- Я, кажется, догадываюсь... только я это... не в форме... - захрипел он, потихоньку синея. - Из гарема только-только, понимаешь... да и выпимши слегка...
Джинния опустила глаза, тихо охнула, покраснела и попыталась прикрыться руками. Только сейчас она сообразила, что, мягко говоря, слегка не одета. Вызов на обслуживание клиента был настолько стремителен (прямо из ванны), а за работу она взялась так решительно, что такие мелочи в запале как-то упустила из виду. Багдадский вор, вновь получив возможность дышать, торопливо скинул с себя импровизированную удавку, пополз от греха подальше в сторону двери и, разумеется, опоздал. Разгневанная девица, уже одетая строго по мусульманской моде, перекрывала выход. Под мышкой левой руки у нее была искореженная лампа, правая деловито извлекала из нее увесистую сковородку. Вор понял - желание ее лучше отгадать. И чем скорее, тем лучше. Однако в голове не было ни одной мысли.
- Ну что я тебе плохого сделал, - взмолился «святой», падая на колени. - Аллахом прошу, уйди, сгинь, и вообще - свободна!
- Ну надо же! - радостно засмеялась джинния. - Со второго раза угадал. А ты ничего парнишка. Толковый...
Девица щелкнула пальцами, и., ничего не произошло. Она щелкнула еще раз, потом еще, тихо охнула, сообразив, что почему-то лишилась магической силы, и опрометью бросилась вон. Как только она исчезла за дверью, перед Багдадским вором появился оглушительно хохочущий Омар.
- Вот и нет наследницы престола! - похвастался он вору. - Как я ее, а?
- Нечистыя!!! - завопил вор.
Омар вновь расхохотался и испарился, щелкнув пальцами. Багдадский вор перекрестился, затем на всякий случай поблагодарил всех святых (христианских и нехристианских) за свое спасение, обессиленно рухнул на честно заныканное у Аллаха богатство и заснул. Операция по восстановлению своего реноме оказалась на редкость утомительной, длинной и тяжелой.
Солнце бросало последние лучи на зеркальную гладь озера, которую в этот теплый июньский вечер не тревожило ни одно дуновение ветерка, когда из культурно-развлекательного комплекса «Дремучий бор» вышел Баюн и звонко шлепнул лапой по воде.
- Эй, борода! Вылазь, дело есть!
- Чего шумишь? - высунул из воды голову водяной. - Подданных моих пугаешь! Зорька начинается, рыбка кушать хочет, а ты ей аппетит портишь!
- По поводу рыбки я и пришел.
- В опалу попал? - засмеялся водяной. - Ягуся кормить перестала?
- Шутки в сторону, - напустил на себя грозный вид Мурзик. - Дело государственной важности. Срочно требуется щука. Та самая.
- С ума сошел! Да с меня Ягуся шкуру сдерет.
- У тебя есть шкура?
- Она найдет! Бабуся лично щуку сюда определила. За заслуги особые. На пенсию персональную. И думать не смей.
- Съем я ее, что ли? - возмутился Мурзик.
- А разве нет?
- Извини, - фыркнул Баюн, - но ты имеешь дело не с помойной кошкой, а с породистым котом благородных кровей. Мое меню: осетрина, мидии заморские, креветки там всякие, вискас... - Мурзик запнулся, сообразив, что увлекся. Вискас он видел только по Кощееву подносу, жутко завидуя при этом рекламным кискам.
- Так она тебе по делу нужна?
- Ну!
- Так бы сразу и сказал. Только вряд ли ты ее работать заставишь. Обленилась на халявных харчах.
- Замани ее вот в эту заводь, к берегу поближе, а дальше мои проблемы.
- Идет. Только без членовредительства. Согласен?
- Угу.
Водяной скрылся под водой.
- Готовы? - строго спросил Мурзик.
- Так точно! - Трава около заводи зашевелилась. Из нее высунулась мышиная мордочка, отдала лапкой честь и исчезла.
Вода забурлила. Сквозь бульканье пузырей до кота донесся голос водяного:
- Вот так... Правее чуть-чуть, там такой карасик жирненький тебя дожидается... а теперь прямо и до конца...
Направив пенсионерку в нужное русло, водяной резко вильнул в сторону и, отплыв на безопасное расстояние, высунул голову из воды, радуясь бесплатному представлению. На поверхности заводи мелькнул замшелый щучий хвост. Пенсионерка подслеповато тыркалась мордой в берег в поисках обещанного ужина.
- Огонь, - скомандовал Баюн.
Острые мышиные зубки перегрызли веревки. В воздух взметнулись камни с привязанной к ним сетью. Миниатюрные катапульты сработали четко.
- Цель накрыта, господин президент!
- Отлично, полковник. Премирую ваш полк отдельной головкой сыра.
Из травы раздался радостный писк.
- Тяните!
Сети медленно поползли верх. Внутри билась огромная двухметровая щука, отчаянно ругаясь и буквально кипя от возмущения.
- Кто разрешил рыбный лов с сетями? Безобразие! Куда Соловей смотрит? Милиция-а-а!!! Браконьеры жизни лишаю-у-ут!!!
- Ну чего разоралась? - сердито шикнул на нее Мурзик. - Тебя что, режут?
- А что, не будете? - поинтересовалась щука на полтона ниже.
- Очень ты нам нужна. От тебя тиной за версту несет.
- Ну так чего пристали? Развязывай давай.
- Тихо! - начальственно мявкнул Мурзик. - Попалась?
- Попалась.
- С тебя три желания.
- Ха! Нашел золотую рыбку. Да я...
- Если надо, за брыльянтовую сработаешь, - пресек дебаты Баюн. - Ставлю первую боевую задачу... в смысле желание. Ты должна...
Долгожданный отпуск Олежка Молотков собирался проводить не в Ялте, не в Майами и даже не на Гавайях. Лежать на пляже кверху брюхом? Дудки! Лейтенант был сторонник активного отдыха. Рыбалка, охота, дым костра - класс! Олежка (вообще-то лейтенанта звали Олег Александрович, но у любого глядевшего на его озорную физиономию называть парня по имени отчеству просто язык не поворачивался. А потому он для всех и всегда был просто Олежка), да, Олежка преодолевал последний марш лестничной площадки родного дома, нагруженный всем необходимым для активного отдыха. Лейтенант спешил. До автобуса оставался всего лишь час, а ему еще Ваську покормить, записку матери оставить...
Перекинув авоськи в одну руку, лейтенант выдернул из кармашка кителя ключ и открыл дверь. Темнота в прихожей его не смутила. Электричество в доме отключали частенько. Смутила его веревочка, натянутая кем-то у порога. Лейтенант со всего размаху грохнулся на пол. Из авоськи покатились банки. Сзади захлопнулась дверь. Лейтенант даже голову не успел поднять, как что-то острое ткнулось ему в шею напротив яремной вены.
- Лежать! Дергаться не советуем.
Олежка замер. Вспыхнул свет. Молотков скосил глаза и тихо ахнул. Со всех сторон его окружала орда мышей. Да каких мышей! Все они стояли на задних лапах, держа в передних остро заточенные на манер мечей гвозди, и все эти гвозди были нацелены на него. Серые мохнатые тела нежданных гостей были упакованы в черные комбинезоны, из-под которых торчали длинные хвосты, которые они использовали как третью точку опоры. Габариты нежданных гостей тоже впечатляли. Они были чуть поменьше его кота Васьки и гораздо больше приличной крысы. Лейтенант присмотрелся к оккупантам повнимательней. На всех красовались беретки, украшенные изображениями летучих мышей. Судя по тому, как они распластали крылья над грешной землей, мышки были из ГРУ. Их эмблему не узнать было трудно. Однако надпись на комбинезонах, обтягивающих мышиные тела, говорила в пользу совсем другой организации.
- ЦРУ, - задумчиво прочитал Олежка.
Слева послышалась возня. Кто-то фыркнул. Лейтенант скосил глаза в другую сторону. Его любимый кот Васька тихо трясся от страха в дальнем углу коридора, повязанный по всем четырем лапам. В пасти пленника в виде кляпа торчал кусок копченой колбасы, которую он терпеть не мог. Кажется, привет из Тридевятого, сообразил лейтенант. В его родном мире говорящих мышей-переростков не было. Это он знал точно.
- Может, представитесь? - вежливо поинтересовался Молотков. - У вас такая путаница в форме одежды, что я теряюсь.
- Мы никогда ничего не путаем. - Перед глазами лейтенанта появилась толстая, важная мышь, на которой красовался китель с огромным количеством звездочек на погонах. - Наша разведка самая разведческая разведка в мире. Молотков Олег Александрович?
- Ну, - неопределенно хмыкнул Олежка.
- Вы получили уникальный шанс быть полезным самим... - Мышь многозначительно закатила глаза под потолок.
- А что, американцев к лику святых причислили? - радостно спросил Молотков. Он уже сообразил, что отпуск перестает быть томным.
- При чем здесь американцы? - недовольно спросила мышь.
- ЦРУ - центральное разведывательное управление. Чисто американская аббревиатура.
- Чистейшей воды плагиат, - строго сказала мышь. - Им не дают покоя наши лавры. Честь имею представиться. Полковник Царского разведывательного управления Мышекрут Второй!
- Почему не первый? - поинтересовался Олежка, подпирая рукой щеку. Он по-прежнему не рисковал встать. Черт их знает, что на уме у этих хвостатых?
- Первый у нас только один. Президент подпольного царства Мышляндии генеральный секретарь партии «Мурзилка» его величество Мурзик Первый.
- Круто. А еще в вашей Мышляндии партии есть?
- Нет. Мы строго придерживаемся однопартийной системы. Однако не будем отвлекаться. Вы готовы к сотрудничеству?
- А если я скажу: нет? - хмыкнул Молотков и тут же об этом пожалел.
Что-то с размаху шарахнуло его по голове.
- Ну нет так нет, - услышал он вежливый голос Мышекрута Второго, прежде чем отключиться.
Свет в глазах лейтенанта померк...
- И долго мне тут на мелководье плескаться? Вот помру, Ягуся тебя потом, ушастого...
- Молчи, замшелая! Ради дела государственной важности можно и потерпеть чуток. Как очнется, так и переправишь нас в Багдадь, а пока...
Молотков застонал, с трудом разлепил глаза.
- Очнулся, - проскрипел старческий голос, - так отправлять, что ль?
- Погоди.
- Чем это вы меня? - простонал лейтенант, перекатился на бок, с трудом приподнялся, сел в траве и начал ощупывать шишку на затылке.
Он оказался на берегу озера в окружении все той же армии мышей. Рядом с ним на хвосте сидел огромный белоснежный кот, в котором Олежка сразу признал Мурзика. Около берега, запутанная в сетях, нервно била по воде огромная щука.
- Люстрой. Мы ее заранее подгрызли, - любезно пояснил Мышекрут Второй.
- Профессионалы, - гордо мяукнул Мурзик, - рассчитали все до миллиметра.
- Вот гады! - рассердился лейтенант. Люстра у него в прихожей висела тяжелая.
- Попрошу не оскорблять мои лучшие кадры, - строго сказал Мурзик. - Группа захвата действовала грамотно и оперативно. Вольно! - скомандовал он мышам, стоявшим перед ним по стойке смирно. - В подвалы, верные воины мои! Там ждет вас достойная награда!
Группа захвата с радостным писком исчезла в траве. Однако количество мышей вокруг Молоткова не уменьшилось. Регулярная армия ждала дальнейших распоряжений президента.
- Так, теперь можно и отправляться. - Баюн закинул себе на спину котомку.
В этот момент к нему подшуршала чем-то очень сильно расстроенная мышка.
- Разрешите доложить, господин президент. Экстренное сообщение.
- Докладывай.
- Сведения конфиденциального характера.
- Шепчи на ухо.
Мурзик наклонил свою лобастую голову, и мышка начала шептать ему на ушко.
- Что?!! - вскинулся Баюн. - Убежал?
Мышь опять что-то зашептала.
- Блин! Гребаная оппозиция! И куда Хрум Хрумыч направился?
Мышь, чуть не плача, расстроенно что-то пискнула.
- Что значит - не можете знать? А вы где были?
Олежка Молотков потряс головой. Он уже успел немножко прийти в себя. Взгляд его привлекла искорка света, мелькнувшая в траве у самой кромки воды. Он потер глаза руками, проморгался, отгоняя от сознания белесый туман (люстра в прихожей была действительно очень тяжелая), прищурился...
Прямо на него из травы смотрела еще одна любопытная мышиная мордочка с маленькой самодельной короной из медной проволоки между ушей. Корона была хоть и медная, но надраена до блеска.
- Так, - Мурзик разгневанно фыркнул, - группа слежения сегодня остается без обеда!
- Шеф, только не это!!! - Мышка плюхнулась ниц перед Мурзиком.
- А будешь прекословить, то и без ужина!
Мышка немедленно заткнулась.
- Слушайте мой приказ. Хрум Хрумыча ни в коем случае не допускать до дворца. Во-первых, там дети играют. Не дай бог, наследников престола испугает. А во-вторых, детей легче всего подбить на шалости всякие нехорошие. Плюс еще играют они в тайном месте. Над подвалами, где книги магические Кощеевы лежат. Говорил ведь Ивану, не ставь детскую площадку на развалинах левого крыла бывшего дворца Кощея. Не послушался. Книжки, конечно, замагичены, но от Хрум Хрумыча всего можно ждать.
- Я вижу, не все ладно в Датском королевстве? - хмыкнул Молотков, вставая с земли.
- Достала меня эта оппозиция, - честно признался Мурзик.
- Что за оппозиция?
- Хрум Хрумыч. Потомок Сырогрыза Нанадцатого. Постоянно воду мутит.
- Много последователей?
- Пока только он один. Если б не жили по понятиям Папы, - Мурзик зашипел, распустив когти веером, - мы б этому козлу безрогому... - Кот испуганно завертел головой. Его армия деликатно отвернула мышиные головки в сторону, старательно делая вид, что ничего не видела и не слышала. - Жаль, Папа беспредела не любит, - уже на полтона ниже вздохнул Баюн, - а то бы... хоть бы раз, гад, на наши запасы покусился, повод дал. Так нет ведь, сам себе жратву добывает! Знать бы - где? Я вроде все под контролем держу. Может, присоветуешь что? - Мурзик с надеждой посмотрел на Олежку.
- Ну вообще-то это в мышиных правилах - еду воровать. - Молотков потянулся почесать затылок, наткнулся на шишку и чесать не стал. И так больно. В голове мелькнула озорная мысль: - А с другой стороны, раз еду себе добывает - значит, трудится. Так почему с этого налоги не платит? В моем мире такой бандит Аль Капоне был, так его только на этом и взяли.
- Гениально, - ахнул кот, от избытка чувств плюхнувшись в траву на хвост. - Так, немедленно поймать этого гада и взыскать все, что он сожрал за свою жизнь. А отдавать не будет, посадить в мышеловку в назидание другим.
- Сволочь! - не выдержала мышка в короне. - Я это тебе припомню, альбинос-переросток! И тебе припомню! - погрозила мышка кулачком Молоткову. - Значит, дети, говоришь? - Мышка в короне опять перевела огненный взор на Мурзика. - Книжки магические? Ну я вам устрою!
- Взять его!!! - взвизгнул кот.
Орда мышей ринулась в погоню. Олежка Молотков рухнул обратно на траву и зашелся в гомерическом хохоте. Да, это было Тридевятое, и отпуск действительно переставал быть томным.
- Теперь разберемся, что там за Папа у нас объявился. - Омар поправил белоснежную чалму на призрачной, полупрозрачной голубой голове. - Мощная, похоже, личность, раз его даже Иблис и дьявол боятся. Если его с Ад-Димирияту схлестнуть - трон свободен! Нужна информация. А за информацией надо обращаться к тем, кто ею владеет! А кто у нас знает все?
Довольный своей сообразительностью, визирь решительно хлопнул в ладоши. К его удивлению, к престолу всевышнего этот хлопок его не доставил. Он оказался перед вратами, над которыми ярко мерцала надпись «Чистилище», постоянно меняя колер с алого на голубой. Ворота дружелюбно распахнулись, и джинн автоматически шагнул внутрь. Помещение было скромненькое, но отделано со вкусом. Как его левая половина, так и правая. Правую местные дизайнеры оформили небесно-голубым мрамором, левую - огненно-алым, напоминающим всполохи пламени. У правой стены стоял голубой столик с табличкой «Рай», у левой стены - красный столик с табличкой «Ад». За правым столиком сидел бледный юноша в белоснежных одеждах с голубыми крылышками за плечами, за левым - импозантный мужчина с бокалом в руках, одетый во все черное. Со стула свешивался такой же черный хвост. На голове торчали не менее черные рога. Единственное, что у него было не черное, - это нос. Он был огненно-красный.
- Идите строго по линии раздела, - не поднимая глаз от стола, устало потребовал ангел, - пока мы не определим меру добра и зла в вашей душе.
Черт отхлебнул из своего бокала и засмеялся:
- Ты глазки-то подними, это ж конкурирующая фирма.
Ангел поднял глаза.
- А-а-а, опять по обмену опытом, - поморщился он. - Это к тебе.
- Само собой. - Черт нажал кнопку вызова.
Полыхнула молния. Запахло серой. В чистилище материализовался глава демонического отдела. Ангел поморщился и брезгливо помахал перед носом крылом.
- А... Люцифер где? - удивился черт.
- Занят, - невозмутимо сообщил Валаал. - Я за него. Пламенный привет коллегам знойного Востока, - жизнерадостно приветствовал он визиря. - Как поживает его джинновское величество? Давненько я не видел нашего аксакала.
- Жив, здоров, чего и вам желает, - хмыкнул джинн. - Тут дельце у нас одно есть...
- Само собой, - отечески похлопал визиря демон. - Не ты первый, не ты последний. Ну-с, начнем по полной программе. Мы вам расскажем о своих достижениях, а вы нас порадуете своими. Новые технологии - это сила!
Врата чистилища распахнулись, и на пороге появился абсолютно голый бритый качок, густо покрытый шерстью и татуировками, с пухлой пачкой бумаг в руках.
- А вот и первый клиент, - потер руки Валаал. - Наглядное пособие, так сказать. Проследим его судьбу? - весело спросил он восточного коллегу.
Омару стало интересно, и он согласно кивнул головой.
- Идите строго по линии раздела, - приступил к процедуре ангел, - пока мы не определим меру добра и зла в вашей душе.
- Да чё определять-то, братан? - удивился клиент. - Я тут типа... по рекомендации... - Качок тряхнул своей кипой и уверенно свернул на алую половину чистилища.
У джинна отвисла челюсть.
- От так! - победоносно подмигнул визирю демон.
- Да вы посмотрите хоть, от чего отказываетесь! - возмутился ангел, взмахивая крылом.
Голубая стена раздвинулась, открывая клиенту изумительной красоты вид. Меж деревьев бродили унылые фигуры, наслаждаясь райскими кущами. Периодически они срывали цветочки, нюхали их и с невыразимым отвращением бросали обратно на землю.
Черт, подозрительно косясь на Валаала, щелкнул пальцами. Раздвинулась левая стена. Чистилище наполнил рев крутого музыкального центра, стоящего за стойкой бара. Грешники отрывались вовсю. Шампанское лилось рекой. Игриво повизгивали девицы, которых тискали во всех углах...
У клиента потекли слюни. Ангел безнадежно махнул рукой, движением крыла закрывая голубую стену. Ту же операцию повторил черт. Только сделал он это копытом.
- Вам сюда, - показал он дорогу грешнику, не сводя настороженных глаз с Валаала.
Дорогой оказалась малоприметная дверь в глубине алого зала. Клиент рванул так, что только пятки засверкали. Демон с визирем, сопровождаемые подозрительным взглядом черта из распределителя, едва поспевали следом. Комната, в которой они оказались, была выдержана уже в более строгом стиле. Пол, стены и потолок, украшенные фресками с изображением веселящихся грешников в аду, были выдержаны в багровых тонах. За массивным письменным столом сидела очаровательная чертовка в роговых очках. Услышав шаги, она вскинула голову и недоуменно воззрилась на главу демонического отдела. Тот ответил ей любезной улыбкой. Девица пожала плечами, нахмурила брови, но, тем не менее, приступила к выполнению своих непосредственных обязанностей.
- Ваши документы.
Грешник радостно выложил свою пухлую пачку документации на стол. Чертовка с видом опытного секретаря небрежно пролистала несколько страниц, одобрительно кивнула, на мгновение задумалась, отодвинула бумаги в сторону и открыла свой талмуд.
- Порядок есть порядок, - пробормотала она, углубляясь в чтение.
Грешник нетерпеливо переминался с ноги на ногу в ожидании вердикта.
- О-о-о, - расстроенно протянула вдруг секретарша, - вы нам не подходите. Прошу извинить, но вам все-таки направо. У наших конкурентов недобор. Там вы однозначно пройдете вне конкурса.
- Да вы чё! - заволновался грешник. - Я ж свой... да за мной такое числится!
- Да, - согласилась секретарша, заглянув в свой пухлый том, - не убий, не укради... верно, по всем заповедям, и неоднократно, но, видите ли, когда вам было пять лет, вы пожалели больную кошечку...
- И за это меня в рай?!! - возмутился столь явной несправедливостью грешник.
- У нас жесткие правила, - строго сказала секретарша. - Ад переполнен. Поэтому отбираем самых...
- Давайте ради нашего гостя, - Валаал кивнул на джинна, - сделаем на этот раз исключение. Можем, я думаю, мы это себе позволить?
- Ну разве что с испытательным сроком, - неуверенно пробормотала секретарша.
- Согласен!!! - взвыл грешник.
- Хорошо, - вздохнула девица, - распишитесь вот здесь.
Возликовавший грешник не глядя подмахнул появившийся перед ним бланк.
- Ну что ж, с формальностями покончено, - мило улыбнулась секретарша. - Приятного отдыха, - кивнула она головой в сторону двери, расположенной за ее спиной.
Грешник как на крыльях полетел в указанном направлении. Валаал подхватил со стола подписанный им бланк и рванул следом. Джинн старался не отставать. За дверью его ждал дикий вопль татуированного грешника, которого черти уже заталкивали в котел. Обстановка резко изменилась. Они находились в мрачном, темном подземелье, освещаемом лишь огнем под котлами, в которых варились мученики.
- А как же договор? - рыдал качок.
- Испытательный срок, - развел руками Валаал. - Вот, сами изволили подписать, - потряс он бумагой перед его носом.
- Сколько вы мне там намотали? - взъярился грешник.
- Вообще-то временные рамки здесь не обговариваются, - Валаал с самым серьезным видом изучил бланк, - но могу порадовать. Лично вы, с вашим послужным списком, можете рассчитывать на вечность.
- Волки позорные! А как же те, там... в чистилище? - пробулькал несчастный.
- Реклама... - развел руками Валаал. - Но - честная. У тебя еще есть шанс попасть туда.
- Как?
- Мобильник! - взвыл кто-то из соседнего котла.
Оттуда высунулась всклокоченная голова с дико выпученными глазами. Рядом тут же оказался черт с магнитофоном в руках и услужливо подсунул в протянутую руку трубку.
- Толян! - радостным голосом заорал мученик. - Как жизнь, дружбан? Чё, не узнаешь? Да Васек это... Хмырь... Да чё ты пугаесся-то? Все путем!.. Ясное дело откуда, не из рая же! Там, братан, ловить нечего! Скукотища, жуть! А здесь лафа!
Черт поспешно подсунул поближе к трубке магнитофон, из которого слышались веселые восклицания, звон бокалов и разбитная музыка.
- Слышь, Толян, я чё звоню-то! Ты как того... копыта откинешь, к нам давай! Я помогу... Да ты дурной! Думаешь, сюда всякого принимают? Да в нашу думу легче прорваться, чем сюда. Без рекомендаций даже не суйся. Ну я уж, по старой памяти, похлопочу... Заметано. Человечек к тебе подскочит. Ты на рожки его внимания не обращай. Свои ребята. Ну пока!
Черт деловито убрал магнитофон и трубку в сумку, висящую на плече, и протянул грешнику лист бумаги и ручку.
- Все понял? - повернулся Валаал к новичку. - Чем больше рекомендаций, тем больше шансов выйти на эстраду. Туда, - показал он пальцем вверх, - в чистилище.
- Да у нас братаны за такие подставы... - разъярился качок и заткнулся, получив кочергой по голове. Черти знали свое дело. Работали дружно и слаженно.
- Впечатляет? - гордо спросил демон.
- Лихо, - покрутил головой джинн.
- Ну-с, - потер руки глава демонического отдела, - очередь за вами.
- В смысле - как? - не очень вразумительно спросил ошеломленный всем увиденным визирь.
- Опыт, опыт, новые технологии. Вы ведь за этим сюда прибыли?
- Да вообще-то мне консультация была нужна, - почесал затылок джинн. - В смысле информация, - поправился он.
- Ты что мне мозга пудришь, гад? - ласково спросил Валаал, ощерившись в недоброй улыбке. - Думаешь, по ушам проехал, спер такое ноу-хау и рассчитываешь спокойно слинять отсюда? Да еще на какую-то там информацию претендуешь?
Джинну стало неуютно.
- Технологии давай, - прошипел демон, наступая на визиря. - Как вы там, на Востоке, души правоверных оттяпываете?
- Да отцепись ты от меня, - возмутился джинн, - не уполномочен...
- Ах, не уполномочен? - Глаза демона налились кровью.
Черт, закончивший обслуживать своего грешника, поспешно засунул рекомендацию в сумку, выдернул оттуда мобильник и что-то испуганно зашептал в него.
- Впрочем, - внезапно остыл Валаал, покосившись на черта, - это уже твои проблемы. С Андроммелихом разбираться будешь или с Асмодеем. Он ведь у нас глава демонов-истребителей.
С этими словами Валаал с резким хлопком испарился. Омар вытер со лба пот. Тернист путь к власти. Но не успел он перевести дух, как тут же нервно икнул. Молния ударила у самых его ног.
- Он успел что-нибудь сказать? - рявкнул возникший перед джинном Асмодей.
- Никак нет! - вытянулся по стойке смирно черт, торопливо убирая мобильник в сумку.
- Фу-у-у... Молодец! Орден Кривого рога за мной.
- Рад стараться!
- Вольно, - махнул рукой Асмодей и повернулся к Омару. - Пошли в мой кабинет. Теперь спешить некуда. Там и потолкуем.
Дорога пролегала сквозь бесконечные ряды котлов, меж которых весело сновали черти. Дела в аду, судя по всему, шли как нельзя лучше.
- Хорошо дело поставили, - одобрил Омар.
- Стараем...
Еще раз сверкнула молния, и прямо под ноги к ним рухнул Люцифер. Затормозить Асмодей с Омаром не успели и кубарем покатились по узкому проходу меж котлов.
Ой, загулял, загулял да загулял! Парниш-ш-ша молодой, да молодой! Омар открыл глаза. Прямо к его носу подкатилось кольцо с монограммой КБ. Джинн в таких случаях никогда не зевал. Кольцо исчезло в широком рукаве его халата.
- Тьфу! Опять с Кощеем нажрался, - рассердился Асмодей. Глава демонов-истребителей поднялся, отряхнул копыта и помог подняться гостю. - В холодную его, - коротко скомандовал он суетящимся рядом чертям, - пусть проспится.
Черти побросали кочережки, подхватили давящего песняка дьявола и куда-то поволокли. Грешники немедленно воспользовались заминкой и начали поспешно заливать огонь кипятком из чанов. Асмодею перед гостем было явно неудобно.
- Ну вот и пришли. Располагайся, - кивнул он на шикарный кожаный диван, усаживаясь в кресло напротив. - Ты не представляешь, как тяжело работать в последнее время стало. С одной стороны - успех, с другой - зависть, подсиживания... тьфу!
Джинн сочувственно покивал головой.
- Так что от тебя хотел Валаал?
- Технологии какие-то требовал, - пожал плечами визирь.
- А ты ему их не дал, - склонил голову набок Асмодей.
- Нет.
- Молодец! Мне дашь.
- Да с ума вы тут все посходили со своими технологиями, - сморщился Омар. - Я просто насчет Папы хотел...
- КОГО?!! ПАПЫ?!
Глаза Асмодея начали наливаться кровью.
- Я что-нибудь не то сказал? - испугался джинн.
- Извини, нервы, - перевел дух глава демонов-истребителей. - Значит, Папа, говоришь? - недобро прищурился Асмодей.
- Он самый, - робко подтвердил джинн. - А..
- И до вас, значит, добрался... - прошептал демон.
- Ну пока еще нет, - осторожно сказал Омар, - но есть наметки, что может...
- Ладно. Папа - это резко меняет дело. Сами мы в вашу кашу не полезем. Это, конечно, как шеф решит... когда в форму придет, но я отсоветую категорически. Ладно, технологии отменяются. Так что интересует джинновское величество?
- Информация. Все, что можно, про Папу.
- Дадим. А вдруг справитесь? Хотя... пустое это дело. Заказывайте белые тапочки.
- Неужто так силен? - поразился джинн.
- Кошмар! - зябко поежился Асмодей. - Даже Смерть под его дудку пляшет. В принципе мы этому Папе кое-чем обязаны. Уел он нас как-то капитально. Чуть по миру не пошли. Вертеться пришлось, как белкам в колесе. Зато научились уму-разуму. Кое-что у Папы переняли, кое-что сами придумали, но самое главное поняли: в ногу со временем нужно идти. Все передовые технологии перенимать. Вон посмотри, что штудируем.
Демон вынул из стола томик Дейла Карнеги. Визирь похлопал глазами и шмыгнул носом. В голове был полный сумбур.
- Но это сейчас, а вот пять лет назад...
Джинн, замерев от ужаса, слушал невероятную историю наезда нахального Папы на адские владения, от души сочувствуя бедному, несчастному дьяволу, пострадавшему от этой агрессии морально и физически. Ему стало страшно, но упускать такой случай... Ну уж нет! Гениальный план захвата власти окончательно сформировался в его голове.
- Ну это было раньше, а сейчас где он? Каковы его планы, не подскажете?
- Тут недавно черти нарисовались, - задумчиво пробормотал Асмодей, - из КООП АДА. Они все под его рукой. Сказали, что в «Дремучем бору» у Яги большой сходняк организуется по поводу прибытия Папы. Обещали всех положить, если мы им культурно отдыхать помешаем. Отморозки. Чуть что - за калаши хватаются.
- Что такое калаши? - жадно спросил Омар.
- Поганая вещь. Особенно когда замагиченными пулями стучат. Знакомиться не советую. Ну как? Поджилки не трясутся?
- «Дремучий бор», говоришь?
Асмодей посмотрел на визиря, усмехнулся:
- Могу прямо туда отправить.
- Только в самое безопасное место. Чтоб я все и всех видел, а меня никто.
- Рвешься в бой? Ну что ж, - лицо Асмодея стало серьезным, - желаю успеха.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |