Правда, случаются события, которые могут Маслоу и ему подобных порадовать и вселить надежду на лучшее, хотя в аду их и пытаются замалчивать. Я на них сосредотачиваюсь, и они мне жизнь украшают. Вот, например, недавно в курилке шептались о некоем Альфреде, который своим поступком красиво против греха алчности выступил, противопоставил себя официальной идеологии Ада. Меня он, сыночек, растрогал до глубины души. Этот Альфред Мигнон, шестидесяти одного года от роду, пастор евангелистов из Баварии, участвовал в интеллектуальной игре, она в Польше называется «Миллионеры», а в Германии — «Кто хочет стать миллионером?». Вообще это одно и то же, во всех странах придуманную в Голландии оригинальную версию копируют, и авторы денежки гребут лопатой. Короче, пастор этот выиграл сто двадцать пять тысяч евро. И когда выиграл — сто десять тысяч отдал бедной семье с семью детьми, себе оставил только пятнадцать тысяч, на старость. В курилке об этом говорили шепотом, потому что эта история все-таки существование доброты на Земле подтверждает. А я в курилке нарочно подошла к камере и, глядя в нее, высказалась во весь голос — у нас в аду камеры кругом, нас везде подглядывают и подслушивают, Оруэлл со своим «1984» отдыхает: информация в самый низ доходит быстро и дословно. Так вот, я сказала, что поступок пастора Мигнона из Баварии наполняет меня гордостью и восхищением. Последствий это никаких для меня не возымело, здесь все знают, что я отказалась просвечивать яйца у коммунистов, а значит — меня вообще трудно чем-то испугать. А если что — я средний палец покажу и совершу «самозабвение». А нужно будет — так и два пальца уложу в знак V.
Потому что «самозабвение» здесь, в аду, — то же самое, что у вас на Земле «самоубийство».
Можно ведь задом повернуться ко всем и ко всему и с достоинством, как позитрон в столкновении с электроном, аннигилировать, стирая память о себе навсегда. В Пустоту уйти, которая превыше всего и которая гарантирует Свободу Воли. Потому что на Земле об этом еще не знают, но Данте Алигьери неправду в своей «Божественной комедии» сказал. Не совсем правду. Кроме Неба, ада и Чистилища существует четвертый элемент — Небытие. И именно оно символизирует победу человека надо всем. Только право на переход в Небытие может сделать из человека Сверхчеловека, о котором мечтал Ницше. Но тут, сыночек, все сложнее, чем Ты думаешь, и Ницше нечем особо гордиться, не все он понял… Небытие не является состоянием, которое доказывает главенство творения над Создателем. Небытие является всего лишь доказательством того, что Творец был бесконечно добр: Он не хотел создавать человека-раба. Он хотел, такой имел план, дать человеку возможность не соглашаться с Ним, сопротивляться Его воле и в конце концов уверовать. Хотел создать свободное существо — в том числе и от Него Самого. Только такое существо казалось Ему достойным создания. Он — один из тех немногих отцов, которые и хотели бы, чтобы дети были на них похожи, но если они получатся непохожими, другими — все равно будут их любить. Потому я к Богу такую симпатию испытываю — Он Свое эго преодолел, позволил людям иметь еще и Небытие. Только благодаря этому достоинство обрело подлинный смысл. И это super cool.[36 - Super cool (ан.) — Супер круто.] Мы поэтому здесь, в аду, даже думаем, что над Богом существует еще какой-то i-Бог, СуперБог, который уже Небытие исключает, ибо считает, что свобода рабов вступает в противоречие с культом. Но это пока только теория, вышептываемая по курилкам в очень узком кругу. Молодежь ада хочет i-Бога на передний план выдвинуть, а старики опасаются, что это может вызвать технологическую катастрофу, потому как нормальный Бог допускает революционные против себя настроения, а вот i-Бог — уже нет. Похоже на то, что молодежь хочет иметь i-Совершенство. Окончательное. Без возможности отступления. Только это может их дисциплинировать и навсегда исключить моральный релятивизм.
Но это, сыночек, нечестно и неправильно, если посмотреть с точки зрения глобальной и долгосрочной. Во-первых, это полностью исключает из расклада такую фирму, как Чистилище, которая с нами тесно сотрудничает и которая при этих условиях бы обанкротилась. Но ад, Чистилище и Небеса тысячелетиями во Вселенной функционируют, и потому в аду даже появились такие проекты (якобы согласованные с Небом), чтобы подготовить для Чистилища пакет благотворительный, таким образом защитив его от банкротства. Это в интересах ада и Неба, ведь в результате банкротства может появиться серьезная проблема эмигрантов из Чистилища, что никому не надо и что никто не станет терпеть. Вообще Чистилище — позор объединенной Вселенной, оно все возможные границы разумного переступает. Недавно до нас докатились слухи, будто Чистилище предлагает безвизовое передвижение душ по Вселенной — как первый шаг на пути полного стирания всяческих границ. Ты представляешь себе это, сыночек? Эти безмозглые идиоты хотят Шенген у нас здесь устроить! Против всяких правил. Это был бы конец света, сыночек. Большая Свалка вместо Большого Взрыва.
Во-вторых, эта идея i-Бога ничего в себе позитивного для ада тоже не несет, несмотря на обманчивое первое впечатление. Запрет на переход в Небытие исключает возможность отступления. А это слишком радикально. Молодежь на Земле в таком случае грешить перестанет, так и будут оставаться безгрешными. Это нам здесь как пятая колонна Неба получается. Кроме ультралевых, неотроцкистов, адвентистов Тринадцатого дня, а также Николае Чаушеску, никто у нас здесь этого не хочет и, к счастью, никто в это особо и не верит.
Когда я свое мнение о прибытии Усамы Бен Ладена в ад озвучила, сюда пришло сообщение, что гражданин Польши из Вадовиц Кароль Войтыла, Папа Римский Иоанн Павел II, причислен к лику блаженных.[37 - Беатификация — причисление к лику блаженных, первый этап канонизации в католической церкви.] В аду это вызвало очень бурную реакцию, а в некоторых, довольно широких кругах — даже неприкрытое блядство, прости, сыночек, мою грубость, но иначе не скажешь. Некоторые к кипению яда и злости добавляли насмешки, обращая внимание ада на идиотский, по их выражению, парадокс. Иоанна беатифицировали главным образом за чудесное исцеление безнадежно больной Паркинсоном монахини, а ведь сам-то он как раз от Паркинсона умер! Соответственно, сам собой рождается и просится на уста вопрос: если Войтыла был такой чудодей в отношении других — что же он, дескать, сам себя от Паркинсона не вылечил, чтобы и дальше продолжать свое служение и уберегать от страданий, печали, а иногда и отчаяния свою паству, особенно в Польше?
И представь себе, сыночек, эти язвительные дураки, этак-то вопрошая, чувствуют себя при этом прямо дьявольски умными, тонкими, интеллектуальными — куда там! А понять своими дурными головами не могут, что любовь к ближнему, доброта, милосердие, а также божественная энергия чуда, из них возникающая, может только других своим действием согреть и только на других распространяется. Чудо-то — оно только проявлением Божьей милости является. А придурки от теологии этого вместить не могут и не хотят. ИГО — я в этом уверена, сыночек! — никогда бы для себя у Бога ничего просить не стал, никогда! Он при жизни только о других думал и себя позади всех ставил — это-то всего больше его к святости приближает. А не какое-то чудо невиданное. К «мнимому» тому чуду нацепляли отвратительных насмешек, что репьев на собачий хвост. Монахиня эта, которую «якобы» ИП2 от Паркинсона исцелил, сестра Норма Мария Норманд-Пьер, по совместительству акушерка, уже после смерти Иоанна очень от Паркинсона страдала. Как Иоанн умер — так и она начала свои деньки до смерти считать. Со своими обязанностями в больнице во Франции справляться перестала и попросила старшую сестру освободить ее от работы, учитывая плохое состояние здоровья. Старшая сестра не дура была — лишиться преданной, ответственной и аккуратной работницы не хотела. И мудро и с глубокой верой велела болезной сестре Норманд всю карточку исписать инициалами ИП2. Что та с великим трудом дрожащими от Паркинсона руками и сделала. Надо сказать, запись эта является крайне неразборчивой, что засвидетельствовал позднее судебный специалист-графолог. Это произошло 2 июня 2005 года после полудня. Уже вечером, между 21.30 и 21.45, монахиня почувствовала острое желание снова написать инициалы ИП2 — и в этот раз сделала это уже отчетливо и без особого труда. На следующий день она перестала пить лекарства, а через пять дней прошла освидетельствование у невролога, который констатировал полное излечение. В аду эту веселую историю трактуют двояко: одна точка зрения — это «коварный и спланированный заговор земных католических неврологов с масонами из Ватикана», что является полнейшей бессмыслицей, поскольку сестра Норманд Мария Симон-Пьер до сих пор живет и здравствует, настолько хорошо, что даже снялась в фильме польских кинематографистов под названием «Santo subito»,[38 - Santo subito! (ит.) — «Святой немедленно!» — так восклицали собравшиеся на площади Святого Петра паломники в день похорон Иоанна Павла II.] а это само по себе очень и очень подозрительно. Вторая точка зрения: это не что иное, как сказка с названием «Норманд и плацебо», с указанием на эффект, который описан в медицине, а в случае с монахиней «в конъюнктурных целях объявлен чудом коррумпированными чиновниками из Ватикана».
По мнению ада, исцеление монахини было не vox Dei, гласом Божиим, а всего лишь vox Плацебо, а следовательно, никакого отношения к чудесам не имеет. Как один из брызжущих ненавистью докторов заявил в процессе дебатов, грубо и богохульно: «Если очень хотеть и очень верить, можно получить вполне стойкую эрекцию, проглотив вместо виагры горстку муки, даже если до этого вы двадцать лет страдали импотенцией». Ну, Ты, сыночек, представляешь, какой степени блядство-то здесь процветает. Ты уж простишь мне эту грубость, когда про нашего дорогого Кароля такие поганые бредни распространяют.
Но если оставить эту скользкую тему — про чудеса, — я, сыночек, так мыслю: Кароль Войтыла на встрече с Господом хотел обсудить некоторые особо трудные вопросы и, возможно, даже найти какие-то решения для спасения нашего гибнущего мира. И у меня есть, сыночек, чувство, что и Бог этого разговора с Каролем ждал, с нетерпением и радостью. Потому что такого, как ИП2, такого Своего слуги за всю историю Ватикана, у него еще не было. Я так думаю, никто столько для столицы Петра за всю ее историю не сделал, и Бог об этом, конечно, знает.
И я еще думаю, сыночек, не факт, что Иоанн Павел II согласился бы на свою беатификацию.
У него еще при жизни были проблемы с подобными вещами. Он с явным смущением памятники себе благословлял, а сам при этом очевидную досаду и неловкость испытывал. Благословить же не отказывался, чтобы не обидеть искренних порывов, видя в этом жест любви. Вообще же, по моим наблюдениям, ИП2 культа личности своей не любил и чаще всего пытался обратить его в шутку. Памятник самому себе с шуткой-то проще принять.
Когда известие-то о его беатификации до ада дошло, я сначала в уголке тихонько поплакала, а потом расхаживала по аду с высоко поднятой головой, словно меня оправдали в одном из семи смертных грехов, и я стала неугодна для властей и сообщества ада. Потому что Кароль-то наш, сыночек. Наш он. Поляк. Наше самое известное и необычное уравнение Л-ИП2, где Л — это любовь. И потому, сыночек, все блядство ада по его поводу меня порадовало и прибытие Усамы Бен Ладена сделало совершенно неважным.
Разумеется, правящей коалиции ада такие настроения понравиться не могли. Они тут же созвали докторов на консультацию. Докторам предлагалось немедленно придумать какой-нибудь мерзкий пасквиль, чтобы ослабить негативное влияние феномена ИГО на мораль ада. Те тут же уселись на широкие каменистые берега потоков человеческих знаний и спиннинги раскрутили, чтобы поймать там каких-нибудь хищных рыб и народ попугать. Два дня ловили наилучшие результаты, и вечером третьего мая, во вторник, я внимательно прочла первый доклад. Прочла — и прониклась уважением к человеческим знаниям, которые Ты, сыночек, тоже умножаешь. Но остатки доверия и уважения к этим докторам и их хозяевам я потеряла.
Доклад был в версии «бета», что означает, он прошел тесты версии «альфа», а что это значит — Ты как информатик прекрасно понимаешь. Но мне это не важно. Важно, что они тут, в Аду напридумывали и на портале www.znam-cała-prawde-i-tylko-prawde.hell выложили. Сделали в виде презентации в PowerPoint, чтобы народ непросвещенный, которого здесь большинство, даже если текст не поймет — по картинкам бы знания усвоил. Но я про декорации, сыночек, не буду — я к сути перейду.
Презентация представляла собой лекцию с серьезным названием «Как Мозг видит бога?» Заглавная буква «М» в слове «мозг» и строчная «б» в слове «Бог» не случайны и свидетельствуют о неразвитой политической интуиции господ ученых. Им, должно быть, кажется, что если они «мозг» с большой буквы напишут, от Бога таким образом убудет. Но я цепляться к мелочам не стану и к сути перейду, потому что этот вопрос — мозга как зрителя — меня давным-давно очень интересует. Мудрый мой сыночек, который на химии, нейробиологии и генетике собаку съел, прошу Тебя, послушай свою старую матушку, у которой высшего образования нет, но которая до всего своим умом доходит и хочет с Тобой своим видением вопроса поделиться.
Но для начала краткое объяснение.
Помнишь, Ты однажды женщине, чувствуя с ней необыкновенную близость, не только свое тело, но и свою ДНК показал? Чтобы она узнала Тебя «всего, да самого нутра», так Ты сам сказал. Она расхохоталась, ей это показалось абсурдным, бессмысленным и невозможным. А Ты ее из теплой постели в спальне в холодную кухню привел, нашел в ящике чайную ложку и попросил, чтобы она Тебе помогла две капли Твоей крови на эту ложку капнуть, а для этого зубами кожу Твою на пальце перегрызла. Она, конечно, боль Тебе причинять не хотела, но Ты настаивал, шепотом сладко уговаривал, палец свой указательный ей в рот засовывал и просил сильно-сильно укусить. В конце концов женщина — женщина же! — уступила и укусила. Тогда Ты повел ее в ванную, где она ожидала от Тебя всяких милых непристойностей, но Ты ничего подобного не стал совершать. Капельку шампуня выдавил на ложку со своей кровью и снова вернулся на кухню. На кровь, смешанную с шампунем, высыпал щепотку кухонной соли и подождал, пока выпадет осадок. Этот осадок Ты пропустил через фильтр кофеварки и поместил в маленький стаканчик, куда долил немного водки и поставил стаканчик на час в морозилку. Пока он охлаждался, Ты повел свою женщину в душ и там согревал горячей водой и жаром своего тела. А через час привел разомлевшую, закутанную в теплый халат женщину снова на кухню и вытянул из морозилки стаканчик. В нем появились тоненькие, как паутинка, беленькие, похожие на шелковые нити волокна. Ты взял тонкую стеклянную соломинку, которую употребляешь для смешивания зубровки с яблочным соком, навил на нее несколькими движениями эти волокна, дыханием своим осушил и растворил в стакане воды. В этом стакане, сыночек, величественно плавала твоя ДНК, что женщину, которая с Тобой была, впечатлило и очаровало. Признаюсь, сыночек, уж мне лет-то немало, но кроме Тебя не знаю никого во Вселенной, кто очаровывал бы женщин при помощи собственной ДНК. Ну да, Ты на весь свет заявляешь про тождественность химии и любви, но чтобы уж ДНК, добытую из своей крови, в это втягивать?! Все-таки это попахивает извращением, какого я у Тебя и не подозревала. Считается нормальным, что поэт сначала перед женщиной обнажает душу, а уж потом член, но Ты-то, оказывается, даже в такой интимной ситуации химию ставишь выше поэзии и женщину пытаешься соблазнить не столько пенисом, сколько молекулами своими.
Впрочем, это я вспомнила, сыночек, только чтобы непосредственно к ДНК перейти, которая связь с Богом имеет, ведь, как оказалось, Творца всего видимого и невидимого человеческий мозг никогда не смог бы заметить, если бы не ген SLC18A2, ранее известный под названием VMAT2, но недавно переименованный в «ген Бога».
Поначалу мне это непонятно было — как это, почему какая-то молекула решает, верит человек в Бога или нет, любит он Творца или не любит. Это что же, сам Бог, сворачивая ДНК, в нее эту особенность заложил? Но сейчас я скажу Тебе, как я это своим умом понимаю, и если уж начну чушь пороть — Ты меня поправь.
Вот что я про это, начиная с химии и геном Бога заканчивая, думаю.
ДНК — это кислота. Дезоксирибонуклеиновая. Мне пока трудно в это поверить, но Твои белокурые волосы, и цвет Твоих глаз, и Твой голос, который я так люблю, и Твои вкусы и наклонности — все от этой кислоты происходит. Да, так и есть. Если посмотреть на нее с химической точки зрения, она состоит из двух тонких ниточек, или цепочек, образованных сахарами и фосфатами, и в ней встречаются четыре простых основания, два азотистых, аденин и гуанин, и два пуриновых — цитозин и тимин. И на этом я химическую часть закончу, потому как меня ни фосфаты, ни пурины, ни азотные основания не интересуют. Я во всем этом наборе знаю только про сахара — ну, про сахар то есть. Так вот, в построенной из сахара, фосфатов и азотистых оснований кислоте нити-то эти якобы соединяются не случайно, а только попарно: аденин (А) соединяется с тимином (Т), а гуанин (G) с цитозином (С). И никогда иначе. Так, будто А принадлежит только Т, а G — только С. Впрочем, об этом уже дети в гимназии знают, ДНК давно перестала быть научным понятием, но превратилась в явление культуры, в метафору человеческой природы.
Но вернемся к ДНК как я ее понимаю. Если бы спираль с картинки, которую я себе над кроватью рядом с Распятым булавочками пришпилила, растянуть, она имела бы в длину примерно два метра.
То есть такая приличной высоты лестница. Именно в виде лестницы я себе ДНК и представляю: между двумя сахарно-фосфатными жердями сделаны ступеньки из спаренных между собой оснований: АТ одна ступенька, CG другая, снова АТ — и так далее. Ступенек этих много, очень много — около трех с половиной миллиардов. То есть в каждой клеточке, в самом ее ядре, находится около двух метров свернутой в спираль химии. Самой важной, как я вычитала в умных книжках, является та информация, которая возникает в результате чередования этих ступенек. Только в последнее время люди смогли эту очередность для трех с половиной миллиардов ступенек уловить, на это много денег выделили, потом долго ждали, а потом некоторые себя очень уж умными почувствовали, впали в гордыню и стали утверждать, что якобы подсмотрели карты Бога, когда Он с Вельзевулом в покер на Жизнь играл. И теперь они якобы знают, что Бог эту партию в турнире Большого шлема выиграл. И раз они все карты Бога видели — якобы и сами теперь с усами и вполне могут тоже создавать Жизнь или по крайней мере улучшать ту, что уже имеется. Например, привлекая с этой целью инженеров-генетиков, которые могут заставить корову давать в два раза больше молока, но при этом травы совсем не кушать. А пока с коровами не очень получается, то хоть соорудить двухметровой высоты пшеницу, которая не нуждается в поливе. Иногда мне кажется, и я от этого в ужасе, что генетика, которой Ты так очарован, на опасно близкое расстояние подобралась к метафизическим границам алхимии. И что в генетиках гордыни-то поболе будет, чем в том Хокинге, Млодинове и Пенроузе.
И эта гордыня не впервой в них проявляется, ох не впервой. Я кое-что об этом знаю, потому как регулярно посещаю бесплатные лекции по генетике в Поздненочном Университете Третьего Возраста. Лектора я внимательно слушаю, а иногда задаю вопросы. Открытие и финансирование этого учебного заведения я приняла с нескрываемой радостью, мне оно напоминает средневековое научное общество. Такая Accademia dei Lincei, что в переводе означает Академия Рысьеглазых, во главе с молодым итальянским красавцем Федерико Чези.[39 - Федерико Чези (1585–1630) — итальянский князь, основатель Академии деи Линчеи, то есть Академии «рысьеглазых» (1603), целью которой стало изучение и распространение научных знаний в области физики; на ее гербе изображена рысь, которой приписывался острый взгляд, проникающий сквозь предметы. В 1611 году в Академию вступил Галилео Галилей. В 1939 году слилась с распущенной Итальянской академией, а в 1944-м преобразована в Национальную академию деи Линчеи.]
Учиться я очень люблю, особенно если бесплатно. Правда, мне это не всегда свойственно было — если вспоминать земную-то жизнь. А Академия возникла тут от безысходности — это выбор скорее негативно-превентивный, чем позитивный. Ад никак не мог справиться с проблемой бессонницы, особенно у людей старшего поколения. Вместо того чтобы спать и соблюдать тишину, они шатались по аду, мешали другим отдыхать, грустными и трогательными голосами песни пели, а утром, конечно, все были усталые и невыспавшиеся, и производительность от этого страдала. Апофеоз наступил, когда страдающих инсомнией поймали на месте преступления — они горячо молились о ниспослании им возможности уснуть, некоторые даже с молитвенниками в руках! Наученный горьким опытом ад в репрессии и уголовный кодекс особо не верит, решено было бороться с бессонницей по-другому: направить бессонницу старшего поколения, так называемого третьего возраста, в нужное русло и использовать в собственных интересах. Так и проголосовали за создание Поздненочного Университета Третьего Возраста — всего несколько голосов против было. Но и они, сыночек, не в счет, потому что то были голоса крикливых и омерзительных ортодоксов из НПППЭ (Независимой Партии Полной Поддержки Эвтаназии), а там, как всем известно, одни ослы засели. Голосуют без понятия за все самое худшее: за неконтролируемую эвтаназию, за аборт независимо от возраста плода, за абортивные таблетки RU-486,[40 - Воздействие абортивных таблеток RU-486 на организм недостаточно изучено; таблетки не дают стопроцентной гарантии прерывания беременности, а их прием вызывает различные осложнения, в том числе интенсивное кровотечение; кроме того, при целом ряде заболеваний прием таблеток категорически противопоказан.] чтобы их девочкам в школе бесплатно раздавали.
А это никуда уж не годится, нужно границы какие-то соблюдать. Я, например, могу смириться с существованием этих таблеток, — но это же должен быть совсем крайний случай. Когда проект закона о повсеместной доступности этой таблетки обсуждался, один депутат — наш, сыночек, из Польши — сначала взывал к Небесам, потом слезную речь обратил к депутатам и особенно депутаткам, потом грозил всем статьей 152. § 2. Уголовного (польского, сыночек) Кодекса, обвинял НПППЭ в пособничестве абортам и склонению к ним, а когда у него чуть ли не пена изо рта пошла, сорвал с себя галстук, разодрал белую рубашку, упал перед трибуной и объявил о начале голодовки протеста.
Но это все, сыночек, так, к слову — это я чтобы Ты историческую обстановку уловил, когда университет-то создавался.
К огромному удивлению создателей, ночной университет с самого начала стал пользоваться огромной популярностью, и о нем вовсю заговорили в аду. Оказалось, пожилые люди страдают не только от бессонницы, но и от информационного голода. Большинство преподавателей делятся своими знаниями со «студентами» бесплатно, на общественных началах, и это в определенном смысле решило финансовый вопрос, который поначалу стоял очень остро: Ты только представь, сыночек, какие у нас тут корифеи-то. Если бы они запросили гонорары в соответствии со своими неоспоримыми заслугами, как делают некоторые экс-президенты, например, — университет бы по миру пошел. Но они этого не сделали, сообразуясь с обстоятельствами и из уважения к почтенному возрасту «студентов».
А учеба-то у нас, сыночек, разнообразная, дисциплин много.
Вот теологию, например, интересно и с харизмой преподает Мартин Лютер, что поначалу вызывало дикое возмущение у еврейских резидентов — антисемитизм-то его в аду хорошо известен. Несомненным украшением его лекций служит присутствие на них его жены, Катарины фон Бора,[41 - Катарина фон Бора (1499–1552) — жена и ближайшая помощница немецкого церковного реформатора Мартина Лютера; происходила из саксонского дворянского рода; воспитывалась в монастыре, где дала обет стать монахиней; вместе с одиннадцатью другими монахинями бежала из монастыря к Лютеру; родила от него шестерых детей.] исключительно неприятной немки, которая в свое время была ни много ни мало монахиней. Мартин иногда во время лекции только к Катарине обращается, что меня очень трогает — я сразу о своем Леоне начинаю думать.
«Современную теорию греха» читает Кшиштоф Кеслёвский.[42 - Кшиштоф Кеслёвский (1941–1996) — польский режиссер и кинодраматург; номинировался на «Оскар»; широко известен по циклам фильмов «Три цвета» и «Декалог».] И это меня такой гордостью за Польшу наполняет — Ты представить себе не можешь! Вот дай мне волю — я перед его занятиями написала бы на доске, что он поляк, ведь только поляк способен Десять заповедей отснять с чувством. Но я не пишу — боюсь обвинений в шовинизме, особенно со стороны русских, которые утверждают, что в СССР в обход цензуры лучше фильмы о десяти заповедях снимали. Что правда то правда. Это я признаю с великим сожалением, ибо к советской кинематографии до сих пор зависть испытываю.
Пребывание здесь самого Кесловски для меня остается загадкой, ибо по всему его должны бы на Небо отправить. В многобрачии не замечен, всю жизнь делил ложе с одной женщиной, гордыню не проявлял, о нарушении им шестой и девятой заповедей тоже никакой информации нет.
На лекциях часто речь заходит о его последнем земном проекте. Особенно это интересует засланных в ад представителей кинематографии, которые сидят в костюмах и при галстуках в первых рядах, нимало не заботясь о пожилых людях, плохо слышащих и видящих. Кесловски ведь незадолго до своей смерти заявил, что после фильмов «Декалог» и «Три цвета» приступает к новой работе: триптиху о Чистилище, Рае и аде. Когда Кесловски при жизни начинал о чем-то рассуждать, получалась вещь монументальная, серьезная, о которой писали потом в энциклопедиях, поэтому шпионы от кинематографии с диктофонами и кожаными портфельчиками тут и трутся. Они часто Кесловски на полуслове прерывают и все пытаются выведать какие-то подробности о его замысле. И тогда он сигареты одну от другой прикуривает и советует им удалиться к чертям собачьим, что в аудитории всегда вызывает бурную радость и веселье.
Международные отношения — с позиций классовой борьбы — читает Карл Маркс, курс называется «Может ли мир рассчитывать на следующую революцию». Он в полной мере использует мультимедийные средства, чтобы ни в коем случае не обвинили марксизм-ленинизм (кстати, не знаешь, сыночек, почему «энгельсизма»-то у них нет?) в технической отсталости. На экране название, как положено, красным подчеркнуто, внизу логотип коммунистической партии Китая, миниатюрные фотографии Энгельса, Ленина, а также жены, тещи, детей и трех внуков владельца корейской фирмы, который Марксу для лекции одолжил проекционный аппарат. А в самом низу логотип нашего ада и бегущая строка: «Религия — опиум для народа!» Подлиза-то Маркс знатный.
Оратор он, конечно, превосходный. Сразу видно, уроков риторики не пропускал. Но и все. Потому что как доходит до содержания — такое впечатление, будто его огрели битой бейсбольной, и он теперь бредит. Если этот «Капитал» его в течение ста пятидесяти лет, как бигос,[43 - Бигос — традиционное для польской, литовской и белорусской кухни блюдо из квашеной капусты и мяса, напоминающее русские щи.] на огне-то томится, и это в эпоху глобализации — такое блюдо разве что в Северной Корее кушать станут. Даже на Кубе он уже протух, и вокруг него мухи летают. Но я на лекции Маркса хожу — уж больно экзотическая публика у него собирается. Когда Карл Маркс, еврей, ручек своих физическим трудом не пачкавший отродясь, в зале находится, приходят советский инженер-металлург, большевик по натуре Леонид Ильич Брежнев, и Эрих Хонеккер,[44 - Эрих Хоннекер (1912–1994) — немецкий политический деятель, руководитель Германской Демократической Республики (1971–1989), генеральный секретарь СЕПГ и председатель Госсовета.] немецкий политик, по профессии кровельщик, из которого, как из пластилина, в Союзе вылепили коммуниста. Входят они в зал достойно, всегда за руки держатся, а потом свой знаменитый «дружеский поцелуй» демонстрируют — охотно и к удовольствию публики, а иногда и не один раз, если аудитория на «бис» вызывает.
В такие моменты антипольский до мутаций в генах Вячеслав Молотов,[45 - Вячеслав Михайлович Молотов (наст. Скрябин; 1890–1986) — советский политический и государственный деятель; председатель Совнаркома (1930–1941); народный комиссар, министр иностранных дел (1939–1949; 1953–1956).] участник Октябрьской революции, а также Ульрих Фридрих Вильгельм Иоахим фон Риббентроп,[46 - Ульрих Фридрих Вильгельм Иоахим фон Риббентроп (1893–1946) — один из главных военных преступников фашистской Германии; в 1930 г., будучи агентом по продаже шампанских вин, примкнул к нацистской партии и вскоре стал одним из приближенных Гитлера. В 1936–1939 г. посол в Лондоне; в 1938–1945 г. министр иностранных дел. Казнен по приговору Международного военного трибунала в Нюрнберге.] торговец, ставший министром иностранных дел, не менее антипольский, встают со своих стульев и начинают громко аплодировать. И если бы не Лев Давидович Троцкий,[47 - Лев Давидович Троцкий (наст, имя Лейба Давидович Бронштейн; 1879–1940) — деятель международного коммунистического движения, теоретик марксизма; один из организаторов Октябрьской революции и создателей Красной армии; основатель и идеолог Коминтерна; с 1923 года лидер внутрипартийной оппозиции; в 1927 году снят со всех постов и отправлен в ссылку; в 1929 году выслан за пределы СССР. В последние годы проживал в Мексике, где и был убит по приказу Сталина агентом НКВД.] который начинает в знак протеста оглушительно мычать, не знаю, что бы я могла там учинить по своему стервозному характеру. Потому как это для меня апокалиптическая аллегория абсолютного антиполонизма. Брежнев хотел нашу Солидарность танками раздавить, Хонеккер, по моему стойкому убеждению, никогда в душе не переставал быть нацистом, только переименовался в коммуниста, а уж про Риббентропа и Молотова говорить нечего: размашисто бумажку подписали такую антипольскую, что уж хуже и быть ничего не может.[48 - Имеется в виду Договор о ненападении между СССР и Германией, или Пакт Молотова-Риббентропа, подписанный в Москве 23 августа 1939 года.]
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |