3.
POV Frank
Утро понедельника. Все ненавидят утро понедельника, ноют, какое оно тяжёлое, что лучше умереть, чем пережить это утро и вообще этот день. Вперёд, можете начинать умирать, я не против посмотреть, как толпы людей вешаются в один из таких понедельников. Это был бы настоящий праздник для меня, но пока что остаётся только мечтать. Моё утро начинается ничуть не хуже и не лучше другого такого утра, будь то суббота или четверг. Я просыпаюсь рано, не люблю долго лежать в кровати и нежится под мягкими лучами солнца, а в итоге вставать ещё через час. Ужасно не люблю эту несобранность... всё должно быть чётко и точно, тогда и проблем не будет. Я встаю с кровати и сразу направляюсь в душ, и никаких долгих расслабляющих процедур под льющим потоком тёплой воды. Прохладный освежающий душ и ничего более. Дальше одеться и завтракать. Кофе с молоком и бутерброд с сыром – этого достаточно. С этого начинается моё утро изо дня в день и никаких отклонений от графика. Кажется, это все мои домашние «заботы» пока что, и я со спокойной душой могу отправляться на работу. Последний взгляд на квартиру перед уходом – это последний штрих. За что я люблю свою небольшую квартирку так это за то, что в ней всегда порядок: всё убрано, всё на своих местах, никогда не приходится тратить время, чтоб что-нибудь найти. Я никогда бы не смог жить в хламе – он меня раздражает, как можно спокойно жить, когда не знаешь, что где находится, когда часами можно рыться в поиске какой-то мелочи. Меня с детства приучали к чистоте и порядку, наверное, это пунктик всех медиков, залог профессионализма, и я впитал в себя эту привычку, и она довольно полезная – в какой-то мере облегчает мне жизнь.
Машины у меня нет – я не вижу смысла тратить деньги на этот кусок металла только для того чтоб ездить на работу и обратно. В итоге я выкину на неё не одну тысячу: техобслуживание, бензин, прочая ерунда... потому намного рациональнее в моём случае ездить на электричке. Пара остановок и я практически на месте. Уже при входе непосредственно на моё место работы я всегда думаю, что мне предстоит сделать сегодня. Я захожу в помещение морга, как его все привыкли называть, усеянное внешне чем-то очень похожим на камеры хранения на вокзалах. Мой помощник уже на месте, и я, честно говоря, так и не запомнил, как его зовут: Дэйв или Дэвид, а может и Дэймон... да мне это и не важно, я всё равно к нему ещё ни разу не обращался по имени, и сомневаюсь, что мне это понадобится.
- Что-нибудь есть? – сразу спрашиваю я, входя в зал.
- Пока что, как обычно, - спокойно отвечает парень.
Как обычно... Что такое в нашем понятии, как обычно? Изучение результатов биопсии. Если вы думаете, что патологоанатомы то и делают, что сутра до ночи вскрывают трупы, то это не так. Вскрытие... это если повезёт, так сказать, а везёт мне далеко не всегда. Но меня в любом случае очень даже устраивает моя работа, даже если нет такой возможности покопаться в чьих-то внутренностях. Стандартное представление людей о моей профессии на самом деле отличается от реальности. Я не работаю в полумраке в помещении, наполненном ужасом и смертью, уж слишком это искусственно звучит, чтоб быть похожим на правду. Нет, всё совсем не так. Тут отличное освещение и вполне спокойная атмосфера, ничего зловещего никто не подмечал. И работать мне приходится кроме всего прочего ещё и с микроскопом, я не только режу, взвешиваю и ломаю – я не на мясокомбинате. То есть, что я этим хочу сказать... Люди имеют идиотскую привычку всё преувеличивать, драматизировать, додумывать что-то своё, приукрашать или наоборот, придумывать какие-то ужасающее подробности. Кто-то один сказал, а все поверили... Глупая стая животных, которая готова верить первому встречному. Верьте... мне всё равно во что вы верите, и к чему ваша вера вас же и приведёт.
POV Gerard
Утро понедельника... или уже день понедельника... понедельника ли вообще? Вроде бы сегодня всё-таки понедельник, если я его не проспал. Где мой телефон... Я переваливаюсь на другой бок и тянусь рукой к полу, рыща пальцами по холодному паркету в поисках мобильного. Вот он уже в моих руках, теперь осталось только открыть глаза и посмотреть на экран. Сделано. 13:17... чёрт, как можно так долго спать? Сколько раз я уже говорил себе, что надо просыпаться пораньше, поставить будильник, в конце концов, а то я теряю полдня впустую. Но я, и будильник не поставил, и пораньше не проснулся. Я постоянно забываю, что хочу сделать, хоть записывай куда-то, у меня как будто дыра в голове, из которой всё вылетает. После того, как я наконец-то встаю с кровати, я заваливаюсь в ванную и набираю тёплой, чуть ли не горячей воды – ещё один шанс поспать посреди дня. Пока ванна набирается, я иду готовить завтрак: кофе (чем крепче, тем лучше) и... если повезёт что-то найти в холодильнике, то ещё что-нибудь. Сегодня мне, к сожалению, не повезло, потому буду довольствоваться тем, что есть, то есть ничем. Я заварил себе кофе и опять направился в ванную. Ну вот... полное расслабление, по всему телу проходит тепло, я бы мог вечно тут сидеть... Но если у Джерарда всё пойдёт хорошо, это значит, что скоро конец света. Я случайно опрокинул рукой чашку с кофе, которую я поставил где-то...я даже не могу точно сказать, где я её поставил, я редко обращаю внимание, что и куда я ставлю. В общем, теперь это чашка плавает рядом со мной... Ну что? Покупался? Я выхожу из ванной недовольный тем, что только что произошло, и прихватил с собой ту самую чашку, которую выкинул в раковину, в которую вообще скидывается любая посуда, и моется от случая к случаю. Аккуратность – это точно не моё, это то, что мне никогда не было присуще. Творческий беспорядок, даже слишком творческий и слишком беспорядок. В моей квартире, больше напоминающей коморку, можно клад искать, я иногда могу найти то, что потерял год назад. Это, наверное, плохо, когда везде полнейший бардак и хаос, но я так привык, мне так уютнее живётся. Это мой собственный мир, главное, чтоб мне было в нём хорошо.
Единственное, наверное, чему хоть как-то может позавидовать работающий человек, это тому, что у меня нет начальства, мне некуда спешить, я сам решаю, что делать. Но сидеть без дела я тоже не собираюсь. Я художник, а художники должны рисовать. Что нужно для того, чтоб рисовать? Талант, конечно, талант должен быть, но так же должно быть желание и возможность что-то показать, показать что-то своё и что-то новое, и показать это так, чтоб другим захотелось об этом говорить: одним восхищаться, а другим критиковать. Всё гениальное неоднозначно. И всё может быть гениальным, надо просто знать, что делать и как это делать. По сути идеала не существует, каждый создает свой идеал, если осмеливается его создать. Но, естественно, идеал идеалом, но рисовать любой не станет, не все чувствуют к этому тягу, не всем это нравится и не всем это нужно. Сейчас я просто стою посреди комнаты и думаю, что мне делать. Я начал одну работу, но не знаю, могу ли я продолжать её сейчас, не знаю, получится ли у меня. Когда я начинал, у меня был какой-то необъяснимый поток вдохновения, заставляющий руки двигаться будто самим по себе. Я работал несколько дней подряд практически беспрерывно, постоянно внося в картину что-то новое, то какой-то цвет, то какой-нибудь другой визуальный элемент. Сейчас я не знаю, стоит ли продолжать, в душе как-то пусто для новых свершений, нет вдохновения, даже желания нет. Единственное, на что я сейчас способен – испортить всё, что сделал раньше, наверное, надо просто дождаться лучших времён, когда я пойму, что способен продолжать. Но я ведь художник, я должен рисовать, а не ждать... А я жду, я постоянно чего-то жду, жду небесной благодати, жду признания. И сколько бы я не работал, меня практически никто не замечает, то есть замечает, но всё не так, как мне этого хотелось бы. Наверное, я слишком много хочу и пора бы уже оставить свою безумную идею. Может, мне суждено навсегда остаться обыкновенным рядовым художником, ничем не отличающимся от других. Каждый день я разочаровываюсь в себе, разочаровываюсь всё больше и больше, и к тому же в жизни у меня сейчас не так всё гладко. Может, поэтому и с искусством возникают такие проблемы. Дело вот в чём. Всё просто, проще некуда. Я наркоман. Не я такой единственный на этой планете, таких много, но от этого проблема не перестаёт быть проблемой. Я давно подсел на эту дрянь, ну, относительно давно, но точно вспомнить когда, я не смогу, в общем, прошло достаточно времени, чтоб прочно подсесть. Как бы это странно не звучало, но с моими-то заработками я даже наркоманом быть не могу себе позволить. История моя похожа на какой-то весьма сомнительный сериал со мной в главной роли. Но в принципе всё так же, как у любого среднестатистического наркомана: сначала всё райски прекрасно, не жизнь, а сплошная эйфория, нескончаемая нирвана, тебя не волнует, что ты зависим, главное, ощущения – тебе хорошо, слишком хорошо, чтоб отказаться. Потом тоже всё, как в фильмах про наркоманов, которые всегда захватывают своим сюжетом и многих заставляю задуматься о проблемах современности: денег мало, а бросить уже невозможно, ты лезешь в долги, пока по уши не вязнешь в них, но слёзно обещаешь всё всем вернуть, пока не заканчиваются люди, у которых можно одалживать. Конечно, долги я вернуть не мог, так как сумма, которую я одолжил, намного превышала ту, которую я мог бы отдать. Я и до сих пор весь в этих долгах, которые пытаюсь отдать. Я давно потерял доверие везде, где только мог, многие уже поняли, для чего мне эти деньги и в каком дерьме я плаваю. Я потерял больше, чем получил, хотя правильнее сказать, я потерял всё. Теперь я с трудом выживаю, чтоб хотя бы на улице не оказаться. И ради чего? Непонятно... Просто так, я просто так лишил себя всего. Я теперь даже рисовать не могу, я не могу делать то единственное, что я вообще умею. Есть только два выбора: продолжить и оставаться долбаным наркоманом или бросить. Я не могу ни того ни другого. Легче было бы выбрать первое, но у меня нет денег, просто нет, и я уже не знаю, где их можно взять. Я постоянно повторяю себе, что дорисую свою картину и брошу, вылечусь, мне только нужно дорисовать, и я клянусь, что покончу с наркотиками. Художник наркоман... вашу мать, какой же романтический образ...
POV Frank
Вечер... вечер обещает быть интересным, как и вчера, я надеюсь. И я уверен, что мой парнишка меня не подведёт, да он просто не посмеет. Рассматриваю ли я такой вариант, что он вообще не придёт? Нет, конечно, нет. Он придёт, я даже вижу, как он сейчас мечется, что же ему выбрать: прийти или нет. Он выберет первое, а поэтому, мне уже пора собираться, я не люблю опаздывать, я терпеть не могу людей непунктуальных, учитывая то, что я вообще людей не особо жалую. Не буду мучить себя вопросом, что одеть, это уж слишком глупо, я ведь не на свидание иду, я иду играть. Хотя ради собственного же веселья я мог бы одеться в какой-то костюм, я уверен, это бы обязательно произвело впечатление на моего художника. Интересно, а как его вообще зовут? Может, родители выбрали ему что-то необычное... или, может, назвали в честь какого-нибудь его дедушки? Правда, откуда мне знать, как зовут его дедушку... и хрен с ним, с этим дедушкой.
Я вышел из дома в приподнятом настроении, если такое настроение кто-то называет приподнятым, но для меня оно именно такое. Я в предвкушении очередного спектакля имени Фрэнка Айеро. Я иду прямо к месту встречи, не обращая внимания на людей идущих рядом. Я не пытаюсь их обходить, я просто бесцеремонно расталкиваю их на своём пути. Вслед я слышу возмущённые вопли вылетающие из уст совершенно разных людей: от мужиков до пожилых дамочек. Я только улыбаюсь, и ясное дело, не собираюсь извиняться. Пусть лучше скажут спасибо, что я их только легонько толкнул, а то все такие нежные и гордые. Все требуют особого к себе уважения, хотя половина из вас ничего и не сделала, чтоб его вообще требовать. Я уже подхожу к закрытому кафе, но моего паренька тут всё ещё нет. 19:58 – ещё две минуты, я подожду, и ещё что-то мне подсказывает, что пунктуальность не его конёк. Но я дождусь, у меня совершенно свободный вечер, почему бы и нет? Тем более проводить время на свежем воздухе полезно для здоровья.
20:25. Опоздание на 25 минут – это нехорошо, и это очень печально, что художник об этом не знает. Неужели ты не придёшь, детка? Ты смог устоять перед соблазном опять увидеть меня? Всё-таки я ещё подожду, не мог же я в тебе так ошибаться... Я не люблю ошибаться и не могу ошибаться, а это значит только одно – ты придёшь.
- Привет... – послышался голос за моей спиной.
Я обернулся и расплылся в довольной улыбке. Я же говорил, что он придёт, и он пришёл, я знал, что он не поступит иначе.
- Оо... художник, ты всё-таки пришёл... Ты опаздываешь, ты видел время? – сказал я, как какой-то учитель, который отчитывает опоздавшего на урок ученика.
- Но ты ведь дождался меня, значит, проблем нет, - резко ответил он.
Мой мальчик проявляет характер, что ж, давно пора.
- Проблема есть, - я замолчал, и чуть подождав, продолжил, - ты заставил меня ждать, это не очень хорошо с твоей стороны.
- Я могу уйти, если тебя это так расстроило, я не многое потеряю в таком случае! – фыркнул он мне в ответ.
Он пытается претендовать на лидерство – смело, но вряд ли что-то выйдет.
- Но ты ведь пришёл не для того, чтоб сразу же уйти? – сказал я, начиная идти вперёд, он пошёл за мной.
- Я сам не знаю, зачем я пришёл... – тихо ответил он, что это даже походило на мысли вслух.
- Покопайся в своих мыслях и узнаешь, - спокойно ответил я, улыбаясь темноте вечерней улицы.
- Там бардак, как и во всей моей жизни, - сказал парень, который шёл прямо за мной, и после этих слов я повернулся к нему.
Он хочет мне рассказать о своей жизни, о своих проблемах? Либо он не понимает, что мне глубоко наплевать на то, что с ним там творится, либо ему просто не с кем больше об этом поговорить. И мне всё-таки кажется, что последнее, потому что он выглядит каким-то разочарованным, уставшим, невыслушанным. Никто его не слышит, всем чужды его проблемы, да и мне, наверное, больше всех остальных. Но ладно, принесу ему хоть какую-то пользу, пусть выговорится, мне всё равно кого слушать: телевизор или болтовню несчастного художника. Ему хочется поговорить о том, что у него там наболело, пожалуйста. Моё равнодушие ждёт его страданий, оно всё во внимании. Что ж, он может начинать свою душераздирающую историю, я готов, надеюсь, она не затянется надолго.
4.
POV Gerard
Не знаю, что на меня нашло, и вообще я вряд ли могу найти логическое объяснение моему поведению, да и тому факту, что я пришёл на встречу. Неужели мне больше нечего делать, кроме как гулять с парнем, которому я совершенно безразличен, а тем более рассказывать ему о своих проблемах...
Я чувствую, как теряюсь сам в своих мыслях, своей жизни, своих поступках. Что я делаю, ради чего это всё? Какого черта я пришёл? Этот хренов патологоанатом найдёт себе ещё не одного такого придурка, над которым можно было бы здорово поиздеваться, которому можно было бы плюнуть в душу и выбросить, как ненужный мусор. И где моя гордость? Я ведь прекрасно понимаю, что не нужен ему, совершенно не нужен.
И, тем не менее, я не могу молчать, я должен рассказать, а он выслушает меня, и пусть даже ничего не ответит, но, по крайней мере, я расскажу. Мне ведь должно стать легче? Мне станет легче, и я уйду, тогда уже точно я не буду нуждаться в этом человеке. Мне просто не с кем больше говорить, у меня нет даже тех, кто элементарно мог бы выслушать, а он... он хотя бы не против. Да и что в этом такого? Мы оба с ним понимаем, что то, что я скажу ничего не значит, не значит, что я доверяю ему или хочу, чтоб он мне помогал. Мне просто нужен слушатель, пусть даже немой.
- И чего ты замолчал? Я так понимаю, ты хотел мне излить душу? – грубо сказал парень, и я в очередной раз спросил у себя, какого черта я здесь делаю.
- Я... – начал я, но почему-то замолчал.
Я не знаю, как начать, что сказать, а может, вообще не делать этого? Развернуться и уйти, уйти к чёртовой матери! Всё это зря, надо было оставаться дома, как я и хотел сделать.
- Слушай, ты хотел говорить – говори! Я не буду тебя умолять – мне похуй, ты же и сам понимаешь, - он кинул на меня небрежный взгляд, прожигающий до костей.
Действительно, мне надо определиться, что делать, а то так я выгляжу ещё более глупо. Пришёл? Решил говорить? Так говори, это надо только тебе и больше никому, Джерард.
- Я понимаю... А куда мы идём? – вдруг я понял, что мы всё это время куда-то идём, причём достаточно быстро, и этот парень, похоже, знает куда.
- Ко мне домой, - спокойно ответил он, как будто это и так было понятно. Я остановился, он почти сразу заметил это, и обратил на меня недоумевающий взгляд. – Ты идёшь?
Зачем мы идём к нему домой? Что я забыл у него дома? Я даже имени его не знаю, а он с какого-то чуда ведёт меня туда, причём считает это совершенно нормальным. Хотя этот парень, по-моему, всё ненормальное считает нормальным – у него всё не так, как у людей. Ладно, я пойду, не убегу же я от него сейчас – это будет выглядеть странно, хотя и сама эта затея с домом не лишена странностей.
Я испугался? Возможно... вполне возможно, но он не должен этого понять, я не хочу, чтоб он думал, что ему удалось напугать меня. И я сдвинулся с места и пошёл рядом с парнем, а он только одобрительно кивнул головой, улыбнувшись кривой холодной улыбкой.
- Ты боишься, - твёрдо сказал он, даже не поворачиваясь в мою сторону.
Он всё понял, он понял. Я так и знал. Он как будто видит мои мысли, а я, видимо, был недостаточно убедителен со своим бесстрашным поведением и напускной уверенностью.
- Нет, - быстро ответил я, но, скорее всего, эта фраза ничего не изменит, переубедить человека, идущего рядом со мной, мне вряд ли удастся. И я не собираюсь даже пытаться.
- Я не спрашивал у тебя. Я сказал, ты боишься, это было утверждение, - без всяких эмоций сказал он.
Спорить бесполезно, причём он сказал всё совершенно правильно – я боюсь, может, не так сильно, как ему хотелось бы, но боюсь.
Разве он не этого добивается? Разве это не то единственное, что ему нужно?
Мы пришли к его дому, который не внешне не представляет из себя ничего особенного, обыкновенный дом, никаких отличительных черт или ещё чего-нибудь запоминающегося. Мы поднялись на третий этаж... И теперь я знаю еще кое-что об этом парне – я знаю, где он живёт.
А вот и его квартира. Он уже проворачивает ключ в замочной скважине, и мое сердце почему-то забилось чаще, а затем сжалось в ожидании чего-то непонятного и неизвестного. Я стараюсь убедить себя, что у меня нет причин для волнения. В конце концов, что такого страшного может со мной произойти?
Мы вошли внутрь, и вроде бы ничего ужасного я не увидел, но внутри меня как будто всё дрожит и переворачивается от нервов. Я начал осматриваться вокруг. Идеально чисто... такое впечатление, что тут вообще никто не живёт, как будто квартира выставлена на продажу, и сейчас меня привели сюда как потенциального покупателя. Представляю, если бы меня заселили сюда – я бы превратил эту квартиру в свалку с разломанной мебелью уже через пару дней. Как можно так жить, как можно жить в таком порядке? Я бы, наверное, сошёл с ума.
- Сними обувь, и в куртку тоже, - приказал мне парень, и прошёл дальше.
Я послушно снял ботинки и куртку, которую аккуратно повесил на вешалку. Сейчас страх заменило другое чувство – я напряжён, следя за тем, чтоб ненароком ничего тут не испортить, а то тогда... я даже не знаю, что тогда, но уверен, что ничего хорошего.
Я пошёл за парнем дальше, а потом подумал, что, может, не надо было, может, я должен был получить какое-то приглашение. Чёрт, ну это уже слишком, не настолько ведь всё плохо с головой у этого парня, хотя я действительно не знаю, чего от него ожидать.
- Садись, - он указал рукой на маленький круглый стол, за которым стоит два стула, - и подумай, о чём ты хочешь мне рассказать, я не собираюсь ещё полчаса прождать, пока ты перестанешь стесняться.
Я послушно уселся на стул, и стал ждать «виновника торжества», который что-то делал на кухне. Почему-то у меня возникла мысль, что вдруг он приготовит мне кофе и подсыплет что-то туда... но это уже паранойя, наверное. Да и судя по этому парню, он может вообще мне ничего не приготовить, я думаю, что так оно и будет.
- Я надеюсь, ты все обдумал, - послышался приближающийся голос парня, который сел напротив меня за столом.
Чашка кофе и стакан воды. Вода, конечно же, мне, ну что ж, это хоть что-нибудь, хотя мне сейчас не очень-то хочется хлестать воду.
- Мне кофе, тебе вода... вот такая вот дискриминация. Но твоя главная задача сейчас всё-таки рассказать мне свою историю, а потом можешь облегченно выдохнуть и со спокойной душой вернуться к себе домой. Мы больше не будем мозолить друг другу глаза, ведь так тебе хотелось бы? – сказал он, а я только кивнул головой в ответ. Он прав, всё именно так и есть.
- Я бы не рассказывал тебе, просто мне действительно плохо, и мне больше не с кем говорить об этом... То есть... просто тяжело держать всё в себе, - выдавил я и поймал на себе улыбку патологоанатома.
- У тебя нет родственников или хотя бы друзей? – спросил он, хотя по голосу прекрасно слышно, что ему совершенно неинтересно.
- Есть. Или скорее всё это было пока... – я замолчал, набираясь сил, чтоб договорить.
- Пока что? – раздражённо спросил парень – я, наверное, говорю слишком невнятно и неуверенно, что ему приходится буквально тянуть из меня каждое слово.
- Я влез в долги, которые не способен отдать... – я заметил, как парень вопросительно поднял брови, и, не ожидая его вопроса: «Почему?», я продолжил, - потому что я наркоман. Но я брошу... просто я не могу рисовать, мне обязательно надо закончить одну картину, если всё удастся, я точно брошу.
Я виновато опустил голову вниз, не желая смотреть в глаза человеку, сидевшему напротив, я знаю, что кроме ухмылки и осуждения ничего не увижу, никакого понимания.
Стало ли мне легче? Я даже не знаю. Я сжимаю кулаки под столом, собирая в себе остатки своих сил. Я всё сказал, теперь я могу уходить. Но так ли я хотел это сказать, правильно ли я это сделал? Уже не важно, потому что дело уже сделано.
Джерард Уэй, ты такой идиот, ты даже выговориться нормально не можешь, ты вообще ничего не можешь.
- Понятно, – задумчиво ответил парень. Я так и думал, ничего другого я от него и не ожидал, его ведь ничуть не волнует моя проблема, тем более так, как я о ней рассказал.
- Чёрт... я... я не знаю... я не так хотел всё... но... я... я пошёл, я пошёл, - нервно затараторил я, и стал вставать со стула, чтоб поскорее уйти отсюда и забыть о том, что наш разговор вообще состоялся.
- Сядь! – резко сказал он, и я послушался его, я сел обратно.
POV Frank
Меня посетила такая себе идея злого гения, на самом деле довольно интересная идея. А главное, интересно, что ответит мне художник. Конечно, не скажу, что я абсолютно удивлён или потрясён тем, что он оказался наркоманом, этого следовало ожидать. Да я с самого начала видел в нём такого несчастного милого художника, а главное, совершенно слабого и неспособного противостоять проблемам. В общем, мне даже в какой-то степени жалко его – он вырыл себе яму, которая оказалась слишком глубокой, а теперь беззащитно пытается выкарабкаться из неё. И тут только два варианта: либо выберется, либо умрёт в этой яме. Мне и самому интересно, чем же всё-таки закончится его история, я хотел бы наблюдать за ней до самого конца, как за каким-нибудь шоу.
Но для начала я попробую осуществить мой совершенно превосходный план, да я даже могу гордиться тем, что придумал такое. Что ж, посмотрим, как он сработает, и сработает ли вообще.
Мой очередной эксперимент, а почему бы и нет?
- Я могу тебе помочь, - с улыбкой сказал я.
Я хочу, чтоб художник поднял на меня глаза, я хочу видеть, появляющуюся в них надежду. Чтоб потом видеть как она угасает.
- Чем? – грустно спросил он. Чем? А чем в его ситуации можно помочь? Деньгами конечно.
- Я дам тебе денег, - спокойно сказал я, всё ещё улыбаясь. Интересно, он увидит в этом подвох? Что он вообще сейчас ответит?
- Я не пришёл просить у тебя деньги! Мне не нужны твои деньги! – завопил он.
Заиграло спящее благородство наркомана и естественно гордость, ну куда же без неё? Надо ведь хотя бы сделать вид, что таковая имеется.
- То есть картину ты дорисовать не хочешь?
- Хочу, но не в этом дело, – еле слышно промямлил он.
- Значит, тебе всё-таки нужны деньги? На, так сказать, последнюю дозу для картины, - я театрально махнул рукой и опять улыбнулся. Господи, он хоть сам верит в эту абсурдную идею?
- Нужны, но с какой стати я буду просить их у тебя? – возмущённо спросил он.
Конечно, не будешь! Но отказать не сможешь, тебе ведь больше не к кому идти, ты сам это сказал, а я хороший слушатель, я могу извлечь нужную для себя информацию.
А теперь начинаем играть по-крупному.
- А у кого? Ты приедешь к маме и попросишь: «Мам, дай денег на наркотики, это в последний раз!»? Да? – я ехидно улыбался, в конце концов, он ведь согласится, а что ему ещё остаётся?
Он любит своё дело, он от него не откажется, и ему нужны деньги, он ведь всё это прекрасно понимает. Он примет мои деньги и никак иначе, ещё пару минут и он согласится принять их.
- Нет, она даже слышать этого не захочет... – протянул он. Я всё ближе к цели – он уже признает безвыходность своего положения. Он признает, что я – его единственное спасение.
- Тогда ты должен взять деньги у меня. Соглашайся, - сказал я, и заметил, что мой кофе уже давно остыл, а вот, зато воды в стакане художника уже нет. Нервничает.
- Ты серьёзно? – он поднял голову, и я вижу надежду. Ещё совсем чуть-чуть и дело сделано.
- Да, так что, ты согласен? – я уже готов услышать «да», я знаю, сейчас оно обязательно прозвучит, но это ещё не всё, это только завязка.
- Да, - я знал, что он это скажет, - если это действительно возможно... И... я всё отдам, правда.
Сейчас будет взрыв. Сейчас он действительно растеряется. Сейчас будет самая главная часть моего эксперимента. Каким окажется его результат? Во всяком случае, мне интересно, что будет дальше, и меня устроит любой исход, но, конечно, один меня впечатлит намного больше другого, а их, опять-таки, всего два.
- Естественно отдашь! Прямо сейчас, – улыбка на моем лице загорелась ещё больше.
Я смотрю на растерянного художника, растерянного и испуганного. Довольно жалкое зрелище, должен признаться.
- Я не понял... что? – тихо прохрипел он.
Ты ведь всё понял, просто не хочешь признавать этого, но ты всё понял достаточно хорошо.
- Ты мне отсосешь, а я тебе даю денег. Неплохое предложение, по-моему, - я решил прекратить улыбаться, чтоб придать хоть какой-то серьёзности этой ситуации, ведь для художника это действительно серьёзно.
- Я тебе и так всё верну, зачем это... – его умоляющие глаза. Это бесполезно, детка, это совершенно бесполезно, когда я уже всё для себя продумал. Ты же знаешь, что я не тот, кто пойдет тебе на уступки.
- Ты врёшь и мне, и самому себе. Ты ведь сам говорил, что не способен ничего вернуть, потому я предлагаю тебе не отдавать мне никаких денег. Ты просто отсосешь мне, и мы забудем, что я вообще тебе давал какие-то деньги. Тебе и так много кому нужно отдать долги, так давай хотя бы меня вычеркнем из этого списка.
- Ты псих! – крикнул он.
Возмущается, но не уходит, потому что он выполнит мою просьбу. Он не в состоянии отказаться от денег, которые уже практически у него в руках, тем более он может сэкономить на мне – это выгодно. К чёрту честь и достоинство, он ведь наркоман, и он сделает то, о чём я его прошу.
- Я тебя не заставляю и не принуждаю. Это твой выбор, тебе решать хочешь ты получить нужные тебе деньги или нет.
Конечно, ему нужно переступить через себя, чтоб решится на это, забыть о своей хиленькой гордости, но я вижу, что он думает над моим предложением. Он не отбросил его тут же, как получил. А будь он нормальным парнем с чувством собственного достоинства, он бы отказался. Но он ведь наркоман, а такова уж их судьба. Нужна доза – ищи деньги. Хочешь денег – делай то, что тебе говорят. Он сам себе выбрал такую судьбу, его никто не заставлял.
Хотя, может, и, будучи наркоманом можно было бы не идти на такое. Можно было бы пойти на работу, хоть официантом или уборщиком, но этот художник не пойдёт. Да и он загнётся ещё до того, как получит свою долгожданную зарплату, ему нужно срочно, долго он не выдержит. Потому моё предложение – это лучший для него выход, ну, по крайней мере, он думает, что это выход, что эти деньги его спасут.
- Я не могу... – заикаясь, сказал художник.
Он точно согласится. И меня уже возбуждает сама мысль о том, как он станет передо мной на колени и возьмёт у меня в рот. Мой художник.
- Не бойся, подойди ко мне, – томно проговорил я, протягивая к нему руку. И он подошёл. Такой разочарованный и жалкий. Такой незначительный в этом большом мире. Никому не нужный художник.
- Я не хочу... – отрывисто шепча, сказал он.
В его глазах как будто уже наворачиваются слёзы, но я ведь его не заставляю, он может этого не делать. Если бы он был сильнее, ничего бы и не началось, но он сам это выбирает. Он будет страдать, он будет проклинать этот день, и вообще день, когда мы познакомились, но он сам это выбрал.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |