примитивной и обжорливой натуры. Да еще что я сьела - 2 конфеты фэреро роше и мандарину. нет, что бы на полезности сорваться хотя бы. ладно, накажу себя. ЗАВТРА, ВМЕСТО 400ККАЛ ПОЛОЖЕНЫХ, БУДЕТ МОЛОКОЧАЙ. Получай, обжорливая хрюша голодовочку завтра, страдай. Это будет для тебя уроком, что нечего кушать все что видишь, пускай твои жирки отморозятся на -25 без еды, хаха.
-Вам что?
-Фуросемид пожалуйста
-4,50
Протягиваю папину "Визу". Подпись на чеке. Иду домой.
И тут звонок от папы, которому, видимо, уже пришла смс о снятии денег:
-что это ты в аптеке на 4,50 купила такое? не фуросемид ли свой снова? я маме позвоню.
-нет-нет, что ты. злаковый батончик, завтра на учебу возьму.
-аа, тогда ладно.
Настюша, замерзшая и бледная плетется домой по темным закоулочкам, и тут начинаются диалоги с внутреним голосом:
- Снова фуросемид, да? Ты же знаешь как будет плохо.
-Знаю. Главное худоба.
-Дура. Что она тебе даст? Может "Bentley" или дом в Ницце?
-Не знаю. Мне будет так лучше.
- Самовнушение, тупейшее причем.
-Знаю...
-Кто говорил "завяязаала -завязааала"? Не ты ли, моя дорогая?
-Я не могу. Не сейчас. в 35, честно.
-Ненавижу тебя, дура!
Такие "флуокстиновые" диалоги меня изрядно пугают и сильно западают в голову.
Выпила 10 колесиков. Запила зеленым чаем. Шикарно. Как бы ты не сдохла на утро в этот раз, прелестная принцессочка.
30 января.
Маленькая Настенька никому не нужна. Что ж, порвем ее на кусочки да в мусорку. А кому нужна эта противная, эгоистичная вредина? Хотят в психушку устроить. Отлично. Спать не могу, валяюсь тут в конвульсиях. Ненавижу, ненавижу.
31.01.2012
Доброе утро, мои хорошие. Пишу в столь ранний час, потому что не пошла на учебу, а встала рано. Мама сказала не идти, потому что на улице самая настоящая метель и -22 градуса на термометре. Весна-веснушка, где же ты, родная...
Утром мне физически опять было плохо, мое маленькое сердечко быстро-быстро билось, протестуя против моих издевательств над собой и бледное тельце покрывается синячками, не ясно от куда взявшимися. С самого утра меня тошнило, причем "пустотой". Вот и прийдется сегодня следовать диете, а именно наесть 500ккал, вместо обещанного себе голода. Уже выпила стакан яблочно-клубничного сока без сахара на 100ккал, и по правде говоря, мне стало намного легче. Ох, ну почему в первый раз было намного легче худеть, чем сейчас?
Я сижу, укутавшись в пушистый пледик, забившись в самый уголок своей кровати с ноутбуком, при этом наблюдая то за огоньками гирлянды, то за снежинками, весело кружащими за окном.
Заниматься творчеством гараздо лучше натощак. Голодной, я научилась понимать творчесво великих импрессионистов, а еще лучше - сюрреалистов. Мне кажется, что они тоже были голодны. Хотя, вероятно, в другом смысле.
Морозные дни тянутся медленно-медленно. Скорее бы весна.
Сегодня я все же сьела 500ккал,все фанатично здоровые органические продукты, но по правде говоря, меня угнетает прилив сил и енергии. Завтра шоко, хочу уже вечер завтрашнего дня, что бы снова чувсвовать голод и слабость, для этого еще завтра покурю и буду много гулять, мазохистка я какая-то:D
Я должна, должна стать идеальной.
1 февраля.
День прошел достаточно приятно, в сладкой неге отдыха. Проснувшись, под лучиками яркого, как будто весеннего солнышка в компании урчащего рыжего комочка, направилась на кухню да бы насладится утреней трапезой в виде любимой шоколадки и каппучино. Далее, не долго сидя дома, я укутавшись потеплее, направилась в любимый магазинчик "Lush" что бы побаловать свое тельце, уставшее от холодов, приятными и ароматными покупочками. В итоге, скупив пол асоримента магазина, с огромным пакетом по морозу пошла домой, на минутку заскочив в супермаркет, что-бы купить колу-лайт и шоколадку на завтра.
Сейчас сижу снова в уголке кровати, в темноте и слушаю музыку.
Знаете, таки худеть это замечательно. У меня прекрасное настроение, не смотря на головную боль и бессонницу.
Да я просто знаю - все будет, скоро... Ах, и дело не только в том, что еще немножечко и я уже буду своим кумиром, а в том, что ВСЕ будет замечательно. Вся жизнь идет на поправку.
А пока, в обнимку со скрабом для тела и масками для лица, направляюсь в ванну, да бы скрасить очередной одинокий и холодный вечерок.
Целую всех:*
4 февраля.
Хорошие мои, вот через несколько часов мне будет уж 16 лет. Приехала не так давно из салона красоты, спешу похвастатся - наростила шикарные волосы ниже попы, густыеее, гладенькие. Вобщем,красота) Сегодня день прошел замечательно. Уже все поздравляют с наступающим:) Завтра-послезавтра позволяю себе пищевые вольности. Поем пироженых, пиццу в конце-концов. И наплевать на все, День Рождения раз в году.
Понятное дело, подкрадывается размышления о прошлом и будуйщем. Ах, как хочется написать - в 16 лет я буду самой лучшей,талантливой, красивой и любимой. 34 килаграммовой нимфой... Еще недавно, я бы написала, что хочу много друзей, денег и придурка с толстым кошельком. Сейчас же напишу: да, пусть я мисс Одиночесво и мисс Тоска. Но это мне помогает мне расти. Мои друзья - книги, ноутбук с группой "35кг" и краски да холсты. Так лучше. Я не хочу прожигать жизнь. Мое одиночесво достоен заполнить только он - мой мистер Идеал. С его идеальной внешностью и умными рассуждениями... Больше никто не достоен моего времени, я могу его потратить на саморазвитие, а не на ненужных людей.
Насчет заветной цели дойти до 34кг...Пока что я вынуждена взять небольшой тайм-аут. Нет-нет, не подумайте что я ухожу в зажор! У меня уважительные причины - очень запустила учебу из-за плохого(голодного)самочувсвия, стала совершенно асоциальной, контроль родителей очень усилился, да и вобще, мое здоровье дало очень серьезные сбои (не буду нагружать вас подробностями, но все и вправду черезвычайно опасно, на грани с необратимыми процессами - вроде диабета и полной деградации клеток мозга), плюс еще эти ужасные холода выбивают меня из колеи. Поетому, пока что стратегия такова - полезные продукты примерно на 500ккал(и как можно больше белка). Может с таким рационом, если посчастливится, получится и немного сбросить. А как только все наладится более-менее по всем фронтам - снова в бой!
Пойду спатоньки, завтра меня ждет замечательный день:)
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |