Мне также приходилось оттачивать свою находчивость, обучая ей других. Помню, как на одном из уроков мне все время мешал один способный, но немного хулиганистый ученик. Он все время отпускал какие-то саркастические реплики или задавал совершенно отвлеченные вопросы. Кажется, он решил меня, что называется, «достать». Яже, имея к тому времени уже стабильную привычку не доставлять психологическим задирам удовольствия, ничуть не раздражался, но, напротив, улыбался, хвалил его за проявленный интерес и умные вопросы. Наконец он спросил меня:
— А откуда вы знаете, что я умный?
— Ну, — ответил я, наивно приподняв брови, — почему бы не пофантазировать?
Класс засмеялся. Хулиган тоже. После этой остроты он сдался и перешел на мою сторону.
Когда-то давно минская газета «Ва-банк», когда она еще не была почти полностью рекламной, организовала для своих читателей «конкурс острословия». Япослал на конкурс что-то около дюжины своих острот. И — выиграл конкурс. Получив в награду трехтомник Куприна и почетное звание «Самый острый язык города Минска». Спрашивается, как мне это удалось? Чтобы ответить на этот вопрос, я должен рассказать вам один, можно сказать, интимный факт из своей биографии.
Однажды, еще будучи студентом университета культуры, я страстно влюбился. Безумно влюбился в женщину на несколько лет старше меня. Невероятно, неописуемо, сногсшибательно красивую. Рядом с ней у меня просто отнималась речь, а руки от волнения увлажнялись настолько, что приходилось их незаметно вытирать об одежду, чтобы не оставлять мокрых следов на книгах. Она работала в национальной библиотеке, как раз в зале искусств, куда меня, как студента творческого вуза, «командировали». Ятогда чуть ли не каждый день ходил в библиотеку. Разумеется, я усердно там работал, изучая нужные мне книги, а не только глазел в ее сторону.
И вот мало-помалу мы начали разговаривать с ней не только о сделанных мою книжных заказах, но и друг о друге. И в один прекрасный день я, опьянев от весеннего воздуха, решил немного похвастаться — сообщил ей, что мечтаю стать писателем и уже кое-что даже успел написать.
— Что же это? Рассказ, повесть, роман? — полюбопытствовала она.
И вот тут у меня, наверное, поменялся цвет лица — из бледно-розового оно стало яркокрасным (особенно в районе щек): у меня к тому времени не было ни одного опубликованного произведения! А из имеющихся «произведений» — лишь полтора десятка любительских, технически неграмотных стихотворений и пять-шесть статей разоблачительно-максималистского уклона (типа «Трагедия брака», «Со щитом или на щите», «Убить дурака» и «Пощечина прекрасному полу»). И все.
— В основном это афоризмы. — пропел я ей в ответ. В то время я находился под сильным впечатлением от «Дневников» Жюля Ренара, поэтому и сказал про них.
— А могу я с ними познакомиться? — спросила она.
— Да, конечно. Ябуду счастлив их вам показать! — сказал я, пытаясь скрыть волнение и испуг. — Япринесу вам их в следующий раз. Это будет где-то через неделю.
Вернувшись домой, в ту же ночь я положил на прикроватную тумбочку десяток чистых листов и ручку и дал себе слово — не засыпать, пока не напишу хотя бы пяти настоящих острот. Где-то через два часа я записал в темноте около десяти афоризмов. И все они мне понравились. Довольный и счастливый, я уснул.
Утром же, проснувшись и перечитав написанное ночью, я невольно вспомнил историю одного ученого, которому однажды, когда он, ради эксперимента, подверг себя воздействию опиума, пришла в голову какая-то необычайно оригинальная и важная мысль. Чтобы вспомнить ее, он специально стал каждый вечер, на ночь принимать энную дозу наркотика, чтобы в наркотическом полусне вспомнить свою гениальную идею. Он даже привязал к своей руке карандаш и обложился со всех сторон чистыми листами бумаги. И однажды он наконец вспомнил ее и из последних сил заставил себя записать эту «важнейшую для науки идею» на лист бумаги. А затем уснул.
Утром, едва открыв глаза, он бросился к листку, на котором он ночью сделал запись. «Важная и оригинальная мысль», ради которой он столько дней подвергал себя и свое здоровье серьезной опасности, гласила: «Банан велик, а кожура еще больше».
Вероятно, нечто подобное испытал и я, когда я стал читать то, что сочинил прошедшей ночью. Но огорчение и разочарование вскоре уступило место надежде (вот оно, преимущество молодости!). Кое-какие остроты, в общем, были пусть не очень красивы, но зато интересны — во всяком случае, по своей идее, задумке. И я принялся шлифовать то, что мне показалось лучшим из имеющегося. И, кажется, у меня получилось к вечеру того же дня очистить свои остроумные зерна от плевел. В итоге из десяти идей получилось две или три добротные остроты.
Следующей ночью я опять придумывал новые остроты. И следующей, и следующей, и следующей. А днем чистил их, и чистил, и чистил. В итоге через неделю у меня получилось десятка четыре или даже пять более-менее неплохих острот. И представьте, к моему почти щенячьему восторгу, моей богине они понравились! (Справедливости ради следует заметить, что некоторые остроты она посчитала неудачными, а некоторые несколько скабрезными, ияс ней согласился.) Она не просто улыбалась, читая их, но над некоторыми даже смеялась. И эти афоризмы, можно сказать, стали началом нашего довольно короткого, но очень яркого романа.
Вот так, из любви к женщине, некоторые мужчины становятся писателями. Во всяком случае, что касается меня, то это на 98 процентов правда. (2 процента я тщеславно оставляю собственной воле и призванию.)
Как создать шутку или остроту?
Позвольте мне, читатель, поделиться с вами собственным секретом создания острот и шуток. Говорю сразу — я не претендую ни на оригинальность подхода, ни на то, что вам подойдет моя методика. Дело в том, что она, методика, скорее годится для написания острот, чем для их высказывания. То есть я расскажу вам, как придумать, создать, сотворить остроту, а не как ее молниеносно при каком-то обстоятельстве придумать и высказать. Для такой ситуации больше подходят разнообразные упражнения на ассоциации, сравнения и пр.
Итак, вот как я поступал, когда решил написать за ночь десять острот. Яначал с того, что стал вспоминать особенности прошедшего дня, выискивать необычные или, наоборот, характерные качества, черточки в поведении людей, с которыми встречался. Вспомнил, как в автобусе одна женщина говорила другой:
— Помнишь Марину из второго подъезда? Ну, ту, что двух собачек, таких рыженьких, длинноухих, держит, гуляет с ними во дворе? Представляешь, она опять вышла замуж! В четвертый раз! А ведь ей еще и тридцати-то нет!
Начинаю думать: «Так, за что здесь можно зацепиться. Что именно я хочу подчеркнуть в этой истории? Женскую склонность к сплетням? Нет. Предосудительную легкость нравов современной молодежи? Тоже нет, неинтересно. Что же? Так, женщина с собачками в очередной раз поменяла мужа. Женщина с собачками.» Вдруг возникает ассоциация с известным рассказом Чехова «Дама с собачкой». «Дама с собачкой опять поменяла мужа. Собачки. четвероногие друзья человека.» И тут вдруг озарение — острота сама сложилась в нужную форму: «Дамы с собачками. Как легко они меняют своих четвероногих друзей на двуногих!»
Записываю остроту на листок и начинаю придумывать новую. «Что еще привлекло сегодня мое внимание?.. В институте. разговор двух замужних студенток. Одна жаловалась другой на то, что муж у нее обжора. «Не понимаю, как в него столько еды умещается!» — прозвучала такая фраза. «Так, обжорство. кто ест мало, не понимает тех, кто ест много. и наоборот. Как это обыграть?.. Может, в виде зарисовки. Например: «Он любил поесть.» Нет: «Он любил покушать.» Хорошо, дальше: ".Но жена не разделяла его увлечения.» Может, хобби? Нет, не то. «Но никто в доме этого не понимал». Так, тут надо что-то добавить. Ага, вот так: «Он просто любил покушать. Но никто в доме этого не понимал. Каждое утро жена ворчала на него, что. что ест он много, а зарабатывает мало.» Хорошо, нужен эффектный финал, завершение мысли. Что это может быть? Может, его собственное к этому отношение. Да, вот так, замечательно: «Он просто любил покушать. Но никто в доме этого не понимал. Каждое утро жена ворчала на него, что ест он много, а зарабатывает мало. И каждое утро он думал: «И как она может ругаться, вот так — натощак!»
Снова ищу, за что можно зацепиться. И тут происходит прорыв. Оказывается, причин, источников для написания шутки или остроты — полно, они повсюду. Вот уж действительно: сначала ты ищешь повод для остроты, а затем они сами начинают тебя искать. В голове — целый рой объектов для острот.
Например, вспоминаю о том, как недавно ждал на свидании одну девушку. Мало того, что опоздала где-то минут на тридцать, так еще и обвинила меня в неуважении к себе — мол, мог бы и побриться! «Я побрился, — ответил я тогда ей, — только пока тебя ждал, борода опять отросла». Кажется, где-то я читал похожий анекдот. Как это обыграть в остроте, в одной фразе?
Так, «мужчина, пришедший на свидание вовремя, всегда приходит слишком рано.». Нет, не очень. Может, так: «Хотите, чтобы ваше свидание прошло на высоте, — брейтесь за пять минут до назначенного времени». Нет, совсем ерунда какая-то. Вообще, что я хочу высмеять, показать в смешном виде? Женскую непоследовательность, нелогичность, несправедливость? Заставляет долго ждать, а потом предъявляет претензии. Так, ждать женщину. А может, попробуем так: «Ждешь, ждешь женщину, а она придет и заявит: «Зачем такую длинную бороду отрастил?» Неплохо, но надо сократить. «Ждешь, ждешь женщину.» Лучше три раза — так сильнее эффект: «Ждешь, ждешь, ждешь женщину. А она придет и скажет.» Что скажет? «Почему не побрился?» Нет, лучше так: «Почему не бритый?» Все, острота готова: «Ждешь, ждешь, ждешь женщину. А она придет и скажет: «Почему не бритый?!»
А теперь общая схема, по пунктам: вначале ищем необычное в обычном, или, наоборот, обычное в необычном, или, например, что-то общее в частном (и наоборот), или некую дисгармонию, нелогичность, какую-то контрастирующую или смешную черту в чьем-то поведении — так находим нужные темы и идеи. Затем подыскиваем для идеи оптимальную форму (форму, при который бы эта идея заблестела) — методом проб, перестановок разных слов и словосочетаний и т. п. Далее — шлифуем остроту и переносим ее на бумагу.
«Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день»
На самом деле сочинять остроты, как оказалось, довольно просто. Вообще все становится простым и легким, если делать это достаточно долго. Вот небольшая подборка острот и шуток, которые я тогда в течение трех-четырех месяцев сочинил по своей методике.
«Дурак — он и в Африке дурак. Почему? Да потому, что умные дома сидят».
«Когда официант приходит с работы домой, он первым делом садится за стол и требует меню…»
«Бедные студенты. Отращивают себе длинные бороды, чтобы экономить на носовых платках».
«Эмигранты. Некоторые обезьяны думают, что станут людьми, как только убегут из зоопарка».
«Почему мужчин раздражает женская болтовня? Сто слов в минуту — и ни одного словечка про пиво или футбол!»
«Девичьи коленки — самая желанная подушка для моей головы. Вот только почему-то никак не удается на них уснуть…»
«Объясните мне, почему в гости мы всегда «приходим», а к нам гости обычно «препираются»?»
«В гостях. Хозяйке — «Отличная картина…». Про себя — «…для растопки камина…».
«Самая лучшая в мире музыка: смех любимой девушки».
«Читаю статистику. Оказывается, каждый второй брак у нас завершается разводом. Представляю, если бы об этом узнал Гименей, он, наверное, стал бы рвать на себе цепи!»
«Хороший вкус и хороший аппетит не переваривают друг друга».
«Знающие люди утверждают, что крокодил, перед тем как сожрать свою жертву, льет обильные слезы. Теперь вы понимаете, почему так рыдают на свадьбах невесты?»
«Есть женщины, ради которых я мог бы пойти на край света. Только бы их не видеть».
«Заморить червячка». Для меня это значит — немного перекусить. А для биолога — хорошо поработать».
«Ночь. Что-то не спится. Осенний дождь — несчастный музыкант, которого покинула любимая, — выводит на моем расстроенном подоконнике неровную и грустную мелодию. Кажется, что вместе с ним и весь мир скорбит о случившемся, молча оплакивает еще одну неразделенную любовь, еще одно разбившееся сердце… Но нет! Моя вторая половина неожиданно поворачивается ко мне и говорит:
— Послушай, тебе действительно понравилась моя новая кофточка?»
«Милиционеры: чем ниже чин, тем уполномоченнее походка».
«Искусствовед — это прекрасный человек, который может прекрасными словами раскрыть прекрасный смысл любой бессмыслицы».
«Девушки — те же цветы, только на двух ножках».
«Любимая девушка — большой одуванчик, на который боишься дохнуть».
«Молчание — это такая штука, которая обыкновенную женщину делает необыкновенной. Если, конечно, она не немая».
«Памятка для хорошо выпившего мужчины. Если женщина, встречающая вас у порога, говорит вам: «Ах, какой же ты сегодня смешной, котик!» — это значит, что перед вами — ваша любовница. Если же она говорит вам: «И где это ты так назюзюкался, мерзавец?!» — значит, это ваша жена. А если она ехидно так гундосит: «Наташка, выйди, полюбуйся: твой орангутанг опять на бровях приполз!» — значит, это ваша теща».
«Супружеский парадокс: чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день».
«Это неправда, будто бы женщины плачут без повода. На самом деле поводов всего три: когда женщина понимает, что счастлива; когда она понимает, что несчастна; и когда она не может никак понять — счастлива она или несчастна?»
«Место женщины на кухне!» — таково мнение голодного мужчины. Мнение сытого мужчины: «Место женщины в спальне!» Отсюда вывод: после хорошего обеда все мужчины становятся более романтичными… «…и потом они поженились». Так заканчиваются сказки. Даже в книгах.
«Шутить по поводу брака — для женщины это такое же святотатство, как для мужчины — разбить бутылку водки».
«Что такое чудесный мужчина? Это муж, который способен творить чудеса для своей жены. А что такое чудесная женщина? Это жена, которая не требует чудес от своего мужа».
«Женщина — это «вечный двигатель» мужчины. Особенно если двигателю не более тридцати…»
«Мужчины — самые сильные, смелые и сексуальные существа на свете… если их послушать. А женщины — это самые добрые, милые и прекрасные создания… если их не слушать».
«Наиболее эффектные в обществе женщины, как показывает опыт, наименее эффективны на кухне».
«В глубине души каждая женщина считает своего мужа Наполеоном. А саму себя — психиатром…»
«Простым камешком можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз…»
«Представьте себе на минуту журчание лесного ручейка. Представили? А сейчас попробуйте представить шум воды, сливающейся из туалетного бачка в унитаз. Представили? Что ж, теперь вы знаете, в чем разница между голосом влюбленной женщины и разлюбившей».
«Кого мало интересует время, тем и время мало интересуется».
«Невеста — это теорема, которую хочется доказать, а жена — это аксиома, которую хочется опровергнуть…»
«Аппетит — единственное, что у обыкновенных людей необыкновенно».
Как удержать внимание слушателя?
Оратор, политик, общественный деятель, артист — любой, кому приходится выступать с речью перед большой аудиторией слушателей, знает, насколько важно умело подготовить свою речь. Умело подготовить — значит расставить в речи так называемые «флажки» — фразы, цитаты и шутки, которые будут снимать усталость слушателей. Всякое внимание требует напряжения, и всякое напряжение требует расслабления. Напряжение — расслабление, напряжение — расслабление. По такому алгоритму строится большинство выступлений опытных преподавателей, лекторов, политиков, артистов разговорного жанра.
Кстати, ученые подсчитали, что человеческое внимание может максимально концентрироваться на одной картинке, мысли, образе не более 6 секунд, а далее следует спад концентрации и, соответственно, внимания. Создатели рекламных и музыкальных видеоклипов без меры эксплуатируют это открытие — каждые 6 секунд меняют картинку. Разумно ли это?
Наверное, не очень, так как нельзя непрерывной переменой картинок все время удерживать внимание зрителя — оно все равно потребует отдыха. Вот почему один-два таких клипа посмотреть еще можно, но если целый час подряд смотреть клипы из меняющихся каждые 6 секунд картинок, то можно просто взвыть от такого насилия над психикой.
Чтобы продолжительное время удерживать интерес к своей речи у собеседников, слушателей и зрителей, можно и нужно использовать разного рода шутки, остроты и даже анекдоты (желательно по теме речи, не слишком длинные, не вульгарные и не заезженные).
Блистательным мастером удерживать внимание слушателей был мой институтский преподаватель этики Алексей Степанович Зубра. Однажды ему пришлось читать нам лекцию на протяжении почти 4 часов. Представьте, что вышли мы из аудитории после этого совсем не понурые и усталые, а, наоборот, оживленные и приободренные. Яуже тогда обратил внимание на манеру выступления Алексея Степановича: каждые 4–5 минут он гасил наше разгоряченное внимание родниковой водой юмора, потчевал нас подлинными деликатесами — шедеврами мировой поэзии и прозы. В ход шли исторические анекдоты, истории из жизни, занимательные эпизоды из личного опыта, любопытные научные открытия и факты, стихи, четверостишия, веселые загадки и задачки, литературные цитаты и конечно же мудрые пословицы, афоризмы, шутки, остроты. Благодаря такому «богатству» никто на его лекциях не спал, не разговаривал и не скучал.
Таким же замечательным оратором был в свое время и известный американский писатель Марк Твен. Чтобы попасть на его лекции, люди выстраивались в длинные очереди и готовы были платить любые деньги. Секрет Твена был прост: рассказывая о каких-то важных вещах, он то и дело веселил публику невероятно смешными шутками или историями.
В одном из городов, когда Твен закончил свою лекцию и слушатели вышли из зала на улицу, кто-то из прохожих обратил внимание, что каждый второй из выходивших держится за живот. Когда он полюбопытствовал, в чем дело, то ему объяснили, что все эти люди только что прослушали лекцию Марка Твена и теперь держатся за свои животы потому, что он у них болит от полутора часов беспрерывного смеха.
— А как же называлась эта лекция? — спросил удивленный прохожий.
— «Проблемы и перспективы современного американского искусства».
Однажды, когда Твен гулял по улице маленького городка, где в тот вечер он должен был читать лекцию, его остановил молодой человек. Он попросил Твена оказать ему помощь — рассмешить его дядю, который никогда не смеется и даже не улыбается. Твен предложил молодому человеку привести дядю на его лекцию, сказав, что обязательно заставит дядю рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Твен обращался не к залу, а прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда Твен стал рассказывать самые смешные истории, какие знал. Однако лицо старика по-прежнему оставалось удивленно-недовольным. В конце концов совершенно обессиленный Твен покинул сцену.
Это был первый и единственный случай за всю лекторскую практику Твена, когда он не смог рассмешить слушателя. Чтобы как-то смягчить горечь от такого поражения, писатель выпил целую бутылку виски, прежде чем уснуть. На следующий день Твен рассказал своему другу об этом печальном случае.
— О, — сказал друг, — не волнуйся! Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой!
Как Маяковский отвечал на вопросы
Еще один мастер, заставлявший себя слушать без устали, — Владимир Маяковский. На литературных вечерах, после публичного чтения своих стихов, Маяковский обыкновенно отвечал на вопросы слушателей. А вопросов было много, и значительную их часть составляли вопросы каверзные или просто недружелюбные. Именно поэтому поэт самым тщательным образом готовился к каждому выступлению.
Рональд Рейган говорил, что из десяти вопросов, на которые он заранее подготовил ответ, задают четыре. То есть почти половину. А ведь даже один удачный ответ может принести выступающему победу — завоевать сердца и симпатии слушателей! Маяковский, разумеется, не мог знать об этих интересных выводах Рейгана. Но действовал так же — многие свои знаменитые ответы он сочинил заранее. Если на каком-то вечере он не смог «красиво ответить на некрасивый вопрос», то позднее тратил целую ночь или несколько дней, исписывая листы бумаги, чтобы все-таки найти «красивый ответ».
Недоброжелатели Маяковского утверждают, что поэт не стеснялся сочинять и сами записки с вопросами, незаметно подбрасывая их в общую кучу. Заранее сочиненными они называют такие записки:
— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции?
— Местом, прямо противоположным тому, где зародился этот вопрос.
Или:
— Маяковский, ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
— Мои стихи не печка, не море и не чума!
Вне всяких сомнений, Маяковский был щедро наделен даром остроумия. Даже если он и составлял какие-то там записки.
Многие свидетели его выступлений описывают неимоверный восторг публики после каждого удачного ответа Маяковского. Такие вечера сделали Маяковского знаменитым. На его выступления невозможно было пробиться. Кто-то шел послушать его необычные стихи, а кто-то — послушать его ответы на вопросы, которые превращались в настоящее шоу остроумия.
— Маяковский! Почему вы так себя хвалите?
— Мой соученик по гимназии Шекспир советовал: говори о себе только хорошее, плохое о тебе скажут твои друзья.
— Маяковский, вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а всюду пишите: я, я, я.
— А как вы думаете, Николай Второй был коллективистом? А он всегда писал: «Мы, Николай Второй.» И нельзя везде во всем говорить «мы». А если вы, допустим, начнете объясняться в любви к девушке, что же, вы так и скажете: «Мы вас любим»? Она же спросит: «А сколько вас?»
— Маяковский! Мы с товарищем читали ваши стихи и ничего не поняли.
— Надо иметь умных товарищей.
— Маяковский! Что вы все время подтягиваете штаны? Смотреть противно!
— А если они у меня свалятся?
— Маяковский! Когда у человека на душе пусто, то для него есть два пути: или молчать, или кричать. Почему вы выбрали второй путь?
— Автор этой записки забыл, что есть еще и третий путь — писать такие бездарные записки.
— Маяковский! Вы что, думаете, что мы все идиоты?
— Ну что вы! Почему все? Пока я вижу перед собой только одного.
— Маяковский, зачем вы носите кольцо на пальце? Оно вам не к лицу.
— Вот потому, что не к лицу, и ношу на пальце, анев носу.
Наилучший ответ — краткий ответ
Некоторым людям, а проще сказать, большинству людей очень сложно ответить на вопрос быстро, точно и, главное, остроумно. Поэтому лучше заранее продумать и записать все вопросы, которые нам могут задать. Чтобы быть во всеоружии, когда кто-то попытается уколоть (или испытать) нас своим вопросом, необходимо обратить внимание на следующие нюансы, возникающие при ответах.
Наилучший ответ — краткий ответ. Минута-полторы минуты — для ответа на вопрос. Многие разведчики, психологи, жулики используют этот прием в своих личных или профессиональных интересах. Запомните: человек внимательно слушает другого только первые 45–90 секунд, а далее его внимание рассеивается, потому что суть ответа его мозг уже уловил. Говоря первые полторы минуты другим то, что им хочется услышать, далее можно говорить то, что хочется получить нам, — и ответ будет для нас положительным.
Во время Второй мировой войны в США среди солдат, воевавших в Европе, был объявлен конкурс на лучший анекдот длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один солдат: «Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 12 слов. Остальные 88 слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда провалился вниз».
Как видите, краткость — не только сестра таланта, но и мать победы в конкурсе.
Краткий ответ должен быть также не слишком коротким или однозначным, иначе человек может подумать, что вы не хотите с ним общаться или быть откровенным.
Если вы хотите вдохновиться шедеврами лаконичности, перечитайте Плутарха — его «Сравнительные жизнеописания» и «Застольные беседы». А пока предлагаю вам несколько примеров спартанской краткости.
Спартанского царя Агесилая пригласили как-то послушать человека, который очень искусно подражал пению соловья. На это Агесилай ответил: «Яслышал самих соловьев».
Когда кто-то хвалил наемного оратора за то, что тот умеет представить великими даже незначительные дела, Агесилай сказал: «Я не считаю хорошим сапожником того, кто обувает маленькую ногу в большой башмак».
В Персии одного спартанца пригласили посмотреть на лошадиные бега. Он ответил: «Я и так знаю, что одна лошадь может бегать быстрее другой».
Видя, как кто-то собирает для богов подаяние, один спартанец сказал: «Мне нет дела до таких богов, которые беднее меня самого».
Один богатый перс упрекал Павсания за то, что спартанцы так мало заботятся о своей одежде и выглядят в сравнении с красиво и богато одетыми персами просто оборванцами. На это Павсаний ответил: «Мы, спартанцы, считаем, что лучше быть великолепными людьми, чем носить великолепные одежды».
Какой-то посетивший Спарту иноземец, простояв некоторое время на одной ноге, обратился к спартанцу: «Не думаю, что ты, спартанец, сможешь простоять столько времени». Тот подтвердил это, сказав: «Нет, конечно. Но любой гусь может».
Однажды к тирану Лигдамиру пришли спартанские послы, но тот, многократно перенося свидание, все откладывал встречу. Наконец кто-то сообщил, что он не расположен к свиданию, так как чувствует слабость. «Передай ему, — сказали спартанцы, — что мы пришли не бороться с ним, а разговаривать».
Когда Ксеркс перед битвой при Фермопилах написал Леониду: «Сдавай оружие!», Леонид ответил: «Приди и возьми».
Филипп Македонский, вступая в страну спартанцев, письменно запросил жителей, как бы они хотели, чтобы он прошел ее — с копьями вверх, как друг, или с копьями наперевес, как враг? Спартанцы ответили: «И не так, и не этак».
Возьмите себе на вооружение спартанскую методику: прежде чем что-то сказать, спросить или ответить, произнесите это про себя, затем уберите все второстепенные и необязательные слова, оставив самое важное, и лишь после этого озвучивайте свою мысль. Вероятно, первое время это будет трудно исполнить хотя бы из боязни показаться тугодумом. Но не волнуйтесь — пауза перед ответом (если она не длится более 10 секунд) только повышает внимание к вашей речи и добавляет вам авторитета. Если человек не перебивает собеседника, не торопится вставить свои пять копеек, а, наоборот, внимательно и терпеливо слушает, а перед ответом обдумывает свои слова — то, очевидно, человек уважает не только нас, но и себя. А значит, он, вне всяких сомнений, заслуживает и нашего внимания и уважения.
Не каждый вопрос требует ответа
Помните: не каждый вопрос требует ответа. Почему? По многим причинам — не поймут, не оценят, возмутятся, потребуют подробных объяснений. Словом, когда ответ — нев коня корм, лучше выбрать молчание. Ведь никакого ответа — тоже ответ.
В народной притче говорится.
Кузнец Иван спросил как-то мудрого старца:
— Любезный дедушка, почему вы отвечаете не на каждый вопрос и не каждому вопрошающему?
Седоглавый старец не спешил с ответом.
— Иван, вот возьми и отдай нищему побирушке свой молот, — предложил он.
— Зачем нищему молот? Он же им даже воспользоваться не сумеет. Даже поднимет вряд ли. Ну, разве что продаст его за копейки. А я этим молотом всю свою семью кормлю. Ему чаша для подаяний больше пригодится.
— Вот и я говорю, — улыбка засияла на лице старца, — стоит ли давать в руки нищему молот, если он не принесет никакой пользы ни ему, ни отдавшему молот? Так ис вопросами. Стоит ли отвечать человеку, если ответ на этот вопрос не оценится им по достоинству?
Советскому министру Евгению Ясину во время одной пресс-конференции задали вполне корректный, но крайне неудобный вопрос. На это он ответил:
— Один мой приятель говорил: «У вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом».
Если ответ «нет» вам кажется чересчур грубым, то можно прибегнуть к следующей уловке:
— Одолжи сто долларов (или — «Сделай то-то и то-то.»).
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю. (или — «Пока только собираюсь.»).
Вариант:
— Почему вы все время уклоняетесь от ответов на критические выпады оппонентов?
— Лучше нагнуть голову, чем набить шишку.
Или:
— Кто вам больше нравится — брюнетки или блондинки?
— Черная слива такая же сладкая, как и белая.
Еще пример:
— Вы чей сторонник?
— Я сторонник хорошей кухни.
От ответа легко уклониться, отложить его на неопределенное время, ответить не на тот вопрос или создать у собеседника впечатление, будто вы ему ответили, ответить неполно, привести случай, якобы по теме, и тем самым уйти от прямого ответа или ответить вопросом на вопрос. Так, один муж стал выговаривать жене:
— Маша, ну скажи мне: почему ты каждый раз, когда я тебя о чем-нибудь спрашиваю, ты всегда отвечаешь мне вопросом на вопрос?!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |