Ребёнок - это как растение. Для роста ему нужна сила, чувство собственного достоинства. Если мы хотим, чтобы он рос и развивался в определённом направлении, нам нужно просто дать ему небольшую поддержку, направить в определённом направлении. Всякий раз, когда мы используем энергию критики, мы втаптываем нашего ребёнка в грязь.
Каждое наше слово в отношении ребёнка, и даже каждая наша мысль, создаёт в его сознании образ самого себя.
Когда мы говорим: "Ты очень медлительный...", - он рисует в своём сознании этот образ: "Я - очень медлительный".
"Любой может сделать это лучше тебя..." "Любой может сделать это лучше меня..."
Именно так создаётся образ самого себя в сознании ребёнка.
Каков результат?
Теперь, когда ему уже 25-30 лет, сколько ни проводи с ним программы, мастерские, не убеждай его: "Ты это можешь! У тебя обязательно получится!" - он говорит: "Нет... не могу... Любой может сделать это лучше меня..."
Именно качество энергии наших вибраций будет определять, будет ли наш ребёнок сильным или слабым.
Мы встречались также с такими родителями, у которых прекрасные отношения с детьми. Почему? Потому что дети МОГУТ БЕЗ СТРАХА рассказать им совершенно ВСЁ. ВСЁ - значит ВСЁ. Потому что их ОПЫТ говорит, что в ответ они получат ТОЛЬКО ПОЗИТИВНУЮ энергию любви, понимания, приятия, сочувствия, поддержки...
Сейчас в жизни на пути детей возникает много соблазнов. Если вы хотите защитить ребёнка от этих соблазнов, вы должны знать о ребёнке совершенно ВСЁ. Для этого, когда он приходит и говорит вам ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО, НЕ "РЕАГИРУЙТЕ", не посылайте в его адрес негативной энергии недовольства, раздражения, гнева и других отрицательных эмоций. Иначе... один, два раза ребёнок попробует поговорить с вами, но потом перестанет вам говорить. Делать не перестанет, просто перестанет говорить...
Что делать? Какой ответ дать, если ребёнок приходит и говорит, что он сделал что-то очень неправильное (например, попробовал сигарету)?
Прежде всего, должны быть ВИБРАЦИИ УВАЖЕНИЯ. Внутри меня должно быть внутреннее отношение уважения. Это и есть ПРИЯТИЕ, ПОНИМАНИЕ: "Я ПОНИМАЮ, что такое возможно... с учётом твоего возраста, обстановки, атмосферы..." Вибрации, которые направляются от родителя в сторону ребёнка: "Ты - прав". Ответные вибрации ПРИ ЭТОМ от ребёнка к родителю будут: "Ты тоже прав". ТОГДА родитель говорит: "Ты абсолютно прав. Сигарета - это неправильно. Ты - не неправ".
Если мы будем постоянно посылать в адрес ребёнка это послание, даже в форме вибраций: "Ты - неправ", - через какое-то время он начнёт в ответ посылать в наш адрес то же послание: "Ты - неправ".
Мы называем это "проблемой отцов и детей". В действительности такой проблемы не существует.
Мы боимся, что если мы позволим им говорить ВСЁ, они и делать будут всё, что хотят. На самом деле ЭТО НЕ ТАК. Можете сами проверить и убедиться.
Мы думаем, что дети должны уважать родителей. А как насчёт того, чтобы родители уважали детей?
Как насчёт того, чтобы ДУША уважала другую ДУШУ?
Если две души УВАЖАЮТ ДРУГ ДРУГА, только тогда между ними возможен обмен ПОЗИТИВНОЙ энергией. Только тогда они могут понять ДРУГ ДРУГА.
Вот почему ПЕРВЫЙ, ГЛАВНЫЙ, ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ урок Брахма Кумарис - СОЗНАНИЕ ДУШИ.
часть 15.
Существует такое время, когда нужно распрощаться со всем старым, обычным,
разбудить красоту, спящую внутри нас.
Это время - СЕЙЧАС!
Пробудитесь и начните думать по-новому!
КАЖДАЯ ЛИЧНОСТЬ НУЖДАЕТСЯ В ПРИЯТИИ.
В прошлой беседе мы говорили о том, что родитель должен относиться к ребёнку в сознании души, с таким же уважением, как по его мнению ребёнок должен относиться к родителям. Относиться с уважением - значит с пониманием, что ребёнок ПРАВ со своей точки зрения. Надо понять ПРИЧИНЫ, побудившие ребёнка сделать этот шаг.
После этой беседы мы получили много писем с вопросами и просьбами уточнить и разъяснить более подробно эту вещь. Многие всё-таки склонны полагать, что если так относиться к ребёнку, то он станет делать всё, что захочет.
Поэтому рассмотрим этот вопрос подробнее.
Допустим, окружение ребёнка побудило его встать на неправильный путь (будь то пристрастие к чему-то или какой-то иной неправильный образ поведения). Прежде всего, чтобы помочь ему выбраться из этого неправильного процесса, в который он попал, нам необходимо разобраться в ПРИЧИНЕ. Необходимо ПОНЯТЬ, как ОН мотивирует своё поведение. Ведь наверняка у него есть какое-то логичное, с его точки зрения, объяснение его поведения.
Если я хочу ему РЕАЛЬНО ПОМОЧЬ, между нами должен быть КОНТАКТ. Если контакта нет, я ничем не смогу ему помочь. Нам, по крайней мере, нужно разговаривать друг с другом.
Для того чтобы был контакт, НЕОБХОДИМ ОБМЕН ПОЗИТИВНОЙ ЭНЕРГИЕЙ. Если только я не смогу совладать со своими негативными чувствами и эмоциями, контакт прервётся, и тогда я НИЧЕМ не смогу помочь своему ребёнку.
Обычно что происходит? Родитель думает "ты неправ", ребёнок думает "ты неправ". Теперь давай посидим и обсудим этот вопрос. Хотя каждая сторона уже заранее решила. Каким будет результат разговора? Углубление обмена негативной энергией, конфликт, заведение взаимоотношений в тупик.
Наиболее распространённая модель поведения в таких случаях следующая: ребёнок получает отвержение от родителей (друзья - неправильные, одежда - неправильная, музыка - неправильная, поведение - неправильно, у тебя всё - неправильно...). У ребёнка есть группа сверстников, которая его ПРИНИМАЕТ и ОДОБРЯЕТ. Все члены этой группы его поддерживают: "Ты - ПРАВ!"
КАЖДАЯ ЛИЧНОСТЬ НУЖДАЕТСЯ В ПРИЯТИИ.
Итак, от родителей - ОТВЕРЖЕНИЕ, от группы сверстников - ПРИЯТИЕ. Я нуждаюсь в приятии. Поэтому, естественная сила влечения будет направлять меня к группе сверстников. Для начала друг говорит: "Пошли в кино". Я пошёл. Потом друг говорит: "Попробуй сигарету". Я пробую. События начинают развиваться в этом направлении. Доходит до того, что друг начинает просить меня сделать что-то большее, более серьёзное (украсть деньги у родителей...). Чего только не происходит в эти дни в молодёжной среде! Даже не представить... Ребёнок, на самом-то деле, не хочет этого делать. Моральные принципы ребёнка находятся за пределами принципов этой группы сверстников. Но я уже отвергнут родителями... Если я не сделаю, друзья тоже меня отвергнут... тогда я останусь один... а я не могу быть один...
Вот почему, очень-очень многие дети сегодня ВЫНУЖДЕНЫ, под давлением группы сверстников, делать то, что они НЕ ХОТЯТ делать. Они очень мучаются, страдают, несут тяжкое бремя вины, стыда, никому ничего не могут рассказать (просто некому), вынуждены ПРОДОЛЖАТЬ это делать, просто чтобы не потерять того (или тех), кто их ПРИНИМАЕТ. Потому что ПРИЯТИЕ сегодня ОЧЕНЬ ОБУСЛОВЛЕНО: "Если ты будешь продолжать делать то, что я тебе говорю, я тебя буду принимать и одобрять... если нет...."
В каждой школе есть группа сверстников. Чтобы быть членом этой группы, я должен делать очень многое, принятое этой группой. И я это делаю ТОЛЬКО потому, что получаю ПРИЯТИЕ со стороны этой группы и ОТВЕРЖЕНИЕ со стороны родителей.
КОГДА РЕБЁНОК ПОЛУЧАЕТ ДОСТАТОЧНОЕ ПРИЯТИЕ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ, ДЛЯ НЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОГО РАСПРОСТРАНЁННОГО В ЭТИ ДНИ ПОНЯТИЯ, КАК "ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ ГРУППЫ СВЕРСТНИКОВ".
Когда ребёнок получает приятие и силу со стороны родителей, даже если весь мир будет против него, отвергнет его, ему это будет всё равно. Тогда он будет защищён от любого давления.
Так что именно мы сами ответственны за то, что ребёнок вынужден, подвергаясь давлению со стороны группы сверстников, делать такие ужасные вещи.
Вообще-то не только дети, но и взрослые и даже старики сегодня находятся под давлением группы сверстников. Например, если человек в 60 лет решает бросить пить, все друзья начинают его отвергать. Сначала они говорят: "Что случилось?" В результате с ним никто не разговаривает, он оказывается полностью отверженным. А для многих это хуже смерти, поэтому они всё-таки продолжают пить, чтобы получить ПРИЯТИЕ группы сверстников.
Сколько раз в своей жизни мы принимали решения под влиянием мысли: "Что скажут люди?"
"Ло кья кахенге?" - это очень-очень распространённый вопрос (на языке хинди).
Каждый скажет: "Абсолютно правильный вопрос для каждого НОРМАЛЬНОГО человека".
Сегодня родители принимают решение относительно карьеры своих детей, женидьбы и другие жизненно важные решения именно на основе этого вопроса: "Ло кья кахенге?"
Сейчас нам нужно понять одну очень важную вещь: если для меня так важно, что скажут люди, тогда мне НУЖНО набраться мужества и признаться самому себе, что "давление со стороны группы сверстников" - это нормально и естественно. Для того чтобы помочь ребёнку освободиться от давления со стороны группы сверстников, быть способным противостоять любому давлению со стороны любого человека или группы, прежде всего, мне необходимо САМОМУ практиковать это в своей жизни. Мне, для начала, нужно спросить себя: "На самом-то деле, какая мне разница, что думают обо мне люди? Что скажут люди?"
У каждого из нас есть по крайней мере 100 человек близких знакомых и родственников. Из них 20 очень близких. Если я буду принимать решения на основе того, что скажут 100 человек, смогу ли я принять такое решение, о котором все 100 человек скажут, что оно правильное? Даже если скажут, уверен ли я, что это будет правильно ДЛЯ МЕНЯ?
Тогда какая мне разница, что они думают?
Почему сегодня все люди так зависимы от мнения других людей?
Причина только одна: в детстве родители научили меня, что моё чувство собственного достоинства определяется ПРИЯТИЕМ людей (я стою столько, как меня оценивают другие). Вот почему сегодня, когда я принимаю жизненно важные решения, я более озабочен тем, примут ли люди моё решение, чем тем, будет ли это решение правильным ДЛЯ МЕНЯ.
"Когда люди будут довольны, счастливы, я буду доволен, счастлив". Эту мантру я выучил с самого детства. И тогда у меня нет мужества вести себя на основе СВОИХ принципов, принимать решения, которые правильны ДЛЯ МЕНЯ.
Сегодня мы получаем сотни электронных писем, в которых нам говорят о двух главных проблемах, с которыми сталкиваются сегодня родители в отношении своих детей: выбор карьеры и выбор партнёра супружества. Родители не соглашаются с мнением ребёнка только из-за одного этого вопроса: "Что скажут люди?"
Доходит до того, и это далеко не единичный случай, что во имя "защиты чести семьи" родители убивали своих детей. Причина: "Что скажут люди?" Когда ребёнок принимал решения в отношении своей женитьбы вне традиций своей деревни или своего круга. Вот насколько далеко нас может завести этот вопрос...
Это не так, что мнения людей неправильные. Они просто другие, поскольку у каждого человека свой образ мышления. Но мне нужно принимать решения только на основе того, что лучше для меня и моей семьи.
Мне нужно быть достаточно сильным, чтобы твёрдо стоять на своих принципах, даже если мне придётся стоять одному.
В любом случае, родителям необходимо поддерживать контакт с детьми, ПОМОГАТЬ детям принимать решения, особенно жизненно важные, не ЗАСТАВЛЯТЬ детей, не ВЫНУЖДАТЬ детей принять решение родителей.
Родителям необходимо ПОЗВОЛИТЬ ребёнку самому принять решение. Если решение ребёнка вызывает несогласие родителей, они должны поддерживать контакт с ребёнком до тех пор, пока ребёнок ДОБРОВОЛЬНО не согласится с мнением родителей. Ребёнок должен ЧУВСТВОВАТЬ, что это не решение родителей, в ЕГО решение.
Мы сталкивались со многими случаями, когда очень способные дети, поступив в ВУЗ, просто НЕ МОГЛИ учиться там, только потому, что решение поступить туда было принято не ими, а их родителями, и навязано им. У них развивались психические отклонения. Когда их приводили на консультацию к психиатру, врач говорил, что причина отклонений - ум не может принять решение родителей. Потому что ум говорил: "Это - не МОЁ решение". В уме создаётся этот сильный блок. Пока вы не снимете этот блок, он может оказывать своё влияние на личность годами, всю жизнь и даже переходить в следующую жизнь. Даже в следующей жизни у ДУШИ будет это ощущение: "Мне не дали сделать того, что я хотела..." Был создан этот блок, который остановил развитие моих творческих способностей. Поэтому у души развилось это ощущение жертвы.
Если мы хотим направлять детей по их жизненному пути, продолжайте направлять до тех пор, пока ВАШЕ решение не станет ИХ решением. Продолжайте разговаривать, убеждать, объяснять до тех пор, пока ребёнок не ПОЧУВСТВУЕТ, не будет УБЕЖДЁН: "Это - МОЁ решение".
Если ребёнок вынужден что-то делать, думая, что это - решение родителей, одно - это, как мы говорили, - развитие блока, и другое... Допустим решение родителей было неправильным. В любом случае будут какие-то последствия решения. Если это "МОЁ РЕШЕНИЕ", я готов к преодолению последствий. Если это решение кого-то другого, то, малейшее препятствие, и я говорю: "Я не хотел этого делать, меня заставили..."
Родители склонны считать ребёнка своей собственностью, а себя - ХОЗЯЕВАМИ этой собственности.
Намерения родителей при этом чисты: "Я принимаю решения за тебя, потому что Я ЗНАЮ, что для тебя хорошо".
Сейчас родителям необходимо перейти от чувства СОБСТВЕННИКА в отношении своих детей, к чувству НАСТАВНИКА, СОВЕТНИКА, ПОМОЩНИКА, ПОСРЕДНИКА.
Духовность учит нас прекрасной вещи: "Я - НЕ ХОЗЯИН своего ребёнка". Я - на своём путешествии, эта ДУША - на своём путешествии. Идя по пути жизни, мы пришли к этим взаимоотношениям ребёнок-родитель. Моя роль, как родителя - ПОМОГАТЬ, БЫТЬ ИСТОЧНИКОМ средств для движения этой души по своему жизненному пути. Предполагается, что душа БУДЕТ допускать ошибки. При этом предполагается, что я буду оказывать ПОДДЕРЖКУ, потому что РОДИТЕЛЬ - НАСТАВНИК, не ХОЗЯИН своего ребёнка.
Давайте УВАЖАТЬ своих детей. Они БУДУТ ошибаться. Ни у кого из нас не может быть СОВЕРШЕННОГО путешествия. Препятствия будут возникать на пути. Но если мы будем давать им силу наших ПОЗИТИВНЫХ вибраций, они смогут преодолеть любое препятствие. Если мы будем лишать их силы, делать бессильными, посылая в их адрес заряд негативных вибраций, препятствия будут становиться непреодолимыми.
Вопрос не в том, чтобы найти лучший путь, я никогда не могу точно сказать, какой путь будет действительно лучшим. Наша задача - создать СИЛЬНОГО ребёнка, способного двигаться по ЛЮБОМУ пути и преодолевать любые препятствия.
Если, когда ребёнок упал, вместо того чтобы помочь ему подняться, мы говорим: "Ну вот, я тебя предупреждала, я тебе говорила этого не делать...", - мы тем самым лишаем его силы, которая ему так необходима, чтобы подняться и продолжать путешествие. Это предложение очень распространено, так обычно и говорят родители, друзья... Это предложение очень опасно и вредно для любой души. Когда душа это слышит, у неё возникает чувство вины, стыда, душевная боль усиливается, душа отчаивается и совсем лишается сил.
Нам нужно ВСЕГДА помнить нашу родительскую роль, наше предназначение: ДАВАТЬ СИЛУ позитивных вибраций ЛЮБВИ, ПОДДЕРЖКИ. Мы все ошибаемся. Когда мы ошибаемся, нам нужно только одно - ПОДДЕРЖКА. Не совет. И, конечно, не критика: "Я тебе говорила..."
Наше уважение к детям должно быть ПОСТОЯННО. Если, когда ребёнок допустил ошибку, мы убираем уважение, мы только усиливаем их чувство вины и стыда. Это может быть очень-очень вредно и опасно.
часть 16.
Как достичь гармонии во взаимоотношениях родителей и детей.
Роль родителя - НАСТАВНИК, ПОМОЩНИК...
Суреш Оберой: После каждой ТВ передачи серии "Взаимоотношения" мы получаем письма с отзывами, вопросами, просьбами о помощи. Например, один молодой человек пишет: "Я ощущаю сильное состояние напряжения и стресса, помогите мне! Я родился в богатой семье. Мои родители дали мне хорошее образование, но никогда не поддерживали меня в моей жизни. Они возражали против каждого моего шага, не позволяли мне делать НИЧЕГО. Я всегда хотел учиться и расти. Между мной и родителями образовался большой разрыв. С самого детства я воспитывался в состоянии КОНФЛИКТА. Я - человек, любящий покой. Всё моё детство и карьера были разрушены из-за конфликтов. Я постоянно жил в состоянии депрессии. Теперь, когда я вырос, я понимаю, что те люди, с которыми, как предполагается, должны быть самые прекрасные взаимоотношения, никогда меня не понимали. Как же тогда кто-то может меня понять в этом мире?! Сейчас мне очень-очень трудно продвигаться вперёд в жизни".
Б.К. Шивани: Я думаю, что все родители, прослушавшие это е-мэйл, должны понять, что именно так говорят БОЛЬШИНСТВО детей. Магнитуда может быть различной, но характер мыслей именно такой у большинства детей. Он написал всего четыре строчки, но ВСЯ картина очень-очень ясна: родители дали мне очень хорошее образование...
Давайте посмотрим на проблему со стороны родителей: мы дали ребёнку очень хорошее образование, мы оберегали его, мы думаем, что мы хорошо выполнили наши родительские обязанности.
Но всё же, мы никогда не смотрели на наши отношения с точки зрения ребёнка. Это электронное письмо адресовано всем родителям, чтобы они посмотрели на свои взаимоотношения с детьми с ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ. "Оберегать" детей - это очень естественное чувство, естественный инстинкт для родителей. Но иногда "оберегание" может принимать форму "удушения". Мы останавливаем их от многих вещей, которые они хотят делать, только потому что мы ДУМАЕМ, что с ними случится что-то неправильное.
Вообще-то это очень хорошее чувство - "оберегать". Оно означает, что я не хочу, чтобы мой близкий ДОПУСТИЛ ОШИБКУ. Я забочусь о его эмоциональном здоровье! Я оберегаю его от таких шагов, которые МОГУТ привести к нежелательным последствиям. Это - проявление ЛЮБВИ!
Однако любовь - это также ОСВОБОЖДЕНИЕ, любовь - это НЕ ОКОВЫ. Любовь - это СВОБОДА, любовь - это НЕ УДУШЕНИЕ. Мы говорим: "Я люблю детей, поэтому хочу оберегать их от любых вредных шагов, приводящих к нежелательным последствиям".
При этом нам нужно посмотреть, какого рода ЭНЕРГИЯ направляется в адрес наших детей. Мы склонны смотреть на происходящее с НАШЕЙ точки зрения. Мы совершенно не склонны смотреть на то, что происходит с другой стороны. Потому что мы думаем: "Всё, что мы чувствуем - ПРАВИЛЬНО. Зачем нам проверять, что там происходит с другой стороны? Я думаю - правильно, делаю всё - правильно. Всё, что я делаю для ребёнка - правильно".
Есть родители, которые выбирают карьеру, партнёра для женитьбы для детей, принимают за детей другие жизненно важные решения. Этому ребёнку - 18 лет, он в депрессии, я уверена, что родители об этом даже не подозревают.
Если родители хотят, чтобы их дети были эмоционально здоровы, довольны, счастливы, им нужно постоянно проверять, уточнять, быть уверенными, что все их решения ПРИНИМАЮТСЯ их детьми.
Родители должны постоянно РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми и спрашивать: "Ты всем доволен, счастлив? У тебя всё хорошо?"
Недавно ко мне обратилась с просьбой помочь одна девушка, заканчивающая школу. Отец хотел, чтобы она поступила в ВУЗ и оказывал на неё сильное давление. У неё было такое состояние, что она не могла ни учиться, ни что-то делать, ни даже возвращаться домой. Я пригласила её отца и мягко сказала, что её дочь в депрессии.
Он спросил: "Причина?" Я сказала: "Слишком сильное давление..." Он сказал: "Что вы хотите?! Осталось 6 месяцев! Если я не буду оказывать давление, она не поступит в ВУЗ!" То есть он видел только одно: "Всё, что я говорю и делаю - ПРАВИЛЬНО. Это - на БЛАГО дочери!"
Многие родители СОВЕРШЕННО не склонны СМОТРЕТЬ, какие процессы идут с другой стороны. Они просто НЕ ЖЕЛАЮТ это видеть. Потому что они УВЕРЕНЫ: "Я - ВСЕГДА ПРАВ! Я ЗНАЮ, что является наилучшим для МОЕГО ребёнка!"
Вот какие последствия могут иметь отношения родителей на личность ребёнка.
Родителям нужно ПОСТОЯННО смотреть на состояние ума каждого ребёнка, проверять, сопровождает ли его развитие ПРАВИЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ. Находится ли ум ребёнка постоянно в состоянии покоя, счастья, любви, удовлетворённости, благодарности. Нет ли в уме негативных вибраций беспокойства, тревоги, недовольства.
"Оберегать" ребёнка - не значит "удушать". Позвольте ему идти по тому пути, который он выбрал. Только тогда у вас может сохраниться возможно КОНТРОЛИРОВАТЬ и КОРРЕКТИРОВАТЬ его действия.
Мы хотим, чтобы они шли по тому пути, который МЫ ИМ ПОКАЗАЛИ. Однако, этот путь не является ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМ. Если они выбирают ДРУГОЙ ПУТЬ, который ТОЖЕ находится в пределах допустимого, почему бы нам не согласиться и не СОПРОВОЖДАТЬ ИХ на этом, ВЫБРАННОМ ИМИ пути?
Обычно родители склонны говорить: "Либо делай, что Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, либо... ОК, делай что хочешь..."
Стоит им после этого оступиться, поскользнуться, стоит появиться какому-то препятствию, сразу же проявляется злорадство: "Ну вот, я тебе говорила, я тебя предупреждала, что это для тебя не подходит!" Мы ЖДЁМ этого момента, чтобы сказать им, что они выбрали неправильный путь...
Роль родителя - НАСТАВНИК, ПОМОЩНИК...
Давайте просто посылать им эту энергию: "Иди по тому пути, который ты выбрал. Мы - с тобой. Мы - поддерживаем тебя. Даже если будут проблемы, препятствия, мы - с тобой, мы поможем тебе..." Вот чего хотят дети от своих родителей. Не критиковать, не обвинять, просто быть с ребёнком, оказывать поддержку.
Разумеется, ребёнку тоже не следует всю вину за своё низкое состояние сваливать на родителей. Ему тоже следует САМОМУ позаботиться о своём состоянии. Ему тоже нужно спросить себя: "Понимаю ли я, что, оберегая меня, они таким образом выражают свою любовь ко мне, свою заботу обо мне?"
Половина проблемы во взаимоотношениях заключается в том, что ребёнок думает неправильно о своих родителях: "Они не понимают меня, не поддерживают меня, в доме - конфликт...", - всё это - неправильные мысли. Даже обижаться - значит подливать масла в огонь конфликта, добавлять в него свою негативную энергию.
Если ребёнок хочет излечить себя и взаимоотношения с родителями, ему нужно заменить энергию своих мыслей и внутреннего отношения с отрицательной на положительную. Вот почему мы всегда говорим, что взаимоотношения формируются на уровне мыслей. Ему нужно СОЗДАВАТЬ в своём уме, в отношении родителей, мысли покоя, любви, счастья, удовлетворённости, благодарности.
Ладно, что было - то было. Сейчас нужно поставить точку на прошлом, убрать из своего сознания все негативные мысли и чувства и заняться созданием позитивных мыслей, чувств, эмоций, внутреннего отношения.
Ребёнку нужно взять это своё электронное письмо и заново его написать, изменив содержание с отрицательного на положительное.
"Родители меня не понимают" - заменить на: "Дай-ка Я постараюсь понять своих родителей".
"Родители меня не поддерживают" - заменить на: "Родители всегда меня поддерживают. Просто они не давали мне делать то, что я хочу, считая это неправильным. Они любят меня, они заботятся обо мне. Они оберегают меня".
Проблема в том, что мы НЕ ЖЕЛАЕМ идти навстречу друг другу, считаться с мнением друг друга, находить разумный компромисс. Каждая сторона стремиться навязать другой стороне свою волю, считая только СВОЁ мнение ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫМ.
Вот почему мы называем это словом "КОНФЛИКТ". Когда люди НЕ ЖЕЛАЮТ считаться с мнением друг друга.
Когда люди СПОСОБНЫ считаться с мнением друг друга - это называется словом "ГАРМОНИЯ".
Стоит ребёнку изменить своё мышление с отрицательного на положительное, постараться понять точку зрения родителей, родители тоже пойдут ему навстречу и тоже начнут считаться с его точкой зрения.
Тогда взаимоотношения и душевное состояние изменятся в лучшую сторону.
Ещё одно письмо от 14-летнего подростка: "Я очень хорошо учусь, и это возмущает моих одноклассников. В ваших программах вы говорите, что все правы со своей точки зрения. Но разве зависть можно оправдать? По природе я - интроверт. Я никогда не вывожу свои эмоции на дисплей. Поэтому мои родители говорят, что я ко всему безразличен. Я действительно очень вдохновлён вашей философией. У меня и мысли нет о том, чтобы мстить. Я просто хочу быть счастлив. Я хочу иметь друга, который бы ценил меня, не мои оценки. Пожалуйста, помогите мне!"
Когда мы читаем подобные письма, нам нужно обратить внимание на то, насколько глубоко думают дети. "Я хочу иметь друга, который бы ценил меня, не мои оценки". Так может думать не каждый 40-летний человек. А это ведь 14-летний ребёнок.
Ответим ему на вопрос о зависти. Одно - это когда я кому-то завидую. Это значит, что я ощущаю себя недееспособным, недостойным, испытываю комплекс неполноценности. Я чувствую, что мало стою и поэтому малого заслуживаю. Я ощущаю себя лишённым чего-то, что мне чего-то недодали. Всё это - очень слабые чувства. Эти чувства и мысли о себе делают человека очень-очень низким.
Понимает ли он (написавший письмо), что те, кто ему завидуют, находятся в настолько низком душевном состоянии? Если бы он это понимал, у него было бы чувство милосердия, сочувствия к этим несчастным.
Он смотрит на проявление зависти другими со СВОЕЙ точки зрения. Ему не нравится, что те завидующие одноклассники, возможно, хихикают, шупчутся за его спиной, клевещут на него, вредят, ставят препятствия или как-то ещё выражают свои низкие чувства. Но ему следует посмотреть на это с ИХ точки зрения. Их негативное поведение вызвано НЕ ЕГО высокими оценками, А ИХ низким душевным состоянием. Они находятся в состоянии гораздо большей душевной боли, чем он. У него по крайней мере есть высокие оценки. А у них нет ни высоких оценок, ни высокого душевного состояния.
Когда мы говорим: "Каждый прав со своей точки зрения", - мы имеем в виду, что когда кто-то думает, чувствует, ведёт себя определённым образом, на это ЕСТЬ ПРИЧИНА, этому есть ОБЪЯСНЕНИЕ. Если кто-то ведёт себя низко, то это определяется его низким душевным состоянием, он просто НЕ МОЖЕТ вести себя иначе. Для него это ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ образ поведения.
Если душевное состояние человека низкое, НЕ ОЖИДАЙТЕ от него прекрасных мыслей и слов, прекрасного поведения. Он НЕ МОЖЕТ, НЕ СПОСОБЕН на большее. Большего не позволяет ему его низкое душевное состояние.
Если он не будет называть это словом "зависть", не будет ВОСПРИНИМАТЬ это как "зависть", постарается ПОНЯТЬ ИХ ЧУВСТВА, понять, что их низкое душевное состояние НЕ ПОЗВОЛЯЕТ им вести себя иначе, если он это поймёт, его негативные чувства недовольства, неприязни, ненависти заменятся на позитивные чувства милосердия, сочувствия, великодушия. Эти ЕГО позитивные чувства ПОМОГУТ его одноклассникам излечиться от их негативных чувств. Если даже он не излечит их, он, по крайней мере, защитит себя.
Теперь несколько слов о том, что он хочет иметь друга, который бы ценил его таким, каков он есть. Но взаимоотношения С МОЕЙ СТОРОНЫ предполагают, что не Я ОЖИДАЮ, что МЕНЯ будут принимать таким, каков я есть, а Я ПРИНИМАЮ других такими, каковы они есть.
Если ОН будет принимать людей такими, каковы они есть, то очень скоро найдётся много таких, кто будет принимать ЕГО таким, каков он есть. Тогда вопрос о "зависти" решится сам собой.
Сотрудничество создаёт между людьми позитивную энергию.
часть 17.
Я встречалась со многими родителями, у которых детям уже 15-20 лет или даже больше. Сейчас они, смотря на своё прошлое, поняли, что могли бы построить своё воспитание детей несколько другим образом. Они осознают, что их взаимоотношения с детьми не такие, какими могли бы быть. Они спрашивают: "Что нам ТЕПЕРЬ делать?"
Очень важная вещь, что сформирован кармический счёт между душой и душой. И, как мы видели, каждый кармический счёт работает согласно определённой энергетической модели. Например, я, родитель, был критичен в отношении ребёнка. Это продолжалось много-много лет. Я его критиковала, даже если ребёнок очень старался и делал что-то хорошее. Я постоянно проявляла своё критическое отношение к каждому его шагу. Поэтому между ребёнком и родителем образовался небольшой разрыв. В результате - у ребёнка низкое чувство собственного достоинства, он излишне самокритичен...
Что делать теперь? Первое - ОСОЗНАТЬ, что на протяжении долгого времени имел место НЕГАТИВНЫЙ ЭНЕРГООБМЕН.
Я КРИТИКОВАЛА. Образовался глубокий след. В результате взаимоотношения разорваны. Сейчас я хочу их восстановить. Разумеется, это процесс не быстрый и не лёгкий. Это - несомненно. Мы ожидаем чуда: СЕЙЧАС я перестала критиковать, поэтому СЕЙЧАС всё будет ОК. Нет... Личность формировалась на протяжении долгого времени.
СЕЙЧАС я могу только одно: изменить качество создаваемых мной мыслей, чувств, внутреннего отношения с негативного на позитивное. При этом соответственно изменится знак энергии моих вибраций с негативного на позитивный.
Итак одно - это я перестала критиковать и начала одобрять и поддерживать. Я изменила качество энергии, направляемой в адрес ребёнка. Но ведь ребёнок был САМОКРИТИЧЕН на протяжении долгого времени. Поэтому эффект от моей поддержки и одобрения будет не мгновенный. Это, разумеется, потребует какого-то времени.
Часто исправить сделанное в прошлом ОЧЕНЬ непросто. Настолько глубок разрыв.
Однако, усилия надо продолжать, чтобы по крайней мере НЕ УВЕЛИЧИВАТЬ, НЕ УСУГУБЛЯТЬ положение дел.
Это - КАРМИЧЕСКИЙ СЧЁТ между ДВУМЯ ДУШАМИ.
Если ребёнок, которому сейчас уже 15-20 лет, начнёт работать над собой, то есть получать знание, медитировать, понимать, управлять своими мыслями, менять образ мышления - это тоже поможет восстановлению взаимоотношений.
Самое главное, ребёнку нужно снова и снова проявлять в своём сознании эту мысль: "Мои родители не были неправы".
Эта мысль, что родители были неправы - глубокое УБЕЖДЕНИЕ. Очень-очень многие дети держат что-то в своём сознании в отношении своих родителей. Пока они держат, лечение не может даже начаться, сколько бы они ни старались.
Ребёнку нужно понять: "Родители могли допустить грубейшие ошибки, но их НАМЕРЕНИЯ в отношении меня были ВСЕГДА ХОРОШИМИ". Родитель НИКОГДА не может иметь в отношении своего ребёнка неправильных намерений. Вот что для ребёнка должно быть очень ясно. Они могли кричать, критиковать, что бы то ни было... Но НАМЕРЕНИЯ родителей в отношении меня были всегда хорошими. Если ребёнку УДАСТСЯ удалить этот блок, тогда лечение становится очень легко. Пока существует этот блок: "Мои родители НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ так со мной поступать! Это ОНИ ответственны... это ИЗ-ЗА НИХ...", - восстановление отношений невозможно. Это называется игрой в обвинения.
Ребёнок может с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ доверять своим родителям, потому что ни один родитель не имеет неправильных намерений в отношении своего ребёнка.
Никто не будет отрицать тот факт, что в каждой семье есть "любимчики". Почему? Почему родители любят одних детей больше чем других?
Ответ на эти вопросы даёт философия кармы.
Если душа приходит в мою семью в роли ребёнка, это значит, несомненно, между душами в прошлом существовали те или иные близкие взаимоотношения. И эти отношения нашли своё продолжение в настоящее время.
Если в семье 3-4-5 детей, то у меня, как родителя, взаимоотношения со всеми ними одни и те же: родитель-ребёнок.
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |