Девочка (гневно):
- Нет, он, #б твою мать, не лез не в свое дело.
Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда Вернется?
- Как только упадет.
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Муж отвечает:
- Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды.
YOU KNOW YOU HAVE BEEN TO RUSSIA TOO LONG WHEN:
1. You don' t think things are that bad right now.
2. You have to think twice about throwing away an empty instant coffee jar.
3. You carry a plastic shopping bag with you "just in case".
4. You say he/she is "on the meeting" (instead of "at the" or "in a" meeting).
5. You answer the phone by saying "allo, allo, allo" before giving the caller a chance to respond.
6. You save table scraps for the cats living in the courtyard.
7. When crossing the street, you sprint.
8. In winter, you choose your route by determining which icicles are least likely to impale you in the head.
9. You are impressed with the new model Lada or Volga car.
10. You let the telephone ring at least 4 times before you pick it up because it is probably a miss-connection or electric fault.
11. You hear the radio say it is zero degrees outside and you think it is a nice day for a change.
12. You argue with a taxi driver about a fare of 30 rubles ($2) to go 2 kilometers in a blizzard.
13. You actually know and CARE whether Spartak won last night.
14. You win a shoving match with an old Babushka for a place in line and you are proud of it.
15. You are pleasantly surprised when there is toilet paper in the WC at work.
16. You look at people's shoes to determine where they are from.
17. You automatically hand in your mace at the door before going through a metal detector.
18. You are pleasantly surprised when there is real wine in the bottle of Georgian Kinzamaruli you bought in a kiosk.
19. You notice that Flathead's cell phone is smaller than yours and you' re jealous.
20. Your day seems brighter after seeing that goon's Mercedes broadsides by a pensioner's "Moskvich".
21. You are thrown off guard when the doorman at the nightclub is happy to see you.
22. You are not sure what to do you when the "GAI" (traffic cop) only asks you to pay the official fine.
23. You wonder what the tax inspector really wants when she says everything is in order.
24. You give a 10% tip only if the waiter has been really exceptional.
25. You plan your vacation around those times of the year when the hot water is turned off.
26. You are relieved when the guy standing next to you on the bus actually uses a handkerchief.
27. You are envious because your expatriate friend has smaller door keys than you have.
28. You ask for no ice in your drink.
29. You start using "da" instead of "yes".
30. You go mushroom and berry picking out of necessity instead of recreation.
31. You develop a liking for beets.
32. You begin to socialize with your driver and/or your cleaning lady.
33. You know what Dostoyevsky's favorite color was.
34. You start to believe that you' re a character in a Tolstoi novel.
35. You know seven people whose favorite novel is "The Master and Margarita".
36. You change into tapki (slippers) and wash your hands as soon as you walk into your apartment.
37. You take a trip to Budapest and think you've been to heaven.
38. You start thinking of black bread as a good chaser for vodka.
39. You drink the brine from empty pickle jars.
40. You can read barcodes, and you start shopping for products by their country of production.
41. You begin to refer to locals as "nashy" (ours).
42. It doesn' t seem strange to pay the GAI $2.25 for crossing the double line while making an illegal U-turn, and $35 for a microwaved dish of frozen vegetables at a crappy restaurant.
43. Your coffee cups habitually smell of vodka.
44. You know more than 60 Olgas.
45. You give you business card to social acquaintances.
46. You wear a wool hat in the sauna.
47. You put the empty bottle of wine on the floor in a restaurant.
48. You are rude to people at the airport for no reason.
49. You have to check your passport for an arrival-in-Russia date.
50. 'Remont', 'pivo' and 'nalivai' become integral parts of your vocabulary.
51. You've been to Tallinn at least a dozen times for visas.
52. You are curious as to when they might start exporting Baltika beer to your home country.
53. Cigarette smoke becomes 'tolerable'.
54. You think metal doors are a necessity.
55. You changed apartments 6 times in 6 months.
56. You no longer feel like going to your "home" country.
57. You speak to other expats in your native language, but forget a few of the simplest words and throw in some Russian ones.
58. You remember how many kilos you weigh - but forget how many pounds.
59. A gallon of gasoline or milk seems like a foreign concept.
60. You no longer miss the foods you grew up with, and pass them up at foreign-owned supermarkets.
61. You actually enjoy shopping at the rynok, and you think that Ramstore is the most advanced supermarket you've ever been to.
62. You think that the Manezh is a real shopping mall.
65. You try pay a traffic fine on the spot and get arrested for attempted bribery.
66. You look for kvas and kefir in the supermarket, and ask to buy half a head of cabbage.
67. You see a car behind you with flashing lights and think it's some politician.
68. You don' t feel guilty about not paying on the trolley.
69. You can sleep through a hangover without curtains on your windows.
70. The elevator aroma seems reassuring somehow.
71. You no longer think washing clothes in the bathtub is an inconvenience.
72. You can heat water on the stove and shower with it in less than 10 minutes.
73. You have to take English lessons before you go home.
74. You do not take off that silly sticker on the sunglasses that you just bought.
75. Your sister writes to you about the best prime rib she' s ever had and you can' t remember what it looks or tastes like.
76. The sellers at the rynok start calling you by your patronymic only.
77. You have had your clothes ruined by all the so-called Western style dry cleaners and have to start the cycle over again.
78. You bring your own scale and calculator to the market to make sure the amount you are charged is correct.
79. When you know the Moscow Metro better than you know the subway system back home.
80. A weekend anywhere in the Baltics qualifies as a trip to the West.
81. You start buying Russian toilet paper.
82. You sit in silence with your eyes shut for a few moments before leaving on any long journey.
83. You look in the mirror to turn away bad luck if you have to return home to pick something up you've forgotten.
84. You catch yourself whistling indoors and feel guilty.
85. You never smile in public when you're alone.
86. You know the official at the metro station/airport/border post/postoffice/railway station etc. etc. is going to say "nyet", but you argue anyway.
87. When you save tea bags of Yorkshire Tea brought over especially from home to use for a second cup later....
88. When you go back to England and notice how frosty, unemotional, unsentimental and cold the Brits are and long to return to the warm rush of the Russian "dusha" (sole).
89. When that strange pungent mix of odorous of stale sawdust, sweat and grime in the metro makes you feel safe and at home....
90. When you realize that all the above and the other messages on this subject posted here are what you love about Russia, that you've been here long enough to feel at home and wonder whether you'll ever be able to fit back in the old country....
91. You are in awe that after 3 days home your shoes are still clean.
92. You get wildly offended when you are asked to pay at the coatcheck.
93. You are insolent to people for leaving their jackets on when entering restaurants, etc.
94. You are afraid of offending someone by asking him or her what they do for a living.
95. (For women) When you dress up in your best outfits for work and ride the metro.
96. When the word "salad" ceases for you to have anything to do with lettuce.
97. When mayonnaise becomes your dressing of choice.
98. You can recite in Russian all the words to all of tampon and chewing gum commercials.
99. When you begin paying attention to peoples' floors and can distinguish the quality of linoleum and/or parquet, and thus determine social status, taste, and income (e.g. embezzled, earned, pension, unpaid, etc.).
100. You get excited when the dentist smiles and has all his own teeth.
101. You can spark a debate by asking for a decent Mexican restaurant.
102. You do all your shopping at kiosks.
103. You judge the strength of your local Mafia clan by the availability of Planters Cheese Balls.
104. You voluntarily take a stroll in the park, Baltica beer in hand, on a sub-zero day.
105. You laugh at Russian jokes.
106. You actually get these jokes.
107. You actually spend time writing these jokes!
Delta Airlines recently introduced a special half-fare rate for wives accompanying their husbands on business trips. Anticipating some valuable testimonials, the publicity department of the airline sent out letters to all the wives of businessmen who used the special rates, asking how they enjoyed their trip. Responses are still pouring in asking, "What trip?"
Q. Why is divorce so expensive?
A. Because it's worth it.
A guy stands over his tee for what seems an eternity; looking up, looking down, measuring the distance, figuring the wind direction and speed. Finally his exasperated partner says, "What's taking so long? Hit the blasted ball!" The guy answers, "My wife is up there watching me from the clubhouse. I want to make this a perfect shot." "Forget it, man, you'll never hit her from here!"
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Василий Иванович признался Петьке, что хочет провести ночь с девственницей. Петька собрал весь женский персонал дивизии, построил в две шеренги и скомандовал:
- Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять на месте.
На месте осталась только одна, а остальные сделали по четыре шага. Утром Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Ну как, Василий Иванович, понравилась девушка?
- Нет. Такая же бля#ь как и все, да вдобавок еще и глухая
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...
Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.
Сын приходит из школы и кричит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer. When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!" He now works for Microsoft, writing error messages.
Little Johnny's father was a pastor in a small church in England. One day, his father told Little Johnny that a very important church leader was coming and that he would be staying with them. His father decided that he would let little Johnny bring the church leader tea in the morning and wake him up. Little Johnny agreed to do this and was very excited. His father gave him instructions: first, knock on the door of the church leader's room and then say to him, "It's the boy, my lord, it's time to get up. Little Johnny was very excited and rehearsed his lines repeating them over and over. Finally the day came and little Johnny had learned all his lines. He went to the door and knocked. He was so excited and nervous though, that his lines got mixed up, and he said, "It's the Lord, my boy, and your time is up!"
A guy starts chatting with a girl in a bar. "What's your name?" he asks. "Carmen," she says. "I had my name changed from 'Mary Lou' to 'Carmen', because I love cars and men." "I see," he says. "What's your name?" she asks him. He thought for a second. "Beersex"
A man was wandering around in a field, thinking about how good his wife had been to him and how fortunate he was to have her. He looked up and asked God, "Why did you make my wife so kind-hearted?" The Lord responded, "So you could love her, my son." "Why did you make her so good-looking?" "So you could love her, my son." "Why did you make her such a good cook?" "So you could love her, my son." The man thought about this. Then he said, "I don't mean to seem ungrateful or anything, but why did you make her so stupid?" "So she could love you, my son."
A Scotsman, upon finishing his business in the outhouse, was pulling up his pants when a quarter slipped from his pocket, bounced once on the rim, and fell into the hole. Peering ruefully into the hole, he muttered to himself, "For a quarter, Nae." Upon which, he reluctantly withdrew another quarter from his pocket, let it fall into the hole to join the first, and remarked as he descended, "But for 50 cents, aye!"
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
У Мiсrоsоft'а Win дубовый
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...
Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки. Муж:
- Ну что, еще по сто грамм и по бля#ям!
Жена:
- Ты что, дурак? У меня муж с рейса пришел!
В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 48 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |