- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.
Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.
ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придет шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.
Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть...
"Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами"
- Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат.
Уволен с формулировкой:
"За проявления гетеросексуального шовинизма в особо циничной форме".
Посулил начальнику "хер тебе в жопу" - и обманул ожидания.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.
Фригидную бабу в мороз не целуй Примерзнут и руки и губы и хуй.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Natko: ваще ппц...пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1:/
Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден %))))
Homer12: Нужна помощь по взлому *zip архива.... кто чем может помогите....
PSYCHOPATH: Проще применить терморектальный криптоанализ
netguide: Истину человече глеголет! Паяльник автору архива в попу - и пароль раскрывается за 1-15 секунд.
Синтетик: А если автор он сам, просто пароль забыт?
PSYCHOPATH: Тогда нужно ему засунуть для профилактики, чтобы такого больше не повторилось
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне: "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))
Интересно,в какой кодировке пишут врачи?
Ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"
Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
У майкрософт даже на логотипе окна кривые
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?":(
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"
Поставить вопрос на восстановление пароля "Какого цвета моя зубная щетка" было большой глупостью.... Теперь, спустя 3 года, я это понял.
У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...
Как открыть яндекс...
- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по буховски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать.ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
Только что понял что системное администрирование это почти как гинекология. только у гинеколога пизда - рабочий орган, а у сисадмина - рабочая ситуация.
Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тещ.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой..
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае? Фолоимитатор.
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
– Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
– Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман давится дымом:
– Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
– Подайте, Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
– Я не верю в бога... (посмотрел еще раз на оборванца)...и вам не советую.
На середине реки в лодке сидят и ловят рыбу трое: поп, пастор, и раввин. Закончился хлеб. Поп говорит:
– Схожу-ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась вода. Пастор говорит:
– Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась наживка. Раввин говорит:
–Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камнем идет на дно. Поп пастору:
–Слушай, друг, может, ему надо было сказать, где в речке камни?
Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Выйдешь, бывало, получишь в ебало,
Ну и погодка, ёб её мать!
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.:-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.:)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!:-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову
jonie:
Условия еще раз
Потай Мадестович:
бэкапы и обновы приезжать по вызовам три штуки плюс премии
jonie:
Вызовы какого плана?
Потай Мадестович:
"ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка. Открыл - а там плюшевый Микки-Маус. Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Из женского блога: "Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте".
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист жалуется:
- Жизнь - дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа - полное дерьмо, пойду повешусь.
Оптимист утешает:
- Всё в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь?
- Ассенизатором.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш.... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.. Тогда сторож по левому - раз! ык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
- Ну-у понял.
- Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....
Мама с дочкой вечерком перед Женским днём так ласково к мужу:
Милый, а что ты нам на праздник подаришь?
- ЛИНЕЙКУ!!!
-???... почему линейку!?
- Чтоб было чем мерить тот хуй, что мне на 23 февраля подарили!!!
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Гус Хиддинк (тренер сборной РФ по футболу) заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
-Меня жена дома замучила, мол, ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует!..
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом выпить?
- Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить.
- А кто из наших сможет, Василий Иванович?
Василий Иванович (зло):
- Фурманов сука может, Петька, он ведь коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают.
- А Ленин сможет, Василий Иванович?
- Дурак ты, Петька. Ленин - вождь мирового пролетариата, а сам знаешь, что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним махом засосет и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям пример давать.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Древнейшая на земле профессия - это проститутки.
Другая древнейшая профессия - это воры.
Третья древнейшая профессия - это депутаты... Как симбиоз первых двух.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
.... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы..
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенер, правильно?
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал....
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как пидор?
У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 40 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |