:*
Сижу в очаровательном кафе и пью травяной чай с медом.
*Счастье заключается в радости достижения цели и острых ощущениях творческого усилия.*
19.03.2012
Солнечно утро. Первый день без фуросемида - попытка суицида, слезы. Опухшая. Мне очень грустно. Ушла делать молокочай.
грохнулась в обморок снова, плохо очень. направили к психиатру. завтра он будет в больнице. ппц.утром молокочай - 20ккал (немного молока в готовый чай). сейчас ем яблоко гренни и зеленый чай - 80ккал. потом меня маман заберет домой, и прийдется есть её фирменый обед - овощной салат с авокадо и фетой, это еще 100 ккал. лааадно, на 300ккал люди худеют вобще то. на ужин будет кола лайт - безкалорийна, родная.
Я долго думала, и поняла что мы должны вместе. Потому что я боюсь тебя потерять, понимаешь? Я не хочу что бы вся эта неймоверная романтика длилась всего неделю, а дальше пропала вся страсть... Я хочу быть с тобой НАВСЕГДА. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Любить и быть тобою любимой. Если уходит любовь, то уходит и счастье.
Анорексия, понимаешь родная, мы будем вместе теперь всегда, и я тебя не брошу как в прошлом году, главное и ты люби меня...
20.03.2012
Доброе утро, кисули! У меня просто раскалывается голова. Сегодня шокоразгруз, таблерон и кофе - прекрасное начало весеннего денька. Жду психиатра сижу, продумываю что бы такого сказать правильного. Хочу на улицу, попрошу папу забрать меня.
Мне надоело. Я слишком много думаю и говорю о еде. Это я ЕМ, это не ЕМ. Завтра шоколад, только все 100г надо сьЕСТЬ. Еда, еда, еда. Она завлаела моим подсознанием. Я на ней зациклена, и это ужасно. Поэтому, я на собсвенную систему питания сажусь, проверенную в те времена, когда я сильно похудела.
Заключается в том, что ешь только когда по-настрояшему хочешь, но только до 4-5 часов дня. То есть, не хочешь есть(организм не требует - не ешь), хочешь каппучино вместо обеда - пожалуйста, а хочешь овощной салат - ешь. Никакого насилия - ни морального ни физического, поэтому никаких срывов. На деле у меня выходило как то так: З: каппучино, иногда овсянка.
О: овощной салат + кусочек сыра либо рыбы
У: (если захочу в часов пять) - какой-нибудь фрукт(яблоко, грейп, виноград, ягодки...) и зеленый чай.
То есть заключается в том, что вбиваешь себе в голову, что да ешь все что хочешь, только помни про свою фигуру - на ней все отражается. выходит меньше 500ккал за день, худеешь быстро.
21.03.2012
День прошел хорошо настолько, насколько мог в станах больницы. Утро встретило меня светом из окна и стеклаянно-чистой улицей, немного промозглой и темной. Позавтракала половинкой яблочка гренни и зеленым чаем, сходила на процедуры, дочитала очередную книжулю, совмещая её с курсом истории. В тихий час меня забрал папа и мы пошли в ресторан, где я подкрепилась вкуснейшим миксом салатов с королевскими креветками и бальзамико (обошлось примерно в 150ккал) и запивала колой лайт. Затем мы сходили в художественный бутик, где я купила много прелестных нужных вещичек для рисования. Рисунки маслом мне отлично идут, доставляют мне истинное удовольсвие. Настроение отличное!
Сейчас сижу дома, и пока набирается моя лавандовая ванна, ужинаю(о, наконец то в пол шестого, а не ночью) - каппучино и клубника. Потрясающе. Я сегодня поела явно до 400ккал, при том что не ставила себе такой цели. Значит - моя система психологическая дейсвует:)
Скоро вернусь в больницу, сначала прогулявшись по сумрачному парку с сигаретой, который навевает мне легкую печаль и творческо-задумчивое настроение - то, что нужно для вечера в компании холста и книг.
Люблю вас, люблю анорексию, и черт возьми, люблю СЕБЯ, наконец то.
22 марта.
Безумие. Одиночество. Я маленькое обиженное создание. Черные кружева ночи укутали меня, разлив чернила в душу. Стопки книг вновь мои лучшие друзья. На улице промозглый ветер, за окном пустой бледный парк с яркими пятнами фонарей на алее. Радужные единороги покинули мои грешную юную душеньку, уступив место всепоглощающим Депресии и Бессоннице - прелестные спутницы творческого человека. Просто ПУСТОТА и разочарование. Очередную ночь думаю о том, что мне просто необходим прекрасный принц, который на крыльях белых ночей унесет меня в долгие путешествия по неизведанным закоулочкам моей души.
Вдохновение посетило меня, ворвавшись легким весенним ветерком, в распахнутое, словно окно, сердечко.
Пол дня я провела над очаровательным холстом. На нём - котик, который сидя в серой комнате смотрит в окно. А там - космос, неизведанный и прекрасный. Прототип милого животного, видимо, я.
Под звуки тоски
Пишу ночью стихи...
Кажется, дорогие, я возвращаюсь. Со своей вечной счастливой печалью и анорексично-творческими отголосками в образе.
Утро началось с чашки ароматного каппучино и 200г клубники. Кофе достался мне благодаря удачной афере в виде сбегания с больницы не надолго в близжайшую кофейню, где можно было его взять на вынос:) Обед(благо меня отпускают до 6 часов вечера) - в сыроедческом кафе с мамой - салат из рукколы и помидоров и мангово-ананасовый фрэш. Далее прогулка и покупка очередной тельняжки и краски для волос. На днях я уже буду светло-русой, почти блонд, ура!:) Ужин дома сейчас будет - овощной салат с пророщеной пшеницей и кусочек пармезана (хочется очень). В 500ккал вновь вписалась, не стараясь.
...А мыслями я все еще на загадочных закоулках Парижа и Питербурга. Истиное удовольсвие - сидеть ночью с книгой в духе кофейных романов и под светом, ждать очередного ментолового утра. Остальное прозаично.
Я вас люблю, улыбаюсь вам своей глупой, но наконец то искренней улыблкой. Я вернулась, вернулась...
23 марта
Настрение замечательное. Пол дня провела сначала у психиатра, а потом рисовала. Сейчас собираюсь гулять, встречусь с кисюшей-Настюшей.
Моя система питания отлично дейсвует на меня. На завтрак - сочный и вкусный персик и горячий кофе. Обед: овощной салат с капелькой оливкового масла(для сердечка) и пророщенные зерна пшеницы грамм 20, и травяной чаек с медом. На ужин будет вновь кофе, может американо, а может каппучино в кафе - как захочу. В 300ккал вписалась то! Феноменально, я ведь совершенно не стараюсь и не ограничиваю себя. Хочешь голодай, хочешь торт сьешь кусочек. А торт то не хочется, когда знаешь что в любой момент можешь его сьесть.
Вобщем, все отлично:)
24 марта.
Утро. Диалог с моим радужным другом-геем необычайной красоты.
-я с тобой вчера не говорил потому что ты не ела.
- я ела.
-не верю. Ты идешь в столовую.
- нет.
-это был не вопрос.
Я иду в столовую. О, небеса смилились надо мной - на завтрак гречка без масла и соли. Ем, я люблю гречку. Мой единорог стережет меня под столовой, изображая телохранителя. Заходит, показываю пустую тарелку.
- куда ты выбросила гречку.
-съела
- не верю
- поверь, мои радужный друг.
Вот так и живем.:D
В моей душе - целый мир. Красочный, яркий, залитый солнцем. Теперь я вновь творческая и полупрозрачная, насквозь пропитаная сладкими духами. Я пью очень много кофе одинокими холодными ночами, а днем сияю от счастья и радости, даря тепло всем вокруг.У меня немножко голодные глаза, но с задорным блеском, а губы искусаны в кровь. Я словно принцесса из порнофильма, живу в своем сказочном маленьком мирке, как в пузере от клубничной жвачки.
Мой прекрасный радужный друг сказал что я подобна бабочке, а еще очень приятно пахну ванилью, что я по сумасшеднему особенная и прекрасная. Поднял меня на руки и поцеловал.
Моя жизнь подобна сказке с Happy End.
Итак, что сьела за сегодня, возрасла потребность в энергии что-то:
З: пол тарелки, даже меньше, гречки без ничего(50ккал)
О(была очень голодна): салат из огурца, помидора, рукколы и овечей феты с пряностями, грамм 150 и 50г пророщеной пшеницы. Десерт: 3чашки травяного чая, 20г меда и 10 бразильских орешков.
Знаю, многовато, но главное что полезное и до 15:00.
На ужин, часов в 7-8 сьем что-то из фруктов - персик или пару слив.
Persik otmenaetsa. Syela paru kusozkov parmezana i kofe. Omnomnom
25.03
День начался прекрасно. Книга о исскустве и вкуснейший сытный веганский завтрак в виде тропических цельнозерновых мюсли с ванильным соевым молоком и, это было потрясающе - латте на том же ванильном альпро! Полна сил для насыщенного дня - курсы декупажа, а потом долгая прогулка по весеннему Киеву и посещение кафе, где я буду ну просто обязана отведать нахваленное пирожное на основе карамели и маскарпоне:) это и будет моим обедоужином в компании с каппучино. А потом - больница и бесконечные литературные ночи с запахом крепкого кофе.
26 марта.
Доброе утро, кисы! Все отлично, но я все еще в больнице, хотя молю о выписке. На завтрак - гречка в столовой, порция менее чем на 100 ккал и шикарный десерт в виде колы лайт эквивалентом в 0,5ккал:) Читаю учебники, борясь с желанием наслаждаться только купленым вчера красивым сборником стихов Ахмадулиной в золотом переплете. На обед пойду традиционно пить латте в очаровательное кафе:)
Обед: 150г(в вареном виде) гречки без ничего, 1 огурец. Десерт: американо бс и пару ломтиков твердого сыра.
У(будет в 5-6 часов): каппучино с тросниковым сахаром, парочку цельнозерновых печенек вкусных.
27 марта.
вторник. Пасмурно. За окном больницы суетливая жизнь будней, люди, словно вороны - угрюмые, черные, или цвета меланж. Чувствую горький привкус одиночества, необъяснимая тоска и грезы о чем-то высоком не дают покоя. Мысли кружатся, словно карусель.
Давление 81/48, головокружение, на завтрак овсянушка с ягодами и зеленый чай с ванилью.
Пустота.
Меню за сегодня:
Завтрак(9ч):овсянушка(30г) и зеленый чай с ванилью.
2З(11ч): небольшой персик
О:(3ч)салат из шампининов, помидоров черри, авокадо и клюквой с заправкой из ол.масла(пол ч.л.)и розмарина
У(5:30): сыр бри(20г) с клюквеным соусом, гроздь винограда, американо с ванилью.
полезно и вкусно все, 500ккал не привысила.
28 марта.
среда. Утро началось чудесно, не смотря на пасмурный киевский горизонт. Вместе с мамой я пошла в лабараторию сдавать кровь из вены, а потом в милейшую французскую кофейню, где сьела пироженое на миндальном коржике с муссами - из маскарпоне и нежнейшим шокодным, все это в глазури из бельгийского шоколада и украшено ванильным макаруном, запивая горячим утренним латте. Сидя на терасе кофейни, закутавшись в плед читала стихи вслух. Романтика.
Меня все еще не выписывают из больницы, и я вынужденна лишь мечтать глядя в окно, о том, что бы быть частью этой толпы - спишить куда-то, волноватся, суетится...
Чувсвую себя солнышком, пропитаным счастьем и любовью полностью. Я пахну ванилью и спелой земляникой, влюбляю в себя людей. Посмотри мне в глаза, небо. Мир полюбит меня, сделает меня счастливой, непременно. Я люблю быть пьяной, смотреть как тает закат над нами, глотая воздух новой весны. Проводить ночи под мериадами звезд... Остро нуждаюсь в том, что бы кто то ворвался в мою жизнь, как ветер в отрытую форточку, стать для кого-то целым миром.
Как мило, ты разбиваешь сердца лежа в кардиологии. (с)
Меню на сегодня:
З(10ч): пироженое(вышеуказаное) 90г, латте
О(15ч): салат овощной, крисп с форелью соленой. Десерт: кофе и бри с клюквенным соусом.
У: каппучино б.с. в кафе
Пустота.
По парку накрытому сумерками бредет маленькое обиженое создание. Вдыхает дым, вливает очередную порцию кофе, что бы вдохновения хватило до расвета. Клубни дыма путаются анологично клубням мыслей в голове. Раставания, раставания. И вновь горькое одиночесво вливается в артерии дней.
Когда у меня будет дочка, я назову её Психея. Сейчас аристократичный ужин в виде яблочка гренни и колы-лайт с лаймом из фарфоровой чашечки, прелестно. А в голове, пока шла по парку родился стишок, отражающий мое душевное состояние сейчас.
29 марта.
четверг
Ох, и чудесный сегодня денек! Не смотря на пасмурную погоду, я вкусно позавтракав за чтением книги об исскустве, отправилась в арт-бутик - накупила вновь прелестей для декупажа и кракелюра. А затем свеженький выпуск Vogue. Морозный воздух очаровательных улиц центра столицы, с домами пастельных оттенков, словно в последних колекциях на Paris Fashion Week определенно вдохновляет.
Сейчас сижу дома, читаю книгу, уютно устроившись на кроватке в компании моего рыжего пушистого друга. Ну как же это замечательно - свобода! Хотя во второй половине дня меня ждет вновь больница и капельницы, выписку никак не дают:(Очень надеюсь отпросится на рисунок в пять часов, так много пропустила, а скоро уже мои горячо любимые планэры в Софии Киевской.
Эта грусть, от которой так сложно отречься, так близка к счастью, сладострастию и наслаждению. Мысли овеяные пеплом веков терзают душу мира.
Меню на 29.03.2012. Я теперь прилежная девочка на системе-60. Вес утром: 37,3кг
З:(9ч) овсянушка с капелькой соевого молочка,латте с тросниковым сахаром(пол ч.л.) на обезжиренном молоке.
О(будет в 14ч): половинка стейка форели запеченой с розмарином, лаймом и пряностями(моего приготовления) и салатик из рукколы, авокадо и помидорок черри с бальзамико. Десерт: эспрессо, бри и камамбер с клюквенным соусом.
У: воздух
Дома - рай.
p.s. форель с розмарином, лаймом и клюквенным соусом божественна.
Впрочем, бри и камамбер с клюквеным соусом тоже очень вкусны.
Кто-то много ест сегодня, значит у кого-то завтра и послезавтра шоко. Ох, благо до 4 поела. Будут фото еды за сегодня ^^
30 марта.
Я уже дома:) завтра выписку дадут и в пн на учебу, ураа!
День окутаный загадочной дымкой счастья.
Смешивая меланхолию с кофе и нежностью швейцарского шоколада ищу вдохновения на страничках Vogue.
Лондонская погода отлично подчеркивает каппучно с запахом английской карамели.
Вечные кофейни с книгой, литры кофе и оптимистическая печаль - вот вся я. Выписка из больницы, а потом ряды магазинов, море покупок. Поход с папой в ресторан - я горжусь собой! Глядя на сменяющие друг друга блюда мелькающие перед моим лицом: салат из рукколы,мяты, манго и тигровых креветок, лосось-гриль со спаржей, панна-кота с ягодами которые неумолимо уничтожал папа со здоровым аппетитом, я мирно наслаждалась детокс-чаем на основе вербены рисуя загадочные картины на его планшете и превкушая сладкий ужин в виде любимого Таблерона.
Воздух наполнился свежими ароматами. Весна гордо вступила в свои права, распускаясь мериадами почек и бутонов. Музыка счастливых сердец наполняет улицы столицы. Не думать ни о чем, под покровами приблизжающегося лета, когда шампанское потечет по нашим венам и улицам Петербурга.
Теперь я хрупкое создание, девушка с тонкими запястьями всегда окружена прекрасними людьми и живу в капсуле пропитаной эйфорией. И знаете, Прозак тут ни причем.
Меню за сегодня, я негодяйка!
З(7ч): каппучино и 50 г вкуснейшей шоколадки Гейша.
О(12ч): 50 г шоколадки Гейша и американо из маккафе
У (17ч): 50 г таберона и каппучино.
150 г шоколада вышло. Лаадно, я много ходила, сойдет:)
Завтра система-60 до 600ккал, хочу овощей очень. В воскресенье шокоразгруз на любимейшем Линд Крем Брюлле (100г!!).
С пн - на систему.
Измученый, опустошенный, доведеный до предела организм всеми силами протестует против шокодней. Как можно, негодяй?
Слабость, головокружение, обмороки, бледность и боль в сердце - сладкая месть.
Еда для меня всего лишь часть эстетики бытия. Прелестные шоколадки, рестораны, ароматный кофе... А нет, кушай, Настюша, простую полезную еду по 5 раз в день. Мне не нравится, да что там, просто выводит из себя то, что я должна постоянно есть для того, что бы поддерживать огонек жизни в изнеможденном теле. Моя жизнь не для жевательно-глотательного процеса!
Но силы меня покидают, за что мне очень стыдно. Мне очень, очень плохо. Особенно сердце. Завтра прийдется вновь на 500 ккал +система-60 иначе произойдет что-то необратимое:(
31 марта.
Меню на сегодня
З(9ч): салат из рукколы, черри, моццарелы с соусом песто (70ккал) Булочка грибная из французской пекарни запеченная с филадельфией лайт, помидором, базиликом и сыром гауда лайт (200ккал?). Десерт: американо и гроздь темного винограда(150ккал).
Много, да. Обьедась. Самое вкусное здесь - американо:D
О(13ч): скорее всего попрошу маму сварить легкий овощной суп с брокколи и спаржей и сьем тарелочку (50ккал).
У: (5-6ч): американо,фуросемид,бисакодил (минус все ккал:DD).
Итог: 480 ккал
Меню на воскресенье, 1 апреля:
линдт крем брюле 100-120г.
Как то все необьяснимо сложно, я вновь поддаюсь меланхолическим настроям, не смотря на то, что с каждым днем все становится лучше и лучше. Но вес никак не хочет падать дальше. Поэтому я решила что система-60 сейчас соверщенно не уместна, а то что нужно, это проверенная Ana Boot Camp, только с небольшой корекцией - любой день можно заменить на шокоразруз.
С потеплением я остро нуждаюсь в легкости и свободе от еды, и в достижении заветных киллограм. О, Господи,ну хотя бы 35 для начала!
А так, сегодня будет очаровательный денек - чтение, далее курсы рисунка и поездка с папой на художесвенную выставку его друга-художника. А вобще, родные, мне очень не хватает дней, пропитаных анорексичным трагизмом. Я обязана стать своим кумиром.
31 марта.
День провела хорошо:) Но папа меня опозорил так, кошмар просто! На выставке зашла беседа о ресторации одной, оочень дорогой и лучшей в Киеве(при отеле Премьер Палас, "Тераккота" кто знает), а он так вставил свои пять копеек "Ой, это любимый ресторан моей дочки. Она раньше розводила всяких богатых лохов и говорила что ест только там и заказывала блюда по 500грн". Настюша покраснела, его друзья с открытими ртами стоят:D
Купила джинсы-лосины в детском бутике на 9 лет, счастье)
Планы на завтра: шокоразгруз, чтение, спа-салон и выставка фэшн-илюстратора в галерее папиной подруги. Чудесно, да.
1 апреля.
Все слишком истинно-немыслимо-изысканное.
хочется выблевать всю эту меланхолию зимнего холода
Новый день всегда дает шанс на успех.
В душе поселилась очаровательная невидимая нимфа, совершенная и поэтичная.
Неудовлетворенное желание совершенности 33кг тела и 21грамма души живет во мне, покрывая сердце кракелюром изо дня в день.
Хрустальная балерина в эфимерном тумане.
Тени тающей ночи падают на землю, даря атмосферу спокойсвия и одиночесва.
У меня раскалывается голова после бессонной ночи в компании картин и биографии моего очередного кумира – Сельвадора Дали. Но прекрасные утренние фантазии заполняют душу, словно сосуд.
В сладкой неге утреннего тумана – кофе с ароматом горького миндаля и Lindt Cream Brulle.
Новая идея картины –«Чаепития в графстве Чеширского кота», осуществлю в близжайшее время.
Наконец то покидаю город несбывшихся мечтаний, уносясь в свой личный психоделический рай. Я сонный солнечный зайчик за ширмой серой тучи.
2 апреля.
абц 2 день(500ккал)
Счааастье. Я собираюсь на учебу(еще и к второй паре сегодня, вобще раздолье) паралельно вкусно завтракая - альпросоя ванильный десерт (100калош) + кофемилк на ванильном молоке альпро(30ккал). Потом сразу после учебы зайду навестить кое-кого в больничку и сразу в салон красоты убегаю - на стрижку и маникюр.
Погода замечательная кстати. Все отлично-преотлично.
Девочки мои любимые, держитесь на абцешечке, мы вместе!
А остальным просто хорошего дня:)
Я просто задыхаюсь от счастья. Под нежный вкус латте на утренней прогулке(1й пары не было), слушала Тимура СПб и Ассаи и плакала, прям на улице в закоулочке, сидя под солнышком. Я вспоминаю год назад - 49кг, смерть родного человека, нехватка денег даже на еду, как собирались продавать квартиру, одиночество...
Господи, спустя год я живу в центре столицы и каждое утро иду по крещатику, скупаю все что хочу, ем в дорогих ресторанах, вешу 36кг и имею много замечательных знакомых. Летом меня ждет Питер, море, Париж... Я счастлива, мои хорошие, теперь я это осознала. Улыбаюсь.
Абц день 2 (500ккал)
З(5ч утра): - ванильный десерт альпросоя(100ккал)
- кофемилк на соевом молочке(30ккал) = 130ккал
0(9:30ч утра): - латте в кафе(100ккал)
У(16ч дня):- салат из рукколы, микса салатов и помидоров черри с кедровыми орехами(1ч.л.) (40ккал)
-2 хлебца ржаных с филадельфией лайт(5%ж) (50ккал)
-грибочки-лисички маринованые 30г (8 ккал)
Десерт: - американо (0ккал)
-30 г сыров(очень маленькие кусочки (гарганзола, пармезан, бри, рокфор) - 70ккал
Итого за день: ок. 400ккал
Ненависть к каждой клеточке своего тела. Анорексия, молю тебя, не отпускай меня, убей меня. Пускай меня остановят когда уже будет поздно. Я не могу смотреть в зеркало, на фотографии - меня тошнит от этого лица, от этого тела... Кусок мерзкого сала, уродливого.
Я сижу и рыдаю.
Я всегда хотела быть красивой, красивее всех. Что бы люди оборачивались в след, что бы мне написал Листерман, что бы дарили брильантовые кольца. Иметь кукольную внешность. О, какие уловки были для этого - наращивание волос, часы проведные в салонах, опустошение карточек в косметических магазинах, пуш-ап, тренажорки...Для того что бы быть лучше всех.
Листерман ответил на письмо. Брильантовое кольцо есть, 2 карата. Все было.
Но сейчас цель просто уничтошить это бренное тело, убить себя, не успев захлебнутся ненавистью.
3 апреля.
Абц, день 3(300ккал)месячные, заразы. есть охота, все болит.
Меню за сегодня:
Завтрак(6ч): овсянушка нордик с ягодками - 130ккал
Обедоужин(16ч): салатик из руколы, зелени и черри с фетой - 50ккал, гречка на 50ккал и кабачковая икра на 30ккал.
Итого: 260ккал
4 апреля.
Суета дня в мегаполисе, учеба, обед в суши, йога... Есть что то до невозможности приятное в дне, полном смысла и шума. Даже писать нечего, отличный денек.
Меню за сегодня,Абц 4(400калош)
Завтрак: творожок с бананом и ягодками(в бледное смешанное):120кк
2 палочки кинершоколадки -140калош
Каппучинка - 20кк
Обедоужин:мисосуп -30ккал
Ролл с огурчиком70 ккал
Пепси лайт - о ккал
Ужин дома(7ч вечера): каппучинка с ароматом "московской карамели", прелесть такая - 50ккал и шоколадинка киндер(тааак хотелось, прям на стенку лезла) - 70ккал((
Итого: свинюшка-Настюшка перебрала ккал, причем сильно - ровно 500 вышло, печаль((хорошо хоть много ходила очень, с 7 утра до 7 вечера на ногах, сейчас еще упражнения поделаю разные, сгоню эти 100калош!
Завтра шоко - 75 киндер шоколадика и 2 латтеее любимых
Мне очень стыдно, но я вынужденна вам признатся. Госпожа Булимия никак не выпускает меня из своих мерзких лап, хотя, скорее это даже рвотная Анорексия. Я говорю не о срывах, а о мерзком помутнении сознания, когда ты привышаешь ничножное количесво калорий и при этом бежишь в уборную, что бы избавить себя от мук совести за несчастный овощной салат, в котором не более 50 ккал, но по твоему мнению - лишних, ибо в "заповеди" под названием АБЦ указано четкое количество калорий, привысив которые ты чувсвуешь себя полным ничтожеством. Я блюю практически каждый день, бывает несколько раз. Сегодняшние лишние 100ккал отнюдь не согнаны упражнениями, а банально отправлены в плаванье... И, признаюсь вам честно - обед в суши-баре туда же:(Вновь потеря сознания. Овощной салат на 40ккал и чашечка американо в пол девятого вечера помогают справится с недомоганием и я изо всех сил держусь, что бы не побежать вновь в столь полюбившиюся холодную комнату.
Горло разодрано и ужасно болит, а сердце еще больше.
Надеюсь, завтра я точно справлюсь с порывами, пожалею прекрасный шоколад.
5 апреля.
И вновь волны меланхолии накрывают меня солнечным утром. Угнетает все. Но все же нахожу силы собраться и пойти хотя бы на вторую пару, предварительно зайдя в маккафе что бы позавтракообедоужинать каппучинкой. Шокорагзруз? Неет, ваша жирность, Вы этого пока не достойны. 100 ккал, как гласит заповедь, ни калорией более. Шоко пока что не буду делать, ибо 600 ккал это слишком много для моих 37кг, которые просто обязаны как от взмаха волшебной палочки ABC превратиться в 32-33 к концу апреля. Так что, утренее кофе и день в суете учебы и прочих прелестей саморазвития(рисунок на5 и балет на 7) не дадут мне согрешить.
ps: сижу в маккафе. Ну что за мода у украинских дамочек с жирными свиными ногами одевать короткие платья и ботильоны? А самые отважные выходят из кафе с фраппучино не смотря на весовую категорию "за 80". Ппц.еще с видом Айм секси энд ай ноу ит:D
Заодно пишу окончательное меня на завтрашние 200ккал + день по вегану
Завтрак: ванильный пудинг альпросоя(100ккал) + 100г клубники(30ккал омномном)
Обед: яблочко гренни и зеленый чаек 70 калош
Солнце. Привкус кофе. Тепло.
Парк возде дома. - Иди, скотина, иди! Плохо? А мне наплевать, ты должна растрясти весь этот мерзкий жир, иди!"
Темнота в глазах, шум в ушах, все.
"Девушка, Господи, наконец то, с вами все хорошо?"
Оглядываюсь по сторонам - родной парк, лежу на лавочке и миловидный молодой человек испуганым взгядом смотрит на меня.
Пришла домой. В зеркале странное создание - бледное, с синими губами и уставшими неадекватными глазами. Это резко контраститует с мезким жирным телом. Мне плохо, я не могу никуда идти. А все тот же внутрений голос говорит " Ах, не можешь? Слабачка, размазня!"
Можно было бы сжечь дневник с названием "ABC" или зачеркнуть все и жирно написать: не пригодна по состоянию здоровья. Можно было бы поменять мечту на еду. Можно было бы забыть про все.
Но неет, я не сдамся. Ни-ко-гда. Слышите? Я выйду победителем.
Сейчас сьела еще 70г шоко. Выблевала сразу же, не пошло. Болит все.
Итого: 100г шоколада-530ккал и каппучино на 30 = 560ккал за день. Но мне безумно плохо. Забить что-ли. Перенести на сегодня день 800ккал (31 день абц) и поесть овощной салат с сыром, или кашку, для замученного блевашками желудка? И выпить фуросемида сегодня, да побольше? Вроде же по правилам игры можно один раз поменять местами какие-нибудь дни. А завтра 200 будет, как положено.
Просто я в растеряности. Мне плохо до невозможности. Что делать... Сейчас сьела еще 70г шоко. Выблевала сразу же, не пошло. Болит все.
Итого: 100г шоколада-530ккал и каппучино на 30 = 560ккал за день. Но мне безумно плохо. Забить что-ли. Перенести на сегодня день 800ккал (31 день абц) и поесть овощной салат с сыром, или кашку, для замученного блевашками желудка? И выпить фуросемида сегодня, да побольше? Вроде же по правилам игры можно один раз поменять местами какие-нибудь дни. А завтра 200 будет, как положено.
Просто я в растеряности. Мне плохо до невозможности. Что делать...
Я больше не буду блевать. Не буду ставить себе условий и ограничений.
Просто нужно помнить только две вещи:анорексичное лето в Питере и не здохнуть
остальное чепуха. начать жить по новому.
Учиться, читать больше книг, рисовать больше картин, смотреть фильмы, ходить на вытавки, любить себя. Улыбатся, не боятся людей. Худеть. Начать дышать. И все наладится.
6 апреля.
Доброе утро, зайки!:*
У нас же утро пасмурное, с ливнем за окном, но все же хорошее.
Сейчас собираюсь на учебу, вкусно завтракаю - овсянушка(60ккал), альпросоя(100к) и свежая ароматная клубничка(30кк). Запиваю зеленым чайком, только привезеным из Китая) Почему я так люблю завтракать ни как все нормальные люди - за столом, а поставив очаровательные фарфоровые блюдца на декупажно-кракелюрный подносик отправится к себе в комнатку, и есть на кровати за ноутбуком?? Ну да ладно)
Первая пара - пластическая анатомия. Буду читать книгу о Боттичели. А потом 2 подряд контрольные:(
Надеюсь, все будет хорошо)
Удачи вам)
Флуоксетин не наркотик!
А я миленький котик. (с)
Далее шло "мур-мяу"
Захотелось Настеньке разнообразить свои серые будни в колледже, да еще и напару с одногрупницей, у которой отличные анорексичные задатки и пачка флу всегда при себе.
Выпили мы по 8(!) капсулок, да бы посмотеть "А что будет?". Скажу одно - уносит, сильно причем.
Я очень устала, и теперь вот проведу вечер в компании учебников и книг, ибо завтра вновь на учебу.
Меню за сегодня(будут фотографии):
З(6ч): овсянушка(60кк), альпросоя пуддинг ванильный (100кк) и клубничка (30кк).
О(15ч): вкусняшка-салатик из огурчика(10кк)+сельдерей(5кк) и любимого тофу немного (20кк) + приправа для морепродуктов:D
=35кк. Зеленый чаек(0кк) + яблочко гренни смит - 90кк
У: беби-кэроты, 100г - 30ккал и зеленый чай)
Итого: 345 калош, я умица!
день по вегану и без кофе:)
7 апреля
Прекрасное приторно сладкое утро, укутаное дымкой мечтаний. Всепоглащающая печаль накатывает, оставляя горькое послевкусие. Одиночесво, умиротворение и меланхолия.
Все пропитано вдохновением. И вновь чудесный день для саморазвития - бесконечные стопки книг, курсы рисунка, посещение мастерской известного художника, который будет учить меня рисовать маслом.
Глупые монологи в пустой комнате. Когда я прекращу говорить сама с собой, убеждая себя что все хорошо и у меня все получится? Куда то спешу, что бы в итоге везде опоздать.
Нельзя жить без веры.Именно жить,потому что многие люди просто существуют.Им не нужно развивать себя как личность,им уже не важны чувства и какие-то мечты.Хотя мечты у них есть.
Я должна реализоватся, должна стать лучше чем сейчас, вкладывая в свои мечты всю себя, все силы и душу.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |