Михаил Калинин ответил вопросом на вопрос: «Пусть мне скажут, какая нога важнее у человека — правая или левая?» Ответ был встречен бурей аплодисментов. Этот замечательный ответ сделал Калинина популярным в народе политиком.
Еще пример. Французский философ и писатель Вольтер в 1727 году приехал Англию. Это было время, когда антифранцузские настроения достигли своего пика. Даже прогуливаться по улицам Лондона без сопровождающих лиц оказалось крайне опасным. Чтобы не быть узнанным, выходя на улицу, Вольтер облачался в длинный плащ с глубоким капюшоном. Но однажды Вольтера остановила пьяная толпа.
— Э, братцы, да это француз! — закричал кто-то.
С Вольтера сдернули капюшон. Толпа неистово закричала:
— Он француз! Держите его, он француз! Повесить! Повесить француза! Тащите его к фонарю. Сбегайте кто-нибудь за веревкой.
Пьяная толпа и вправду собиралась повесить Вольтера. Что оставалось делать писателю? Только спасать себя самому.
— Англичане! — прокричал в ответ Вольтер. — Вы хотите убить меня только за то, что я француз. Но скажите: разве я уже недостаточно наказан тем, что не родился англичанином?
От таких слов пьяная толпа пришла в восторг. Более того, она снарядила для Вольтера специальный охранный эскорт, чтобы сопроводить писателя до гостиницы, в которой он остановился!
Еще пример. Эзопа, знаменитого античного мудреца и сочинителя поучительных басен, продавали, как раба, на рынке. Ксанф, один из местных богатеев, увлекавшийся философией, подошел к Эзопу и, слыша его разумную речь и ответы на вопросы покупателей, спросил у Эзопа:
— Скажи мне, раб, если я куплю тебя, будешь ли ты порядочен и честен со мной, не станешь ли меня обманывать да обкрадывать, как все рабы?
Эзоп ответил:
— Я буду порядочен и честен, даже если ты меня не купишь.
Этот ответ настолько понравился Ксанфу, что он сначала купил этого мудрого раба, а затем даровал ему свободу. Впоследствии в течение многих лет Эзоп служил у Ксанфа в качестве личного советника и учителя.
Перенесемся в Англию, конец XIX века. Лондон, в Королевском театре идет новая пьеса Шекспира — «Ричард III». Во время одного из последних эпизодов пьесы разыгрывается сцена всеобщего бегства с поля боя. Молодой актер, впервые в своей жизни исполнявший главную роль, с волнением в голосе и, возможно, излишне патетически восклицает со сцены:
— Коня! Полцарства за коня!
И тут, в наступившей паузе, с галерки раздается чей-то ехидный голос:
— А осел сгодится?
В зале раздается смех. Еще несколько мгновений, и пьеса может быть сорвана, а молодой актер, который так старался выглядеть сегодня настоящим героем, может погубить свою карьеру. Прошла секунда, другая, и. главный герой поднимает руку и, обращаясь к галерке, громко отвечает:
— Сгодится! Прыгай сюда!
Блестящий ответ просто взрывает публику. Она вскакивает со своих мест и стоя начинает бешено аплодировать и бурно выражать свой восторг.
Еще пример. Середина прошлого века. Великобритания, Лондон. Идут прения в парламенте. Одна неистовая лейбористка, очень высокая и крайне некрасивая, крючконосая дама, энергично критикует политику правящего кабинета консерваторов и его главу — Уинстона Черчилля. Ее выступление подкупает не только здравой и убедительной логикой, но и остроумием. Она, похоже, действительно не оставила камня на камне от политики Черчилля. Свое выступление, которое, конечно же, было заранее продумано, она завершает эффектным финальным аккордом. Подойдя к малорослому Черчиллю и зависнув над ним, высокая дама говорит ему:
— Знаете что, господин премьер-министр, если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала мышьяку в ваш кофе!
И под сдержанный смех и даже отдельные аплодисменты дама вернулась на свое место. Черчилль, который до этого момента вел себя так, будто его ничего не касается, поднял голову и оглядел зал. Все взоры были устремлены на него — все ждали, что же он ответит. Поднявшись с места, Черчилль, глядя в сторону дамы, сказал:
— Мадам! Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием этот кофе выпил!
Победа лейбористов, которая до последнего момента казалась безоговорочной, неожиданно была полностью перечеркнута всего лишь одной остроумной фразой премьер-министра.
Как же сделать так, чтобы наши ответы были мудрыми и меткими? Вообще, можно ли научиться меткости в ответах?
«Кушай, кума, девятую шанежку, я ведь не считаю»
Существует, на мой взгляд, два хороших упражнения и одно обязательное условие, чтобы сделать свои ответы меткими и по возможности остроумными. Познакомимся с ними.
Начнем с упражнений. Но прежде пример.
В далекие стародавние времена некий большой военачальник проезжал со своей свитой по небольшому городку. Вдруг он заметил, что в деревянном заборе по всему периметру дороги торчит множество стрел. Возможно, это не вызвало бы особого интереса генерала, если бы не одно обстоятельство: буквально все стрелы были точнехонько отправлены в «десятку».
«Вероятно, в этом городе живет необыкновенный мастер стрельбы из лука. Вот бы заполучить такого к нам в войско», — подумал военачальник и попросил своих приближенных разыскать мастера. Вскоре мастер предстал пред очами полководца. Мастеру оказалось всего семь лет.
— Это ты стрелял? — спрашивает военачальник, указывая на забор.
— Да, я, — осторожно отвечает мальчик.
— Кто же тебя научил так метко стрелять? Может быть, твой отец?
— Нет.
— Может, твой дедушка или дядя?
— Нет.
— Так кто же?
— Я сам.
— Не верю. А ну, покажи мне, как это у тебя получается! — приказал военачальник.
Мальчик взял лук, натянул стрелу и выстрелил в забор. Затем подошел к нему, достал из кармана кусок мела и. обрисовал вокруг того места, куда попала стрела, кружок — «десятку» и еще несколько кружков вокруг него.
Все поняли, что мальчик вовсе не большой мастер стрельбы, а скорее большой мастер рисования. Военачальник улыбнулся, дал «мастеру» пару золотых монет и продолжил свой путь.
Первое и самое простое упражнение, призванное сделать наши ответы более «меткими», состоит в подражании этому семилетнему стрелку из лука. Суть упражнения заключается в следующем: необходимо находить, записывать, выучивать наизусть остроумные цитаты, пословицы, смешные фразы и выражения и параллельно придумывать для каждой из них ситуацию, при которой эту остроту можно применить. Например:
Ситуация: кто-то кичится своими знаниями или опытом.
Реплика: «Можно сорок лет есть картошку, но так и не стать ботаником» (еврейская пословица).
Ситуация: кто-то явно преувеличенно делает вид, что скучает.
Реплика: «Маленькая рыбка, жареный карась! Гдеж твоя улыбка, что была вчерась?» (фраза из кинофильма).
Ситуация: когда кто-то хотел что-то сказать или сделать «как лучше», а получилось «как всегда».
Реплика: «Впрямь долбил Данило, да вкось пошло долбило» (русская поговорка).
Ситуация: при чьей-то лицемерной «доброте».
Реплика: «Кушай, кума, девятую шанежку, я ведь не считаю» (русская поговорка).
Ситуация: когда путаются в именах или отношениях многочисленных родственников.
Реплика: «Наша Марья вашей Дарье двоюродная Прасковья» (русская пословица).
Ситуация: когда кто-то пытается продать «ветер», обещая нам взамен то, что ему не принадлежит.
Реплика: «Дядя Филат подарил пару утят: вон, говорит, летят.» (русская поговорка).
Еще задолго до того, как начать преподавать этику и ораторское искусство, я много лет собирал «сборники юмора» — смешные фразы, стишки и пословицы и придумывал для них подходящие ситуации. Язаписывал их в общую тетрадь (сначала в одну, затем в другую, третью.) — сверху ситуацию, а под ней — реплику. Я их даже не учил, просто время от времени перечитывал. И эти тетрадки с остротами, представьте, сделали меня в глазах моих однокурсников и знакомых человеком, которому палец в рот не клади. (Я не хвастаюсь своим остроумием: на мой взгляд, оно не лучше и не хуже, чем у обычного человека. Просто я хочу еще раз вам напомнить мудрость известной поговорки — «Терпение и труд все перетрут». Ястарался и был терпелив, и мое обычное качество стало необычным.)
Многие, особенно молодые учителя, знают, как сложно завоевать авторитет и уважение у подростков. В любом классе всегда находятся один или два человека, которые по какой-то причине (или вовсе без причины, а просто так, от скуки или любопытства) примут тебя в штыки и начнут всячески изводить и портить тебе нервы. И здесь меня не однажды выручали мои тетради с остротами.
Как-то одна девятиклассница, очень хорошенькая, круглолицая девочка, за что-то на меня взъелась. Может, оттого, что не уделял ей больше, нежели другим, внимания, может, стиль одежды ей мой не понравился, не знаю. У «школьных королев» такое бывает, они жаждут подтверждения своей неотразимости не только от ровесников, но даже и от учителей, особенно если они противоположного пола и при этом не женаты. А я сознательно никого не выделял из своих учеников и учениц. Разумеется, у меня были свои симпатии, но о них знал лишь я и никто другой.
Так вот, эта «школьная королева» вдруг вздумала попортить мне немного нервы. В то время как я что-то рассказывал и объяснял, она, повернувшись к окну и подперев голову рукой, демонстративно «скучала». Я же никак не реагировал на ее «скучание». И так продолжалось несколько уроков подряд.
И вот однажды, когда она в очередной раз принялась считать за окном ворон, я прервал свою речь, поднес палец к губам, чтобы ученики наблюдали молча, и подошел к «королеве». Та в это время что-то «заинтересованно» разглядывала в небе. Конечно, она слышала, что я подошел к ней и смотрю на нее и что сейчас на нас смотрит весь класс, но все так же продолжала что-то разглядывать в совершенно чистом, безоблачном небе. И тут я, обратившись к классу, прочел вдруг всплывший из памяти стишок:
Мурка задумчиво в небо глядит —
Может быть, там колбаса пролетит?
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса!
Это «детское» шуточное четверостишие принесло мне двойную победу: 1) смех и аплодисменты класса, 2) смех «королевы», которая после этого случая перестала дуться на меня и начала вести себя естественно, став в дальнейшем одной из наиболее активных и успешных моих учениц.
Секрет остроумия Рональда Рейгана
Однажды Михаил Горбачев вместе со своей супругой Раисой приехал с официальным визитом в США. После завершения официальных мероприятий последовал торжественный обед, на котором, кроме президента Рональда Рейгана и его супруги Нэнси, присутствовали многочисленные послы двух стран, дипломаты, помощники, секретари и, как принято в таких случаях говорить, «другие официальные лица». После обеда все приглашенные перешли в небольшой театральный зал, чтобы послушать одного юного, но очень талантливого пианиста. Перед его выступлением, по взаимному соглашению, первые лица обоих государств должны были выступить с небольшой импровизированной речью.
Здесь следует сделать одну ремарку: Раиса Горбачева и Нэнси Рейган во время выступления своих мужей сидели у края сцены, у основания которой, прямо за спинами первых леди, в несколько рядов были выставлены красивые декоративные кустики и небольшие пальмочки.
Далее случилось нечто непредвиденное, то, что никак не могло быть включено в протокол. Во время выступления Рейгана его жена Нэнси, то ли из желания покачаться на стуле, то ли просто решив чуть отодвинуть стул, подалась слегка назад, и. задние ножки стула, на котором она сидела, соскочили с эстрады и. И Нэнси Рейган, задрав ноги, полетела вниз, прямо в располагавшийся позади нее кустарник.
Наступила, как пишут в приключенческих романах, гробовая тишина… Все присутствовавшие в зале буквально открыли рот от ужаса, видя, как из кустов торчат, подергиваясь, две ноги первой леди Америки. Положение спас Рейган. Он как ни в чем не бывало сказал в микрофон, обращаясь к жене:
— Дорогая, ну я же просил тебя исполнять этот трюк только в том случае, если мне будет не хватать аплодисментов!
Вероятно, это была одна из лучших острот Рональда Рейгана за всю его жизнь. Позднее, когда эта история стала достоянием гласности и когда Рейган приехал в СССР, советский журналист спросил у него:
— Господин президент, мы знаем вас как чрезвычайно остроумного человека. Скажите, это природа вас так наградила или же, как говорится, жизнь заставила?
Ответ Рейгана был совершенно неожиданным:
— Благодарить я могу только своих родителей и двухтомник русских пословиц, которые мне когда-то подарили на день рождения.
Далее Рейган рассказал, что был просто в восторге от русских пословиц и многие из них он выучил наизусть.
Как видите, секрет остроумия американского президента оказался довольно простым. Русские, белорусские, украинские пословицы выражают не только житейский опыт народа, но содержат в себе отпечатки его характера. Характера веселого, легкого, с хитрецой, открытого и доброго. Судите сами (даю пословицы вместе с ситуациями):
Ситуация: когда кто-то предлагает поменять шило на мыло.
Пословица: «Брось грязное дело — пойдем трубы чистить».
Ситуация: когда кто-то нас все время перебивает, не дает говорить.
Пословица: «Не любо — не слушай, а врать не мешай».
Ситуация: когда предлагают дело с односторонней выгодой.
Пословица: «Давай дружить — друг к другу в гости ходить: тояк тебе, то ты меня к себе».
Ситуация: когда кто-то слишком надеется на удачу и счастливый случай, ничем эту надежду не подкрепляя.
Пословица: «Держался авоська за небоську, да оба в яму упали».
Ситуация: когда кто-то угощает никудышной едой, остатками еды.
Пословица: «Ешьте, гости дорогие, все равно собакам выкидывать».
Ситуация: кто-то малодостойный осмеливается претендовать на достойное или им незаслуженное.
Пословица: «Не твоим носом клевать такое просо».
Ситуация: про не очень смышленого.
Пословица: «Много ума в голове, да вон не лезет».
Ситуация: про болтливую женщину.
Пословица: «Осина и без ветра шумит».
Ситуация: про глупую красавицу.
Пословица: «По лицу — на пир ходить, по уму — лишь коз доить».
Ситуация: о явно несбыточном.
Пословица: «Посмотрим, — сказал слепой, — как будет плясать хромой».
Ситуация: кто-то обвиняет другого, хотя сам не безупречен.
Пословица: «Посмотри, сова, какова сама».
Ситуация: кто-то преувеличивает свою значимость, нашу зависимость от него.
Пословица: «При тебе не густо, да и без тебя не пусто».
Ситуация: когда от кого-то негодного, низкого человека получается какой-то толк или польза.
Пословица: «С паршивой овцы хоть шерсти клок».
Ситуация: когда кто-то мешает говорить открыто или откровенно.
Пословица: «Сказал бы словечко, да волк недалечко».
Ситуация: когда кто-то удивляется чьему-то успеху, говоря, что, мол, успех-то пустячный.
Пословица: «У бедного и два гроша — куча хороша».
Ситуация: кто-то спрашивает про пьяницу — где он работает?..
Пословица: «Служит землемером по винной части».
Ситуация: очень жидкий, не густой суп.
Пословица: «Крупинка за крупинкой гоняется с дубинкой».
Ситуация: когда кто-то совершает неблаговидное дело, призывая себе в помощь Бога.
Пословица: «Господи, прости — помоги нагрести да унести».
Ситуация: когда кто-то предлагает ничего не делать, наивно надеясь, что ситуация сама изменится.
Пословица: «Долго ждать, когда черт умрет: у него еще и голова не болела».
Ситуация: о дурном начальнике.
Пословица: «Дай бог ему быть полковником, только не в нашем полку».
Ситуация: про очень толстого или высокого человека.
Пословица: «Его сразу не похоронишь».
Ситуация: когда кто-то строит нереальные планы, уповая на «если».
Пословица: «Если бы мы «если» поставили на «если», то бы до неба долезли».
Ситуация: ребенок или кто-то из домашних долго сидит в туалете; кто-то занял место, необходимое для дела, работы.
Пословица: «Вылезай, кот, из печурки: надо онучи сушить».
Ситуация: какой-то любитель, неопытный человек осмеливается давать советы профессионалу, опытному человеку.
Пословица: «Не учи дедушку кашлять».
Ситуация: кто-то удивляется чьей-то избыточной энергии, суетливости.
Пословица: «Бешеной собаке семь верст не крюк».
Ситуация: кто-то удивляется нашей резкости или нетактичности.
Пословица: «Грубому мешку — грубая заплата».
Самое обидное поражение Наполеона
Если первое упражнение по развитию остроумия можно назвать «острота — ситуация», то второе, наоборот, «ситуация — острота».
Лет тридцать назад в газетах, журналах и в юмористических телепередачах пользовался большой популярностью конкурс «Что бы это значило?». Читателям или зрителям предлагалась какая-то необычная, забавная фотография и ставилась задача: придумать к фотографии смешную подпись. Автор самого остроумного ответа становился победителем и получал какой-то приз. Принцип упражнения «ситуация — острота» тот же: нужно придумать меткий, остроумный ответ или фразу под какую-то возможную или планируемую жизненную ситуацию.
Если в недавнем прошлом вы в какой-то ситуации оказались не на высоте, то это упражнение поможет вам в следующий раз, когда возникнет такая же или подобная ситуация, выйти из нее с блеском и венком победителя на голове. Что же для этого нужно сделать?
Вспомните одну или две ситуации, где вы не сумели найти нужных слов, после чего разговор завершился откровенной неудачей или совсем не тем, на что вы рассчитывали. В мою студенческую пору, особенно в первый год, со мной иногда случались подобные ситуации. Так, однажды мой однокурсник, сидя в курилке в компании других студентов, критически оценив мою шапку — обычную вязаную шапочку (дело было зимой, и на улице стоял небольшой, но довольно колючий морозец), сказал мне:
— Саша, что это у тебя на голове такое — пионерская бескозырка? По мне, так уж лучше хороший менингит, чем плохая шапка.
Эти слова рассмешили моих товарищей и даже меня. Ясобрался было что-то на это ответить, но. не нашел ничего ни остроумного, ни стоящего того, чтобы это озвучивать. (Признаться, я никогда не гонялся ни за модой, ни за дорогой и красивой одежкой — использовал то, что находил и покупал в обычных магазинах. К тому же жили мы совсем не богато, и если у меня подчас появлялся выбор, то модной одежке я предпочитал умные книжки.) Позднее несколько дней подряд я мысленно прокручивал в памяти этот эпизод, пытаясь найти парирующий ответ. И вот какие ответы мне пришли в голову:
— Лучше маленький Ташкент, чем большая тундра.
— А по мне, так уж лучше пусть глаза от стыда сгорят, чем уши от мороза отвалятся.
— Моей голове позор моя шапка, а твоя голова — позор твоей шапке.
Последний ответ — парафраз известного ответа Анахарсиса, древнегреческого философа, скифа по рождению. Однажды кто-то из не очень умных греков упрекнул Анахарсиса в том, что он скиф, а не грек, то есть варвар, человек, родившийся в дикой, не знающей морали и законов стране. На это Анахарсис ответил:
— Мне позор моя родина, а ты — позор твоей родине.
Ситуации для развития находчивости могут быть взяты не только из истории, литературы, из собственного или чужого опыта, но и вообще откуда угодно. Однажды я смотрел программу «Любовь с первого взгляда». Телеведущий, неглупый, но недостаточно деликатный молодой человек, говорит, иронично улыбаясь, одному из игроков — очень худенькому, можно сказать, тщедушному пареньку: «Вы такой мужественный!..» На что паренек лишь досадно пожал плечами, так и не найдя достойного ответа на это довольно хамское замечание. Что же он мог сказать, если бы был подготовлен к такой ситуации? Мне кажется, он мог бы ответить ему так:
— Я такой же мужественный, как и вы умный!
— Благодарю вас. Мне особенно приятно это слышать от вас, чрезвычайно умного и деликатного человека.
— Какое вам дело до моего мужества? Или, может, мужчины интересуют вас больше, чем женщины? (Вариант: «А вы, должно быть, очень нежный и ласковый. Но я вынужден вас огорчить: я люблю женщин, а не мужчин».)
Еще примеры:
Ситуация: кто-то невежливо, грубо обращает внимание на наши физические недостатки. Например, «Ты чего такой худой/длинный/толстый?»
Ответы:
— Для разнообразия.
— Только для того, чтобы было о чем поговорить с каким-нибудь дураком.
— Чтобы на тебя не быть похожим.
Ситуация: нам говорят: «Ты что, идиот/дурак?» Ответы:
— А ты что, ищешь себе товарища/компанию?
Ситуация: нам говорят: — «Ты что, самый умный?» Ответ:
— Нет. Просто кажусь таким на твоем фоне.
Ситуация: кто-то упрекает вас в непонятном поведении — в том, что вы грустите, когда все веселятся, или — что вы молчите, когда все только и делают, что говорят. Можете ответить ему афоризмом Гете:
— Разве знает воробей, каково на душе у аиста?
Ситуация: когда вы что-то рассказываете, а вас не слушают или невнимательно слушают. Можете в ответ использовать школьную шутку:
— Как сказал один учитель зоологии, «когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно!».
Далее просто реплики и ответы на них:
— Чего такой кислый?
— Тебя увидел.
— Как все-таки много на свете паразитов!
— Вы хотите рассказать свою биографию?
— Говорят, что вы то-то и то-то.
— Да, если верить всему, что говорят.
— Это уже сделали до тебя!
— Это только слухи!
— Что-то ты неважно выглядишь.
— Я не успел вставить зубы.
— Вы такой грязный!
— Вы еще не видели моих старых ботинок!
— Эй, ты, иди сюда!
— Я тебя и отсюда вижу.
— Вы такой «красивый».
— Это еще что! Видели бы вы меня в малиновом берете!
— Вы не возражаете, если я повернусь к вам задом?
— Не возражаю, если только вы не будете им пользоваться.
Безусловно, нельзя предусмотреть все возможные ситуации. Но в таких упражнениях не столько накапливаются знания, как отвечать в отдельных ситуациях, сколько вырабатывается находчивость и остроумие. Вырабатывается на основе усвоения прежнего успешного поведения или ответа в похожих ситуациях. Даже из самых, казалось бы, проигрышных ситуаций подготовленный человек сможет выйти с честью. Вот пример, как мне кажется, такой находчивости.
Как свидетельствуют историки, французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь и всячески старался избегать с ней встреч. Надо сказать, что писательница была необычайно остроумна и дерзка, а порой и просто немилосердна в своих едких и критических замечаниях. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с мадам де Сталь поделать — воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во-вторых, просто не по-мужски. За что же он ее так невзлюбил? Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.
Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь — так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах, и он, не скупясь на краски, принялся за дело.
Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рот, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное.
— И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!» — взволнованно воскликнул Наполеон, и.
В этот момент мужеподобная дама, сидевшая неподалеку и до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук.
Все замерли. А мадам де Сталь совершенно спокойно прокартавила своим неподражаемым баском:
— Ах, генерал, вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам!
Разумеется, все дамы прыснули со смеха, а некоторые даже попадали с дивана. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь. Ну и как, скажите, после этого не избегать встреч с такой циничной и остроумной особой?
Как развить находчивость и остроумие
Существует немало книг, рассказывающих о том, «как стать остроумным». В них приводятся разные приемы, создающие комический (остроумный) эффект. Как мне кажется, такой научный, то есть «количественный», подход к «качественному» проявлению ума скорее любопытен, чем полезен. Мне кажется, что нельзя или, по крайней мере, очень сложно, сначала разложив механически по полочкам природу смешного, потом, на практике, молниеносно собрать из разобранных деталей готовую остроту или шутку. Однако что касается практики и тренировки, то тут я двумя руками за.
Вообще же мое твердое убеждение: любой талант, включая чувство юмора и остроумие, можно развить через тренировку, терпение и практику. И главное здесь не столько разбор механики юмора, сколько постоянное общение, тесный контакт со всем тем, что является смешным и остроумным. И все же я считаю, что именно прочитанные (и усвоенные) книги — ваш главный арсенал, который можно применить и для дела, и для шутки. Вот пример.
Маяковского очень не любил некий Лежнев, модный критик, который в пух и прах разносил все подряд стихи поэта. Однажды, на каком-то литературном вечере, критик и Маяковский встретились лицом к лицу. Лежнев, человек маленького роста, высокомерно поднял голову и, презрительно смерив высокого Маяковского с головы до ног, хотел было пройти мимо, но в этот момент Маяковский с ним поздоровался. Лежнев остановился и с явным неудовольствием кивнул в ответ. И тут Маяковский придвинулся к Лежневу, буквально зависнув над ним, и, потрогав, висевшую на жилетке золотую цепочку от часов, процитировал строчку из знаменитой пушкинской поэмы «Руслан и Людмила»:
— Златая цепь на дубе том.
Для тех, кто верит, что знание деталей помогает понять суть целого, я перечислю — самым кратким и максимально нескучным, «лирическим» образом — основные приемы остроумия.
Игра букв
Суть приема проста: нужно заменить, переставить буквы в слове (словах) в каком-то общеизвестном выражении, пословице или фразе. Например, всем известно такое выражение — «деньги на бочку». Чтобы это выражение стало остроумным, можно поступить так, как это сделал зять, придя домой к теще и крикнув с порога:
— Деньги на дочку!
Поликлиника. В кабинет логопеда стучится человек, открывает дверь и спрашивает врача:
— Мона?
Врач отвечает:
— Не мона, а нуно!
Вот невольная шутка, сделанная не очень грамотной девушкой, написавшей такое заявление: «Прошу принять меня на курсы машинной писи». (Девушки, если не хотите, чтобы над вами смеялись умные парни, учитесь писать грамотно!)
Пример из личного опыта. В армии, в учебке, наш командир однажды выдал такую команду. Вместо «шагом марш!», он, к всеобщей радости солдатиков, воскликнул:
— Магом шарш!
Похожий пример. Старичок в магазине, вместо обращения «молодой человек», произносит:
— Чел одой моловек!
Еще примеры: вместо «вокальное трио» — «бокальное трио», о творожном сырке с просроченным сроком хранения: не «творожный сырок», а «тревожный сырок».
Шедевр от престарелого советского руководителя Леонида Брежнева, в то время уже плохо владеющего языком: вместо слова «систематически» он как-то произнес через короткую паузу «сиськи-масиськи».
На белорусском телевидении молоденькая дикторша за несколько минут до эфира репетирует перед камерой свой текст:
— А зараз, паважаныя телеглядачы, мы прапануем вам паглядзець педарачу пра перадавиков сельскай гаспадарки.
— Не «педарачу», а перадачу! Пе-ра-да-чу! — кричит режиссер. — Еще раз! Быстрее, скоро эфир!
— А зараз, паважаныя телеглядачы, мы прапануем вам паглядзець педарачу.
— Перадачу, перадачу! — орет режиссер. — Все, через пять секунд эфир! Попробуй только скажи мне «педарачу» — голову оторву!
Дикторша собирает все силы и с напряжением в голосе говорит в эфир:
— А зараз, паважаныя телеглядачы, мы прапануем вам паглядзець. перадачу. («Уф!» — облегченно вздыхает за кадром режиссер. А дикторша продолжает.) пра педаравиков сельскай гасдарпаки!
Вот пример, который мне особенно нравится. Одна театральная группа давала в небольшом городке несколько водевилей. В один из вечеров решили дать драму — «Анну Каренину». На сцене Анна вызывает камердинера (его играл начинающий актер) и спрашивает:
— Где граф?
Актер заглянул за кулисы и спросил стоявшего там графа Вронского шепотом:
— Куда вы уехали?
— Как куда? — сердито удивляется граф. — В имение к матери!
Камердинер возвращается на сцену и заявляет:
— Граф уехал к еменей матери!
Еще один чудесный «театральный» пример. В одном из театров заболел статист. Роль была очень короткой, поэтому решили отдать ее недолго думая театральному сторожу. Долго уговаривать его не пришлось. Дали слова и попросили выучить наизусть. И вот его выход. Новоявленный артист уверенной походкой вышел из-за кулис на сцену, взглянул с ухмылкой на актрису (а актриса в это время лежала в постели) и громко произнес:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 15 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |