'highly recommended' - deepak chopra 9 страница

И все же - как мы стараемся избежать единого ритма! Как боимся по-настоящему ввериться ритму, объединяющему нас с другим человеком!

На раннем этане взаимоотношений возбуждение (включение) обычно полностью овладевает нами, и мы не занимаемся исследованием ежедневных ритмов, могущих сделать эти отношения глубоким партнерством. Восторг погони, завоевание, кульминация чувств - вот что поначалу связывает нас.

Но взаимоотношения, основанные на сексе, обречены, если мы пытаемся завоевать объект любви, а не создать настоящий союз, который может существовать лишь тогда, когда Я и Ты исчезают и появляется настоящее Мы.

Мне кажется, причина нашего бегства от глубоких взаимоотношений состоит в том, что нам не хочется исследовать свои собственные внутренние ежедневные ритмы. Мы не хотим замедлять темп, потому что боимся увидеть самих себя.

От самоанализа, говорим мы себе, мало пользы, особенно когда работа идет хорошо, заработки достаточны и сексуальные партнеры подходят друг другу.

Но вот сексуальное увлечение стихает, и на смену ему приходит нечто более важное: появляется желание по-настоящему узнать своего партнера - его мысли, чувства, сердце, душу, его сущность как человека.

Такое желание появляется, когда партнеры посвящают друг другу время.

Одним из великих мифов о браке является миф о том, что союз, основанный на подлинной любви, преодолеет все препятствия, что любовь "сама постоит за себя".

Это не так. В своем первом браке я понял, что это неверно. Работа, учеба, помощь другим, зарабатывание денег - все становилось между мною и женой, но я считал, что, раз мы друг друга любим, нет необходимости друг с другом быть. Поэтому мы не были вместе, даже когда находились в присутствии друг друга. Каждый был занят собой, пребывал в своем ритме. Мы просто не уделяли времени тому, чтобы замедлить темп, поэкспериментировать, поработать друг с другом ради достижения гармонии. В нашем списке приоритетов время, выделенное на то, чтобы побыть вдвоем, стояло на одном из последних мест. А для того, чтобы брак оказался длительным, оно должно было бы стоять на первом.

Центром нашего внимания стали дети. Мы считали, что забота о них упрочит наш брак. Но ответственность друг перед другом и время, проведенное вместе, - вот что действительно необходимо для здоровых взаимоотношений.

Сбавить темп, почувствовать свой собственный ритм и ритм другого человека - как раз в этом и состоит искусство переключения времени. Думаю, начать нужно с осознания того, что взаимоотношения, как и само время, цикличны, и их нужно рассматривать в большом масштабе. Эрос умирает и возрождается, травма появляется и заживает, а влюбленность переходит в другие формы деятельности и потом опять возвращается. У любви бывают приливы и отливы, и не обязательно они происходят в одно и то же время у обоих партнеров.

Рассматривать взаимоотношения как долговременные и циклические - значит понимать, что проблемы и препятствия неизбежны, но их можно преодолеть; что существуют отличия, несогласные ритмы; что нужно настойчиво искать синхронность друг с другом - даже когда единый ритм кажется невозможным.

Некоторые проблемы особенно разрушительны - вопросы семейного бюджета, оборудование летнего дома, использование свободного времени, воспитание детей, выбор рождественских игрушек и даже вопрос о том, где и когда заниматься любовью.

Споры разгораются, когда ритмы не совпадают. Когда мы сердимся, мы начинаем повышать темп, чтобы доказать свою правоту, и почти всегда от этого только хуже. Мы кричим, визжим, хлопаем дверью, демонстративно уходим, швыряем вещи.

Наши ритмы конфликтуют, мы конфликтуем. И иногда, чтобы избежать этих стычек, мы избираем взамен что-то вроде отстраненной вежливости, как будто мы чужие люди, а не любящие супруги.

Когда это случается, тогда нет присутствия в настоящем мгновении. Мы сидим рядом, но так далеки, словно нас разделяет океан. И стараясь избежать друг друга, избегаем самой жизни и живем в состоянии отчуждения, в котором все кажется тусклым и серым, живем какой-то полужизнью.

Полужизнь скучна, а скука убивает любые взаимоотношения. Иногда это происходит потому, что мы стараемся избежать конфликта, иногда - вследствие инерции, неизбежной повседневности с ее фатальным, как яд, однообразием. Те же разговоры, те же телевизионные программы, один день похож на другой, неизменен распорядок занятий любовью.

Скука делает нас зажатыми, мгновения становятся короче, и тогда мы ищем переживаний вне дома - или принимаем наркотики, смотрим телевизор, - лишь бы доставить себе приятное возбуждение. Обида также может привести к этому. При длительных взаимоотношениях, когда партнеры достаточно хорошо изучили друг друга, они знают, что по-настоящему ранит партнера, и используют это как оружие; тогда уязвленная сторона часто предпочитает убегать в новые переживания, вместо того чтобы работать над старыми.

Поэтому мы начинаем искать эмоционально насыщенных переживаний - любовных приключений, в которых волнение само по себе доставляет нам удовлетворение. В большинстве случаев, когда брак расстраивается в результате измены, изменивший супруг не остается надолго с новым партнером, потому что несет с собой всю ту неудовлетворенность, которая вынудила его к обману в первом браке. Мы склонны бродить от опыта к опыту в поисках все более интенсивных переживаний. Но когда мы находим их, они, как правило, оказываются скоротечными и эмоционально неудовлетворительными.

Мне не хотелось бы, чтобы мои слова звучали как проповедь, особенно когда речь идет о любовных делах, потому что я не верю в то, что возможно как-то определить "правильные" и "неправильные" взаимоотношения - моногамию, серийную моногамию, многосвязевые взаимоотношения или же вообще их отсутствие. Я только хочу сказать, что взаимоотношения являются подлинными тогда, когда они не являются частью фантазии, когда мы действительно присутствуем рядом с другим человеком и знаем, кто он.

Когда я напряжен (а все мы время от времени бываем напряжены), я обычно избегаю близкого контакта. Я чувствую себя лишенным вдохновения, невеселым, недовольным жизнью. Но вместо того, чтобы позволить себе испытывать все эти чувства, я обращаюсь к фантазиям (как правило, фантазиям, навеянным телеэкраном) и хочу "женщину из телевизора" или же какого-нибудь необычного приключения, которое бы "включило" меня.

Когда я способен притормозить, дать успокоиться эмоциям, то состояние, в которое я попадаю сначала, весьма болезненно, но если я позволю себе испытывать все это - скуку, раздражение, унижение, гнев, - то эти чувства проходят, и тогда я вхожу в состояние более глубокое и подлинное.

Именно в этой точке я больше всего могу ощутить радость от общения с близкими людьми и от самой жизни. Именно тогда мгновения вновь становятся долгими. И я пребываю в мире.

Пары, которые хотят быть вместе, но не попадают в единый ритм и продолжают ссориться, которые хотят иметь время для общения, но не знают, как найти его, могут воспользоваться некоторыми приемами.

Много работали с парами психологи Гей и Кетлин Хендрикс. Согласно их методике, первым шагом на пути к вхождению партнеров в единый ритм, налаживанию общения между ними было синхронное дыхание партнеров.

Стефан и Ондреа Левайн развили эту идею: они предлагали одному из партнеров лечь и дышать, а другому - сесть рядом и наблюдать его дыхание. Затем сидящий клал руку на живот партнера, чтобы почувствовать его дыхание, и подстраивался к нему, дыша в том же ритме. Семья Левайн обнаружила, что в результате этого очень хорошо налаживается связь между партнерами. Это помогает паре начать работать над более серьезными проблемами, возникшими в результате дисгармонии.

Харвиль Хендрикс, основатель Института Терапии Взаимоотношений и автор книги "Как добиться любви, которой вы хотите", разработал терапевтический метод, который он назвал имаго-терапией. Я считаю его подход одним из лучших в психотерапии взаимоотношений.

Это "разговор с зеркалом", в процессе которого одна сторона учится слушать другую. Чтобы слушать, партнерам нужно замедлить темп, а не ускорять его для дальнейшего спора.

Это происходит таким образом:

Жена: "Я хочу, чтобы в следующий раз, собираясь ко мне на свидание, ты купил мне цветы и пришел вовремя".

Муж: "Ты сказала, что хочешь, чтобы я принес цветы. Верно?"

Жена: "Heт. Я также попросила, чтобы ты пришел вовремя".

Муж: "Итак, ты хочешь, чтобы я принес цветы и сделал так, чтобы мы пошли туда, куда ты хочешь?"

Жена: "Her. Я также хочу, чтобы ты приходил вовремя".

Может показаться, что у супругов проблемы с общением между собой, но после прослушивания пар, проходящих такую работу с д-ром Хендриксом, становится очевидным, что этот процесс повторяется снова и снова.

Муж, хотя и пытается слушать, слышит далеко не все то, что говорит ему жена. Как правило, часть, которую он не слышит, касается как раз той проблемы, по поводу которой у ниx обычно возникают разногласия. Жена может исправлять его, и он, благодаря слушанию, достаточно успокаивается для того, чтобы дать своему гневу немного утихнуть. Он знает, что, когда он полностью поймет свою жену, наступит его черед говорить, а жена станет зеркалом, повторяющим его слова.

Это только один из приемов имаго-терапии, существует множество других методов, помогающих супругам достичь взаимопонимания через улучшение диалога между ними.

Когда наше общение проходит четко и гладко, наши ритмы совпадают и кажется очевидным, что проблем нет. И все же в постоянных ссорах партнеров характер несовпадения ритмов обычно повторяется, и споры звучат одинаково. "Ну вот, опять за свое", - обычная жалоба партнеров.

Если общение не ладится, замедлите темп, чтобы найти общий ритм, на основе которого вы построите гармонию и взаимопонимание. Нужно бороться с желанием повысить децибелы и ускорить свои реакции; тогда вы сможете разобраться со своим раздражением и гневом по поводу того, что партнер вас не слышит.

Когда вам удалось замедлиться, слова становятся вашей силой и центром вашего внимания. Поскольку в большинстве споров ритм ускоряется, применение техники имаго дает возможность сбавить обороты прежде, чем чистые эмоции (вместе с криками, угрозами, ультиматумами) не захлестнули вас и вы еще не потеряли способность слушать.

Работа Марго Ананд с тантрическими экстатическими техниками очень важна для понимания сексуальных отношений и растягивания мгновения. Современный секс слишком часто практикуется в спешке, даже после вступления в брак; поэтому она советует и учит супругов, как глубже исследовать свою чувственность.

Она учит, что важен не столько сам по себе сексуальный акт, сколько умение полностью позволить себе исследовать свои ритмы и сочетание их с ритмами партнера в процессе сексуального контакта. Расслабиться и доставить удовольствие себе и партнеру, отдавать и получать, полностью присутствуя друг для друга, - это приводит нас в царство экстаза, о котором мы мечтаем, но все же обычно теряем, торопясь достигнуть лика. Радость находится в настоящем моменте, и часто мы упускаем этот момент, стремясь дальше.

Для оптимального секса очень важен процесс ухаживания. Вы должны засвидетельствовать свое внимание партнерше словами и маленькими действиями, сначала восхищаясь одеждами (как через выражение чувств, так и через описание), снимая их с партнерши, а затем уделить любовное внимание каждой части ее тела. Главное - сосредоточиться не на результате, а на процессе, присутствовать во всех восхитительных моментах секса, предшествующих оргазму; Ананд даже считает, что испытывать оргазм вообще не обязательно.

Аромат, музыка, мази, еда, цветы, перышки - все это может придать неповторимую окраску экстазу, усиливая каждое ощущение, и этот экстаз может продолжаться часами.

Существенной помощью в преодолении сексуальных или других проблем является ритуал.

Поскольку большинство ссор возникает, когда один из супругов возвращается домой, многие мои знакомые остаются на несколько минут в своей машине, перед тем как войти в дом, чтобы адаптироваться -- или, по меньшей мере, стать более открытыми - к тому ритму, который, вероятно, ожидает их дома. Таким образом эти люди замедляют темп, давая утихнуть мыслям о дневных проблемах, - и становятся способными быстрее войти в настоящее.

Один мой друг рассказал мне, что он провел весь день на важных заседаниях, а когда пришел домой, то нашел свою жену в нетерпении: она ждала его решения о ремонте кухни.

- Это вызвало у меня вспышку гнева, - признался он мне. - Я просто был неспособен принимать еще одно решение, поэтому свалил все на нее. Она имела полное право рассердиться на меня.

У жены оказался свой взгляд на этот случай.

- Мне не следовало набрасываться на него с этим вопросом, как только он пришел домой, - сказала она мне, когда я спросил ее о ссоре. - Но я была возбуждена и нуждалась в его помощи. Когда он ничего не ответил мне, я разозлилась. Это было глупо. Мне нужно было подождать, когда он отдохнет, может быть, выпить вместе чего-нибудь, а затем уже разговаривать.

Простой ритуал - поцелуй вечером перед отходом ко сну или утром после пробуждения, совместное мытье посуды, вечернее чаепитие, совместная медитация (когда ритмы двух людей сливаются, эффект медитации усиливается), спокойные разговоры вечером в течение выделенного для этого часа - все это привносит гармонию в отношения, если только эти простые акты воспринимаются как важные и оба партнера переживают их, а не просто выполняют механически или по привычке.

Важно также знать те различия, которые между вами неизбежно существуют. Уважайте эти различия - ведь именно они прежде всего привлекли вас к партнеру. Недостаточно просто видеть их ("Он так занят своим делом, что даже носки не подтянет!"), нужно научиться принимать их как существенные черты вашего партнера и давать ему право на них - без гнева, без сарказма, без снисходительности или жалоб.

Принятие, достигнуть которого можно, лишь когда ритм замедлен, необходимо не только в отношении персональных отличий, но и в отношении реалий жизни внешней. От человека, работающего в кризисных условиях, нельзя требовать общественной деятельности в свободное время. Зато ужин в ресторане и поход в кино принесут мир в душу того, кто весь день вынужден находиться дома.

Конечно, нужно обсуждать раздражающие вас качества партнера, но надо осознавать, что не все черты характера можно изменить, что у вашего партнера есть черты, которые он не хочет изменить, и если эти черты принадлежат тому, кого вы любите, уважайте их, как уважаете того, кому они принадлежат. И позвольте вашему партнеру иметь личное время, не обижаясь на него. У каждого из нас время течет по-своему, и не всегда мы можем попасть в такт. Тысяча нитей связывает супругов, но все же они не могут стать одним существом. Есть Мы, но есть также Я и Ты.

И поблагодарим за это Бога.

На последнем семинаре один мужчина рассказал мне, что прожил со своей женой пятьдесят два года и "не знал, что такое скука".

Я не поверил ему.

Однако скука, хотя и возникает временами в любых взаимоотношениях (она действительно необходима в них - представьте себе взаимоотношения, в которых не прекращалось бы возбуждение!), вовсе не обязана быть губительной.

Многие мои знакомые рассказывают, что они давно привыкли и не волнуют друг друга и что такие взаимоотношения их устраивают. Но инертность - не лучшая основа для длительных взаимоотношений.

Мои друзья Роберт и Джудит женаты более двадцати лет, и их взаимоотношения (подобно вину) лишь улучшаются со временем. Они много и активно работают над тем, чтобы поддерживать новизну своих взаимоотношений. В их жизни бывали тяжелые времена, ссоры, скука, и все же они всегда вместе присутствовали в настоящем - благодаря разговорам и приключениям, - и их отношения оставались свежими.

Как мы видели в предыдущей главе, один из способов бороться со скукой - сесть и переждать, пока она рассеется; этот способ могут использовать и семьи. Обсуждение того, почему взаимоотношения стали неинтересными, присутствие и чувствование скуки, пока она не исчезнет, - хорошая техника, но можно сделать еще многое другое, чтобы обратить скуку в ту творческую силу, которой она и должна быть.

Скука во взаимоотношениях происходит от монотонности ритма, одинаковости, которая пронизывает каждый день совместной жизни. Поэтому первое, что нужно сделать, - это изменить ритм, ускорить или замедлить его, сделать что-то необычное.

Назначьте свидание своей жене и обращайтесь с ней так, как будто ухаживаете за ней в первый раз. Сводите своего мужа туда, где он ни разу не был. Планируйте особые события, повторные медовые месяцы, угощения, шутливые и серьезные подарки. Одевайте что-нибудь новенькое, меняйте прическу, занимайтесь любовью в разных комнатах, в разных положениях.

Один знакомый встретил свою жену, когда она возвращалась автобусом с работы. Он приготовил корзину для пикника, и они поужинали вместе на закате, расположившись на поле невдалеке от дома. Когда они пришли домой, он попросил ее подождать снаружи, и зашел, чтобы зажечь свечи, расставленные на каждой ступеньке, ведущей в спальню.

Еще один вариант сюрприза. Муж встречает жену, приехавшую утренним поездом из Вестпорта в Нью-Йорк. Она позвонила ему накануне вечером из их летнего дома в Коннектикуте, расстроенная смертью сестры. Он проявил внимание к ее состоянию, встретил у поезда (она ехала в город на деловую встречу) и просто крепко обнял и поцеловал ее прямо посреди центрального вокзала. "Это был лучший подарок в моей жизни", - сказала она ему.

Одна пара моих близких друзей придумала игру "собирайся-выметайся" и использует ее как противоядие от скуки, которую порождают типичные диалоги: "Что бы ты хотел сейчас делать?" "Не знаю. А ты?" Всегда, когда они попадали в этот ритм, кончалось тем, что занимались они чем-то заурядным.

"Собирайся" делает одного из партнеров лидером на выходные; "выметайся" - на несколько часов. В обоих случаях лидер выбирает, что он или она хочет делать, а второй должен его слушаться. "Выметайся" может означать поход на балет, который она любит, а он - нет, или же на игру в мяч, которая не нравится ей. Согласно правилам игры, слова "Мне это не нравится" запрещены; это акт партнерства, общего чистого переживания, и в этом его главный смысл. Ничто не должно повторяться, ничто не должно делаться регулярно. Процесс, а не результат, приносит радость.

Однажды, играя в "собирайся", жена велела мужу собрать летнюю одежду.

- Мы едем на юг, - сказала она ему по пути в аэропорт, - но я не скажу тебе куда.

Сначала они прилетели в Орландо, где должны были пересесть на другой самолет.

- Я узнаю, куда мы едем, как только мы сядем в самолет и пилот сделает объявление, - сказал ее муж.

- Возможно, - последовал ответ.

В аэропорту она завязала ему глаза, а затем оставила на минуту, чтобы переговорить с пилотом.

После взлета пилот исполнил ее просьбу:

- Место прибытия самолета неизвестно, - объявил он. Это не обязательный рецепт на всю жизнь, но время от времени подобные сюрпризы встряхивают.

Большинство отношений, конечно, не столь интенсивны или интимны, как взаимоотношения супругов или влюбленных. Но всякие взаимоотношения при замедлении ритма будут усиливать наше удовольствие, позволяя более полно присутствовать в настоящем моменте.

Для большинства из нас, к примеру, пожатие рук - поверхностный жест, нечто формальное, к чему вынуждают нас условности, навязанные обществом. Но если мы уделим время рукопожатию, взглянем при этом в глаза другому человеку, почувствуем тепло этого соединения рук, возникающую связь, - тогда устанавливается контакт с этим человеком и взаимоотношения немедленно переходят на более глубокий уровень.

В других странах не ограничиваются рукопожатием для приветствия или прощания. Французы и итальянцы целуют друг друга в обе щеки, индусы и японцы кланяются, египтяне обнимаются. Все это используется, возможно непреднамеренно, для замедления; американцы же слишком часто спешат "проскочить" приветствия, чтобы быстрее "перейти к делу".

Поскольку мы вовлечены в ритм нашего общества, в котором "время - деньги", непунктуальность нас раздражает и опоздания воспринимаются как грех. Это особенно касается сферы бизнеса, но применимо также к любым социальным ситуациям.

А вот американские индейцы, живущие в циклическом времени, приходят на встречи практически тогда, когда им это нравится. Индейские вожди часто приезжают на встречи, проводимые в Бюро по делам американских индейцев, с "задержкой" на два-три дня. В Аргентине индейцы, назначая совещания, спрашивают, по какому времени будет проводиться мероприятие, - по "американскому" (пунктуально) или по "аргентинскому", когда они собираются в течение часа или более после назначенного времени.

Мы считаем таких людей невоспитанными, ведь из-за них мы тратам свое время. Но могу вас уверить, что путешествие к островам Карибского моря изменило бы ваши взгляды, если бы вы переключились с американского времени на островное.

Когда я приезжаю на Карибы, то езжу там в своем открытом автофургоне, который выглядит как местное такси. Часто туристы подходят ко мне и требуют подвезти их вещи или сообщить им стоимость проезда в город.

Мне безразлично, что они принимают меня за водителя такси (для жителей Островов это комплимент), но их грубость меня потрясает. Ни приветствия, ни иной попытки контакта - только требование. Я чувствую себя так, как, наверное, чувствуют сборщики дорожных пошлин на автострадах, - неотличимый от автомата.

Когда я пожаловался на это своему старому другу Зеди, который работает таксистом (по-настоящему воспитанный человек, он с удовольствием позволяет пешеходам дефилировать перед его капотом), и спросил его, как он выносит это изо дня в день, он рассмеялся.

- Стив, знаешь, они люди с севера, - объяснил он. - Ведь там холодно. А у нас тепло. Когда холодно, нужно двигаться очень быстро, не то замерзнешь. Поэтому они не обращают внимания на такие слова, как "добрый день" или "здравствуйте". Но все равно, они хорошие парни.

Когда люди отличаются от нас или разговаривают на "смешном" языке, проблема становится более острой. Доктор Уильям С. Конодон из Бостонского медицинского института установил, что если диалекты разных племен совпадают по ритму, то между ними мир, если не совпадают - войны.

Так же и в нашей жизни. Иногда мне кажется, что войны в Персидском заливе можно было бы избежать, если бы Саддам Хусейн понял, что для западного человека двадцать четыре часа означают ровно двадцать четыре часа, и если бы мы поняли, что для него такой ультиматум означает примерно день - но день с расплывчатыми границами, поскольку время в культурах Среднего Востока переживается по-другому.

Присутствовать в настоящем означает видеть не только цели, но и людей, которых мы обычно воспринимаем как нечто само собой разумеющееся. Я не хочу сказать, что нужно здороваться со всеми подряд, проходя по улице. Но мы можем контактировать с людьми, с которыми имеем дело в обществе, по-человечески, то есть помня, что все мы вместе живем в этой жизни. Это как бы мелочь, но она помогает нам помнить, что мы связаны друг с другом. Когда мы обсуждали это на последнем семинаре, Брюс признал, что огорчен тем, как он обращался со случайными знакомыми в своей жизни.

Много лет я ходил в одну и ту же химчистку. Каждый раз, когда я приходил, меня встречали эти двое милых людей - кажется, они были из Тайваня, - и они были так дружелюбны! Они приветствовали меня по-настоящему искренней улыбкой и теплотой: "Мистер Симмонс, здравствуйте!" А я обычно говорил в ответ: "Вот вещи для стирки и десять долларов, до свидания". Ни "здравствуйте", ни "как ваши дела?".

Сколько времени это занимает - тридцать секунд? пятьдесят? - чтобы установить контакт с другим человеком? Не для того, чтобы "сотрудничать", обмениваться историями из жизни или рассказывать ему все про свою работу, а просто установить контакт. Это количество времени ничего не нарушит в нашей жизни. Но это сделает нaши дни немного богаче. Нам приятнее, когда с нами общаются, дружелюбно приветствуют или говорят искренне: "Вы хорошо выглядите сегодня".

Мы игнорируем такие приветствия, так как у нас мало времени, но они дают возможность нам сделать другому приятное, почувствовать себя лучше, показать в своем общении, что нам небезразличны другие люди.

Как сказал Иисус Христос, "Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы другие поступали с тобой". Мы можем создать дружелюбную атмосферу в нашем мире, обращаясь друг с другом как человеческие существа, а не как машины, исполняющие определенные функции. Когда два человека встречаются в Индии, они раскланиваются и говорят "Намаете", что в переводе означает: "Я приветствую божество, обитающее в каждом из нас". А Рам Дасс говорит об этом так: "Я приветствую это место, где ты такой, какой ты есть, и я такой, какой я есть, и мы здесь вместе".

В конце концов, все мы чувствуем себя живущими вместе на этой планете, не имея ни малейшего понятия о том, как мы сюда попали, и каждый из нас преследует какие-то свои цели и одолевает трудности жизни. Потратить мгновение на то, чтобы увидеть и приветствовать другого человека, может быть и прекрасно, и значительно для каждого из нас. Безусловно, такой тип общения может помочь одолеть суету и отчуждение, царящие в современном обществе.

Пир Вилайят Хан рассказал мне об одном случае, который произошел с ним на народном собрании в Индии. После окончания собрания одна половина участников пошла в одну сторону, другая -- в другую. Он встретился глазами с садху, бродячим искателем духа, и в это мгновение, пока они проходили друг мимо друга в разные стороны, их души, по его словам, соединились. Это было взаимодействие на фундаментальном человеческом уровне, признание простой истины, что все люди - братья, и он уже никогда не забывал этого.

Кто-то из семинарской группы рассказал, что, встретившись с неким африканцем, посчитал его неумным на том основании, что тот очень медленно говорил. Только когда африканец обошел его в бизнесе, он понял, что все представители этого племени говорят очень медленно. Просто ритм африканца ввел в заблуждение человека с Запада и заставил неправильно оценить его умственные способности. Если бы человек с Запада побеспокоился о том, чтобы наладить контакт с африканцем, то узнал бы об этом отличии ритма. Не наладив в спешке контакта, он потерял и в бизнесе, и в человеческом общении.

Во всех взаимоотношениях, поверхностных и интимных, важно суметь замедлиться и наладить контакт. Присутствовать в настоящем вместе с другим человеком - наибольшая награда для человеческой души.

Глава 10

ДЕТИ

К сожалению, промежуток между временем, когда человек

еще слишком молод, и временем, когда он уже слишком

стар, такой короткий.

Шарль де Монтескье

Я играю в нинтендо с моим сыном-подростком. Хотя он хороший спортсмен, я псе еще могу обыграть его один на один в баскетбол, но в этой игре у меня мало шансов на выигрыш. Фактически, я не выиграл у него ни разу за последние два года. Это не значит, что я не пытаюсь выиграть. Я полностью сосредоточен на игре, ни на что не отвлекаюсь. И все же Дэн выигрывает легко, как всегда, и я отказываюсь принять его вызов на еще одну партию, полагая, что от одного ребенка одного огорчения в день вполне достаточно.

Его мысль сильнее, его стратегия сильнее, его ритм сильнее. Да, его ритм сильнее. С этим открытием моя обида исчезает, сменившись сожалением.

Я понял, что в этом деле мне не хватает скорости. Но должая ли я стремиться именно к скорости? Мы создаем игры и пpoграммы, развивающие скоростные навыки, мы считаем, что если дети будут играть еще быстрее, то это лучше подготовит их к будущему. Является ли ловкость Дэна в нинтендо каким-то предвестием будущих успехов во взрослой жизни? Станет ли он таким преданным скорости? Меня беспокоит это. Что если ритм нинтендо, такой типично общественный, станет его основным ритмом?

К счастью, мы оба посвящали время и другим ритмам. Он любил посидеть на групповой медитации - недолго, но ему хотелось попробовать и это. Мы много играем с ним в шахматы, так что можем взаимодействовать и на медленных ритмах.

Очень важно научить наших детей хорошо функционировать на разных скоростях и в разных ритмах.

Моему самому младшему сыну Эли три с половиной. Недавно у меня был с ним интересный опыт, связанный с ритмом.

Лежа с ним утром на кровати, мы услышали пение птицы. Ее песня состояла из четырех тактов, затем шла двадцатисекундная пауза, потом еще четыре такта и так далее: ровный, замечательно веселый ритм, который очаровал Эли. Мы затеяли игру, стараясь движением руки отмечать начало первого такта. Пять, десять минут мы были увлечены пением птицы, слившись с ее ритмом. Я почувствовал растягивание момента, замедление, возникшее в результате нашего полного внимания. Мой маленький сын сумел проявить такую сосредоточенность, такое полное присутствие, что я почувствовал радостное волнение.

Это напомнило мне о том, как я год назад купил Эли волчок. При вращении волчок издавал ровное гудение. Эли был им просто очарован. Он мог сидеть и смотреть на него очень долго, наблюдая и слушая; когда же волчок терял скорость, просил завести его опять. Здесь тоже происходило растягивание момента. Время для Эли переключалось в медленный, поглощающий внимание ритм, который удерживал его в своем плену.

Дата добавления: 2015-08-28