Беседы о взаимоотношениях БК Шивани, Индия. Взаимоотношения часть 1. 1 страница

БЕСЕДЫ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
БК Шивани, Индия.
Взаимоотношения
часть 1.

Причина всех проблем во взаимоотношениях и как её устранить.

Взаимоотношения - самый важный и самый прекрасный аспект нашей жизни. Именно в процессе взаимоотношений мы испытываем самые прекрасные чувства. И в то же время взаимоотношения между людьми стали вопросом наибольшей тревоги. Именно взаимоотношения являются наиболее распространённой причиной стресса. Когда мы спрашиваем людей: "Что вызывает стресс в вашей жизни?" - один из наиболее распространённых ответов: "Взаимоотношения". Хотя предполагается, что взаимоотношения должны быть прекрасными и приносить счастье, они стали причиной многих и многих вызовов, проблем, стрессов и даже телесных болезней. Каждому человеку нужно спросить себя: "Удовлетворён ли я своими взаимоотношениями с людьми?" Составьте список приоритетов своих взаимоотношений (муж, жена, дети, родители, коллеги по работе, соседи, друзья) и посмотрите, всякий ли раз я удовлетворён, вступая с этим человеком во взаимоотношения. Что я ощущаю, общаясь с тем человеком? Какие мысли у меня в уме? В уме ведь всегда идёт какой-то разговор, не так ли? Этот разговор всегда связан с людьми. Например, я встретился с каким-то человеком. Мы пообщались. Встреча закончилась, но разговор в уме продолжается. Качество этого внутреннего разговора подскажет мне, каково качество моих взаимоотношений с тем человеком. С каким чувством я иду на работу? Это чувство будет определяться качеством моих взаимоотношений с начальством, с коллегами, с подчинёнными. Это может быть: "Опять НАДО идти на работу... ох..." Некоторые люди с радостью возвращаются с работы домой, а некоторые возвращаются домой с тяжёлым чувством. Всё зависит от качества взаимоотношений.
Итак, спросите себя: "Каково качество моих взаимоотношений с людьми? Есть ли необходимость их изменить к лучшему?"
Что такое взаимоотношения? Это взаимодействие двух людей. Обмен на разных уровнях. Одно - обмен действиями, подарками, помощью... другое - обмен словами. Есть ещё одно измерение взаимоотношений, которое, к большому сожалению, просто игнорируется: "Что я ДУМАЮ о них, что они ДУМАЮТ обо мне. Что я ЧУВСТВУЮ в отношении их, что они ЧУВСТВУЮТ в отношении меня". Возможно, мы о ком-то думаем не очень хорошо, но когда встречаемся, говорим: "Мне так приятно встретиться с Вами! Я так ждала этой встречи! Мне очень приятно с вами встречаться!" А мой внутренний разговор: "Ну вот, потеряла 20 минут с этим человеком..." Очень важно понять, где, на каком уровне находятся взаимоотношения: на уровне действий, слов или мыслей. Все люди уделяют большое внимание взаимоотношениям. Действительно, очень много делают друг для друга. Ведут себя очень хорошо друг с другом. Говорят друг другу очень сладкие вещи. Хотят радовать друг друга. Единственная вещь, о которой мы не заботимся, - что мы ДУМАЕМ друг о друге. Потому что нам КАЖЕТСЯ, что люди могут видеть только то, что я делаю, слышать только то, что я говорю, люди не могут знать, что я думаю.
Когда мы спрашиваем: "Чего вы хотите, ожидаете от взаимоотношений?" - мы делаем упор на "ВЫ ХОТИТЕ, ОЖИДАЕТЕ". Что я хочу от взаимоотношений, например, с другом. Он ДОЛЖЕН меня радовать, доверять, любить, уважать... И что происходит? Все этого хотят, жаждут, ищут, ожидают, потому что это те основные качества, которые позволяют человеку хорошо себя чувствовать. Например, если моему телу не хватает воды, я ощущаю дискомфорт. Пока я не выпью воды, я буду ощущать дискомфорт, мой ум будет снова и снова говорить мне: "Я хочу пить." И точно так же, Я ХОЧУ любви, доверия, уважения... Почему? Потому что мне этого не хватает. Из-за этого я ощущаю определённый дискомфорт. На физическом уровне нетрудно понять, что является причиной дискомфорта.

Например, душно, поэтому Я ХОЧУ свежего воздуха. На внутреннем уровне просто есть чувство, что чего-то недостаёт. Этому "чего-то" мы даём много названий: "вакуум", "внутренняя пустота"... Мы не знаем, что делать, как её устранить, как и чем себя внутренне наполнить...
Единственное, что я понимаю, что я ХОЧУ этого "чего-то". Я хочу ощущать лёгкость, наполненность, душевный комфорт. С этого начинается поиск. Каким образом этого достичь? Каждый человек стремиться ощутить это блаженство, абсолютную внутреннюю гармонию. Поиск начинается с физических объектов: собственность, вещи, алкоголь, табак, вкусная еда, кино, телевизор, компьютер... Любого типа СТИМУЛЯТОР. Я нуждаюсь в том или ином стимуляторе, который бы вызвал определённые чувства. Приход этих чувств позволяет мне ощущать удовлетворённость. На самом деле это просто мимолётная возможность увести ум от душевного дискомфорта. Будь то новая машина, новый компьютер... На какое-то время, сознательный уровень ума чем-то отвлечён, поэтому на то время я не ощущаю душевный дискомфорт, но это не значит, что проблема решена, что я внутренне наполнился. Со временем зависимость человека от внешних стимуляторов нарастает, при этом эмоциональная сила падает. Чем больше зависимость, тем меньше остаётся у человека эмоциональной силы. Чем больше падают душевные силы человека, чем больше он понимает, что физические объекты не могут компенсировать его внутреннюю пустоту, тем больше он ищет стимуляторов во взаимоотношениях. Но что происходит? Каждый хочет получить от других, наполниться от других, поэтому никто ничего не получает. Вообще-то предполагается, что человек должен дарить. Нам просто нужно помнить, что мы призваны не ожидать, а дарить. Как я могу ожидать получить что-то от другого человека, если тот человек ожидает получить то же самое от меня? А когда тот человек не даёт мне то, что я ожидаю от него получить, это вызывает у меня недовольство, раздражение, гнев. Тогда у меня в уме возникает вопрос: "Зачем же тогда мне эти взаимоотношения, если я от них ничего не получаю?!" Тогда человек начинает искать других взаимоотношений, которые дали бы ему то, чего он хочет. Поэтому процент разводов и внебрачных отношений растёт.

Причина всех проблем во взаимоотношениях заключается в том, что люди перестали сами заботиться о себе, о высоте своего душевного состояния, о высоком качестве своих мыслей и чувств.

Неблагоприятные ситуации нарастают. Сила стесса определяется по простой формуле: сила стресса равна силе давления, делённой на силу устойчивости. Чем больше сила внешнего давления, тем больше сила стресса. Чем больше внутренняя сила устойчивости души, тем меньше влияние силы стресса. Сила давления нарастает и будет продолжать нарастать. Люди настолько увязли в проблемах, что говорят: "У нас нет времени позаботиться о себе". У них нет времени даже на нормальную еду, сон, физические упражнения. Люди отдают первый приоритет работе и при этом игнорируют нужды даже своего тела. Каким будет результат этого? В возрасте 30-40 лет сердечный приступ.
И точно так же, люди совсем не заботятся о состоянии своего ума. Люди начинают ощущать стресс и говорят: "Стресс - это естественно". Мы общаемся с очень большим количеством людей. Все говорят: "Да мы ощущаем стресс, проблемы нарастают..." Мы им советуем: "Всего 10 минут посидите в тишине, поговорите с собой, практикуйте медитацию..." Они отвечают: "Нет времени". Они добровольно выбирают для себя, что их работа, внешние достижения более важны, чем забота о себе. Они сами выбирают, что стресс, эмоциональное напряжение для них естественно.

Если есть проблемы во взаимоотношениях, над ними нужно работать, эти проблемы нужно решать. Для этого необходимо ежедневно наполнять себя силой знания и силой воли.

часть 2.

Взаимоотношения формируются не на уровне слов и действий,
а НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ, внутреннего отношения.

Итак, самое первое, что мы хотим и ожидаем от взаимоотношений - счастье. Большинство ожидает получить от других и даже не задумывается о том, чтобы дарить. Что касается уровня действий во взаимоотношениях, то да, мы действительно очень много ДЕЛАЕМ друг для друга. Зачастую даже больше, чем позволяют наши возможности. Но при этом спросим себя: "Делая что-то для других, какого качества, какого знака энергию я при этом излучаю? Какого качества мысли я создаю в своём уме?" Например, мой друг ожидает или просит меня что-то для него сделать. Поскольку я считаю наши взаимоотношения важными для меня, я делаю то, что он меня просит или от меня ожидает. Когда я решаю это делать, мой ум говорит: "Когда я это сделаю, он будет рад, доволен. Я не хочу этого делать, мне это сложно, для меня это большая проблема, вызывающая дискомфорт..." В результате, я выполнил просьбу или ожидание моего друга, но при этом мой ум создал ряд мыслей низкого качества, несущих в себе отрицательную энергию: "Почему я всё для него делаю, а он вообще для меня ничего не делает? Он мог бы тоже для меня что-то сделать... У меня и так времени мало, а тут ещё надо выполнять его просьбы... Я на работе устаю, некогда даже отдохнуть..." Это те внутренние процессы, которые идут в моём уме. А внешне: "Да, конечно, я с радостью тебе помогу, сделаю всё, что ты просишь..." На первый взгляд кажется, что всё очень хорошо, слова правильные, действия правильные, просьба или ожидание выполнено, друг остался доволен. Единственный вопрос при этом - качество энергии. Действие - идеальное, но вибрации, мысли, которые при этом созданы и которые несомненно также достигают ума моего друга - вибрации недовольства, неудовлетворённости. Итак, послание, которое получает друг, - идеальные слова и действия плюс мысли и вибрации недовольства. Допустим, что это повторяется регулярно. И это не так, что друг вынуждает меня это делать. Я сам всякий раз добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, потому что эти взаимоотношения для меня важны. Но при этом я делаю это РАДИ НЕГО. Я забочусь о своих словах и действиях, но не уделяю достаточно внимания качеству своих мыслей. Я думаю, что это естественно: помогать другу во время необходимости, испытывать определённый дискомфорт и поэтому создавать в своём уме такие мысли: "Я ЖЕРТВУЮ ради друга своим временем..." Многие полагают, что иметь взаимоотношения - значит приносить в жертву свои интересы. И это может продолжаться годами...
Но в конечном итоге наступает момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь: "Я столько ДЛЯ НЕГО делаю, а он недоволен... а я-то, разумеется, недоволен, потому что ничего не получаю от этих взаимоотношений..."
Почему мой друг всё-таки недоволен?
Если ему задать этот вопрос, он не будет знать, что ответить. На уровне действий мы обменивались идеальными действиями, на уровне слов - идеальными словами. Мы думали, что это и есть идеальные взаимоотношения: ДЕЛАТЬ и ГОВОРИТЬ правильно. А что я при этом ДУМАЮ, какое это имеет значение? В действительности, каждый из нас получает энергию вибраций друг друга, создаваемых нашими мыслями и внутренним отношением. Если мой друг является стимулятором для создания мной энергии негативных или пустых мыслей, то вся излучаемая моим умом энергия негативных и пустых вибраций направляется в его адрес. Да, я сам добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, но при этом я постоянно излучаю в его адрес энергию негативных вибраций, о которой он даже не подозревает. И даже я сам не подозреваю. Да, я знаю, что у меня в уме как бы сами собой возникают такие негативные и пустые мысли, но я совершенно не в курсе, что эти мысли в форме вибраций достигают моего друга и оказывают своё негативное воздействие. Он ощущает при этом определённый душевный дискомфорт, но совершенно не осведомлён о его причине.

Со временем эта негативная энергия накапливается: "Я делаю ДЛЯ НЕГО так много, а он всё равно недоволен... Что ещё ему от меня надо?! Может быть я что-то не так делаю?" Когда я начинаю создавать в своём уме мысли самообвинения, моё самоуважение разрушается. Чем больше оно разрушается, тем больше негативной энергии я создаю в своём уме. Образуется этот порочный круг: чем больше недовольства я излучаю, тем больше недовольства я ощущаю. Столько сделано друг для друга, столько усилий, столько самопожертвования, и всё-таки, несмотря на всё это, взаимоотношения находятся на грани срыва. Почему? Игнорировался один важный аспект: ЧТО Я ДУМАЛ в процессе совершения действий.

Самое главное, что нужно осознать: взаимоотношения формируются не на уровне слов и действий, а НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ, внутреннего отношения. Взаимоотношения - это внутреннее отношение двух людей друг к другу.

Вибрации, намерения, устремления, внутреннее отношение - это та энергия, которая является наиболее ценной составляющей взаимоотношений. Например, я дарю вам очень ценный подарок. Я пришла к вам, швырнула подарок на стол, отвернулась и ушла. Возможно, подарок очень дорогой, может быть это бриллиант. Но какова будет реальная ценность такого "подарка"? И потом я удивляюсь: "Я подарила тебе такой ценный подарок, а ты недоволен?!"
На самом деле, с какими мыслями и чувствами сделан подарок - это гораздо более важно, чем материальная стоимость подарка. Это та энергия, которая сопровождает процесс дарения.
Пару дней назад меня пригласила одна женщина. Идеальный богатый дом, идеальная семья, идеальные дети, все материальные средства... И что она мне сказала: "Я жду, когда мой муж... умрёт". Почему? Во взаимоотношениях накоплено слишком много негативной энергии. Они просто не могут быть вместе. Негативные и пустые мысли и поэтому конфликт во взаимоотношениях, вызвавший их крах.

Что делать? Как решать проблемы во взаимоотношениях?
Рассмотрим это на практическом примере. Допустим, муж просит жену пойти с ним на стадион посмотреть футбольный матч. Жене это совсем не интересно, но, ради того чтобы муж был доволен, она соглашается. При этом она создаёт в своём уме ряд негативных и пустых мыслей: "Ну почему я всегда должна уступать?! Сколько ещё я буду терпеть?! Когда наконец это закончится?! Почему он никогда мне не уступает?!..."
Она сама добровольно выбрала что-то сделать ради мужа. Когда вы добровольно выбираете что-то сделать ради другого человека, отношения с которым для вас важны, спросите себя: "Для кого я это делаю, для него или для себя?" Это очень-очень важный вопрос, на который совершенно необходимо дать правильный ответ. Пока я не дам правильный ответ на этот вопрос, я не должен предпринимать никаких дальнейших шагов. Если вы делаете это "ДЛЯ НЕГО", пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ. Почему?

Человек НИКОГДА не может быть доволен, если он не хочет что-то делать и при этом думает: "Я это делаю ДЛЯ НЕГО".

Почему я это делаю? Потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Для кого важны? ДЛЯ МЕНЯ.
Значит, я сам добровольно выбираю это делать "ДЛЯ СЕБЯ". Пока я это не осознаю, пока я осознанно не дам себе этот правильный ответ, мне не следует ничего делать.
Но, если я это делаю "ДЛЯ СЕБЯ", то не может быть никаких ожиданий что-то получить в ответ, никаких негативных и пустых мыслей.
Мне нужно взять НА СЕБЯ личную ответственность за свои действия. Кто делает? Я делаю. Для кого я это делаю? Для себя. Кто хочет, чтобы он был счастлив, доволен? Я хочу, не так ли? Значит, я делаю это ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ. Тогда уже не может мыслей типа: "Я делаю так много ДЛЯ НЕГО, а он вообще ДЛЯ МЕНЯ ничего не делает..." Просто не будет основания для создания подобного рода мыслей, а значит, для накопления негативной энергии.

Суть в том, что мои действия должны быть БЕСКОРЫСТНЫ, то есть ничем НЕОБУСЛОВЛЕННЫ. Только в этом случае можно избежать создания в уме негативных и пустых мыслей.

Кроме того, очень важным является и такой аспект: делать или не делать? Как мы поняли, если мы сами добровольно решаем "делать", то нам нужно быть уверенными, что мы это делаем "для себя". Решение делать или нет следует принимать с учётом всех обстоятельств, в первую очередь, с учётом собственной внутренней душевной силы.
Никогда не просите принять за вас решение кого-то третьего. Потому что никто, кроме вас, не может адекватно оценить все ваши возможности и обстоятельства. Мне самому нужно взять на себя ответственность за своё решение, не перекладывая эту ответственность ни на кого третьего.
Если я добровольно выбираю что-то сделать для кого-то, то, вместе с этим, я также добровольно выбираю создавать ТОЛЬКО правильные, позитивные мысли, выполняя эти действия. Пока я не приму это решение относительно положительного характера своих мыслей, мне не следует предпринимать никаких дальнейших шагов. Нужно продолжать работать над собой, изменить образ своего мышления и лишь после этого приступить к действиям.
Если позитивные мысли не приходят естественным образом, мне нужно уделить этому какое-то время, приложить усилия и убедить себя в логичности, правильности и единственной возможности этого решения: "Я решаю идти на матч, потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Я добровольно выбираю идти, потому что хочу, чтобы муж был доволен. Я принимаю это решения ДЛЯ СЕБЯ. Точка.". Вы будете очень рады принять это решение. И что самое главное: никаких ожиданий получить что-то взамен, а значит, нет накопления негативной энергии. После этого уже не может быть мыслей: "Я сделала ДЛЯ НЕГО, теперь он ДОЛЖЕН сделать ДЛЯ МЕНЯ".

часть 3.

Если я хочу сделать совершенными свои взаимоотношения с людьми,
мне нужно прежде всего сделать совершенным свой образ мышления.

Итак, во взаимоотношениях очень важно, с какими мыслями, чувствами, внутренним отношением мы дарим подарки, предлагаем еду. За этим надо внимательно следить при каждом взаимодействии на уровне слов или действий. Во взаимоотношениях важно не столько ЧТО мы говорим и делаем, но что мы при этом думаем и чувствуем, с какими мыслями и чувствами, с каким внутренним отношением мы общаемся с людьми. Более того, важно также то, что мы думаем о человеке за пределами общения: что я думаю о себе, о том человеке, о наших взаимоотношениях. Наши мысли - это энергия, которая в форме вибраций излучается нашим умом и достигает человека, о котором мы думаем, даже если в это время мы находимся за пределами общения друг с другом и, возможно, даже на большом расстоянии друг от друга, даже в разных странах. Важно не только то, что мы думаем о других, но также то, что мы думаем о себе. Если мы думаем о себе: "Я - бесполезный человек, ничего не могу, ни на что не способен, никто мной недоволен..." - то какие вибрации люди будут получать от меня? Как аромат от парфюмерии распространяется в атмосфере, точно так же распространяются создаваемые нами вибрации. Если мы создаём у себя в уме негативные мысли, будь то о других или о себе, мы распространяем в атмосфере негативные вибрации. Тогда все будут ощущать от меня соответствующий "аромат". Как только человек входит в комнату, аромат его парфюмерии ощущается всеми. И точно так же всеми ощущается "аромат" вибраций человека, как только он входит в комнату. Обычно, когда людей учат хорошим манерам, внимание обращается только на уровень внешнего вида, слов, действий: имейте хороший костюм, улыбку на лице, говорите сладко, пожимайте руки, похлопывайте по плечу, здоровайтесь, приветствуйте друг друга. Все говорят только о внешней стороне личности. Никто не учит нас ПРАВИЛЬНО ДУМАТЬ. Вот почему столько внешних усилий, а результат далёк от желаемого.

Изменения во взаимоотношениях начинаются с изменения образа мышления. Если я хочу сделать совершенными свои взаимоотношения с людьми, мне нужно прежде всего сделать совершенным свой образ мышления.

Как мы поняли, взаимоотношения предполагают не хотеть, не ожидать, а дарить. Дарить я могу лишь то, что создаю. Если я хочу, чтобы при взаимоотношениях с человеком мы обменивались позитивной энергией, каждому из нас, или по крайней мере одному (мне), нужно позаботиться о том, чтобы СОЗДАВАТЬ в своём уме позитивные мысли и излучать позитивную энергию в форме позитивных вибраций.

Итак, Я должен научить СЕБЯ создавать в своём уме позитивные мысли. Это означает, что гармоничные взаимоотношения с другими людьми начинаются с гармоничных взаимоотношений меня с самим собой. Этому никто никогда нас не учил.

Если контакт нарушается, электроснабжение прерывается. И точно так же, если нарушается контакт во взаимоотношениях, прерывается поток любви, уважения, сотрудничества. Если мы хотим восстановить нарушенное электроснабжение, мы должны поработать и наладить контакт. И точно так же, если мы хотим восстановить нарушенные взаимоотношения, нам нужно поработать и наладить контакт.
Обычно при нарушении контакта во взаимоотношениях люди склонны думать, что причиной нарушения контакта является другой человек или, в лучшем случае, что в этом ответственны обе стороны. На самом деле, проблема лишь в том, КАК И ЧТО Я ДУМАЮ. Именно это мне нужно изменить. Это единственное, что находится под моим контролем.

Раньше мы были склонны перекладывать ответственность за состояние моего ума на других людей: "У меня плохое настроение ИЗ-ЗА ТЕБЯ... ТЫ мне испортил настроение... ТЫ меня расстроил... ТЫ меня обидел... ТЫ мне не помог... ТЫ обо мне не заботишься..."
Теперь мы поняли, что ВСЯ ответственность за состояние моего ума лежит только на мне самом. Только я сам - создатель своих мыслей и чувств. Другой человек - это просто стимулятор, побуждающий меня создавать в моём уме определённые мысли и чувства. Стимулятор может быть любой - ситуация, близкий родственник, друг или случайный прохожий. Как я реагирую, отвечаю, какие мысли и чувства создаю - это МОЙ ВЫБОР.
Это не так, что сегодня мы это поняли, а уже завтра стали совершенными. Нет. Это процесс, требующий времени, внимания, усилий. Процесс обучения означает: сегодня я получил инструмент, завтра я начал с ним экспериментировать, его использовать, обретать опыт, постепенно наращивать своё мастерство и добиваться положительного результата. В процессе обучения, разумеется, возможны подъёмы и спады. Поначалу не всё будет получаться: мы будем по-прежнему то и дело раздражаться из-за мелочей, проявлять недовольство и излучать соответствующие вибрации. Однако мы уже не будем говорить: "ОНА меня раздражает..." Вместо этого, понимая суть происходящего, мы будем говорить: "ОНА - стимулятор, который побудил МЕНЯ создать в СВОЁМ уме мысли и чувства раздражения. Это ещё не совершенство, но уже прогресс. Раньше я бы на неё накричал: "Вы что не видите, что мы работаем?! Убирайтесь отсюда!..."
Если мы проявим настойчивость, в конечном итоге мы непременно добьёмся положительного результата.

Возможно, кто-то скажет: "Это что, значит пусть все ведут себя как вздумается, а мы будем им это позволять и просто работать над собой?! Сколько нам это терпеть?!" Ответ на все эти вопросы только один: "Да, именно так, продолжать работать над СОБОЙ". Почему? Потому что у меня есть сила создавать мысли и управлять ими по своему желанию. Никто в мире, кроме меня самого, не ответственен за то, какого рода мысли я создаю в своём уме. Именно характер моих мыслей будет определять мои чувства и характер излучаемых мной вибраций.
Когда мы начинаем эту игру в обвинения других, мы не осознаём, что при этом мы сами портим своё состояние. Мы САМИ ощущаем душевный дискомфорт. Это - наш выбор. Как только в нашем уме начинают возникать негативные или пустые мысли, нам нужно мгновенно сделать три вещи: остановиться, проверить, изменить.
Изменить образ мышления и систему убеждений не так-то просто. Это требует времени и определённых усилий.
Когда мы только вступаем на путь усилий, при возникновении ситуации негативные мысли АВТОМАТИЧЕСКИ, сами собой возникают в нашем уме на основе наших санскар (привычек, характера). У нас нет шансов, ни времени, ни возможностей, чтобы остановиться, проверить, изменить. Только когда ситуация закончена, мы в состоянии понять, что поступили неправильно, согласно старому образу мышления, старой системе убеждений. Это ничего. В этом случае надо признать допущенную ошибку и сделать выводы на будущее, чтобы эту ошибку не повторять.
При этом речь не идёт о "подавлении эмоций". Мы их "сознательно изменяем" с отрицательных на положительные. На основе чего? На основе логики и здравого смысла: "Я буду чувствовать себя комфортно, если буду создавать в своём уме и проявлять положительные эмоции". Мы сознательно "убеждаем себя" в том, что это единственная возможность ДЛЯ НАС сохранить наше комфортное состояние ума. Возможно, ОНА ведёт себя неправильно, но Я ДОЛЖЕН ВЕСТИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО. Какой смысл обвинять людей в том, что они ведут себя неправильно, и при этом самим вести себя неправильно? Какое право имеет человек, ведущий себя неправильно, обвинять другого, что тот ведёт себя неправильно? Одно "неправильное" пытается исправить другое "неправильное"... И результат? Большое "неправильное".

Даже если мы собираемся сказать человеку, что он неправ, нам нужно сделать это ПРАВИЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, то есть в высоком состоянии мыслей и чувств. Лишь тогда мои мысли, слова и действия будут иметь воздействие. Во-первых, при этом я сам буду ощущать душевный комфорт, во-вторых, взаимоотношения будут оставаться в гармонии. Даже неправильное необходимо исправлять правильным образом.
Если мы не сдержались, допустили мысли и чувства раздражения или недовольства, нам нужно попросить у себя прощения, потому что мы сами себе нанесли душевную травму. Попросить у себя прощения - значит пообещать себе в будущем быть внимательным и не допускать подобных ошибок.
Мы всю жизнь жили с этой системой убеждений: "Все мои проблемы - из-за НИХ... именно ОНИ являются причиной всех моих неудач... из-за НИХ наши взаимоотношения нехорошие... ОНИ должны измениться".
Постепенно мы начали понимать: "Они - стимулятор, выбор ответа - в моих руках". Старая система убеждений разрушена: "Причина не в них". Второй шаг - мы начали думать: "Нам обоим нужно измениться. Мне нужно работать над собой, ему - над собой, тогда наши взаимоотношения наладятся". Хорошо, допустим, я готов работать над собой. Но совсем не обязательно, что он тоже готов работать над собой. И это может продолжаться всю жизнь: "Я-то готов работать над собой, но он не готов, поэтому что я могу поделать?" И взаимоотношения остаются на прежнем уровне.
Итак, три варианта выбора: он должен, мы оба должны, я должен.
Третий вариант является единственно правильным. Почему? Нет зависимости, нет игры в обвинения и оправдания. Самое главное - задача будет решена, потому что взаимоотношения находятся на уровне ВНУТРЕННЕГО ОТНОШЕНИЯ.

"ОН ответственен за то, как я себя чувствую... Если ОН изменится, всё будет хорошо..." - эта система убеждений очень-очень глубоко укоренилась в умах людей. Поэтому требуется немало времени и интенсивных усилий, чтобы её изменить.

Попробуйте: при каждом взаимодействии, в каждом типе взаимоотношений, даже если мне нужно просто поздороваться с человеком, просто смотрите НА СЕБЯ. Не смотрите на то, улыбнулись ли ОНИ вам или нет, с каким чувством ОНИ поприветствовали вас... Забудьте об этом. Скажите себе: "Сегодня я буду смотреть только на то, что Я думаю, чувствую, говорю, делаю. Мой ответ полностью под моим контролем. Мои добрые пожелания не зависят от того, есть ли у них добрые пожелания в отношении меня. Я - создатель своих мыслей, чувств, эмоций. Я создаю их на основе того, что сам считаю нужным, независимо от стимулятора. Мой ответ не зависит от стимулятора. Мой ответ - это мой выбор. Стимулятор лишь даёт мне сигнал к тому, что сейчас мне нужно выбрать правильный вариант ответа".

часть 4.

Типы негативного мышления.

В прошлых беседах мы говорили об усилении нашего ума, внимательном отношении к себе, об обвинении себя и других, о самопожертвовании, уменьшении самоуважения, чувства собственного достоинства.
Сегодня мы рассмотрим вопрос о том, как нам быть внимательными к себе, как нам заботиться о нашем высоком душевном состоянии.
Прежде всего, когда мы говорим "о себе", нам нужно ясно понимать, что мы при этом осознаём себя ДУШОЙ, сознательной энергией, отличной от физического тела, выражающей свои качества и свойства через тело при совершении действий. Главное свойство ДУШИ - способность думать. Процесс мышления никогда не останавливается. Даже когда мы спим, мы продолжаем думать. Скорость мышления во время сна может понижаться, но она никогда не становится равной нулю. Мысль - это энергия, которая создаётся в уме и излучается в форме вибраций. Именно таким образом создаются взаимоотношения. Именно мысли являются фундаментом наших взаимоотношений с другими людьми. Мы не можем рассуждать так: "Я всё говорю правильно, делаю правильно, а кто смотрит на мои мысли?" Мы не говорим друг с другом весь день, но думаем друг о друге гораздо больше, чем общаемся на уровне слов и действий. Кроме того, энергия мысли гораздо выше энергии звука слов. Почему взаимоотношения между людьми достигли состояния коллапса? Потому что игнорируется фундамент, на котором они строятся, то есть МЫСЛИ друг о друге. Если мы хотим восстановить взаимоотношения, нам нужно восстановить фундамент, то есть научиться правильно ДУМАТЬ, быть ОЧЕНЬ внимательными к своим МЫСЛЯМ.
У каждого человека есть свой набор схем мышления, которые человек использует в разных стандартных ситуациях. Этот набор схем мышления формирует "образ мышления". Образ мышления формируется на основе системы убеждений. Когда возникает ситуация, мы автоматически, даже не осознанно, выбираем схему мышления и действий из этого набора, соответствующую данной стандартной ситуации. Для того чтобы изменить образ мышления, то есть этот набор стандартных схем мышления, нужно использовать силу воли.
Самый первый шаг на пути самопреобразования - осознать, нужно ли мне это?
Для ответа на этот вопрос рассмотрим физическую аналогию. Например, мне нужно поднять что-то тяжёлое. Я пробую это сделать и понимаю, что для этого моих физических сил недостаточно. Можно сделать такой вывод: "Ничего, всю жизнь жил и дальше буду жить так же. Просто не буду поднимать тяжёлых вещей. Мне это НЕ НУЖНО". А можно сделать такой вывод: "МНЕ НУЖНО этому научиться, поэтому я буду обращать внимание на свою диету, заниматься спортом, тренироваться, стану сильным и способным это делать".
И то же самое относится к образу мышления. Мы МОЖЕМ изменить свою систему убеждений и образ мышления, если считаем, что "МНЕ ЭТО НУЖНО".
Для того чтобы понять, нужно вам это или нет, проверьте:
1. Не создаю ли я слишком много мыслей? Многие люди просто не способны уменьшить скорость своих мыслей.
2. Не имею ли я склонность создавать негативные мысли, то есть мысли гнева, раздражения, страха, беспокойства, тревоги?
3. Когда я хочу изменить свои мысли, способен ли я это сделать?

Дата добавления: 2015-08-28