Поводов бросить Макса у меня было миллион. О чем говорить, если даже в День всех влюбленных он не просто не подарил мне цветка, а даже НЕ ПОЦЕЛОВАЛ. Сказал, это католический праздник, на фиг надо его отмечать. Я перестала обижаться на такие мелочи. День влюбленных ведь каждый год бывает! Зато через три дня Максик купил мне блестящий гофрированный рукав-воздухоотвод на строительном рынке. Такая футуристичная штуковина, я от радости чуть не расплакалась. А от постоянных обид, если их в себе копить, начинает болеть горло. Вы не знали?
* * *
Честно говоря, вечная холодность моего парня просто феноменальна! У него не возникает желания постоянно обниматься, говорить ласковые слова, он может три дня просидеть у компьютера, не обращая на меня никакого внимания. Кажется, я нужна ему только для того, чтобы хвастаться перед друзьями, или вместо домашнего животного. «Моя телочка – редактор, у нее сиськи третьего размера», ну или что-то вроде того.
Мне же Макс нужен для сукотерапии. Полезно, когда такую импульсивную эгоистку, как я, кто-то ставит на место. Рядом с ним я учусь быть смиренной и покладистой. Учусь НЕ быть сукой.
Неделю назад он выбирал себе ботинки в магазине. Два часа ходил туда-сюда, снимал, надевал, кому-то звонил, дергал продавцов. Я говорю, мол, не на всю ведь жизнь ты их покупаешь! Удобные – бери, разонравятся – найдешь другие. Два часа я томилась рядом с любимым в этот ответственный момент его жизни. Приседала, делала дыхательную гимнастику, чтобы не случилась истерика... И что вы думаете? Он так и не купил их! Отложил, чтобы подумать дома.
В такие минуты я понимаю, сколь велика сила моего терпения. Отношения с таким человеком – лучший тренажер для характера. Поэтому я решила испить эту чашу до дна. Чтобы потом по-настоящему ценить недушных, позитивных мужчин.
* * *
– Макс, Макс! Я придумала себе новое имя!
СОДЗУКЕМИС.
– Это что-то вроде ДаЗдраПерМы?
– СОДЗУКЕМИС – это Самая Офигенная Девушка Земли, У Которой Есть Мозг И Сиськи. А знаешь, какое имя я придумала тебе?
– Боюсь предположить.
– ИТУКИМНИС. Инфузория Туфелька, У Которой И Мозга Нет, И Сисек! Хи-хи!
[26 февраля]
Редакция
Один странный американский фермер Уилсон Бентли всю свою жизнь фотографировал снежинки. Оказывается, у всех у них разное строение! Это был мегакрутой мужик, который точно знал, ради чего живет. Он наснимал около 5600 снежинок и умер абсолютно счастливым. Но вот лично я сошла бы с ума на первой сотне. Жизнь слишком коротка, чтобы не попробовать что-то другое. Хотя все зависит от того, кем ты родился.
Если бы я была продуманной сучкой, то наверняка вышла бы замуж за своего богатого однокурсника и обзавелась уютным ресторанчиком с живыми нарциссами и бежевыми занавесками. А если бы родилась маньяком, стала бы убивать телок с торчащими из-под штанов трусиками-стрингами не первой свежести. Ну как можно выставлять напоказ такую гнусь? Я вот всегда надеваю красивое белье. На случай, если встречу умного парня с голубыми глазами или меня собьет машина, и ублюдки в морге станут рассматривать меня. Прежде чем достать свои окровавленные ножи, они должны непременно отметить, как я хороша в бирюзовом. Так что трусы – это главное! Если бы я родилась мужчиной, то никогда бы не говорила телкам, что у меня большой член и что в сексе я неутомим. Я бы просто брала их за руку, пристально глядя в глаза, и с хрипотцой говорила: «Я знаю о тебе все, детка. Сегодня ты поймешь, что такое настоящее счастье». Дальше не буду рассказывать. Я была бы стопроцентным соблазнителем. Если бы я родилась буддистом, я организовала бы коммуну в Крыму (там тепло и красиво) и занялась бы поиском ворот в следующую жизнь. Я была бы Ноем, точно! Собрала бы всех тварей вместе и вместе с ними ждала конца света. КОНЕЦ света, кстати, это очень сексуально. Еще я могла бы родиться крутым дизайнером. Ввела бы моду на прозрачные полиэтиленовые платья, чтобы девки ходили по улицам голыми. У меня был бы оглушительный успех!
Но я родилась репортером. Чтобы иметь возможность побывать в шкуре маньяков, дизайнеров, буддистов и сексуальных гигантов за одну короткую жизнь. Думаю, мне повезло.
* * *
Свою журналистскую карьеру я начала в одной маленькой провинциальной газетке. Несмотря на то что пили мы почти ежедневно, а иногда начиная прямо с обеда, номера наши смело можно было считать шедеврами печатной прессы. Я не шучу. За неимением бурной культурной и политической жизни местного масштаба, мы непостижимым образом умудрялись находить сенсации на ровном месте. За пару лет работы мы открыли миру стольких чудиков, собирающих самолеты на дому, стольких волшебников и кровавых маньяков, что хватило бы на целую книгу рекордов Гиннесса. Чего стоила одна только семейка, считавшая себя родней Дэвида Копперфилда! Или студент, разводивший в квартире огромных мадагаскарских тараканов, которые периодически убегали к соседям. Или пенсионер, десять лет подряд спавший в пирамиде, чтобы омолодиться.
Так вот в газете этой был очень забавный редактор.
Наши серые рабочие будни разбавляли примерно такие диалоги:
– Иринушка, что же вы мне тут за херню написали?
– Сашечка Васильевич, а не пойти ли вам в жопу со своими придирками, а мне – в магазин, чтобы купить коньяка.
– Заметь, Иринушка, не я это предложил и денег у меня нету. Так что дуй быстро, я сам текст поправлю. Кто здесь, вообще, редактор?
Жена редактора работала в газете корректором и сидела в соседнем кабинете. Она точно знала, когда ее муж выпил, даже если он мог пройти по одной доске и перилам в коридоре. На руке редактора был след от сведенной когда-то бородавки. В нормальном состоянии пятнышко это было розового цвета, а во хмелю становилось ярко-красным. «Не пил, говоришь? А ну индикатор покажи». И этот гад всех нас палил. Мы получали от жены еще больших пи%лей за то, что принесли коньяк.
Еще у нас в газете была чудная рубрика «Астролог Тамара». Фотку этой мистической женщины мы сосканировали с этикетки китайских носков. А самим астрологом был запойный мужик Колян. Обычно он отвечал на письма читателей с глубокого бодуна, входил в транс и предсказывал всем будущее. «Скажите, Тамара, я выйду замуж в этом году? Элеонора, 50 лет». «Возможно и такое», – писал «Тамара». Что удивительно, многие предсказания сбывались, ему приходили благодарности и даже деньги в конвертах.
Наш фотограф Юрик никогда не купался, потому что хранил в ванной... старые книги. Удивительно, но книг этих он тоже не читал и, кстати, не пил, как многие одинокие мужики его возраста, поэтому, в чем прикол его зловонной жизни, я не понимала.
Другим не менее колоритным членом редакции был бывший мент Санек. 45-летний коренастый мужик ходил в строгом костюме и с авоськой, в которой лежали блокнот и диктофон. Периодически он с «астрологом Тамарой» дико нажирался и брал интервью у несуществующих людей. Придумывал должности каких-то чиновников из областной администрации... Иногда мы заставали его в кабинете за разговором с книжным шкафом. Это была реальная «белочка». А все потому, что в глубине души Санек мечтал стать великим и в перерывах между пьянками писал книгу. Начиналась она так: «Первый оргазм я испытал, когда увидел свою мать мастурбирующей перед зеркалом». Дальше я читать не стала. Страшно все же. А потом Санек сошел с ума, объявил себя сыном Шамиля Басаева, взял посох и стал ходить по городским рынкам. В чалме и с бородой!
Я всегда выслушивала его при встрече и удивлялась, насколько красочен его выдуманный безумный мир...
А потом я уволилась.
[27 февраля]
Рома
Что ни говорите, а ради собственного счастья женщины способны на все. Одна моя изобретательная подруга, чтобы оставить любовника на ночь, облила его вином и быстренько закинула брюки в стиральную машину. Мужик, не будь дураком, надел ее розовую пижаму и сел в такси. А жене сказал, что поспорил с другом на всю зарплату. Сохранность зарплаты оказалась важнее, и подозрения в измене были сняты. Да и какой дурак стал бы так палиться?
Другая мудрая женщина не давала мужу денег на обед, чтобы он быстрее возвращался с работы домой. Расчет оказался не верным. Мужик не просто научился делать заначки, стал вовсю кутить с коллегами в ресторанах, но и вообще ушел к другой. Ко мне.
* * *
Рома работал дизайнером. Я из жалости подкармливала его пирожками, а он, в знак благодарности, учил меня работать в графических программах. Потом случился корпоратив, на котором мы слились в жарком поцелуе и поняли, что созданы друг для друга. Между нами так искрило, что первое время я, кроме секса, думать ни о чем не могла. Мы трахались в туалете и на столе главного редактора, на скамейках парка и ночью на городском стадионе. Однажды даже забрались под сцену во время какого-то музыкального фестиваля, ну и... Секс под звуки рок-н-ролла – это, знаете ли! Только спустя год в редакции узнали, что мы снимаем квартиру и живем вместе.
Я звала его Крыса, Крысь, а потом – просто Рысь. За восемь лет совместной жизни мы ни разу не поссорились. Рысь обожал меня настолько, что перестал общаться со своими друзьями, ни разу не задерживался после работы, делал всю женскую работу по дому и даже пуговицы на рубашках мне пришивал. Я не готовила ужины, не мыла пол, не стирала собственные колготки и даже спину себе в ванне не терла. Восемь лет я была принцессой, а он жил моей жизнью. Каждая женщина мечтает о таком подарке судьбы. А мне вдруг стало скучно. Вот тогда жизнь и подкинула мне испытание в виде Макса.
[28 февраля]
Ненавижу
– Просыпайся, животное! – Макс схватил меня за ногу и стащил с кровати на пол.
– Отвали! Я тебя ненавижу! Лучше приготовь чай, пока я просыпаюсь. Хоть раз в жизни можешь ты сделать завтрак?
Макс подозрительно быстро шмыгнул на кухню и зазвенел тарелками. Через пару минут весело закричал: «Ирусик! Все готово!»
Лохматая, выхожу на кухню. Хитро улыбается. На столе – тарелка с фантастически красивыми бутербродами.
– Что ты натворил? Ты разбил что-нибудь? С чего такая забота? Даже бутерброды соорудил...
Макс наливает чай, пододвигает к себе блюдо, а потом достает маленькую тарелку с салом, луком и чесноком и ставит передо мной: «А это тебе, любимая!»
От негодования я покрываюсь красными пятнами, выливаю чай в раковину и нервно собираюсь на работу. Козел!
– Слушай, почему ты никогда не говоришь, что любишь меня? Почему не говоришь, что я красивая? Что я нужна тебе?
– Чтобы ты не зазнавалась. К тому же ты сама говорила, что слова ничего не значат. Гораздо важнее поступки.
– Иногда ничего не значащие слова очень даже приятно слышать. Вот Рома до сих пор присылает мне любовные смс-ки на ночь!
– Ну и возвращайся к нему.
– Ты просто упертый зануда. В такие минуты мне дико хочется, чтобы ты умер, а я, вся в черном, стояла на краю могилы и вытирала слезы белым платком. А на смертном одре ты бы все-таки признался, что всю жизнь любил только меня.
И я снова ухожу. В тринадцатый раз. Теперь уже точно насовсем.
[29 февраля]
Все, что осталось
Ты – умная! Ты так много знаешь об этом мире, что порой становится скучно. Тебя окружают друзья, коллеги, родня... Кому-то должна ты, кто-то должен тебе. Кого-то ты любила до беспамятства, а кто-то сходил с ума по тебе...
У тебя есть немного денег на черный день, немного теплых вещей на случай морозов, золотое колечко – подарок бывшего, желание похудеть и увидеть Тибет.
Ты до сих пор летаешь во сне и смотришь на звезды. Но уже вряд ли перечитаешь Ницше. Тебе самой пора записывать мудрости.
Ты безмерно дорожишь уважением соседей, коллекцией календариков и замшевым плащом – когда еще купишь такой дорогущий?
Ты боишься остаться одна. Ведь не девочка уже. Поэтому, хоть мужик и козел, но свой. Прошедший через период пуканья и храпа. Пусть будет.
И вот наступает КОНЕЦ СВЕТА!
Твоего света. Небо падает на землю, в воздухе кружатся обрывки любовных записок, пахнет сигаретами «Кэптан Блэк» и несвежими майками. Все кончается в одночасье. Уходят близкие люди, исчезает работа, и ты уже не самая умная и красивая.
Все! Все! Все! Коллекция календарей, замшевый плащ, золото – все сгорает в огне бессмысленных надежд и ложных стремлений. И ты стоишь голая посреди бескрайнего поля. То, что ты так долго копила, к чему привязывалась сердцем, оказалось пылью у твоих ног.
Тебе больше некуда идти, хотя перед тобой миллион дорог. Твои глаза закрыты, но ты видишь весь мир. Единственное, что осталось у тебя, – любовь.
* * *
Лучше всего у Макса получается готовить. Он жарил стейки, когда я впервые пришла к нему в гости. От волнения уронил пару шкворчащих кусков мяса на пол, но не растерялся: «Так задумано. На полу они быстрее остывают». Пока я поглощала его кулинарное творение, Макс без умолку рассказывал о том, как устроены муравейники. Это было так трогательно, по-детски, что я едва не расплакалась.
– Откуда ты знаешь такие подробности о муравьях? – Мне было и вправду интересно.
– Ну, э-э-э-э. Я смотрю канал «Дискавери». Звучит, конечно, глупо, но мне не стыдно. Кстати, ты умеешь отлично слушать. Никто еще не дожидался конца этой истории.
В тот момент сердце мое сладко сжалось, а в ушах зазвенели колокольчики.
* * *
Прошло полгода. Теперь он говорит: «Ты моя девушка! Почему ты не делаешь того, что я прошу?»
Но я – не поклонница патриархата. «Я – твоя девушка, – отвечаю. – Это значит, что ты любишь меня и заботишься обо мне. Но это совершенно не означает, что я принадлежу тебе. Я тебя, конечно, люблю, но, если что не так, иди ты в жопу, дорогой!»
На почве нашей взаимной упертости мы ссоримся почти каждую неделю. Я нахожу только одну причину тому, что мы до сих пор вместе: просто в этот период жизни нам обоим хочется пострадать.
[2 марта]
Попугай и точка джи
Вы замечали, что, как только накрасишь ногти, тут же приспичивает в туалет. Лак, естественно, остается на джинсах, а нервы – хоть в гитару вставляй. У меня, по крайней мере, всегда так. Вчера выхожу из кабинки на работе, а коллега в раковине попугайчика моет.
– Обкурилась что ли, мать? – спрашиваю.
– Нет, – говорит. – Просто он в стакан с кефиром попал. Выпустила полетать по кабинету, и вот.
А другая коллега заезжает в туалет на роликовых коньках. На работу так прикатила. На метро экономит. В такие моменты я начинаю понимать Тарантино и Джармуша, которые в кафешках сюжеты для своих фильмов подсматривали. Про туалет, я не понимаю, почему фильм еще не сняли?
А однажды я в туалете Лию Ахеджакову видела. Пробирается она, значит, к отхожему месту с охапкой цветов на какой-то премьере. Кладет букеты на туалетный столик и скромно становится в очередь к кабинкам. В этот момент кто-то в толпе выкрикивает: «Ой, это же Лия Ахеджакова! Можно попросить у вас автограф?» Актриса смущается, но не отказывает. Терпеливо расписывается на билетиках и открытках прямо в туалете. Когда же очередь страждущих иссякает, Ахеджакова снова становится в очередь. Никому и в голову не приходит пропустить ее вперед.
Та тетка, что мыла попугая, – это Гала Ручкина. Это я прозвала ее Галой, потому что Сальвадор Дали точно от нее был бы без ума. Гала ходит в узеньких бриджах и вечно жрет какой-то пенопласт для похудения. В свои 50 лет она выглядит почти как Дана Борисова.
– Это потому, что у меня мужа нет! – поясняет она. – Завидуйте!
У Галы совершенно потрясающая теория насчет мужиков. Они ей просто не нужны. То есть нужны, но только в определенные моменты жизни: мебель из магазина привезти, с работы пьяную забрать, ну и иногда для секса.
– Зачем мне муж? Я все умею делать сама. А появись мужчина в моей квартире – я тут же стану психованной и захлебнусь собственным ядом. Да и для секса, в принципе, мужик не обязателен. Когда мне никто не мешает, я могу кончить за две минуты. А ему пока объяснишь, где находится точка джи, состаришься.
[3 марта]
Попутчик
Один приятный мужчина недавно сказал: «Женщина не должна быть умной. Она должна быть НЕГЛУПОЙ». Золотые слова, я считаю.
Потому что умная женщина – горе в семье. Она не закроет глаза на вранье мужа и не позволит сделать из себя рабыню. Она не станет ничьей тенью, не станет жить за чужой счет, и мужчина рядом с такой женщиной всегда будет чувствовать себя неудачником.
Несмотря на стереотипы, в мире очень много умных женщин. Самые умные прикидываются дурами и удачно выходят замуж. Не очень умные становятся политиками и бизнесвуменами, обрекая себя на вечное одиночество.
А те, кто вроде меня, пытаются совмещать карьеру и личную жизнь. Периодически терпя поражения на всех фронтах и борясь с рутиной методом искусственного разрушения окружающего пространства.
* * *
Этот Новый год мы с Максом встречали в Одессе. Потом, как обычно, разругались и взяли билеты в разные вагоны. Мне очень хотелось реветь, но слез не было. Поэтому я посмотрела дурацкий фильм в ноутбуке и легла спать. В полночь в купе постучали. «Это я, Дед Мороз!» – раздался зычный мужской голос за дверью. Я нехотя открыла. Глаза слипались, и я почти ненавидела того мужика. Кстати, а он ничего себе, лет 45, высокий, глаза горят, в руке – пакет с бутылками. 2 января.
– Ну что, спать будем или шампанское пить? Новый год же! – весело загоготал он.
– Спать! У меня горе. Не мешайте мне им наслаждаться...
Мужик сочувственно заглянул в глаза.
– Я только что рассталась с парнем. Ахы-хы-хы... – Я изобразила плач, как Камерон Диаз в фильме «Отпуск по обмену».
Мужик заржал:
– Ты похожа на Ренату Литвинову, знаешь?
– Интересно, чем? Кривыми пальцами? Так это у меня от нервов. Ладно, вы все равно не дадите мне спать, – улыбнулась я. – Доставайте ваше шампанское.
И мы начали пить. Знаете, пустой вагон, незнакомый мужик, коньяк и шоколадки, сигареты прямо в купе... Никому из нас не надо было секса, мы просто болтали. У него – жена 25 лет, милая стерва. Я – чемпион по выносу мозга мужикам. У нас нашлась куча общих тем.
– У меня есть классификация женщин по стервозности. Шесть ступеней, потом – сучка и сука. Вы как?
– Не знаю как с сучкой. Но шесть ступеней я прошла, – говорю.
– Чем докажешь? – Мужик явно заинтересовался.
– Ну вот, например, парень говорит, что хочет пойти в кино. А я не хочу. Ну, тогда я пойду один... А я в позу: как это, пойдешь один, без меня? Да ты просто эгоистичная свинья! И вот он, скандал.
– Зачет! – Мужик радостно пожал мне руку. – А еще что?
– Или я его спрашиваю: «Ты меня не любишь? Я ведь знаю, что нет!» Он, естественно, начинает думать, что ответить, а я тут же заявляю: «Ну и не страшно. В мире найдется не так много девушек, которым секс с тобой покажется фантастикой. На день рождения подарю тебе Камасутру».
– Это жестко. – Мужик как-то даже погрустнел. – А он что?
– Он пару дней злится, а потом прощает. Говорит, что не это в отношениях главное.
– Так зачем он тебе? Вы же совсем разные!
– Я провожу над собой опыты. Это – мое хобби. Сколько я продержусь без секса, с мозго%бством... Жизнь – хитрая штука. Она приносит тебе именно такого человека, которого ты заслуживаешь. Такого, как ты сама. Эгоистичного, недоверчивого, суетливого, неуверенного в себе... Чтобы ты посмотрела в него как в зеркало. И офигела. Боже! Какое же я дерьмо, ребята! Ведь я доставляю окружающим только боль.
– Иди ко мне! – Мужик крепко обнял меня и едва не расплакался. – Ты просто запуталась. Это временно. Дуракам хорошо, они редко слышат голос разума. И ты старайся не слушать. Доверяй чувствам, девочка. А ты красивая... Давай спать, уже пять утра.
Утром наступило просветление и жажда. Мы выпили чая с шоколадкой. Он угощал.
– Кстати, меня зовут Аркадий. Моему сыну 25 лет. Он меня встречает. Может, выйдешь на перрон, познакомишься... Чем черт не шутит?
– Спасибо, доктор. Я, пожалуй, отдохну. Как поля, которые на зиму засеивают, а весной на них вырастают зеленые всходы.
Так мы и расстались. Странный душевный мужик и странная уставшая я.
Я люблю поезда! В их вагонах бродят глубокие мысли, которые только успевай ловить.
РЖД – наше все!
[4 марта]
Гляделки
Скажите, вы любите наблюдать за прохожими? Я обожаю!
Вот ехала вчера в метро. Все такие серьезные, кто с похмелья, у кого просто – зарплата маленькая. Донцову читают или «Спорт-экспресс»... А один мужик светится. На коленях у него ноты лежат, он в них что-то видит радостное и пальчиком еле заметно дирижирует. Сам жутко страшный. А вот из-за этой полуулыбочки с ним даже познакомиться захотелось. И вообще, читать ноты в метро... Все вокруг толкаются, поезд гудит, а у тебя в голове музыка играет. Гершвин какой-нибудь или Лист. Красота!!!!
А потом на улице вижу еще одного мужика довольного. В руке – сверток газетный, будто цветок несет по морозу. Ну, думаю, пожилой уже, а романтик. Молодец, мужик. А он через секунду сверток поднимает, а в газете – селедка. Я аж захохотала. «Дорогая, я купил тебе селедку!» – очень креативно. И на мою жизнь похоже.
А еще мне безумно нравятся странные парочки. Он – маленький и пухленький, а она – фотомодель под два метра. Все сразу думают: наверняка она с ним из-за денег. И тут девушка нежно так: «Пупсик! Я тебе носочки купила с мишками. Правда, милые?» И в глазах огонечки такие теплые. Любовь!!!!
Или модные мамочки с сыновьями. Она, по всему видно, одинокая, жутко стильная, после солярия и салона красоты. Сама зарабатывает, кайфует от жизни и не скулит, что мужик ее бросил. Ребенок – активный, не по годам умный и одет в бутике. Мама для него – классная подружка, он ею гордится, когда она в школу приходит. Пацаны в классе восторженно перешептываются: еще бы, у Серегиной мамы такая попка и колечко в пупке...
[5 марта]
Мама
Моя же мама всегда говорила, что не понимает, как мои убогие тексты могут печатать в газетах. Как и еду, которую я готовлю, совершенно невозможно было есть. «Ты одеваешься как клоун, мне стыдно перед соседями», «Тот парень, который к тебе приходит, он ведь настоящий даун в рваных носках...» Я слушала маму и делала все наоборот. Не из вредности, а просто потому, что была уверена: носки можно поменять, а соседи пьющие, и им по фиг.
Друзья завидовали. Мама казалась им веселой, незакомплексованной теткой, которая всегда сооружала бутерброды, если они заваливались в гости. Дома было уютно, ножи – наточены, краны – сухи, балкон застеклен...
Мама работала начальником ЖЭКа. Строила мужиков на разнарядках, умела не глядя собрать электророзетку и поставить новый унитаз. С отцом она развелась, когда мне было шесть, но я не чувствовала себя обделенной.
Когда в очередной раз я сделала по-своему и не послушалась ее, мама зашла в мою комнату и сорвала со стены все любимые плакаты, фотографии и картины, которые я бережно собирала несколько лет. Это был жест отчаяния и беспомощности. Она не знала другого способа заставить меня подчиняться. А когда я увидела, как она плачет от неразделенной любви, то четко осознала: никто не может указать нам верный путь в жизни. У каждого свой опыт, свои неудачи и свое счастье. Даже родная мать может не знать, что лучше для ее ребенка.
Мне 31 год, но мама до сих пор ежедневно звонит, чтобы узнать, какую очередную глупость я сделала. «Собираешься прыгать с парашютом? Каждый десятый ломает ногу. Думаешь, тебе повезет?» На мои попытки успокоить, начинает злиться: «Ты – вся в отца: пьешь, ни с кем не считаешься. А годы уходят! Думаешь, жизнь – это бесконечная сказка?»
А я думаю! Что жизнь – это сказка. Что любовь есть. И что чудеса повсюду.
P. S. Разве вам в детстве не казалось, что вас подменили в роддоме?
[6 марта]
Намусорила
Прошла неделя, а Макс ни разу не позвонил. Я надеваю светящиеся рожки на голову, беру пакет с искусственным снегом и еду в гости. Он открывает дверь и облегченно улыбается.
– А, это снова ты?
– Не обольщайся, я приехала, чтобы поужинать твоим мозгом и запить твоей кровью.
Демонстративно заглядываю под кровать и в шкаф.
– Ты что, один?
– Ага.
– Ну и дурак!
Мы пьем чай и обсуждаем сериал, как ни в чем не бывало. Через минуту я мечтательно закатываю глаза и говорю: «Очень хочется снега... Белого, искрящегося. А тебе?» Макс кивает. В это мгновение из моего рукава вырывается пакет с полиэтиленовыми хлопьями, которые рассыпаются по всему пространству комнаты. Они попадают в чашки с чаем, цветочные горшки, красиво повисают на волосах. Мы хохочем и начинаем бросать снег друг в друга.
– Учти, пылесосить не буду, – кричу я. – Я в твою жизнь на минуточку пришла. Намусорить и свалить.
– Андреева, когда ты уже перестанешь носить эти штаны-антисекс, – Макс обращает внимание на мои джинсы-шаровары. – И не будешь стричься как мальчик. Мне иногда кажется, что я сплю с геем.
– А может, ты тайно мечтаешь об этом? И вообще, прекрати меня критиковать. Одежда – это отражение моего внутреннего мира.
– Если твой внутренний мир так же ужасен, как эти штаны, нам не быть вместе.
– Мой мир разнообразен, но ты видишь только штаны, дурында.
[7 марта]
У, негро!
Я снова стричься собралась. Благо, парикмахерская у нас в соседнем подъезде. Но пойти не могу – лунный календарь категорически запрещает. Я ведь в женском журнале работаю. Приходится такой хренью интересоваться. А там написано, что стрижка волос привлечет в мою жизнь болезни, страдания, безденежье... На фиг надо? Между тем стрижет меня совершенно особенная женщина – тетя Валя. Стрижет, надо сказать, так себе, за 300 рублей и с кривыми височками. Но дело не в этом. Тетя Валя умеет самым непостижимым образом менять судьбу. Вот придешь к ней, сядешь в кресло, подумаешь о чем-то. Чтобы парень из соседнего отдела влюбился или чтобы я стала красивая-прекрасивая, чтобы флюиды сыпались от меня клочьями... И на тебе – сбудется в тот же день. Я не вру, могу и адрес сказать. Это на улице Новослободской. Тетя Валя о своем таланте тоже знает. Я ей недавно сказала. Она от счастья аж пятнами пошла. Говорит, вы, Ира, приходите ко мне в любое время. Только рассказывайте, что там с вами происходит. А со мной происходит...
Не далее как неделю назад друзья обманом заманили меня в адский негритянский клуб. Выпив пару текил и оглядевшись по сторонам, я заметила в углу толстого негра в белом свитере и такой же бейсболке. Лица его в темноте я не разглядела, помню, улыбался уж очень широко. Хороший, думаю, человек, радостный, издалека светится. И пошла его кадрить. Тут на удачу заиграла моя любимая песня в стиле рэп, и я даже собралась элегантно упасть на пол и задергаться змейкой. Нужна была только нижняя поддержка.
– Привет! Пошли танцевать! – крикнула я негру в ухо.
– Сорри, но андестенд... – попытался отодвинуться он.
– О! Инглиш! – И я решила поддержать удачно завязавшийся разговор. А поскольку английского я не знаю в принципе, то выдала все, что вспомнилось в пьяном мозгу: – Май нейм из Ирина! Ю бьютифул мэн! Ай лав ю! Ай нид ю! Фак ми! Сенкью! – И, довольно улыбаясь, шмыгнула в другую часть зала.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |