Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 15 страница



- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

 

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

 

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.

Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

 

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

 

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

В стране дураков наконец-то построили дороги.

Но, оказалось, что не туда.

 

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...

- А Иванов?

- Иванов... Иванов - дятел!!!

 

На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть. Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

 

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:

- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!

 

Надпись внутри мужского обручального кольца:

"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

 

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

"Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%.

Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%.



Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин".

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 15 минут, официант обращается к гаишнику:

- А Вы знаете, за Вас расплатились!

Гаишник: - Знаю, я сдачу жду!

 

- Дайте мне банку меду!

- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!

 

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.

Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,

он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

 

Поймал Ющенко золотую рыбку.. Говорит она ему:

- Выполню любые твои три желания.

- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!

Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...

- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?

- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.

- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?

- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.

- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?

- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России.. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?

- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.

- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!

- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.

Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:

- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

 

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

 

Отчества, значит, разные бывают.

Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:

- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович.

 

Писистрат, придя к власти, вызывал к себе людей, слонявшихся без дела на рыночной площади, и расспрашивал о причине их праздности. Он говорил им:

"Если у тебя пал вол, возьми моего и принимайся за работу, если нет семян, я тебе дам".

Настоящий тиран!

 

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

 

Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном:

- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?

- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить... а тут бац и свет отключили... включили только в раздевалке!

 

Начальник:

- Сделал то, что я тебя вчера просил?

- Да как-то прошло мимо ушей.

- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

 

Встречабтся два мужика:

- Как дела?

- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.

- Наверное все кричали, матерились?

- Еще как, когда свет неожиданно включили.

 

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:

- А ты бы этому дала?

- Дала!

- А вот этому?

- И этому б дала!

- А вот этому?

- Не! Я ему и до рожи-то не достану...

 

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал.

 

Все-таки, разница полов очевидна.

Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"

 

Если уж любить женщину, то ту с которой не стыдно показаться жене на глаза!

 

Настоящий мужчина знает, что все женщины одинаковы, но постоянно их меняет!

 

Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!

 

- Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

 

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

 

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.

Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

 

Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

 

Берут интервью у Нодара Канчели:

- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий после двух рухнувших?

- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

 

- Зачем вам столько соли и спичек?

- А мы спички солить будем.

 

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

 

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?

- Бо дибил, бля.

 

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.

Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.

Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:

- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".

- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

На следующий день:

- Папа, меня из школы выгнали.

- Почему?

- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...

- Подожди, а на хуя рисования?

- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

 

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал - почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

 

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.. Мишень админа чистая. Командир:

-???!!!

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

 

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

 

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Семейная сцена.

- Зануда!

- Это я-то зануда?!

- Да, ты зануда!

- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!

- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?

Пауза. - А я женился на истеричке!

Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.

- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

 

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

 

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат...

Мужик, отрываясь от стакана:

- Чем же они дышат-то, бедные?!

 

Из медицинской карточки:

"Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

 

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.

По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел."

 

Прапорщик:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

- Так точно!

- Где вы этому научились?

- В воде, товарищ прапорщик!

 

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.

Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:

- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?

- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

 

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик -

она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

 

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:

- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

 

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели: - Да-а...

Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его: - Да-а-а!

Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

 

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:

- Ну, еб твою мать. И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

 

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

 

Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом

 

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

 

Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить.

Идет 89я минута. Счет 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и...

промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами:

- Я ття, с*ка, сделал, я ття, с*ка, и закопаю.

Берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит - ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: - Боже, а ворота-то за что?

 

50-е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:

- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500$.

Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать?

Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов".

В ответ ему сигналят:

"Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?"

Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба.

Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500$.

- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

 

Надумал холостяк котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка сломалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:

"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить".

Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:

- Да пошла ты на хуй со своей мясорубкой!

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,

а то меня что-то от кока-колы тошнит.

 

"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.

 

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

 

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?". На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее.

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?

- Как какой? Обыкновенный - деревянный.

- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

- Ну что же, пригласите.

- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

- Не могу.

- Почему?

- А у меня дома скворечник недоделанный.

 

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:

- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.

- С чего ты взяла?

- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим."

 

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

 

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.

 

Медсестра готовит больного к операции:

- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Я не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

 

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. Врач:

- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

- Ж-Жена б-бLядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

- Ну у кого сейчас жены путные!

- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

- Ну ведь еще никого не порезал!

- П-по ночам с-ссусь.

- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели. Врач:

- Как дела?

Нормально.

- Как жена?

Гуляет, а у кого жены путные.

- Как сын?

Еще никого не зарезал, слава богу.

- А как по ночам?

Ссусь, но до утра ведь высыхает.

 

Два автолюбителя хвастаются своими женами:

- Моя жена как Мерседес, просто супер!

- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.

 

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

"Кабан!" - испуганно думает хохол.

"Хохол!" - испуганно думает кабан.

 

Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

 

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

 

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

 

Президент начинает общение с народом:

"Всем чмоки в этом чате!"

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

 

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня проблема.

- Что, не стоит?

- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:

- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:

- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.

- Ну под мою ответственность, прошу Вас.

- На, черт с тобой, держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов.

 

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади. Я думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.

 

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:

- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?

Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:

- Господи упаси! Говорящая собака!

Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:

- Говорящий мужик!?

 

- Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!

- Эх ты! Я в твои годы полки водил!

 

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.

- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

 

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:

- Что, сынок - гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

- Ну хренли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

 

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой урокu делал!

 

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.

- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.

- Ну это ты зря - меня ж дома нет.

Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.

- А почему?

Мужик с улыбкой отвечает:

- Не пришел еще!

Алкаш кивает головой и топает вниз к себе.

 

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 

Дьявол-DOOMеpу: - Тpи желания - и в ад!

- IDDQD, IDKFA и в АД!

Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа.

Вызывает его к себе Господь, говоpит:

- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое.

- Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!

 

Американские женщины часто говорят:

"Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!"

Это верно. Я искал - у них нет разума.

 

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк:

- Косой, помоги выбраться, застрял!

- А ты подергайся посильнее, может выберешся?

Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.. Заяц:

- Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.

И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:

- Ну косой, ну гад, вылезу - убью!

А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:

- Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь - зайца вместе сожрем.


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 40 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.083 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>