Силы семейных уз: Пер. с англ. - СПб.: Изд. «Акцидент», 1994. - 136 с.: ил. 9 страница

Примеры

Нэд, который никогда не проводил много времени один на один со своей матерью, наконец, устроил так, что они должны были провести целый день вместе в автомобиль­ном путешествии. Он всегда утверждал, что его мать не решается беседовать с ним и что она будет чувствовать в этой ситуации неловкость.

Когда он оказался вместе с ней а автомобиле в течение дня, он обнаружил, что тревога была в нем самом. Несмот­ря на то, что было много вещей, о которых ему хотелось разузнать, он в течение всего дня не поднял ни одного из этих вопросов. Наконец, когда им оставалось провести вместе всего час, мать сказала: «Я помню, как ты говорил, что у тебя есть несколько вопросов, о которых ты со мной хотел побеседовать». В течение часа продолжался один из лучших разговоров, которые когда-либо были между ними, но он упустил возможность сделать в ходе этого визита больше.

* * *

Калли избегала разговора со своей матерью о некоторых отношениях между ними, поскольку думала, что та будет плакать и что это очень расстроит ее. Ей всегда казалось, что мать чувствует себя неудобно, плача а се присутст­вии, но она асе же углубилась в больную тему, и ее мать действительно плакала. И вот Калли обнаружила, что это именно она чувствовали неудобство из-за слез матери и это именно она избегала многих тем.

Когда вы встречаетесь с различными членами семьи, постарай­тесь настроиться на то отношение, которое вы имели к ним раньше. Определите, до какой степени это отношение было основано на прямых контактах с родственниками и до какой степени оно было основано на том, что другие родственники рассказывали вам о них. Часто впечатления формируются еще до реальной встречи с род­ственниками под влиянием предрассудков и стереотипов других членов семьи. Обычно они сразу помещают их в категорию либо святых, либо грешников. Например, если ваша мать была убеждена и говорила вам, что ваш дядя - «выпивоха», как это повлияет на ваше представление о своем дяде? Как это повлияет на то, как вы будете обращаться и говорить с ним?

Наконец, в ходе своих посещений вы должны следить за собой и за тем, как вы склонны действовать в системе семьи. И в ходе, и после визита проверяйте правильность своих предпо­ложений о семье и вносите поправки, в которых появилась необходимость.

Шаг 6. Я таков, нравится вам это или нет: дифференциация

После проведения своей исследовательской работы и опреде­ления вашей собственной роли в семье вы можете определить, как вам хотелось бы изменить свое поведение. Может выявиться не­сколько вещей, которые вам хотелось бы изменить, и вы можете программировать их в порядке важности или трудности. Сперва возьмитесь за легкие изменения; не обрекайте себя сразу на большую неудачу, так как это может вызвать чувство бессилия и другие отрицательные эмоции.

Помните, что ваше внимание должно быть сосредоточено на изменении себя и на своей способности справиться с реакциями семьи на ваши изменения. Это значит, что вашей целью не должны становиться ни большее сплочение семьи, ни более теплые отношения или подобные им вещи, которые мы обычно хотели бы видеть в своей семье. Они могут появиться как результат ваших семейных визитов, но они не возникнут, если принимать их за самоцель. Если в ваши цели входит изменение других тем или иным способом, вы обречены на поражение: если вам удалось изменение своей роли в семье, в самой семье также, наверняка, должны произойти изменения. Если вы остаетесь собой, остаетесь близким к членам семьи и не реагируете на их попытки сделать вас таким, каким вы были, им придется, по всей вероятности, приспособиться к вашему новому поведению, и все отношения изменятся.

Для вас быть хорошо эмоционально дифференцированной лич­ностью значит мыслить с позиции «Я», а не «ВЫ» или «МЫ». Иметь позицию «Я» значит:

- выделить и ясно определить собственные убеждения, пози­ции и веру, не пытаясь переубедить других;

- проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

- принять различия между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

- отказаться от защиты своих убеждений, позиций и чувств и не требовать, чтобы другие судили себя;

- поддерживать близкий контакт, оставаясь открытым, не скрывая своего «Я» и своих мнений;

- жить, придерживаясь таких отношений и способа существо­вания, которые имеют смысл для вас, а не по чужим правилам;

- ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;

- точно определять, что имеют в виду другие, и обсуждать ними их желания и намерения;

- обсуждать, когда это приемлемо, различия, которые встают между вашими целями и делами других;

- сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;

- открыто, не защищаясь, принимать ответственность за свою ошибку;

- использовать чувства для ясного и эффективного самовыра­жения;

- ценить и радоваться различиям между собой и другими;

- отказаться от взгляда на кого-либо из членов семьи как на святого или изверга - целиком хорошего или плохого;

- не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заста­вили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;

- поддерживать необходимый баланс между юмором и серъёзностью, избегать сарказма;

- искать способы, которыми можете справляться со своей тревожностью;

- не допускать проявления физиологических симптомов (сле­зы и т.д.) в качестве реакции на напряженность в отношениях и не давать другим манипулировать вами при помощи этих симптомов;

- не теряться перед своей беспомощностью, а вместо этого подумать, что можно сделать, когда другие делают что-либо, что вам не по вкусу;

- не рассматривать других как причину своих проблем, прини­мать ответственность за свою подавленность, за расстройство, за свои нужды и т.д.;

- не выдвигать требований, какими другие должны или не должны быть или как они должны чувствовать, действовать, мыс­лить, с тем чтобы самому быть счастливым;

- отказаться от составления коалиций с другими членами семьи, независимо от того, какие преимущества сулит вам такой союз;

- установить открытые, не секретные отношения тет-а-тет с каждым из членов семьи;

- отказаться от роли Преследователя, Жертвы или Спасителя.

Когда вы достигнете всего этого в своей семье, вы можете считать себя достаточно хорошо дифференцированной лично­стью. И вы окажетесь единственным таким человеком во всем мире! Но это достойный ориентир для определения направления движения.

Когда вы измените свое положение в семье, ее эмоциональ­ная динамика будет разбалансирована и другие члены семьи почувствуют тревогу, окажутся дезориентированными. Обычно это выражается в последовательности реакций со стороны одного или нескольких членов семьи. Первое сообщение с их стороны прозвучит в таком роде: «Ты не прав, ты поступаешь плохо, эгоистично, неразумно» и т.п. И, наконец: «Если ты не прекратишь, это будет иметь ужасные последствия: мы тебе устроим «веселую» жизнь».

Они будут воспринимать вашу «Я»-позицию как нападение или критику их образа жизни. Они попытаются формировать треуголь­ники с членами семьи или посторонними авторитетами (такими, как «умудренный» друг, книги, врач, психотерапевт, Бог, церковный пастор), чтобы убедить вас, что вы не правы.

Меры, принимаемые ими, могут оказаться столь же крайними, сколь сильными: они могут отказать в деньгах, написать, что вы сошли с ума, отказаться говорить с вами или когда-либо видеться, разорвать с вами эмоциональные отношения («Я больше не нужда­юсь в тебе»), заболеть физически, отказаться от своего счастья, впасть в депрессию «на всю оставшуюся жизнь, потому что ты больше не любишь меня». Все эти вещи будут делаться для того, чтобы заставить вас измениться обратно. Вы должны предвидеть все виды реакций, с которыми столкнетесь, и все угрозы, которые возникнут. Тем менее неожиданными окажутся они для вас и тем лучше вы сможете с ними справиться.

Особенно важно, чтобы вы не уступали, если ваши попытки измениться заставляют потрудиться. Абсолютно разрушительны­ми окажутся любая защита, или обсуждение своих действий, или реагирование в любой другой форме. Ваша базовая фраза должна быть: «Я понимаю, что этим расстраиваю вас, и мне это не нравит­ся, но именно таким я собираюсь быть. Это то, что имеет для меня смысл». Реакции с вашей стороны, включая избегание, только продлят атаки. Вам необходимо занять свою позицию и сохранять близость и открытость, выслушивая все реакции других в прохлад­ном, неэмоциональном тоне.

Пример

Санди несомненно была Спасителем для своего 20-лет­него сына, принимая его сторону во всех его столкновениях с отцом, вызволяя из затруднительных ситуаций. Она решила прекратить это. Она знала, что сын будет сер­диться, чего она очень боялась, и попытается угрожать разрывом. Достаточно уверенный в себе, он на протяжении всего разговора, когда мать отказалась помогать ему, кричал и вопил. Она оставалась уравновешенной, понима­ющей, не убегала прочь, как в прошлом, и стойко остава­лась на своей позиции. Он ушел, заявив, что больше не хочет видеть ее или разговаривать с ней и что она больше не его мать... Через три дня он позвонил и говорил с ней уже в другом тоне, с гораздо большим уважением.

Постепенно семья приспособится к произошедшим изменени­ям. Впоследствии обычно появляются благодарность и облегчение. Вы услышите от членов семьи такие слова: «У меня не хватило мужества проделать это», или: «Я рад, что ты сделал это. На самом деле мне совсем не нравилось то, что было прежде. Только не надо снова создавать такие проблемы в будущем, ладно?»

Как уже подчеркивалось, одна из целей вашей работы - уста­новить с каждым членом семьи отношения тет-а-тет. Это не значит, что вы должны стать со всеми друзьями. Это значит, что вам надо быть готовым беседовать с любым из членов семьи на любую тему и сохранять близость, даже если они отрицательно реагируют на вашу позицию. При этом важно, чтобы вы не создавали коалиций и треугольников и не включались в их развитие. Даже беседа о ваших планах изменения с одним из членов семьи означает, что вы вдвоем имеете секрет, а это уже создает коалицию. Например, один из членов семьи может понять что-то из того, что вы делаете, и захочет поддержать вас или поговорить с вами об этом и «поде­литься парой советов». Скажите, что делаете это для себя и разго­вор об этом сейчас не может помочь вам.

Это также включает неприятие секретов. Семьи полны тайн - информации, которую знают только несколько человек. Эти тайны оказывают на систему огромное влияние. Описанный случай с мужчиной, отец которого скрывал сведения о брате-гомосексуали­сте, демонстрирует хороший пример такого влияния. Все время (в детстве) он думал, что реакции отца относятся к нему, никогда не понимая, что тот реагирует на собственного брата. Вот что делают ссемьей тайны. Они оставляют белые пятна, и люди обычно заполняют эти белые пятна при помощи своей фантазии. А те, кто посвящен в эту тайну и решил хранить ее, связывают себе руки. Они уже не могут реагировать как нормальные люди. Важные области обсуждения игнорируются или избегаются, а иногда такие разговоры просто грубо обрываются. Мать упомянутого мужчины молчала, когда отец распространялся насчет его «женских» ка­честв, чувствуя себя бессильной, поскольку она согласилась хра­нить тайну. Эта динамика оказывается особенно трудна, если ребенок становится близким собеседником одного из родителей, и сильно действует на его отношения с другим.

Мы сохраняем тайны, так как думаем, что этим помогаем защи­тить кого-то. Фактически в данной ситуации мужу этой женщины не была оказана помощь. Его собственный рост был приостанов­лен, а его сын чувствовал боль от его упреков. Когда вы соглашае­тесь хранить тайну, вы помогаете семье застрять на месте, и до тех пор, пока существует тайна, положение вещей не изменится.

Вы должны сохранить свободу: поделиться услышанным с дру­гими или не делать этого. Вам не обязательно разбалтывать все секреты, которые вы знаете. Ваше решение - рассказывать или нет - должно зависеть от того, насколько полезно будет для вашего собственного изменения рассказать что-то. Надо только хорошо осознать, что если вы недоговариваете из смущения, из страха или из желания сберечь чьи-то чувства, вы принимаете эмоциональное решение, становящееся частью нездоровой систе­мы, и поражаете этим свои собственные намерения стать отлич­ным от этой системы.

Пример

В автобиографическом обзоре работы с семейной тера­пией Муррей Боуэн пишет о своих попытках установить близкий контакт с братом. Каждый раз, когда Боуэн приезжал а родной городок в госты, его брат немедленно покидал город. Боуэн испытал множество способов, чтобы оказаться наедине с братом, но тот успешно обходил их.

Наконец, он решил использовать некоторые семейные секреты. Он написал письмо, в котором намекнул на одну из историй, которую другие члены семьи рассказывали ему о брате и его семье. Он писал, что удивлен, почему члены семьи высказывали свои соображении ему, а не непосредст­венно брату. Он послал это письмо за неделю до своего следующего визита. Когда он приехал в город, его брат был сердит и стремился увидеть его. В процессе выражения своей злости, брат нечаянно упомянул значимый семейный треугольник, о котором Боуэн не знал прежде. Старое непонимание между ними прояснилось, брат перестал из­бегать Боуэна, и у них развились нормальные отношения.

Шаг 7. Необходимое повторение

Не удивляйтесь, если столкнетесь с проблемами и недоразуме­ниями. Это нелегкая работа; даже если вы совсем не терпеливый человек, вы обретете нужные качества, выполняя эту работу. Ис­пользуйте неудачи, чтобы учиться на них. Что вы упустили, что вы недостаточно принимали в расчет? Что было ошибочным в ваших предположениях? За какое из своих качеств вы поплатились?

Запланируйте возвращение к этому этапу, переформулируйте гипотезы о том, что может произойти и как вы можете дифферен­цироваться способом, характерным именно для вас. Наметьте основные стратегии, чтобы справиться с теми проблемами, кото­рые помешали вам в предыдущей попытке. Развивайте некоторые новые тактические приемы, которые не должны быть повторением уже использованных, так как семья уже «адаптировалась» к ним. Насколько это возможно, выясните, с какими типами реакций вам придется столкнуться, и обдумайте, как будете себя вести.

Обращайте внимание на обработку информации и выявление своей собственной позиции, не выделяя, что правильно, а что ошибочно в других. Цель в том, чтобы обрести собственную лич­ность - существовать и действовать таким способом, чтобы это имело смысл и давало хорошее самочувствие вам, - оставаясь в то же время способным на свободные отношения с другими.

Проведение семейной терапии не может быть легким и быст­рым. Оно требует выдержки и терпения. Человек, первым разработавший эту концепцию, доктор Муррей Боуэн, проделал ее в своей родной семье, и это заняло 12 лет. Вы имеете преимущество: вам не придется разрабатывать необходимую концепцию по ходу дела, и вы можете пользоваться чужим опытом, поэтому вам не потребуется так много времени.

Будьте терпеливы, на самом деле в этом нет ничего нового. Люди проделывали аналогичную работу со своей семьей со време­ни возникновения семьи. Тот, кто хочет стать зрелым взрослым, способным быть собой, должен пройти через этот процесс. Он должен вырвать корни, узнавая, кто он есть, и принимая решения, за которые готов отвечать. Он должен учиться увереннее прини­мать себя и других, не закрывая глаза на различия.

Все мы способны на это; я желаю вам удачи в вашем самосто­ятельном путешествии.

ОГЛАВЛЕНИЕ	Стр.
Предисловие
От автора
I.	Введение
II.	Семья - такое странное создание
	1.	Жучка за внучку, бабка за дедку, дедка за репку. Как работает семья
	2.	Проглоти свой язык. Правила в семье
III.	Ты никогда не беседуешь со мной. Близость и отдаленность среди членов семьи
	1.	Будь близко, но не слишком
	2.	Наружность обманчива
	3.	В поисках тепла
IV.	Вы не лучше, а просто другой. Разрешение противоречия
	1.	Я говорю «манго», ты говоришь «манка». Различия, вызывающие тревогу
	2.	Вот мой излюбленный метод. Как добиваются одинаковости
			Я всего лишь хочу того же, что и ты, дорогой. Уступающие
			Я делаю все по-своему. Бунтующие
			Я - царь горы. Нападающие
			Разрывающие
V.	Как действительно быть собой и при этом иметь друзей
	1.	Дайте мне быть собой. Быть собой и знать, кто ты
			Быть ориентированным на цели
			Разграничение между мышлением и чувствами
	2.	Застрявшие в беспорядке. Слитность
	3.	Ты меня заставил сделать это. Принятие ответственности за свои поступки
	4.	Позволь это сделать маме. Надфункционеры и Подфункционеры
			Негативные последствия
			Позитивные последствия
VI.	Треугольники во взаимоотношениях
	1.	Трое - это уже толпа. Что представляют собой треугольники
	2.	Как действуют треугольники
	3.	Мы с тобой против нее. Значение коалиции в треугольниках
	4.	Весь мир подобен сцене. Роли в треугольнике
VII.	Кто первый. Порядок рождений и ролевые позиции в родной семье
	1.	Старший ребенок
			Старшая сестра сестер
			Старшая сестра братьев
			Старший брат братьев
			Старший брат сестер
	2.	Младший ребенок
			Младшая сестра сестер
			Младшая сестра братьев
			Младший брат братьев
			Младший брат сестер
	3.	Средний ребенок
	4.	Единственный ребенок
			Единственный сын
			Единственная дочь
	5.	Близнецы
VIII.	Работа с семьей
	Шаг 1. Ориентировка: члены вашей семьи
	Шаг 2. Здравствуй, мама. Помнишь меня?
	Шаг 3. Изучение истории
	Шаг 4. Доктор Ливингстон, я позволю себе спросить... Исследование
	Шаг 5. Повторное возвращение домой. Семейные визиты
	Шаг 6. Я таков, нравится вам это или нет: дифференциация
	Шаг 7. Необходимое повторение

Дата добавления: 2015-11-04