Если я нахожусь в своём истинном самосознании "Я - ДУША", я не боюсь потерять этот временный костюм, тогда не может быть и речи о страхе смерти. Я ЗНАЮ, что, оставив старый костюм, я получу новый, то есть приму новое рождение в новом человеческом теле. У меня будут новые родители, новые родственники, друзья, новый дом, новые вещи. Я не боюсь потерять старых родственников, детей, друзей, потому что НЕ СЧИТАЮ себя их ХОЗЯИНОМ. Я просто считаю их своими временными попутчиками в этом путешествии по жизни. Когда этот этап путешествия (эта жизнь) завершится, начнётся следующий этап, следующая жизнь. У меня будет новое тело, будут новые родители, новые дети, родственники, друзья. То есть будут новые попутчики в моём путешествии по жизни.
Мы способны проявлять БОЛЬШУЮ заботу, когда считаем себя доверенным лицом, чем когда считаем себя хозяином, поскольку это будет ЗАБОТА, свободная от СТРАХА.
Когда мы свободны от привязанности, мы способны с лёгкостью "отпускать", "соглашаться", "принимать", "уступать", "отказываться" (от нашего мнения в пользу мнения большинства).
Итак, ни материальные вещи, ни наши временные попутчики в нашем путешествии по жизни - НИЧТО из этого набора не уйдёт с нами в нашу следующую жизнь.
А что с нами уйдёт? Что из того, чем мы пользуемся сейчас, перейдёт в нашу следующую жизнь?
НАШИ САНСКАРЫ. То есть наш характер, наша природа, особенности нашей ЛИЧНОСТИ (привычки, склонности, пристрастия...). Именно наши санскары определяют характер нашей ЛИЧНОСТИ, а характер нашей личности определяет нашу СУДЬБУ.
Вот о чём нам сейчас нужно позаботиться. Если мы ХОТИМ создать себе ВОЗВЫШЕННУЮ судьбу, то есть принять следующее (а также последующие) рождение в хорошем доме, с хорошими родителями, родственниками, друзьями, высоким кругом общения, нам нужно сделать ВОЗВЫШЕННЫМИ свои САНСКАРЫ, то есть усилить положительные санскары и избавиться от негативных санскар.
Вместо того чтобы заниматься работой над собой, возвышением себя, то есть преобразованием своих санскар, создавать свою возвышенную судьбу на много будущих рождений, чем заняты люди? Разрушением своей судьбы... погоней за преходящими, временными, иллюзорными "достижениями"...
Когда мы говорим: "У нас нет времени на духовную учёбу, работу над собой, преобразование своих санскар", - мы ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно ОБМАНЫВАЕМСЯ. Это всё равно что менять бриллианты на ракушки...
Причиной многих конфликтов во взаимоотношениях является привязанность к своему мнению, своим идеям, своим системам убеждений. Если две стороны сильно привязаны к своим идеям, своему мнению, своей точке зрения, они не способны договориться, сколько бы ни старались. Ни одна из сторон не готова уступить, пойти на компромис, договориться, согласиться, принять точку зрения оппонента. Отрешённость от своей идеи может помочь решить эту проблему.
Отрешённость от своего мнения не означает, что моё мнение неправильно. Согласиться - на значит сказать: "Ты - прав, я - неправ". Нет. Конфликта можно избежать, если у нас достаточно силы, чтобы сказать: "Я с тобой не согласен, но я понимаю, что ты - абсолютно прав".
Допустим, отец хочет отдать ребёнка в интернат, мать возражает. Это - жизненно важное решение. Если обе стороны будут жёстко привязаны к своей идее, своему мнению, своей позиции, своей точке зрения, своим аргументам, конфликт неизбежен. Если хотя бы одна сторона достаточно сильна, достаточно отрешена от своего мнения и может уступить, "отпустить", сказать: "Моё мнение остаётся отличным от твоего, но мы в равной мере ответственны за будущее сына, так что, пожалуйста, решай и делай, как считаешь нужным", - тогда конфликта удастся избежать.
Качество лидера - не сопротивляться, не отвергать, решительно высказать своё мнение с ПРАВИЛЬНОЙ ЭНЕРГИЕЙ уважения, любви, приятия, терпимости, удовлетворённости. Когда вы проявляете уважение к другому человеку, способны и готовы "отпустить" свою идею, своё мнение, принимаете позицию оппонента, тогда две стороны СПОКОЙНО, НЕПРЕДВЗЯТО изучают ту же ситуацию В СОСТОЯНИИ ОТРЕШЁННОСТИ.
Даже если ОДИН человек способен отрешиться от своей идеи, правильное решение НЕПРЕМЕННО будет найдено.
ПРИВЯЗАННОСТЬ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.
Когда человек привязан к своей идее, он способен видеть ТОЛЬКО СВОЮ ИДЕЮ.
Когда человек отрешён от своей идеи, он способен посмотреть на ситуацию со стороны, с разных позиций, с позиций всех сторон. И не только сам способен посмотреть со всех сторон, но и показать другим ВСЕ положительные и отрицательные стороны того или иного решения ситуации. Это и называется "владеть ситуацией".
часть 23.
Никогда не думайте, кто прав, кто неправ.
Золотое правило взаимоотношений:
"КАЖДЫЙ человек ВСЕГДА, ВСЕГДА, ВСЕГДА ПРАВ, со своей точки зрения".
Думать так - значит проявлять уважение.
Суреш Оберой: После каждой трансляции курса "Взаимоотношения" мы получаем много электронных писем со всего мира с вопросами, отзывами, личным опытом использования наших рекомендаций и получаемых результатов.
Вот одно из писем (письмо очень длинное, поэтому мы приведём лишь несколько небольших отрывков из этого письма): "У нас очень хорошая, обеспеченная семья. Мы жили очень хорошо, до тех пор пока сын не достиг 11-летнего возраста и мой муж серьёзно не заболел. Я по своей природе излишне высокомерна, всегда думала "я - права", всегда очень сопереживала чужому горю. Для меня было невыносимо, когда мой сын начал в отношениях со мной проявлять грубость, стал плохо учиться и проявлять непослушание. Всё это привело меня в настолько низкое душевное состояние, которого я не испытывала за все 40 лет своей жизни. Всякий раз, когда я думала о плохой учёбе сына, я испытывала сильную душевную боль. Я считала ЕГО ПРИЧИНОЙ своей душевной боли и говорила ему об этом. Теперь я понимаю, что это было серьёзной ошибкой. Я думала, что сын поймёт мою боль и начнёт учиться лучше, но этого не случилось. Он продолжал получать в школе низкие оценки.
Посмотрев ряд передач этого цикла, я изменила свой взгляд на жизнь, происходящие события, на своих родственников, свой образ мышления, своё поведение. Я начала относиться к своему сыну МЯГКО, очень СТАРАЛАСЬ не допускать понижения своего душевного состояния. Мы все трое начали работать НАД СОБОЙ. Поведение сына чудесным образом преобразилось, он стал более мягким, послушным, более внимательным к нам".
Это - первая часть письма.
БК Шивани: Чудесный личный опыт ПРАКТИЧЕСКОГО использования рекомендаций и получения положительного результата.
Когда подросток начинает вести себя не так, как родителям того хотелось бы, проявлять высокомерие, грубость, непослушание, большинство родителей склонны реагировать на это неправильным образом, в результате чего их цели не достигаются, а взаимоотношения портятся.
Когда мы начинаем регулярно, ежедневно слушать это Знание, первым и главным практическим результатом этого является то, что мы начинаем смотреть НА СЕБЯ. Раньше мы смотрели только на других.
В каждой передаче мы говорим о самоконтроле. Что такое самоконтроль? Это значит иметь мужество признаться СЕБЕ: "Да, я по своей природе излишне высокомерна, всегда думала, что "я - права", легко обижалась... Теперь я понимаю, что это было серьёзной ошибкой." Это и есть самоконтроль.
Когда человек СПОСОБЕН адекватно оценить себя, своё душевное состояние, когда к нему приходит эта способность, это осознание, он готов измениться.
Главный вывод, который можно сделать на основании этого письма: каким будет поведение РОДИТЕЛЕЙ, таким будет и поведение РЕБЁНКА. Эта мать ПРАКТИЧЕСКИ, своим личным опытом нам это доказала.
До тех пор пока ОНА была высокомерна, её ребёнок проявлял высокомерие, грубость в отношении неё, как только ОНА стала проявлять мягкость, ребёнок тоже стал более мягким, послушным, внимательным.
Ещё одна замечательная вещь, которую она осознала. Эту ошибку допускают очень многие люди. Они думают: "Если мои близкие увидят, что я страдаю ИЗ-ЗА НИХ, они осознают свою ошибку и изменят своё поведение". Мы склонны это делать даже с маленькими детьми: как только они делают то, что нам не нравится, мы изображаем на своём лице обиду, недовольство, раздражение, беспокойство, тревогу, гнев, отворачиваемся, перестаём разговаривать... При этом мы ДУМАЕМ: "Это ЗАСТАВИТ их осознать..." Очень многие люди во взаимоотношениях то и дело обмениваются друг с другом этими посланиями: "Я страдаю ИЗ-ЗА ТЕБЯ!" Мы ошибочно полагаем, что, думая и поступая таким образом, мы можем заставить их изменить своё поведение.
Чего мы при этом НЕ ПОНИМАЕМ: любое преобразование образа мышления, отношения, поведения ТРЕБУЕТ душевной СИЛЫ. Допустим, у сына есть определённая санскара, например, непослушание, грубость. Эта санскара формировалась на протяжении длительного времени. Мать хочет, чтобы сын изменил эту санскару и начал проявлять в своём поведении мягкость, вежливость, заботу, внимание. Однако, для изменения санскары необходима большая душевная сила. Когда мать проявляет в своём отношении с сыном недовольство, раздражение, обиду, гнев, другие отрицательные эмоции, энергия этих негативных вибраций направляется в адрес сына. Более того, он постоянно слышит, что именно ОН является причиной страданий его матери, что вызывает у него чувство вины. Всё это ИСТОЩАЕТ его душевные силы. Мать хочет, чтобы ребёнок изменился, но в то же время лишает его необходимых для этого средств - душевной силы! Отобрав у своего ребёнка все душевные силы, мать может добиться изменения поведения ребёнка, но... только в худшую сторону. Каждый день получая мощный заряд негативной энергии и находясь под мощным бременем собственной вины, сын день ото дня становится всё более душевно слабым. Как же при этом можно от него ожидать ПОЗИТИВНОГО преобразования?! Этого не будет НИКОГДА. Это может продолжаться и усугубляться ГОДАМИ...
И что ТЕПЕРЬ сделала мать? Она НЕ МОЖЕТ изменить сына. Сын - самостоятельная ЛИЧНОСТЬ. Он не находится под её контролем. Она изменила СЕБЯ. Почему? Потому что она ОСОЗНАЛА: её страдания не приведут к положительному результату. Она смогла это сделать лишь после того, как к ней пришло ОСОЗНАНИЕ.
Давайте спросим себя: "Трудно ли сделать то, что сделала эта мать?"
Возможно, кто-то скажет: "Но что было неправильного в её поведении? Все НОРМАЛЬНЫЕ люди так себя ведут!"
Что такое "НОРМАЛЬНЫЕ люди"? Каждый человек хочет быть "нормальным". Каждый будет делать только то, что считает "нормальным".
Раньше мы считали, что обижаться, гневаться, проявлять недовольство, плакать, страдать - ЭТО "нормально". Именно поэтому мы так и поступали, не так ли?
Теперь мы получили новую информацию: не обижайтесь, не гневайтесь, проявляйте спокойствие, мягкость, дарите уважение, любовь - ЭТО "нормально". Эта информация нас убедила, мы попробовали, получили положительный результат. Это убедило нас в истинности такого решения.
Именно в этом заключается прелесть этого электронного послания: для решения проблемы нам нет необходимости менять НИКОГО и НИЧЕГО внешнего. ДОСТАТОЧНО изменить СЕБЯ.
Мать изменила ОБРАЗ МЫШЛЕНИЯ, то есть, свою внутреннюю ПРОГРАММУ с "мои страдания заставят его понять" на "какой буду я, таким будет он".
Как видите, это на самом деле ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Надо просто получить это новое Знание и внести его в свою практическую жизнь. Перестроить свой образ мышления и своё поведение. Для этого не требуются годы тяжёлых усилий. Когда пришло ОСОЗНАНИЕ, это можно сделать МГНОВЕННО: перестали обижаться, кричать, плакать, раздражаться, просто стали естественными в своём поведении: прекрасными, сладкими, мягкими, вежливыми, заботливыми, внимательными.
И ВСЁ! Это - совсем не трудно. Просто нужно иметь новое Знание: это уравнение - не работает, это уравнение - работает. Используйте то уравнение, которое работает.
Как минимум, что мы можем сделать для других людей - не направляйте в их адрес вибрации своей душевной боли. Не считайте ИХ ответственными за свои несчастья, ни на кого не накладывайте тяжёлое чувство вины. Имейте мужество и скажите себе: "Я САМА - создатель своей душевной боли. Я поработаю над СОБОЙ и избавлюсь от этой душевной боли". Но когда мы перекладываем это бремя на них, это лишает их душевных сил, необходимых для преобразования.
Когда сын увидел свою мать эмоционально здоровой, это придало ему душевных сил изменить своё поведение.
Это уравнение нам нужно применять в каждом типе взаимоотношений. Золотое правило в любом типе взаимоотношений: "Какую энергию я создаю, такая ко мне и возвращается".
Мать была груба с сыном - сын был груб с матерью. Мать стала мягкой, вежливой, уважительной - сын стал мягким, вежливым, уважительным.
Вот вторая часть того же письма: "Я хочу, чтобы мой сын шёл по правильному пути. Это не так, что он идёт по неправильному пути. У него нет никаких плохих привычек. Но он любит металлический рок, который я не могу принять. Мне не нравится, что он слушает эту музыку и ходит на эти концерты. Хотя сейчас он стал учиться гораздо лучше, всё-таки он не проявляет достаточного рвения к учёбе. Скажите, пожалуйста, как мне вызвать у него интерес к учёбе и отвратить его от этой ужасной музыки? Мы с мужем любим классическую музыку, каждое утро слушаем по радио духовные песни".
Подобные проблемы возникают во всех типах взаимоотношений: мы ХОТИМ, чтобы люди были ТОЧНО такими, какими МЫ хотим их видеть. Мы хотим, чтобы они думали ТОЧНО так же, как мы. Почему? Потому что ТОЛЬКО МЫ думаем ПРАВИЛЬНО.
Например, "...мы с мужем любим классическую музыку, каждое утро слушаем по радио духовные песни..."
Вывод: классическая музыка и духовные песни - это ПРАВИЛЬНО, металлический рок - это НЕПРАВИЛЬНО.
А что скажет сын? " Металлический рок - это хорошо, классическая музыка и духовные песни - это ужасно".
Опять будет эта конфликтная энергия: "что нравится МНЕ - правильно, что нравится тебе - неправильно".
Что будет, если мы переключим свой образ мышления на следующий: "Нам нравится классическая музыка и духовные песни. Мы в этом правы. Наш сын ПРАВ в том, что нравится ЕМУ". Никто не может решить за другого.
Родители ошибочно полагают, что "послушание" означает, что ребёнок любит только то, что любят его родители, думает и делает всё так, как говорят родители.
Откуда берётся так называемая "проблема подростков"? На самом деле этой проблемы не существует. Родители своим неправильным поведением делают из этого проблему.
Когда ребёнок переходит от детского возраста к подростковому, он постепенно начинает становиться самостоятельной ЛИЧНОСТЬЮ, проявляющей свои собственные наклонности. Если родители не желают с этим считаться, относиться к нему как к ЛИЧНОСТИ, только тогда и возникают конфликты и проблемы. Родители по-прежнему считают ребёнка своей собственностью, которая должна вести себя так, как они того хотят. Почему? Потому что "только Я всегда прав".
Как только родители начинают создавать в своём уме и говорить вслух эту мысль "ты неправ", ребёнок в ответ тоже начинает думать и говорить "ты неправ".
Все люди естественным образом стремятся к свободе, независимости. Никто не хочет быть зависимым, подчинённым, УПРАВЛЯЕМЫМ. Никому не нравится быть управляемым каким-то другим человеком. Все мы очень чувствительны к этому. Мы очень легко можем уловить эту энергию, эти вибрации - когда какой-то человек стремится подчинить нас своей воле, когда он имеет такие намерения, даже если он при этом ничего не говорит вслух.
Чем больше вас стремятся подчинить своей воле, тем больше у вас есть стремление удалиться. Это - естественное стремление - чем больше кто-то хочет меня поймать, тем быстрее и дальше я буду убегать, не так ли?
Кто-то спросит: "Тогда что такое дисциплина? Разве не нужно быть дисциплинированным? Разве не нужно подчиняться закону и порядку?"
Дисциплина не означает, что ЛИЧНОСТЬ должна вести себя В ТОЧНОСТИ так, как Я считаю правильным.
Например, эта мать пишет, что ребёнок стал учиться гораздо лучше, но не проявляет рвения к учёбе. Теперь она хочет, чтобы он проявлял рвение к учёбе. Она хочет, чтобы он В ТОЧНОСТИ соответствовал тому идеальному образу, который она создала в своём сознании. В действительности может быть только противоположное. Чем больше вы стараетесь подогнать ЛИЧНОСТЬ под созданный вами в своём сознании идеальный образ, тем больше эта ЛИЧНОСТЬ будет отличаться от того образа. Это верно для любого типа взаимоотношений. Возможно, какое-то время человек будет терпеть. Но в конечном итоге он ВОССТАНЕТ против вас и просто НЕ БУДЕТ делать то, что вы ему говорите. Почему? Потому что эта ЭНЕРГИЯ НЕГАТИВНА.
Одно - ПОДЕЛИТЬСЯ своей озабоченностью, что этот тип музыки может быть нехорош для тебя. Но говорить "музыка неправильная" или, более того, "мой сын неправ" - это негативная энергия критицизма.
"Музыка, которая нравится мне, ОТЛЧАЕТСЯ от того, что нравится сыну" - думать так, значит ПРИНИМАТЬ его точку зрения, проявлять уважение к сыну.
Почему дети часто вступают на путь вредных привычек? Причина - неприятие со стороны родителей. Родители регулярно направляют в адрес сына негативную энергию неприятия, раздражения, недовольства, тревоги, беспокойства. Это ЛИШАЕТ его душевной силы, необходимой для положительного преобразования. В душе образуется вакуум. Душа естественным образом стремится туда, где она может наполниться позитивной энергией приятия, поддержки, одобрения. Получая позитивную энергию, душа ощущает душевный комфорт.
Любовь не означает: "Я люблю тебя, ПРИ УСЛОВИИ, что ты слушаешь классическую музыку..." "Я приму тебя только ТОГДА, когда ты станешь ТАКИМ, как Я ХОЧУ!" Однако, этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА! Это - НЕ ЛЮБОВЬ.
Если мы думаем, что они будут такими, какими МЫ ХОТИМ, мы в любом случае живём в состоянии ИЛЛЮЗИИ.
Если мы хотим, чтобы наши дети шли по правильному пути, ЕДИНСТВЕННОЕ, что мы можем для них сделать - дать им СИЛУ, наполнить их СИЛОЙ наших позитивных вибраций уважения, любви, приятия, одобрения, поддержки, терпимости. ТОГДА они САМИ смогут защищать себя от всего негативного, вредного влияния.
Только ТАКИМ образом мы можем их ЗАЩИТИТЬ от негативного влияния плохого общества.
Когда ребёнок дома, вы по крайней мере знаете, что он делает и чего не делает. Но когда он вне дома, кто его проконтролирует, кто его зищитит? ТОЛЬКО ОН САМ!
Таким образом, нам необходимо понять НАШУ РОЛЬ. Наша роль не в том, чтобы оберегать детей и контролировать каждый их шаг. Это - невозможно. НАША РОЛЬ - дать им силу наших позитивных вибраций, чтобы они были способны САМИ оберегать, защищать себя. Мы не можем быть с ними все 24 часа и контролировать, чем они занимаются.
Наполнить силой - значит ПРИНЯТЬ его таким, каков ОН ЕСТЬ, дать ему силу наших позитивных вибраций.
Если мы примем все эти маленькие вещи (музыка и т.п.), это даст ему силу и защитит его от действительно больших, опасных вещей. Если же мы стремимся "удушить" ребёнка в таких маленьких вещах в пределах дома, он удалится, его душевные силы утрачены в конфликтах с родителями, тогда он попадёт в ловушку тех самых больших опасных вещей, которых мы опасаемся. Таким образом получается, что именно РОДИТЕЛИ толкают своих детей НА НЕПРАВИЛЬНЫЙ, ОПАСНЫЙ ПУТЬ, сами того не подозревая.
Когда родители наполняют ребёнка силой своих позитивных вибраций, это повышает его чувство собственного достоинства, делает его способным противостоять соблазнам и вызовам его окружения. И наоборот, низкий уровень чувства собственного достоинства толкает ребёнка к алкоголю, наркотикам и другим опасным вещам.
Итак, вместо того чтобы "оберегать" детей, "удушая" их, наполняйте их силой своих позитивных вибраций, повышайте их чувство собственного достоинства, тогда они будут способны САМИ оберегать и защищать себя.
Никогда не думайте, кто прав, кто неправ. Ещё раз о золотом правиле взаимоотношений: "КАЖДЫЙ человек ВСЕГДА, ВСЕГДА, ВСЕГДА ПРАВ, со своей точки зрения". Думать так - значит проявлять уважение. Даже когда человек делает нечто, с моей точки зрения, совсем ужасное, у него наверняка ЕСТЬ ПРИЧИНА так поступить. Я посылаю в его адрес вибрации уважения. Взаимоотношения налаживаются.
часть 24.
Что такое КОНФЛИКТ?
В настоящее время конфликты между людьми настолько распространены и настолько серьёзны, что являются более опасными, чем международные конфликты. Насколько бы серьёзным или незначительным ни был конфликт, условие его возникновения остаётся тем же самым: источником негативной энергии являются ОБЕ стороны. Многие люди НЕПРЕРЫВНО находятся в состоянии конфликта. Они настолько привыкли находиться в состоянии конфликта со всеми, кто находится на их пути, что даже ИЩУТ того, кто мог бы находиться на их пути, чтобы вступить с ним в конфликт. Для них конфликт - это своего рода наркотик. Они просто НЕ МОГУТ жить без конфликта. Даже если это муха, они делают из неё слона и начинают конфликт. Когда на это смотрит какой-то сторонний наблюдатель, он поражается: "Устраивать конфликт из-за такой мелочи?!" Они отвечают: "Конфликт - это нормально, это естественно..." Им гораздо проще и привычнее начать конфликт, чем принять точку зрения другого человека.
Одна из распространённых систем убеждений говорит: "Если мнения двух людей расходятся, то один из них ПРАВ, другой - НЕПРАВ". С другой стороны, сколько людей, столько и мнений. Таким образом, эта система убеждений никак не стыкуется с истинным положением вещей. Вместо того чтобы принять, что любые два человека имеют РАЗНЫЕ мнения, эта система убеждений говорит нам, что из двух мнений одно - ПРАВИЛЬНОЕ, другое - НЕПРАВИЛЬНОЕ.
Итак, разнообразие мнений - это естественная, нормальная вещь. Почему же тогда из-за разницы мнений возникают конфликты? Потому что принята эта система убеждений: "Из двух противоположных мнений одно - ПРАВИЛЬНОЕ, другое - НЕПРАВИЛЬНОЕ".
У любых двух душ имеется различный образ мышления. Системы убеждений различны. Поэтому всегда мнения различаются. И это - АБСОЛЮТНО ЕСТЕСТВЕННО. Нам нужно УВАЖАТЬ мнение других, понимая, что так было, есть и будет ВСЕГДА. Представьте себе ситуацию, когда утром семья из 4-6 человек просыпается и начинает думать, говорить и делать одно и тоже. Какой тогда будет жизнь? Скучной... не так ли?
Давайте это ПРИМЕМ и по достоинству ОЦЕНИМ: вся ПРЕЛЕСТЬ, КРАСОТА жизни заключается в том, что ВСЕ мы - РАЗНЫЕ, УНИКАЛЬНЫЕ, НЕПОВТОРИМЫЕ.
У каждого из нас свой образ мышления. Сценарий этой безграничной ДРАМЫ ЖИЗНИ прекрасен, потому что роль каждого актёра ПРЕКРАСНА, НЕПОВТОРИМА. Какой была бы Драма, если бы все роли были одинаковы?! Скучной...
Представьте, если один актёр в спектакле говорит всем остальным актёрам: "Я - прав, все вы должны измениться и делать то, что я считаю правильным..."
Если только мы ОСОЗНАЕМ всю ПРЕЛЕСТЬ и КРАСОТУ разнообразия ролей и актёров в этом безграничном спектакле жизни, конфликтов не будет. Конфликт возникает только тогда, когда один человек думает так: "Из двух мнений одно - ПРАВИЛЬНОЕ, другое - НЕПРАВИЛЬНОЕ. Из двух людей один - ПРАВ, другой - НЕПРАВ. И тот, кто ВСЕГДА ПРАВ - это Я!"
Тогда энергия взаимоотношений обращается в сторону конфликта. Конфликт начинается обычно с какой-то мелочи. Постепенно он разрастается и может принимать очень серьёзные формы.
Что лучше - конфликт или гармония? Когда мы смотрим выступление ансамблей на сцене, мы поражаемся ГАРМОНИИ, с которой артисты взаимодействуют друг с другом. Нам это очень нравится, это вызывает у нас очень возвышенные чувства. Большинство скажут: "Гармония - лучше". Гармония означает взаимное уважение, одобрение, поддержку, точность исполнения своей роли. ВСЕ актёры и роли РАЗНЫЕ. Однако они скорее ДОПОЛНЯЮТ друг друга, чем пытаются ИЗМЕНИТЬ друг друга.
Мы же не требуем и даже не ожидаем от вороны, что она будет петь соловьём, что кошка будет лаять, собака мяукать, не так ли? Почему же тогда мы пытаемся изменить людей, подогнать их под созданный нами образ, чтобы они вели себя так, как мы считаем правильным?!
Итак, давайте заменим эту старую систему убеждений "один - прав, другой - неправ" на новую систему убеждений "все - разные". Принять "другое" - легко, принять "неправильное" - очень трудно. Когда я считаю кого-то НЕПРАВИЛЬНЫМ, я считаю своей ОБЯЗАННОСТЬЮ - ИСПРАВИТЬ неправильное.
Результатом изменения системы убеждений будет то, что мы будем УВАЖАТЬ каждого актёра и его роль в этом безграничном спектакле жизни. Тогда мы не будем пытаться копировать, критиковать, сравнивать, пытаться изменить других людей. Мы будем ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ всех такими, каковы они есть.
Часто приходится слышать: "Я просто НЕ МОГУ работать с этим человеком, потому что мы - РАЗНЫЕ". Если спросить: "То что разные - это понятно, все разные. А почему вы не можете с ним работать?" - каким будет ответ? "Потому что Я - ПРАВИЛЬНЫЙ, а он - НЕПРАВИЛЬНЫЙ".
В этом случае, давайте ЧЕСТНО признаемся СЕБЕ: "Я не могу ПРИНЯТЬ того человека таким, каков он есть". Кто НЕ МОЖЕТ принять? Я. Значит кто должен поработать над собой? Я. Именно Я должен поработать НАД СОБОЙ и НАУЧИТЬСЯ принимать людей такими, каковы они есть. Иначе что будет? Если Я НЕ МОГУ принимать того человека, но нам ПРИХОДИТСЯ работать вместе, из-за каждой мелочи будет возникать конфликт, который будет разрастаться.
Говорится: "Для хлопка нужны две руки". И точно так же, причиной конфликта ВСЕГДА являются ОБЕ стороны.
Каким образом? Предположим, я - начальник, высокий профессионал своего дела. Всё делаю безошибочно. Даю только правильные указания своим подчинённым. Все одобряют мою работу. Допустим, один из подчинённых что-то сделал действительно неправильно и не понимает свою ошибку. Я ему указываю на его ошибку. Он не соглашается и продолжает делать неправильно. Возникает конфликт.
Почему?
По сути я прав. Его метод работы действительно ошибочный. Почему же тогда возникает конфликт? В чём заключается МОЙ ВКЛАД? Ведь для хлопка нужны две руки. Мой вклад в конфликт заключается в том, что я создаю в своём уме негативные мысли, негативную энергию, вибрации недовольства, раздражения, гнева. Я посылаю в его адрес эти мощные заряды негативной энергии, он в ответ посылает в мой адрес мощные заряды негативной энергии, огонь конфликта разгорается.
Что такое по сути дела КОНФЛИКТ?
Конфликт - это обмен негативной энергией между двумя человеческими душами.
Конфликт происходит не на уровне слов или действий, а на уровне мыслей, вибраций, внутреннего отношения.
Слова и действия - вторичные следствия конфликта.
Если я хочу остановить конфликт, я должен остановить поток негативной энергии, исходящий ОТ МЕНЯ.
Даже если это сделает только одна сторона, конфликт прекратится.
Что делать в таком случае? Нужно смотреть НЕ НА НЕГО, не та то, что и как ОН делает, как ведёт себя, думать не о том, как ЕМУ следовало бы себя вести. Нужно смотреть НА СЕБЯ, думать о том, каким должен быть Я. Самое главное - не допускать появление в МОЁМ уме мыслей, чувств, вибраций недовольства, раздражения, гнева и других негативных эмоций. Считать это совершенно недопустимым. Направлять в адрес того человека ТОЛЬКО позитивную энергию уважения, приятия, понимания ЕГО ПРОБЛЕМЫ, милосердия, сочувствия, великодушия. Это может ТВОРИТЬ ЧУДЕСА.
Даже если ВСЕ остальные актёры на сцене играют неправильно, забывают свою роль, всё путают, Я должен ТОЧНО играть СВОЮ роль. Моё высокое душевное состояние будет ТВОРИТЬ ЧУДЕСА. Своим высоким душевным состоянием Я буду ИСПРАВЛЯТЬ неправильное. Даже нет необходимости смотреть на других, думать о других, делать ДЛЯ ДРУГИХ. Просто сделайте своё душевное состояние высоким РАДИ САМОГО СЕБЯ. Создавайте в своём уме позитивные мысли и чувства. Тогда вы будете излучать позитивные вибрации, которые АВТОМАТИЧЕСКИ будут оказывать благотворное влияние на другие души. Тогда и в умах других душ будут АВТОМАТИЧЕСКИ создаваться позитивные мысли и чувства.
Как негативные мысли и чувства естественным образом вызывают аналогичные мысли и чувства в умах других людей, точно так же позитивные мысли и чувства вызывают аналогичные мысли и чувства в умах других людей.
часть 25.
Чувство вины. Совесть. Эго.
Чувство вины, угрызений совести, сожаления о содеянном, время от времени возникают в каждой душе. Например, только после смерти нашей матери мы начинаем осознавать, что могли бы относиться к ней с большей терпимостью, лучше о ней заботиться, проявлять по отношению к ней больше уважения, любви, благодарности...
Чувство вины - очень вредная, отрицательная эмоция. Хотя люди говорят: "Человек ДОЛЖЕН иметь чувство вины, чтобы ОСОЗНАТЬ свою ошибку. Пока у человека не появится чувство вины, он не сможет изменить своё поведение к лучшему".
Чтобы заставить человека изменить своё поведение, мы изобретали различные способы тонкого наказания, чтобы ВЫЗВАТЬ у человека чувство вины: изображали на своём лице недовольство, обиду, начинали плакать...
Потому что мы ошибочно полагали, что чувство вины приведёт к преобразованию поведения человека. Однако на самом деле это не так. Точно так же, как гнев является очень вредной отрицательной эмоцией в любых количествах - от раздражения и недовольства до крика и побоев - точно то же самое относится и к чувству вины. Энергия чувства вины и энергия гнева - резко негативны.
Что такое ЧУВСТВО ВИНЫ? Это не что иное как ГНЕВ по отношению к самому себе.
Например, вы начинаете плакать, чтобы вызвать у человека чувство вины. Вы хотите, чтобы он изменил своё поведение и полагаете, что ваши слёзы и возникшее в результате них чувство вины у того человека заставят его изменить своё поведение. Однако для преобразования нужна ПОЗИТИВНАЯ энергия. Вместо того чтобы наполнить человека ПОЗИТИВНОЙ энергией своей любви, терпимости, приятия, удовлетворённости, вы наполняете его НЕГАТИВНОЙ энергией своего отчаяния, недовольства, тревоги, беспокойства... Таким образом вы не только не помогаете ему преобразовать своё поведение, но напротив, ЛИШАЕТЕ его этой возможности, отобрав у него душевные силы, необходимые для своего преобразования.
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |