Каждый раз, когда член семьи вступает в конфликт с законом, получает академические награды, заводит ребенка, попадает в больницу, остальная часть семьи компенсирует эти изменения. Такая компенсация происходит независимо от того, было ли первоначальное изменение хорошим или плохим. Изменение само по себе порождает дисбаланс, который заставляет других членов семьи кружиться вокруг, пытаясь восстановить равновесие. Способы, которыми индивидуумы уравновешивают друг друга или создают дисбаланс в семье, определяют общее здоровье и счастье всех членов семьи.
Вопросы.
1. Какие главные изменения произошли в вашей родной семье за последние 20 лет, например? Какие рождения, смерти, браки, разводы или другие изменения статуса?
2. Как члены семьи реагировали на эти изменения?
3. Как вы или ваши братья и сестры были вовлечены в эти изменения?
Балансы и дисбалансы, существующие в нашей родной семье, действуют на нас на протяжении всей жизни, даже если мы не имели никакого контакта с ней с самой юности. Вместе с биологическими потребностями они оказывают на нашу жизнь определяющее влияние, никто не может избежать их ударов.
Попытайтесь выполнить следующее упражнение, чтобы увидеть, как поддерживается равновесие в динамике вашей семьи.
Динамика вашей семьи
Либо прекратите делать что-либо, что вы обычно делаете для кого-то эмоционально вам близкого, либо внесите в это изменения. Например, если вы целуете жену, прощаясь утром, или звоните мужу на работу, или спрашиваете сына, что он делал в школе, не делайте этого в течение двух недель.
1. Каковы ваши чувства, когда вы обдумываете изменения этой детали своего поведения? Что вы чувствуете, когда действительно изменили свое поведение?
2. Как реагирует другой человек? Если открытая реакция с его стороны отсутствует, то произошли ли с ним какие-то другие изменения? Какова ваша реакция на его реакцию?
Когда люди вступают в брак, мы склонны рассматривать их отношения как отдельную монаду. Их счастье и проблемы совместной жизни кажутся исключительно результатом их личных особенностей. Например, мы видим только Джо и Сару в их взаимоотношениях, как показано на диаграмме:
Однако в реальности все иначе. Любой брак - это связка двух мобилей. Это может выглядеть не слишком романтично, но отношения Джо и Сары на самом деле выглядят примерно так:
Джо и Сара стали теми, кто они есть в результате сложных взаимоотношений со своими семьями. Они испытывают воздействие всего, что с ними происходило, и того, как их семьи справлялись со своими дисбалансами. Джо и Сара склонны видеть и оценивать друг друга преимущественно в терминах собственных семейных мобилей. Их оценки своего будущего и прогнозы поведения своего партнера исходят из опыта своей семьи. Итак, их брак - это не просто два человека, сошедшихся вместе. Это два столкнувшихся семейных мобиля.
Один пример того, как это происходит, показывают их разногласия из-за денег.
«Он транжира, - говорит Сара, - деньги словно проваливаются из его карманов». Она хотела бы класть больше денег на счет в банке.
«Она слишком привязана к деньгам и не умеет получать от них удовольствие, - утверждает Джо. - Что толку от денег, если не умеешь ими пользоваться?»
Их установки по отношению к деньгам, их сбережению или трате были сформированы в их родных семьях. Они могут быть такими же или противоположностью своих родителей, но их установки развились в ответ на мнение родителей о деньгах. Родители Сары, вынесшие свое мнение из времен Великой Депрессии, подчеркивали необходимость беречь деньги, и Сара решила, что в этом они правы. Родители Джо говорили ему то же самое, но налагали слишком жесткие ограничения на его расходы. Сколько бы он ни потратил, они называли его безответственным, и теперь, когда Сара возобновляет разговор о его расходах, это оживляет в нем столкновения с матерью и отцом. Поэтому он реагирует на слова Сары так, как прежде — на слова своих родителей. Джо видит установки Сары в отношении денег через призму собственного семейного опыта. Она делает то же самое.
Вопросы.
1. Какие конфликты в ваших нынешних близких отношениях особенно беспокоят вас?
2. Можете ли вы проследить происхождение своих реакций на переживания и конфликты начиная из родной семьи? Например, выберите какое-либо расстраивающее вас переживание, возникающее в общении с друзьями или супругом. Кто в вашей родной семье мог вызывать в вас такие же чувства? Какие параллели вы можете провести между этими Двумя ситуациями и способами своего эмоционального воздействия на них?
2. Проглоти свой язык. Правила в семье
В каждой семье, как и при любых взаимоотношениях, есть свои правила.
Правила - это ожидание того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Правила говорят, что приемлемо и что неприемлемо. Они также говорят о том, какие последствия влечет за собой выполнение или невыполнение правил.
Существует два типа правил: гласные и негласные. Семьи вырабатывают множество правил обоих типов.
Гласные правила - самые простые. Они включают такие вещи, как: «Не болтай с полным ртом», «Проглоти свой язык», «Не перебивай», «Говори «пожалуйста», «Не включай громкую музыку». В семье каждый знает, что это за правила. О них можно открыто говорить, можно даже обсуждать или изменять.
Другое дело - негласные правила. Они могут быть понятны, могут вызывать споры между членами семьи, но открыто они не рассматриваются и не обсуждаются. Если же они упоминаются, то могут даже отрицаться наиболее приверженными к ним. Например, в некоторых семьях не принято быть сердитыми, но вполне приемлемо впадать в депрессию. Никто не думает об этом, но правило таково: когда события развиваются не по-твоему, ты не можешь сердиться, но можешь расстраиваться.
В некоторых семьях слезы неприемлемы или простительны только женщинам. Правило таково: если мужчина в этой семье чувствует себя побежденным, он не должен плакать даже без свидетелей, но вместо этого должен рассердиться.
В некоторых семьях неприемлемо чувство печали. Правило таково: всегда выгляди счастливым и сохраняй на губах улыбку. Это негласное правило может быть выражено ребенку словами: «Посмотри на солнечную сторону» или: «Не будь малышом».
В некоторых семьях неприемлемы споры. От членов семьи ожидается, что они всегда должны быть в согласии. Правило таково: «Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой».
В других семьях конфликт является единственным приемлемым способом взаимоотношений. Правило таково: «Лучше спорить, чем быть холодным или безразличным; выказывая свое недовольство, ты этим показываешь свое внимание».
Вопросы.
1. Какими были некоторые из открыто обсуждаемых гласных правил в вашей семье?
2. Выделите некоторые существовавшие в вашей семье негласные правила в отношении чувств и их выражения.
В столкновениях Джо и Сары из-за денег различные установки на трату денег являются только частью проблемы. В своих семьях они, кроме того, усвоили различные способы разрешения конфликтов. Когда Саре становится ясно, что Джо не намерен копить, она становится сердитой и раздраженной. Она говорит: «Ты не заботишься о нашем будущем». Это, в свою очередь, расстраивает Джо, который не привык к такому поведению в своей семье. Но он сохраняет терпение и пытается урезонить ее такими, например, словами: «Давай поговорим об этом, когда ты немного успокоишься». Когда это не помогает, он отказывается говорить вовсе: «Ты становишься сумасшедшей и неразумной. Я поговорю с тобой позже, когда ты придешь в себя». Сара думает, что он будет говорить с ней лишь тогда, когда она встанет на его точку зрения. Она еще больше расстраивается - одновременно и из-за того, что он не принимает ее стиль общения, и из-за его отказа встать на ее точку зрения. Тогда у нее появляется желание швырять вещи, и часто она это делает.
В семье Джо конфликты не разрешались эмоционально. Обнаружив короткое столкновение, люди расходились по своим углам и затем выходили оттуда улыбаясь. Тогда возникший вопрос обсуждался снова и принималось ясное совместное решение. Когда в семье Сары возникал конфликт, люди старались справиться с ним в том же месте и в тот же момент. После непродолжительного крика с конфликтом обычно бывало покончено, и все снова становились друзьями. Часто в итоге находилось решение. В данном случае у Джо и Сары различные ожидания в отношении того, как они должны разрешать конфликт. Опять сталкиваются два семейных мобиля. Джо считает, что Сара живет не согласно правилам: «Если она любит меня, то не должна на меня кричать. Она должна быть более сдержанной. Любовь несовместима со злостью и криками.»
Сара говорит себе: «Если он действительно любит меня, он должен считаться с моим мнением, а не игнорировать меня и отбрасывать прочь. Он должен быть более терпимым. Любить - это значит показать своему партнеру, что ты чувствуешь, даже если для этого приходится кричать.»
Каждый думает, что именно он любит, а партнер отвергает его. Каждый уверен, что он разрешает конфликт правильно, а другая сторона - нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. В своем заблуждении относительно понимания проявления любви каждый из них начинает думать, что другой просто ненавидит его.
Этот простой пример показывает, что происходит, когда поведение контролируется негласными правилами. Никто не понимает, что происходит в действительности.
Вопросы.
1. Какие гласные и негласные правила разрешения противоречий и конфликтов между членами семьи существовали у вас в семье?
2. Существовали ли различные правила разрешения конфликтов для различных людей или разных полов? Влияло ли на это возраст?
3. Продолжаете ли вы придерживаться тех же правил ведения конфликтов или изменили их? Может быть, ваши нынешние правила - всего лишь перевернутые старые? Или они действительно новые?
4. Каковы правила разрешения конфликтов в семье вашего партнера, и как они сталкиваются с вашими собственными правилами?
Основная задача всех этих правил - контролировать способы взаимоотношений в семье. Они сохраняют положение вещей в равновесии, если каждый играет в эту игру. Дети в семье обучаются этим правилам двумя путями. Один путь - через переживание своей собственной тревоги, когда нарушено правило; другой - через беспокойство родителей.
Тревога - неприятное чувство. Это преимущественно страх неизвестности, который хуже, чем обычная боязнь чего-то определенного. Большинство людей, в особенности дети, готовы пойти на все, чтобы избежать этого чувства. Поэтому все мы привыкаем вести себя определенным образом, даже если такое поведение вызывает другие неприятные переживания. Мы предпочитаем, например, чувствовать себя подавленными или одержимыми, но не мучимыми тревогой. Человек, который заставляет вас чувствовать тревогу, должен быть взят под контроль. Родители быстро привыкают к этому в отношениях со своими детьми. Когда ребенок нарушает правило (гласное или негласное), родители могут использовать физическое наказание, но наиболее «эффективное» наказание - это лишение ребенка своей любви (или угроза такого лишения). Это наказание играет на страхе быть покинутым, который имеется в детстве у каждого. Угроза оставления обычно вызывает тревогу, достаточную для того, чтобы ребенок изменил свое поведение. Распространенный пример этого мы видим, когда отец говорит своему двухлетнему сыну, что пора уйти из парка. Ребенок говорит: «Нет», - и не идет. Отец мог бы взять ребенка и просто унести его с собой, но вместо этого он применяет психологическое давление. Он идет прочь, говоря: «Прекрасно, ты останешься здесь, а я ухожу». Когда отец отходит на несколько метров, мальчик бежит за ним.
В различных видах та же самая угроза оставления используется для контроля проявления многих аспектов личности ребенка. Маленький ребенок настолько нуждается в своих родителях, что он готов скорее подавить в себе то, что родители считают неприемлемым, чем испытывать тревогу. Ребенок говорит себе: «Я не могу сделать этого сам, я нуждаюсь в родителях, поэтому лучше не делать ничего такого, что может привести к их потере». Именно так мы усваиваем, что быть собой опасно.
Даже если родители не используют физические и психологические наказания, когда ребенок нарушает правила, ребенок может усвоить эти правила, поскольку тревогу чувствуют сами родители. Маленький ребенок для своего выживания должен быть крайне чувствителен к беспокойству родителей. Когда ребенок выполняет правила в физическом присутствии родителей, у него при этом развивается и сознание их эмоционального присутствия. Ребенок знает, (неважно, говорит ли ему кто-нибудь об этом или нет), когда родители расстроены. Часто дети чувствуют ответственность за беспокойство родителей (конечно, иногда они действительно являются причиной этого беспокойства). Если ребенок что-то сделал и родитель почувствовал неловкость от этого, ребенок тоже будет чувствовать неловкость. Если это происходит часто, ребенок, скорее всего, прекратит такое поведение. Ребенок стремится защитить себя, следуя правилам и внимательно следя за родителями.
Вопросы.
1. Что происходило с уровнем тревоги в вашей семье, когда негласные правила нарушались? Кто должен был возмутиться, изменить поведение или встревожиться? Например, если было не принято сердиться, что должно было произойти, если кто-то начал открыто выражать злость? Как это контролировалось?
2. Что должно было произойти, если нарушались гласные правила?
3. Какие правила вы соблюдаете до сих пор? Как вы реагируете, если они нарушаются?
III
Ты никогда не беседуешь со мной.
Близость и отдалённость среди членов семьи
В Книге Бытия сказано, что быть в одиночестве плохо. Но иногда это величайшее преимущество.
Джон Берримор
1. Будь близко, но не слишком
Каждый из нас нуждается в близости (единстве), с одной стороны, и отдаленности (уединении), с другой. Мы нуждаемся как в объединении, поддержке, безопасности, любви и одобрении, так и в независимости, автономии, свободе и самоопределении. Эти взаимоисключающие потребности остаются с нами на протяжении всей жизни, изменяя лишь свою интенсивность в зависимости от условий существования и жизненной стадии. В младенчестве мы полностью зависимы и не желаем ничего, кроме постоянного внимания со стороны родителей. В возрасте около двух лет мы уже рискуем несколько отдаляться от родителей, но не хотим терять их из виду. Мы тревожимся, если они исчезают на некоторое время или если нам кажется, что мы потеряли к ним доступ. Когда мы подрастаем и становимся более защищенными в своей вере, что родители всегда придут к нам на помощь, если это будет необходимо, мы можем переносить и достаточно долгие периоды разлуки. Наконец, в подростковом возрасте мы требуем самостоятельности. Мы верим, что уже достаточно приспособлены к независимой жизни, но и тогда еще остаемся зависимыми во многих отношениях. Эта дилемма - одна из причин растерянности и страданий, сопутствующих подростковому возрасту. По достижении зрелого возраста мы отделяемся, физически покидая семью. Через некоторое время мы кого-то встречаем и начинаем новую борьбу за удовлетворение своих потребностей близости и отдаленности с людьми.
Используйте следующее упражнение, чтобы увидеть, как вы становитесь ближе или дальше в своих отношениях с людьми.
Ваши эмоциональные отношения.
Нарисуйте диаграмму вашей родной семьи того времени, когда вам было 10 лет. Используйте круги для обозначения женщин и квадраты для обозначения мужчин. Включите в диаграмму всех членов семьи и самого себя. Разместите их ближе и дальше друг от друга в зависимости от того, какие эмоциональные взаимоотношения существовали между ними в это время. Вот пример:
Постарайтесь сделать аналогичные диаграммы для возрастов 3, 6, 14 и 18 лет. Замечаете ли вы какие-то изменения во взаиморасположении членов семьи с течением лет? Что, по вашему мнению, было причиной этих изменений?
Нарисуйте диаграмму своих нынешних взаимоотношений со своей семьей.
Теперь нарисуйте диаграмму своей новой, собственной семьи: супругу (а) и детей, если они есть. Если вы одиноки, нарисуйте, как, по вашему мнению, должна была бы выглядеть ваша семья. Обнаруживаете ли вы некоторое сходство между этими диаграммами?
Нас обычно привлекают люди с теми же потребностями близости и отдаленности, что и у нас. Из всех людей, подходящих для нас в качестве потенциального партнера, мы неизбежно склонны выбрать того, кто имеет почти идентичную зону комфорта на шкале близости /отдаленности. Это, однако, не значит, что мы одинаково действуем или выражаем одинаковые потребности. Это было бы слишком легко. Это проявляется в действиях, когда один стремится к большей близости, а другой - к большей отдаленности. А обращается к Б: «Поговори со мной», а Б отвечает А: «Оставь меня в покое». Но в действительности они только помогают друг другу сохранить баланс, играя роли Преследователя и Отстраняющегося. Если один из них меняет роль, другой тоже изменяется, чтобы сохранить в равновесии мобиль семьи. Например, если Преследователь начинает отдаляться, в некоторой точке Отстраняющийся почувствует тревогу и кинется вдогонку.
Пары обычно приходят к семейному консультанту с этими проблемами. Чаще всего женщина жалуется на холодность своего мужа, тогда как он жалуется, что она слишком «цепляется» за него. Но если она начинает быть менее надоедливой и более независимой, он часто начинает быть более зависимым от нее. Он не хочет признавать свою потребность в ней и начинает утверждать, что она слишком эгоистична или, например, забывает о детях.
Одни люди в своих взаимоотношениях склонны быть Преследователями, другие - Отстраняющимися. Но каждый человек способен играть и ту и другую роль. Традиционно женщины бывают Преследователями в эмоциональной близости, а мужчины - в сексуальной. Преследователю, чтобы быть собой, нужны интимные отношения. Преследователи - это люди, которые нуждаются в Других, и их базовая мотивация основана на страхе быть покинутыми. Отстраняющиеся же боятся быть собой, когда они слишком близки. Они чувствуют, что задыхаются. Это люди, которые хотят «делать все по-своему», и их базовая мотивация основывается на страхе полного поглощения.
В хорошо построенных взаимоотношениях партнеры способны действовать и тем и другим способом в различных ситуациях; они могут идентифицировать и выражать свои потребности в близости и свои потребности в отдаленности одинаково хорошо.
Вопросы.
1. Кто был Преследователем в вашей родной семье? Кто был Отстраняющимся?
2. В каких ситуациях ваша мать была Преследователем? Отстраняющейся? В каких ситуациях ваш отец был Преследователем? Отстраняющимся? Что можно сказать о ваших братьях и сестрах?
3. До какой степени была приемлема для вас близость и отдаленность в нашей семье? Возможно ли было для вас варьировать свои потребности, или ожидалось, что они будут одинаковыми постоянно? Если это так, то как вы поступали?
4. Кто проявил бы наибольшее беспокойство, если бы вы стремились к близости или отдаленности? Как вы поступали, если кто-то другой хотел этого от вас?
5. К какой роли вы приспособились в нынешних взаимоотношениях? Зависит ли ваша роль от того, с кем у вас эти отношения, или от того, какова ситуация? Как ваши партнеры реагируют на ваше преследование или вашу отстраненность?
Пары иногда остаются вместе и продолжают борьбу вокруг близости / отдаленности на протяжении многих лет. В то время как один из них неизменно требует большей близости, а другой - большей независимости, никто из них не понимает, что оба они помогают друг другу сохранять оптимальный уровень, который для каждого из них установился в родной семье. Такие пары могут прийти, в конце концов, к разводу, а затем вступить в брак с кем-то еще, веря, что новый партнер - это именно то, чего они действительно хотят, и совсем не то, что прежний. Неизменно они снова выбирают кого-то с тем же самым оптимальным уровнем. Вся драма будет проиграна во второй раз, хотя, возможно, с другим содержанием и, возможно, с другими ролями. Теперь они могут бороться вокруг чего-то другого, и прежний Преследователь становится Отстраняющимся, но основной сценарий остается прежним. Люди могут менять свой оптимальный уровень на шкале близости/отдаленности, они могут двигаться вверх или вниз на несколько градусов, но по-прежнему будут искать равновесия во взаимоотношениях на своем оптимальном уровне.
2. Наружность обманчива
Забавная особенность отношений близости и отдаленности состоит в том, что наиболее демонстративно независимые люди только псевдонезависимы. Они используют дистанцию как средство контроля своего страха близости. Они могут иметь сильную потребность в близости, но пугаются ее и потому держат дистанцию.
Человек, не имеющий явной потребности в близости, выберет своим партнером того, кто настаивает на единстве. Этот партнер представляет другую сторону его собственной амбивалентности (двойственности переживаний - Прим. ред.). В действительности оба они стремятся иметь одинаковый оптимальный уровень. Однако их отношения могут осложняться из-за различных способов проявления потребности в близости или отдаленности. Они будут бороться вокруг своего эмоционального «терморегулятора» так же, как некоторые люди спорят об установке настоящего терморегулятора в поисках оптимальной температуры. Один увеличивает мощность, а другой подходит и уменьшает ее; ни один из них не доволен действиями другого, но такое управление сохраняет температуру на постоянном уровне - посередине между этими крайностями.
Парадокс здесь состоит в том, что те, кто открыто выражают свою потребность в близости, обычно не способны на интимность. Настоящая интимность предполагает открытые отношения и принятие того, кто совершенно отличен от нас. Люди, стремящиеся к постоянной близости, не способны понять, что существует кто-то не такой же, как они. Их травмирует сама мысль об отдельном существовании. Они говорят о том, что «мы думаем» и как «мы чувствуем», а не о том, что «я» думаю или чувствую. Они настаивают: «Мы думаем о другом, прежде чем подумать о себе». Они говорят о необходимости жертв для других, необходимости не быть эгоистом. Они проповедуют ценности любви и сострадания к другим, но часто используют эти слова для манипулирования. Они чувствуют ответственность за счастье других, и если кто-то выглядит несчастным, спрашивают: «Что я сделал плохого?». Они также обвиняют других в своих несчастьях.
Те, кто использует удаление как средство поддержания равновесия, говорят о недостатке поддержки, внимания, уважения со стороны Преследователя, который изводит их. Однако любимый ответ Отстраняющихся - молчание. Они просто уходят. Они также говорят: «Я не знаю», - чтобы избежать столкновения с другими.
Но помните, что хотя Преследователи и Отстраняющиеся выглядят очень различными, во взаимоотношениях они имеют одинаковую базовую потребность в единстве.
Выполните это упражнение, чтобы посмотреть, как преследование и отстранение действуют на ваши взаимоотношения с людьми.
Преследование и отстранение.
После того как вы идентифицировали свой обычный поведенческий стандарт (будь то преследование или отстранение), выберите кого-то, с кем вы находитесь в значимых для вас отношениях, и попытайтесь в течение целой недели действовать противоположным образом. В этом типе поведения постарайтесь даже превзойти своего партнера. Заметьте, какие реакции и изменения произойдут в вас и в другом человеке. Теперь проделайте это с родителями или другими членами семьи, с которыми вы склонны проявлять тот же стандарт поведения. Что происходит с теми и другими, когда вы меняете этот стандарт?
3. В поисках тепла
Потребность в единстве возникает, как и все остальное, в родной семье. Примерно в возрасте от 6 до 9 лет мы начинаем понимать, что не сможем постоянно получать любовь, одобрение и безопасность от своих родителей. Когда мы становимся старше, особенно в ранней юности, мы погружаемся в фантазии о том, что где-то существует наш идеальный спутник жизни, который заполнит всю пустоту, которую мы ощущаем. Мы смотрим вперед, туда, где мы встретим любовь и настоящее единство. То, что мы получали от своих родителей, мы надеемся получить от своей избранницы (избранника).
Основная скрытая надежда состоит в том, что этот человек даст нам так долго ожидаемый совершенный союз. Наиболее мечтательные из нас думают, что это будет «все, о чем я мог мечтать», остальные же надеются, что смогут превратить этого человека в то, о чем мечтали.
Пример
Отец Юдит несколько роз попадал в клинику с эмоциональными проблемами, ее мать была очень тревожным человеком и не была способна воспитывать других. Как старшая из трех детей, Юдит в основном содержала семью и поддерживала сложившийся порядок вещей. Она мечтала о том дне, когда сможет сбежать и зажить нормальной жизнью.
После второго неудачного замужества она обратилась к семейному терапевту, желая обнаружить, что же не в порядке. Несмотря на то, что она была привлекательной и способной женщиной, ее взрослая жизнь оборачивалась совсем иначе, чем она того хотела.
В ходе терапии она поняла, что надеялась получить от мужа те добрые чувства по отношению к ней, которых она не получала от своих родителей. Она была эмоциональным Преследователем, но до сих пор не переживала настоящей близости; в действительности близость была неудобна ей даже тогда, когда была возможна. Поэтому она выбирала мужчин, которые находились на том же оптимальном уровне близости/отдаленности, что и ее семья. Они были не способны обеспечить то, чего оба хотели и боялись. Когда она встречала мужчину, который мог дать ей это, она отстранялась и обрывала взаимоотношения.
Чем меньшее воспитание и руководство ребенок получал в ранние годы, тем сильнее он воображает, что этот особый человек сделает все лучше. Он влюбляется в образ того, кто, как ему кажется, даст это. Когда же он сталкивается с реальностью, он сердится, переживает гнев и разочарование. Затем он обычно снова начинает размышлять, как получить то, чего он хочет, от другого человека.
Люди обычно почему-то обижаются на других, если те не дают им того, что, как им казалось, должны дать. Если они обвиняют себя, они стараются понять, чего хотят другие, а затем действовать так, чтобы завоевать их одобрение или любовь. Они дают, чтобы получить.
Если же им кажется, что дело в других людях, они пытаются различными методами изменить их. Эти методы могут включать все: от лести до критики и даже до физического нападения.
Пример
Барбара, старшая из трех сестер, имела хаотичное детство, в котором было множество переездов и периодов времени, когда она больше жила с родственниками, чем со своими родителями. Между ее родителями происходили постоянные столкновения, и Барбара решила, что, когда она выйдет замуж, у нее будет прочная, счастливая семья. Она вырабатывала в себе умения и навыки, которые, как ей казалось, помогут создать это счастье. Однако она вышла замуж за Хенка, эмоционально замкнутого единственного ребенка, который не разделял ее представлений о семье. Он был типичным одиночкой и не интересовался детьми и семейной жизнью. Ему нужен был кто-то, кто ухаживал бы за ним и восхищался им. То, что они хотели друг от друга, находилось в сильнейшем противоречии, при этом каждый пытался разрешить конфликт тем способом, которым это было принято делать в его семье. Голос Барбары начинал все больше и больше походить на «скулящий» голос ее матери, который она ненавидела, а Хенк все больше походил на своего отстранившегося от семьи отца, который имел множество внебрачных связей и подолгу оставался вне дома. Барбара и Хенк часто переезжали и много ссорились. Дженнис, их девятнадцатилетняя дочь, начала говорить то же самое, что говорила Барбара в ее возрасте: она хотела «прочной, счастливой домашней жизни». При этом она вела себя со своими парнями так же, как ее мать вела себя с ее отцом.
И у Барбары, и у Хенка представления о том, какой должна бать семья, основывались преимущественно на их неудовлетворённых детских потребностях. Они поженились, уверенные, что это автоматически обеспечит им все, чего они хотят. На самом деле каждый из них настаивал и требовал, чтобы другой обеспечивал его. Они обвиняли друг друга, и каждый требовал, чтобы другой изменился, фактически оба испытывали неудобство от близости, и, естественно, их дочь Дженнис оказалась такой же.
Слишком большая близость в отношениях может быть такой же угрожающей, как и слишком большое противоречие. Почти во всех парах после особенно теплых и интенсивных переживаний любви или другого типа близости начинаются периоды борьбы. Это происходит из-за боязни партнеров потерять себя или стать слишком уязвимыми из-за излишней близости. Множество людей разделяют ошибочное представление, что близость предполагает отказ от своей индивидуальности. Задача состоит в том, чтобы научиться быть близким, открытым, принимать партнера таким, каков он есть, и в то же время сохранять уникальную и независимую индивидуальность. Как вы увидите, этого можно достичь.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |