- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи%ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу, не стоит.
- Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив, он говорит:
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
-----
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
-----
Она ловила рыбу, а он ее жарил
-----
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
-----
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
-----
Пошел мужик в аптеку за презервативами. А там только два вида презервативов: одни - черные, а другие - с Микки Маусом. Ну купил он значит каждого вида по-одному. Прошло девять месяцев и родился у него негритенок. Сидят однажды они с сыном и сын у него спрашивает: "Папа, вот ты белый и мама белая, тогда почему же я родился черным? " Мужик посмотрел на него грустно и говорит: "Хорошо хоть не Микки Маусом ".
------
- Представляешь, вчера была возможность..........., а я не..............!
- Что, баба была?
- Да нет,... стоял!
------
Собрание в колхозном клубе. Все ждут председателя. Он наконец-то приходит, поднимается на сцену, со всей одури бросает об пол кепку и говорит:"Ну все, п....ц, одной проблемой меньше!!! ". Все, с надеждой в голосе: "Что, корма завезли?" Он: "Нет, х.. стоять перестал!!!!!!!!!!! "
------
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
-----
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
-----
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас ч... вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
-----
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
-----
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
-----
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
-----
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет бухой мужик. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо, а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит:" С парашютом явно обманули. Ну, теперь посмотрим как с ящиком водки!"
-----
вышел медведь из лесу, видит: машина горит! сел в нее и сгорел!
-----
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ
-----
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
-----
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
-----
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
-----
Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
-----
Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...
2020-й год. Школа, урок русского языка
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа
Ученик:
-Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод!
Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома жену с каким-то мужиком. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охота вам!"
------
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда тр@хают?
------
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"
------
Она была от счастья на седьмом месяце.
-------
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
------
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
------
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
------
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
------
Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".
-------
Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба - и отчебуречил.
Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
- Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи?
- Матушка! Дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
- Дык ржи, матушка, ржи! - И-го-го! И-го-го!
-------
О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
-----
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...
- Что случилось?
- Забраковали!
- А что нашли?
- Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!
-----
На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.
-----
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
-----
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
------
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
-----
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
— Том?
— Да, сэр!
— Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился?
— Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
— Том, но у нас нет сада!
— Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...
-------
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
-----
YAHOO-ею!!!!!
------
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нём говно.
------
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*ны...
------
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
------
Интернет - переписка:
- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!
-------
Она всю ночь не смыкала ног...
НЕСКОЛЬКО ЖЕСТОКАЯ СКАЗКА, ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ ПАРТИИ ЗЕЛЕНЫХ ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ, ДЕТЕЙ И РАЗНЫХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ НЕРВНЫХ ПРОФЕССИЙ УБРАТЬ ОТ ЭКРАНА (при написании данного опуса пострадало 30 комаров и 2 мухи, люди и остальные представители фауны отделались легким испугом и нервным смехом)
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в зад утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в зад. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
-
- …………. (Пи)…! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
-
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее зад был плотно запечатан сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в зад зайцу.............
-
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему ещё никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячий зад, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячий зад кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в зад. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой задницы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на попе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КОНЕЦ....
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут
друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой.
Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он
открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет
к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
-----
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
-----
Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель и все в............., короче испачкано. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.
------
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте...
------
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
-----
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
-----
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
-----
... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...
------
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию - ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
------
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
------
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
------
Из жизни.
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью.
Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".
------
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
-----
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
------
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".
-------
Начальник - подчиненному:
- Ты почему опоздал на работу на два часа?!
- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
- "У твоего соседа уже стоит...".
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
------
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
------
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
------
Встpечаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как спpавляешься???
- Hy как! Пpосто: кладy пеpвyю, на нее негpа,
потом втоpyю и еще негpа.. <skip-skip> потом последнюю,
на нее сам ложyсь и всех...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копиpки!
------
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
------
Да не оскудеет красота дающей.
------
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
-----
Женщины, остановите изнасилования. Скажите "ДА"
-----
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О%УЕЛИ??!!!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
-------
Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...
------
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
------
Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
- На! Докрутился, довертелся!
------
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?
------
Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река...по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
------
Приходит нов.русский к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...
- А как часто вы с женой живете половой жизнью???
- Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
- Раз в месяц?
-Нет, реже.
- Раз в пол года?
- Нет, реже...
- Неужто раз а год???
- Ну да..
- Ну так все ясно, рыжий от ржавчины!!
------
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
-----
Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
- Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
- Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
- А? Что? Еще два pядка осталось.
-----
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
------
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |