В чем секрет Лилиной красоты из седьмого «Б»?
Поищем. Искать будем методом подстановки к Лилиному лицу.
Подставим к ее лицу другую улыбку, например, твою, шире ушей. Всё равно красиво, правда?
Подставим другой нос: вместо вздернутого – опущенный. Но это не мешает Лилиному профилю.
Лиля белокурая – пусть будет чернокурая. Проклятье! Она стала еще лучше!
Ну держись, Лилька! Вставим тебе вот такой зуб, который неровно вырос. Узнаешь, как жить с неровностями и несовершенствами!
Да нет, не испортилась улыбка. Была красивая, а стала еще и милая.
Но мы забыли про один прыщик, который расселся у тебя на носу.
Если пересадить этого прыща на Лилин носик, он, конечно, не опротивит ее красоту. Но прыщики, они противны тем, что любят компанию. Один прыщик наведет на лицо столько прыщиков!
Бедная Лиля. Если она посмотрится в зеркало, иначе, как рожей себя не назовет. Да…
Теперь подставим нашей Лиле нечищеные ничем зубы. Ну, как? Невзрачная выходит улыбочка.
А давай наденем на Лилю нахлобучку из грязных слипшихся волос, в которых застряла жевательная резинка. Да… Тоже видок не из приятных. Просто из противных. Даже из отвратительных.
Можешь думать не так, а мы думаем так: люди делятся на приятных и неприятных.
Приятно всё, что чисто. Неприятно грязное.
Овал лица, даже треугольный, не вызывает отвращения, а цвет лица бывает отвратительным, так что голова сама отворачивается, не смотреть.
Форма зуба допустима любая, а цвет зуба приятен только белый.
Красивы чистые волосы любого цвета и любой кудрявости.
К приятным людям относятся: красивые, хорошенькие, симпатичные и «ничего особенного».
К неприятным людям относятся: отвратительные, противные, немытые «ничего особенного» и давно не мытые симпатичные.
Допустим, ты – ничего особенного.
Честно признаться, мы тоже – ничего особенного.
Большинство людей – ничего особенного.
Но ты, у которой ничего особенного, можешь сделать себя особенно приятной, красивой, а можешь – особенно неприятной, противной.
Всё зависит от тебя.
Если людские глаза любят приятный, чистый, здоровый цвет – используй это! Любой цветок, независимо от формы, размера и сорта притягивает взгляд и не отпускает его.
Значит, важно – какого ты цвета.
От голубого платья или рубашки твои светлые глаза станут особенно голубыми, а от темной клетчатой одежды – просто клетчатыми.
Найди свой цвет (или цвета) и соблюдай его от чистой макушки до чистых пяток. Ты станешь особенным цветком, который не отпускает взгляда, на который хочется глядеть.
Подумай, почему не растут черные, коричневые, серые цветы? Не будь глупее василька и не носи темные вещи.
Людскому взгляду приятно воспоминание. Оно даже пересиливает цвет.
Если ты в своих красных чулках и клетчатой юбке похожа на сказочную девочку – на тебя нельзя не смотреть.
Найди свой образ. Или образы. Образ Бабы Яги очень пойдет твоей подружке.
Выбирай вещи так, чтобы из тебя получился кто-то.
Из ничем не особенных вещей можно создать особенный облик.
А можно выглядеть безликим (а значит, бесфирменным) в фирменных штанах и юбках.
Ведь так легко испортить букет, смешав торжественные розы с простодушными васильками. Да, хороши розы, но букет васильков, кроме особенного, очень василькового цвета, веселит нас воспоминаниями о лете, о беззаботности, о простодушии…
Неважно, лилия ты или роза.
Не так важно быть Лилей из седьмого «Б».
Радуй своим цветом. Своим обликом. Своей особостью.
И последнее, которое было первым. Как не стать противной рожей.
Надо избавляться от грязи.
Грязь бывает сладкая, с вафельной крошкой, шоколадной начинкой и заварным кремом.
Грязь бывает жареная. Бывает консервированная. Бывает копченая.
Если ты питаешься такой несвежей, очищенной от витаминов пищей – она загрязняет тебя изнутри, и эта грязь вылезает на лицо.
Ты можешь чистить лицо лосьоном, паровыми ваннами, салицилово-цинковой пастой – на месте старых сядут новые угри и прыщики.
Их прогонит только свежая, растительная, солнечная пища.
И еще бывает грязь…
От нее труднее всего избавиться.
Самое чистое лицо выглядит грязным, самый ясный взгляд – неясным, самая белая улыбка – хихиканьем, если у тебя грязные мысли.
Если в мыслях много страха, недоумения, ехидности и хитрости, жадности и зловредности – эта грязь портит лицо, превращает его в очень противную рожу.
От грязных мыслей тоже есть средство: хорошие мысли.
Чистить мысли надо не раз в день, а каждую минуту.
Не пускай грязь в голову, она тут же замажет и лицо.
Привет Лиле из седьмого «Б»!
3.2.КАКОЙ У ТЕБЯ ЧАЙНИК?
Вчера тебя обкричала учительница. До нее дошла полуклевета, что ты ходил и звенел деньгами. Как будто ты первоклассник с мелочью! У тебя только крупные рубли.
Почему она кричала и рычала? Ответ у нее на чистенькой кухоньке, на беленькой плите, в чайнике.
А сегодня тебя изгрыз папа. Он грыз тебя за то, что ты в кровати делал уроки. Но ведь ты его предупредил: ложусь делать уроки! Он промолчал. А когда ты лег – началась грызня.
Почему папа такой полусправедливый? Ответ в чайнике, где вскипает сейчас вода.
А сам ты вчера обидел бабушку. Крикнул ей: ты ничего не понимаешь! – хотя она понимает. Почему ты не сказал изо всей своей вежливости, что у тебя другое мнение?.. Ответ в чайнике, там уже вскипела вода. Надо идти заварить чайку.
Но сначала загляни в свой чайник. На стенках зловещий слой накипи. Он извещает, что похожий слой отложился и внутри человека, если он пил воду из этого чайника. В этой воде растворено много злых солей, часть при кипячении откладывается на стенках чайника, а часть – в сосудах, суставах и других живых местах человека.
Если тебе повезло, ты живешь в деревне – слой накипи в твоем чайнике тоненький. Если же ты горожанин… ох!
Не спеши закрывать чайник. Эта накипь многое объясняет в нашей жизни.
Ты, наверное, знаешь, что мозг – это море мыслей. Но ты не знаешь, что мозг человека – это и вправду вода, восемьдесят пять процентов мозга – это вода.
Мозг любого президента, любой отличницы, любого снайпера-рогаточника, любого изготовителя чайников – на шесть седьмых вода.
Почему вокруг так много взрослых, злых, как ангина?
Почему вокруг так много больных, и не только ангиной?
Любая злость, любая болезнь начинается в голове. Мозг – это министерство внутренних органов. Он получает от больных органов жалобы и отдает им команду выздороветь.
Но мозг – прежде всего вода /восемьдесят пять процентов/.
И остальной организм – тоже вода /семьдесят пять процентов/.
А если вода грязная?
А если вода грязная, жалобы в мозг приходят искаженные, а команды от мозга проходят с помехами.
Например, у тебя ангина, ты должен хотеть пить клюквенный морс с медом, а мозг ошибочно командует тебе налопаться жареной картошки. Бывает с тобой?..
С нами бывало, пока мы пили грязную воду.
Значит, надо очистить воду из труб. И не только из труб. Даже если ты живешь за городом и пьешь воду из колодца, ручья или озера – все равно она не очень чистая. Слишком много заводов, машин и удобрений придумали злые, больные люди.
Чтобы человек пил природную, чистую, родную ему воду, надо выловить из нее лишние соли, примеси, газы. Этот способ должен быть простым и доступным.
Такой способ есть!
Его придумал Алексей Лабза, москвич. Ему больше восьмидесяти лет, он инженер-гидротехник, всю жизнь изучал воду. Когда ему было пятьдесят, он заболел, врачи удалили одну почку и велели пить только чистую воду.
Тогда Алексей Дмитриевич вспомнил, что при замерзании молекулы воды становятся твердыми, а раствор с примесями долго остается жидким.
- Все понял! – скажешь ты и обрадуешься, что мозг у тебя без накипи.- Например, стужа. Все молекулы замерзли и перестали двигаться, а молекулы примесей все еще прыгают.
- Конечно! – ответил бы Алексей Дмитриевич. – Конечно, юноша! Поставь кастрюлю воды в морозильник своего холодильника, часов через двенадцать вытаскивай. Вылей незамерзшую воду в раковину, а оставшийся лед будет чистым. Только не торопись, юноша, нагревать его на плите. Лучше, если он растает в холодильнике, на нижней полке. Ведь при температуре плюс пять-девять градусов вода самая живая, самая нужная организму. Ради талой воды прилетают птицы из жарких стран.
Есть о чем призадуматься!
Так призадумался семиклассник Пашка.
Пришел из школы и лег лежать на полу. На старую «Пионерскую правду», чтобы мягче лежать и больше знать о событиях в мире пионерии.
И тут он прочитал в этой газете, что стая китов опять выбросилась на берег. И что эту загадку не могут разгадать самые японские ученые.
А наш Пашок сразу разгадал это. Вода в океане грязная, уже подпахивает томатным соусом от консервных банок. /Пашок, признаться, океана не видел, но давно взнелюбил фрикадельки из океанических рыб/.
Да, пора спасаться! Пора бросаться!
Но если ты думаешь, что Павлуша бросился ставить воду в морозильник, ты ошибся.
- А если, - говорит холодным голосом семикратный чемпион последней парты, - если вся вода замерзнет? Если я забуду вовремя достать кастрюлю?
- Тогда, - говорит из нашей книжки Алексей Дмитриевич, - подставь кастрюлю под холодную струю из крана. Треть всего льда – это вредные соли, газы и примеси. Они стали льдом белого, а не прозрачного цвета в центре кастрюли. Белый лед надо смыть струей воды, остальной лед, - чистая, вкусная вода.
- Ох, извините, здравствуйте и позвольте! – скажет с порога мама юного мерзлотоведа. – Организму нужны соли! Нужен для костей кальций!
- Нужен, - соглашается Алексей Дмитриевич. – Не более двадцати миллиграммов не литр. В московском, однако, водопроводе его целых шестьдесят! А в талой водице концентрация кальция наилучшая – от восьми до двадцати как раз миллиграммов.
Да, Москва! Против нее не попрешь!
И Пашка закрывает кастрюлю крышкой / это надо / и ставит кастрюлю в морозильник на фанерку /это надо, чтобы не быстро промерзало снизу/. И ждет зиму, чтобы поставить на балкон целое ведро.
Утром он слил грязную воду, а днем хотел попить оттаявшую чистую, но мама не дала. Сначала собаке налила в пойлушку.
Пьет собака и хвостом помахивает.
- Конечно, - думает Павел Чистоводов, - конечно, я бы тоже махал.
Что бросится делать взрослый, прочитав случайно эту главу?
Ничего! Он скажет: ерунда! Или: некогда! Или: лучше умереть, чем так.
Вид у этого взрослого будет такой важный, как будто он никогда не умрет.
Если же эту главу прочитают дети, они тоже не бросятся к кастрюлям. Неохота. Да еще вспоминать надо, как делать эту очистку-морозку.
Дети порхают по жизни и думают, что покажут аэрофигу любой болезни.
Но если ты уже заболел, вступай в нашу водолюбивую компанию. И не смущайся, что твои друзья узнают и будут фыркать, как чайники.
Главное, чтоб варил твой чайник.
3.3. ЗАЧЕМ ЕДЯТ ЛЮДИ?
Чтобы жить! – скажешь ты. А мы добавим: чтобы жить, болея. Они тратят всю жизнь на еду, чтобы жить болея.
Весь день они работают, не видя своих любимых /жен, детей, родителей, а также собаку с попугаем/. Потом они стоят в очереди за мясом, потом они мясо рубят на мясорубке, добавляют туда белый хлеб, потом жарят эти котлетки.
Потом съедают все это за десять минут. Обязательно с гарниром из вермишели, обязательно запивая все это сладким.
Потом моют жирную посуду, потом…
Потом эти люди уже ничего не могут.
А главное, они не могут любить своих близких, потому что устали, болит голова, хочется лежать и лежать, как подушка.
И вот они лежат, смотрят на телевизор, а внутри у них идет ленивый процесс гниения и отравления.
Может быть, эти люди не знают, что мясо усваивается организмом долго, и что овощи помогают усвоению, а хлеб и каши, да еще политые сверху компотом, превращают мясной ужин в отраву?
Спросите своих раздраженных родителей, наевшихся колбасы – они все это знают. Но…
Этих «но» много. Ответим на главные.
Первое «но»: мясо нужно организму, особенно детскому.
Если это так, то тем более надо стараться добавить в мясное блюдо / или блюдечко / разные овощи и травки!
Второе «но»: некогда заниматься этими травками.
Тогда лучше пропустить ужин, это полезнее, пусть организм отдохнет хоть в ночную смену.
Третье «но»: я привык.
Этот ответ можно истолковать: я дурак.
Но обычно взрослый сам чувствует, что его ответ глуповат, и добавляет четвертое «но»: у многих народов мясо с тестом – праздничное блюдо.
Вот-вот, праздничное! А не каждодневное!
Один умный дяденька, Юрий Андреев, думает, что народы неспроста придумали себе такие нездоровые национальные блюда: пельмени, пловы, пироги.
Народу надо, чтобы глупые быстрее умирали, уступали место умным, молодым. Жалостливая хозяйка приговаривает: ешьте, ешьте, гости дорогие! А безжалостная природа добавляет: быстрее помрете, надоели вы мне со своей глупостью. Может дети ваши будут умнее?
Если ты чувствуешь, что тебе нетрудно переменить свои привычки и есть, чтобы жить, не болея, прими еще несколько советов:
- Не мешай организму делать съеденное полезным: жуй, а не глотай; не запивай твердую пищу.
- Хотя бы половина твоей еды должна состоять из фруктов и сухофруктов, овощей и травок, семечек и орехов. Посмотри на тыкву – она солнечная. Посмотри на морковку – она цвета восхода. Посмотри на свеклу – она цвета заката. Пища, которая наелась солнца, питалась солнцем – отдаст его тебе. И ты будешь счастливым, как солнышко.
- Не ешь консервы, копчености и жарености – это пища с примесью ядов.
И еще совет: не убеждай родителей, бабушек, сестер и двоюродных братьев. Убеди себя сам – и тогда убедятся они. Отказывайся от вредной пищи – мама приготовит тебе полезную, а заодно и всей семье.
Мир переделать нельзя, а вот себя можно.
Если ты решишь есть /а значит, жить/ по-новому, проведи замеры: сколько раз ты можешь отжаться, подтянуться и сделать мостик, подпрыгнуть и присесть. Один мальчик отжимался пять раз, а всю неделю ел живую пищу и не ел мертвую – результат вырос впятеро.
Одна девочка перестала есть пирожные, конфеты и шоколад, а стала есть яблоки, сухофрукты и всякие овощи в сметане – у нее очистилось лицо от красных пятнышек и черных точек, которые мучают всех подросших детей.
Один мальчик три дня пил только воду с клюквой и медом – у него прошел кашель и больше не возвращался. Теперь, в начале любой болезни, он садится или ложится на диету.
Давай представим: человек решил построить дом. Чтобы скрепить кирпичи, он кладет между ними раствор. Этот раствор из цемента, песка и воды. Если скреплять кирпичи песком и водой – дом держаться не будет. Нужен цемент.
Так вот – овощи, фрукты, зелень – это цемент, это витамины, минеральный вещества. Без них здоровье не построишь. Не построишь без них силу. И, конечно, красоту.
Жалко, что никто нам не рассказал этого в детстве. Мы были бы здоровее и красивее сейчас.
Только не спеши вытрясать из родителей деньги на заморское бананство, апельсинство и мандаринство. Конечно, тебе будет вкусно минут десять, а потом твои полкилограмма кончатся /или два килограмма, если у тебя богатые родители/.
Лучше покупай яблоки, клюкву, бруснику, смородину и уж, конечно, малину. А еще лучше – выращивай ягоды сам, свои ягоды намного полезнее.
А если на дворе не пышное лето, а облезлая зима – покупай чернослив, урюк и изюм.
Так! Мы уже слышим, что на все это нет денег! Всей этой ерундой не наешься! – вскрикивают мамы и бабушки, потрясая булочками и пирожками из бесполезной белой муки.
Но ведь изюм и урюк уже готовы, их остается только помыть и положить в совсем дешевую кашу. Туда же можно бросить два ореха, или, откровенно говоря, очищенные семечки тыквы и подсолнуха. Ха-ха!
Поел – и можно бежать, а не лежать! Сколько это стоит! И что стоит дороже, чем здоровье, веселье, энергия?
Видим-видим, как услышав про лук со своим братом-чесноком, про репку со своей сестрой-редькой, ты горько поморщился. Но ведь и сырое мясо невкусно, да и вареное безвкусно без приправ!
Ведь ты еще не пробовал готовить из овощей?
Возьми свеклу, которую ты не любишь. Свари штук пять, очисти, хоть и неохота. Измельчи. Нарежь туда чернослив, заранее распаренный умным тобой. Подожди, не пробуй. Не хватает чесноку и грецких орехов. Всё. Теперь посметань. И не оставляй салат на столе, его обязательно съедят любители мяса.
У каждого овоща есть свои хитрости. Редька одна невкусная, но с морковкой и яблоками она называется королевский салат. Кабачок не очень вкусный сам, а тушеный с помидорами – весьма…
Ну все, извини, перерыв на обед. Приятного аппетита!
3.4. ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПРОСТЫЛ
Ты простыл, когда ездил наконец-то за кроликами.
Белоинистым осенним утром ты надел незастегнутую куртку /так видок помощней/ и китайские кеды на резиновом ходу.
Ты прекратил все бабушкины разговоры о холоде, потому что дома было тепло. На улице оказалось холодно, но автобус уже отъезжал, а вы с бабушкой его догоняли.
В автобусе были девочки, и на все бабушкины увещевания, что вещи с застежкой надо застегивать, ты не отвечал. Ведь мерзли у тебя резиновые ноги.
По дороге на кроликоферму ты заметил, что резина обладает сверххолодопроводностью и босиком было бы теплее.
Но тут вам с бабушкой продали двух кроликов, и тебе сразу стало жарко. Солнышко разбомбило тучи. Ты шел и понимал, что никогда не поменяешь, не продашь и не съешь этих кроликов.
Дома ты даже не залез в горячую ванну, потому что все время кормил эту парочку, Роджера и Синди. Не знал ты, что кролики такие прожорливенькие.
Всю ночь тебе снилось, как едят кролики. Они съели капусту на грядках, морковку в погребе, сухофрукты на антресолях и уже принюхивались к тебе.
Ты проснулся, огляделся. За окном землю покрыл снегоиней, но капуста на грядке торчала.
Ты температуристо встал, пошел покормить и снежно погладить Роджера и Синди /снежно – значит нежно, но тебе холодно/.
Потом ты чистил зубы. Тут оказалось, что ты не в силах держать зубную щетку. Она вырвалась и отдавила ногу. Тогда ты слег обратно в постель.
Вышла на кухню мама, и ты, стариковато покашливая, просишь у нее воды. Мама сердится, что ты заболел и начинает не давать грибной сушеный суп, которого ты ждал все лето.
Да, в твоей семье жестокие люди.
В хороших семьях, когда заболевают дети, на табуреточке у кроватки тут же очутятся: соленый огурец, колбаса с вермишелью /сокращенно – колбашель/ и, конечно, куриный бульон с ножками /сокращенно – курьон/. Отдельно ставят банку варенья.
Кроме того, детей начинают жалеть, ставят им телевизор поближе и поцветнее, надевают носочки с горчичкой, от сквозняка одеялят окно.
Все это ты говорил маме, а она отвечала, что ты забыл: после колбашели икурьончика детей приходится лечить уколами и таблетками.
Ты голодно молчишь. Ты знаешь, что завтра снизится температура, а послезавтра пройдет вся остальная болезнь. Но яблоко тебе не помешало бы или яблочный сок.
А мама еще и упрекает, почему ты лениво стоял в автобусе, а не приседал перед девочками? Не демонстрировал свое умение подтягиваться и отжиматься? Ну хотя бы почему ты не делал внутреннюю зарядку, напрягая мышцы незаметно для девочек? Почему ты по дороге с кроликофермы не бегал вокруг медленной бабушки, несмотря на тяжелую корзинку с кроликами? Почему ты взял и нахально замерз?
Себя она не ругает, что не поставила на видное место теплые сапоги из искусственной полукожи. Не кричит на все крыльцо проклятия себе за то, что поленилась встать в шесть утра и проводить родного сына в далекий путь.
Мама заявляет, чтобы ты лечился сам, обычным методом и убегает в свою комнату вязать воротник папе.
При слове «метод» ты холодеешь, температура падает до нуля.
Вы спросите, почему же мама не приносит больному таблетки: взбесиптол или усмирин? Или, хотя бы, кашлебой? Или температурогон? Ведь эти лекарства проверила на себе твоя бабушка, а она опытная больничница.
На все эти вопросы мама ответит, что бабушка с тобой не живет и не слушает по ночам твой соплекашель.
Ты вынужден согласится: бабушкин метод вылечивает кашель за полмесяца; скоро ты опять простываешь, и кашель становится все злее. Вскоре ты попадешь попадаешь в больницу.
Так было с тобой в детстве. В больнице за тебя взялся сам профессор Зверюгин. Он давал тебе звериные дозы антибиотиков и на полчаса разрешал открыть форточку.
Кончилось тем, что ты стал простывать от форточкиного ветерка и тебя отдали самому профессору Отрезюлькину.
Тут вмешался папа и забрал тебя домой. Если бы не папа, неизвестно, что бы тебе отрезюлькнули, и какие антижизнеотики ты бы сейчас грыз.
Папа собрал вещи и перевез семью жить за город, в сосновое место. Папа стал бегать с тобой по вечерам, воскресеньями дрался с тобой на диване левой рукой /ты всегда побеждал/. Еще жестокий папа делал тебе в ванной наручники из трусов и обливал холодной водой после бега или после драки. А когда на тебя все-таки напал кашель, папа заставил тебя голодать. Кашель исчез через два дня.
- Зачем же надо голодать? – спрашивает тебя крольчиха Синди, хрустя капустной кочерыжкой. – Ведь, чтобы выздороветь, нужны силы?
Сил, конечно, у тебя мало, только вот покормить обедом кроликов.
Но пища, кроме энергии, несет много городских вредных веществ, которые накапливаются в организме. Кроме того, организм много энергии тратит на усвоение пищи. Если эту энергию освободить, она пустится очищать организм от вредностей.
Ребенок станет крепче, поголодав денька три-четыре. Во-первых, у него есть внутренний запас энергии. А во-вторых, живой организм берет энергию из света /есть такой процесс – фотосинтез/.
Синди почему-то сразу поверила тебе. Наверное, вспомнила, как ее мама отравилась арбузной коркой и три дня лежала голодная, подставляя лапки солнышку.
От кроликов ты идешь к маме, объяснить, что надо пить яблочный сок – он дает энергию, апереваривать его организму не надо, он и так жидкий.
- Да, да! – соглашается мама. – Завтра будешь пить сок, а сегодня терпи.
Ты валишься в постель – кхе! кхе! – а из кухни слышно вкусное бульканье грибного бульона – апчхи! – с петрушочкой и укропом.
В окно ты видишь соседа с батономподмышкой.
Тебе надо читать учебник литературы. Сказку Салтыкова-Щедрина, как мужик кормил двух генералов. А также басни Крылова про голландский сыр, про Демьянову уху, про волка и баранину, про Ваську, который слушает, да ест.
Но с этого упитанного, шашлыкастого учебника тебя сгоняет мама. Она заставляет тебя встать из теплой постели, десять раз присесть и столько же прилечь, чтобы разогреться, а потом гонит тебя босиком на снег.
И вот она у колодца с двумя ведрами воды, холодной, как вечная мерзлота.
Мама кричит тебе:
- Пошел!
Ты мерзловато семенишь на грядку земляники /растениям тоже полезно обливаться!/. Мама поднимает ведро, ты выдыхаешь из себя все ойканье и мамканье и…
Тебя обливают с шеи и до китайских кед с иероглифами на подошве. Ты взлетаешь в космическую высь и летишь так быстро, что в ушах гудит. Второе ведро возвращает тебя на грядку. Ты видишь, что ты раздетый, мокрый и без китайских кед. С космическим криком ты бежишь домой.
И тут тебе становится тепло. Тепло идет из середины тебя и нагревает воздух в комнате. Ты растираешь тепло по себе горячим полотенцем, которое приготовила подобревшая мама.
Ты ложишься под два одеяла и тебе трижды хорошо.
Тут приходит папа в новомвязаном воротнике – тебе четырежды хорошо.
Папа пришел поддержать тебя морально. Наевшись грибной лапши, он цитирует врача, который сто лет назад написал учение о здоровье.
«Иногда бывает полезно полное воздержание от пищи; такое предписание особенно пригодно для детей».
«Опыт показывает, что в стадии жара больной обнаруживает инстинктивное стремление к применению холодной воды.»
«Когда руки и ноги холодны, кровь скопляется в других частях тела, которые оказываются ею и воспаленными».
Тут папа перестает цитировать книгу и начинает цитировать сам себя.
- Сто лет назад, - цитирует себя папа, - люди всё уже знали! А твоя бабушка даже пирожки без хлеба не ест! И думает, что все болезни от свежего воздуха!
Тут папа стал листать учение о здоровье, чтобы поставит твоей бабушке диагноз: глупость. Папа вообще любит ругать всех дураками.
- Ах я, дурак! – вдруг рычит папа и цитирует опять старинного врача:
«Больной, лежащий на перине, уже наполовину убит. Все перья подвержены процессу гниения и разложения».
Ты хватаешься за свою ласковую пуховую перинку, которую сделала, конечно, бабушка, но папа уже зовет маму…
И вот они уже идут просить у соседской коровы соломы для матрацев и сена для подушек.
И ты вдруг представляешь, как лютой зимой проснешься затемно, а из подушки запахнет лютиком и колокольчиком, живым летом, а не дохлой курицей.
И ты решаешь обязательно нарвать такую подушку для бабушки: из малиновых листьев, рябиновых листьев, земляничных и смородиновых. И ты решаешь сделать это завтра же, ведь листья – ты видишь в окно – еще цепляются за свои кусты.
Неужели три таких врача не вылечат одну бабушку: папа – профессор Неедюлькин, мама – академик Водольюхина, и ты – доктор Сеноспалькин.
Ты почти засыпаешь, почти просыпаешься, ты смотришь в окно и видишь, как не хотят отрываться от кустов листья, как не хотят кусты их отпускать.
И как хорошо жить.
3.5.ПРОДЕТСКОЕПРОКУРЕНИЕ
Конечно, взрослые очень курят. Покуривают мальчишки. Ходят слухи, что соседская Аленка тоже выкуривает из себя.
Курение, как синий туман, окутывает новые области. Можно сказать, началось всеобщее прокурение.
Но прокурение разрешено не всем. Только настоящий взрослый может бесстрашно окуривать свою маму. А уважаемый взрослый, начальник – может окуривать хоть кого. А знаменитый взрослый – он даже фотографируется с сигаретой, сигарой или трубкой. Замечайте – на всех таких фотографиях знаменитые взрослые не улыбаются. Они… не горюют, нет! Они – думают! И скоро придумают. Не мешайте им!
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |