На фейсе Брейвика вроде бы богом не считают, но кое-кто видит в нем божка на стероидах и белокурого идола. Серверы падали под шквалом «лайков» на его фото и фото трупов на каменном берегу Утойи. А там, среди трупов, — девочка четырнадцатилетняя… Я, сыночек, как этих детей несовершеннолетних на фото увидела — немедленно с площади Брейвика удалилась и попросила местных бомжей мужского пола (за деньги, естественно, за большие деньги!), чтобы следующей ночью, когда народ схлынет, они на эту площадь пришли и там как следует просрались. Я подумала, что только так — с помощью говна (прости мне, сыночек, мою грубость), можно выразить мое отношение к этому Брейвику. Поскольку Андрес Брейвик, этот «христианский фундаменталист», мать его, такое устроил, что горы дерьма по сравнению с этим — хрустально чистая вода. Однако я больше об этом писать не буду, а то получится, что я ему рекламу устраиваю, не хочу доставить ему такое удовольствие.
Тяжелый это был для меня день, хотя некоторую радость мне удалось ощутить от эмпатии бомжей, которые с такой готовностью (хотя и материальный интерес тут присутствовал, конечно, но все же от души, от души!) взялись обосрать имя Брейвика.
Для успокоения и чтобы мысли собрать, решила я посмотреть вечером телевизор. Я бы даже сказала поздно ночью, потому как наш местный канала «Культура ада» начинает вещать только после порнухи, то есть тогда, когда все нормальные грешники по-настоящему устали и спят или ни о чем другом, кроме сна, думать не могут. Там, на этом канале, сериал идет, очень интересный. Пресытившиеся коммерческим телевидением производители решили канал «Культура» окультурить и показывают теперь там реалити-шоу типа «Большого Брата», но только не как раньше. Называется оно англо-французским «Big Brother Intellectuel», чтобы страдающий бессонницей народ, не знающий иностранных языков, сразу отпугнуть, одним названием. Я на это шоу наткнулась случайно, по каналам с пультом прыгая, и с тех пор смотрю регулярно. Там никто свои переполненные силиконом груди в душе не показывает и под одеялом оральным сексом не занимается — все только и делают, что сидят в креслах, на диванах или на полу и разговаривают. Главным образом — о любви, потому как эта тема была заявлена в подзаголовке как основная, несмотря на нашу цензуру: «Парадигма культуры любви по отношению к будущим победам ненависти». В самом начале я посмотрела в словаре у Копалинского значение этого слова-то — «парадигма», потому как для меня, для человека, который так и не получил аттестата, это слово не сказать чтобы было привычным и знакомым. Оказалось, что wikipedia.hell подтверждает: стыдиться мне своей необразованности в данном случае не стоит, ибо слово это было придумано в 1962 году неким американским (а как же иначе!) философом[95 - Парадигма (от др.-греч. Paradeigma, «образец, тип, модель, пример») — в современном наиболее распространенном употреблении — действующая в обществе в тот или иной период модель постановки проблем и их решения; слово заимствовано в XIX веке из латинского языка, в который оно попало из греческого; первоначально использовалось в лингвистике и риторике; в 60-е годы XX века перешло в философию и социологию.] и прежде, чем вошло в обиход, прошло не так уж мало лет. А я в гомулковских шестидесятых годах двадцатого века была с утра до вечера занята в продмаге MHD, вот и обделила вниманием-то современную американскую философию. Да и мало что до нас тогда доходило через железный занавес.
Теперь-то я знаю, что парадигма — нечто вроде догмы, только более гибкая, а догме это как раз несвойственно. Если бы религии, к примеру христианство, были построены не на догмах, а на парадигмах, церкви были бы полными не только в ночь перед Пасхой и на Рождество. Такое мне в голову пришло размышление, хотя к передаче с названием «Big Brother Intellectuel» это никакого отношения не имеет, там про парадигму и не говорят, сосредоточившись на любви. А уж состав «говорящих голов» в студии отменнейший — прямо хочется пойти и за два года вперед заплатить за телевидение. Мне, сыночек, кажется, сама тема, провокацию содержащая, столько умных голов в студию собрала. Это тебе не какое-нибудь «За стеклом» или вроде того, не парад знаменитостей — тут все сразу понятно становится.
Даже если будут говорить о ненависти как ведущем чувстве и пропагандировать ее — все равно в результате придут к любви. Без любви ненависть бы возникнуть не могла. Чтобы ненавидеть, надо сначала любить — все в аду это прекрасно знают, а тем, кто не знает — скатертью дорожка. Ибо некоторые обладатели слишком маленького, куцего мозга с одним нейроном не могут того понять, хотя сами в большинстве своем появились в результате акта любви. Но и хватит о них.
«Big Brother Intellectuel» на канале «Культура» прямо приворожил меня и тянет как магнитом. Каждую ночь в два ноль пять, сразу после новостей, я сажусь к экрану и ожидаю, что, к примеру, скажет о любви на этот раз Альфред Чарльзович Кинси.[96 - Альфред Чарльз Кинси (1894–1956) — американский биолог, профессор энтомологии и зоологии, основатель Института по изучению секса, пола и воспроизводства (1947; в наст, время носит имя Кинси) при Индианском университете в Блумингтоне. Значение исследований человеческой сексуальности, проведенных Кинси, трудно переоценить.] С него всегда шоу начинается: камера, громко играет классическая музыка… камера наезжает… Кинси в своей кипенно-белой рубашке, галстуке-бабочке, с записной книжкой на коленях и вечным пером в правой руке. Поднимает глаза, обводит любопытным взглядом студию, потирает лоб, чтобы через минуту выдать какую-нибудь провокационную мысль, чаще всего в виде очередного вопроса к своей анкете. Потому что от своего маниакального любопытства он избавиться никак не может. Мало ему было при жизни бесконечных разговоров о сексуальности. А ведь кроме тысяч опрошенных людей и тысяч обработанных анкет он еще и «подглядыванием» занимался — во имя науки, разумеется. Известно же, что он своих «ассистентов» не только уговаривал заниматься различными сексуальными упражнениями, но даже — по их согласию — эти сексуальные подвиги снимал на пленку на чердаке своего дома в Блумингтоне. Некоторые биографы всерьез полагают, что Кинси владело не столько научное любопытство, сколько неутоленное и недюжинное в своих проявлениях либидо. Фрейдисты роются в обстоятельствах его детства. Его родители были набожными христианами, принадлежали к методистской церкви. Отец, кроме почтальона, в дом пускал только таких же, как он сам, ярых приверженцев веры, так что Альфред вырос в атмосфере постоянного морального гнета. Воскресенье в этой семье проходило в молитвах, о чем Кинси, став знаменитым, рассказывал в многочисленных интервью. Впрочем, его биография Тебе должна быть известна, ведь Ты часто ссылаешься на его исследования, так что надоедать Тебе подробностями из его резюме я не стану.
В последний раз Кинси превзошел самого себя — даже учитывая его хроническую бессовестность и бестактность. Обращаясь к вытянувшейся на диване томной и изысканной Лукреции Борджиа,[97 - Лукреция Борджиа (1480–1519) — внебрачная дочь папы римского Александра VI и его любовницы Ваноццы де Каттанеи; ее братья — Чезаре, Джованни и Джоффре Борждиа.] он спросил:
— Воображая образ какого мужчины при мастурбации Вы чувствуете, что Ваше влагалище увлажняется наиболее интенсивно?
Такого я даже от этого свинтуса Кинси не ожидала!
Я на минуту замерла и вперилась взглядом в бедную Лукрецию. Альфред же тем временем спокойно развернул свою записную книжку и приготовился записывать. Можно было подумать, что для него этот вопрос самый обычный — будто он спросил у Лукреции, любит ли она пирожки с капустой, и с какую капусту предпочитает — свежую или квашеную. Но Лукреция восприняла вопрос совершенно спокойно. Улыбнулась зазывно, кокетливо поправила волосы и ответила, играя глазками и игриво облизывая губки:
— Разумеется, я не назову имен и фамилий конкретных мужчин, чтобы они не вообразили себя неотразимыми и не перестали пытаться меня завоевывать, как делают это сейчас. Могу лишь сказать, господи Кинси, что среди них нет моего отца, а также моих братьев Джованни и Чезаре.
Намек Лукреции на ее мнимый инцест был всем понятен. Она ведь до сих пор от этих подозрений не очистилась, хотя открытые в девятнадцатом веке архивные материалы свидетельствуют, что со своим отцом и братьями Лукреция Борджиа в связь, по-видимому, не вступала. Если это когда-нибудь окончательно докажут — одновременно это реабилитирует папу Александра VI, так как Лукреция была его дочерью, рожденной его любовницей Ваноццы де Каттанеи (которая зачала Лукрецию еще в те времена, когда Александр был кардиналом).
Конечно, тема инцеста Лукреции, да еще не с кем попало, а с папой римским, для Кинси слишком лакомый кусочек, чтобы упустить случай об этом поговорить, поэтому он довольно подробно рассуждал о сожительстве между членами семьи, ссылаясь на свои многочисленные данные, однако вынужден был признать, что случай связи дочери с отцом, вознесенным на папский престол, в своем роде единственный и неповторимый. Ссылаясь на научное любопытство, он спросил прокурорским тоном, правда ли, что 31 августа 1501 года, будучи законной супругой своего третьего по счету мужа Альфонса Д'Эсте, герцога Феррары, Лукреция участвовала в оргии в апартаментах римского Апостольского дворца, организованной ее братом Чезаре, и правда ли, что ее отец, папа римский, был на это мероприятие приглашен. Кинси интересовало число приглашенных на вечеринку проституток, а также правда ли, что брат Лукреции Чезаре именно там подцепил сифилис.
При этом Кинси предостерегал от желания «бросать камни», ибо у историков нет единого мнения: одни считают все это доказанной истиной, другие — недостоверными выдумками. Сам Кинси в оргиях ничего недопустимого не видит, поэтому он убеждал Лукрецию в прямом эфире, что было бы неплохо, если бы она поделилась пикантными подробностями, ибо «это могло бы быть необыкновенно интересно» и зрителям — историкам Возрождения, и зрителям-сексологам, и зрителям из народа, которые хотели бы знать, является ли то, что показывает в своем скандальном фильме «Калигула» автор, неосуществимой мечтой режиссера и сценариста или все-таки это имеет какое-то отношение к правде. Лукреция темы оргий ни единым словом не затронула, но зато в довольно длинной речи коснулась собственной репутации, точнее — ее отсутствия по вине историков. Она заявила, что венецианский дож Джироламо Приули, который назвал ее «самой выдающейся куртизанкой Рима», и вторящий ему Матараццо из Умбрии неправы. Такой комплимент «нужно было в Риме тех времен заслужить, а я ведь была обычная девка с тремя мужьями и любовниками, которых можно перечесть по пальцам одной руки. А это, по стандартам Рима шестнадцатого века, даже меньше, чем ничего». Так что если бы не происхождение и высокий уровень тестостерона в крови ее отца, была бы она сегодня никому не известной обычной римской обывательницей.
В этот момент вмешался Болеслав Лесьман, мол, разговор слишком удалился от темы любви, против чего он решительно протестует, ибо его душа, душа поэта, не позволяет ему промолчать. Все посмотрели на него снисходительно-заинтересованно. Росточком-то он не вышел, как известно, всего-то 155 сантиметров, поэтому всегда подкладывает под ягодицы высокую подушку, чтобы не выглядеть на диване совсем мелюзгой. Его страдания по поводу роста были хорошо известны всем его приятелям и многие вспоминали, что он готов был бы отдать свой талант за несколько дополнительных сантиметров. Какое же счастье, что этого не случилось, ведь тогда не было бы стихотворения «В зарослях малинника», а Ты сам знаешь, сыночек, в таком случае мир не был бы столь прекрасен. Это, наверное, единственное стихотворение, которое Твой отец, Леон, готов был слушать в минуты умиления. И я засовывала язык ему в ухо, а когда вся кожа его покрывалась пупырышками, шептала:
Первой ласки посредницею молчаливой
Оказалась малина, — той ласки без слова,
Что, собой изумясь, хочет снова и снова
Повторяться без счета, себе лишь на диво.[98 - Пер. Н. Петровых.]
И Леон тогда забывался и начинал заново исследовать карту моего тела, хотя она была ему слишком известна, словно хотел себе что-то напомнить, словно это был наш первый или, скорее, самый последний первый раз. Так что с точки зрения моей эротической жизни, мне Лесьмана есть за что благодарить.
А вообще-то Лесьман был недоволен тем, что не имел никакого влияния. Маленького роста, лысый, с орлиным еврейским профилем и фамилией, которую настолько не любил, что даже смягчил ее мягким знаком после «с»: из звучащего вполне по-еврейски Болеслава Лесмана стал Болеславом Лесьманом. Он и брата своего двоюродного подговорил фамилию сменить, и тот в один момент из Яна Лесмана стал Яном Бжехвой, о чем Ты, сыночек, допускаю, мог и не знать. Мне, например, когда я вам с Казичком перед сном читала «Академию пана Кляксы», в голову не могло прийти такое их родство.[99 - Ян Бжехва (1898–1966) — польский поэт, писатель, переводчик; автор популярных сказок про пана Кляксу: «Академия пана Кляксы» (1946), «Путешествия пана Кляксы» (1961), «Триумф пана Кляксы» (1965), экранизированных Кшиштофом Градовским.]
Если говорить о любви, то Лесьман решительно держался подальше от моногамии, из чего не делал никакого секрета. Женщины, с которыми он спал, разбирались между собой сами и никаких проблем из отсутствия исключительного права на его маленькое тело не доставляли. Чеслава Сандерленд, более известная биографам Лесьмана как Селина, поддалась его «баламутству» — что бы это ни было — в возрасте пятнадцати лет, он был на восемь лет старше. В Илже, во владениях семьи Сандерленд, как раз и рос тот знаменитый малинник. Чувство к Селине у Лесьмана было сильное, он даже предложение сподобился сделать, но пришлось ему испить горького вина отказа. Правда, это не помешало ему отправиться за Селиной в Париж и там начать роман с ней заново. А перед этим он завел близкое знакомство с подругой Селины, некоей Софьей Чилиньской, женщиной экзотической красоты. Настолько близкое, что вскоре она стала его женой и родила ему двоих детей. Болеслава тем временем охватил азарт. Он играл в покер, старательно и безрезультатно применяя выдуманную им систему игры на рулетке, и продолжал крутить роман с Селиной.
В 1917 году познакомился с подругой Селины Дорой Либенталь. Влюбился в нее без памяти, но ни с Селиной, ни с Софьей не порвал. Старшая дочка Лесьмана называла Дору и Селину «двумя блудливыми лесбиянками», потому что некоторое время (довольно продолжительное) эти дамы проживали вместе. Дора была по профессии гинекологом, к тому же разведена. Ее бывший муж сбежал с очень красивым мужчиной, который, как и многие другие в то время, прошел через постель Софьи Налковской.[100 - Софья Налковская (1884–1954) — польская писательница, журналистка, публицист и драматург.] Но это уже совсем другая история.
В общем, Болеслав Лесьман весьма бесцеремонно вмешался в разговор Кинси и Лукреции, громко заявив протест против сведения любви к исключительно сексуальным связям, что вызвало взрыв саркастического смеха в студии, ибо хроническая полиамория (это так теперь психологи, и не только американские, блядство называют) Болеслава Лесьмана ни для кого не является секретом.
Только Монро не смеялась. Она все терла пальцами виски, будто пытаясь справиться с приступом головной боли. Задумчивая, с печалью в глазах, похожая на маленькую потерявшуюся девочку. Мерилин Монро, урожденная Норма Джин Мартенсон, в крещении Норма Джин Бейкер, 46,8 миллионов запросов земного гугла — а у Гитлера всего 26,3. Даже Ты, сыночек, не представляешь, как меня эта статистика радует. Почти 2:1 в матче Монро-Гитлер на гугле! Серьезная победа человечества в битве с монстрами.
И тогда Лесьман, видимо, устыдившись, со своей подушки сполз и принялся Монро руку целовать. Кинси аж книжку свою записную отложил и в течение минуты на это зрелище взирал. Вскоре, однако, его умиление иссякло и, как это умеет, он нанес удар, спросив:
— Миссис Монро, вы имели супружеские отношения с неким Джо Ди Маджо, спортсменом без аттестата зрелости, и потом, после всего-навсего 274 дней супружества, вышли замуж за некоего Артура Миллера, известного интеллектуала, следовательно, имевшего аттестат зрелости. Оба были примерно одного возраста, примерно на 12 лет старше Вас, оба были, вероятно, в вас влюблены. Если бы вы могли оценить качество своей сексуальной жизни по шкале от 0 до 6, какие оценки вы бы им поставили?
Мерилин потянулась за бутылкой колы без сахара, Лесьман прекратил целовать ее запястья, Лукреция изобразила на лице удовольствие, а аудитория затаила дыхание в ожидании ответа. Мерилин ответила спокойно, голосом, который у некоторых мужчин вызывает яркие фантазии:
— Джон Ф. Кеннеди — 10, его младший брат Роберт — 0 с плюсом (плюс только за то, что не храпел), про остальных я ничего не скажу: не имею обыкновения сплетничать о своих мужьях. Ты, Альфред, выбрал не совсем удачный интервал для своей шкалы — далась тебе эта шестерка! Есть ведь мужчины, которые не вписываются в твою систему. Ты вот привязался к своим семи степенями гомосексуализма, да? А сам-то, Альфред, ты случайно не гомосексуален? Тебя я оцениваю между 2 и 3, в основном как гетеро, но вообще ставлю тебе 2 как гомо и 3 как би. Кроме того, раз уж ты ко мне обратился, я тебе скажу: эти твои опросники неполные. Ты к ним подошел — селективно, если не сказать расистски. Афроамериканцев, полноправных граждан страны, ты вообще проигнорировал. Будто в постелях у негров ничего не происходило. Происходило, Альфред, уж поверь! Я знаю, время тогда было другое, условия другие, но ты, Кинси, должен не на политику ориентировался и не на конъюнктуру. Ты обошел стороной много интересных ответов на свои вопросы. И не задал многих вопросов. В твоих исследованиях, Кинси, мало пигмента — они слишком белые. А эта твоя махинация с педофилом, ответы которого ты приписал нескольким лицам — криминал в чистом виде. И я как американка тобой разочарована. Если бы ты попытался опубликовать результаты своих исследований в Европе, тебя напечатали бы в лучшем случае в занюханном журнале мод с низким тиражом, который читают несколько десятков специалистов. Но ты, доктор Кинси, имел счастье опубликовать их в пуританской Америке, где слово «влагалище» было запретным под угрозой тюремного наказания, так же, как гомосексуализм, оральный секс и даже супружеская измена. А ты, Кинси, позволяешь себе между прочими безобразиями в своих отчетах писать, что семнадцать процентов американских фермеров имели половой акт с животными. За тобой, по неизвестным мне причинам, стоял тогда могущественный клан Рокфеллеров, и потому вместо тюремных нар ты попал в списки бестселлеров и на обложку пошлейшего еженедельника «Таймс».
В этой газетенке пара слишком образованных энтузиастов написала о тебе, цитирую: «Кинси сделал для секса то же, что Колумб для географии». Сомнительный комплимент, ибо что до географии — большинство американцев полагает, что Будапешт — это маленький город в штате Висконсин, а Колумб играет в бейсбол за какую-то команду. И ты, Кинси, не мог этого не знать. Америка в твое и мое время была отсталой страной — исключая довоенных и послевоенных эмигрантов, главным образом еврейского происхождения. В Америке люди увлекались французским сыром, но отличить его от мыла могли только тогда, когда принимали душ. Так что ты, Кинси, не мни о себе — вот что я тебе скажу. Помни о том, что мы в аду, а не в Северной Дакоте пятидесятых годов прошлого века, где люди читали твои протоколы втайне от пастора, втайне от шерифа, втайне от мужа или жены, на чердаке, при свечах, а когда себя при чтении удовлетворяли, фантазируя при этом о чем-то своем, чувствовали, что не могут полностью расслабиться, потому что слишком уж вписываются в твои таблицы. Ты, Кинси, не усмехайся на камеру. Ты меня слушаешь — но тебе трудно воспринимать меня всерьез, да? Я слишком блондинка, да? Я слишком подпадаю под твой стереотип? У тебя нет никакого желания достать меня из каталожного ящичка, куда ты меня мысленно определил. Правда ведь? Ты меня о Ди Маджо спрашивал. С ним было то же самое: у него я была определена в тот же ящичек, что и у тебя. С наклейкой «инфантильная, глупенькая, сладенькая ММ». А когда я спрашивала, почему он не читает книг, Джо сердился и переставал покупать мне украшения. Ты интересовался Миллером. У него — вот чудо! — я была в том же ящичке. И когда начинала спрашивать его о прочитанном, он вместо ответа покупал мне драгоценности. И я перестала спрашивать, потому что от него я драгоценностей не хотела. Так что сам видишь, трудно любить бриллианты и быть интеллектуалкой.
Тут Кинси расхохотался. Да так искренне и сердечно — совсем не на камеру. Борджиа на всякий случай проверила свои драгоценности в ушах и на шее, потому что с русскими все что угодно может случиться, а в этот момент слегка нетвердой походкой к Мерилин подошел Есенин и опустился перед ней на оба колена, шепча:
— Я Сережа Александрович Есенин из России. Это очень далеко от Северной Дакоты, так что прошу, ради Бога, не пугайся. У нас даже лакеи в усадьбах знали, где находится Будапешт, а крестьяне и сейчас в курсе, кто такой Колумб. Но точно могу сказать, о Кинси они не слышали. В России Кинси немного узнал бы о сексе. Женщины бы подняли его на смех, а мужчины ответили мрачно: «Чего болтать — ебаться надо!» Ты такая хрупкая, нежная, красивая. Я о тебе позабочусь. Согласна стать моей подругой, хоть на время?
Монро всматривалась в глаза Есенина, гладила руками его лицо, а сама за его спиной подавала знаки Кинси, чтобы не вмешивался. Пальцами сняв слезы с его глаз и облизнув их, она ответила:
— Сережа Александрович, что за пьяный поэтический бред ты тут несешь? Ничему тебя земная жизнь не научила. Ведь уже было у тебя несколько жен, о которых ты заботился. Насколько мне известно — их было пять. Удивительно для мужчины, которому нет еще тридцати. Ты умер молодым, Сережа. Тридцати лет тебе не было, когда ты петлю к трубе под потолком в гостинице приладил. И это не считая многих любовниц, которые наверняка хотели бы о тебе забыть. Но эти пять жен — они, наверное, в тот вечер думали о тебе. Плохо ли, хорошо — но думали. Пять жен в таком возрасте! Незаурядный результат. А ты еще и прощальное письмо оставил. Да что там письмо! Стихи, написанные собственной кровью! Резал себе вены, макал в кровь перо и писал. Господи, как это романтично, Сережа! Гарантировано попадание в историю. Убивал ты себя тоже романтично. У меня так не получилось. Я панически боялась вида крови — у актрис так часто бывает, ведь киношная кровь — просто краска, обман. Да ты знаешь актрис — две твои последние жены были актрисами. Злые языки утверждают, ты женился на последней, не разведясь с предыдущей. В Северной Дакоте за двоеженство ты сгнил бы в тюрьме. Но ты из Северной России. Какое это счастье для тебя…
Тут Кинси, который мгновенно и явственно себя почувствовал модератором передачи, направил свой палец в сторону Моррисона,[101 - Джим Моррисон (Джеймс Дуглас Моррисон, 1943–1971) — американский певец, поэт, автор песен, лидер и вокалист группы «The Doors»; один из самых харизматичных фронтменов в истории музыки, включенный журналом «Rolling Stone» в список 100 величайших певцов всех времен.] собираясь задать ему вопрос. Но не успел — там, куда он указывал, неожиданно возник невзрачный человек, чем явно рассердил Кинси. Искренне скажу, этот человек смотрелся среди разряженных и выпендрежных селебрити, как муха в супе. Внизу экрана появилась подпись: «Джон Линкольн Вебер, католик». Ну, чтобы было понятно, с кем имеем дело.
Вебер этот явно чувствовал себя не в своей тарелке — руки у него слегка тряслись, на лбу пот выступил. Староватый, морщинистый — примерно Твоего, сыночек, возраста. Но похудее и покрасивее, чем Ты. Сидят они, значит, все — такие важные, знаменитые, а он — просто католик и все. А когда трясучку унял и с голосом справился, он сказал:
— Госпожа Монро, госпожа Борджиа, профессор Кинси, уважаемые господа! Могу ли я тоже рассказать о любви? О своей любви? Не отклоняясь от нашей темы. Можно? — и робко начал по сторонам озираться.
Монро отодвинула от себя Есенина, чтобы обзор не закрывал, спросила:
— Вы, господин Вебер, у Кинси разрешение спрашиваете? Да он любовь понимает так же, как математик интегралы: разложит уравнение, выразит результат в цифрах, но что там, под этими цифрами, он никогда не поймет. Так что рассказывайте, господин Вебер, не стесняйтесь.
Вебер прочистил горло, поправил галстук, набрал дыхания и начал:
— Как-то у нас в деревне я сидел на лавочке и курил. Ко мне подошла женщина с просьбой дать прикурить. Очаровательная женщина, и у нее не было спичек. Когда я дал ей прикурить и посмотрел в ее прекрасные глаза, во мне возникло необъяснимое желание. Я вдруг спросил ее, не согласится ли она уехать со мной в другой город — далеко от нашего села. И ведь не врал — я и правда собирался тем вечером уехать. Не знаю, почему я так спросил. Только знаю, что в тот момент, когда она прикуривала от моей спички, я и правда хотел, чтобы она поехала со мной, и опасался, что, прикурив, она исчезнет из моей жизни. Это было странно мне самому, ибо обычно я к чужим женщинам не приближаюсь. А к ней вот хотел. Чего я на самом деле хотел? Прошу простить…
Он откашлялся и продолжил:
— Она пробормотала, что пан ее с кем-то перепутал, и отошла. В дороге я думал о ней. И радовался, что курю. Потому что если бы не курил — она ведь ко мне не подошла бы. А на следующий день еще сильнее радовался — что у меня есть возможность думать о ней. Я взял ее с собой в свою жизнь — без ее ведома и согласия. Так безопаснее. Я просыпался утром — и думал о ней. Засыпал вечером — и думал о ней. Я шел в пекарню покупать булочки — и выбирал такие, какие она любит (так мне казалось). Я чистил зубы — и думал о ней. Стриг ногти — и думал о ней. Выносил мусор — и думал о ней. Мастурбировал в душе — и думал о ней. Мне хотелось дотрагиваться до нее, раздевать и снова одевать. Расчесывать, гладить ее волосы, смотреть, как она красится по утрам в ванной, давать ей деньги, принимать от нее подарки, знать, когда у нее месячные, жалеть, когда у нее что-нибудь заболит, знать, чего она хочет и чего боится, не подходить к ней, когда ей нужно побыть одной. Она в моих мыслях обо всем мне рассказывала: что прочла и что хотела бы прочесть, или что бы хотела, чтобы я прочел; говорила, что ненавидит пробки на дорогах, когда ждет меня, и любит пробки на дорогах, когда мы едем куда-то вместе; о паркингах, где нужно обязательно остановиться хоть ненадолго, чтобы целоваться до опухших губ. И о том, что если бы она начала писать, то написала бы любовь. Свою. Заново. Счастливую, без зависти, без боли, криков, страдания и унижения. И, может, это было самонадеянно с моей стороны, но я верил, что она написала бы обо мне. Я мысленно сделал ее «своей» женщиной. Я не знаю, когда женщина становится «твоей», но думаю, это происходит тогда, когда ты не стесняешься при ней заплакать. Или вдруг решаешься прошептать ей на ухо, что она для тебя главный человек на свете. И тогда ты начинаешь панически бояться. Ведь она может себя у тебя отобрать. Она может тебя оставить. Сказать тебе — пускай по-прежнему в твоем воображении — что ты не имеешь на нее никакого права, ибо кто ты? Никто. Она разделила со мной всего один маленький огонек — а я навоображал Бог знает чего, нафантазировал общий очаг и все такое. Может, даже ребенка…
В этот момент Кинси откашлялся и такую херню начал пороть, что у меня кишки от стыда свернулись в трубочку, и если бы я присутствовала в студии, я бы не только его замечательное перо из руки вырвала — я бы ему яйца вырвала с корнем!
С заинтересованным видом, глядя на Вебера без всякого уважения, он монотонным своим голосом забубнил:
— У вас просто шизо-параноидальный случай. Такое бывает. Вы переживаете любовь в воображении, но при этом у вас возникают телесные ощущения. Вы интересный объект для исследований. Вы не могли бы подробнее рассказать о своих опытах мастурбации под душем? В какое время суток вы обычно это делаете? Как много времени проходит от намерения заняться мастурбацией до момента устойчивой эрекции? Случается ли вам чувствовать неполную эрекцию? Вы эякулируете каждый раз? Вы каждый раз фантазируете об одной и той же женщине? Используете ли вы перед мастурбацией и во время ее порнографические материалы? Употребляете ли напитки, содержащие этанол? Бывает ли, что перед мастурбацией вы ингалируете, глотаете, втираете в слизистые оболочки, впрыскиваете себе в кровь вещества, которые классифицируются как наркотические? Влияют ли они на качество оргазма? Если да — то как бы вы оценили это по шкале от 1 до 6? Как вам кажется, зависит ли объем эякулята от времени суток или веществ, которые вы вводите в свой организм? Не внушает ли вам опасения тот факт, что вследствие вашего курения объем этот слишком мал? Некурящие мужчины в вашем возрасте производят примерно 3,5 миллилитра спермы, а такие, как вы — только 1,9. Это в качестве предостережения в свете вашей фантазии об отцовстве…
Бедный Вебер, похожий на жертву восточно-немецких скинхедов, лежащую на асфальте с уже отбитыми почками и пробитой головой, с каждым новым вопросом съеживался все больше и все сильнее втягивал голову в плечи. И когда совсем скрючился, как язвенник в приступе боли, перегнулся чуть не пополам, вмешался Моррисон — просто не выдержал. Он начал громко выкрикивать с места:
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |