Когда взрослый идет по улице и курит, это уже вошло в общественную привычку. Если идет мальчик, и сигарета у него в пять раз длиннее носа, его стыдят. Подойдет дедушка с «Беломорканалом» во рту:
- Кх-кх-кх-кхто же в таком возрасте кх-кх-кхурит!
Подскочит дяденька с «Конгрессом» в руках:
- Ну, вы наглые! Стоите на виду! Так и мой сын у вас курить научится!
Такая вот несправедливость.
Некоторые открыто, на вольном воздухе курят, некоторые укрыто, под лестницей. Из-под лестницы они мечтают выйти курить на вольный воздух. Это будет называться – повзрослел. Поумнел.
Если ты уже куришь под лестницей, или даже в форточку – кури и дальше. Только спроси себя: почему?
Если ты хочешь казаться взрослее, умнее и думаешь, что от сигареты прибавляются эти качества – ты прав. Ты будешь казаться взрослее и умнее в глазах мальчишеского прокуренного общества.
В глазах мальчишеского прокуренного общества пацан с окурком – почти умный, дяденька с папиросой – просто умный, а господин с трубкой – мудрец. Как тут не закурить!
А ты никогда не думал, что это общество взрослых куряг просто пускает всем дым в глаза? Курильщиков много, и дыму много, что тут разглядишь?
Давай приглядимся к умному с сигаретой. Нет, нет, не будем его потрошить и разглядывать его мозг, сморщенный, как старая жвачка, его легкие, черные, как валенок. Не будем потрошить, пусть поживет.
Просто посмотрим, как он живет, этот супермен, какой он живет?
Ну, во-первых, он пахнет. Он говорит, что это аромат дорогих импортных сигарет, но любой некурящий скажет, что это, извините, вонь. Понюхай книгу, которую кто-то читал, покуривая – ты тоже скажешь, что это не аромат, не благоух.
Посмотри на его улыбку – она гнилая. Прокуренные до дырок зубы, и их всё меньше (не дырок, а зубов).
Посмотри на его лицо – оно совсем не жизнерадостного цвета. Какого – придумай сам. Мы бы сказали, цвета легкой плесени.
Теперь пройди за этим умником по улице. Он идет и на всех поплёвывает. Громко, умно плюет – дамы только успевают подпрыгивать на ходу. Все улицы заплёваны умниками, правда?
Особенно приятны звуки курящего умника по утрам, когда завтракаешь. Извини, что испортили аппетит.
А если поторопить этого Супер-мужчину? Чтобы он кого-то догнал, кого-то защитил?
Рад бы, да идти быстро не может, у него одышка. А бежать – совсем задышка, просто недышка.
Если ты уже куришь в форточку – кури и дальше, только скажи честно: умно ли это – курить?
Красиво – может быть, модно – наверно, но – умно ли? Можно ли назвать умным человека, который за свои деньги делает себя неприятным, некрасивым, нездоровым? Да еще и гордится этим! Фотографируется с этим!
Если ты признаешь, что это глупо, ты сразу задашь другой вопрос: значит, многие взрослые – неумные?
Да!
А самые большие болваны – это мужчины?
Да!
И если уж отец закуривает, он должен виновато сказать сыну: «Не кури. Не будь таким дураком как я!». И дать сыну десять рублей на жевательную резинку.
Женщины, конечно, поумней. Они не курят на улицах и не плюются с победным видом. Им природа велит беречь себя для детей. Вот как одна неглупая мама отучила курить свою Алёнку.
Она села с дочкой поужинать. Потом, когда Алёнка стала мыть посуду, мама открыла пачку сигарет. Девочка перестала мыть. Вода текла. Мама зажгла спичку. И закурила. Да еще сказала дочке: «Садись, подымим! Угощайся!».
Алёнка стояла. Тут мама достала из сумки бутылку водки, сказала дочке: «Ты не хочешь? Жалко. А я поддам».
Девочка закричала и заплакала, стала выхватывать у мамы бутылку. А мама говорила: «Я жила для тебя, а ты для меня. Теперь ты живешь для себя, и я буду жить, как хочу. Буду пить каждый день!».
С тех пор Алёнка не курит.
Так что же получается, - скажешь ты, потушив свою сигарету, а может, закурив – получается, что самые умные люди – дети?
Ну да, а что тут удивляться? И наука подтверждает, что ребенок способнее взрослого.
Ты, двенадцатилетний, можешь научиться всему: любой алгебре, любому языку, любому радиоделу. Если девочка не умеет вязать, она берет и учится, а если не умеет вязать тетенька, она только вздыхает.
Дети – это гордость природы.
Снова и снова показывает глупым людям природа, как надо жить, без тюрем и войн, без ругани и матерков, без водки и табака. Она творит детей и показывает взрослым! Учитесь!
Ты, яркоглазый и быстропятый, поющий с утра и хохочущий к вечеру, произведен природой, чтоб научить людей жить счастливо.
А ты…
Ты берешь ядовитую сигарету, вдыхаешь этот яд, выдыхаешь в лицо своей несчастливой матери. Еще один поглупел. Жалко.
3.6.ЧТОГЛАВНЕЕДЛЯЗДОРОВЬЯ
Тимофей любил играть на скрипке. У него получалось, его взяли в рок-группу. Эту группу приглашали на свадьбы, платили настоящие деньги, и семиклассник Тимофей гордо купил уже и кроссовки.
Но он был слабенький, во дворе его обижали, кидались деревянными занозами, плевались рябиной из дудочки, хотели дать по шее скрипичным ключом. А папе Тимофея надоело выскакивать во двор в тапочках и отпугивать мальчишек. И он предложил Тимофею контракт.
Тимофей должен отжиматься от пола. На кулаках. Папа должен платить ему деньги. Если Тимофей отжался на один раз больше, чем раньше, папа платит ему пять рублей. Если Тимофей отжался на четыре раза больше, получает двадцать рублей. А попыток можно делать сколько хочешь в день.
Тимофей обрадовался, ведь на кулаках можно заработать больше, чем на скрипке. И он тут же бросился на пол, отжиматься.
Руки согнулись легко, он обрадовался, начал их распрямлять. Но что-то мешало. «Наверно, папа не пускает», - подумал музыкант. Но папа стоял в углу и смотрел.
Пол деревянный, значит - не магнитный. «А, притяжение Земли!» - догадался, наконец, Тимка и стал отдирать себя от планеты. Получилось три раза.
- Для начала неплохо, - папа отдал честные пятнадцать рублей.
Через часок, сжевав свеженькую турецкую жвачку, Тимофей снова позвал папу. Вышло четыре раза. Выдано еще пять рублей.
От такого маленького заработка Тимке захотелось отжаться еще. Но когда он спросил свои мышцы: «Хотите?», они упросили его не жевать больше жвачки, не желать жадно шоколада.
Тимофей еле-еле поднял карандаш, написал записку маме, что ушел на репетицию. Все-таки легче играть на свадьбах!
Утром руки его болели, как голова у папы, когда папа не делает зарядку четыре дня подряд.
- Ну, давай? – кряхтит папа, отжимаясь в пятьдесят третий раз.
- Лучше я буду зарабатывать на скрипке, - ответил Тимофей, поднимая ногой непослушный отжиматель (руку).
- Но тебя будут колотить!
- А я буду заниматься бегом и убегу от колотителей! Ты тоже не можешь пробежать марафон, а сколько лет обещаешь!
Папа только фффукает на пятьдесят седьмом разе. Марафон пока ему слабо. Он говорит, что марафон – его цель, его полюс. Не каждый может почесать макушку Земного шара на Северном полюсе и уж тем более – пощекотать пятку на Южном, но многим хочется, и люди трудные цели называют полюсами.
Вот и папа давно намечает себе полюсы, чтобы их покорять.
Зачем? Чтобы быть человеком, который делает себя сам.
Зачем? Чтобы не быть человеком, которого уделывают болезни и переделывают другие люди.
Тимофей, зная все это, быстро надел курточку и прошуршал на улицу.
А там на встречу дед Не-беда: зубы… нос… борода веселая! Идет, ничем скоропостижно не болеет. А прозвали его так, потому что часто приговаривает: «Ну, это не беда!».
Вот случай был, в кинотеатре, в буфете: сел мальчик на огнетушитель, посадили его друзья, случайно. Сначала услышали все шипение из точки взаимодействия мальчика и огнетушителя. Потом штаны мальчика промокли, все подумали, что от испуга, но потомувидели: из-под мальчика лезет пена, брызгается в потолок. Все испугались, что вместо кинотеатра получится бассейн, но тут прибрызгал дед, крикнул: «Это не беда!» и спас Тиму.
С тех пор дедушка Не-беда иногда приглашает Тимофея попить чаю. Вот и сейчас пригласил.
Пока Не-беда заваривает чай, Тимофей думает про папины полюса и спрашивает:
- А у вас есть полюс? Или, может, гора какая?
И дедушка стал рассказывать.
Раньше жил Не-беда в деревне, в большом родительском доме на берегу Оби, и был он там старшим братом, и были у него жена и дочка.
Однажды мужик Не-беда заболел, да так, что испугалась не только мама, а и он сам. Голова у него стала тяжелая, будто на ней всегда каска, и спать приходилось в каске, и в баню ходить. Стал Не-беда таблетки пить, уколы колоть, да толку мало, еще и живот заболел.
Умная книга нашлась, подучила: за здоровье надо бороться… с собой.
И Не-беда начал–стал обтираться, гулять с дочкой, бросил курить и пить, завел собаку – чтобы снимать стрессы лаем, завел попугая – чтобы на кухне громко обзывать всех дураками.
Но всё равно болел.
Тогда он включил обливание каски из колодца, купание нервов перед сном в речке, босикомохождение зимой по двору, бег по берегу за собакой. (Это сколько же полюсов было у человека! – думает Тимоша).
Но все равно мужик Не-беда болел, хотя каска иногда слетала, болел и чувствовал: жизнь уплывает куда-то в Обскую губу.
И вот однажды мужик Не-беда наорал на мать из-за дочки, на дочку из-за собаки, на собаку из-за кошки, на кошку – из-за попугая, на попугая - из-за мухи, на муху – из-за варенья, на варенье – из-за матери. А ласковая дочка в первый раз закричала на него, закричала, что он – издеватель.
После этого у Не-беды пропали силы, от тихо лег на диван.
Он лежал, и когда шевелил закрытыми глазами, казалось, что глаза задевают об ум. Было больно, иуму, и глазам.
Но ведь только что он хотел колоть дрова, делать зарядку и бегать.
Значит, из человека уходят все силы, когда он злится и кричит.
Значит, крик – это такой разряд, что никакая зарядка не поможет!
Тут мужик Не-беда вспомнил, что всегда кричал – на дочку, на жену, на братьев и на маму. А на него кричал отец.
И понял Не-беда: для здоровья самое главное – не кричать на людей, на собаку, на попугая и на себя.
- Некрик для человека самое трудное, - знающим голосом говорит Тимофею дед Не-беда. – Потруднее, чем бегать марафоны.
- И что, не болеете? – уточнил Тимофей.
- Слышал, люди говорят: у меня целый букет болезней? Вот как люди любят болезни свои! А я забыл, как этот букет пахнет. Лет двадцать не болею!
- Так вы – гений! Вундердед! Про вас передачу можно делать!
- Ну что ты, Тима! Я простой человек, но нормальный. А они, ну, как сказать… они – крикнутые, - Не-беда показал на форточку; оттуда неслись ругательства соседки на мужа.
Рот у деда стал веселый, а нос грустный. Он закрыл форточку.
- А как сделать, чтобы не кричали?
- Да! Чтобы не кричали. Я бы много за это отдал, да не берет никто. А не кричать – просто. Надо самовнушить себе. Самовнушишь – и в голове всё успокаивается, и везде всё успокаивается. Голова всё равно чем-то занята. Человек в уме разговаривает, с собой, например. Или с врагами ругается. Или заболеть боится. Мусору много в голове валяется, а он загрязняет тело. И придумал я себе доброформулы.
- Доброформулы?
- Да, такие формулы, как у вас на уроках. Очистительные. Просто говорю себе: «Я добрый человек среди добрых людей». Просто говорю себе: «Жизнь прекрасна, если выспаться и не уставать». Говорю себе: «Я молодею на радость людям».
- И совсем больше ничего? Не надо уставать, как при отжимании? Просто лежишь и говоришь – и всё? – Тимка удивился, как на уроке физики, когда потер пробирку, а эфир в ней закипел.
- Ну да. Говоришь – и всё. Двадцать раз в день.
- Двадцать раз! Каждый день?
- Зато не кричу. Зато не болею. Зато людей радую.
Тимофею сразу захотелось домой, лежать и говорить доброформулы. Может, они и от злых мальчишек защитят?
А дед Не-беда наливает ему чаю, придвигает варенье клубничное:
- Хорошая жизнь – она сама получается, если жить по природе, некрикливо. А отжиматься всё-таки советую. Мне, к примеру, шестьдесят четыре года…
И отжался шестьдесят четыре раза. На кулаках.
4. ТЫИЛЮДИ
4.1.ТАЙНОДОВЕРИТЕЛЬНАЯДРУЖБА
Ты растешь, и тебе важно знать, какой ты растешь.
Можно посмотреть на себя в зеркало, но там увидишь только свою внешность, не козистую, не свинистую пока внешность.
А как бы увидеть внутренний мир? Может там вырастает такой осел или такая свинья! Пятачкастая.
Ты живешь и не знаешь, кто ты: может, негодяй или негодяйка, зазнайка или зазнай.
Нужно зеркало.
Сейчас мама чья-нибудь заякает:
- Я! Я! Я буду твоим зеркалом! Я всё про тебя знаю! Ты весь на моем виду!
Но мама будет слишком добрым зеркалом, она исказит отражение в пользу своего ребенка. Кроме того, она не знает мальчишеских мод. Будет шуметь, чтобы ты помыл волосы, а в моде не волосы, а как бы водоросли. Надо не мыть, не мыть, чтобы слиплись.
Настает день, когда без друга нельзя ни полдня. И ты начинаешь искать.
Друг должен жить рядом, чтобы свиснуть, стукнуть – и он тут. Друг должен жить через забор, в крайнем случае, через два забора. Если ты не дворянин, и у тебя нет ни двора, ни забора, ищи на одной лестничной клетке.
И ты начинаешь искать.
Поблизости живут три пацана, всех зовут Ваньками. Чтобы читатели не путались, назовем их Иван Грязный, Иван Грозный, Иван Грызный.
Иван Грязный давно сам набивается в друзья. Он очень шустрый, всегда над чем-то шустрит.
Однажды он вбежал к тебе в комнату со скоростью реактивного тапка. А родителей как раз не было. Там, где у нормальных людей живот, у Ивана Грязного жирела кастрюлька, полная рублей.
Он гордо расстегнул пазуху рубашки, высыпал рубли на пол и тихо закричал:
- На мопед! На мопед! Давай копить на мопед!
Дело в том, что у тебя была мечта: мопед. Но и у Ивана Грязного на уме было то же самое: мопед!
Вы пили на кухне квас, обсуждая внезапный честный заработок.
- Я всю ночь грузил картошку на школьном дворе, - скромно хвастался настоящий друг.
А ты думал: настоящий друг! Скромно заработал сам, а мопед будет общий.
Иван Грязный напился квасу, спрятал кастрюльку рублей тебе под кровать и пошел копить деньги дальше.
Не успел ты обрадоваться, как опять вбежал Иван Грязный со своим двоюродным братом. Брат был пятиклассник, но ростом с пятикантропа или даже с восьмикантропа. И они говорят:
- Или ты признаешься, что украл деньги у нашей бабушки, или мы скажем, что ты украл. И еще скажем, что продаешь порнографию.
Ты сразу сказал:
- Вам никто не поверит. Я не ворую и не порнографирую.
И тогда пятикантроп нагло засмеялся:
- Мелюзга! У тебя и друзей-то нет, потому что ты не куришь. Все будут против тебя. А если признаешься, все будут за тебя. Мы с тобой будем дружить, защищать, хоть ты и не куришь.
И ты понес деньги бабушке, сказал, что не крал, но все подумали, что крал.
Грустноватая история. Доброжелатель оказался зложелателем, а не другом. Но ты и сам виноват, что попался.
Мог бы вспомнить, как полгода назад Иван Грязный залез в школьную столовую, наелся сырых пельменей, а когда дома заболел живот, нажаловался маме на плохих поваров.
Советуем тебе быть не злопамятным, а долгопамятным. Помни чужие поступки – реже будешь ошибаться в людях.
Хочешь, расскажем тебе, как ты представляешь своего друга?
Высокий, сильный парень, который никогда не забывает угощать тебя. А если ты споткнулся на дороге, он не будет ржать, как мопед, а достанет из кармана бинт и йод. И если вы вдруг нашли в лесу испорченный мопед, друг не будет жадничать и отдаст его тебе.
Ты давно ищешь такого друга.
А вот какая история была у тебя с Иваном Грозным.
Ты сделал себе гитару. Натянул на доске струны из лески и стал играть. Получалось громко, и ты стал мечтать…
Иван Грозный всегда ходил с палкой и грозно стучал по соснам, заборам и по врагам. И ты пригласил его ударником. Рассказал ему свою мечту, и вы стали репетировать. Назвали свою группу «Лес».
И тут вас пригласили выступить в клубе местной культуры. Все стали громко хлопать и танцевать на своих стульях. Мечта начинала сбываться…
На другой день Иван Грозный заявился только к концу репетиции. Он сказал, музыкально жуя резинку, что его позвали в другую группу – «Умники» - и добавил: там будут платить за мое барабанство жевательными резинками.
И ты остался с мечтой…
Если тебя предал друг, советуем тебе не очень грустить.
Лучше подумай, почему это случилось? Может из-за твоей какой-то слабости? Открой в себе эту слабость и постарайся пересилить ее.
Знаешь, какая у тебя слабость?
Ты ищешь друга без недостатков. А твой друг живет не в чистеньких небесах, а здесь, на замызганной Земле. Он не вундеркинд и не гений (хоть он и может быть Евгений), он такой же простой пацан, как ты. Вот, например, Иван Грызный.
Да, он всегда грызет ногти, он не дарит тебе радиодетали, которые так нужны тебе для светомузыки. Но если вспомнить, ты тоже не дал ему конденсатор, когда он собирал магнитофон.
Да, Иван Грызный иногда психует и убегает, часто обижается, но зато он всегда угощает тебя своими семечками, чтобы не грызть ногти.
Зато с ним всегда интересно болтать, он всегда забалтывает первый, интересно залезть на дерево, посмотреть, сколько яиц в гнезде ястреба, обсудить девчонок и поругать родителей.
Вот что самое главное в дружбе! Тайнодоверительный разговор.
Вот что самое главное в дружбе. Не подарочки, не угощеньица, не восхищеньица, а тайнодоверительный разговор о своих страхах, недоумениях и мечтах.
Девочки вообще не могут без подружек, ведь у девочек так много тайн! Они таинственный народ. Главные тайны связаны с мальчиками. Много бытовых тайн. Часто тайной бывает то, что нет импортных джинсов и юбок.
Когда ты доверил тайну другу, не жди, что он будет в восторге от тебя. Ведь он твое зеркало, он может критиковать и переспоривать.
Но жди, что твою мечту он не разболтает даже за жевательную резинку.
Чтобы дружба не распалась, как группа «Лес», надо расти, как березы на опушке – не переставая.
Если твой друг уже не представляет, как можно не отдавать долги, а ты всё забываешь отдать долги – зачем ты ему? Он тебя обогнал в росте.
А если у тебя пока нет друга – расти один. Ведь он тоже где-то растет. И когда вы встретитесь, вам покажется, что вы росли вместе, через забор, в крайнем случае – через два.
4.2.ЕСЛИУТЕБЯБРАТ
Вы же знаете, что такое братья. Как они всегда дерутся, а когда не дерутся, то обзываются, а когда не обзываются, то обзыводерутся.
Вот как это бывает.
Говорит младший брат Глеб:
«Мы с папой и с Борькой поехали жить в лес, на недельку.
Я согласился, потому что хотел посмотреть, как живут в лесу. А еще потому, что хотел задержать лето. Первые числа сентября мне ужасно не нравятся, особенно ноябрь.
В лесу мне тоже не понравилось. Во-первых, там холодно спать. Во-вторых, у мамы скоро день рождения. И утром я сказал, что хочу домой.
Но папа домой не согласился.
А Борька стал подыгрывать под папу, говорить: «Чего ты марью дуешься?».
Я завтракать не стал, а Борька ужрал всю кастрюлю спагетти, хотя я тоже люблю.
Папа говорит, что пора за грибами. И дает мне самый плохой нож – с одним лезвием (а вот Борьке с двумя!).
Настроение у меня не очень-то. Но тут нам встречается бесплатная настоящая малина, много. Мы поднабили животы с Борькой, поднабились малинкой примерно одинаково.
Хоть я и голодный, грибов было мало. Мы стали собирать даже сыроежки. Я собирал такие крепкие – хоть щелбанставь! Я и ставил, представлял, что это папин лоб.
Папа говорит, что пора поворачивать, а я опять захотел домой.
Тут Борька стал обзывать, что я девчонка и Царевна-Глебушка.
Я врезал ему с двух краев по шее. Он заревел, хоть и старше меня на целых два года, закричал папу, стал несправедливо клеветать.
Папа стащил с меня Борьку и наругал меня, несправедливо. А Борька в это время ревел, ревел, что я очень много жалуюсь и реву.
Тогда я стал стоять между двумя соснами и колюче смотреть.
Потому что хотел домой, а еще потому, что папа шел впереди с Борькой, с ним болтал, слушал только его.
А я плелся сзади и думал, какие эти взрослые глупые.
Папа с Борькой шли впереди, ели мою малину и бруснику, и черемуху, Борька собирал мои грибы.
Еще он подбегал ко мне и показывал мне разные рожи, высовывал длинный импортный язык.
А еще вечером они выиграли вдвоем у меня в футбол».
А вот рассказ старшего брата.
«Мы с папой и Глебком поехали жить в лес.
Я согласился, потому что в городе есть соседи, они шумят и из-за них нельзя шуметь.
А еще скоро в школу. А в школе даже тараканов нет, никакого общения с живой природой. Только в живом уголке есть аквариум с рыбками, но воды в аквариуме нет.
Мы накупили спагетти, потом мы ехали, потом шли, пришли в старый домик и легли спать.
А утром пошли загребать грибы. Около дороги я нашел много малины. Но тут подлетел Глебок и почти всё, всё стрескал. Хорошо, что рядом стояла большая черемуха, а он не доставал.
Через час в корзине была сковородка грибов. Глебок нашел больше меня, не отрицаю. Но он находил в основном сыроежки, а я рыжики и белые. В белом грибе много белка, а в рыжике – рыжка.
Папа говорит, что пора поворачивать.
И тут наш главный канючка стал канючить домой, в город. Я ему сказал: «На тебя только деньги тратить!». На что он разозлился и так мне влимонил, что лучше вам не пробовать.
Откуда не возьмись, взялся папа, за что я ему очень благодарен до сих пор. Он еле соскреб Глеба, говоря: «Одинаково кончаются эти сборища и сглебища!».
Тут Глебок сильно огорчился (наверно потому, что не успел меня добить). По той же причине (что я еще жив), он заплакал.
Поэтому он отстал, и все кусты малины, которые мы проходили, для него были пустые.
Иногда я подбегал к нему и предлагал по-братски малину. Но он не брал. А шел с таким видом, будто у него чесались не только кулаки, но и подошвы, и даже голова. Понятно, на кого.
А вечером они с папой натрясли меня в футбол.
Вечно этот Глеб мешает, не дает бить!».
Наверно, есть такой закон природы: братья всегда ссорятся.
Вредны или полезны ссоры?
Все согласны, что вредны. Во-первых, что хорошего, когда тебя колотят. Во-вторых, даже когда ты поколотил (а поколотить, еще надо умудриться!), всё равно настроение поколоченное; ты весь взрывной, ты как взрывчатка: тебя чуть-чуть подпечь, и ты как грохнешь! Вторую ссору разведешь.
Но есть и еще один закон: братья всегда мирятся.
Если у них спросить, как это происходит, они надолго замолчат. Потом скажут, что не знают.
Вот, например, как помирились два наших брата. Младший взял мяч и стал бить по воротам. Тут подошел старший и говорит:
- Давай играть с обводом?
Младший отвечает:
- Давай!
И всё.
Можно ли не ссориться братьям?
Тут каждый скажет, что нет. Мы тоже согласны, что без ссор братья не выдружат. Они же дети, живут вместе, а не ссориться в семье трудно даже взрослым.
Когда случаются ссоры?
Во-первых, когда кто-нибудь подзуживает. Например, когда Боря сказал Глебу: «Ну вот, на тебя только деньги тратить!».
Во-вторых, когда кто-то начинает распоряжаться общим имуществом. Глебок хочет поменять пластинки, а Боря нет, а Глеб все равно меняет.
В-третьих, кто-нибудь лезет. Один еще не сделал уроки, а второй лепится.
В-четвертых, когда мешают смотреть телевизор, читать или посидеть в тишине.
Ну вот, брат обиделся.
Ты хоть два раза его пожалел? Ох, что-то не припомнить!
А если попробовать? Не дразнить, не смеяться – подарить ему сочувствие. Вспомни, что брат-то твой.
В другой раз попробуй – подари ему уступку. И понаблюдай: может, он обрадуется?
Конечно, многие не захотят уступать и дарить. Не захотят даже попробовать.
Ну что ж, счастливых детей много, похоже, что братья им не нужны.
Но много ли счастливых взрослых?
Сейчас ты не ценишь его, тебе кажется, что брат у тебя был всегда и всегда будет. Но братство – представь себе! – редкое везенье. А из каждого везенья можно выстроить счастье.
«Я бреду, голодая по братству», - это написано про всех взрослых людей. И про тебя –будущего - тоже. Даже если у тебя есть брат.
Братьев всегда мало.
4.3.ОЧИСТЫХ СЛОВАХИГРЯЗНЫХСЛОВАХ
Ведь правда, у тебя есть знакомый Вова, который после каждого простого, чистого слова вставляет слово грязное? Даже после «ой» и «а».
Если спросить Вову, зачем он так ругает жизнь, он скажет, что живет неплохо, вполне упоительно и укормительно, а матерится по привычке.
Ни один Вова (хоть ему пятнадцать, хоть пятьдесят лет) никогда не признается, что ему большая лень думать, да еще подыскивать к своим серым мыслям чистые слова!
Одним грязным словом Вова выражает все свои радости и печали.
Грязных слов немного, все умещаются на языке, все короткие.
Вовчику удобно, быстро, но неудобно нам, остальным.
Вовчику прекрасно, а нам пречёрно, прегрязно.
Вовчик рот не закроет – приходится нам закрывать двери и форточки, и голову закрывать подушкой.
Ведь матерные слова служат для унижения человека.
И они унижают любого, кто их слышит.
У нас есть пес по имени Сэр. Сэр-то он Сэр, но облаивает всех идущих мимо двора. Ни сердитые команды хозяев, ни ласковые косточки гостей (не самих гостей, конечно) не помогают. Когда нет прохожих, Сэр облаивает бабочек и мух. Большой любитель облаять.
Однажды, в теплой темноте и темной теплоте, у нашей калитки обрадовались друг другу два парня. Громко и долго радовались на своем удобном языке. Можно сказать: мат на мат и через мат, но точнее – мат на мат и еще на мат.
Наш пес почему-то молчал… Может понял, что этих ему не перелаять?
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 26 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |