Как я уже говорил, 1 октября 1993 года у меня был необыкновенный день, полный ощущения света, вкуса жизни и запахов созидания. И в начале того дня атмосферу я ощущал как какую-то детскую - советскую. Как уже говорилось, с поворотом мной газовой ручки в конце того дня это радостное ощущение во мне прекратилось и в последующие дни я ждал, когда эта атмосфера придет снова, но она не приходила, а я еще и еще хотел ощутить вокруг себя это чувство созидания, но оно не приходило. Я такое в детстве вокруг себя ощущал - когда жизнь вокруг меня развивалась, это ощущение созидания и творчества, сопряженного с сопутствующими звуками и запахами. (В буднях великих строек, весёлом грохоте, огнях и звонах - но так где - то в 30-е годы представляли). А оно вокруг меня всё не наступало. Какое-то всё чужое, банальное не то, куда меня не зовут и где меня не ждут. Но вот, где-то, спустя месяца, может, 2 первого моего нахождения в Новинках, я следы этого "советского" созидания вдруг ощутил. Произошло это, когда медсестре Наташе, черноволосой (воде, краска) и на вид немного одинокой, хоть и замужем 2 детей, водившей нас на процедуры, поручили оформить стенд для стенгазеты в отделении - представьте себе, там есть даже такое. Вот, она положила на стол доску, покрытую коричневой пленкой с текстурой "под дерево", стала приклеивать вырезанные из бумаги буквы, что-то красить оформительскими красками, немного покрывать мебельным нитролаком. И я снова слегка ощутил это - нет, не подумайте, это не токсикомания - скажут "лаком надышался" - какие там дозы, нет, просто я ощутил слегка снова этот запах, атмосферу созидания, творческое движение, подобное тому, как я в детсадовском возрасте ощущал типа как сестра делала с подругой тогда дома стенгазету для школы или воспитательницы в детсаду стенгазету или какое-то оформление праздника с энтузиазмом делали. Вспомнил я песню из тех лет "Любовь, Комсомол и весна" - где-то за год до принудительного помещения в Новинки я делал на нее кавер, записывая дома под электрогитару. Но мне хотелось добавить туда немного стёба, я чувствовал в этом переходе гармонии по тритону в припеве какой-то не то мрак, не то что-то слишком пафосное или дисгармонию какую-то. А в новинковской столовой довольно часто давали красный борщ. И т.к. комсомола в том виде как был в 1970-е, больше не было - из-за дискредитации его партийными боссами с поведением несовместимым с понятием честного или принципиального человека, то я решил переделать припев в "Любовь, красный борщ и весна " в последующей записи кавера на эту песню.
Под конец моей первой ходки в отделении появился такой Юра Горбачёв лет 30 или 33, роста выше среднего, начинающий лысеть. Никому вреда не делал, просто в лице его была во взгляде смешливость. Он иногда начинал вдруг смеяться, причем очень заразительно, пытался сдержать себя, но у него не очень получалось, и эта смеховая бацилла могла длиться несколько минут, при этом начинали смеяться и более-менее адекватные пациенты и медсестры с санитарками. У него кто-то из медработников спрашивал "Ты смеешься, потому что у себя в голове что-то смешное вспоминаешь или представляешь?" – он, вроде, подтвердил. Как-то вечером незадолго до ужина он ложится на кровать, достает книгу, открывает, смотрит туда и начинает ржать. Вместе с ним начинают смеяться за стеной с открытой дверью медсестра на 1 посту, санитарка и еще пара пациентов. В палату врывается разъярённый Иван Иосифович и повышенным голосом говорит ему "Что ты тут делаешь?!" Юра прикрывая рот рукой говорит: "Это я кашляю" -"Это ты" говорит Иван Иосифович "так тут кашляешь, что за стеной все смеются?!" За это видно, его в Новинки и посадили. Как пел Вилли Токарев, "Я сидел за то что хлеба недовесил, я сидел за то что слишком был я весел". Ну да, до советской власти сажали в тюрьмы и на каторгу, при советской власти сажали в лагеря, а когда советская власть кончилась, непокорных стали сажать в дурку. Чем вам не "Новый тридцать седьмой", как пел Летов? У меня тогда возникла мысль, что Юра мог бы стать классным кинорежиссером вроде Гайдая, если бы экранизировал свои представления из своей головы, над которыми хохотал. Не так давно я зашел в довольно заполненный троллейбус, был вечер, в нем горел свет, и он ехал по нашему району. На одном из передних сидений у окна лицом против хода сидел Юра, отвернувшись лицом к окну и сдерживая себя, ржал. И чем больше себя сдерживал, тем больше смеялся, также заразительно, как и тогда. Я тоже стал улыбаться. Он меня не заметил. Мы ехали, он чего-то видно вспоминал, начинал смеяться, потом сдерживал себя и пытался сделать на лице серьезную маску, но долго выдержать не мог и смеялся еще больше после сдерживания. Артиста Юрия Богатырёва напоминал. Как сказал другой Юра, после того как я ему это рассказал, "Наш человек!"
Я, понятное дело, приставал к Ивану Иосифовичу - когда вы меня выпишете- он дал в ответ хитрую формулировку - через энное количество дней. Мне кажется, руководство психбольницы любит, чтобы пациенты перед ними пресмыкались - это повышает их самооценку в собственных глазах и дает им почувствовать, что они тоже сильнее некоторых других, являются вершителями их судеб, и что от них в мире тоже хоть что-то да зависит. А Александр Антонович свой стиль применял. Он мог вызвать пациента к себе в кабинет и задавать вопросы: "Ты знаешь где ты находишься?" Помню, был пациент, который говорил ему на беседе, что в наших широтах одно Солнце, а за полярным кругом в Мурманске - два Солнца. (В песне "Арии" пелось "Два Солнца у меня в этом и прошлом свете. Их вместе с собой укроет горько-сладкий дым") Ясный пень, его задержали там надолго. А потом под конец беседы Александр Антонович строго спрашивал: "Ну ты осознал, что болен?" (меня он не вел, но как тут ответить? Ответишь честно, например, нет - так могут не выпустить вообще, и "заколют как поросенка" до "овощного" состояния - там уж что угодно подпишешь. А чувствуя несправедливость ответишь да – получается - покривил душой перед собой, сказав то, что от тебя они ожидают - получается прогнулся под их систему. Но можно и уклончиво как-нибудь ответить - не знаю, с вашей точки зрения да, с моей нет, или не совсем или еще как-то. Это мне напомнило живую инквизицию. Но как сказал Галилей потом: "А всё-таки она вертится!" Есть анекдот "А ловко, Тузик, мы их всех надурили!") Дней через 45 после моего пребывания там Иван Иосифович сказал, что меня на днях выпишет, но заболел видно чем-то простудным - было начало февраля - и его не было недели 2 - на этот срок и задержалась моя выписка (как говорится, врачу, исцелися сам).
Попал при мне в отделение Сергей Рутчук лет 14 или 15 вроде из провинции, практически ребенок еще, чего-то у него в семье вроде между родителями конфликт был, чего его в дурку - непонятно, вроде адекватный (в нашем быту в дурку загреметь - раз плюнуть, выбирают всегда самое слабое и беззащитное звено). И был еще там по фамилии Кожемяка из другой провинции, вроде с восточного направления от Минска, лет 24 или 25 вроде. Рутчук его придумал дразнить: "Кожемяка, у тебя в руке говняка!" Крикнет и отбегает. Кожемяка сердился, но в ответ его не бил, видно потому что не мог догнать, т.к. был обколотый, а может и не хотел. Но потом Сергея тоже каким-то дерьмом нейролептическим обкололи, и он стал от этого весьма страдать - жаловался, что его крутит, и руки ему крутит. Потом я уже сделал для себя вывод, да думаю, и многие другие там побывавшие тоже: Новинки - это не лечение, Новинки - это наказание. Ну как может улучшить психическое состояние человека лишение его свободы, прав, жесткий режим, серость, насилие, часто безразличие окружающих и скудное питание? Ответ, думаю, ясен. А в каков же тогда смысл психбольницы? А в том, чтобы ты проанализировал свое поведение и постарался бы вести себя так, чтобы сюда по возможности не попадать. По-моему, похожий смысл и у всех других медучреждений- лучше следить самому за своим здоровьем, чтобы пореже с ними сталкиваться, потому что если столкнешься - не обрадуешься.
Под конец моего пребывания там меня днем вызвали в кабинет врача на беседу. Там с ним рядом сидел еще какой-то в белом халате предпенсионного возраста - видно со МРЭКа а может их и 2 было - не помню уже. Они мне чего-то предложили оформить вторую группу инвалидности. Меня удивило. Я отказался, но они были настойчивы. Потом через несколько дней вызвали ещё - там вроде были только Иван Иосифович и ещё пожилой, но ещё крепкий со МРЭКа. Они были также настойчивы и уверяли, что группу дадут мне лишь временно, что я потом смогу по своему желанию в любой момент отказаться. Но почему они были так настойчивы? Я второй раз был в академическом отпуске. Был ли он оплачиваемым? Может, родители меня не хотели полностью материально содержать - не думаю, чтобы это всё происходило без их ведома. А тут два выбора - или учись, работай или соглашайся на группу. На учебе, работе мне было как-то уже не интересно, мне хотелось музыкой заниматься, но вслух произнести свое желание перед родителями было страшной крамолой. А как учиться, работать, если я устаю, прихожу домой, а дома вместо отдыха меня грузят, пилят, устраивают скандалы, а если я устаю и замолкаю, включают в моей комнате телевизор на несколько часов (на весь вечер) в непредсказуемом режиме. Мне хочется убежать куда угодно, а некуда. Ну, не знаю, от того как преподавали физику, математику в вузе, у меня мозги слипались, я всё же хотел заниматься немного другим, говорить с преподами вроде было практически не о чем, они были победители, но я плохо понимал их речи и мои мысли были о совсем другом. А психиатры вообще, я понимаю, не имели представления ни обо мне, ни о науке. Т.к. они почему-то были настойчивы, я в конце концов дал согласие, подумав: "О, прикольно, это Моргунов в фильме говорил: "Это я инвалид!", толкнув пузом водителя". Заставить работать, учиться как они себе это представляли, они не смогли, в армию запихнуть они меня тоже не смогли, в чем же моя инвалидность или ущербность, я не понимал и не чувствовал, из меня видно был такой же инвалид, как из того героя Моргунова. Эти деды психиатрические меня не понимали, вглубь меня в мой внутренний мир они заглянуть не могли, да и не очень интересно им было. Их больше решение их земных проблем интересовало. Не знал и не думал я тогда в своем оптимистическом и пофигическом настроении, что они мне выписывают натуральный самый настоящий и реальный ВОЛЧИЙ БИЛЕТ в виде удостоверения инвалида 2 группы - как шкура царевны-лягушки. Мне было тогда на это пофиг. Меня радовало, что мой молодой организм, наконец, пришел в нормальную физиологию, что у меня появился нормальный аппетит, интерес к жизни, способность логически мыслить, отсутствие навязчивостей, целеустремленность, интерес к своим занятиям. Большинству окружающих меня взрослых это было непонятно, пугало их, вызывало недоумение, но жизнь уже текла так, как текла. Я вышел кажется 22 февраля из больницы в сопровождении мамы, был солнечный день, лежал и искрился снег. Может, я был немного слабоват физически, мне показалось, что в больнице меня продержали больше, чем следовало, и передержали. Я пришел домой, меня встретила бабушка. В те дни нас возил чего-то на своей машине Серёжа, муж сестры, и у него там играла кассета Юрия Антонова - он свои хиты переписал заново на своей студии и издал в цифровом виде, Помню, у него там играли песни "Снегири", "Не забывай". Мама чего-то услышав, сказала, что Антонов что-то, похоже, петь разучился, но я воспринимал всё по новому, с новым интересом. Сережа сказал, что у Антонова в этом году юбилей. А сколько ему?"- спросил я - "Пятьдесят". Я, наконец, забрал у соседа Виталика свою электрогитару Лидстар, чтобы играть самому. На нее во время моего отсутствия с моего согласия поставили систему Флойдроуз, хамбакер и сделали жесткий кейс. В первый день я включил ее в свой усилитель-магнитофон и проиграл на ней часов 8 или 9. Играть я стал каждый день после более чем годичного перерыва. Виталик иногда все же брал ее у меня на свои репетиции и концерты, предлагая взамен свою акустику с нейлоновыми струнами. Я также услышал, что по телевизору показывают иногда куски юбилейного концерта Юрия Антонова, но все как-то не выпадало увидеть. Я восстанавливался, после нескольких лет физиологического дискомфорта и стресса меня оставили в покое, и у меня появилась возможность вплотную заняться тем, что меня интересовало - музыкой. Слушал на магнитофоне и проигрывателе интересные мне записи, упражнялся на электрогитаре по нескольку часов в день, играл по нотам, пытался сам сочинять. Родители теперь, мне кажется, меня не очень тогда одобряли и не понимали, но им ничего не оставалось сделать, как смириться. Дома я сидел с бабушкой, у нас было хорошее взаимопонимание тогда и, по-моему, психом она меня не считала. Мы вместе смотрели телевизор, пока родители были на работе, и тогда стала выходить телепередача "Угадай мелодию" с Валдисом Пельшем. Она шла непоздним утром несколько раз в неделю по будням, в ней играл оркестр под управлением Михаила Финберга и мы с бабушкой тоже включались в игру. По-моему, страна (СНГ) выздоравливала вместе со мной после нескольких лет мрака и безвременья начала 1990-х, вспоминая, что в ее истории было всё же хорошего и светлого, включая период СССР. Передачу мы смотрели регулярно, я в ларьках с аудиокассетами, которых тогда была уйма на каждом шагу купил кассеты с записями Юрия Антонова - альбомы "Лунная дорожка", "Зеркало"-переписанные им заново хиты 1970-80-х, "Несет меня течение"- то же, включая новые песни и аранжировки, "Песни для детей", а также купил несколько кассет с альбомами любимых рок-групп.- их я покупал постепенно. Также я подружился тогда с соседом Сергеем Н с 9 этажа на 4 года меня младше на почве музыки, у него тоже была электрогитара полуакустическая красная чешская с довольно мощным выходом - он ее купил говорит у того же Виталика за 50 долларов. Мы обменивались аудиозаписями на кассетах, некоторые я переписывал себе на своем двухкассетнике. Егор мне тогда дал послушать кассету-сборку студийную "Rainbow Family Album", у своего троюродного брата Павла я позаимствовал кассеты с самым первым альбомом "Арии" - Мания величия, альбом группы "Rainbow" за 1981 год и альбом группы "Black Sabbath" за 1990 - TYR. Сергей приходил периодически ко мне, мы вместе играли на гитарах, я показывал ему свои наработки, он мне дал почитать пособие "Школа для рок-гитаристов. Стиль рок". У меня прежде была подобная книжечка из той же серии, ног там был стиль Хеви метал, и я ее кому-то отдал. В настоящем же пособии рассматривалась игра общеизвестных рок-хитов таких как Дым над водой Deep Purple, Лестница в небо Led Zeppelin, Отель Калифорния Eagles и многих других, в частности групп Rolling Stones и, кажется, Black Sabbath. Я ее поизучал, многое попытался сыграть. К моему удивлению, они игрались иногда не в тех позициях, в которых я их играл при более раннем своем самостоятельном изучении. На свое пособие которое мне начислили за 2 месяца я пошел в магазин «Музыка» на Якуба Коласа и купил там себе борисовскую акустическую гитару за 38 долларов по тогдашнему курсу, причем выбрал не из тех, что на витрине, а попросил принести из загашника, а также сине-фиолетовую пластинку Boney-M с песней Bahama Mama и новую детскую пластинку "Приключения кузнечика Кузи. Музыкальная сказка", потому что там была музыка Юрия Антонова, и мне хотелось наверстать то, что я упустил в предыдущие годы. Я, когда показал Сергею, он спросил "Ты от фонаря купил?" А я ответил, что нет, что из-за музыки Антонова. Также я тогда стал плотно торчать на музыке Антонова. Мне она помогала оттаять душой. Бывало вечер, закат, я выключал кухонный репродуктор и ставил в магнитофон кассету, и бывало по нескольку раз слушал, переворачивая стороны. Но не только одного Антонова. Например, еще Scorpions. Как-то лучше шли те, что с гитаристом Маттииасом Ябсом, начиная с 1979 года. Году в 1995 по ТВ показывали их выступление с песней Woman с нового на то время альбома Face The Hit, там Маттиас был с трехсингловым Стратокастером, и бабушка тогда сказала на него, что хорошо на гитаре играет. В 1995 их также неоднократно показывали по ТВ с клипом на песню White Dove. Сергей тогда сказал, что это - переделанный хит старой венгерской группы Omega "Девушка с жемчужными волосами" и Скорпы его у них купили. Позже я послушал Вконтакте ту "Омегу". Но вариант Скорпов мне повеселее показался и он дословно не копировал ту песню - только основную гармонию. Но ранних Скорпов с Ульрихом Ротом тоже слушал. А также Shocking Blue - черную пластинку Golden Hits, Black Sabbath, Judas Priest, ВИА 1970-х, пионерские песни и многое другое. Я хотел разработать и углубиться в своем музыкальном стиле, а разрабатывать мне его на основании Гражданской обороны казалось неудобным, поэтому за основу больше был взят стиль Антонова и других советских песенных композиторов-классиков а также ВИА и рок-музыки 1970-80-х. От прежних экстремальных стилей я отошел и больше приблизился к традиционному року, пытаясь играть на перегруженной магнитофонным овердрайвом электрогитаре что-то среднее между хеви-металом и панком с мелодичной основой. Не думал я тогда, что этот стиль окажется довольно характерным для 1990-х и назовется впоследствии гранж. Но мама меня пыталась водить к каким-то психиатрам на Бехтерева вроде, а потом она добилась, чтобы меня перевели в студенческую поликлинику на Куйбышева. На Бехтерева мне выдали "Волчий билет" на руки в виде "Пасведчання iнвалiда 2-й групы", где в графе "причина инвалидности" было написано "общее заболевание". Никаким инвалидом я себя не чувствовал, а чувствовал себя настолько хорошо, как вообще себя человек в 22 года может чувствовать. В общении с друзьями-сверстниками проблем не возникало. Ко мне приходили периодически Егор и Алексей М. мы играли в квартире на электроинструментах не сильно громко, была импровизированная барабаная установка, что-то записывали на магнитофон, бабушка похвалила нашу игру. Иногда я приходил в гости к Алексею, мы подбирали вместе по его просьбе аккорды к песням с нового альбома группы Браво с солистом Ленцем, а также другие. А мама с психиатрами пытались меня заставить принимать какие-то непонятные таблетки, от которых меня мутило и становилось нехорошо. Я изо всех сил старался саботировать прием, потому что от них я становился неадекватным. А психиатры пытались утверждать типа "Это тебе кажется". Помню как в 1994 Круглянский разошелся, когда я ему сказал "Это вам показалось". Психиатрам по определению ничего казаться не может - так они о себе мнят, а тут им какой-то арестант подобное заявляет! Когда меня мама приводила на очередное плановое посещение психиатра, я старался говорить как можно меньше, зная тайный свирепый нрав их системы и что они могут оказаться народом на расправу скорым - я уже имел опыт, поэтому вести себя надо было очень осторожно. А они довольно пофигистически относились к очереди из пациентов. И могли задавать провокационные вопросы типа: "Считаете ли вы себя на сегодня психически здоровым человеком?" Я тогда ответил утвердительно. Какой они вывод сделали, могу только предполагать. А тут если к ним уже попал, хоть говори "Да", хоть говори "Нет", всё равно - расправа, лишение прав и свобод. Всё-таки новый 1937 год, как ни крути. Явление то не исчезло, просто в силу новых декораций времени оно трансформировалось в новых условиях относительного материального достатка и густозаселенных микрорайонов, где ещё не совсем небо, но земли тоже уже почти нет, а сплошной асфальт, и где каждого жильца за перилами балкона какого-нибудь шестого или двенадцатого этажа подстерегает бездна. Как говорили в 1937 и другие годы? "У нас просто так не сажают" Да, да, и теперь точно также, но в новых декорациях - то же самое. Мнение большинства - уж если человека объявили психом, принудительно госпитализировали, лишили свободы и многих прав, которыми охотно пользуются те, кто знает об их существовании, значит в этом что-то есть. «У нас в сумасшедший дом просто так не кладут!» (В 1937 человека могли объявить шпионом и диверсантом, и этому также верили - кто знал человека мало, верил, а те, у кого с ним были доверительные отношения и кто его чувствовал - понятно, нет). Нет, формально прав почти меня не лишали - хочешь - иди работай (кем?), хочешь - продолжай "учёбу" в универе и т.д. Но тут уже проявлялось свойство системы - левая рука не ведает, что творит правая, они были уверены, что с высшим образованием, производством в стране всё в порядке - в СССР было всё (почти) в порядке, значит и после его развала по их теории должно быть всё в порядке (предсказание будущего линейной аппроксимацией) и так они думают, будет длиться всегда и вечно и умирать никому не надо и рождаться имеющаяся система даёт тоже не всем. У меня был интерес - заниматься музыкальным самообразованием, научиться писать музыку так, как я чувствую. К педагогам идти не хотелось, потому что помимо полезной информации они меня могли бы подгружать своими проблемами или вкусами, социальный статус у меня был непонятный, да и порой их мышление могло стремиться перевести разговоры и отношения в нетворческую плоскость зарабатывания денег. В начале осени 1996 я купил по объявлению в газете "Из рук в руки" на соседней улице много пластинок, в основном с отечественной и зарубежной эстрадой 1970-80 х годов, были там и малоизвестные, но интересные записи, в т.ч. известных композиторов, серия из 6 виниловых долгоиграющих дисков "Песни нашей Родины" - целая антология, начиная с 1920-х и кончая началом 1950-х. Были у той женщины и пластинки с симфонической и классической музыкой, но я их покупать не стал, потому что чувствовал, что столько не осилю, да у меня немало и своих было тоже. Слушал это всё регулярно, по нескольку часов в день, выключив репродуктор, пока родители на работе или на даче, а бабушка в своей комнате. На электрогитаре тоже упражнялся регулярно, по 2 и более часа в день, сочинялось что-то, записывал это в нотную тетрадь, нотные песенники штудировал с инструментом в руках. Папа тогда купил мне и нам новый красиво оформленный песенник "Старые песни о главном". Он не повторял дословно набор песен известной телепрограммы. Там было страниц 250, для многих песен были приведены ноты с аккордами. Его я тоже проштудировал полностью на волне этой всей ретроспективы. Вообще, моя жизнь тогда уже как пошла, так пошла. Чувствовал я себя хорошо, по сравнению с хождением в универ это было небо и земля, а скорее даже - рай и ад в смысле физиологического комфорта. Ну, я хотел заниматься музыкой и я это право выстрадал - так я где-то в глубине себя ощущал. От экстремальных негармоничных и громких стилей отошел, но и в попсу не ударился. Правда, родители меня, по-моему, не очень понимали, особенно поначалу. Где-то в 1995 помню, слушал пластинку группы "Ноль", которая называлась "Песня о безответной любви к Родине". И там игралась "Песня про Цикорий", где припев был "Люди послушайте, вы все сошли с ума", а папа, повысив голос, сказал "Я не могу такое слушать!". А потом, слушая песню про "Улицу Ленина", где пелись слова "Как люблю, так ненавижу свою Родину", папа, по-моему, даже немного улыбнувшись, сказал мне: "Так вот, откуда ты это всё берёшь -ну в своих песнях про Родину и остальное", т.е., до него по-моему дошел дух, как МЫ всё это воспринимаем, в современности. А когда во время моей первой принудительной госпитализации папа приходил ко мне по вечерам и мы беседовали, он спрашивал, "А если выйдешь отсюда, чем будешь заниматься? Песни, песни, песни? Я, говорил, тебе не дам" - А мне так хотелось, дома лежали еще не проштудированные большие сборники с нотами - братья Покрасс, Пахмутова, Ян Френкель, Серафим Туликов и др. Как-то на одной из тех бесед он мне задал какой-то вопрос (принудительным лечением меня в конец тогда достали, замучили и загнали в угол) и я ответил, цитируя "Песню про дурачка", «Буду снег глотать, буду в землю нырять и на все вопросы отвечать "Всегда живой!"»- папа тогда чуть не вскипел - да, из-за таких вот песен ты тут и находишься! - Если взрослые не понимают наших песен, то по-моему, это не повод для насилия. А неподчинение детей может стать поводом для насилия? Например, кто-то из начальства (взрослых) вдруг приказывает бить морду другому человеку, которого считает своим врагом, а подчиненный (поколения подросших детей) говорит "Не буду!" потому что он того человека не считает своим врагом. Тогда начальство вызывает силовое подкрепление в виде беспринципных отморозков (сами представляете, кого – такие почему-то почти всегда находятся – они говорят, что это им приносит кусок хлеба) и репрессирует ими отказавшегося. Или расстрел перед строем как крайняя мера в крайней ситуации. Вот так в моей биографии отпечаталась проблема поколения родителей и поколения детей. Но уже потом, видя мой интерес к песням и музыке, которую папа тоже знал и любил в детстве, у нас возникло какое-то взаимопонимание и мы стали ближе с течением времени. Да и атмосфера теле-радиоэфиров второй половины 1990-х этому способствовала. Мир я уже воспринимал иначе, чем до 1 октября 1993, пришла какая-то уже уверенность и углубленность, я больше прислушивался и присматривался, как я воспринимаю мир, прислушивался к собственным ощущениям, прислушивался к своим внутренним ощущениям во время прослушивания музыки, во время игры на инструментах и когда что-то сочинялось, выплескивалось наружу. (Про цветомузыкальный слух я тогда знал, у Ю.Антонова даже есть песня "Цветные звуки") Нет, противоестественного в моем мировосприятии не было, просто жизнь моя пошла дальше и она пошла в таком качестве - я уже писал, что 1 октября 1993 у меня как будто пелена с глаз спала, я стал мир цветным ощущать, а до этого мне как будто цвета не хватало - лет в 5 я мечтал, чтобы у нас был цветной телевизор и цветной фотоаппарат. А о том, что мне впаяли "инвалидность", я думал мало, меня другое занимало - музыкальное самообразование. А то что я не ходил на официальную работу, а получал пособие – пенсию - я объяснял себе философски, что это как бы стипендия, полагающаяся к моему самообразованию. Ведь я не был бездельником, денег не пропивал и не прогуливал, ходил в магазин за продуктами, пылесосил, убирал квартиру, мыл посуду, также читал радиолюбительскую литературу, которой у меня было довольно много. Да, правда, в "стипендии", получаемой от системы и моими занятиями была всё же одна нестыковка - систему не интересовали мои занятия и мой внутренний мир, а музыкой я занимался для себя, надеясь повысить и наработать свой уровень и сделать это в дальнейшем своей профессией. Когда же система платит официальную стипендию студентам вузов, она надеется в дальнейшем что-нибудь от выросших специалистов получить (например, атомную бомбу, Чернобыль или многоэтажный дом, съехавший под оползень, потому что в ответ на уговоры архитектора начальник на него наорал и не дал денег для дополнительного финансирования, а узнав о случившемся - в самолет, за границу в оффшорные зоны - и ищи в поле ветра (я живу, как карта ляжет)!) Но всё перечисленное к счастью, не часто, а чаще после вуза бывшие студенты ходят с кислым лицом на непонятную принудительную "отработку", а потом кто уходит в декрет, кто начинает работать по специальности, имеющей мало общего с вузовским образованием, кто на стройку, кто на рынок торговать, кто в милиционеры - у кого как. Спрашивается, зачем 15 лет учиться? Кто-то из мудрых сказал, что истинное образование - это только самообразование. Но системе это невдомек. Ей главное - чтобы все сверху вниз слепо подчинялись. А если какой-нибудь человек начинает сам думать и подмечать, она этого боится. А если человек самоуглубленный и думающий - для присосавшихся к системе это вообще опасность двойная, потому что он замечает и понимает, как хитрые прихлебатели дурят и манипулируют простаками, которых так или иначе в народе много (если не сказать - масса, причем основная) и произносит это вслух. Но и от вуза мне что-то тоже пригодилось - процентов может 15 в общей сложности. Шли у меня день за днём, всё было интересно, один день был непохож на другой, а от музыки и без таблеток было хорошо. Мы с бабушкой, кроме того, смотрели по ТВ днем ее сериалы - Тропиканку всякую, Мануэлу, сериал с актрисой Катрин Фулоп и др. Был латиноамериканский сериал про красивую девушку Петангу, там ещё был персонаж, его звали Моряк – у него не было одной руки, ему откусила акула, он целыми днями ничего не делал, только тусовался в беседке с друзьями, но потом он сообщил друзьям, что будет работать. И он «трудоустроился»…предсказателем судеб. У него была тумбочка, на ней сидел попугай. Посетитель клал денежку, и попугай из картотеки вытаскивал карточку с предсказанием судьбы. Где бы ни работать – лишь бы не работать! Кого это напоминает? Я одно время просил, чтобы, когда я смотрю телевизор, в нем убрать цвет и сделать изображение черно-белым - мне казалось тогда, что от этого сама реальность мной будет восприниматься ярче и что цветное мелькание отвлекает от реальности, а может, ностальгия по временам черно-белого телевизора. Как-то я наслушался аудиокассет, а у нас было плановое посещение психиаторши из 33 поликлиники на Куйбышева. Была весна 1996. И мы беседовали, я допускал лёгкие косяки. Психиаторша сказала маме "А чего он у вас такой реактивный?". Потом они попросили выйти меня в коридор и подождать, потому что считали нежелательным, чтобы я был свидетелем их дальнейшего разговора обо мне. Т.е. решить мои дела, но без моего участия. Психиаторша и мама вышли и уговорили меня пройти в процедурный кабинет. Они сказали, что надо вколоть мне укол. Довольно спокойно уговорили. Там была относительно молодая медсестра. Я спросил её "Что вы мне колите?" Она ответила "Витамины" - "Витамины, говоришь?"- подумал я, не произнося вслух. "А почему у тебя при этом такой взгляд лживый, да и вся ты какая-то, ну очень нецельное впечатление производишь?" - подумал я дальше. А потом подумал "Ну витамин, так витамин", может и вправду. Мы поехали обратно домой с мамой на троллейбусе. Вечерело. И в троллейбусе я почувствовал, что у меня во рту как-то слюну прогнало, но несильно. Может, подумал, показалось? Пришли домой, там бабушка встретила. В гостиной уже зажгли свет. Я сел в кресло и тут почувствовал сухость во рту и что слюну погнало сильнее, уже явно. Я спросил маму, что мне вкололи? Она не помню что ответила, что-то вроде не очень вразумительное, но я уже понял, что нейролептик.. Через некоторое время (минут 40 после укола прошло) я взглянул на весеннее светло-синее небо за окном, а перед ним у меня в глазах всплыли большие чёрные пятна, тут у меня в глазах совсем потемнело, меня стало крутить, я повалился на пол и стал непроизвольно накручивать на себя лежавший на полу ковёр. "Так вот какие витамины ты мне вколола!" Вроде это тогда был какой-то долгоиграющий нейролептик, какое-то там депо, и меня ещё недели три, а может больше периодически крутило. После этого я наотрез отказался от подобных инъекций. Хоть не всегда были плохие отношения с мамой тогда, моей внутренней насыщенной и интересной жизни она не понимала, а приходила с работы и каждый вечер смотрела свою "Санта Барбару". Потом папа к "Санта Барбаре" присоединился тоже. Я тоже невольно смотрел, уже многих там знал. Мне больше всего нравились Джина и Келли, Виктория тоже ничего, а ещё много других было. Я тогда узнал, что артистку, игравшую Келли, зовут Робин Райт, а Джина - это Робин Мэтсон. К нам в ту пору приезжала папина сестра тётя Валя из Ульяновска и рассказывала, что у её соседей собака родила щенков, и их назвали Мэйсон, Круз и Иден. Хозяин кричит «Мэйсон, Мэйсон» - и тот бежит вприпрыжку. Мама мне тогда говорила: «Вот, твои сверстники учатся, работают, а ты запер себя в четырех стенах». Она не знала, что за то время - во второй половине 1990-х у меня создалось музыкального материала на несколько альбомов - я до сих пор использую те наработки, и, несмотря на то, что есть и новые, они служат основой стиля и репертуара. Эта моя насыщенная внутренняя жизнь происходила у нее под носом, но она её не замечала, хотя эмоционально в ней тоже участвовала. В конце 1996 я сказал маме, что не буду есть мясо, а потом также исключил из рациона рыбу и яйца. Потребности в этом не ощущал, так года 3 продержался. Чувствовал тогда, что если буду есть эти продукты, будет не то ощущение и неприятная сонливость. А когда к нам приводили мою племянницу Шуру - она в начальную школу ходила - она смотрела по телеку сериал «Элен и ребята» - про Лили, Натали, Николя и других. Только мне их шашни были так себе, хотя молодёжь симпатичная, мои тогдашние сверстники, может чуть постарше. Хоть там у них была музыкальная группа, как они играют, практически не показывали, только окончания их игры. Но довольно прикольно, хоть всё подряд смотреть у меня не хватало терпения. Хотя музыкальное вступление к самому сериалу красивое. А вот на что терпения хватало, кроме фильмов и концертов с музыкой Антонова - я если там было что-то новое, даже на кассеты с ТВ записывал- так это регулярно выходившая тогда по Питерскому каналу телепередача "Фестиваль рок-музыки Ржавые провода". вот это было и интересно и качественно. Из известных теперь групп помню были там "Кирпичи" с песней «Расскажи нам байку!» Но там было немало групп, которые мне больше Кирпичей нравились, хоть некоторые и играли с небольшими косяками, например, Ulme, -мелодичный скоростной металл, название посвящено шведскому лидеру Улофу Пальме. Музыкальное вступление к этим передачам повлияло на создание моей песни «Вечность грядет». В конце 1996 утром лёжа в кровати мне пришло в голову назвать нашу группу Вечность. Я утром проснулся, лежал головой на север, и у меня тогда было ощущение, что смерти нет. А что тогда есть? Вечность. Также повлияли слова из Осенней песни Гражданской обороны "Я думаю Вечность, Ты думаешь смерть".
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |