– Согласна с вами! Только деньги, грязь и подлость вокруг. Вымерли благородные люди. Молодежь погрязла в разгуле.
Дождавшись своей станции, певицы стряхивают объедки на пол и, видя мои квадратные глаза, поясняют: «А что делать? Страна у нас такая!»
На следующей станции в купе залетает парень. Бросает сумку на место 13 и бежит на перрон прощаться. Состав уже тронулся, когда я поняла, что сумка лежит, а парня нет.
Как бдительная гражданка, устроила проводнику легкую истерику с экскурсом в историю. Мол, на календаре 1 мая или 1 сентября (не помню уже, но точно праздник), а это – лучшее время для террористов всего мира. Мужик в синей ж/д форме только отмахнулся: придет ваш парень. Прошло еще минут 15, а чувака как не было, так и нет. Тогда я собрала в коридоре консилиум из соседей по купе и начала поднимать панику. Проводник, измученный нашими криками, взял странную сумку и отнес к себе. Легче от этого не стало. Народ с ценными вещами потянулся в тамбур. Проводницы, обежав все вагоны, потерявшегося юношу не нашли и тоже запаниковали. Истерия росла, моя рука тянулась к стоп-крану. Но тут по рации передали, что парень, стоя на платформе, перепутал поезда и сел в тот, что стоял на соседнем пути. Радовало только одно, что этому типу было еще хуже, чем всем нам.
[9 мая]
«Сам ты – женщина!»
– Солнышко! Я привезла тебе колбасу и плюшевого енота! Впусти Ирусика, а то мне сегодня совершенно не из кого пить кровь.
– А кто из них так отвратительно воняет? Колбаса или енот? – открывает дверь Макс. – Или ты забыла почистить зубы?
Енотом я зову Макса, у него такие же брови и жалостливое выражение лица. Но в моем телефоне он записан под именем Певица Максим. Когда я набираю номер в каком-нибудь людном месте, окружающие переспрашивают: «Та самая?» Ну конечно! А еще в моем телефоне есть Костя Лель, Кира Найтли – дружбан Кирюха – и просто Вова Пу.
С Вовой, кстати, произошла совершенно волшебная история. На Новый год я подарила ему какую-то непонятную подвеску на цепочку. На вопрос Вовы, что это за хрень, не раздумывая выдала: «Даосский символ любви». Через неделю Вован по уши влюбился. «Это все твой даосский символ, Андреева! Спасибо огромное за подгон!» Позже выяснилось, что это всего лишь знак зодиака Телец, который ко всему прочему никому из нас не подходит. Вот так-то! Во что верим, то и случается. Мистика!
– Макс! А знаешь, что я подарила племяннице на день рождения? Два честно украденных на трассе дорожных знака: «Бегущий человек в треугольнике» и «Чудесный олень» – все по фэн-шуй. Десятилетняя девочка визжала от радости. А ее мама крутила пальцем у виска. Лучше бы я купила торт.
– И что они сделали со знаками?
– Торжественно украсили ими гараж. Но это не все. Возле дома я обнаружила новый бутик. Называется «Спецодежда». Купила там сварочные очки, малярный комбинезон и халатик продавщицы. Поиграем в переодевание?
Макс смущается и уходит на кухню.
– Солнышко, если ты сделаешь мне массаж, я тоже подарю тебе пару минут радости. Испеку чизкейк или сделаю минет. Что выбираешь?
– Чизкейк, конечно! – поглаживает себя по животу этот мерзавец. – С минетом ты опоздала, я только что из душа...
– О боже! – кричу я из спальни. – Кто эта невероятная телочка! Я уже хочу ее! Она просто секси!
Макс неторопливо входит и видит совершенно ослепительного Ирусика в голубых колготках и розовом плаще.
– Ты где-то раздобыла наркотики? Или идешь на пробы в сериал «Моя прекрасная няня»? Что это за ужас такой? Ты ведь женщина, а выглядишь, как шестнадцатилетний подросток.
Я искренне обижаюсь. Колготки с плащом и впрямь прикольно смотрятся. И это он что, намекнул, что я престарелая идиотка?
– Сам ты женщина! Хватит обзываться! Отказываться от голубых колготок, когда мир вокруг такой серый, – это преступление. К тому же, если ты никому не скажешь, что я так и не повзрослела, люди этого не заметят.
– У тебя трусы торчат, – кривится он.
– Это не трусы! Это нетканое произведение нанотехнологий, скрывающее двери в рай.
[11 мая]
Кончена жизнь
Вчера в метро ко мне приставал мужик. Был он, конечно, пьян и стар... Спросил, почему на мне зеленые сапоги. Я ответила, что в память о лете и еще потому, что майка на мне тоже зеленая... Он стал читать стихи, звать в путешествие по Галактике. А потом вдруг вздохнул и сказал: «Вы не подумайте, что я вас клею. Устал на работе очень. Решил поговорить с кем-то, чтоб не заснуть».
Теперь вы понимаете, что это полный крандец? Что жизнь моя кончена, а я так и не посадила дерева. Когда ты интересна только пьяным пролетариям, когда тебя хлопают по заднице только голубые, и никто не встречает после работы на крутой тачке. Жуть! Просто жуть!
И знаете, как бы я ни старалась завести нормальные стабильные отношения с мужчинами, в какой-то момент мне отчаянно перестает нравиться спокойствие. Так и тянет расшатать любовную лодку, чтобы все грохнулись в воду. А потом спасать-спасать, чинить парус и весла... И так – до бесконечности.
Вот скажите, почему, когда вокруг полно красивых перспективных мужиков с ноутбуками и ключами от «мазд» в руках, нас так тянет на всяких уродов? Непризнанных гениев, наркоманов, безработных мессий... Казалось бы, вот идет стильный неженатый начальник отдела, с которым ты можешь поговорить о Достоевском и Ошо в уютном ресторане, который тебя прекрасно понимает и ценит то, что ты делаешь в этой жизни. Ан нет! Тебе почему-то совершенно не хочется облизать его с ног до головы. Это было бы смешно и даже противно.
А от того лохматого уродца в драных джинсах с болтающимся на заднице ремнем тебя буквально трясет. Хотя с ним вы не просто на разных волнах, а вообще на разных ступенях эволюции. Но слюна капает, и ладошки потеют. И говорить не хочется совсем.
Весь прикол в том, что после пары месяцев твоих безуспешных попыток вернуть немытого парня к нормальной жизни он променяет тебя на очередную идиотку. Ладно если б на грудастую блондинку 185! Ни фига. На тетку старше себя на 10 лет, с толстым брюшком, двумя детьми и кучей претензий.
[12 мая]
Идиотские стимулы
Психолог Сергей посоветовал записывать глобальные задачи на бумаге, чтобы четко понимать, что мне нужно от жизни. Первым пунктом стало: «Сделать что-нибудь из старой зеленой микросхемы». Затем шли задачи: «Добиться переименования одной из станций метро в станцию имени Брэда Питта с переходом на станцию Анжделины Джоли», «Заполучить немного перхоти Шандыбина для гадания», «Изобрести машину времени, чтобы сгонять на полчасика в 1996 год и дать не тому парню, которому я дала, а чуваку на крутой иномарке», – ну и все в таком духе.
А вообще, если хочешь чего-то добиться, найди стимул. Хочешь, чтоб мама купила конфету, веди себя хорошо, хочешь поступить в институт, занимайся с репетитором и усердно учись, хочешь стать красоткой, заведи себе неприступного мужика и лей о нем горячие ночные слезы.
Я вот решила ходить в фитнес-клуб. Дорогой и очень престижный. Было реально лень. Вечером не пить, а утром бежать с огромной сумкой, чтобы целый час, как дикий конь, скакать с гантелями под музыку, потом – вприпрыжку на беговой дорожке, потом – бассейн... и чесать на работу. В кабинете на батарее вечно висели мой мокрый купальник и полотенце. Это было дико неудобно! И я нашла стимул – влюбилась в тренера. Он был похож на огромную гориллу: светловолосый, могучий, с лучистым взглядом... Я с ним никогда не разговаривала. Боялась, что, если он покорит меня своим умом, мне в ответ придется стать Джейн Фондой, и мышцы сожрут мое тело. Но однажды тренер сказал: «Девушка, не дрыгайте так ногами, а то под вами стул скособочился». Через неделю я отдала свой абонемент другу и перешла на домашние танцы перед зеркалом.
[13 мая]
Переспать?
– Знаешь, Андреева, как я обычно знакомлюсь с девочками? – самодовольно признается Юрас. – Я говорю только одну фразу-тест, и все становится понятно.
– Признаешься, что Абрамович – твой брат?
– «Не стану скрывать, трахаюсь я четко!» – вот что я говорю.
– Дуры думают, что, раз у тебя такой огромный нос, значит, не врешь. И боятся. А умные не верят словам. Но ты их не возбуждаешь. В итоге ты, как дурак, снова едешь к жене и называешь всех телок мира похотливыми сучками.
– Как ты угадала?
– Я тоже тебе не дала. Забыл? Между прочим, найти людей, КОТОРЫХ МОЖНО ТРАХНУТЬ, проще простого. Гораздо труднее найти людей, КОТОРЫЕ МОГЛИ БЫ СТАТЬ ТЕБЕ ДРУЗЬЯМИ, и не трахнуть их.
– Мы оба – счастливое исключение, – улыбается Юрас.
– Не обольщайся, ты мне просто под руку не попался в нужное время. В тот момент, когда я была глубоко не в себе.
– Ты глубоко не в себе... О боже! И я глубоко не в тебе тоже.
– О! Стой! Я тут вчера стих на салфетке написала. Щас прочту, – из заднего кармана брюк я вынимаю скомканный манускрипт с розовыми цветочками и нараспев, как Белла Ахмадулина, читаю: – «Я люблю тебя! Я, наверно, пьяна! Я люблю тебя! Это просто чума. Я готова кричать, я готова визжать, я люблю тебя, растуды твою мать!»
– Гениально! Посвящается парню за соседним столиком, чей телефон ты забыла стрельнуть?
– Обижаешь. Я написала это всем мужчинам мира, на случай если у меня кончатся слова. Забуду что сказать, и тут – раз из кармана – сюрприз! Никто не устоит.
Мы сидим с Юрасом в Макдоналдсе. Чудное местечко, когда тебе нечем заняться. За соседним столиком две пожилые дамочки ведут интеллектуальную беседу о здоровом питании (обложившись картошкой фри и пирожками!), а напротив четыре смазливых девчонки говорят о сексе:
– Я бы никогда не смогла переспать с некрасивым мужиком, даже если б он мне квартиру на Арбате за это подарил...
– А вот я бы – с удовольствием, – кричит Юрас. – Хорошо, что некрасивые мужики не предлагают спать с ними за квартиры, а то порядочных баб в этом мире совсем бы не осталось. Такие соблазны, мама дорогая!
– У меня был одноклассник, – вспоминаю я, – который очень хотел купить велосипед. Но у него не хватало пяти рублей. Он очень долго копил, но велик был дорогой. А продавал его другой наш одноклассник. Тогда этот продавец и говорит: «Отдам тебе велик со скидкой, если ты мне... отсосешь». А пацану невероятно хотелось велосипед, во что бы то ни стало. И он отсосал. И стал кататься на велике, несмотря на то что его начали дразнить гомиком. Он исполнил свою мечту. Наплевав на окружающих.
– И к чему ты это рассказала?
– А про квартиру на Арбате. Про богатого мужика, с которым впадлу переспать. Так вот, теперь тот парень на велике сосет часто и с удовольствием, хорошие деньги за это получает. И живет, кстати, на Арбате. А мы жрем биг-маки и гордимся своими принципами. Каждый делает свой выбор.
– Но я очень доволен, что мой выбор – не быть геем! А ты?
– А я всегда мечтала встретить настоящего мужика. Умного, талантливого, сильного. Чтобы не возникало желания его спасать, менять, жалеть, воспитывать. Чтобы хотелось свернуться клубочком у его ног и ощутить бесконечное спокойствие и радость. Ну почему, почему никто никогда не хотел спасти меня? Переделать, вылепить заново?
– Потому что ты – совершенство, – комично возводит руки к небу Юрас. – Никто ведь не пытался приделать Венере Милосской руки. Потому что она и так идеал.
– Ты сейчас сказал, что я совершенство, у которого нет мозга? Или мне показалось?
* * *
Самый лучший секс, друзья, – это не отточенные годами тренировок движения. Не безупречная техника, не навязчивая идея. Самый лучший секс – это мечта, которая стала явью. Реальность, похожая на сон... Ты – то ли охотник, то ли добыча. То ли госпожа, то ли рабыня. То ли ангел, то ли демон. Ты – искра и дождь. Горечь и сахар. Ты перестаешь думать и бояться. Разрушаешь и создаешь. Теряешь, находишь. Плачешь, смеешься. Секс – это чудо! Счастье. Жизнь.
Но, как сказал один хороший парень Генри Морган, чтобы идеальный секс никогда не заканчивался, не надо его начинать.
[14 мая]
Николетта
У подруги Светки разрушилась семейная жизнь. После года в браке она узнала, что муж ее – тайный гомик. Сначала Светка думала, что у него проблемы с потенцией, страдала от его холодности, жалела... А потом наткнулась на анкету на сайте знакомств, где родной супруг называл себя Николеттой и выставлял обнаженные фотки напоказ. Сказать, что она охренела, – не сказать ничего. Ее трясло, колотило, она вдруг поняла, что была полной дурой все это время. Безмозглой дурой, которая жила с педиком, понимаете?
Светка проплакала два дня, а потом решила отомстить подонку. Колька, конечно, был виноват не в том, что оказался гомосексуалистом, а в том, что обманывал ее столько времени. Надо ли говорить, что такое разъяренная обманутая женщина в состоянии аффекта? Римские фурии по сравнению с ней – просто школьницы со змеями в волосах. Развестись и послать мужа ко всем чертям было проще всего, но и банально. А как же кайфануть напоследок? Насладиться его позором? И Светка решила превратить жизнь мужа в АД.
Для начала подкинула Кольке в карман женские трусики, когда они бродили по супермаркету. На выходе рамочки зазвенели. «Что? Как? Откуда?» Охрана бросилась проверять, и тут – оп-па – какой конфуз, вынимают из его кармана розовые стринги. Представляю, как Светка довольно посмеивалась, пока муж разбирался с милицией и психовал. Ух!
Потом она разослала всем его коллегам сообщение со ссылкой на гейский сайт и подписью: «Друзья! Посетите мой блог!» Вы скажете, это подло. Ну да. Но ведь анкета лежала в Интернете в свободном доступе, и каждый при желании мог ее найти. Светка лишь выступила средством массовой информации, рупором гласности. И потом, не она же обманывала свою жену! Иногда друзья оказываются пид%расами, с этим ничего не поделаешь. Поэтому люди должны знать, к кому нельзя поворачиваться спиной. В общем, я, девочки, ее не осуждаю.
Через месяц Светка уехала жить к маме, прихватив дубликат ключей от хаты мужа. Она видела это в каком-то фильме. Каждый день, когда Колька уезжал на работу, она приходила в квартиру и делала следующее: выкидывала все куски мыла в мусорное ведро, меняла лампочки в люстрах на перегоревшие, выливала в унитаз шампунь, вставляла тупое лезвие в бритвенный станок и насыпала ему слабительное в банку с сухими сливками (ну, чтобы он вспомнил, для чего ему... помните?).
Потом знакомый хакер взломал Колькину аську, и Светка одновременно пригласила к нему домой всех Ласковых, Пушистых и Сладеньких. Чтобы они увидели друг друга и провели незабываемый вечер любви. Коварная женщина, что и говорить. Но если уж ты стал геем, чтобы всех иметь, будь готов к тому, что кто-то отымеет тебя тоже.
Через месяц Колька обратился к психиатру. То, чего он так боялся, все же случилось. Он в одночасье лишился жены, репутации порядочного человека, друзей и любовников. Светка пожалела только его родителей. Они до сих пор в неведении. Вот такая страсть. У нас на работе эта история до сих пор «номер один» в рейтинге баек.
[15 мая]
Шамбала-ЛА
На развале «Все по 10 рублей» лежит сборник стихов некоего Тряпкина. Граждане, ну на что рассчитывал человек с такой фамилией? Трудно было взять псевдоним? Я всегда с недоверием относилась ко всяким странно звучащим персонажам. Хорошего человека Выхухолевым не назовут! – вот мой девиз.
Знакомлюсь с парнем по работе. Он пиарит какие-то посудомоечные кубики. И ведь не стыдно, ребзя! Двадцать шесть лет и... кубики. Ну да ладно.
– Меня зовут Вася.
– Ну вот, еще и Вася. За что ж тебя так назвали, а? Ты знаешь хоть одного великого человека с таким именем?
– Мой папа. Он тоже Вася.
– Чувак, да он тебе просто отомстил! Хохоча, пишу смс-ку Максу: «Приезжай ко мне скорей, я люблю тебя... Андрей!» Перезванивает: «Почему это я – Андрей?» – «Да потому что я – Андреева, что непонятного?»
* * *
– О чем ты сейчас думаешь? – Макс обожает задавать оригинальные вопросы, когда мы стоим в пробках.
– О новом альбоме «Джемираквай» и оральном сексе.
– Так ведь у них нет нового альбома.
– А секс у меня, что ли, есть? Мечтаю, ептыть! А еще мне интересно, мнется ли одежда в космосе? Ты как думаешь?
– Я думаю, мнется, но не сильно. Потому что космонавты в невесомости не сидят и не лежат, а... висят. Трение же там есть.
– Было бы здорово, если б в космосе можно было оплодотворять яйцеклетки. Люди на Земле сдавали бы сперму, упаковывали в пробирки и отправили на орбиту. А там специально обученные люди все это соединяли бы и помещали в инкубатор. Потом зародышей привозили бы на Землю, помещали в тела матерей, и на тебе – космические детки! Это ж целый бизнес можно организовать.
– А не проще все это естественным путем провернуть?
– Поражаюсь твоей несовременности! Мы живем в эпоху клонированных овец и трансгенов. Люди покупают участки на Луне. Кому интересно рожать детей обычным способом?
Макс предусмотрительно замолкает. Однажды во время ссоры я выпрыгнула из машины на светофоре и пошла домой пешком без копейки денег и сумки. Так что меня лучше не злить по таким важным поводам, как космическое зачатие.
– Слушай, хочешь, я подарю тебе мандалу? – радостно взвизгиваю я. – Очень нужная в хозяйстве вещь.
– Может, лучше не надо? А что это?
– Сакральный буддический символ для медитации. Яркая картинка. Смотришь на нее, и жизнь становится лучше.
– Там изображена мертвая Регина Дубовицкая?
– Невероятная серость! И зачем только я на тебя время трачу, когда Абрамович снова свободен?
* * *
Одна из немногих вещей, над которыми я периодически задумываюсь, – это смысл жизни. Вот только не надо щас смеяться! Для меня это важно.
В поисках этого самого смысла я всю юность читала Ницше и Юнга, курила марихуану и занималась тантрическим сексом. Я посещала общество буддистов, чтобы открыть третий глаз, сворачивалась в узлы на курсах йоги, соблюдала посты и дважды была в церкви. Я общалась с ясновидящими и колдунами, выходила на связь с инопланетянами, наблюдала за тем, как принимают роды, но вопросов становилось все больше.
Самыми прикольными оказались каббалисты. Ушлые ребята, которые продают красные шерстяные нитки по 50 долларов. На первой же нашей встрече в «центре исправления душ» мне предложили обратиться в еврейку, поскольку учение это иудейское. Я обещала подумать. И посоветоваться с мамой, вдруг она будет не против. А потом задала самому главному каббалисту пару вопросов. Как устроен мир, и в чем смысл жизни? Обычные такие вопросы, которые волнуют каждого. Не понимаю, почему на них до сих пор не придумали однозначных ответов. Люди же сходят с ума! Каббалист на секунду ушел в себя, вспомнил о великой певице Мадонне и... предложил купить книгу, где обо всем написано. Я вспомнила про Яндекс, мошенницу Соньку Золотую Ручку и пошла домой. На одну еврейку в этом мире НЕ стало больше.
По дороге я спела народную каббалистическую песню «Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь». А потом вдруг поняла, что, чем больше мы стараемся узнать, тем меньше понимаем. Теории, гипотезы и формулы кружатся в голове пчелиным роем. Но счастливы лишь дураки. Так что, либо ты умный, либо счастливый.
* * *
Каждый из нас всю жизнь ждет САМОЙ ВАЖНОЙ ВСТРЕЧИ. Встречи с человеком, который возьмет за руку и укажет верный путь. Покажет, что мир не такой, каким мы привыкли его видеть. Кто-то уверен, что этот человек – Рената Литвинова, а кто-то искренне поклоняется Григорию Грабовому.
Мы тратим время на поиски истины, но на самом деле она – внутри нас. Та самая Шамбала – таинственная страна, где открывается неизведанное. И смысл жизни у нас один. Он в том, чтобы стать самым лучшим человеком. Открыть в себе лучшие качества и таланты. Очиститься от зла, избавиться от дурных привычек. Стать идеалом во что бы то ни стало. Я решила, что это будет целью моей жизни.
А на следующий день переспала с первым встречным.
[16 мая]
Твою мать!
Вот как бывает! Пошла попить чаю с другом, нечаянно залезла ему в штаны, и вот результат – ни друга, ни любовника. Потому что любовник он говенный, а я напилась. И все наши разговоры о душе – тоже полная херь. Утром дико хочется пить, тело ломит и вздрагивает от телефонных звонков. Звоночков... И на работу надо.
А люди на улице, я знаю, будут заглядывать в глаза и все про меня знать. Как я, прикрываясь благородными мотивами скрасить одинокий вечер, совершенно бессмысленно изнасиловала прекрасного человека, которому будет стыдно смотреть мне в глаза. И тошнит теперь... Зачем я так много курила? Язык будто пеплом посыпан. Или это не от курения?..
А мне просто захотелось. Мне было интересно. И еще это... ломило зубы от желания. А это – знак, что надо дать. А, черт! Все равно. У меня не было выхода: ушла бы домой, пожалела б, не ушла – жалею все равно. Он мне не нужен, я не нужна ему. Но так вышло. И я сделаю вид, что половину не помню. А фонарь был такой яркий, твою мать! И видеокамеры... Да, это было на улице. А что? Надо было ехать в гостиницу? Чтобы чувствовать себя шлюхой? Дура! Дура! Зачем я в зеркало-то гляжу? Ну вот, читаем по лицу: великовозрастная идиотка с шишкой на лбу и прозрачными пьяными глазами. И жопа, как у Монсеррат Кабалье. С такой можно только ночью мужиков кадрить.
А он, кстати, что-то мне такое приятное говорил... Что я уникальная, невероятная, что я – огонь! Очередной пьяный гон. Так, холодный душ, много оливкового мыла и таблетка для бодрости. И минус хороший человек. Твою мать! Жалко-то как!
[18 мая]
Аморально
Знаете, а я люблю свои недостатки. Они придают легкую безуминку, перчинку. Вот, например, матюги. Вам кажется, что я ругаюсь как сапожница, а для меня – это особый вид искусства. Сложить их в такую фразу, чтобы вышло смешно и не пошло. Я ведь с детства в газетах ошивалась, а там совсем не по-французски изъясняются.
Моя первая редакторша Ирина Анатольевна сидела в громадном кабинете в клубах дыма дешевых сигарет с ароматом вишни. Она говорила: «Ничего невозможного нет! Поставь этого м%дака к стенке и задери ему юбку!»
Я пила портвейн «777» с членами редколлегии и училась грамотно писать. По утрам на моем столе частенько лежало пьяное тело Олега из соседнего кабинета, который за неимением собственной квартиры жил прямо в редакции. Где и как он умудрялся купаться, для меня загадка.
«Избегай витиеватых фраз, это раздражает читателя, – говорила редакторша. – Простота языка – результат ясности мысли!» С тех пор я изъясняюсь просто. Вместо: «Ну почему у меня никак не получается вдеть эту нитку в иголку» я говорю сакраментальное: «Бл%дь!»
Правда, вокруг так много совершенно нормальных приличных людей, что я иногда смущаюсь. А они так пальчиком тебе между грудей – тык: «Нехорошо ведешь себя, Ирочка, аморально!»
А я предпочитаю, чтобы все по-честному было. В жизни ведь не всегда смешно. Бывает еще стыдно, страшно, противно... Люди убивают друг друга, дети болеют раком, жены изменяют мужьям, а Синди Кроуфорд какает, прикиньте. И это все – проявления жизни. Экскременты, кстати, в первую очередь.
Смотря как к этому относиться. Мне, например, нравится все: и красота, и уродство. Все интересно! Все особенно! Каждый усик на лице бомжа, каждая капелька пота Гарика Сукачева...
В том же дерьме кто-то видит лишь зловонную кучу, которая будет смыта в канализацию. А кто-то – совершенно чудесный продукт жизнедеятельности красивого человека, который удобрит землю, где вырастут подсолнухи. Или плесень: для кого-то – гниль, а для кого-то – пенициллин. Поэзия!
И еще. Я вот боюсь не маньяков и дефолта. Мне страшно стать очень умной и скучной. Все знать и ничему не удивляться. А вы чего боитесь?
[19 мая]
Она умерла...
Она умерла через пару часов после нашего разговора. Маленькая темноволосая женщина, водитель троллейбуса. Долго и трогательно рассказывала мне о сыне, одиннадцатилетнем мальчишке, с которым приключилась страшная история. Пацан тогда чудом остался жив. Сел в междугородний автобус, чтобы поехать к тетке в Воронеж. А тот часа в три ночи сломался. Людям пришлось идти пешком по трассе. Никто не обратил внимания на щуплого пацана с рюкзачком. Никто не знает, как получилось, что мальчик заблудился в лесу и двое суток бродил по зеленой глуши. Это было осенью, в сентябре-октябре. Он вышел на дорогу случайно. Ноги были стерты в кровь. Голодный, замерзший пацан волновался лишь об одном: «Как там мама, она, наверное, плачет?»
– Я подрабатывала сторожем в ночную смену, – не моргая, смотрит на меня его мать. – Надо было поехать вместе на следующий день. Но он очень хотел... Я посадила его в автобус, предупредила водителя... Но всем наплевать на чужих детей.
Я записывала историю для рубрики «Происшествия» в нашей газете. Мама мальчика все говорила и говорила. О старшем сыне, который в армии, о неудачном браке... Кажется, я уже миллион раз слышала эту историю. Несчастная одинокая женщина, которая взбивает сметану ногами, чтобы ощутить хоть какую-то твердость. Периодически на ее глазах появлялись слезы, я понимала, что ей просто надо выговориться. Я терпеливо слушала. Мне нравятся люди, которые даже с отрезанной ногой не забывают улыбаться и смотреть на небо. Не опускают руки. Не завидуют. Никого не винят. Просто иногда плачут на плече у незнакомого человека.
Я взяла у женщины фотографии из семейного альбома. Я принесла их через три дня. Ровно три дня, как обещала. Дверь открыла незнакомка в черном. Выглянули еще люди в траурных одеждах. «Умерла она. Сердце не выдержало. А вы кто? Журналистка? Вот, может, из-за вас и умерла. Ходите здесь, выспрашиваете. Душу бередите».
Я ехала в лифте и рыдала. В руках были фотографии вмиг осиротевшего мальчишки. Тогда я решила больше никогда ничего не писать. Приехала в редакцию с мутным взглядом, собрала вещи... Зашла к главному:
– Увольняюсь. Что писать надо?
Коллегам потребовалось месяца три, чтобы убедить меня в том, что я ни при чем. Что женщина сама позвонила в редакцию, чтобы рассказать свою историю. Сама позвала меня в гости. Я НИ ПРИ ЧЕМ! Но почему-то я до сих пор не могу забыть ее глаза.
[20 мая]
Простимакс
Двое суток я сижу дома и тупо смотрю в окно. Я вижу старые крыши центра Москвы, на них – кричащих что-то строителей-таджиков. Я вспоминаю, как пятнадцать лет назад отдыхала с мамой в Самарканде и Бухаре, ела огромные сочные помидоры и сладкие белые дыни. Мальчик Алишер из соседнего аула потом еще год писал мне письма с ошибками. Это такое чудо – рукописные письма с рисунками и сердечками! Не электронные послания, не звонок по мобильнику и смс-ки. Настоящие круглые буквы на разлинованных страницах тетради!
Недавно мне захотелось ощутить это снова. Я предложила Максу общаться с помощью записок. Мы писали друг другу: «Пойдем пить чай» и «Позвони маме», а потом тыкали блокнотом в лицо. А потом мы сочиняли длинные письма. С рассказами о детстве и описанием наших чувств друг к другу. Я, пожалуй, сохраню эти письма. Когда еще доведется взять в руки шариковую ручку?
* * *
Я перебираю в памяти приятные воспоминания, а затем набираю любимый номер. Надо все рассказать. Ложь, конечно, дает преимущества, поскольку ты владеешь информацией, а он – нет, но в то же время она разрушает карму.
– Прости, Макс, я тебе изменила. (Кстати, Простимакс – хорошее название для лекарства!)
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 30 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |