Негр открыл рот и часто заморгал, а потом подозвал своих друзей и принялся показывать на меня, будто я – Марайя Кэри. Они еще долго посылали мне воздушные поцелуи и звали танцевать.
Подруги, увидев, каким оглушительным успехом я пользуюсь у африканских юношей, попросили поделиться рецептом. Но я им ничего не сказала, пусть, гадины, думают.
[8 марта]
А ты как думал, придурок?
Уверена, что в жизни каждой женщины всегда только один любимый мужчина, какой бы бессердечной развратницей она ни была. Можно изменять, флиртовать со всеми подряд, но при этом чувствовать биение сердца только при ЕГО появлении. Это не я придумала, это в Яндексе пишут. Видимо, розетка в груди у нас всего одна. Вставляешь туда невидимую вилку с проводом и привязываешься к человеку.
Когда мы ругаемся с Максом, я на пару дней уезжаю к Роме. С бывшим парнем мы – почти родственники. В его квартире хранятся мои вещи. А еще он всегда рад меня видеть. Включит мультик, сделает массаж и погладит юбку на завтра. Чтобы не чувствовать дискомфорта при переездах, обоим мужчинам я купила одинаковые ковры и занавески. Это цинично только на первый взгляд. На самом деле у меня нет своей квартиры. А снимать отдельное помещение только для того, чтобы там лежала одежда, глупо.
Когда я уезжаю, Макс злится вовсе не потому что меня больше не будет рядом. Его бесит, что я еду к БЫВШЕМУ. Как любой собственник, он просит меня не горячиться и не делать глупостей. А попросту – не изменять. «Только не бросай меня в терновый куст! Только не бросай меня в терновый куст!» – злю я его еще больше и сваливаю.
* * *
Соблазнить постороннего мужика совсем нетрудно. Ведь когда они засовывают тебе в рот язык на какой-нибудь вечеринке или шепчут жаркие комплименты, брызгая шампанским на блузку, они подсознательно ищут перемен. Хотят встряхнуться, мечтают о приключении. Это желание читается у мужчин в глазах, и соблазнить их ничего не стоит. Гораздо труднее с теми, кто ненавидит свою жизнь, но жутко боится меняться. Безнадежные. Таким не поможет даже полет в космос. С такими бессмысленно крутить романы, они расслабляются только после литра водки. И насовсем. Таких не жалко.
– Эй, придурок! Вынь свою руку из моих трусов, положи в книгу. Это будет гербарий твоего возможного счастья. А теперь падай мне на плечо, лей сопли и жалуйся. Ты неудачник, и ты это полностью заслужил!
Раньше я коллекционировала покоренные сердца, записывая в блокнотик примерно следующее: «Сережа (из института) – слабая троечка. Паша (друг Пети) – очень даже». В один прекрасный момент эту «книгу жизни» нашел мой очередной парень. Устроил скандал и все такое. И я решила снова стать девственницей, выбросив чудо-блокнот в мусорку. Теперь каждому любимому я говорю, что он у меня пятый мужчина в жизни. Что удивительно, многие верят. Да, кстати, насчет девственности...
[9 марта]
Девственность
В 25 лет у меня выпал последний молочный зуб. Стоматолог завернул его в салфетку и возрадовался: «Теперь ты окончательно рассталась с детством. Теперь ты – женщина». Меня чуть не вывернуло. Он что, думал, это комплимент?
А вообще, девственность я потеряла довольно поздно, почти в 20 лет. Типа, ждала большой любви, чтобы глаза в глаза, ути-пути и все такое. А поскольку любовь не приходила, я решила выйти ей навстречу: с бутылкой коньяка, шоколадкой, в студенческое общежитие. В общаге жил мой хороший друг Луис из Камеруна, он был очень красивый, и я решила, что именно ему отдам свою честь. Для подстраховки взяла с собой еще одного друга, Леху. Леха должен был стоять на стреме и, если я заору, вбегать в комнату с ножом и спасать меня из потных негритянских рук. Перед торжественной церемонией дефлорации мы втроем распили бутылку коньяка на кухне, сожрали шоколадку, молча переглянулись, и все началось. Леха устроился ждать на табуретке, а мы с Луисом уединились в его комнате. В это время в институте шла четвертая пара, и мы очень торопились, чтобы перехватить конспекты. После первых же поцелуев Леха с кухни начал орать: «Ир, ну чё там? Давай быстрее!» Через секунду он припал глазом к замочной скважине и стал громко сопеть. Я поняла, что иметь детей-мулатов мне не судьба, и, послав всех на..., осталась девственницей.
Но на этом мои попытки стать женщиной не окончились. Мудрые мальчики посоветовали выбрать первого попавшегося парня и просто переспать с ним, ничего о девственности не сообщая. Так я и сделала. Парня того звали, кажется, Валера. Он был просто великолепен, хотя я ничего не помню. От страха я визжала, как дикий конь, и царапала ему спину. Валера счел меня опытной страстной женщиной и оставил телефончик. Он так и не узнал о своем героическом поступке.
Помню, я шла по улице с засосом на шее, очень довольная, а навстречу мне семенили ветераны с букетами тюльпанов. Было 9 мая.
[10 марта]
Театры и минеты
Еще один мой «первый раз» тоже достоин описания.
Самое страшное, что есть в жизни, – это театры и минет. С театрами все понятно: старые декорации, дешевые костюмы, бездарные любовницы режиссеров и никаких спецэффектов. Короче, цирк, только без зверей. Жалкое зрелище. А вот минеты...
Свой первый раз я помню как сейчас (гениальная только что была подводка, зацените!). Парень долго хвастался, что у него огромный член, я не верила, а когда дело дошло до снимания штанов, с ужасом поняла, что чувак не врал. Эта штуковина оказалась чудовищных размеров, и, хотя это был второй член в моей жизни (первый я видела у онаниста на улице, когда мне было 10 лет), я поняла, что попала. Отступать было некуда.
А поскольку я не успела решить, радоваться мне или грохнуться в обморок, то рассказала анекдот. Лучший способ сгладить неловкость. Рассказала и закатилась от хохота. С членом во рту. Челюсти сомкнулись, и мужчина натурально взвыл. Еще бы чуть-чуть, и остался инвалидом. Так вот, с тех пор у меня психологическая травма, минетофобия. Все время кажется, что сделаю что-то не так, что слишком громко чавкаю, что дурацкое лицо у меня... В общем, существенный минус к сексуальному образу. Чего я только ни предпринимала: тренировалась на огурцах, просматривала порнуху на замедленной перемотке, занималась йогой – бесполезняк. Как только дело доходит до секса, у меня случается генитальный ужас. Вот интересно, где обучались проститутки, которые за ночь по 300 долларов берут? Может, есть какие-то специальные курсы или видеошколы на DVD?
[11 марта]
Записки на бретельках
– Танюсик, почему ты никогда не носишь лифчик?
– У меня от него голова болит. К тому же минус первого размера пока не придумали. У меня же совершенно нет сисек!
– Этот недостаток наверняка компенсирует какое-нибудь чумовое достоинство, – включается в разговор Юрасик. – Может, ты в постели – дикая фурия или у тебя нет целлюлита...
Танька задумывается:
– Ну не знаю. Я, наверное, умная.
Юрасик обращает внимание на мои расцарапанные руки, многозначительно закатывает глаза и дипломатично интересуется: «Дрались?»
– С кем, Юр? Что за чушь ты говоришь? Мне теперь даже в бутерброд плюнуть некому. Я диван передвигала. Он не проходил в дверь, я поставила его на ребро и затолкала в дверной проем. Диван, естественно, застрял: ни туда, ни сюда. Я оказалась запертой в комнате, и денег на мобильнике как назло – 10 центов. Пишу предсмертную смс-ку Максу, а он ржет, думает, я прикалываюсь. В итоге я вытолкала диван, и он упал мне на колени. Теперь я вся в синяках и ссадинах, но довольная.
– Слушай, приезжай к нам на дачу крышу крыть. А лучше сделай нам купол. Запустим твою энергию в мирное русло.
На этих словах я бегу пудрить носик. Возле каждого крана в кафешном туалете висит бумажка на скотче: «Холодная» и «Горячая». Для дальтоников, что ли? Я решительно отрываю табличку «Горячая», клею себе на задницу и выхожу к друзьям. Юрас, хохоча, отрывает наклейку с упаковки бесплатной плюшки «Булочка сладкая» и клеит мне на вторую ягодицу. Как же хорошо иметь рядом веселых людей!
[13 марта]
Прикольно
Периодически меня накрывает приступ инфантилизма. Я надеваю мини-юбку, белые носочки и детские туфли. Прихожу так на работу. И никто не посмеет сказать, что я выгляжу как идиотка в офисе. Потому что я какой-никакой, а начальник. Правда, гей Димон в такие дни называет меня престарелой теннисисткой. А я считаю, что я – Йоко Оно, у меня такие же очки огромные.
Вообще, чтобы не скучать, надо иногда делать совершенно неожиданные вещи. Выйти на улицу, шлепнуть незнакомую бабу по заднице... Она обернется злобно, а ты: «Ой, обозналась». Отойдешь на 5 метров и снова – другую. И так 15 раз подряд. Весело!
Или ночью, когда выходишь из гостей в крутом районе и надо вести себя тихо, потому что рядом ментовка, ты вдруг начинаешь прыгать задницей на капоты машин, чтобы попросить первого вышедшего на звук сигнализации жильца отвезти тебя домой. Или, например, ты за тридевять земель от дома ни с того ни с сего отдаешь последнюю двадцатку бомжу, а потом думаешь: «Как же я, сука, домой теперь поеду?» Прикольно!
А когда тебя останавливает гаишник, ты искренне у него интересуешься: «Скажите, а ваши коллеги в принципе анорексией страдают?» А потом тычешь ему пониже пояса и кокетливо так: «Ой, мужчина, кобура у вас такая... Белая... Это в честь праздника, да?» И неважно, что он потом тебя оштрафует, ты все равно пересекла двойную сплошную, зато смешно.
Жить смешно – это искусство, товарищи!
[14 марта]
Влажные мысли
Говорят, любовь – как знак бесконечности. Его общая площадь постоянна. Но как только одна половина уменьшается, другая тут же увеличивается. Помните: чем меньше женщину мы любим, тем больше мы ее хотим... Или как там? Так вот, как только любовь партнера остывает, ты моментально теряешь рассудок и превращаешься в безвольную кошку с сердечками в глазах. Стоит же тебе переключить свое внимание на что-то другое, мужик заваливает цветами и пылкими признаниями. Так и есть, я проверяла.
А еще в мире превеликое количество людей, которые не способны любить вообще. Не дано им такое счастье. Такие холодные флегматичные красавицы, от которых сходят с ума. И не умна она, и не талантлива, по жизни ленива и в сексе – полный ноль. А у мужиков сносит крышу. Это все – закон знака «бесконечность». Чистая математика.
* * *
Моя проблема совершенно очевидна. Вчера я поняла, что для счастья человеку не нужен кто-то еще. Потому что ЩАСТЬЕ – ОНО В ГОЛОВЕ. Когда это четко осознаешь, начинаешь с легкостью воспринимать любые отношения. Подумаешь, мужик оказался говном или начал строить глазки другой, да и пусть он идет на. Тебя бросили, и ты несчастна? Забей! Выйди на улицу, скажи: «Здравствуй, мир!» – и прикинь: раньше у тебя был только ОДИН, а теперь тебе доступны ВСЕ мужики мира. Это ли не счастье?
Хороший самодостаточный человек может быть счастлив с кем угодно, много раз подряд, и даже в тюрьме... (Ходорковскому – респект!) Годы идут, мужчины рядом с тобой меняются, а в конечном итоге все одно и то же. Те же слова, телодвижения, те же подарки и ухаживания... И ты думаешь: а какой смысл в том, что их было много? Ты потратила в десятки раз больше слов и чувств, чем если бы отдала все это одному. Ну вот, к примеру, этому смазливому подонку.
Проходит еще полгода, и твой мозг говорит: «Слушай, а почему, собственно, ты выбрала его? У него вон ноги короткие и вкуса совершенно нет. Может, тебе нужен кто-то другой?» И все заново.
Я вот что думаю. Найти свою половинку – это вряд ли о том единственном принце в шляпе и на коне. Найти половинку – значит стать гармоничным, дополнить свой внутренний мир тем, чего тебе недодали при рождении. Это нормальная любовь к самому себе. Любовь, за которую нам всегда стыдно.
* * *
Вы не помните, кто внушил нам, что любовь к себе – это плохо? Почему мы, блин, должны любить кого угодно – родину, работу, родителей, но только не самих себя? Почему быть эгоистом – позорно? Ведь даже в Библии сказано (я сама не читала): «Возлюби ближнего, как самого себя». То есть сначала – себя, а потом всех остальных.
Когда ты любишь себя, тебе все интересно. Ты радуешься, что идет град и что машина сломалась – потому что это новый опыт. И когда заболел – тоже радуешься, потому что знаешь, что тебе все по плечу. Ты радуешься морщинкам, потому что теперь взрослые мужчины воспринимают тебя как равную, а не как сопливую девочку. И ты хочешь дарить свою любовь другим людям. И тебе есть что им подарить, потому что ты наполнена светом и жизнью.
Ты не оглядываешься на окружающих. Улыбаешься, когда тебе говорят, что ты выглядишь глупо в своей беззаботности. И в метро, когда тебе на ногу наступает шикарная блондинка, злобно огрызаясь: «Смотри по сторонам, корова!» – ты улыбаешься, потому что она такая нарядная, а значит, влюбилась. И это круто!
Вспомните, в детстве мы все были счастливы, потому что родились с верой в себя и любовью. Но потом учителя и родители внушили нам, что нужно быть как все. Хорошо учиться, работать, получать деньги, обзаводиться жильем и семьей... И мы так живем. Потому что не знаем, как бывает иначе. А иначе бывает?
[16 марта]
Лексикон
– Ну как ты, Андреева? – Сегодня мы с Юрасом общаемся в аське.
– Да никак. Я стала добропорядочной беременной овцой. Никаких приключений. Мужчина под боком, что ни говорите, мешает думать о Брэде Питте.
– Слово «добропорядочная» – слишком длинное. Исключи его из своего лексикона.
– Ты прав. Мне тоже больше нравится слово «х%й». Оно короткое и многообещающее.
– Особенно если он короткий. Тогда слово становится коротким вдвойне.
– Слушай, мы вчера встречались с одноклассником моего Ромы, они 20 лет не виделись. Мишка – веселый 34-летний помощник олигарха с Рублевки. Носит майки с капюшоном и ездит за рулем крутого хозяйского джипа. У Миши две жены, но на практике выходит, что он бездомный. Фигаро – здесь, Фигаро – там. Его вторая женщина Аня, перебрав виски, приревновала Мишку ко мне и устроила дикий скандал с мордобоем. Я жутко перепугалась: вдруг через пару лет стану такой же мегерой. Задатки-то у меня – ого-го. И выпить я люблю.
– Эт точно. Не дай бог каждому такой судьбы.
– А потом я постаралась найти в ситуации позитивный момент: раз приревновала, значит, я еще ничего себе телочка. Хотя поводов у Аньки, скажу честно, не было никаких. Просто ее пьяный мозг дорисовал недостающие детали нашей беседы и сделал совершенно банальный вывод. Мы же просто говорили о любви. Без всякой конкретики. Ну да ладно.
– И ты теперь хандришь?
– А потому что все плохо. На улице дождь, я съела салат с МАОнезом и теперь боюсь становиться на весы, а виджей Александр Анатольевич женился. Моя жизнь прошла даром.
– Зато, Андреева, в этом мире только мы с тобой умеем по-настоящему любить и влюблять. Остальные – в «Дом-2».
[17 марта]
Космическая розетка
Если молчать целый день, в голову начинают лезть разные мысли. Ну, понятное дело, о смысле жизни и новой китайской диете. Ты словно подключаешься к великой космической розетке и начинаешь улавливать колебания Вселенной. У каждого из нас рано или поздно наступает приступ осознанного молчания.
Вот сидишь ты в одежде в пенной ванне, а напротив тебя плещется малознакомая девушка и, размазывая по щекам тушь, жалуется на мужа-подлеца. И тебе дико хочется вытереть ее полотенцем, вытолкать на улицу и сказать: «Иди, дура, вон там за горизонтом твое счастье!»
Но ты не хочешь говорить.
Или едешь в метро. Подростки с дредами беззаботно ржут, толкаются, строят рожи... А вокруг с мрачными лицами тетки – немой укор. Хочется крикнуть: «Ну что же вы, люди, не радуетесь? Ведь им так хорошо! Улыбнитесь! Ведь совсем скоро они превратятся в таких же, как вы, хмурых уставших людей!»
Но ты не хочешь говорить.
Любимый мужчина торопливо прячет в карман мобильник с романтической смс-кой. Отводит совершенно чужой взгляд... Ты вздыхаешь. Хочешь сказать: «Говнюк ты, милый!» Но ты молчишь. Не хочешь говорить.
Я часто задаюсь вопросом: «Почему вокруг так много несчастных людей?» Ведь быть счастливым – это как кататься на коньках. Научись – и никогда не отвыкнешь. Потренируйся, заставь себя, найди мощный стимул... И тогда все вокруг станет таким мелким и неважным. Все, кроме твоего цветущего внутреннего мира.
Хочется рассказать об этом каждому человеку на земле. Но ты молчишь. Ты не хочешь говорить.
[19 марта]
С Новым годом!
Не знаю как вам, а мне никогда не скучно с самой собой. Всегда есть чем заняться. Когда нападает легкая меланхолия, я беру холст и начинаю рисовать. Что-нибудь абстрактное или кошек. А еще мне нравится покупать стеклянные бусины и делать модные украшения подругам. Или раскрашивать кеды: один – в золотой, другой – в серебряный цвета. Или делать розочки из гофрированной бумаги. Любой вид творчества – отличная психотерапия!
А еще я обожаю придумывать праздники. Однажды нам с друзьями очень захотелось елку и мандарины, а Новый год все никак не наступал. Тогда мы решили встретить его в начале декабря. Какая, к черту, разница? Накупили хлопушек, накололи дыроколом конфетти, плюс – салат оливье и ящик шампанского, зажгли свечи, и на тебе – праздник.
Идея так понравилась моим друзьям, что они ушли в длительный запой, каждый день встречая Новый год. Продавщица в магазине тоже очень прониклась и каждый раз, когда они приходили за бухлом, спрашивала: «Ну что, какой год сегодня встречаем? 2025?» Было очень смешно и странно. Мы выбегали на улицу в праздничных колпачках с бокалами шампанского, взрывали хлопушки и кричали: «С Новым годом!» Люди крутили пальцем у виска, а мы были счастливы. Просто жаль, что такой чудный праздник только раз в году.
Давайте не зависеть от календаря и традиций! Устроим себе Новый год прямо сегодня!
[20 марта]
Шишка
Пришла на работу с огромной шишкой на лбу. «Брось его, Ира», – сказали коллеги. А я рассмеялась. Кто поверит, что шишку я набила в туалете. Наклонилась к спущенным брюкам и долбанулась лбом о ручку двери. Аж искры из глаз! А неделю назад чуть не убила себя дверцей холодильника. Макс переставил ручку на другую сторону, и я, как последняя блондинка, полчаса не могла добраться до еды. А потом... дверца внезапно открылась, и я засветила себе в глаз. Думаю, Макс сделал это нарочно, чтобы поиздеваться.
[21 марта]
Милые глупости
– Что бы там ни говорили о семейной жизни, домашнем уюте, верности – все это полное говно! – Танька снова учит меня жить, потягивая пивко. – Потому что рано или поздно наступает момент, когда тебя тошнит от приторных поцелуев и секс становится похож на ковыряние в носу. А когда мужской носок оказывается на полу, который ты только что подмела, так и тянет метнуть в негодяя нож.
– Есть же счастливые семейные пары, Тань, – успокаиваю я подругу. – Просто тебе не повезло.
– Так! Давай уже перестанем верить сказкам о том, что счастье приносят сладкие домашние мальчики в махровых халатах! Счастье – это когда ты, с небритым пьяным типом бл%довитого вида мчишься на мотоцикле по ночному городу и поешь песню Уитни Хьюстон. И пусть завтра ты выставишь его за дверь, но сегодня он будет целовать твои ноги и рвать фиалки на газоне. Разве такое может длиться вечно?
– Я никогда не каталась на мотоцикле. И с парашютом не прыгала. Мама не разрешала. А иногда так хочется разбежаться и сигануть в реку прямо в одежде! Или запеть на улице: «Звенит январская вьюга». Парни с рюкзаками «Кино» (кажется, они будут существовать вечно), девушки в шубках из искусственной норки, пьяненькие пожилые парочки... Все они обернутся и скажут: «Вот, еще одна психованная!»
– Чтобы делать такие милые глупости, нужно мужество. Мы ведь не осознаем, что жизнь слишком коротка, чтобы всю жизнь прожить на седьмом этаже, проработать в одной и той же фирме, ходить с одним и тем же цветом волос и любить одного и того же мужчину. Давай пробовать, меняться, не ссать, что не получится, а делать. Чтобы не копить в себе пустоту и разочарования. Исполнять свои собственные желания...
– Подожди, Танюсик, я это запишу...
[21 марта]
Продавщица
Когда на душе становится грустно, мы с Танюсиком идем по магазинам. Она покупает дизайнерские платьица, а я – всякую бесполезную хрень. Сегодня моя коллекция ерунды пополнилась зеленым меховым блокнотом (для гламурных пресс-конференций), сачком для ловли бабочек, бумерангом, десятком детских рогаток (будем играть с друзьями в Тома Сойера) и бамбуковыми садовыми факелами. Все эти смешные вещицы доставляют мне огромную радость. Я храню их пару недель, а потом раздариваю окружающим.
Особенно приятно делать подарки в свой день рождения. Приходят гости, тащат цветы и пакеты, а ты им – на! Получите маленький презент. Сачок, например. Они: а на фиг нам сачок? А ты: ну вот же, на нем написано, чтобы ловить бабочек. И они ржут. И всем хорошо. Чтобы дарить радость, не жалко никаких денег.
* * *
Деньги – всего лишь бумага. Ну что поделаешь, если кто-то установил нам такое правило – платить за все этими штуковинами. Не за все, конечно, но вот купить поесть или выпить или поехать куда-то... Без денег проблематично. Мы платим деньги, чтобы сэкономить время и нервы, чтобы выглядеть красиво без лишних усилий, чтобы получить надежду на счастье, когда вставляем себе новые зубы или исправляем кривой нос... Можно, конечно, и без них обойтись. А можно зарабатывать больше, чтобы купить дорогую тачку и выглядеть круто... И чувствовать себя счастливым. Это не так сложно, как кажется. Заработать, напрячься, купить... Но вот лично мне по барабану. На деньги, на их количество и на то, у кого их больше, а у кого нет вообще.
Я не коплю их, не складываю в чулочек, не жалею, когда делаю дорогие покупки, и не завидую тем, кто носит одежду «Прада», а не «Твое», как я. И знаете, какую штуку я заметила? Мне всегда хватает. Получила больше – потратила больше, получила меньше – да ничего страшного. Просто не пойду пару раз в ресторан и обойдусь без поездки на Камчатку. Без денег я не стану чувствовать себя убогой или нищей. Я знаю, что трудности временны и надо побыть и богатым, и бедным. Но никак не несчастным.
Не думать о деньгах – вот залог моего спокойного отношения к жизни. Не переживать по поводу материальных потерь и неудач. Не быть корыстной, а воспринимать мир через призму отношений и чувств. Я этому не училась специально. Просто меня не научили по-другому. Никто не внушил мне, что деньги – главная движущая сила в этом мире. Рада, что так случилось.
* * *
И все же, как любой нормальный человек, я тоже периодически таскаюсь по магазинам. И очень меня поражают бутиковые продавцы. Эдакие полусонные жертвы солярия и поливитаминов.
Вот стоит она за прилавком, мила, но не больше. Таких нанимают специально, чтобы не отвлекали от товара. Она натянуто улыбается, потому что могла бы добиться большего в этой жизни. Например, открыть такой же магазин или выйти замуж за Абрамовича. Она ненавидит свою работу. Ненавидит привередливых покупателей. Этих богатых шлюшек, за которых платят престарелые папики.
Она смотрит на мир презрительно. Сквозь длинную черную челку. Не люди, а ботинки приходят в ее кожаное царство. Она расплывается в улыбке перед сапожками «Гуччи» и становится прозрачным укором при виде стоптанных «Скечерс». Но даже если она улыбается, хочется сначала ущипнуть ее, а потом поздороваться. Так же, как Настю Волочкову. Чтобы вернуть лицу человеческое выражение. Она раздражает и вызывает жалость одновременно.
– Простите, чем вам помочь?
– Помогите советом. Он меня не любит, что делать? А лучше помогите деньгами. Тысяч десять – и я куплю себе вон то уродство со стразами...
Девушка начинает часто моргать, а потом улыбается. Опускает глаза. На тебе сапоги неизвестной марки с надписью «Fucking Fashion», и ты не спрашиваешь о скидках. В ее мозгу происходит замыкание. Она говорит: «Спрашивайте, если что...» – и слышит в ответ: «Который час?» Она говорит: «Что? Сказать вам, сколько времени?» – «Нет, я просто пошутила. Вы же сказали спрашивать, а я не знала, о чем...» Я смеюсь. Она снова злится. А я больше не пойду в этот магазин.
[22 марта]
Последний сквот
Мои ровесники начали задумываться о старости. А мне по фиг! Я и в сорок склею 20-летнего парня, точно вам говорю. Старость – это когда скучно. А мне все время весело! Причем безумно.
В 2003 году мне довелось пожить в последнем московском сквоте. Это была огромная 5-комнатная коммуналка на Никитском бульваре. Хозяин хаты, молодой холеный мажор из интереса к странным людям, сдавал ее за бесценок всевозможным художникам и музыкантам. Жизнь в коммуне была похожа на реалити-шоу: вечно пьяные взъерошенные жильцы устраивали домашние концерты, кровавые побоища и приводили с Арбата таких же, как они, вырожденцев андеграунда. Напротив жил раввин. И когда среди ночи, из-за наших дискотек с ментовскими сиренами, вырубался свет, на лестничную площадку вываливались все его семеро сыновей в ермолках, пейсах и крахмально-белых рубашках. Это в час-то ночи! Так, при параде, они вежливо вкручивали пробки, так же вежливо прощались и шли домой. А через полчаса выходили снова... Еще в коммуналке жил толстый кот Рыжий и собака Барабака, которую мы подобрали на улице. Собака была самым полезным членом нашей шумной семейки – под нее в соседнем ларьке давали пиво в долг. Огромная псина становилась лапами на прилавок, просовывала морду в окошко и начинала жалобно скулить. Продавщицы ржали и выдавали нам по 5 бутылок «Бочки».
В коридоре коммуналки стояли уличные урны, арбатские фонари и дорожные знаки. На стене висела доска объявлений, куда модельер Гоша из Череповца регулярно записывал выговоры и благодарности. Там, например, можно было увидеть такое: «Не кормить кота костями, он от них срётъ», или: «Спасибо Вале, что потравила на кухне тараканов, а то они заебали». Кухня, кстати, представляла собой антигламурный вызов фешенебельному центру Москвы. Делать ремонт на ней категорически запрещалось. Свисавшие с потолка ошметки коричневой краски были нерукотворным чудом босяковского дизайна. Особенно в свете тусклых фонарей после после пары литров джин-тоника.
По утрам на кухне неизменно появлялся начинающий актер Коляновна в трусах, шляпе и полотенце вместо плаща. Похмелившись, Коляновна репетировал сцены из «Гамлета». На его крики из комнаты напротив по обыкновению выбегал полусонный художник Инэр с молотком в руках. А поскольку Инэр постоянно жрал какие-то колеса, движения его были замедленными, и эта утренняя перепалка становилась похожа на этнический танец. Инэр вообще был очень воспитанным и не мог ругаться матом. Поэтому, когда ему что-то не нравилось, молча брал в руки молоток и выходил в коридор.
Ананас играл на гитаре у Дианы Гурцкой, а по совместительству работал Дедом Морозом. В Новый год он приходил на Никитский в красной шубе, обливал всех вином и танцевал «х%евый танец», стоя на столе и размахивая... ну понятно чем. Макс из Липецка день и ночь пел под гитару песни собственного сочинения. «А-а-а-автобусная давка, где-е-е-е моя булавка», «Толстые сиськи по 2,25» и «День был ужасен, зато вечер прекрасен». На пение пробовали собираться другие певцы из перехода, но из-за них у нас быстро кончалось пиво, и мы их не любили.
Сотрудник «Мосфильма» Димантос был помощником оператора на съемках разных культовых фильмов. Он зарабатывал больше всех и поил нас текилой. А потом хвастался: «Мы тут с Данелией такую вещь замутили! Завтра премьера, всем смотреть».
Художница из Харькова Марина обожала акриловые краски и секс. Она регулярно цепляла всяких озабоченных бездомных типов, а потом со скандалом выставляла их на улицу. «Деньги – твой бог? – орала она. – А мой бог – х%й!» – и трясла фаллоимитатором в водухе. Марина носила дреды, и к ней часто приходили звезды московского регги.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |