Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 2 страница



- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

У фермера на поле стали пропадать арбузы. Поймать воров не получалось. Ну он и повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!"

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:

"Теперь в двух!"

 

- Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые!

 

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

 

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:

- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?

- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?



 

Груди девушки - как рыба в воде,

Пока в руки не возьмешь, все большими кажутся!!!

 

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

 

Свежо питание, а серется струдом...

 

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

 

- Вы слышали о теории вероятностей?

- Возможно!

 

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!

В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...

- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!

- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -

провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,

- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -

директорские пальцы легли на большую красную кнопку,

- Итак, господа...

Кнопка мягко вошла в панель.

Прошло двадцать миллиардов лет.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...

 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

 

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.

 

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!

Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

 

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?

- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!

 

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

 

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

 

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

Дети - наше будущее, а дети на стороне - еще и прошлое.

 

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

 

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.

 

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

- Доктор, уменя жена жена храпит!

- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!

- Так она во время секса храпит.

 

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

 

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

 

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

 

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

 

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!

- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!

 

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

 

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

 

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!

 

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

- Сколько я вам должен?

- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

 

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.

 

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

- У Вас не найдется факсовой бумаги?

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности:

- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

- Вам чего?

- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?

 

Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!..

- ПанЁ, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом

- ПанЁ, та шмалетесь! - не унимается алкаш.

- Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!

- Курва, гориш!!!

 

Мужик звонит другу домой, берет трубку жена:

-Але

-Маш, дай Андрею

-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

 

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт....

 

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:

- Он не столько сосет, сколько щупает!

 

- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?

- Под Владимиром.

- Ничего, нормальный парень.

 

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что, женат?

- А кто сказал, что моя?

 

Брачная ночь медсестры:

- Штанишки спускаем!

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

 

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией.

По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона рублей.

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

 

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.

 

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней.

Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

 

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

 

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

 

Скороговорка (произносится мечтательно):

- Еб я б ее б и еб...

 

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

- Значит не стоит указатель.

 

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже!"

"Я чаще!"

"А я тока в жопу! Это считается?"...

 

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!

- Невкусный?

 

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

 

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.

Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.

Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.

Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

 

Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

 

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь?

Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.

Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.

Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.

Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:

- Может, еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

- А он не пьет.

 

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

 

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

 

- Как евнухи обращались к султану?

- О, мудейший из мудейших...

 

Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае стала плохая карма руководства страны. Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение.

 

А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин....

 

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

 

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?

- Групповой.

- Почему?

- Сочкануть можно!

 

- Дядя, чего это от тебя так воняет?

- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

 

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.

Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

 

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

 

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

 

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

 

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

 

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:

люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

 

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.

 

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.

- "Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

 

- А я стихи пишу.

- Ну, и как получается?

- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

 

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?

- Модели чего?!

- Девушки.

- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.

- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

 

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

 

Самая неподкупная очередь - в туалет.

 

Школа в стране дураков. Учитель:

- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору.

Буратино: - А я?

- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

 

В детстве: 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.

Взрослый: 4 года ждешь выборов, ждешь, а они...

 

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:

- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...

- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.

- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!

- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.

 

Как любил говаривать Кутузов своим солдатам:

- Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.

 

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.

И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!

ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!

До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.

В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.

На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.

- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- Бля я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

 

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

 

 

Электрик у ворот Рая. Архангел:

- Фазой убило?

- Нет, землей.

- Землей не убивает.

- Убивает если падаешь со столба головой вниз.

 

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

 

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?

- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!

- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

 

Не по сиське лифчик.

 

- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

 

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:

- Мужики! Я третьим буду?

- Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

- А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

- Нет, мужик, мы ими закусили.

 

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась.

 

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

- Что прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

 

Комментатор ведет репортаж с футбольного матча:

- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

 

- Я не блядь! Я свободная женщина!!

- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

 

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?

- Конечно!

- И что же?

(с гордостью) - Размер одежды!

 

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником.

- Но я работаю практически только на вас!

 

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

- А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

 

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их еще и мощно пробивает на хавчик.

 

У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!!

 

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

- А почему срет?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

 

- Дорогая, я хочу ребенка!

- Ах ты, педофил!!

 

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.

- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

 

- Девушка, давайте с вами потанцуем!

- Вам же сказано: я не танцую!

- Да? А я, между прочим, мэр этого города!

- Ну и что, а я епископ.

 

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

 

Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах:

- Геть, кляты москали!

 

> Губернатор Спитцер потратил на путану $80.000.

> Хоть бы одним глазком на эту путану взглянуть.

> У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.

Это у губернатора есть то, чего ты еще не видел - лишние 80тыщ баксов.

 

Как расслабиться.

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...

 

Идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом 6-0.

Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как это ему удалось. А он им отвечает:

- Мы с тренером поспорили на бутылку пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

 

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 40 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.084 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>