Силы семейных уз: Пер. с англ. - СПб.: Изд. «Акцидент», 1994. - 136 с.: ил. 5 страница

Когда Сью подросла, мать рассказала ей о других случаях отцовской несдержанности. Сью начала с отцом борьбу, на что была не способна ее мать. Особенно часто она вмешивалась, когда отец нападал на братьев и на сестер. В последующие годы Сью начала понимать, что неспособность матери постоять за себя является только частью проблемы. Тогда она рассердилась на мать и называла ее «тряпкой» всякий раз, когда та не защищала себя.

Мать плакала, а отец требовал прекратить обзывать ее. Тогда между Сью и отцом снова начинался скандал.

Сью и ее семья запутались в сложных играх взаимоотноше­ний, которые обычно называются треугольниками. Если вы не уясните себе значение треугольников и не поймете их функцио­нирования в своей семье, ваши попытки измениться обречены на поражение.

1. Трое - это уже толпа. Что представляют собой треугольники

В общем случае треугольники - это любые взаимоотношения с тремя каналами связи. В каждом углу находится индивидуум или группа людей. Основной семейный треугольник состоит из отца, матери и ребенка. Может быть, самый распространенный социальный треугольник - это преступник, жертва и полицей­ский. Классический треугольник, который обычно приходит на ум, когда слышат это слово, - жена, муж и любовник. Один из углов треугольника может занимать неодушевленный предмет или деятельность. Многие жены говорят: «Для моего мужа работа стала любовницей».

Треугольники составляют основную динамику телевизионных «мыльных опер». Весь сюжет этих шоу создается тем, что люди не говорят друг другу некоторых вещей прямо. Персонажи передают информацию или сплетни третьей стороне, а не непосредственно тому человеку, которому она предназначена. Посмотрите «мыль­ную оперу», и вы увидите, как легко людям запутать свою жизнь и как точно эти шоу отражают нашу повседневность.

Треугольники имеют и позитивные и негативные функции. Как указывалось в главе III, люди во взаимоотношениях ищут оптимальный уровень близости / отдаленности. Тревога возника­ет и тогда, когда между ними существует слишком большая близость, и тогда, когда они слишком отдалены. Когда вокруг много людей, тревога ослабляется. Это значит, что стабильность легче достигается в больших семьях. Когда человек чувствует слишком большую тревогу, он может обратиться к другому члену семьи, а когда эмоции остынут, вернуться к первоначальным отношениям. Например, когда между родителями и ребенком возникал неуправляемый конфликт, подростка могли отправить пожить к дяде или тете по соседству. Обе стороны имели возможность обдумать свое поведение, возможно, посоветовать­ся с другими и затем возобновить отношения на новых основаниях. Большинство семей сегодня слишком разделены географи­чески и эмоционально, чтобы делать это.

Сегодня ядро семьи подобно кастрюле-скороварке под давле­нием: единственное место, где они могут попытаться справиться со своей проблемой, - это офис терапевта... И поскольку так много людей верят, что они должны сами справляться со своими пробле­мами, давление растет до тех пор, пока семья не распадается. Большее количество людей и, следовательно, треугольников в семье может ослабить эту тенденцию. Однако в большинстве семей треугольники скорее увеличивают, чем уменьшают, пробле­му. Треугольники возникают из-за того, что двум людям бывает трудно в своих взаимоотношениях концентрировать все внимание друг на друге и сохранять отношения один на один. Чем менее они дифференцированы, тем меньше способны делать это.

В отношениях один на один напряжение, как правило, растет. Люди обычно снимают это напряжение, образуя треугольники с третьим человеком или предметом и беседуя о нём. Они могут поддерживать такое положение в отношениях в течение часов, дней, недель и лет. Некоторые пары прекрасно общаются, пока они беседуют о детях, о друзьях, о работе, но боятся сосредоточить внимание друг на друге. Сью, о которой мы уже говорили, позже узнала, что ее мать уезжала домой к своей собственной матери (бабушке Сью) несколько раз в течение первого года супружеской жизни из-за конфликтов с мужем. Она жаловалась матери на эти столкновения, и та говорила ей: «Мужчины всегда такие. Они грубы и нечувствительны, и с этим ничего нельзя сделать. Это бремя, которое жены вынуждены нести». После этого дочь отправлялась обратно домой, чтобы возвратиться к своим повседневным обязан­ностям. Она чувствовала свое бессилие в сложившейся ситуации, но мать была неспособна поддержать ее и прибавить ей сил и знаний, чтобы справиться с конфликтом, а только обсуждала его в негативном плане.

Другая мать могла бы сказать: «Я говорила, что он тебе не подходит, оставайся со мной, я о тебе позабочусь». Они рассказы­вали бы друг другу истории, которые действительно подтверждали бы, что он плохой человек и не заслуживает такой жены. По истечении некоторого времени, когда конфликты с матерью возоб­новились бы, дочь начала бы вспоминать, почему она хотела уйти из дома, в первую очередь от матери, Она только сменила одного хозяина на другого.

Однако третья мать могла бы просто выслушать и помочь дочери тем, что поделилась бы своим собственным опытом супружеской жизни и этим направила бы ее мысли на поиски выхода.

В любой группе из трех человек двое оказываются более близ­ки (находятся внутри), а один более отдален (находится снаружи). Трудно сохранять одинаковую близость между всеми тремя в одно и то же время. Близость может меняться таким образом, что любой может оказаться «снаружи». Обычный сценарий предполагает объ­единение двух близких членов треугольника против третьего, «внешнего», и обсуждение их различий по сравнению с ним. В своей наиболее распространенной форме этот сценарий взаимо­действия называется сплетней.

Первые ситуации с уходом жены к матери показывают негатив­ные действия треугольников. В них два человека, «находящихся внутри», обсуждают того, кто «снаружи». Они уделяют ему или ей гораздо больше внимания, чем себе. Когда жена возвращается к своему мужу, они могут начать обсуждать, как деспотична теща, вместо того чтобы подумать, что не в порядке между ними. В третьей ситуации два человека, находящихся «внутри», способны сосредоточиться на себе больше, чем на третьем человеке, что приводит к более конструктивному решению.

Чтобы посмотреть, как долго вы сможете сохранять взаимо­отношения один на один, попытайтесь выполнить следующий эксперимент.

Тет-а-тет

Соберитесь вместе с близким другом или с женой (мужем), сядьте близко, касаясь коленей и сохраняя контакт глаз. Посмотрите, как долго вы сможете говорить о себе и о своих взаимоотношениях, а не о третьих лицах или дополнительных темах.

Теперь, чтобы сделать это задание еще труднее, повторите его, оставаясь только в настоящем времени, не говорите о прошлом или будущем, а только о своих переживаниях здесь и теперь.

В большинстве случаев людьми очень мало времени уделяется совместному обсуждению друг друга и своих взаимоотношений, большая часть времени тратится на разговоры о других людях или вещах. Это совершенно нормально, это естественный способ под­держивать равновесие между близостью и отдаленностью. Но если люди общаются только таким способом, возникает излишняя слит­ность и различия между людьми либо игнорируются, либо разре­шаются недостаточно хорошо.

Это происходит в семьях, между группами друзей, между рабо­чими группами в учреждениях, между национальностями и на международном уровне. Это одна из негативных функций треу­гольников, но это и универсальный способ преодоления тревоги из-за близости и различий.

Помните, что тревога из-за близости выражается вопросом: «Как близок я могу быть, оставаясь в то же время самим собой и не делая того, что хотят заставить меня делать другие?» или: «Как близок я могу быть, допуская, чтобы другой человек отличался от меня?».

Между двумя людьми, находящимися в согласии, легко достигается близость, но когда различия проявляются, партнеры тут же отдаляются друг от друга и начинают силовую борьбу. Это именно тот момент, когда один из них может попытаться найти поддержку в ком-то или в чем-то еще. Распространенный пример этого мы видим, когда в споре между мужем и женой один из них в какой-то момент обращается за поддержкой к одному или нескольким детям и говорит: «Джонни согласен со мной, он тоже думает, что ты не прав». Логика такова: «Если мы оба думаем, что ты не прав, значит, ты действительно не прав и тебе лучше измениться, как мы хотим».

Треугольники имеют два различных состояния: спокойное и напряженное. В спокойном состоянии треугольник состоит из двух близких людей, которые взаимодействуют довольно хорошо, и отдаленного человека, который хотел бы быть ближе.

В этом треугольнике человек «извне» может попытаться пере­манить одного из близких партнеров, чтобы образовать новую коалицию и покинуть прежнего партнера. Примером может быть подросток, который чувствует себя в стороне перед объединенным фронтом родителей и использует стратегию игры на противоречи­ях так, что в конце концов один из родителей соглашается с ним и защищает его интересы перед другим.

В напряженном треугольнике два близких человека могут почувствовать тревогу из-за потенциальной потери себя и начать борьбу. В таком случае третий член треугольника обычно хотел бы остаться в стороне и избежать этих двоих, насколько это возможно, пока один из них не попытается вступить в коалицию с третьей стороной. Например, во время столкновения родителей отец может предпринять попытку привлечь на свою сторону подростка против матери; тогда подросток может попытаться удалиться от спора и сказать: «Оставьте меня в покое, все это ваши внутренние дела».

С другой стороны, если подросток стремится к большей близо­сти с отцом, он может согласиться с ним и заявить, что они с отцом занимают одну позицию, а мать не права. В этом случае потреб­ность быть ближе к отцу (и, возможно, «осадить» мать) побеждает потребность быть подальше от спорящих родителей.

Вопросы.

1. Каковы были (или есть) основные треугольники в вашей родной семье? Составьте список групп, занимавших каждый «угол». Если вы из большой семьи, у вас может получиться несколько треугольников.

2. Мысленно проанализируйте свои взаимоотношения с каж­дым из них. Легко ли было находиться в близких отношениях с обоими? Только с одним из них? Ни с одним из них? Что происходило в ваших отношениях с «внешним членом» треуголь­ника, когда вы сближались с другим?

3. Обычно вы были близки с одним из родителей. Как вы сможете пригласить более отдаленного из них на ленч вдвоем?

Что произойдет в ваших отношениях с более близким родителем? Будет ли это для вас проблемой?

2. Как действуют треугольники

Давайте внимательнее посмотрим, как действуют треугольни­ки, описанные выше, в семье. На приведенных графических схемах семьи (называемых генограммой) представлены три поколения родителей и детей: бабушка и дедушка Грин, Попс и Нана Уайт; дети этих двух пар: Сью, Барб, Чак, Стэн, Санди, Калвин, Сту; дети Чака и Санди - Лиз и Чак (мужчины обозначены на генограмме квадратами, а женщины - кругами).

Основной треугольник составляют три семьи, по одной семье в каждом углу: Грины - в одном углу; Уайты - в другом; Грин-Уайты - в третьем углу. Заметьте, что Чак и Санди находятся на пересечении связующих линий треугольника, но эмоциональные связи и возможные коалиции не ограничены этими двумя фигура­ми. Существует 131 возможный треугольник из 3 фигур в этой совокупной 13-членной семье, и, так как каждый треугольник мо­жет рассматриваться с одного из трех углов, это дает 393 возмож­ные комбинации.

К этому вы можете добавить возможные коалиции в треуголь­нике, подобном приведенному на рисунке: чета Гринов - в одном углу, Чак - в другом и Санди - в третьем (пунктирная линия обозначает конфликт).

Распространены треугольники между двумя родителями и ре­бенком. Например, в первые два года совместной жизни отношения Чака и Санди складывались прекрасно. Они получали друг от друга необходимое количество внимания и понимания и поддерживали оптимальный баланс близости / отдаленности.

Затем, когда родилась Лиз, образовался новый треугольник, и Санди посвятила свое внимание и энергию дочери, соответственно отняв их у Чака.

Когда три человека находятся вместе, распределить внима­ние и энергию между ними поровну невозможно. Лиз захватила всю заботу и внимание, которые прежде получал Чак. Чак, как и многие другие отцы, почувствовал себя отстраненным (внешняя позиция в треугольнике), оторванным от Санди и обиженным на Лиз. Он чувствовал нелепость своей ревности и поэтому не говорил о ней Санди, но стал искать большего удовлетворения и внимания у сотрудников на работе (он мог бы искать его в церкви, в баре или у другой женщины). В новом, вторичном треугольнике, между работой Чака, им самим и Санди, Санди чувствовала себя в стороне и отстраненной от Чака. Каждый чувствовал себя отвергнутым другим и рассматривал третью сторону (Лиз или работу) как соперника.

Другой распространенный треугольник связан с соперничест­вом между детьми. Будучи маленькой, Лиз чувствовала близость к матери. Когда Лиз было три года, родился Чак-младший и отвлек на себя большую часть внимания матери. Теперь в близких отношениях находились Санди и Чак-младший, а Лиз оказалась в отстраненной внешней позиции треугольника. Тогда она стала вести себя как маленькая, чтобы привлечь внимание матери.

Лиз могла бы попытаться отвлечь внимание от Чака-младшего своим поведением, вызывая тем самым соперничество за внима­ние матери, она могла также попытаться завоевать внимание отца, чтобы компенсировать утрату матери, что создало бы новый треугольник между нею, отцом и матерью.

Еще более типичные треугольники существуют в расширенных семьях. В семье Уайтов Нана по каким-то причинам хотела сохранить отстраненность от своего мужа Попса. Он смирился с этим и направил свои привязанности на другое. Когда родилась Санди, Нана сосредоточилась полностью на ее воспитании, беспокоилась о ней и была связана этим, даже зависима от своей дочери. Однако когда родились Калвин и Сту, она уделяла им меньше времени. Она думала: «Они мальчики и могут сами позаботиться о себе так же, как их отец». Вследствие этого для Санди оказалось гораздо труднее отделить себя от Наны, чем для Калвина и Сту. Санди тратила большую часть своего времени и эмоциональной энергии на зависимость Наны от нее. В результате эта энергия была у нее занята, когда она понадобилась ей для ее собственной жизни. Она также чувствовала, что служит как бы приемной матерью для мальчиков, и стала рассматривать себя как человека, живущего для других, а не как человека, имеющего свои собственные цели. Из-за своего чувства долга она была гораздо менее свободна, чем мальчики. Для неё стало очень трудно быть собой. В этой ситуации особая близость установилась между Наной и Санди, а оба мальчика оказались во внешней позиции. Когда отношения между Наной и Санди становились напряженными, мальчики были счастливы остаться в стороне, но когда Санди получала привилегии, которых они не мели, они были обижены.

Санди, привыкшая быть Надфункционером, вышла замуж за Чака, который был в своей среде Подфункционером и привык, что рядом есть женщины, заботящиеся о нем. Санди относилась к нему так же, как прежде она относилась к зависимости Наны от нее, чувствуя обязанность смотреть за ним и делать для него то, что, по их обоюдному мнению, он не мог делать сам для себя. Для того чтобы справиться со своей тревогой по поводу различий, Санди отказалась от себя, от своих собственных желаний и заменила их уверенностью, что она должна заботиться о Чаке так же, как до того о своей матери.

Однако при этом Санди говорила себе: «Я не собираюсь застав­лять свою дочь работать по дому и быть приемной матерью для меня, как мне приходилось быть для своей мамы. Я хочу позволить ей быть ребенком». Поэтому она сосредоточила свое внимание и энергию на Лиз, забывая о том, что, как ни парадоксально, это было тем же самым, что делала ее собственная мать с нею. В результате для Лиз оказалось гораздо труднее отделить себя от Санди и стать самосто­ятельной личностью, ответственной за свои поступки.

Когда Лиз достигла подросткового возраста, Нана совсем поста­рела и стала еще более зависима от Санди. И Лиз, и Нана - Подфункционеры - стали предъявлять все больше требований к Санди, к своему Надфункционеру. Она, конечно, чувствовала себя обязан­ной удовлетворить эти требования, и хотя она это делала, она стала еще больше осознавать потерю себя и полное отсутствие времени на свои нужды. Если бы между Лиз и Наной существовала открытая вражда или по крайней мере соперничество за время Санди, ее по­ложение еще больше бы осложнилось тем, что в этом треугольнике ей пришлось бы быть хранительницей спокойствия.

В это время муж Санди Чак почувствовал себя обманутым женой и решил, что она должна уделять больше времени и внима­ния ему, а не дочери и теще. Он обвинил Нану как «паразитирую­щую и требовательную старую каргу», а Лиз - как «манипулирую­щую избалованную маленькую девчонку». Он говорил Санди, что это ее вина в том, что у них все так сложилось, и что она уделяет им больше внимания, чем ему, при любых обстоятельствах. Это увеличивало чувство ответственности Санди и испытываемое ею давление.

Другой развившийся треугольник включал Чака и Чака-младшего. Чак хотел повторить с сыном те же отношения, какие у него сложились со своим младшим братом Стэном: он был командиром и направлял Стэна так, чтобы удовлетворять свои собственные желания. Он также хотел быть для своего сына лучшим отцом, чем его отец был для него. Вместе с Чаком-младшим они многое делали вместе, и у них сформировались тесные взаимоотношения. Чак младший действительно получал удовольствие от этих отношение с отцом, пока не стал подростком и не захотел действовать самостоятельно. Тогда между ним и отцом возник конфликт из-за того, что Чак навязывал ему свою компанию.

В этот момент каждый из них пытался сформировать треугольник с Санди, чтобы получить ее поддержку. Она при этом чувствовала давление других треугольников - с Наной, Лиз и Чаком. Теперь же она снова оказывалась в вершине треугольника между Чаком и Чаком-младшим. Она почувствовала себя разрываемой в четырех различных направлениях и обязанной поддерживать всех их или по крайней мере сохранить мир в семье.

Часто ситуации этого типа кончаются тем, что в современном обществе зовется «аварией». Полный упадок сил может оказаться единственно социально приемлемым способом, которым Надфункционер может освободиться от ответственности за других. Но госпитализация дает только короткую передышку, поскольку человек вынужден вернуться в ту же ситуацию с тем же чувством ответственности, и все повторяется.

Это упражнение поможет вам обратить внимание на некоторые треугольники в вашей родной семье.

Ваши треугольники

Представьте, что вы сидите в комнате своих роди­телей. Между вами и родителем одного с вами пола происходит беседа, затем входит второй родитель и садится радом с вами. Что произойдет с вашим разго­вором? Осознаете вы какие-то физические изменения в себе? Что вы чувствуете, думаете? Что вы хотите делать? Что вы действительно сделаете?

Теперь повторите то же самое упражнение, пред­ставив, что вы беседовали с родителем противополож­ного с вами пола, а вошел родитель одного с вами пола.

Проделайте аналогичное воображаемое упражнение с каждым из членов своей семьи. Что происходит с вами, когда различные третьи лица вторгаются в ваш разговор? Чувствуете ли вы усиление лояльности? Остаетесь ли вы внутри или оказываетесь снаружи треугольника? Как это действует на вас?

3. Мы с тобой против нее. Значение коалиции в треугольниках

Как уже указывалось, коалиции между двумя сторонами в тре­угольнике выполняют две функции: уменьшить тревогу и контроли­ровать третью сторону. Коалиции дают одновременно дополни­тельную поддержку и дополнительную силу человеку, чув­ствующему тревогу и слабость. Коалиции являются в семье нор­мальным явлением. Новорожденный младенец включается в коа­лиции прежде, чем начинает осознавать себя. Но когда сознание развивается, ребенок учится играть в игры с коалициями.

Коалиции помогают тем, кто чувствует слабость, справиться с теми, кто им кажется сильнее. Те, кто чувствует меньшую уверен­ность в себе, видят свое спасение (возможность настоять на своем) в поддержке других. Коалиции являются попыткой помочь нам справиться со своим низким самоуважением и увеличить наше влияние.

Один пример показывает, как коалиция может помочь испра­вить плохой «Я»-образ. Многие мужчины и женщины сегодня между 30 и 40 годами проходят кризис середины жизни. Что бы это ни было в действительности, он неизбежно включает противоречие между тем, как мы надеялись строить свою жизнь, и тем, что у нас реально получилось. Возраст супруга, которого мы видим каждый день перед собой, заставляет оглядываться на свой собственный возраст. Наши семейные проблемы и нереализованные отношения или мечты о карьере ставят нас перед фактом поражения. Мы начинаем думать, что, возможно, другая жизнь, с новым стартом, с новым и молодым партнером, поможет нам вернуть утраченные надежды юности или, по крайней мере, прожить остаток жизни более целесообразно.

Тогда мы можем вступить в новую коалицию с привлекатель­ным молодым партнером и почувствовать себя помолодевшим. Как и обычно при составлении коалиции, это поможет нам чувствовать себя более привлекательными, умными, сексуальными, энергичны­ми, остроумными и т. п., чем мы на самом деле являемся. В то же время наш бывший партнер, человек «вне коалиции», выглядит теперь только в негативном свете.

В коалиции человек «внутри» является хорошим и привлека­тельным, а человек «извне» - плохим и непривлекательным. Когда мы составляем коалиции, мы склонны игнорировать реальность. Это показывает, что реальный эффект коалиций - коррекция нашего «Я» и получение положительных эмоций от других.

В дальнейшем коалиции разочаровывают, и в результате мы чувствуем себя даже слабее и лишенными своих преимуществ. («Ему нужно было только мое тело», «Ей нужны были только мои деньги».)

Многие люди успевают разобраться в побуждающих мотивах коалиции прежде, чем семейным отношениям нанесен слишком большой ущерб, и возвращаются к своим старым отношениям, чтобы попытаться решить проблемы. Это может кончиться даже разводом, но, посмотрев в лицо причинам осложнений, они чувствуют себя сильнее и лучше приготовленными к той новой жизни, которую они начинают вести вместе или без своего партнера.

Другим людям не удается разобраться, что происходит, и они продолжают видеть своего прежнего и нового партнеров в черно-белых тонах, игнорируя собственную роль в сложившейся ситуации.

Они получают развод и уходят к новому человеку только для того, чтобы обнаружить, что в действительности не знали его или ее и что постепенно у них начинаются те же проблемы в новой семье, что были и в прежней. Даже после этого многие люди не понимают, что нужно что-то менять в себе, и думают, что проблемы лежат в природе «женщин» или «мужчин».

Конечно, коалиции придают силы. Политические партии знают это. Любой маленький мальчик, который на следующий день после того, как его побил одноклассник, приходит в школу с братом, знает это. Любая жена, которая чувствует, что муж командует ею, и вступает в коалицию с ребенком, чтобы победить в споре, знает это. Оказывается, не всегда выгодно быть самой сильной лично­стью в семье, поскольку остальных охватывает искушение органи­зовать против вас коалиции.

В семьях развиваются также тайные коалиции. С ними трудно разобраться, поскольку они не признаются открыто и поэтому не могут обсуждаться. Они могут обладать большой разрушительной силой.

Пример

В семье отец был безусловным лидером, а мать чувст­вовала себя значительно слабее. Когда они находились все вместе, мать всегда соглашалась с отцом, чтобы проде­монстрировать мальчику объединенный фронт. Отец счи­тал, что она во всем соглашается с ним. Но когда отца не было рядом, она выказывала мальчику свои истинные чув­ства и позволяла делать то, чего никогда не позволял делать отец. Оба получали тайное удовольствие от этого обмана. Но став постарше, мальчик начал делать то, чего не одобряла и мать, и лгал ей так же, как они вместе лгали отцу. Поскольку она очень нуждалась в его поддержке против отца, это сходило ему с рук. Когда мать обратилась к отцу за поддержкой, он начал одерживать верх и над ней и над сыном. Отец и мать разделились, и мать надеялась, что мальчик теперь образумится, но этого не произошло. В возрасте 15 лет он приходил и уходил, когда ему нрави­лось, и в итоге вошел в конфликт с законом. Она никогда не могла эффективно контролировать его поведение, в основном из-за того, что по-прежнему была убеждена в собственной слабости. Без коалиции она чувствовала себя бессильной.

Широко распространены коалиции между родителями и «хоро­шим ребенком» против «плохого ребенка». «Плохой» ребенок всег­да оказывается во внешней позиции. «Хороший» ребенок оказыва­ется в коалиции с родителями, поскольку он (или она) неизменно делает то, чего старшие хотят, а потому выглядит (еще и потому, что входит в коалицию) как абсолютно хороший. «Плохой» рассмат­ривается, разумеется, как абсолютно плохой. Часто в ходе терапии хороший ребенок, теперь уже взрослый, признается, что он (или она) делал почти все то же самое, что и плохой, но никогда не попадался, а родители, казалось, думали, что он (или она) не способен ни на что дурное. Часто это такая ситуация, в которой один из детей оказывается «козлом отпущения» (иными словами, один из детей обвиняется в том, что он является причиной всех семейных проблем).

Феномен изгоя существует во всех группах. Это обычный спо­соб преодоления тревоги, и он наблюдается во многих группах животных. В одном эксперименте обнаружилось, что когда две или более мышей помещаются в одной клетке, неизменно одна оказывается изгоем. Изгой будет вести себя странно, и другие мыши будут нападать на него или отвергать его. Остальные мыши будут выглядеть совершенно нормально. Если мышь-изгой будет извле­чена из достаточно большой группы, изгоем неизбежно окажется другая мышь. Если всех мышей-изгоев собрать вместе, то все кроме одной (которая станет изгоем в этой группе), станут вести себя нормально.

Выделяя изгоя, члены семьи молчаливо соглашаются, что «все мы в порядке, а вот у этого человека наверняка есть проблемы. Если мы не можем заставить его (или ее) измениться, мы должны его (ее) отвергнуть». Выделение изгоя - это способ преодоления тревоги, которую кто-либо чувствует по поводу своего «Я». Если можно сосредоточиться на ком-то одном, кто выглядит ненормаль­но, остальные члены могут не обращать внимания на собственные неудачи.

Феномен изгоя настолько распространен, что фактически всег­да, когда в семье появляется трудный ребенок и все внимание сосредотачивается на нем, это значит, что в семье игнорируются глубокие, фундаментальные противоречия. Обычно это противоре­чия между отцом и матерью, их тревога по поводу взаимоотноше­ний друг с другом. Конечно, эта тревога тянется из раннего опыта в своих семьях, которой они никогда не пытались переосмыслить и осмыслить.

Выделение изгоя обычно происходит настолько тонко, что ни­кто, даже сам изгой, не понимает, как это случается. Это часто выглядит так, как будто изгой является проблемой - он противо­речит, он больной, он нелюбящий, - а вся остальная семья пыта­ется помочь ему.

Еще более усложняет дело то, что изгой редко является невинной жертвой. Обычно изгой совершенно бессознательно сам выбирает эту роль и намеренно делает вещи, которые расстраивают всю семью. Изгой - это обычно человек, который наиболее чувствителен к противоречиям между отцом и матерью и больше всех боится возможного разрыва. Замотивированный страхом за свою собственную безопасность в случае их разрыва, изгой помогает отцу и матери оставаться вместе путем сосредо­точения внимания вне собственных взаимоотношений. Помогая им игнорировать свои собственные противоречия и вместо этого заставляя их заниматься его противоречиями, изгой помогает им оставаться вместе.

Вопросы.

1. Кто из детей в вашей родной семье был наиболее включен в треугольники и выполнял роль трудного ребенка?

2. Можете ли вы определить, какую роль это играло в семье (но не только как это мешало семье)? Например, что бы произош­ло с отношениями между вашими родителями, если бы не было трудного ребенка? Необходимо ли им было заниматься его про­блемами, чтобы избежать своих?

3. Кто из детей мог играть роль изгоя в собственных семьях ваших родителей?

4. Существуют различные роли, которые могут быть приняты человеком, находящимся в позиции изгоя. Были ли какие-то из этих ролей в вашей семье: клоун, сумасшедший гений, бездельник, идиот, отверженный обществом, святой, грешник, прекрасная королева (или король)?

5. Какие клички у вас были в детстве? Какие на вас были положительные, отрицательные «ярлыки»? Какое влияние эти прозвища оказали на вашу индивидуальность и ваше участие в семье?

В некоторых семьях треугольники формируют бабушка (дедуш­ка), родитель и внук (внучка). Например, если бабушка имеет на родителей слабое влияние, она может сформировать коалицию с внуком, чтобы усилить свое влияние на родителей. В этом случае бабушка и внук склонны рассматривать друг друга как дружески равных. Если бабушка завоюет влияние на родителей, мотив существования коалиции с внуком исчезнет и их отношения уже не будут такими близкими.

Дата добавления: 2015-11-04