В километре от дач мы притормозили, и напарник наворовал на колхозном поле… то есть насобирал дикой кукурузы. Она, правда, уже немного переспела, но была все-таки помягче зубов, а большего от нее и не требовалось. Дома Саня тут же запихал добычу в кастрюлю, щедро посолил и поставил вариться, а я занялась основным блюдом – макаронами, купленными в тот злосчастный вечер в гипере.
Как назло, сегодня у меня все валилось из рук: сначала пакет порвался не по шву, а поперек, и половина макарон просыпалась мимо кастрюли, затем я прозевала момент закипания, и на свежеубранную плиту хлынула плотная белая пена, затушив газ, который потом долго не желал поджигаться… В том, что макароны оказались дрянными и разварились в слизь, моей вины не было, но в свете предыдущих кулинарных диверсий оправдываться было бесполезно.
Кото-Федька критически фыркал со шкафчика. Саня молча пыхал сигаретой, не сводя с меня тяжелого взгляда, что было еще хуже. Выражение лица напарника поменялось только при виде тарелки, раздраженно брякнутой перед ним на стол.
– А кетчупа нет? – со вздохом поинтересовался он, ковырнув экзотическое блюдо вилкой.
– Можешь шоколадку сверху покрошить, – мстительно прошипела я.
– Ты мне ее до смерти вспоминать будешь? – обиделся Саня, принимаясь за еду. – Которая от такой кормежки вот-вот.
– Тебя что-то не устраивает? – с вызовом поинтересовалась я.
Но, оказывается, парень имел в виду вовсе не качество готовки.
– Мяса бы, – мечтательно протянул он.
Я не сразу поняла намек, и только когда он уточнил: «На уток нынче сезон», – решительно заявила:
– На охоту ты не пойдешь!
– Почему?!
– Потому что с тебя станется подстреленного колхозника за ногу притащить! Да и рыбу на гранату тоже ловить не смей! Деревня ж под боком, мигом народ набежит.
На Санином лице появилось странное задумчивое выражение.
– Ты меня понял? – на всякий случай уточнила я. – Чтобы не смел палить во что ни попадя!
– Понял, – отмахнулся парень. – Расскажи лучше про химфак. Ты со студентами поговорила?
– Нет, зато… – Я выложила парфюмерно-следственную историю. Саня, к моему возмущению, слушал довольно рассеянно, оживившись только при упоминании ссоры между Игорем и Валерой.
– Ага, вот и мотив. Все сходится!
– Но это же еще не значит, что он убийца! – скорее из чувства противоречия возразила я. Мне самой очень хотелось, чтобы с разоблачением Игоря наши мытарства закончились. – Вчера поругались, сегодня помирились, на игре ж они общались как ни в чем не бывало.
– Он-он. – Саня, покрутившись у плиты, выловил из кастрюли недоваренный початок и начал с шипением перебрасывать его с ладони на ладонь. – Мне леший рассказал.
– Так это ты к нему ездил? – Меня кольнуло недоброе предчувствие. – Зачем?
– Поговорить, – закидывая кукурузу обратно, невозмутимо сказал парень. – Тет-а-тет, в спокойной, располагающей к взаимной откровенности обстановке…
Я недоверчиво хмыкнула.
– Нет, в самом деле. – Саня, прищурившись, выудил следующий початок – на мой взгляд, еще сырее предыдущего. – Знаешь, поговорка есть такая: добрым словом и револьвером можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
– Но ты ведь сам видел, что на обрез твой ему чихать!
– Верно. Поэтому я взял не обрез, а бочку с бензином…
Съеденные мною макароны разделились на две части – одна подкатила к горлу, а вторая рванулась в противоположную сторону, так саданув под ложечку, что у меня перехватило дыхание.
– Ты… ты… соображаешь, что ты наделал?!
– Да, – гордо сказал Саня. – Раздобыл бесценную следственную информацию. Учись!
Увы, на курсах меня учили немножко другому. А именно: никогда, ни при каких условиях нельзя вступать с нежитью в открытый конфликт! Что бы ни происходило – инспектор должен сохранять ледяное спокойствие, максимум – вежливо и аргументированно возражать, иначе проблем потом не оберется не только он, но и весь Госнежконтроль.
Это я Сане и сообщила. В далеко не лекционной форме, с применением не использованных возле химфака метафор, эпитетов, сравнений, образов и подробной психологической характеристики одного субъекта…
– Лен, может, хватит, а? – поинтересовался оный, на сей раз вытерпев целых семь минут.
– Хватит?! Нет уж, это я буду решать, кому и чего хватит! И вообще, – осеклась я, – чего ты сидишь как ни в чем не бывало?!
– А что я должен делать? – неподдельно изумился Саня.
– Слушать и раскаиваться!
– Так я и того… это самое, – прочавкал парень, вгрызаясь в кукурузину.
– Что-то не заметно!
– Фо, на кофени фтать?
– Как вариант!
– Лен, – прожевав, уже серьезно сказал Саня, – а теперь ты меня послушай. Я не спорю, что в нежити этой, как говорится, ни ухом ни рылом. Зато у меня иной опыт имеется – из Чечни. И вот он-то мне подсказывает, что вежливость и все такое – это дело хорошее, нужное, но прежде ты должен показать одну простую вещь. Силу. А иначе все без толку.
– Можно подумать, сейчас толк будет! Спорим, леший снова тебе соврал?
– Ну-у, – протянул напарник. – Во-первых, его слова неплохо совпадают с твоими данными. А во-вторых… впрочем, это неважно.
– Нет уж, давай, выкладывай! – потребовала я, хотя успела убедиться, что выражение «хуже уже все равно не будет» в отношении Сани не работает.
– Во-вторых, – с видимой неохотой признался парень, – я пообещал, что если он и в этот раз обманет, я снова вернусь в лес. Только никаких вопросов задавать не буду, а просто спалю все… к лешему!
Спорить мне расхотелось. Надо признать, Саня умел быть убедительным.
Самое обидное: Федька безоговорочно принял его сторону. Домовой недолюбливал «дикую» нежить вообще, и леших в частности: между лесным и избяным хозяином издревле были натянутые отношения, как между волком и собакой; первый только и думал, как бы сманить в чащу любовно пестуемую вторым скотину. Коров и овец у меня, допустим, не было, но, как говорится, «неприятный осадок остался».
– Пр-р-равильно, давно пор-р-ра было его пристр-р-рунить, – одобрительно проурчал кот, спрыгивая на пол и с задранным хвостом шествуя к плите. – Тебе, Саня, чайку завар-р-рить?
– Можно, – согласился парень, торжествующе покосившись на меня. Нет уж, моего одобрения ты не дождешься! Молча доев макароны, я развернула вчерашнюю газету и, найдя бойко написанную статью о заграничном туризме, углубилась в чтение.
Тем временем мужская солидарность продолжала шириться и крепчать.
Федька подсел к столу напротив Сани и, подперев щеку лапкой, доверительно бубнил-жаловался:
– …в прежние времена никто и помыслить не мог, чтобы баба на казенную службу ходила! Позорище. Вместо посиделок с куделью у нее телевизор, вместо печки – центральное отопление, вместо кабанчика на откорме – сосиски из гастронома… Стыдно кому сказать: кулебяку печь не умеет!
– Угу, – поддерживал разговор парень, сосредоточенно прихлебывая дымящийся чай.
– …а как я у нее поселился, и вовсе обленилась. Хоть бы стакан за собой когда помыла. Вещи вечно разбросаны, цветы не политы… Деловая женщина, вишь ты! Работу свою ругает, мол, «рутина», а сама с нее не вылезает…
– Угу…
Надо же, чем-то он Федьке приглянулся. Обычно домовой очень неохотно показывался людям – даже моим коллегам, не говоря уж о простых гостях. Вадим его за три года так ни разу и не увидел. Только очень удивлялся, откуда вдруг на его штанах взялось сметанное пятно, а на новой рубашке – прожженная сигаретой дырка. Не удивлюсь, если Федька ему еще и в котлеты плевал из вредности. А тут, ишь ты: сам чаем угощает!
– …даже за стол не усадить – все на диван, к книжкам таскает! А мне потом крошки из него выметай, с тараканами воюй…
Тоже мне, Кутузов. Плинтуса гелем «Комбат» один раз намазал – и никаких проблем. Я же его в хозяйственном и покупала.
– Угу…
– Федь, может, хватит? – не выдержала я. – Сане это неинтересно.
– Твой Саня не немой, надоем – сам скажет, – отбрил Федька.
– Как раз-таки – НЕ МОЙ!
Домовой, не удостоив меня ответом, снова повернулся к парню и емко заключил:
– Короче, нет в доме мужика – вот баба и распоясалась!
Пришлось демонстративно бросить газету на стол, встать и хлопнуть кухонной дверью. Лучше б я кикимору завела, предлагали ж в приюте…
– Чего это она, а? – удивился я. – И кукурузы не дождалась?
– Характер показывает, – с усмешкой мурлыкнул домовой. – Она у меня такая, характерная.
– Угу, – кивнул я. И в очередной раз порадовался, что хватило ума не волочь бочку с собой, а на полдороге к Минску «заначить» в подходящей куче бурелома. – Это что да, то да. Характерная… блондинка.
Наверху грохнула дверь.
– Еще чайку, Сань?
– Да хватит, пожалуй, – с сожалением сказал я. Чай Федька заварил отменный. И непонятно где взятый, запоздало сообразил я, ведь мы ничего из продуктов не привозили, а хозяйские запасы ограничивались початой банкой кофе.
– Федь, а заварку ты где взял?
– Нашел, когда убирал. – Домовой махнул хвостом в сторону шкафчика.
– Серьезно? – Насколько я помнил, ни Мишка, ни его родители чай не жаловали.
Вместо ответа домовой спрыгнул со стола – и через пару секунд взлетел обратно, ловко придерживая лапой чайную пачку.
– Смотри сам.
– Смотрю, – ошарашенно выдохнул я, глядя на надпись «Краснодарский чай» и выцветший, но вполне еще различимый штамп «годен до 09.1982». – Федь, но, блин… как?! Это же не «Пуэр» какой-нибудь, тут за двадцать лет вообще труха должна была остаться!
– Кому труха, – гордо произнес домовой, – а кому дунул-плюнул, и снова отличный продукт.
– Да уж… – Я почесал затылок. – Тебя бы на продсклад СКВО с этим дунул-плюнул, через неделю стал бы главным героем-орденоносцем Российской армии.
– Нечего мне там делать! – с возмущением отрезал Федька. – Я – потомственный домовой, а по складам да лабазам пусть складские шарятся! Скажешь тоже…
– Федь, да ты чего? Я ж пошутил.
– Шуточки, – чуть смягчившись, фыркнул домовой. – Ты вон волосом черен, да я ж тебя «фараоновым племенем» не кличу.
«Племенем» Федька почему-то выговорил с ударением на втором слоге, из-за чего слово прозвучало почти как «пельмень». Я живо представил классического Тутанхамона Хеопсовича, налегающего на полную миску пельменей – само собой, под беленькую, – и, не сдержавшись, прыснул.
– Ладно, Федь, извини. Я ж не в курсе ваших родственных или каких уж там взаимоотношений, вот и ляпнул сгоряча. Ты уж не серчай…
– Ничего-ничего. – Домовой дернул ухом. – Лена вон тоже поначалу изрядно путалась, межевика от луговика отличить не могла. Зато сейчас – только взгляд мельком бросит. Ты, Сань, не тушуйся, главное – зерно правильное в тебе имеется…
Имевшееся во мне зерно, вернее, зерна – кукурузные – отреагировали на это замечание Федьки утробным бурчаньем.
– …а опыт со временем придет, это дело неизбежное.
– Угу, – согласно кивнул я, поднимаясь из-за стола. – Дембель неизбежен, как крах капитализма. Федь, посуду не приберешь?
– Сделаю, не переживай. А ты, – настороженно спросил домовой, глядя, как я накидываю камуфляжку, – куда собрался-то? Темень ведь на дворе.
Воровато глянув по сторонам, я поманил Федьку и, наклонившись, прошептал:
– Лошадь пойду красть! Белую.
Домовой едва не выронил блюдце.
– Зачем?
– В рамках плана по нарушению психологической устойчивости противника, – сказал я. – Ты представь: утро, звон будильника, убивец наш открывает глаза, а у него за окном – белая лошадь! Он же после такого зрелища сам в милицию поскачет как подкованный.
– А если у него этаж верхний?
– Все учтено могучим ураганом! – заверил я. – Для доставки на верхние этажи будет использован кран, а если не удастся – то воздушные шарики. Второе даже лучше, – я взмахнул руками, словно распахивая невидимое окно, – белый конь под разноцветными воздушными шариками – это будет даже не пьяный бред, а нечто абстракционистско-психоделическое. И еще музычку соответствующую на полную громкость врубить, «Полет валькирий» или там «Лунную сонату» – да у любого крыша поедет!
– Ну я даже не знаю, – растерянно произнес домовой. – Как-то оно странно звучит.
– Все будет супер, вот увидишь! – пообещал я, выскакивая из кухоньки, и, едва захлопнув дверь, согнулся пополам в беззвучном приступе с таким трудом удержанного хохота. Ох-хо-хой… вот ведь понесло, ну и понесло! Причем вроде бы и без всякой уважительной причины. Разве что общая странность ситуации сыграла: сижу, пью чай… и беседую с домовым. Ум-то уже свыкся, а вот подсознание пробило на «хи-хи».
Надеюсь, когда я вернусь, Федор на меня не сильно разобидится за этот розыгрыш.
Самое забавное, что насчет «общей идеи» своего ночного рейда я почти не соврал. Так, преувеличил… немного.
На улице было хорошо, что для данной конкретной ситуации означало: ветер воет, небо в тучах, в воздухе носится какая-то мелкая мокрень. Проще говоря, погодка из разряда «добрый хозяин собаку не выгонит» – а именно это мне и требовалось. Самая охотничья погодка. И пусть фифа мне чего-то там позапрещала, но так ведь охоты – они разные бывают.
Год назад… ну да, год без малого, в конце октября… Паша, Коля-Волк, я и Лысый – молчаливый двухметровый парнишка из-под Калуги, ПК в его лапищах выглядел детской игрушкой, – точно в такую же отменно дрянную погодку шли через лес к околице соседнего с нашим блокпостом села. Нас тогда обстреливали пять ночей подряд, и когда в последний раз по бээмпэшке шарахнули сразу из трех гранатометов, взводный, длинно и затейливо выматерив чичей и их родню до седьмого колена, заявил, что с этими пострелушками надо завязывать.
Судя по следам, чичей было немного, человек десять, и особыми тактическими вывертами они себя не утруждали: короткий – один-два рожка – огневой налет, и затем отступить, раствориться в «зеленке», пока мы спросонья пытаемся замочить деревья вокруг. И – домой, в теплую постель, типа, на сегодня войны довольно, пусть глупые федералы, дрожа от страха, мозолят глаза о ночную темень.
А наш расчет был простой – на лень и наглость. Эти ребята так уверовали в собственную безнаказанность, что даже не особо путали следы. Мы же, как нормальные герои, потопали в обход, вышли к околице, прикопались. И когда чичи, выйдя из леса, пошли через поле – ударили кинжальным!
Сейчас, похоже, трагедия повторялась в виде фарса. С той разницей, что автомата у меня не было. Даже обрез я решил не брать. Во-первых, чтобы Ленка не получила лишний повод повозмущаться, а во-вторых, оружие – штука провоцирующая. И если с обычным воришкой еще могут начать переговорный процесс типа: «а ну, стой, зараза!», то при виде обреза могут и пальнуть. Или я могу пальнуть – рефлексы-то никуда не делись. Лучше уж так, с голыми руками… ну, почти голыми: нож-то я взял. Трофейный, неказистый с виду, но сталь что надо, я им пару раз гвозди на спор перерубал, а уж сколько банок вскрыл… и хоть бы хны, ни выщербин, ни даже царапины на лезвии.
С другой стороны, в роли основного противника нынешней ночью выступали не злые чечены, а злые собаки. Которые, впрочем, как и нормальные люди, предпочитали в этакую осеннюю хреномуть сидеть по конурам, а не облаивать случайных прохожих. И это хорошо, это правильно, да и вообще темнота – лучший друг молодого бойц… а-а-а, б…! Ну какой, спрашивается, хрен вырыл канаву прямо посреди дороги?! Глубокую, с отвесными стенками, а самое главное – наполовину заполненную водой! З-зараза… поймаю, утоплю!
Из канавы я выбрался только с четвертой попытки, грязный, мокрый, злой как черт, и остаток пути до деревни бежал в темпе бодрого козла, чтобы хоть как-то согреться. А добежав – с разбегу махнул через первый же забор!
Секундой позже в разрыве между тучами сверкнул узкий серпик луны, и я увидел, как сильно мне повезло. Буквально в шаге от моего места приземления во дворе имелась яма, да еще какая! По сравнению с этим котлованом давешняя канава нервно курила в сторонке. Ухни я в нее – сидел бы по пояс в грязи с шансами выбраться самостоятельно примерно как в зиндане.
Справа лязгнула цепь, глухо заворчали. Я мигом принял стойку «пьяного медведя» – колени и руки растопырены, распахнутая пасть готовится издать страшный рев – но местная собака Баскервилей, похоже, сочла свой долг исполненным. Ну и ладно.
Кроме ямы и собственно дома в огороженном пространстве имелось, насколько я мог различить, штук восемь разнокалиберных построек. Если же вычесть конуру и туалет типа сортир, то интересующих меня оставалось шесть – и ни на одной из них не было большой неоновой рекламы «Птичник» или «Свинарник». Кудахтанья с хрюканьем тоже не доносилось, а потому я решил тупо начать с ближайшего сарая. Подошел, дернул за ручку… полюбовался на новенький, маслянисто поблескивающий замок. Вот ведь недоверчивый народ пошел – в собственном дворе, с собакой и все равно запирают. Интересно, что ж у них там? Может, чего вкусное, причем в готовом виде?
Сунувшись носом к щели, я старательно принюхался – и явственно уловил аромат чего-то мясо-копчено-колбасного. Запах сработал не хуже допинга: уже через пару секунд я оказался на крыше, отодрал кусок рубероида… и с оглушительным треском провалился внутрь! Да блин, что за ночь такая!
Впрочем, упал я мягко, на сено, – хоть немного хорошего в этой жизни. Ногой, правда, что-то задел… или кого-то… небольшого, продолговатого, стремительно прыснувшего прочь. Вот те на, неужели все-таки к хрюшкам попал?
– Эй, кто здесь?
Вопрос был конечно же дурацкий и потому остался без ответа – даже в виде хрю-хрю или бе-бе. Чертыхнувшись, я выудил из кармана зажигалку, щелкнул…
– Умишка лишился? – шикнула на меня темень откуда-то сзади. – Туши немедля!
Принимая во внимание сено вокруг, команда была разумная и своевременная. Впрочем, китайская дрянь привычно фыркнула снопом искр, после чего погасла сама по себе.
Я медленно, стараясь не издавать ни одного лишнего звука, спрятал ее в карман, после чего так же плавно и аккуратно достал нож.
– Эй?
– Тиха.
Ну тиха так тиха, подумал я, как скажешь. Сказывало, по моим прикидкам, находилось прямо за левым плечом, не дальше метра. Если резко крутануться, есть хороший шанс достать.
– Кажись, пронесло, – ворчливо сообщила темнота. – Ну ты, паря, прям елефант какой.
– А ты кто?
– Не видишь, что ли? – обиженно булькнуло из мрака. – Банник!
Секунд пять я тщетно пытался сообразить, по каким признакам в полной темноте можно уверенно назвать профессию собеседника. Затем в мозгах что-то щелкнуло и выдало на-гора строку из энциклопедии «Мiфы Бацькаучшыны»: «гэта злы дух, які выглядам нагадвае Вадзянiка».
– Ты ножик-то убери, – вкрадчиво предложила темень. – Опасный он у тебя.
– А если ты банник, – подумав, я все-таки решил последовать второму совету и спрятал нож, – то какого ле… тьфу, чего ты в сарае делаешь?
– Чего-чего… – темнота печально вздохнула. – Ямищу во дворе видал?
– Угу.
– Вот на ентом самом месте моя банька-то и стояла. Покуда, – в голоске банника явственно послышалась злоба, – в запрошлом годе старшой Огребайко к дружку в Москву не съездил. А как возвернулся, загорелось ему: хочу, грит, банный комплекс, чтоб и баня, и ета, как ее, сауна, и бассейн для девок… срамота, в обчем. Ну и разломали мою баню.
– В запрошлом годе? – уточнил я.
– А то ж, – всхлипнул банник. – Ломать не строить, раз-два и на дрова. Ну а потом как начали считать: на фундамент вынь да положь, на отделку вынь да положь… а-а-а.
Глаза понемногу приспособились к внутрисарайному мраку, и я сумел разглядеть… ну, не собеседника, но хотя бы смутный контур чего-то небольшого и волосато-косматого.
– Ну а что, других бань в деревне нет?
– Есть, как не быть. – Банник снова всхлипнул. – Токо в допрежние времена больше было, а как почал народец ванны в дома ставить… а нам-то в дома ходу нетути. Вот и ютимся кто где. Иех, а ведь прежде овинных и за родню-то не считали.
– Сочувствую.
– Да чего уж там… – Судя по неясному движению в полумраке, банник махнул ручонкой. – Ну а ты, инспектор, по каковскому делу пожаловал?
– А с чего ты взял, что я – инспектор?
– Обижаешь, – заметно повеселевшим тоном отозвался тот, – глаза-то у меня есть, и в скудоумии пока не замечен. Чего ж мне инспектора-то не признать.
Леший проболтался, скотина, мрачно подумал я. Точняк он, больше и некому. Наверняка на всю область растрезвонил.
– Ну допустим.
– Али подсобить чем надо?
– Вообще-то не… – начал я и осекся, вспомнив, с какой интонацией поминал банник хозяина дома. Собственно, почему бы и нет?
– Мне бы дичи!
– Дичи? – удивился «злы дух».
– Мясного чего-нибудь, – пояснил я.
– А-а-а… – протянул банник, – так бы и говорил. Мясного – это запросто. Айда за мной, выберешь кого пожирнее!
Я уже засыпала, когда топочущий как слон и такой же довольный собой Саня вломился в комнату, потрясая грязным рюкзаком, и без предупреждения (радостный вопль: «Ленка, живем!» не в счет) вывалил ко мне на постель его содержимое.
С визгом скатившись на пол, я боязливо выглянула из-за края кровати, однако страшный мохнатый предмет не шевелился.
– Что это?!
– Заяц, – гордо сообщил Саня, поднимая тушку за задние лапы. Снизу печально болтались длинные уши.
– Откуда?!
– Как это откуда? С охоты.
– Я же запретила тебе стрелять! – Я присмотрелась внимательнее. – Кстати, где дырка от пули?!
– Так я и не стрелял – догнал и прикладом ахнул, – осклабился Саня. Ему бы еще леопардовую шкуру вместо рубашки, каменный топор на пояс, и в грудь себя кулаками поколотить!
– А почему он черно-белый?
– Осень же, линяет, – не моргнув глазом, соврал парень. – Летняя шерсть еще до конца не облезла, а зимняя уже растет.
– Саня, кончай мне мозги пудрить! – не выдержала я. – Это же кролик! Породистый, между прочим, голландский! Ты что, думаешь, я никогда в деревне не была?!
– Что, правда, голландский? – Саня с интересом уставился на жертву своего белкового голода. – Далеко же он забежал…
– Пошел вон отсюда! – Я подхватила стоящую возле кровати кроссовку и в сердцах запустила ею в «добытчика».
– Эй, ты что, сбрендила? – Парень ловко отбил его «зайцем» и попятился.
– Я сказала: проваливай! – Вторая кроссовка ударилась в поспешно захлопнутую дверь.
– Вегетарианка хренова! – досадливо выкрикнул Саня уже из-за нее. – Чтоб тебе до конца жизни макаронами питаться!
– Ах так?! – Распаленная, я выскочила в коридор, но от мерзавца там остался только топот ботинок по ступенькам.
Я подобрала кроссовки и вернулась в постель. Нет, Саня определенно задался целью свести меня с ума! А вдруг бы его там убили? А вдруг бы он кого-нибудь убил? А вдруг бы, пока его не было, пришел Игорь и убил меня?! Последний вариант нравился мне меньше всего. Знала бы – купила бы этому придурку кольцо кровянки в магазине! Деньги ему, видите ли, экономить приспичило… Нашел на чем – на нервах моих!
Усталость пересилила злость, и дальше я ругалась уже во сне. Причем даже там на Саню управы не было, особенно когда он раздобыл где-то танк и отправился на нем на штурм зоомагазина «Природа», а я пыталась остановить его, вцепившись в танк сзади и упираясь ногами…
Ночка выдалась вдвое студеней вчерашней, и вскоре я проснулась уже от озноба, чувствуя себя геологом, зазимовавшим в Арктике. Минут пятнадцать я еще упрямо сжималась в комок и куталась в пледы, пока окончательно не потеряла надежду дожить до далекого полярного рассвета. Надо пойти поискать что-нибудь теплое, а заодно и чайку вскипятить.
Я откинула пледы и поняла, что до сих пор геолог сидел в палатке, а у выхода его терпеливо караулил хищный зверь песец. Нет уж, все свое берем с собой, и чужое тоже! Завернувшись в одно из покрывал и сунув ноги в расшнурованные кроссовки – ай, кто там на меня смотреть будет! – я пошлепала к двери.
Смотреть, увы, было кому. Уже спустившись до середины лестницы, я заметила на кухне свет и услышала шаги. Вот черт, Саня еще не спит… Встречаться с ним мне совершенно не хотелось, но жажда тепла пересилила. Тоже, наверное, замерз, злорадно подумала я… и застыла на пороге, не веря своим глазам.
Если бы этот мародер пожирал кролика сырым, даже вместе со шкурой, ему и то не удалось бы так меня изумить.
Саня готовил. Не просто жарил мясо на немытой сковородке (фирменное блюдо большинства мужчин), не пытался запечь его на вилке прямо над конфоркой (они на это тоже способны, своими глазами видела!), а именно изготавливал, уверенно мешая ложкой булькающий в кастрюльке соус – с какой-то зеленью, кусочками морковки и Федька знает с чем еще.
Запах в кухне стоял умопомрачительный.
– Кофе сваришь? – не оборачиваясь, вполне мирно спросил парень.
– Ага, – ошеломленно согласилась я и пошла к шкафчику за банкой. Господи, он еще и посуду за собой помыл… ночной кошмар паршивых хозяек, похуже танка…
На кухне было на порядок теплее, а возле плиты и вовсе жарко. Я сбросила плед и с наслаждением расправила затекшие плечи.
– Лен, а кто такая Коровья Смерть? – неожиданно поинтересовался Саня.
– Персонификация болезней крупного рогатого скота, – рассеянно отозвалась я, потряхивая туркой над огнем.
Напарник на минутку примолк, не то делая какие-то выводы, не то мучительно пытаясь понять, что я вообще сказала.
– А ее машиной задавить можно?
– Нет, конечно… помять разве что. Саня!!! Ты что, еще и с Коровьей Смертью поцапался?!
– Не-а, не я. – Судя по равнодушному тону, парень не врал, и у меня отлегло от сердца. – Ленк, ты что – над каждой нежитью так трясешься?
– Балда… я за тебя испугалась! – Злобная, мстительная и несговорчивая Коровья Смерть по нашему ведомству не проходила – ею занимался сам Госнежконтроль совместно с санэпидемстанцией.
– Да ну, – пренебрежительно фыркнул Саня. – Я же не корова.
– Ага – всего лишь козел! Вот свалишься с ящуром или сибирской язвой, а в автомобильной аптечке у меня только зеленка, анальгин и клизма на сто миллилитров!
Парень уронил ложку в соус и, чертыхаясь, пошел к раковине за другой. Заодно и руки лишний раз помыл – старательно намыливая, хе-хе.
– Ее бы в Минобороны, – буркнул он. – Или лучше сразу в Америку, авиапочтой. А то ходит тут… биологическое оружие. Вот пронюхают западные журналюги и покатят на Батьку за разработку новых видов оружия массового поражения в обход всех договоров. Инспектора ООН понаедут, дивизий эдак пять-шесть… Кстати, – вскинулся Саня, – а как вообще эта зараза с вашей конвенцией согласуется?
– Под пункт об охране не подпадает – да и нет у нее постоянного места жительства, это сезонная, бродячая нежить. Ее разгулы происходят в основном по человеческой вине: прививки скоту вовремя не сделали, антисанитарные условия, плохое питание… Так что лучше просто с ней не связываться.
– А если я ее действительно встречу – чего делать?
– Ну… это смотря чего она делать будет. Если просто мимо пройдет – скатертью дорога, надо только начальству поскорее доложить. Если подвезти попросит, вежливо отказать и, главное, не подать виду, что узнал, а то накинется. Вот тогда уж….
– Что?
– Сказать ей… пару ласковых, – неохотно призналась я.
– Каких?
Практики у меня было негусто, но на квалификационных курсах от будущих инспекторов требовали, чтобы предложение на половину машинописной страницы отлетало у нас от зубов – даже если разбудить посреди ночи.
Я набрала побольше воздуха и скороговоркой выдала все три этажа с чердачком.
Саня утопил вторую ложку.
– Ты хоть на четверть понимаешь, чего говоришь? – ошарашенно спросил он.
– На четверть – да, – с достоинством ответила я. – А больше и не надо, главное – эмоции. Между прочим, исконно народный способ, во всех мифологических справочниках упомянут.
– Ну тогда я за того тракториста спокоен, – пробормотал парень. – Думаю, он Коровьей Смерти такое выдал, что она сама до сих пор таблетки горстями глотает… И все равно, – мотнув головой, упрямо добавил Саня, – матюги матюгами, а придавить тоже не помешает.
Я решила поберечь нервы и не уточнять, что и кого он имеет в виду. К тому же кофе как раз сварился.
Напарник тоже выключил конфорку и полез в шкафчик за тарелками.
– Сань… а что это ты вдруг? – робко поинтересовалась я, кивнув на кастрюлю.
– В смысле – «что»? – удивленно оглянулся он.
– Ну готовкой среди ночи занялся… да еще такой…
Саня замялся.
– Захотелось вот, – не глядя на меня, произнес он. – Взял и сготовил. Что, плохо вышло?
– Да нет, хорошо, – торопливо возразила я. – Просто… странно.
– А чего странного-то? Что мужик за плиту встал? По мне, так нормально.
Мне стало еще любопытнее.
– Если бы, – с нарочитым сожалением вздохнула я. – Для меня нормально, что мужчину за порог кухни тортом не заманишь, веником не загонишь…
«…как и меня», – мысленно закончила я.
– Ну не знаю. Мне готовить нравится. Хотя до армии я на теткиных завтраках-обедах тоже не сильно-то к плите рвался, – признался Саня. – А вот как познакомился с товарищем Сухпаем… блин, как вспомню, до сих пор во рту кисло делается.
– Так ты в армии готовить научился? – удивилась я.
– Ага. Кулинарный техникум имени 5-й роты. Правда, с мясом свежим неважно было, разве что какая скотина на минное поле забредет. Помню, – мечтательно произнес он, – когда около Сунжи стояли… В ней рыба кишит, каждый день ухи – от пуза жрали. Черепах, опять же, на супчик пустить. Ну а змеи жареные – это вообще деликатес первый сорт. Хочешь, приготовлю как-нибудь?
Дата добавления: 2015-09-30; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |