же, вам доводилось слышать такую мысль: вы можете увидеть в других лишь то, что находится внутри
вас. Ищите хорошее в других — это еще и самый лучший способ найти хорошее в себе самом.
БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС ПРИДЕРЖИВАЕТСЯ ДВОЙНЫХ СТАНДАРТОВ
Один пекарь подозревал, что фермер, снабжавший его маслом, обвешивает. Пекарь тщательно проверил вес,
и его подозрения подтвердились. Страшно возмущенный, он потребовал ареста фермера. Во время
разбирательства судья оказался удовлетворенным, а пекарь, напротив, был раздосадован объяснением
фермера. У последнего не было весов, и поэтому он использовал простой рычаг вроде безмена, а в качестве
гири-противовеса брал одно-фунтовую буханочку хлеба, которую ежедневно покупал у пекаря.
Главное различие между множеством мужчин и женщин, отсидевших срок, и теми, кому этого не довелось,
состоит в том, поймали их или нет. Намного большему числу людей пришлось бы повесить себе на шею
табличку «бывший зэк», если бы их подловили на обмане при уплате причитающегося с них подоходного и
прочих налогов. Многие оказались бы без водительских прав, если бы их «застукали» на превышении
скорости [к сожалению, детей учат «ловкому» способу обойти закон при помощи передатчиков,
работающих в любительском радиодиапазоне], на обгоне в конце подъема или в закрытом повороте, на
проезде под знак «Стоп» без остановки или на езде за рулем «под градусом». Позвольте мне еще раз
подчеркнуть мою убежденность в том, что за нарушение закона человек должен расплачиваться, но во имя
справедливости мы должны затем на том «счете», который общество выставило нарушителю, поставить
отметку «оплачено в полном объеме». Это даст знать бывшему преступнику о нашей уверенности в нем,
которая в свою очередь поможет ему восстановить собственную уверенность в себе. Когда это случится, то
намного вырастут шансы на то, что данный правонарушитель станет самостоятельным человеком и даже
внесет свой вклад в развитие общества. Очень многое зависит от того, каким мы видим его. В
действительности такой экс-зэк располагается выше многих из нас, потому что так или иначе он оплатил
свой долг перед обществом, в то время как наш остается неоплаченным, поскольку нас просто не поймали.
Поймите, пожалуйста, я согласен и даже убежден, что самым сильным из возможных средств устрашения
против дальнейшей уголовной жизни для тех молодых людей, которые в первый раз преступили закон,
является наложение на них некоего «штрафа» в виде принудительных работ или лишения свободы.
Эта базовая концепция прочно доказана Американским институтом воспитания характера. Их курс,
разработанный как средство помощи учителям, основывается на теории, что «дети школьного возраста,
которых учат умению рассмотреть вероятные последствия их поведения, будут вести себя правильно».
Указанный курс охватывает период от детского сада до пятого класса и был проверен более чем в 500
школах. Общедоступная бесплатная средняя школа № 63 в Индиана-полисе представляет собой
превосходный пример эффективности данного подхода. До 1970 года [см. еженедельник «U.S. News and
World Report» («Новости США и всего мира») от 14 июня 1976 года] картина была такова: «Здание
напоминало школу в районе, где происходят массовые беспорядки. Многие окна были выбиты, а стекло
заменено картоном... Большинство учеников проявляли грубость, невоспитанность и наглость по
отношению к преподавательскому корпусу... У детей отсутствовала всякая гордость за свою школу».
Однако начиная с сентября 1970 года затраты на замену оконных стекол составили меньше 100 долларов, да
и эти поломки носили случайный характер... Ученики теперь почтительны с учителями и готовы
сотрудничать с ними, а в школе появилось чувство «один за всех и все за одного».
Указанная философия будет срабатывать независимо от того, применяется ли она к детсадовскому ребенку
или к «старшим», 16-летним правонарушителям. Спешу добавить, что этот практичный подход еще более
уменьшил бы преступность, если бы родители начали использовать его дома, с самого раннего возраста. А
это может быть сделано, как убедительно показывает д-р Джеймс Добсон в своей книге «Отважьтесь на
дисциплину», ибо вы должны понимать, что требования дисциплины налагаются ради ребенка, а не на
ребенка. Уильям Глассер, отец терапии реальности, которая лечит путем «примирения» с действительностью78,
подчеркивает, что родители должны понимать следующее: дисциплина направлена на нежелательное
поведение ребенка и рассматривается им как корректирующая любовь, а потому индивид ее приемлет.
Наказание же— это реакция, которая направлена на самого индивида и расценивается им как враждебный
выпад, а потому вызывает у него глубокую обиду и негодование. Чтобы достигнуть уверенности в
понимании ребенком этой разницы, д-р Глассер предлагает завершать каждый урок дисциплины
проявлением любви. Такой любящий контроль позволяет родителю выразить, как высоко он ценит личность
ребенка.
В любом случае вы оказываете воздействие на других — хорошее или плохое, положительное или
отрицательное. В этом одна из причин, почему столь важно сохранять надлежащую перспективу и
хорошую, позитивную психологическую установку по отношению к другим людям. Мы играем роль в
жизни каждого человека, с которым соприкасаемся. Фактически, вполне может быть так, что именно мы
держим в руках ключ к чьему-то будущему. Наша следующая история красиво иллюстрирует эту мысль,
поскольку она демонстрирует как возможности, так и ответственность.
ПОЖАЛУЙСТА,— ВОТ КЛЮЧ
В полупустом соборе сидел старик, играя на органе. Был конец дня, и заходящее солнце сияло сквозь
красивые витражи, придавая пожилому музыканту ангельский облик. Это был умелый, квалифицированный
органист, игравший грустные и меланхолические мелодии в ожидании более молодого человека, который
должен был его сменить. Вдруг в нависающем сумраке черная входная дверь собора распахнулась, и
раздались довольно бесцеремонные шаги молодого сменщика. Старик заметил его появление, закрыл и
замкнул клавиатуру органа, вынул ключ, положил его в карман и медленно отправился в сторону заднего
придела собора. Когда старый органист проходил мимо молодого, тот протянул руку и произнес: «Ключ,
пожалуйста». Старик вынул ключ из кармана и протянул его молодому коллеге, который тут же поспешно
двинулся к органу. Наступила короткая пауза, он сел на скамью, вставил ключ, открыл мануалы и начал
играть. До этого немолодой маэстро играл красиво и умело, но молодой человек делал это по-настоящему
гениально. Из органа полилась музыка такой силы и проникновенности, какой мир никогда еще не слышал.
Она заполнила весь собор, город и даже окрестности. В этот день мир впервые услыхал музыку Иоганна
Себастьяна Баха. А старик, по щекам которого струились слезы, пробормотал: «Подумайте, всего только
подумайте, что могло произойти, если бы я не дал этому великому мастеру ключ».
Понятно, что старик дал этому молодому человеку ключ. Столь же понятно, что тот полностью использовал
возможности, которые предоставлял указанный ключ. Не может не волновать, но одновременно и
успокаивать мысль, что мы держим в руках ключ к будущему других людей. Мы не живем в одиночестве.
Наши действия и дела затрагивают самых разных людей, многих из которых нам никогда не будет
дано узнать. В этом — причина нашей обязанности и ответственности во всем действовать как можно
лучше, ибо мы понимаем, что последствия наших поступков простираются далеко за рамки нашей
собственной жизни.
ГЛАВА 3
САМЫЙ ВАЖНЫЙ «ДРУГОЙ» ЧЕЛОВЕК
РОМЕО—ДОМА
Много лет назад у меня был друг, который постоянно горел синим пламенем из-за сложностей в своем
браке. Для города он выглядел в этом плане счастливым человеком, но в действительности у его семьи было
все что угодно, кроме счастья. Потом наши дороги на несколько лет разошлись, а когда мы встретились в
следующий раз, я увидел перед собой совершенно другого человека. Он был куда более счастлив, более
мягок и расслаблен и в значительно большей мере преуспевал. В такой ситуации нельзя было не задать
очевидного вопроса: «Что произошло?». Он с энтузиазмом рассказал мне, что совершенно неожиданно
обнаружил на своем жизненном пути красивую, но очень одинокую и не находящую взаимопонимания
домохозяйку — маленькую, изящную женщину, которая была замужем за настоящим подлецом. Он
объяснил, что «втюрился» и стал бешено ухаживать за нею, а если говорить о делах, то они у него никогда не шли лучше. От души понаслаждавшись оцепенением, в которое я впал, мой друг в конце концов
объяснил, что эта милая особа уже 15 лет является егоженой. Заметно успокоенный,— но ничуть не менее
озадаченный, — я все-таки попросил его «объясниться». Его объяснение выглядело простым, но на самом
деле в нем заложено решение большинства семейных проблем, с которыми нам доводится сегодня
сталкиваться. Он сказал: «Знаешь, Зиг, мне пришло в голову, что если бы я проявлял такие же заботу и
внимание к своей жене, если ухаживал бы за нею так же основательно, если бы говорил ей и делал для нее
столько же приятных вещей, как это бывает у меня с «другими» женщинами, то я имел бы и удовольствие и
счастье не где-то на стороне, а дома». Он сказал, что нет в мире вещи более важной, чем иметь кого-то
исключительно для себя, — и все время любить этого человека, доверять ему, почитать и воздавать
должное, на что я могу сказать только одно: «Аминь!».
Такого рода любовь проявляется в тотальной, «слепой» лояльности по отношению к вашей половине. Я
убежден, что счастье, ощущение безопасности, спокойствие духа, умиротворенность и т. д. — все это
«обернуто» в лояльность. Моя жена и я испытываем такое чувство, что мы оба были бы бесконечно
несчастны, если бы у нас существовало хоть малейшее сомнение во взаимной и полной лояльности по
отношению друг к другу.
К сожалению, многие из мужей и жен милы и внимательны к коллегам, продавщицам, секретарям,
почтальонам и даже к первым встречным незнакомцам или незнакомкам, но часто резки и даже грубы друг с
другом или же считают партнера чем-то само собою разумеющимся. Возникает вопрос:
«Почему?». Попытаюсь ответить на него и выдвинуть кое-какие предложения, основанные на тридцати с
лишним замечательных годах, которые я провел с красивой женщиной, данной мне Богом, чтобы любить и
уважать ее. Она— самый важный человек в моей жизни, и день ото дня мы становимся еще ближе. Я
рассказываю об этом, поскольку надеюсь, что мысли, которые я выражаю, будут значимы для вас и станут
вашими. Трудно поверить, что любой ответственный человек, состоящий в браке, может быть по-
настоящему эффективен или до конца счастлив без гармоничных отношений со своей половиной.
Поскольку брак — это семья, а семья — основа страны и общества, то данная глава вполне могла бы
считаться самой важной в этой книге. [Д-р Пол Поспенс сказал в номере журнала «Тайм» от 29 декабря 1970
года: «На основании истории можно продемонстрировать, что никакое общество никогда не выживало
после того, как семейная жизнь в нем ухудшалась и вырождалась».] То, каким вы видите свою супругу или
супруга, как обращаетесь с супругом и как ладите с ним или с ней, чрезвычайно важно. Фактически эти
отношения в гораздо большей степени определяют ваш успех в жизни и ваше счастье, нежели отношения с
любым другим человеком. Какими вы видите своего мужа или жену? Какими вы видите друг друга как
супружескую пару? Или как семью?
Не претендую быть экспертом, но на базе личного опыта и наблюдений предлагаю для объяснения
основных брачных трудностей следующие три возможные причины. Во-первых, большинство мужей и жен
с течением времени привыкают к наличию где-то рядом своей половины. Они молчаливо предполагают, что
все прекрасно и что супруг или супруга всегда будет с ними. Очевидно, что это слишком сильное
предположение, поскольку четыре семейных союза из десяти кончаются разводом, не говоря уже о многих
других браках, существующих только чисто формально, по названию. Во-вторых, все окружение, в котором
мы сегодня живем, способствует обострению данной проблемы. Многие из наших партнеров по браку
считают старомодным, слащавым или сентиментальным открыто показывать искреннюю любовь и
привязанность к своей половине. Комедианты по профессии, да и по жизни радостно упиваются, когда
бичуют и высмеивают институт брака, приберегая особо изощренные удары для жены и тещи. В-третьих,
весьма негативную роль играют меняющиеся общественная мораль и этика, которые признают свободную
любовь, незарегистрированное сожительство, внебрачные связи, обмен женами и готовность «топтать» свою
половину без всякой причины, если не считать таковой скуку, раздрызганность и внутреннюю
неуверенность. В Америке набирает силу даже движение в пользу разрешения дать женщинам право
сохранить после вступления в брак девичью фамилию, чтобы, если супружеская чета позже разведется, у
жены было поменьше «хлопот» со сменой ее банковских счетов, кредитных карточек и т. д. Фактически это
ведь сознательное планирование неудачи в семейной жизни.
ЧТО ЭТО ЗА ШТУКА ПОД НАЗВАНИЕМ ЛЮБОВЬ?
Поскольку именно любовь является тем прочным фундаментом, на котором зиждется любой хороший брак,
то давайте присмотримся повнимательнее, что же это такое — любовь. Про нее пишут поэты, о ней поют
певцы, про нее говорят все и каждый, и при том фактически чуть ли ни у каждого имеется собственное
представление насчет того, что же это такое. Я в этом смысле тоже, безусловно, не являюсь исключением. Тринадцатая глава Первого послания к Коринфянам дает нам прекрасную картину того, что представляет
собой в действительности подлинная любовь. Книга притчей Соломоновых учит, что любовь перекрывает
все грехи. Иисус Христос сказал: «Первая заповедь — возлюби Господа Бога твоего, а вторая — возлюби
ближнего твоего, как самого себя». Евангелие от Иоанна, 3:16 описывает любовь как бесконечно лучшее из
всего сущего79. Психологи и консультанты по проблемам брака утверждают, что самая важная вещь,
которую отец может сделать для своих детей, — это любить их мать, и, соответственно, самое важное, что
может сделать для детей мать, — это любить отца своих детей. Специалисты подчеркивают, что дети
чувствуют себя намного более защищенными, если знают, что их родители любят друг друга, даже если эта
любовь не простирается на самого ребенка. Взаимная родительская любовь дает ребенку чувство, что мама с
папой будут вместе обеспечивать его безопасность, и уверенность в том, что ему никогда не придется стоять
перед необходимостью болезненного выбора между мамочкой и папочкой.
В нашем поколении мы так часто слышим слова «любовь» и «секс» произносимыми на одном дыхании, без
всякой паузы, что многие считают их синонимами. Но очевидно, что это совсем не так. Любовь —
абсолютно бескорыстное чувство, которое вы питаете к другому. Вожделение же полностью эгоистично.
Библия ни разу не ставит их рядом, однако современный человек, руководствуясь эгоистичными и
коммерческими соображениями, постоянно увязывает эти два сугубо разных понятия.
Невзирая на универсальное и повсеместное признание важности любви [богословами, учеными и человеком
с улицы], существует очень немного информации относительно того, как увековечить семейный союз,
который Бог провозгласил идеальными отношением между мужчиной и женщиной. Многие супружеские
пары, объявляющие о своей бессмертной любви в тот момент, когда обмениваются свадебными клятвами и
обручальными кольцами, вскоре начинают бросаться друг другу на шею совсем не для того, чтобы обнять, а
с целью задушить Я лично убежден, что во многих случаях их любовь вначале была искренней. Однако
любовь, которой пренебрегают, погибнет — точно так же, как это произойдет с цветком или деревом.
Я убежден, что счастливый брак делает человека лучше как преподавателя, врача, священнослужителя,
тренера, домохозяйку, водителя грузовика, секретаря, продавца и т. д. Я в такой же мере убежден, что
несчастный брак препятствует полноценной отдаче и продуктивности каждой из сторон такого союза.
Видный психолог Джордж У. Крейн, говорит, что любовь питается актами и выражениями любви. Я
согласен — как и столовое серебро, любовь будет тускнеть, если не обновлять и не «полировать» ее
ежедневной взаимной заинтересованностью, причастностью и выражениями любви. К сожалению, многие
супружеские пары воспринимают друг друга и свои отношения настолько само собой разумеющимися, что
результатом становится скука — главная виновница смерти большинства браков.
ВОТ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ
Д-р Крейн поясняет, что во многих случаях супруги, после того как попали в тупик, снова влюбляются друг
в друга. Если они — морально ответственные люди, желающие спасти свою семью, то проявлением их
чувства ответственности становится новый процесс взаимного ухаживания. Психолог указывает, что
решимость супругов физически выражать и показывать любовь наверняка принесет или вернет в их жизнь
прежнюю любовь. Д-р Крейн говорит, что если мы подпитываем нашу любовь достаточно часто, достаточно
крепко и достаточно долго, то тем самым позитивные аспекты нашего брака будут становиться сильнее, в то
время как негативные — ослабевать. Я лично могу лишь сопроводить это утверждение полным энтузиазма
словом «Аминь!». Мы подчеркнем в последующих разделах книги глубину, присущую известной
формулировке Уильяма Джемса: «Вы поете не потому, что счастливы; вы счастливы, потому что поете». Он
настаивает, что физические проявления способствуют эмоциональному и умственному приятию. Дейл
Карнеги говорит то же самое чуть иначе: «Действуйте с энтузиазмом — и вы будете полны энтузиазма». В
действительности я хочу здесь сказать вот что— ведите себя так, словно вы влюблены, и первым, что вы
испытаете, будет влюбленность.
Моя первая встреча с супружеской жизнью в ее наилучших проявлениях состоялась около тринадцати лет
назад в палисаднике перед домом моего брата, который служит церкви. В этот момент из десятидневной
поездки возвращалась Джевелл, его возлюбленная с детства, которая на тот момент была ему женой уже в
течение 33 лет. Она ездила в город Мичиган-Сити, штат Индиана, чтобы побыть с дочерью и помочь той в
уходе за ее недавно родившимся младенцем. За все годы это был первый случай, заставивший моего
старшего брата и его жену разлучиться. Когда Джевелл вышла из машины и направилась к дому, брат, еще
до этого заслышав подъезжающий автомобиль, быстро выскочил из дверей. Они встретились в палисаднике,
горячо обняли друг друга и заплакали, словно маленькие дети, выражая этим свою взаимную любовь — и
взаимную решимость никогда больше не расставаться. Должен признаться, что мои глаза тоже довольно изрядно подмокли, когда я смотрел на настоящую любовь,
которая стихийно и самопроизвольно выражала себя. Какаяжалость, что эту сцену взаимного обожания,
разыгравшуюся между простым сельским проповедником и его многолетней спутницей жизни, не удалось
зафиксировать на кинопленке, чтобы крутить ее потом в каждом американском доме. Как было бы
прекрасно дать каждому возможность своими глазами увидеть, что же такое любовь — подлинная Любовь с
большой буквы. Та любовь, которая родилась в ранней юности, вскармливалась и лелеялась в молодой
взрослой жизни, созревала в среднем возрасте и достигла своего полного и притом прекрасного зенита в их
золотые годы.
Настоящая любовь — это нарастающий и развивающийся процесс, который охватывает собой всякую
эмоцию, проблему, радость и триумф, известные человеку. Часто этот процесс бывает скорее трудным, чем
легким, он больше требует от человека, нежели приносит ему, в большей мере налагает ограничения, чем
дает свободу, и нередко порождает больше проблем, нежели удовольствий. Так было и в случае Хью и Джевелл Зигларов. Они начинали с тонкой и непрочной нити и часто приходили к тому, что казалось
концом связующей их веревки. Когда это случалось, — а такое действительно случалось, — они только
завязывали в конце этой веревки очередной узел и держались покрепче. Она приносила на свет его детей,
готовила и гладила для всей семьи, а главное— поддерживала мужа во всем, что тот делал, причем
поддерживала с полной верой и любовью. Он давал ей лучшее что мог — всего себя. Он любил ее, уважал,
ласкал и баловал, а еще ухаживал за ней как за драгоценностью, каковой она и была8'. Пять их мальчиков и
девочка требовали массы денег, массы времени и массы любящей дисциплины, но они, действуя вместе и
руководствуясь непоколебимой верой во всемогущего Господа, поставили на ноги и воспитали прекрасную
семью.
Для любого человека зрелище той неоспоримой и бросающейся в глаза любви, которую питает друг к другу
эта преданная чета и все члены их немалого семейства, наверняка послужит источником вдохновения.
Никогда я не видел так много любви или так много удовольствия, царящих в одном семейном кругу. Когда
их дети и внуки собираются вместе, им не нужны никакие внешние развлечения. Слово берет Хью, и хотя
вроде бы предполагается, будто это мне выпало быть главным говоруном в клане Зигларов, я первым готов
признать, что, когда мой дорогой братец Хью начинает «лить пули» про свою «говорящую» собаку, мне
надо пересаживаться в задний ряд. Он может часами смешить и старых и молодых. При этом от всех его
шуток и прибауток исходит свет любви, которая сияет подобно маяку, призывающему мир, изрядно сбитый
ныне с толку, заново пересмотреть всю систему ценностей. Да, любовь побуждает нас принимать все
возможности и ответственность, дарованные нам Богом, когда Он санкционировал семью как первичную
единицу общества и провозгласил, что человеку нехорошо быть одному.
Вы сами видите, что воистину можете получить в жизни, все, чего вы только хотите, если в достаточной
мере помогаете другим людям получить то, чего хотят они. А ведь все мы хотим быть искренне любимыми,
равно как хотим искренне любить кого-то, и это святая правда!
В СИЕ Я ВЕРУЮ
Мы часто видим или слышим любовную историю, которая рекламируется как «самая красивая любовная
история из всех когда-либо рассказанных». Совершенно очевидно, что все подобные притязания далеки от
истины, но кажется столь же очевидным, что когда-нибудь кто-то где-либо уже рассказал или еще расскажет
самую красивую любовную история из всех, которые мы слышали. Однако я полностью убежден, что
действительно прекрасные истории о прекрасной любви никогда не были и не будут рассказаны. Они были,
есть и всегда будут существовать, но существовать вдали от печатной страницы, от телевизора или
серебряного экрана в темном зале. Причина проста. Никакому мужу и жене из тех, кто глубоко заботятся
друг о друге, кто ставят свою половину выше любого и всякого человека на земле, даже в голову не придет
поделиться с кем-то подробностями их жизни и любви. Для всякого чуткого, любящего мужа или жены
просто немыслимо хотя бы подумать о возможности раскрыть — даже одному-единственному человеку, не
говоря уже всему миру, — те бесчисленные пути, которые у них есть для того, чтобы поделиться друг с
другом любовью и показать партнеру по браку всю глубину любви, питаемой ими друг к другу. Поступить
так означало бы сделать интимные, сугубо личные и бесконечно прекрасные отношения достоянием
публики, превратить их в некую общественную собственность, что неминуемо приведет к деградации и
обыденности тех отношений, которые всемогущий Бог провозгласил святыми. Истинная любовь истинно
прекрасна и весьма приватна. Теперь выуже отлично знаете, что я — один из тех старомодных малых, кто верит в Бога, семью и страну,
кто готов давать клятвыи обеты, причем, какими быони ни были — это не просто слова. Именно такие
люди дают нам возможность вместе не сдавать позиций и расти. Точно так же, как прочную сталь можно по-
настоящему закалить, только пользуясь и жаром и холодом, как шоссе могут быть сделаны безопасными,
только если на них встречаются и подъемы, и спуски, и повороты, так любовь и брак должны крепнуть в
плавильном ригеле испытаний и невзгод. Именно поэтому так неприятно и огорчительно видеть молодых
людей обоего пола, с форсом пренебрегающих законами Бога, когда они затевают незарегистрированное
сожительство или групповые «семьи». В сущности, эти молодые кидаются во все тяжкие прежде, чем у них
есть время хотя бы немного узнать друг друга, уже не говоря — полюбить. У них нет даже
приблизительного понятия о том, что такое любовь между двумя ответственными людьми. Их не научили
проводить различие между любовью и сексом, дифференцировать их, — хотя эти две вещи могут быть, что
называется, из одной оперы, но могут и полностью отличаться. Когда секс служит проявлением любви и его
вкушают в рамках священных уз брака, то он воистину прекрасен и отвечает предначертаниям Господа.
Когда же он выражает одну похоть, то становится чем-то животным и эгоистичным.
Любовь, вопреки тому, что мог бы говорить поэт или телевизионный сценарист, — отнюдь не мгновенная
эмоция. Лично меня потянуло к моей красавице-Рыжику с первого же раза, когда я ее увидел. Раньше я
думал, что любил ее и в период ухаживания, и в первые годы нашего союза, но, если быть до конца
честным, мне было неведомо, что такое подлинная любовь, пока мы не прожили вместе 25 лет или даже
больше. И когда мы готовимся к очередной годовщине свадьбы (у нас это 26 ноября), наша любовь по-
прежнему продолжает ежедневно расти. Она— самая красивая, самая очаровательная и захватывающая
женщина, какую я когда-либо видел, причем идет впереди с большим отрывом. Когда у меня есть выбор:
провести пять минут с нею или заняться чем-то другим, — Рыжик каждый раз побеждает.
Отсюда не обязательно должно следовать, что мы во всем соглашаемся, ибо это просто не так. Сказанное
выше не означает также, что между нами нет никаких споров, потому что они есть. Зато сильное взаимное
чувство действительно означает, что в наших расхождениях никогда не бывает ни капли злобности или
горечи. Еще оно означает, что каждый из нас готов признать свою ошибку и принести извинения, если был
не прав. И, наконец, оно означает, что мы наслаждаемся друг другом и любим друг друга в достаточной
мере, чтобы всегда поставить другого на первое место. Мы никогда не расстаемся и не отправляемся спать,
не уладив предварительно наших расхождений и не подтвердив в очередной раз нашу взаимную любовь.
Мы оба благодарны Богу за Его дарованное нам позволение провести вместе достаточно лет, чтобы по-
настоящему развить наши отношения и открыть для себя, что же это такое— подлинная любовь. И мы
молим Господа дать нам возможность провести вместе еще много лет, прежде чем мы начнем наше
путешествие в вечности — вместе.
НЕСКОЛЬКО ЗДРАВЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ МУЖА И ЖЕНЫ
Давайте посмотрим на поэтапную процедуру, которой можно придерживаться для того, чтобы выстроить
или восстановить счастливый брак.
1. Вы помните, какими были, прежде чем поженились? Помните, как вы всякий раз делали все возможное,
чтобы понравиться, выставляли напоказ свои лучшие стороны, демонстрировали хорошее поведение, были
внимательны, вежливы, заботливы и добры? Придерживаться всего этого и сейчас, после свадьбы —
превосходная процедура, позволяющая гарантировать прочность вашего семейного союза. Даже если в
настоящее время он переживает неприятный период, вы можете возвратить его в первоначальное цветущее
состояние.
2. Внимательно прочитайте книгу Мэри Кроули «Побудьте с Мэри». В этой прекрасной небольшой книге
автор указывает, что брак — это вовсе не такое предприятие, где вклады сторон равняются 50/50; они
составляют 100% из 100. Мужья отдают семье 100% себя, и жены делают то же самое.
3. Начинайте и заканчивайте каждый день изъявлением любви к своему партнеру по семейному союзу, да и
в течение дня, если это выполнимо, выберите три минуты и позвоните по телефону только для того, чтобы
поболтать и выразить свою любовь. В конце концов, лучшее время, чтобы выразить любовь к своей
половине имеет место прежде, чем это сделает кто-то другой. Эпизодически пошлите по почте «любовное
письмо». Это — совсем маленькая инвестиция, но сулящая большую прибыль.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 41 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |