- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него): - Я тоже...
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер - но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена, трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: "мудак".
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Проживая у маркизы дю Шатле, Вольтер в ее будуаре разговорился со своим племянником, будущим аббатом Миньо (1725-1791), тогда еще совсем ребенком. Он посадил мальчика на колени и начал его поучать:
"Друг мой, успеха в жизни добивается лишь тот, кого поддерживают женщины. Значит, их нужно изучать. Запомните же, что все они - лгуньи и шлюхи".
Маркиза вспыхнула:
"Как все? Что вы мелете, сударь?"
Вольтер возразил:
"Сударыня, детей грешно обманывать!"
- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета. Стюардесса:
- Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: - Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: - Я тоже.
Штурман: - А-а-а!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
- Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
- Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача. Скрипач:
- Кажется на меня кончили...
Дирижер: - Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.
Гениальные заблуждения
• В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонны
(Popular Mechnics, 1949 г.)
• Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Морешаль Фокс, профессор Ecole Superieure de Guerre)
• Но что... может быть полезного в этой штуке?
(Вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)
• Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(Из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.)
• Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского общества - Royal Sosiety - 1895 г)
• Эта музыкальная коробка без приводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
• Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г).
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе!
Реакция сотрудников:
- Ага, а он, ***, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит!
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достает шматок слонового сала. Едут дальше. Достает хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем иметь детей. Может ты... переспишь с ней!?
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!
- Да ладно, возьмем водки, все будет нормально!
Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое:
- Ну, давай иди!
- Не, не могу - трезвый еще!
- Давай еще бутылку возьмем!
- Давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди.
- Не не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!
- Не, давай еще одну возьмем?!
- Ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!
Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит.
- Ну что - все хорошо прошло?
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала.
Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?
The local sheriff was looking for a deputy, so Gomer, who was not exactly the sharpest nail in the bucket, went in to try out for the job.
"Okay," the sheriff drawled, "Gomer, what is 1 and 1?"
"11" he replied.
The sheriff thought to himself, "That's not what I meant, but he's right. What two days of the week start with the letter 'T'?"
"Today and tomorrow."
The sheriff was again surprised that Gomer supplied a correct answer that he had never thought of himself.
"Now Gomer, listen carefully: Who killed Abraham Lincoln?"
Gomer looked a little surprised himself, then thought really hard for a minute and finally admitted, "I don't know."
"Well, why don't you go home and work on that one for a while?"
So, Gomer wandered over to the barbershop where his pals were waiting to hear the results of the interview. Gomer was exultant. "It went great! First day on the job and I'm already working on a murder case!"
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести....
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем....
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |