И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
- Пишет ключ какойто нада
- Какой нах ключ?
- Press Any key to start the installation
Я понимаю еще, когда ты флэшкой подкурить хотел... Но вот когда ты начал зажигалку в USB-порт совать, тут мы реально за тебя испугались.
- Почему ты такой озабоченный?
- Потому что я был зачат во время секса
- Слуш, не знаешь, как в мирке бан снять??)))
- Смени ник и айпи... или к модератору канала обратись... как-то так:)
- Дык вот я модер. Чувака забанил...
Она: Как мне изменить фигуру? Немного закруглить, искривить...
Он: Иди на шейпинг. И с питанием продумай
Она: СКОТИНА
Он: Искривить можно на тяжелых работах типа стройки, ремонта дорог...
Она: КОЗЕЛ
Он: так ты про корел спрашивала?...
Папка: "ПЛИЗ!! ЗАЛЕЙТЕ MS FRONT PAGE...ИЛИ ДРУГУЮ ПРОГУ НА РУССКОМ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САЙТОВ"
Содержимое: notepad.exe
Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.
][akep: мне надо через юниховый сервак пропускать NTLM авторизацию в домене с применением правил ISA сервера, точнее, MS Proxy 2.0 йобаного какого-то древнего которого удалить пора было уже сто лет назад
][akep: не в курсе КАК?))
djh: папа, с кем ты сейчас разговаривал? (с)
][akep: да блять мне все так говорят..
][akep: включая man юниксовый)
xxx: Странные в Индии программисты. Глубокий индийский смысл кода: intQuanty = intQuanty + 0;
yyy: буддистское созерцание присваивания
Звоню в саппорт. говорю, что хочу GPRS-интернет. они грят, что щас все отправят. я уточняю, что GPRS-wap они могут себе куда нить засунуть, а мне нужен именно интернет. девочка спрашивает тарифный план, я называю, она грит "щас" и включает музыку. через минуту, голос другой девочки "здрасте, вип-зона." я говорю, что хочу GPRS-internet, она грит "щас". я уточняю, что не вап а именно интернет. она говорит что то типа "а, щас". ставит мне музыку. через пару минут, третья девочка. "да?". ну я в общем то сразу уточняю куда она может пойти с вапом, и мне нужен тока интернет. она говорит "щас", включает музыку, судя по времени ожидания идет в гугль читать чем вап от интернета отличается. потом появляется, спрашивает "а телефон поддерживает ЭТО?" я грю что да, называю модель. девочка идет в гугль читать про телефон, сама ставит мне музыку. через пару минут появляется, и обьясняет мне, что телефон нифига не умеет интернет, а тока вап. я в общем то искренне удивляюсь, обьясняю ей что телефон про это не в курсе, и на нем работает и аська и опера. она грит что то типа "хуясе" и идет в гугль. еще через пару минут появляется, советует мне заказать настройки gprs-wap и самому поправить точку доступа. не, я конечно так и сделал, но прикол еще в том, что их настройки лочены, редактировать их нельзя средствами телефона. пришлось читерить;)
Что-то захотел секса
Ребутнусь-ка я в линух
- Что за равно с тремя палками?
- Гм... Знак тождественного равенства. Типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно
9 утра, мля.... я себе тихо сплю, ни кого не трогаю, тут звонок из офиса: "У нас принтер не печатает" Мля...
12:30 звонок из офиса: "Спасибо - уже работает, как вы и сказали мы убрали его с окна и укутали шалью"
Млять! ЧТО Я ИМ СКАЗАЛ В 9 УТРА???
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!
У нас тут ппц...снегу навалило, щас вот мороз - зима.....встретил знакомого, разгребает снег.....а он ппц....выступал там недавно на одной конференции по проблемам глобального потепления.....я иду - ему грю - ну че, пиздец, потеплело?....он меня сука чуть лопатой не уебал
Sputnik: пля неикогда не думал, что из за одной ашипки в слове столько ужаса можно натерпеццо
Link2U: ы?
Sputnik: Короче дисковод полетел, пошел к соседу диск записать, написал насте, сразу асю в оф, ушел.
Sputnik: через 10 мин возвращаюсь, 18 неотвеченных вызовов на пеле
Link2U: по поводу?
Sputnik: та ет ниче, она мля через пол города прилетела как гарри поттер на метле... мля, со школы таких звездюлей не получал.
Link2U: так в чем ошибка то?)))
Sputnik: poidu xren' etu v drugoi SISKOVOD vstavlu ((
- Есть шота пажрать?
- Есть морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет:(
Red:
ток что был в исполкоме....
представь не могут сохранить документ....
знаешь почему?:)
ток сядь сначала.....
AlekK:
сижу
Red:
так вот....
у них на рабочем столе не хватает места.....
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснешь?!"
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
Жена купила себе носочки фирмы "Катюша", а супругу зовут, надо заметить, тоже Катюша. В эти носочки была вложена бумажка следующего содержания:"Катюша - товар высшей категории, товар сертифицирован, бракованный товар подлежит обмену". И собственно...
Пришли в гости друзья и один товарищ увидел эту бумажку и стал читать вслух, а по прочтении спрашивает, типа а что это такое? И надо было мне ляпнуть, да это мне на свадьбе теща дала! Жена второй день не разговаривает...
lk: Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали...
Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру!
lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?
Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...
Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы". Подпись: Декан общеэкономического факультета.
Высший уровень программирования, это когда вписываешь в нерабочую программу код, и после запуска задаешь себе два вопроса: "Что я тока что вписал?!" и "С какова хуя оно заработало?!"
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит, ещё на дорогу просит.
- Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить.Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100=) Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня) она снова себя на*бала))
- Типа баг нашли?)) Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))
После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: "олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.
К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.
За окном плавно пролетел вниз презерватив
Веснааа
- А что такое прелюдия?
- Это когда два придурка хотят секса, но долго выебываются
На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: БЛЯДЬ ДОЛБАЕБ ЭТО ФОТОГРАФИЯ.
она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!
Раньше у нас во дворе автомобилисты жаловались на плохую дорогу... ну нашими молитвами дорогу наконец сделали, ровненький тротуар, новые бордюры. Дак седня с утра иду на работу... какойто бедняга парканул Оку на газончике, но дорожников это ни капли не смутило и они забабахали вокруг газончика бордюрный камень высотой выше бампера оки. Замуровали демоны...
R: Прикинь, у нас на предприятии за досрочную сдачу проекта крупного объекта распределили офигенные премии...
L: Гратс!
R: Не с чем! Эти с*ки назначили премии всем: начальству, отделам и группам проектировщиков, бл@дь, даже группе выпуска документации, только админу и кодеру них не перепало. Уровняли нас с уборщицами!
L: Хе, переводись в проектировщики =)
R: Ну нах, мы тут подумали и решили, что за неделю до сдачи следующего проекта на всех компах появится "страшный вирус", кот. будет побитно заменять содержание автокадовских и кореловских файлов.
R: Тут уж точно вспомнят про наше существование и премии пообещают за востановление инфы... пару дней "тяжелой работы по изгнанию вируса" и инфа бут восстановлена...
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory:?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.
rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить
rsT: п@здато пошутил, бля
- А я после 6 месяцев кормления грудью (чая с молоком оппилась) охладела к этим напиткам
- Тебе обязательно мне аппетит портить?
- В каком смылсе?
- я как нежинатый свободный мусчинко считаю что грудь предназначена только для ощупывания...никак не для кормления.... Да и вообще..как неженатый мужчина я считаю что это не грудь, а сиськи...
XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))
В очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей...
Первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
Я: "Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"
цифровые технологии - зло. Девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность. С двумя полосками.
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала;) " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел...:)
<Kopwyn> Это пипец... Все болит, но мну весело!
<griff> Шотакое?
<Kopwyn> Бегал ща вдоль Невы. Типа паркур. В 3 часа ночи. Решил, что так бегать неинтересно, кинул в рюкзак булыжник гранитный - шоб тяжелее. Остановили менты - типа, куда бежим, что в рюкзаке? Ну, я, дебил и ответил, мол, камень)))) Они аж с лица посветлели, заломали руки и мордой об машину. Спрашивают - много? Говорю, кил 5 будет =)))) Один-другому - во, мол, дилера поймали, и почему мы его не знаем? 5 кил гашиша - не шутко.
<griff> Ггггг =)))
<Kopwyn> Потом один развязывает рюкзак и грит: Вась... А это РЕАЛЬНО камень)))) Почки болят (((
Для Linux есть 9 вирусов. 4 из них не работают, а остальные не каждый сумеет поставить и настроить.
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena>???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.;)
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
*.rm-файлы нужно слушать программой rm.
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.
hermes> Пришёл клиент и говорит дескать хочу поменять пароль на Интернет... Новый пароль - "Zt,ecj,fr". Абонентский отдел рыдает:)
<Carnivore> народ, вопрос на сообразительность: чем надо номинально заниматься на работе, чтобы в рабочее время пилить кусок мыла лопастями работающего вентилятора?
<PN> Только что узнали что вместо "председатель таможенного коммитета" написали "предатель таможенного коммитета" и разослали всем клиентам. А MSWORD не увидел ошибки.
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола...
Нашел в чьем-то коде =)
$comment = "<!--Вы читаете это сообщение, потому что долбанный браузер Интернет Эксплюрер считает себя очень умным, и когда страница с заголовком 404 Not Found (а это именно такая страница) попадает к нему, то если текст сообщения об ошибке слишком короткий, он просто отображает свою стандартную страницу с сообщением об ошибке вместо той, которую передает сервер для отображения. А вот этот вот текст здесь присутствует во-первых потому что я хотел высказать свою точку зрения на политику написания своего софта компанией майкрософт (с маленькой буквы), а во-вторых для увеличения объема страницы, чтобы долбанный эксплорер правильно её отображал. Спасибо за внимание =)n";
Я живу в Сасмаре...
Был митинг в четь Единой России...
ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин..
Хде то 500-700 чел валялось на площяди.
В Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие. Стоят люди с растяжками и черными флагами. И один с бумажным плакатом - Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ
Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?
I'el: Невкусный
Нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
#define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)
crow> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
zuxel> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
crow> налил. и что? о! действительно, правда слабое кофе получилось, ну ладно, пойдёт, спасибо:)
Весна. Создал pdf документ содержащий только ' (.)(.) '. Сижу, жумкаю их в акробат ридере курсором в виде руки. Походу действительно пора искать девушку...
А я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки. Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек. В очереди такая умилительная была картина - сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз...
Невезёт, это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде.
DOS атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....
[bwizz] Всем, что я умею, обязан своей старшей сестре
[frUg] она тебя к компу приучила штоле?
[Sanina] о ты навена умеешь готовить?
[bwizz] нет, безбожно бухать, забивать на учебу и иметь кучу подруг с 3-м размером...
PRE-history: пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!
Кстат, я понял, что у меня батя тож одмин...
Седня утром просыпаюсь под крик начальства(в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лешит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею... Терь я точно знаю в кого я пошел:)
Светлана
зачем парням нужны девушки?
Apocalypsis
ну и вопрос....
Apocalypsis
если кратко, то...
Apocalypsis
потому что они хотят любви и ласки, но при этом не хотят быть пидорасами...
Скоро кошка форкнется
Ожидается три-четыре child"a
только подруги моей мамы могут поверить что я сижу в инете через сломанный стартер от машины лежащий в прихожей
За мной маленькая сестра вчера бегала с игрушечным утюгом и кричала "Дай я тебя поглажу".... Хорошо что игрушечный паяльник ей пока не подарили:)
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
yyy: в смысле?
RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм:
1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано.
2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1.
Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим.:)
<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом...И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"
Include:
Никогда бы не подумал, что (_*_) - это не жопа,а возведение в квадрат предыдущего выражения в питоне...
Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать.
Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ.
Отошел до склада- пришел обратно застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Все, кpоме сеpежек...
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 45 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |