У меня был мужчина, который до безумия верил в приметы, сглазы и всякую подобную хрень. Он никогда не ел в гостях, сплевывал, когда ему делали комплименты... Псих, короче. Ну вот, однажды я положила в его портфель засушенную куриную лапку. Такие продаются в магазинах для собак. Что с ним было, не представляете! Я уж и призналась даже: пошутила, мол, над тобой, идиотом. А он не верит! Мантры читает, крестится, обливается потом и святой водой... Разве я могла еще раз переспать с ним после этого?
[5 января]
Звездное счастье
Сегодня сама Алла Пугачева выразила мне респект!
Она сидела на какой-то прессухе и откровенно скучала. И вдруг ее глаза остановились на мне.
– Вот, – говорит, – единственный непорочный здесь человек. Хорошо воспитанная, талантливая девочка. Андреева, кажется?
Пока я не верила своему счастью, Алла Борисовна во всеуслышание заявила: «А еще я читаю твой Живой Журнал!»
Тут я вообще охренела и... проснулась. Ну приснится же такое! Не надо было на ночь наедаться. Хотя, на всякий случай, передам Алле Борисовне ПРИВЕТ. Вы тоже классная телочка. Жаль, что с Челобановым расстались.
А если серьезно, моим кумиром всегда был БГ. Я до сих пор пытаюсь найти в его песнях тайный смысл. Однажды хотела спросить, про что песня «Серебро господа моего», уж очень заковыристо там все. Случайно столкнулась с ним ночью в гостинице на фестивале одном. Пьяный мозг защелкал и... забыл ключевую фразу. Поэтому я выразила свой восторг просто: «Борис Борисович, вы ох%ительный!» А в это время ко мне Борис Грачевский подходит: «Здрасте, – говорит. – Хотите взглянуть на „Ералаш“ изнутри? Пойдемте ко мне в номер». И ноздрями так эротично шевелит. Я говорю: «Ну не знаю. На роль учительницы возьмете тогда? Для школьницы у меня слишком глаза умные». Он плечами пожимает, про удовольствия неземные распинается и апельсины. Я тогда с пацанами на дискотеку пошла.
Хуже всего вышло с Ходорковским и Гошей Куценко, героями моих влажных грез. Первого, после того как я ему в любви призналась, сразу посадили. Хотя, вру, через две недели. Я у него брала... автограф. Ну и сказанула зачем-то, что он должен президентом следующим стать. Сглазила, короче. Но фотка с моим затылком, говорят, где-то у них там в «Юкосе» до сих пор висит. Сла-а-а-ава!
А с Гошаном Куценко вообще по-дурацки получилось. Точнее, по пьяни. Да и не получилось ничего. Водку тогда наливали на фуршете с сусальным золотом. Бутылка, а в ней ошметки золотые плавают. Выковырять их пробовали – не получилось. Пришлось пить. А тут – Гошан со своей лысиной и подружкой. И че-то мне показалось, что он на меня глянул призывно. Ну, думаю, это шанс. Надо его использовать. И бросаюсь наперерез. «Георгий, – говорю, – вы – мой кумир!» Он так неуверенно меня отодвигает, типа, и вы тоже ничего себе. И дальше чешет. Я понимаю, что контакт установлен, и рожаю суперкреативную мысль. Писать-то не о чем, надо скандал спровоцировать. «Гоша, – кричу, – у меня от тебя ребенок! Женись на мне, я тебя люблю!» И в толпе прячусь. Толпа состоит из худющей Ирины Салтыковой в одних колготках и пиджаке, которой я мимоходом говорю: «Ух ты! Веселенькое платье!» – и парочки моих коллег. Коллеги ржут, и мы все вместе бежим к выходу, но краем глаза я отмечаю вопросительный взгляд куценковской подруги. Направленный, кстати, не на меня, а на побелевшего Гошу. Есть, значит, за что вопросы задавать. Заголовок (не скажу, в какой газете) звучал примерно так: «Фанатка призналась, что у Куценко есть внебрачный ребенок». Это был успех.
Еще помню, как на дне рождения у друга повстречала певца Данко. Не спрашивайте, кто это, я сама плохо представляю. Делать было нечего, и я решила поболтать. Данко оказался очень крутой мегазвездой, но я об этом не знала. Я по-простому подошла, спросила, какую песню он пел, когда я была маленькой. А то я забыла. Оказалось, для звезд это – как удар под дых. Певец побелел и начал нервно тискать свою девушку. Я, значит, продолжаю поддерживать беседу: «Черт! А я думала, ты – гей. Ну надо же!» В общем, так я и не узнала, что там была за песня. А может, он и сам уже не помнит.
А еще я в детстве была влюблена в Сережу Бугаева «Африку» из фильма «Асса». Он на тусовках редко бывает, потому что живет в Питере. И когда я его увидела, сразу решила сфоткаться. Обычно я так не поступаю, но вы меня поймите. Кумир детства! Любимейший фильм! Я его монологи наизусть знала! Забыв про стыд и всякие условности, хватаю фотик и шагаю навстречу своему счастью.
– Здравствуй, – шепчу дрожащим голосом. – Меня зовут Ира, я была влюблена в тебя. Можно фото на память?
Африка наверняка слышал эту фразу не первый раз, но и в сотый она ему явно понравилась.
– Класс, – совершенно серьезно сказал он и посмотрел мне прямо в глаза. – А как теперь?
Я покраснела.
– Жалко. Я ведь больше чем телегерой, я давно вышел за эти рамки. Это магия, понимаешь?
– Да, – поплыла я, хотя совершенно не поняла, что он имеет в виду. Через минуту на Бугаева налетела толпа престарелых хиппушек с фенечками и замысловатыми прическами, которые облепили его словно мухи и унесли во мрак ночи. А я осталась стоять в обнимку с фотоаппаратом, на котором был самый дорогой кадр в моей жизни. Испытать такое счастье хоть раз в жизни должен каждый. Глупое, маленькое, но очень важное счастье!!!
[7 января]
Ум – это лишнее
– Дорогой, я рассказывала тебе историю, как Костя Гаврилов ездил в Геленджик?
– Когда это?
– Ну, он тогда юристом в одной крутой фирме работал. И его на семинар послали. После семинара, как заведено, фуршет: халявный «Хеннесси», креветки, дамы в жемчугах... И тут Костян вспомнил, что он на ЮГЕ находится, фигня, что на улице декабрь. Выходит он из гостиницы на улицу и четко понимает, что должен искупаться в море. Снимает с себя фрак, бросает на берег и ныряет в чем мать родила в пучину. Ночь. Волны. Ледяная вода. Но Костян плыве-е-е-е-ет, он же нормальный пацан. Когда же волны выбросили его холодное тело на берег, одежда мистическим образом исчезла. А в холле гостиницы ждут коллеги, стол накрыт. Возвращаться надо по-любому, на улице спать не будешь. А на Косте из одежды одни часы. Вот что бы ты сделал в такой ситуации?
– Ну влез бы в окно, позвонил бы кому-нибудь... Хотя, если холодно и голый... Фиг знает.
– Костян тоже не придумал ничего лучше, как явиться к людям в самом неприглядном сморщенном виде, да еще и тост сказать. Типа, ничего не произошло. Немудрено, что после этого его на семинары больше не посылают.
– Твои друзья вообще за гранью морали! Взять хотя бы того, Рината или как там его, который позавчера ночью звонил... Надо было послать его ко всем чертям!
– Вообще-то, Рустем. Это не друг, это таксист. Мы в его «шестерке» познакомились. Я с корпоративной вечеринки ехала, между прочим, к тебе! Прыгаю в его тазик с криком: «Давай, гони быстрее, я к любимому спешу!» А он так многозначительно берет мои руки, кладет их на руль и на полном серьезе говорит: «Гани-гани, сам бери рул и ехай». На спидометре было 80 км. «Мужик, я ж в говно! – говорю. – Ты убить нас хочешь?» – «Ни бойса, я на педали сильно нажимать буду». Так мы и ехали десять километров. Визжащий Ирусик с ручником в заднице (я сначала подумала, что это Рустем так рад меня видеть) и смешной армянский толстяк, поющий «Лесного оленя». А потом я зачем-то дала ему свой телефон, чтобы он проверил, дошла ли я до квартиры...
– Чувство опасности нам неведомо, как я понимаю. Может, ты бы еще паспорт ему свой оставила, чтобы не потерять.
– Но это – фигня. Вот однажды я ночью с подружкой на Нахимовский проспект ехала. Ловим тачку, два часа ночи, водитель веселый... Рассказывает о том, что недавно развелся с женой, потому что она была ленивая и даже собственных трусов не стирала.
– А я вот... трусов не ношу, – ржу я и понимаю, что подруга сейчас выходит. А поскольку мы странным образом забыли высадить меня в центре, то я оказываюсь непонятно где, в «девятке» с тонированными стеклами, вдвоем с мужиком, которому только что сказала, что хожу без трусов...
– И что ты сделала? Пошла домой пешком?
– Да щас! Я решила ему спеть. Противным таким голосом, как будто рожаю. Делайте, говорю, что хотите, но я не могу молчать: «Из тума-а-а-ана выплывает...» Через полчаса после начала концерта он как-то обмяк и даже торговаться не стал.
– Дура ты, Андреева, и лечить тебя бесполезно!
– А для счастья, чтоб ты знал, ум совершенно не нужен.
[9 января]
Лелик
Мужчины для меня делятся на два типа. Одни – как калейдоскоп: сколько ни крути – всегда разные, непредсказуемые, искрящиеся... Смотришь в его глаза и видишь весь мир. Его появление – праздник, его губы – источник жизни... Ну, в общем, вы поняли.
А есть мужчины, как бревно: гладкие и неповоротливые. Такие боятся сделать лишнее движение, вдруг переломятся, они всю жизнь шлифуют себя, чтобы стать лучше и глаже. Снаружи.
– Калейдоскоп и бревно.
Чтобы проверить, к какому типу принадлежит твой мужчина, есть один простой способ. Позвонить ему в день важных переговоров и попросить срочно приехать. 90 % откажутся, зуб даю.
* * *
Сегодня понедельник, 11 утра. Выглянуло солнышко, и я звоню Лелику: «Приезжай за мной на работу, пойдем в зоопарк». Лелик – 33-летний олигарх-лайт. Работает в папиной фирме, ездит на желтом спортивном «порше», скупает виноградники в Германии. Мы познакомились в Интернете, у него хорошее чувство юмора. В принципе, мне по фигу, есть у него деньги или нет. Замуж я не собираюсь, а общаться с приятными парнями никто не запрещал.
Лелик совсем не избалованный и очень одинокий. В каждой бабе ему мерещится охотница за папиным наследством, и вряд ли он кому-то доверяет. Через минуту колебания Лелик соглашается так же, как и я, забить на работу. «Буду через полчаса, собирайся». Я радостно визжу и прыгаю вокруг стола. Приятно, когда мужик ради тебя бросает все. Пусть даже ты с ним не спишь... Эх, знал бы Макс, как ловко я умею обращаться с мужиками!
В зоопарке оказался санитарный день, и мы с Леликом весь день катаемся в машине по городу. Ощущение такое, будто ты выпал из привычного ритма. Все спешат по своим делам, а ты пьешь пиво и болтаешь ножками.
– Слушай, у тебя такая большая квартира! – причмокиваю я, оглядывая апартаменты олигарха. – Хоть бы ты собаку завел или кошку. Пусто ведь совсем.
– Не-е-е. Я хочу какое-нибудь злобное животное. Паука, например, или змею.
– А ты женись на мне. Тогда на змее можно будет сэкономить.
Лелик закатывается от хохота.
Мама всегда говорила, что богатые парни не для меня. Они непременно начнут подавлять мою волю и превратят меня в домашнюю курицу. Но Лелику я не дала не поэтому. Просто было лень. А еще он грызет ногти.
[13 января]
Все наоборот, блин!
Не секрет, что, чем меньше внимания ты уделяешь человеку, тем интереснее для него становишься. Он начинает тебя добиваться, страдать, фантазировать на тему «А как бы мы вместе»... А ты чуть подпускаешь его, целуешь в нос, а потом снова отталкиваешь. И у него реально сносит крышу. Это известная техника пикаперов «ближе-дальше», действует безотказно.
Я знаю множество женщин, которые используют этот прием приближения-отталкивания неосознанно. Мужики сходят с ума от любви к ним, хотя ничто, как говорится, не предвещало. Но лично мне в какой-то момент становится невыносимо скучно. Когда мужчина рядом с тобой становится придверным ковриком, зачем он нужен вообще?
У меня есть другой метод завоевания мужских сердец. Тоже стопроцентный. Назовем его методом женского ухаживания. Все мужчины, с которыми я имела близкие отношения, были мною покорены. Художнику я писала картины, музыканту читала стихи, барабанщику выстукивала рваный ритм, а парню в костюме «Рибок» развешивала воздушные шары под окнами. Вы скажете, что я идиотка, а я не буду спорить. Но мне так интереснее. Я ненавижу, когда мне дарят цветы и платят за меня в ресторане. Но вот сама это делать очень даже люблю. Мне надо было родиться мужчиной, но уже поздно что-то менять.
Помню, когда мне исполнилось 19 лет, папа дал целую кучу денег, чтобы я накрыла шикарный стол для друзей и купила себе подарок. А я буквально вчера познакомилась с мужиком, который окончил тот же факультет, что и я, и который был старше меня на 10 лет. Выпила вина и влюбилась. И на ВСЕ праздничные деньги купила ему... розы. Огромную неподъемную корзину. Отправила с запиской: «Будь счастлив!» И не подписала свое имя. А когда прошло еще 10 лет, мы с этим мужиком оказались за одним столиком в ресторане. И я ему рассказала. И он расплакался. Сказал, что никогда больше не получал подобных подарков. Он ведь женился на другой женщине, потому что решил, что это сделала она. Но мне не было обидно.
Уверена, если ты чувствуешь душевный порыв, нужно вкладывать в него все свои чувства. Если ты играешь на виолончели, сыграй так, чтобы все покрылись мурашками, если ловишь рыбу, поймай самую большую и не успокаивайся раньше. Если влюбился – рассыпься в пыль и упади под ноги тому человеку. Это не унизительно, это приятно. Меняться и узнавать, на что ты еще способна в этой жизни.
[15 января]
Такие разные
Сегодня мы поругались с Максом из-за семги. Устроили сцену прямо в супермаркете. Ну что такого, если мне дико захотелось солененькой рыбы! А Макс, видите ли, возжелал копченой. Она дешевле, надо заботиться о семейном бюджете. А мне пора прекратить быть такой эгоисткой.
– Твою мать! Что эгоистичного в том, что я рыбу хочу?
– Надо считаться с мнением людей, которые рядом.
– Ну так возьми себе другой рыбы, а я возьму эту.
– Нет, давай вместе выберем рыбу, которую мы хотим, но только не семгу.
– Как я могу выбрать НЕ СЕМГУ, если Я ХОЧУ СЕМГУ? Почему, бл%дь, когда ты берешь крабовые палочки, я не ору, что я их не ем?
– Это логично: ты крабовые палочки не ешь, а я рыбу ем. И я НЕ ХОЧУ СЕМГУ. Так что сейчас мы спокойно выберем другую рыбу...
Через полчаса перепалки продавцы начали делать ставки, кто из нас беременный, а у кого просто критические дни. Я взамен рыбы взяла морковь и весь вечер злобно молчала. Макс довольно улыбался: «Наконец-то в доме тишина. Знаешь, я думаю, нам стоит вообще отказаться от рыбы. Без нее ты мне больше нравишься».
Обычно в такие моменты мне хочется его задушить. Правда. Я даже руки за спину прячу. Недавно он целый день ворчал из-за того, что я не сняла фольгу со сметаны. А еще я неправильно вешаю постиранное белье и забываю полить цветы. А если я дважды подряд прошу его приготовить чай, Макс называет меня истеричкой. Мы часто деремся и поливаем друг друга водой из душа. А когда я нежным голоском говорю: «Марсик, не сделаешь ли мне массаж?» – он обязательно спрашивает: «А ты мне что за это сделаешь?»
На прошлых выходных мы подписали договор о правилах поведения. Это после того, как на одной вечеринке я станцевала ламбаду с его другом. Макс надул губы и сказал, что ему было обидно. Еще бы! Я бы вообще убила: такая эротичная ламбадка получилась. Взял с меня обещание больше так не делать. А я, говорю, когда обещания на словах даются, плохо запоминаю. У меня память зрительная. Так что давай составим договор, печать поставим и подписи. Пишу, давясь смехом: «Обещаю не крутить задницей перед посторонними, не показывать всем свой великолепный загар на попе, не называть тебя прилюдно матерными словами и убирать за собой постель по утрам. А ты взамен этого побреешься налысо». Идет? Проблема разрешилась очень быстро. Макс не захотел постригаться.
Откровенно говоря, мы стоим друг друга. И в данный момент жизни меня это устраивает. Нельзя быть принцессой вечно. Иногда полезно взять спицы и начать вязать рубашки из крапивы.
У Чака Паланика есть история о женщине, которая занималась косметическим терроризмом. Она приходила в магазин и тайком меняла тюбики с краской, перекладывая их в другие коробки. «Пусть люди изменят представление о самих себе, – говорила она. – Блондины неожиданно станут брюнетами и наоборот...»
Жизнь тоже часто подкидывает нам похожие ситуации. В тот момент, когда ты почти уверена, что самая умная и интересная, приходит кто-то и заставляет взглянуть на себя со стороны.
[26 января]
Зефир
Я тут начала своих друзей пересчитывать и поняла, что у меня их целая куча наберется. А то, что их не может быть много, это все вранье!
Разве не назовешь другом человека, который тебя 15 лет знает и ни разу изнасиловать не пытался. Это или скотина последняя, или друг. Или который тебе всегда денег даст. Или ты ему. Это, кстати, чаще. Вот есть у меня товарищ один, Зефиром зовут. Звонит он мне как-то и говорит: «Я к тебе в гости еду, накрывай на стол». Я в магазин сбегала, холодец разогрела. Сижу. А у меня еще парень тогда был. Вдвоем ожидаем. Приходит Зефир, выпили, всем знакомым кости перемыли, еще выпили... Время – ночь, Зефир так сладко потягивается и говорит: «А хорошо у вас! Можно, я у вас пару дней поживу, уж больно нравится». А я безотказная и к людям со всей душой. «Конечно!» – говорю и незаметно потираю ушибленную ногу, в которую мне мой парень под столом дал.
Проходит неделя. Зефир привез диван уже, щетки зубные во все стаканы понатыкал и носки моим феном сушит.
«А ничего, – спрашивает, – если к нам еще моя подруга с Украины приедет. Она очень хорошая, работает стриптизершей».
Вот не надо щас говорить, что «вы бы на моем месте»... Я добрая просто.
Приехала, значит, стриптизерша. Повесила зеркало на кухне и во время ужина репетировать начала. Мой парень вроде повеселел немного, но ненадолго. Свет на кухне оказался самым ярким, и девушка повадилась там брить свои длинные ноги. В ванной висят концертные ее трусы и лифчик, в комнате разбросаны кисточки, бигуди, босоножки, боа... А по ночам из туалета доносятся плач и телефонные разговоры с очередным кавалером.
Ладно. Живем вчетвером. Квартира однокомнатная, я забыла сказать. У нас половая жизнь в жопе, а у них очень даже ничего, потому что диван сломался и они на полу спят. Зефир работает в клубе диджеем. Ночью – колбасня на танцполе, а утром – автепати дома. С расширителями сознания, кучей приятелей. Но тихо. Мы же все спим. Открывается дверь, и семеро плавнодвижущихся людей на цыпочках... ой! Уронили холодильник!.. Движутся на кухню, чтобы тихо-тихо включить там транс и изобразить светомузыку выключателем. А потом съесть цветы, потому что так можно стать ближе к природе, и сжечь, на фиг, чайник и кастрюлю.
Я по-прежнему добрая. Ну это же мелочи, в самом деле. Ну все мы веселые, общительные люди. Ну привел Зефир еще одну бабу на ночь, я же все равно сплю в шортах и майке...
Прошло полгода. Я перестала ходить в ночные клубы, потому что они переместились к нам. Удобно, кстати, за вход не надо платить. Ключом открыл дверь – а там уже пластинки крутят, дым коромыслом, девки в блестках на столах изображают змей. В общем, все отлично было.
До тех пор, пока однажды Зефир не забыл купить домой сахар! И зубную пасту оставил в раковине! И толчок обоссал! Этого я ему уже не простила, это ж натуральное хамство, и выставила вон. И с тех пор знаю: хочешь лишиться друга, пригласи его к себе пожить.
[1 февраля]
Семга
– Солнышко, я купил тебе подарок!
– Ух ты! Наверное, это открытка или ватные палочки?
– Та самая семга, которую ты хотела неделю назад, – и Макс с победным видом извлек из пакета большой кусок рыбы.
Я закатилась от хохота.
– Слушай, если я кому-то скажу, что мужик дарит мне рыбу вместо цветов, никто же не поверит! Ты что – дурак совсем?
– А что? Рыба лучше цветов. Ее можно съесть.
Ой, девочки, что ни говорите, а жить с непредсказуемым человеком невероятно интересно! С человеком, который на вопрос, что ему во мне нравится, говорит: «Просто мы комплементарны». А после ссоры дарит не цветок, как это обычно у мужиков заведено, а двойной чизбургер из Макдоналдса. В самом деле, в мире нет ничего вкуснее этой отвратительной вредной еды!
– Угадай, о чем я сейчас думаю? – спрашивает этот негодяй после утреннего секса.
– О том, что я самая лучшая любовница и ты от меня без ума? – хихикаю я.
– Да нет же! О вкусном бутерброде с паштетом.
Я психую, иду на кухню, отрезаю полбатона и на паштете вырисовываю три огромные буквы – «Х%й». Если ты в постели думаешь о жратве, то я на кухне думаю о членах. Вот!
– Дорогой! Завтрак готов! – Я хитро улыбаюсь и включаю танцевальную музыку.
Макс выходит в дурацкой коричневой пижаме с видом повелителя вселенной. А как же! Телка приготовила завтрак. А он – владелец могучего великана, того, что в трусах. Он красив и гениален!
Но тут взгляд его опускается в тарелку, и крутизну как рукой снимает. Он кричит, что я наглое животное, и пытается приклеить бутерброд мне на лицо. Мы вцепляемся друг другу в волосы, падаем на пол и дико визжим. Через пятнадцать минут выбиваемся из сил и, как ни в чем не бывало, идем чистить зубы.
[5 февраля]
Сюрпри-и-и-из
Вообще-то, НЕ жить обычной жизнью – мое твердое жизненное правило. Ведь если ты сама не добавишь в серые будни ярких красок, бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог или Фредди Крюгер. Признаюсь, несколько мужчин уже сошли с ума от счастья со мной. Некоторые погибли. Мало кто выдержит такой бешеный ритм. Макс, например, на вопрос, как он себя чувствует рядом со мной, отвечает: «Как на сковородке». А я считаю, главное, чтобы было что вспомнить!
Когда я была маленькой, то совершенно не понимала, как можно жить с мужчиной в одной квартире больше месяца. Я брала блокнотик и писала: «Неделя первая – ходим в кино, к друзьям, играем в карты, смотрим телик, пьем пиво... Неделя вторая —...» На большее мне фантазии не хватало, и я с ужасом понимала, что брак – это скучища. Потом, когда я по пьяни вышла замуж, то первую неделю прожила весело. Осталась целая куча заливных поросят и бухла, отчего гости в нашей квартире не переводились. То есть они не уходили вообще. Когда же холодильник опустел, я поняла, что наша семейная жизнь под угрозой. В это время по телику тетка-психолог рассказывала, как внести свежую струю в унылые будни брака. (Только не надо щас ваших дурацких ассоциаций к слову «струя»!) В общем, говорит, назначьте ему свидание. Только инкогнито, а то он заленится и не пойдет. Типа, подбросьте записку от неизвестной дамы и пригласите в ресторан. Он такой приходит, а там не пышногрудая телка, героиня его влажных снов, а вы – жена! Офигительный сюрприз получится. Эх, жаль, я фамилию психолога не запомнила, чтобы рожу потом набить.
Так вот я, наивная чукотская девушка, с мыслью подшутить над супругом двухнедельной выдержки, царапаю ему левой рукой (как в фильмах про шпионов) любовное послание: «Завтра в 20.00 в кафе „Березка“. Та, кого ты не ожидаешь увидеть». Ну заманчиво получилось, согласитесь. Кладу записку на коврик у входной двери, а сама белье стираю. Приходит муж. Улыбается, сука. Ищет белую рубашку и мне утюгом в рожу тычет, чтоб погладила. Я тоже молчу. Конспирируюсь. А у самой уже руки трясутся. Я бы на его месте точно рассказала про записку. Наутро он выливает на себя весь «декалон», забирает последние деньги, заныканные в книжку «Бхагавадгита», и валит на работу.
«Ах да, – говорит, – я сегодня задержусь, у коллеги день рождения будет». А сам так глазенки тупит, пятнами лжи покрывается. Ну, думаю, я тебе устрою праздник, тварь! Захлебнешься, падла, от радости! О романтических сюрпризах я как-то сразу забыла, в моем мозгу созрел план мести.
Вечером я – фурия на крыльях ненависти – прилетаю в кафе «Березка» и нервно так поджидаю его у входа. Чтоб сразу по морде дать и еще ногой под дых. Щас вы, наверное, думаете, случится хеппи-энд, мы утонем в объятиях и проживем вместе остаток дней? Ни фига. Муженек приперся нарядный и чуть со ступенек не свалился, увидев МЕНЯ. То есть ждал он кого-то другого. Я устроила дикий скандал, побила дома всю посуду (она все равно мне не нравилась). А Новый год на носу! Не помню, как мы его встречали, но помню, что брак наш я действительно встряхнула. Унылых будней как не бывало. С тех пор я осознала еще одну свою нечеловеческую способность: умение создавать трудности на ровном месте. Чтоб было что вспомнить, твою мать!
[10 февраля]
Сашка
Иногда совершенно неожиданно в жизнь врываются давно забытые люди из прошлого. Вчера впервые за последние три года позвонил Санек. Я называю его танцующим мальчиком. Но все зовут его Моно. Он одиночка по жизни. Невзрачный, но жутко обаятельный композитор, пишет депрессивную электронную музыку. Музыка, если между нами, – откровенное говно. Зато у Моно раздвоение личности. Он любит говорить, что в нем живут два человека: веселый, но дьявольский Саша и романтичный хлюпик Саня. Первый любит бухать и заниматься сексом, второй пишет стихи и все время пытается покончить с собой. Когда-то мне нравились оба. В нашей компании все знали, что Моно смертельно болен. Никто об этом не говорил и в общем-то не парился. Сашка любил смерть, ему нравилось страдать. Мы же любили Сашку за его безбашенность. Однажды он пришел к собственной матери и попросил денег на похороны жены. «Вера умерла», – рыдал он на пороге. Мать без лишних слов сбегала в банк и принесла накопленное. Деньги, естественно, были тут же пропиты и даже без Веры. Она узнала об этом лишь после развода. А потом он под кайфом поменял свой компьютер на букет роз в палатке, чтобы подарить прохожей девушке. Когда же Сашке исполнилось 28 лет, и уставшая содержать умирающего сына мать заставила его сдать анализы, выяснилось, что Сашка не болел никаким СПИДом. Он врал целых 5 лет! Мы демонстративно пили с ним из одного стакана и не боялись крови, когда он с кем-нибудь дрался. Таскали его в клубы, чтобы он танцевал и забывал про грусть. Он был нашей половинкой, перед которой мы словно замаливали грехи, ведь осталось так мало времени... Наверное, ему было очень смешно это наблюдать.
Прошло столько лет, а он все еще звонит мне: «Привет, это Саня. Я еще жив, если тебе интересно». Но я говорю: «Нет, мой Саня умер, я вас не знаю», – и бросаю трубку.
[25 февраля]
Уходить красиво
По утрам Макс – амеба. Он реагирует только на запах свежесваренного кофе и никак не на мою лучезарную улыбку. Первое время я сильно переживала: возможно, я ему просто надоела? Потом поняла: бессмысленно ждать, что человек станцует танго, если у него нет ног. Он холоден и флегматичен не потому, что я плохая. Просто в нем нет огня. А во мне есть. Мы как шипящая кобра и дождевой червяк. Форма похожа, но по сути – антиподы.
– Слушай, почему мы никогда не трахались в ванной? – Я снимаю его трусы большим пальцем ноги.
– Андреева, ты вообще думаешь о чем-то кроме секса? В жизни, между прочим, есть более интересные занятия...
Я на минуту задумываюсь:
– Например, какие?
– Например, общение с людьми, доверие близким. Для меня гораздо важнее доверять человеку, который рядом, чем иметь с ним хороший секс.
– Я подарю тебе надувную женщину. Она никогда не предаст. И будет молчать, если ей что-то не понравится. А к ней – самоклеющиеся лица Анджелины Джоли, Кейт Мосс и Димы Билана. И раз в месяц, когда у тебя возникнет желание, ты сможешь кого-то из них изнасиловать.
– А ты?
– А я тебя брошу! Я же бросила курить. Это, между прочим, было гораздо труднее.
Вообще, уходить от парня надо красиво. Чтобы до конца своих дней он вспоминал, какой потрясающей ты была. Главное – сделать это первой, пока ему не пришла в голову та же мысль. Можно, например, дождаться, когда любимый забудет о годовщине вашего знакомства или не заберет тебя с температурой 39 с работы. Изобразить вселенскую скорбь, а потом просто исчезнуть из его жизни. Но лично мне по душе садистский вариант, когда после расставания вы остаетесь друзьями. Появляетесь в одной компании, вместе ходите в кино, созваниваетесь... При этом ты делаешь вид, что он тебя больше не волнует, а он изводится от ревности. Однажды я умудрилась познакомить своего бывшего мужчину с новым воздыхателем. Верх профессионализма, как вы считаете? Они вроде даже подружились.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |