- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.
Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!
Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.
Старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"
-----
А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.
Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет
высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
На акцию протеста против кризиса врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"
4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!
Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу
собирает "откаты"?
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?"
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото
самих себя.
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
------
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці:
- Запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, кропчиком, перчиком...
- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- Ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- Та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!..Ю-щен-ко!"
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только
лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я еще и лошадь?!"
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, #ля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь
в каждой второй коробке молока - кирпич!
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот,
знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
1945 год. Утреннее построение в немецком концлагере.Перед строем заключенных - офицер: сапоги начищены, чисто выбрит, пуговицы отполированы до блеска. Докуривает сигаретку. Внимательно смотрит на заключенных.
- Война окончена. Всем спасибо.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",
"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу", начальник почему-то передумал.
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
-??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Тимошенко и Ющенко. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Полоний 210 - надёжный уход для всей семьи!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще,
наведите, наконец порядок в доме!
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда же мы наконец зарегистрируемся?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Закон пирожка:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во
времени.
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, если я даже не знаю как вы играете?
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и
приукрасить.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если голова болит - значит, она есть.
4. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
5. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
6. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
7. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
8. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
9. Если перхоть двигается - это вши.
10. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
11. Ходить на работу - к деньгам.
12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
13. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
14. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена
врядли свяжет с визитом к любовнице.
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
Наливай, а то уже курить хочется!
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и
небывалый карьерный рост.
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
- цифровые.
Рекламное объявление:
Дальнобойщики-импотенты доставят груз на сутки раньше.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для
обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет
рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий
вентиль.
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.
Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников СБУ.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней
и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых
двух слов.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,
поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл@lь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
Дорогая, а давай разведемся!
Две блондинки разговаривают.
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".
Хорошо работать на двух работах! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым
передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.
Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 26 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |