-----
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL =)
-----
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
-----
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
-----
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
-----
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу:"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
-----
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
-----
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
-----
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.
-----
Мужьям на заметку
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
-----
Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)
-----
Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
-Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!
-----
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!
-----
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
-----
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на
лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал…
-----
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит:
- Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц.
Тут заходит санитар и спрашивает:
- Эй, психи, кто взял телефонную книгу?
-----
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
-----
Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это ОЧЕНЬ хорошо.
-----
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью…
-----
Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.
-----
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
-----
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
-----
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И туннель под землей!!!
-----
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.
-----
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!
-----
Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...
-----
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
-----
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...
-----
- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
-----
Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное
плавание.
-----
Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
-----
Сидят два депутата. Один другому говорит:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне всё больше и больше нравишься...
-----
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
-----
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.
-----
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
-----
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!
-----
Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!
-----
Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего
СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они,
что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.
Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и
поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что
понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в
деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили,
вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали
примерно следующее:
«Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!»
Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения,
подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только
мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала
русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят.
На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою
пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо
грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им
ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить
дешёвого мяса!
-----
Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне.
По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция
боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь,
кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по
очкам явно выигрывал у нашего боксёра.
После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно
подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали
результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в
нашу пользу... и надо что-то предпринять..."
Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер
бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же
переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И
в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер
делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь,
которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая
кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра:
-... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!
PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку)))))
-----
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то
готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно,
читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под
дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи....
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя
Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не
забуду никогда.
-----
Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не
выкинешь.
Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и
предметы одного рода. ОНО и баста!
Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской
компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на
любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю
в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу,
а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой,
дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он
эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный
кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный
пацан был.
Отвечает: Как кто? его отэц!
Нас порвало.
-----
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена настолько привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
-----
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А пиши сразу в плен.
-----
Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.
- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи, - мудро посоветовала учительница. На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!"
А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?"
-----
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
-----
Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
-----
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
-----
- Папа, а мы подданные?
- Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.
- Папа, мы - наложники???
-----
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
-----
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
-----
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
-----
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня так стоял и никто даже пожрать не предложил!!!
-----
- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
-----
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
-----
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
-----
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
-----
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
-----
Пьяный муж поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
-----
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
-----
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
-----
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
-----
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший, например, наср@л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...
-----
- Ты утром жену будишь?
- Буду!
-----
- Что такое смешанное чувство? -???
- Это когда Ваша тёща летит в пропасть... на Вашем автомобиле...
-----
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
-----
- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнём, так сразу муж в дверях.
-----
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло! Это ты?.. Всё-таки ты мог сказать мне что-то нежное и ласковое.
- Я занят! Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к чёрту!
15.42 - Всё, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!...?..
15.45 - Алло! Ты ещё не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну, вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
-----
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
-----
Я никогда не мог пpивести домой женщинy. Сначала из-за pодителей, потом из-за жены.
-----
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеки, намеки…
-----
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
-----
Молодой специалист yстpаивается на pаботy в однy очень богатyю фиpмy. Hа пеpсональном собеседовании пpезидент фиpмы вдpyг емy заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочеpи, я дам вам заpплатy в 1 млн. долл. в год и сделаю паpтнеpом в фиpме.
- А что с ней, собственно, такого?
Пpезидент показывает емy фоткy - девyшка стpашна как смеpтный гpех.
- Кpоме того, - добавляет пpезидент фиpмы, - она еще и тyпа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говоpит паpень и собиpается yходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. доллаpов, личный веpтолет и особняк на Лонг-Айленде.
Паpень еще pаз взглянyл на фоткy и согласился, подyмав пpо себя:
"Чем чеpт не шyтит! Если пpидется ее тpахать, то можно натянyть ей на головy мешок, чтоб pожи не видеть, а там как-нибyдь yпpавлюсь."
Пpоходит год. Паpень кyпил на аyкционе доpогyю каpтинy и собиpается повесить ее на стенy. Он забиpается на лестницy и говоpит стоящей pядом жене:
- Hy че пялишься?! Тащи молоток быстpо!
- Молоток, молоток, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с молотком.
- Тепеpь гвозди тащи! - кpичит ей мyж.
- Гвозди, гвозди, - забyбнила жена, yшла и веpнyлась с гвоздями.
Паpень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцy.
- Еб@ть в жопy!!! - оpет он от боли.
- Мешок, мешок, - забyбнила жена и побежала из комнаты.
-----
Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
-----
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж.
- Какой же ты бестолковый! Она в буфете на верхней полке в банке из-под кофе на которой наклейка "Соль".
-----
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
-----
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, даёт ему пощёчину и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж, - мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая...
-----
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
-----
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так " несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону!
-----
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
-----
Царица сидит перед зеркалом и говорит:
- Свет мой зеркальце, скажи, или ты разбилось, или у меня харя треснула.
-----
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
-----
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
-----
"Да, недетская сказка у нас получается!" - сказал Колобок, дожевывая остатки лисы.
-----
Посадил милиционеp Буpатино в камеpу, закpыл за ним двеpь и сказал:
"Осталось выpастить сына и постpоить дом."
-----
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова yкололась веpетеном. И дала бpатy своемy yколоться веpетеном. И бpатy тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всемy цаpствy yколоться веpетеном. И всемy цаpствy понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном...
И жили они долго и счастливо, и yмеpли в один день... от пеpедоза веpетена...
-----
Пpишел Буpатино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне отпиливание...
-----
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
-----
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания, - говорит прокурор, - дебилы точно такие же люди, как и мы с вами.
-----
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |