Силы семейных уз: Пер. с англ. - СПб.: Изд. «Акцидент», 1994. - 136 с.: ил. 8 страница

Выполните следующее упражнение, чтобы лучше понять свое место в родной семье.

Нарисуйте свою генограмму

Нарисуйте генограмму трех (или более) поколений своей семьи. Не беспокойтесь о том, что не имеете полной информации обо всех членах семьи.

Шаг 2. Здравствуй, мама. Помнишь меня? Контакты с членами семьи

Разошлите или передайте копии генограммы всем членам своей семьи. Попросите их по возможности дополнить ее именами, датами, лицами, которых вы в ней не указали. Это обычно дает прекрасное начало проведению работы с родной семьей, поможет приготовить почву для ваших последующих визитов и обсуждений.

Вручая копию генограммы, вы можете сказать нечто подо­бное: «Я пытаюсь лучше понять себя, и вы можете существенно помочь мне в этом, дав всю информацию, которая у вас есть о нашей семье».

Некоторые люди испытывают сомнение, прежде чем обратить­ся к своим родственникам за информацией. Они боятся, что те будут реагировать негативно. Но опыт показывает, что этот страх редко бывает обоснованным. Если вы ясно дадите понять, что члены семьи могут помочь вам и что эта помощь вами ценится, люди с радостью поделятся всем, что они знают о семье. Они могут быть даже сами увлечены этим и примутся помогать вам с большой энергией.

Пример

Родители Нэга развелись, когда ему было меньше года, и он вырос с одной матерью. На протяжении 35 лет своей жизни он никогда не говорил с ней об этом и не задавал никаких вопросов о своем отце. Она также не давала ему никаких сведений об отце. Поэтому Нэг решил, что ей неудобно говорить о нем, и никогда не расспрашивал. У Нэга было множество догадок по поводу того, почему она счи­тает для себя неудобным говорить об этом, и поэтому в течение долгого времени он думал, что был зачат вне брака. Когда он начал выполнять свою работу с семьей, он написал матери и, наконец, попросил ее рассказать об отце и о том, что произошло между ними. Он очень боялся ее возможной реакции, поскольку думал, что нарушил семей­ное правило. Он получил длинное, на трех плотно исписан­ных листах, письмо, в котором рассказывалась вся эта история. Письмо начиналось словами благодарности и сожаления: «А я уже думала, что ты никогда не спросишь об этом!». Мать была просто счастлива и с удовольствием рассказала Нэгу об отце. Ей тоже почему-то казалось, что ему будет неудобно говорить об этом. Он обнаружил для себя многие вещи, о которых прежде и не подозревал, в частности, тот факт, что родители были женаты до того, как он родился, целых пять лет.

Письма и копии генограмм должны быть посланы каждому члену семьи, даже вашим собственным братьям и сестрам. Вы, должно быть, думаете, что у них нет такой информации, которой не было бы у вас. Вы ошибаетесь. Они родились в иной семье, чем вы, - в семье на другой стадии ее развития. Каждый член семьи имеет различный опыт жизни в своей семье и различное восприятие одних и тех же событий.

Некоторым людям кажется, что они не смогут выполнить эту работу, поскольку их родители умерли, однако в действительно­сти все не так. Вокруг вас наверняка осталось много людей, которые знали ваших родителей, когда они были молоды, и могли быть даже близки с ними. Вы можете найти друзей семьи, соседей, пасторов и священников, нянь и сиделок, домохозяев и многих других людей, обладающих информацией, которой они могут поделиться с вами.

Одно важное предупреждение. Информация всегда доходит до нас не непосредственно, а пропускается через фильтр интерпре­таций рассказчика. Всегда воспринимайте информацию в форме: «поэтому и поэтому было сказано следующее», а не: «вот так в действительности все и было».

Обязательно установите контакты с членами семьи, которые известны как «сумасшедшие», независимо от того, установлено это экспертизой или нет. Они обычно имеют очень своеобразный и полезный взгляд на семейную жизнь и историю.

Пример

Одна родственница Дирка была объявлена остальными родственниками сумасшедшей и эксцентричной. Ему го­ворили: «Она не стоит того, чтобы с ней беседовать. Она просто бормочет что-то непонятное, оставь ее в покое». Он все же побеседовал с ней и обнаружил, что это совер­шенно разумная, хотя и в самом деле эксцентричная женщина. Она рассматривала семейную историю и причи­ны событий иначе, чем остальные родственники (именно это привело к разрыву) и помогла Дирку лучше понять некоторые загадки семейных взаимоотношений.

Здесь нет ничего волшебного, и совсем не обязательно что-то изменится в семье от одного взгляда на имена, даты и истории. Однако этот шаг даст вам три преимущества. Во- первых, вы откро­ете и определите совершенно точно, чем является семья для вас. Во-вторых, вы начнете собирать информацию о людях и событиях, которые оказали влияние на вас и на других членов семьи помимо вашего сознания. Третье, и наиболее важное, - вы начнете взаи­модействовать с членами семьи в более нейтральном и менее реактивном тоне. Это обеспечит хорошие взаимоотношения с семьей и позволит включить ее в работу.

Цель вашей генеалогической работы - собрать информацию о каждом человеке из каждой семьи, входящей в вашу большую семью. Постарайтесь выяснить, кто жил хорошо, а кто плохо, какое влияние оказывали члены семьи друг на друга, природу взаимоот­ношений в каждой из этих семей. Эта часть работы может охватить много лет. Ваше главное внимание должно быть сосредоточено на трех ближайших поколениях вашей собственной семьи, но с тече­нием лет ваша работа может расшириться и позволить вам осознать всю вашу семейную систему. Поможет в этом следующее упражнение.

Контакты с членами семьи

Напишите письма каждому из членов семьи с приложением генограмм. Прежде чем посылать, пере­читайте их внимательно, а еще лучше - попросите хорошего друга прочитать их для того, чтобы быть уверенным, что в них нет ненамеренных выпадов и что они представляют собой искреннюю просьбу о помощи.

Кого вы забыли или кому избегаете писать? Каково ваше мнение об этом человеке? Может ли то, что вы его избежали, быть следствием какого-то треугольни­ка в семье? (Например, мать будет расстроена, если вы спишетесь с ее сводной сестрой, которую она недолюбливает.)

Шаг 3. Изучение истории

Даты и время отдельных событий очень важны, поэтому следу­ющим шагом будет развитие генеалогической истории семьи, включающей три поколения. Вам может помочь картотека, в кото­рую вы будете добавлять новые карточки, получая новую информа­цию. Карточка должна содержать точную дату, описание события и вашу оценку влияния этого события на систему семьи.

Крайне важно указание точных дат. Одна из важных особенно­стей семейной жизни - это разница в датах, с которыми люди будут связывать определенные события. Они могут ошибаться вдатах на пять или десять лет и этим указывать на какие-то значимые связи. Время оказывается очень субъективным переживанием, когда оно относится к семейной истории: у разных членов семьи оно пронизано разными ассоциативными связями. Вам необходи­мо настаивать на точности в датировке событий.

Важно записать следующие даты и события: рождения, смерти, браки, разделения, разводы, главные болезни и время пребывания в больницах, усыновления (удочерения), смену работы, участие в военных действиях и демобилизацию, изменение экономической ситуации, географические передвижения, учебу в школе и высшее образование, длительные отлучки из дома и возвращения. В об­щем, важны любые изменения в количестве, расположении и ста­тусе членов семьи. Как указывалось в главе II, каждое изменение такого типа воздействует на жизнь всей семьи.

В дополнение к семейным датам вы можете включить в карто­теку описание важнейших мировых событий или событий в стране, регионе, так или иначе связанных с семейной историей.

Кроме того, вы должны ясно представлять, какую работу выпол­няли и какой деятельностью занимались члены семьи. К примеру, точно выясните, какую работу выполнял ваш дед со стороны отца и что она в себя включала, сколько времени он проводил вне семьи, как влияла его работа на семью, на вашего отца.

Какие события привели к уходу одного или нескольких членов семьи? Как разные люди смотрели на это? О ком никогда не упоминают? К кому относятся так, словно они никогда не существовали в семье? Чем вызвана такая ситуация? Все это — примеры вопросов, на которые составление хронологической истории семьи поможет вам ответить, и они будут содействовать в выяснении воздействия событий на вашу семью. Они также лучше помогут вам понять, что происходило в период, близкий к вашему рождению, и какое влияние ваше рождение оказало на жизнь людей в вашей семье.

Составление своей семейной истории

Используя регистрационные карточки, в хроноло­гическом порядке запишите основные события в исто­рии вашей семьи. Помимо дат внесите туда главные мировые события, совпавшие с событиями в семье. Отметьте также то влияние, которое конкретные со­бытия оказали на вашу семью.

Покажите картотеку как можно большему количе­ству членов семьи. Можете ли вы заметить расхожде­ние в датах, которые разные члены семьи приписыва­ют одним и тем же событиям?

Как разные члены семьи оценивают влияние основных событий на вашу семью?

Шаг 4. Доктор Ливингстон, я позволю себе спросить... Исследование

На 4-м шаге вы начинаете объединять всю собранную инфор­мацию, попытайтесь извлечь из нее некоторый смысл. В дополне­ние к собиранию фактов, на этой стадии вы можете начать иденти­фицировать стереотипы поведения и строить гипотезы о закономерностях в вашей семье. Эти гипотезы будут проверены и уточнены в ходе ваших семейных визитов на 5-м шаге.

При работе на этом шаге имейте с собой записную книжку для вопросов, которые вы хотите поставить, записывайте все, что поможет вам составить более ясную картину вашей семьи и вашего места в ней. Любой член семьи, даже тот, который кажется вам чужим, может помочь. Каждый вносит какой-то кусочек мозаики, каждый может что-то предложить, в чем-то помочь вам, когда вы придете к нему со своей работой.

Вам, может быть, трудно принять эту установку, особенно по отношению к тем членам семьи, которые кажутся вам бесполезны­ми, плохими и ничего не умеющими. Но они могут знать о семье такие вещи, которых вы не знаете, и обладать такими умениями, которых нету вас. Избегайте мыслей об их неадекватности; сосре­доточьтесь на мысли о том, чем они могут помочь вам.

Хороший способ выяснить устойчивые стереотипы поведения - это рассмотреть основные треугольники в семье. Во-первых, возь­мите копию своей генограммы и, используя фломастеры нескольких цветов, нарисуйте связи между членами треугольников или между группами людей, находящимися в разных углах треугольника. Это может помочь вам осмыслить собственное интуитивное чувство на­личия треугольников в своей семье.

Следующий подход к треугольникам более методичен. Возьми­те одного человека и просмотрите всю семью, воображая этого чело­века в отношениях один на один с каждым из членов семьи.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы определить взаимо­отношения:

- Что напоминают эти два человека, когда они находятся друг с другом? (Это, конечно, часто трудно вообразить, и поэтому детали должны уточняться в ходе семейных визитов.)

- Насколько они открыты друг другу? насколько испытывают тревогу?

- Какого типа автоматические реакции у них проявляются друг на друга?

Например, вы можете попытаться изучить, как ваша мать относится к вашей бабушке, и наоборот. Затем соотнесите мать с каждым из остальных членов семьи и посмотрите, в каких отношениях есть отличия: где она более или менее тревожна, как она действительно ведет себя во взаимоотношениях с этим человеком.

Проделайте то же самое с каждым человеком, добавляя третье лицо. Например, что происходит во взаимоотношениях между матерью и бабушкой, когда появляется отец?

- Что и как изменилось, когда вы добавили третьего человека?

- Какие появились новые формы поведения?

- Кто из троих ближе друг к другу?

- Как они регулируют близость и отдаленность?

- Какое влияние оказывает поведение этого треугольника на другие треугольники и членов семьи?

- Что происходит в семье, когда внутри этого треугольника спокойствие и мир?

- Когда в нем возникают разногласия и повышается тревож­ность?

Постарайтесь также выделить в треугольнике роли Преследо­вателя, Жертвы и Спасителя.

- Играют ли эти роли неизменно одни и те же люди, или они сменяются, играя разные роли по очереди?

- Всегда ли один человек играет определенную роль в любых отношениях?

- Какие коалиции сохраняются постоянно?

- Что побуждает формировать эти треугольники и заставляет их действовать?

- Какие переживания, ситуации и обстоятельства активизируют их?

В этой части работы постарайтесь обращать внимание преиму­щественно на отношения до своего рождения. Как семья старалась сохранить баланс и прежний образ жизни, когда вы родились?

Конечно, большая часть этих гипотез основывается на чистых предположениях, но некоторыми из них могут поделиться с вами члены семьи. Это поможет лучше осветить те области, на которых вам необходимо сосредоточить свое внимание во время визитов. Запишите эти вопросы в свою записную книжку.

Теперь перенесите внимание на свой опыт в семье в различных диадных и триадных взаимоотношениях. Поставьте себя в отноше­ния тет-а-тет с каждым членом семьи и проанализируйте, какими они вам представляются. Теперь добавьте третьего человека. Что произошло с вашими отношениями, когда вы применили к ним вопросы, указанные выше?

- Насколько вас устраивает уровень близости / отдаленности ванализируемых треугольниках?

- Хотите ли вы приблизиться, отдалиться или оставить все так, как есть?

- К чему относится ваша тревога? Боитесь ли вы больше потери себя или потери зависимости с этими людьми?

- Какие физические и эмоциональные переживания возника­ют в этих взаимоотношениях? Как вы интерпретируете эти взаимо­отношения?

- Что происходит? Как вы реагируете на это?

- Какие структурные шаги включаются в стереотипы поведе­ния данного треугольника? Может быть, например, А приближает­ся к Б, оставляя В в стороне, а затем Б приближается к В, оставляя в стороне А, а после этого В приближается к А, оставив в стороне
Б, или, может быть, Б постоянно мечется туда и обратно между А и В? Или А остается в стороне от Б, когда присутствует В, но приближается, когда В исчезает?

- Каковы эти стереотипы поведения?

- Каковы эти взаимоотношения, и как они изменяются в пери­оды высокой и низкой тревожности?

Возьмите другую копию своей генограммы и нарисуйте, каковы сейчас, по вашему убеждению, наиболее важные треугольники. Как это соотносится с вашим первым рисунком? Установите иерархию пяти наиболее важных треугольников, проранжировав их от 1 до 5 в порядке значимости. Посмотрите, сможете ли вы найти какие-то стереотипы отношений между ними или установить, как одни из них могут активизировать другие.

Теперь взгляните на хронологию семьи, которую вы изучали на третьем шаге. Выделите значительные события и посмотрите, смо­жете ли вы определить, какое влияние они должны были оказать на систему семьи, какие изменения происходили в системе треу­гольников, когда в семье происходило прибавление или исчезал один из членов семьи. Например, смерти часто порождают колеба­ния (а иногда и волны) в семье. Утрата значимого лица в системе требует совершенно новой структуры взаимоотношений и может породить новые стереотипы треугольников. Некоторые исследова­ния, например, показывают, что дети, постепенно превратившиеся в шизофреников, родились через год или два после смерти значи­мого родителя их родителей (дедушки или бабушки). Они обладают особыми чертами характера, которые указывают на значимость этой смерти. Другой распространенной реакцией на смерть явля­ются мучения зависимого члена семьи: «Что же теперь должно произойти со мной, если ушел такой человек?». В этом случае кто-то другой обычно отыскивается на место умершего человека или по крайней мере делается такая попытка.

Некоторые семьи создают новые треугольники вокруг завеща­ния покойного и денег. При этом старые нерешенные конфликты просыпаются с новой силой. Нередко смерть кого-то из членов семьи приводит некоторых других членов семьи к разрыву с семьей в попытке избежать новых треугольников.

Просмотрите свою хронологию и постройте некоторые теории о влиянии этих событий на семью, и когда вы начнете наносить семейные визиты, вы сможете проверить правильность своих тео­рий, Вероятно, они изменятся, когда вы получите больше инфор­мации, но наличие теории поможет вам обратить внимание на то, какую информацию вам необходимо получить, и будет критерием выбора информации.

Кроме того, проанализируйте такие вещи, как роли в треуголь­никах, порядок рождений в семье и связанные с ним характеристи­ки, семейные правила и стереотипы поведения Надфункционеров и Подфункционеров. В последнем случае, когда имеется, напри­мер, сильный Надфункционер-родитель, вы обнаружите по мень­шей мере одного ребенка в следующем поколении, который будет с такой же настойчивостью придерживаться роли Подфункционера. Когда же он станет родителем, найдется по крайней мере один ребенок, который будет Надфункционером для этого родителя. Иногда отношения Надфункционера / Подфункционера могут со­средоточиться целиком на супружеской паре и дети будут относи­тельно свободны от этого процесса, но, в общем случае Надфункционер создает Подфункционера, который снова создает Надфункционера и т. д. С ними смешаны четыре стереотипа реак­ции - Уступающих, Бунтующих, Нападающих, Разрывающих. По­пытайтесь определить, кто использует какой способ, чтобы спра­виться со своим собственным недостатком дифференци­рованности и зависимостью.

Начните размышлять о том, какое влияние ваши изменения в установках и поведении окажут на семью и какова будет вероятная реакция.

Когда вы продумали все перечисленные выше моменты, вноси­те в свою записную книжку только те вопросы, которые вы хотите задать определенным людям.

Обсудите свои находки, гипотезы и вопросы с другом, умеющим взглянуть на вещи объективно. Обратитесь к нему за помощью в обдумывании тех вопросов, которые вы хотите задать.

Шаг 5. Повторное возвращение домой. Семейные визиты

Этот шаг включает повторные возвращения в родной дом за информацией, использование тех вопросов, которые вы состави­ли на предыдущем шаге, создание целостного представления о том, как действует ваша семья, и достижение лучшего понимания собственной роли в ней. На протяжении вашего визита домой нет такого момента, который не нуждался бы в предварительной подготовке. Если вы попытаетесь прямо перепрыгнуть к этому шагу, вас наверняка ждет разочарование. Поэтому существуют определенные правила для этого типа работ, которым вам необходимо следовать, чтобы увереннее и эффективнее двигать­ся к своей цели.

Прежде всего, подготовьте тех, к кому вы собираетесь при­ехать. Это может быть сделано письмом или телефонным звонком, и лучше, если они будут адресованы конкретному человеку. Напри­мер, вы можете послать отдельные письма матери и отцу. Конечно, они будут удивлены, если вы никогда не делали этого прежде, но это поможет сформировать у них установку на то, что вы будете общаться и проводить время с каждым отдельно.

Второе. Ваши визиты должны быть короткими. Идеальной может быть длительность от 2 до 4 дней. Если вы останетесь дольше, вы можете восстановить стереотипы поведения, снова начать реагировать и потерять объективность, которую вы стремитесь сохранить. Однако поскольку ваши визиты будут короткими и поскольку индивидуальные беседы с членами семьи являются бесценной частью этого процесса, разумно было бы предпринять от 3 до 6 визитов в год. Конечно, это будет зависеть от того, как далеко вы живете, и от других сопутствующих обстоятельств. Периоды кризисов (болезнь, смерть, развод) или праздников (дни рождения, Рождество, Крещение, именины, венчания) являются подходящим временем для визитов. Взаимо­отношения в эти периоды могут быть очень гибкими, изменчивы­ми и более открытыми.

Третье. Постарайтесь предпринимать свои визиты в одиноче­стве, без жены (мужа). Возможно, вам хотелось бы поехать вместе, чтобы иметь поддержку и помощь, но супруга имеет свои собствен­ные взгляды на вашу семью и ваше место в ней и в итоге, скорее всего, станет частью одного из треугольников. Это не значит, что она не может принимать участия в нормально развивающейся семейной деятельности, но она не может быть включена в вашу работу с родной семьей. Если ваша супруга собирается сопровождать вас в этой поездке, согласитесь на это при условии, что она не будет вмешиваться, комментировать или помогать вам в вашем деле

Четвертое. Постарайтесь посетить город, где вы выросли. Если ваши родители больше не живут там, постарайтесь пригла­сить одного из них поехать в этот город. Посещение родного дома и памятных для вас обоих мест сможет вызвать много воспоминаний, и благодаря этому вы получите много информа­ции. Если ваши родители выросли в другом городе, постарайтесь посетить также и его. Это должно быть сделано отдельно с каждым из родителей.

Когда вы будете готовить свои визиты, постарайтесь отчетливо продумать, чего вы хотите, каковы будут ваши вопросы, что вам необходимо понять. Установите, какие проблемы могут возникнуть при ваших попытках получить информацию, и составьте несколько возможных стратегий для преодоления этих проблем.

Именно этот элемент целесообразности отличает ваши поезд­ки от обязательных визитов, когда вам необходимо только появить­ся. Практически все люди обнаруживают, что такие поездки домой для выполнения этой работы становятся очень волнующим, радо­стным переживанием и благодаря им отношение к семье становит­ся лучше, теплее.

Одной из задач, которые вы должны выполнить в ходе своего посещения, после того как соберете информацию, является про­верка той информации, которую вы уже имеете, и верности гипо­тез, которые у вас сложились в отношении системы семьи и своего места е ней. Вы обнаружите некоторые новые сведения о членах семьи и их взаимоотношениях, которые повлияют на ваши теории.

Например, спросив свою мать об ее отношениях с ее матерью или с ее сестрой, вы, возможно, получите информацию, которая поможет вам осмыслить ее поведение с вами в ином свете.

Одно из главных правил в ходе ваших посещений семьи: никог­да не обвинять и не осуждать членов семьи за то, чем они с вами поделились. Их восприятие семейной жизни может существенно отличаться от вашего. Как указывалось выше, вам необходима установка на объективное исследование, в котором вас интересует более всего то, как они воспринимают события. Даже если вам кажется, что человек бессовестно лжет, не высказывайте этого и не вызывайте конфронтации. По той или иной причине человек может чувствовать необходимость лгать, и это само по себе значи­мо и интересно.

Вот некоторые моменты, о которых вам надо помнить, когда вы проводите исследования и задаете вопросы.

1. Задавайте столько вопросов, на сколько у вас хватит време­ни. Чем больше вопросов, тем лучше. Помните: исследователь всегда готов узнать больше.

2. Особенно важно, чтобы вы не начинали эмоционально реа­гировать, защищаться, нападать или каким-либо другим способом отступать от роли исследователя. Если это происходит, измените тему или на время прервите разговор.

3. Стройте свои вопросы так, чтобы они были «настоящими» вопросами. Настоящие вопросы задаются для получения информа­ции. «Сколько времени?» - обычно спрашивают, чтобы действи­тельно получить ответ. «Не кажется ли тебе, что пришло время идти
домой?» - такой вопрос информативного ответа не требует. Это лишь измененный способ выразить мнение: «Я думаю, что пора идти домой». Не задавайте вопросов этого типа, поскольку они выглядят так, словно человека стремятся склонить к своей точке зрения. Хороший исследователь искренне заинтересован в том, что думают другие и как они смотрят на вещи, а не в том, чтобы они подтверждали его правоту. Борьба с этим стилем может оказаться одной из трудных проблем, с которыми вам придется столкнуться во время этих первых посещений.

4. Постарайтесь избегать вопросов, начинающихся с «почему»: они обычно вызывают защитные реакции и объяснения. Вопрос: «Почему вы так думаете?» - вызовет реакцию обсуждения, в то время как вопрос: «Что вы думаете об этом?» - даст прямой и открытый ответ.

5. Подтверждайте свои интерпретации «проверяющими» воп­росами. Например, вопрос типа: «То, что вы сказали, означает, что вы думаете, что мать любила меня всегда больше?» - является способом свериться с мнением другого человека, независимо от того, действительно ли то, что вам показалось, он (или она) имеет в виду. Проверяющие вопросы могут также начинаться словами: «Вам действительно кажется...?» Вы делаете такой вывод, какой вам нужен, и ставите перед ним «Вы имеете в виду...» Если старшая сестра говорит вам: «Я всегда думала, что ты был маленьким мерзавцем», - вы можете спросить: «Ты имеешь в виду, что именно из-за того, что я не оставлял тебя с
твоим парнем наедине, я был маленьким мерзавцем?» Она может ответить: «Да, правда, и из-за этого тоже, но это не то, о чем я сейчас думала. Мне казалось, что ты всегда стараешься причи­нить мне неприятности с родными и будешь много наговаривать на меня». Если бы вам показалось, что вы понимаете, что она имеет в виду под словом «мерзавец», вы бы так и не узнали, что ее в действительности раздражало.

Постоянно помните, что вы собираете информацию для себя. Члены семьи помогают вам понять себя, делясь своими представ­лениями о вашей семье и своими воспоминаниями. Вы обнаружи­те, что смотрите на вещи с новой, обогащенной точки зрения, и, возможно, даже переоцените восприятие самого себя.

Как уже было указано, важно встретиться наедине с каждым членом семьи. Во многих семьях существует обыкновение сидеть в узком кругу и беседовать «о старых временах», что, может быть, забавно, но из-за большой доли самоконтроля, имеющей место на таких встречах, приносит мало пользы. Иногда бывает трудно разделить отдельных членов семьи, например мать и отца, но вы можете сказать, что вам хотелось бы несколько раз побеседовать наедине с каждым из них и что вы не хотите всегда находиться в «тройке». Пригласите каждого из них на ленч, на пешую или авто­мобильную прогулку, например. Если вам окажется трудно пригла­сить одного из членов семьи отдельно, это само по себе является интересной информацией. Что, по вашему мнению, вызывает это затруднение? Как будет воспринято, если вы выскажете свое пред­положение? Что происходит с вами, когда вы обдумываете, как другие это воспримут?

Пример

Взаимоотношения Венди всегда происходили через мать. Насколько она могла вспомнить, она никогда не имела дела только с отцом: мать всегда была радом и проводила большую часть бесед: «Отец говорит тебе это. Отец говорит тебе то». Венди редко получала сообщение непос­редственно от отца. Наконец, она набрались храбрости (она не знала, чего боится), чтобы пригласить отца на обед и в кино одного, без матери. Он с радостью принял это приглашение, и для них это стало началом новых взаимоотношений. Мать очень встревожилась и захотела узнать, что происходит и «почему вы меня выставляете?». Венди поняла, что мать всегда боялась оказаться вне взаимоотношений, боялась, что ей придется опираться на собственные оценки плохого и хорошего. Венди поняла также, что даже маленькой девочкой она чувствовала тревогу матери, вызванную ли им, и усвоила ее эмоциональ­ное правило: «Если вы с отцом чем-то занимаетесь вдвоем и оставляете меня одну, я расстраиваюсь».

Когда вы оказываетесь наедине с одним из членов семьи, постарайтесь не тратить время на болтовню об отсутствующих. Сплетни создают треугольники. Они и так будут возникать непред­намеренно, но всегда старайтесь вернуть обсуждение к исследо­ванию того, как именно этот человек смотрит на вещи и что чувствует. Не тратьте время на рассуждение о мотивах и намере­ниях отсутствующих членов семьи.

Если человек, с которым вы беседуете, продолжает говорить об отсутствующих, вы можете продолжить расспросы: «И как это по­влияло на вас?», или: «Какое это имело значение для вас?», или: «Что вы думали об этом?». Вас интересует, какое значение другие прида­ют событию. Изредка члены семьи позволяют другим заглянуть внутрь, говоря: «Когда вы сказали, я подумал, что вы имеете в виду... и поэтому я почувствовал... я решил, что я хочу... и именно поэтому я сделал то, что я сделал». Это именно то, что вы хотите сейчас рас­крыть. Вы стремитесь понять, какое значение члены семьи придают своей жизни в ней (не только что они думают об этой теме; об этом вы, наверняка, знаете) и каковы их внутренние переживания, возника­ющие во взаимоотношениях с остальными.

Когда кто-то из тех, с кем вы говорите, чувствует неловкость из-за того, что было сказано, основное правило продолжения беседы - сместить внимание поколением выше. Например, если вы беседуете с матерью о своих взаимоотношениях с ней и видите, что она почувствовала неловкость, начните расспрашивать её о её взаимоотношениях с её матерью. Если она почувствует неловкость и здесь, спросите о взаимоотношениях её бабушки с её матерью. Что говорила ей ее мать об этих отношениях, или что она сама наблюдала? После этого станет возможным вернуться к оставлен­ной теме с большей легкостью, а возможно, даже и к вашим отношениям с ней (нынешнее поколение). В общем, будьте готовы двигаться вверх и вниз между поколениями, когда разговор стано­вится слишком трудным. Наибольшей проблемой в беседах с род­ственниками может оказаться не их, а ваше собственное чувство неловкости и тревога.

Дата добавления: 2015-11-04