Или позже, когда уже немного подросший ребенок заигрался или устал, нет смысла десять раз повторять: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать в такой ситуации папа? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик, идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», значит, «идем».
И наконец, о принуждении к послушанию с применением даже телесного наказания. Позволю себе привести цитату из Священного Писания, чтобы никто не подумал, что я придумываю способы издевательства над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притч 22, 15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч 13, 25). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти в себя. Ребенок иногда просто нуждается в шлепке, чтобы выйти из состояния крайнего возбуждения, плохого настроения, истерики или иногда даже оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это будет помощью для ребенка. Я не делаю этого, по крайней мере, не должен делать этого от злости, от собственного бессилия из-за того, что ребенок не слушается. Нет, делать это нужно исключительно заботясь о ребенке...
Мы никогда не должны бить ребенка, находясь под влиянием гнева. У нас такой перевес физической силы, что мы можем причинить ему вред. Но дело не только в этом. Если не удается иначе передать сообщение ребенку, а лишь таким образом, что в результате он получает шлепок, то это становится для него событием из ряда вон выходящим. Мы не должны бить ребенка просто, чтобы отлупить по любому поводу. Малыш, получив шлепок, понимает: ага, это сигнал к тому, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся засунуть палец в розетку, «безжалостно» схватив его и отшлепав по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может «ударить»).
Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, - но такой, которую действительно прочувствовал, - сказал, вытирая слезы: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». «Библейской розгой» мы пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, применять телесное наказание имеет смысл лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять неуместности своего поведения. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.
Мы зачастую высказываем неудовольствие, что наши трех-, четырехлетние дети непослушны. Некоторые женщины жалуются в семейной консультации: «Мой ребенок меня не слушается». Но оказывается, происходит следующее. Мама дает ребенку столько поручений в минуту, что он не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не означает, что ребенок непослушный, просто мать предъявляет ему требования, которые невыполнимы. Ребенок, защищаясь, попросту «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.
Надо исходить из того, что ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате», что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики», - ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на ту полку, а это ты знаешь, куда положить, а теперь подумай сам, где самое лучшее место для этой вещи». Но буркнуть малышу из-за газеты: «Иди, убери в комнате», - это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не сможет выполнить наше требование.
Например, ребенок занят игрушками. Мама зовет: «Иди обедать». Ведь ребенку стоит больших усилий понять то, что говорит мама, и оторваться от игрушек. Ему не хочется принимать это важное решение - прерывать игру. Но по просьбе мамы он уймет свою игровую активность, выполнит требование мамы и пойдет на кухню. Такой «поступок» трех-, четырехлетний ребенок в состоянии совершить несколько раз в течение дня. Но если мать подобным образом позовет его десять раз в течение часа, то ребенок станет «непослушным», потому что он просто не способен выполнить все распоряжения матери.
Думаю, мы должны часто задавать себе вопрос, не предъявляем ли мы к ребенку такие же требования, как к взрослому? И тогда наверняка окажется: часто дети непослушны потому, что мы не даем им никаких шансов выполнить то, чего от них требуем. Однако, с другой стороны, предъявление требований является важным элементом, стимулирующим развитие. Поэтому неообходимо предъявлять к ребенку требования в соответствии с его возможностями, и... ничуть не меньшие.
Теперь хотелось бы сказать о чрезвычайно важном моменте, который может принести нам большие потери или большой выигрыш. Это момент, когда мы совершаем ошибку. Мы велели ребенку сделать что-то, что принесло отрицательный результат, или несправедливо наказали ребенка за то, что натворил его брат или сестра. В конце концов, мы не непогрешимы, можем и ошибиться. Если ребенок получил взбучку, то уже невозможно отменить это наказание, но если, например, наказанием был запрет смотреть телевизор в течение недели, то его можно отменить или перенести на другого ребенка - подлинного виновника. Но в случае необратимого телесного наказания необычайно важным для эффективности воспитания окажется то, что скажет отец в тот момент, когда узнает, что он совершил ошибку.
Хуже всего - и часто отцы совершают эту ошибку - притворяться, что все в порядке, чтобы сохранить авторитет. Притворяться, что он все-таки был прав. А потом такой отец удивляется, что его подрастающий сын взбунтовался против отцовской власти. По-настоящему мудрый человек может признаться даже в мелких ошибках, потому что у него здоровое чувство собственного достоинства, потому что он и так знает, что умен, а ошибиться может каждый. Но если кто-то боится за свое положение, он не признается ни в одной совершенной ошибке, потому что думает, что это расшатает его авторитет и подвергнет сомнению его умственные способности. Очень многое может выиграть отец, который подойдет к сыну и скажет: «Прости меня, дорогой, я совершил ошибку. Пожалуйста, прости, я желал тебе добра, но неправильно оценил ситуацию». Я убежден, что ничто так не укрепляет авторитет родителей (в этом случае отца), как признание в ошибке и просьба о прощении.
И последнее, о предъявлении требований. Из жизни детей куда-то исчезли требования, у них нет никаких обязанностей. Лишь бы учились. Мама сама носит уголь из подвала, только чтобы восемнадцатилетний сыночек учился, - ему ведь нужно сдавать экзамены на аттестат зрелости. Она не имела возможности учиться, так пусть хоть сыночек учится. Но заметим: если мы к кому-то предъявляем требования, то этим мы оказываем ему одновременно и доверие. Это очень стимулирует развитие. Предъявляя к ребенку требования, мы создаем тем самым шанс для его развития, побуждаем его к самовоспитанию. На этом следовало бы отдельно остановиться, так как нельзя воспитать человека без его участия. Можно создать ему наилучшие условия, но если он не приложит собственных усилий, то ничего из такого воспитания не выйдет.
Подводя итог рассуждениям о Божием плане для детей, можно выделить два самых важных момента: почитание и послушание. Дети должны почитать отца и мать, должны быть им послушны. Это нужно для их собственного блага и принесет пользу их будущим семьям.
Хорошо, если нам удастся помочь нашим детям понять смысл послушания, заметить, сколько хорошего оно приносит. И тогда дети будут послушны, так как они по-своему мудры.
ГЛАВА 6
Потерянное отцовство
До сих пор мы говорили о том, какие требования предъявляет к мужчинам отцовство. Попробуем рассмотреть эту тему с другой стороны, когда отцовство потеряно. Напомним основное - функции, которые должен выполнять отец. Лишь тогда можно ясно понять, действительно ли отцовство потеряно, а если это так, то насколько широко распространено это явление и как глубоко проникло в общество.
Функции отца четко названы в Апостольском обращении «Familiaris consortio» Иоанна Павла II:
1) ответственность за жизнь зачатого ребенка;
2) заботливое выполнение вместе с женой обязанностей воспитателя;
3) труд для обеспечения благосостояния, при условии, что этот труд помогает строить взаимоотношения в семье, служит семье, а не разрушает ее; работа не должна вредить семье;
4) мужчина-отец должен давать свидетельство зрелой христианской жизни.
Потеряно ли отцовство?
Глядя на отцовство с точки зрения его основных функций, несложно ответить на вопрос: действительно ли оно потеряно?
Да, потеряно. Может, это касается не всех, но довольно распространенное явление - утрата понимания роли отца в семье. А если нет нормального понимания отцовства, то тем более не может быть и его нормального осуществления. И на практике сегодня чаще всего так и происходит. Постараюсь доказать эти радикальные утверждения.
Начнем с очень деликатного, но очень болезненного вопроса. Приверженность концепции потребления вообще и в половой сфере в особенности широко рекламируется, и, к сожалению, это стало очень распространенным явлением. Наблюдается потребительское отношение к сексу и совершенное отсутствие ответственности за последствия половых отношений. Ведь возможным последствием является зачатие ребенка. Но вместо напоминания о необходимости воспитания мужской ответственности, обусловленной использованием разума и воли, нам предлагают какие-то технические средства, а именно - контрацепцию.
Сделаю небольшое отступление. Стихия человеческих половых влечений, стихия размножения настолько мощна, что никакие средства ее не сдержат. Для этого необходимо нечто большее, чем какое-либо техническое средство, - необходима сила, необходимы те качества, которыми человека наделил Создатель. Я имею в виду разум и волю, которыми не обладает ни одно другое живое существо. Использование разума позволяет понять Божию концепцию наличия половых различий и размножения людей, Божий план взаимной любви мужчины и женщины. А усилия воли позволяют эту концепцию, этот план выполнять.
А что сделал человек? Создал свою собственную концепцию, ущербную, порочную, направленную против Бога, - контрацепцию. И думает, что выиграл. Думает, что он гениален, что стал Богом или тем, кто еще более велик, чем Бог. Это тяжкий грех гордыни человека, пытающегося занять место Творца. В результате отсутствия ответственности в деликатной половой сфере получаем в мировом масштабе (страшно подумать!) около 50 миллионов убитых детей в год. И каждый из этих детей имел отца, который должен был заботиться о его благе. Кроме того, миллионы детей воспитываются одинокими матерями. В одном только городе Познань28, где я живу, примерно 10 тысяч одиноких матерей. Миллионы детей воспитываются в детских домах. Разве эти выразительные факты не свидетельствуют о потерянном отцовстве? Можно продолжить перечисление таких фактов: разрушенные семьи, разводы - это эпидемия конца XX- начала XXI века. Например, в США число разводов достигло 50%, не считая так называемых свободных, незарегистрированных союзов, которые распадаются значительно чаще. Далее, супружеские пары, которые еще живут вместе, но до счастья им далеко. Во всех этих случаях можно заметить (в большей или меньшей степени) проигрыш отцовства.
Посмотрим на другие плоды неудачного отцовства -имею в виду плохо воспитанных детей: хулиганов, бандитов, преступников. За каждым из них стоит отец, который проиграл свое отцовство, даже если человек стал преступником, будучи взрослым. Следующее последствие - кризис власти и авторитета. Это касается - грустно и больно об этом говорить - в том числе и людей, занимающих в государстве ответственные посты. Ведь нередко оказывается, что эти люди отличаются крайностями в поведении, склонны к перегибам, изворотливы, лживы и, случается, находятся в плену пороков... Этот перечень фактов можно продолжать и продолжать. Нет сомнений - отцовство потеряно.
Почему отцовство потеряно?
Попробуем ответить на вопрос, почему так происходит. Почему отцовство и его результаты могут быть такими плохими? Причин очень много. Но можно попробовать обобщить их в одном утверждении: так происходит из-за того, что человек отдалился от Божиего замысла любви, от природы, от плана Создателя по отношению к человеку.
Это извечная проблема, начиная от первородного греха в раю. Сегодня эта проблема звучит как дилемма «быть или иметь?» Человек - существо одновременно духовное и материальное. Обе эти сферы должны быть гармонично связаны и подчинены его разуму и воле. Тем временем постоянно идет борьба между духом и материей29. Природа человека влечет его к духовным ценностям, а сегодняшняя цивилизация и пропагандируемый ею образ мышления отрицают вообще существование духовного мира и склоняют лишь к материальному.
Эта культура, предпочитающая «иметь», культура потребления, иначе говоря, культура гедонизма вытесняет цивилизацию любви. Происходит это на наших глазах. Цивилизацией управляет мощная сеть рекламы, не только раздувающая до неестественных размеров природные потребности человека, но еще и внушающая, что ему необходимы для жизни вещи, которые на самом деле ни для жизни, ни для счастья не нужны. Сохранить разумную дистанцию по отношению к материи все труднее, а без философского подхода к этому вопросу, без использования разума и воли, просто невозможно.
Культура, предпочитающая «иметь», касается уже не только вещей, жажды обладания вещами, но переносится, к сожалению, и на человека. Все чаще можно заметить тенденции к тому, чтобы обладать человеком и использовать его для своих целей. Мужчина хочет «иметь» жену в качестве собственности, женщина хочет «иметь» мужа, супруги хотят «иметь» ребенка, присваивают себе право иметь ребенка любой ценой, как еще одну вещь в доме. Так не должно быть. Супруги должны служить друг другу, служить жизни, принять и воспитать каждого зачатого в их браке ребенка. Но не имеют права обладать им.
Проблема многих супружеских пар состоит в том, что встретились люди, которые желают друг другом обладать: она хочет иметь мужа, он хочет иметь жену. У них никогда не получится счастливой, любящей семьи. В этом преимущественно и заключается трагедия таких людей, их семей, детей.
Отдаление от Бога имеет еще одно очень важное последствие (этих последствий, к сожалению, очень много), а именно: исчез образец прекрасного, идеального отцовства, поскольку все меньше людей знают об истинном образе Бога-Отца. Не имея такого образца, люди растерялись, не знают, к чему должны стремиться. Разве мужчина, не зная, в чем состоит настоящее отцовство, в состоянии сознательно и разумно стремиться быть хорошим отцом? Боюсь, это невозможно.
Перейдем к более конкретным причинам кризиса отцовства. На первое место я поставил бы сексуальный беспорядок, который закрался в человеческие взаимоотношения (а скорее, его ввели с помощью навязчивой рекламы). В течение многих лет работы в семейной консультации, беседуя с супругами, у которых есть семейные проблемы или вовсе распадается брак, я никогда не встречал семей, переживающих кризис, но с упорядоченной половой жизнью. Это довольно симптоматично. Действительно, глубокая истина скрыта в изречении: не любовь является плодом сексуального наслаждения, но сексуальное наслаждение является плодом любви. Нет сомнений, попытки получить сексуальное наслаждение без любви могут закончиться лишь драматически.
Но не только здесь царит беспорядок. Человек начинает добиваться права «производить человека». Возможности и последствия клонирования еще не изучены до конца, но говорят о нем повсюду. Метод оплодотворения in vitro уже нашел для себя место в обществе. Это приводит к серьезным проблемам, например, в самоидентификации ребенка. Кто он такой? Ведь кто сможет рассудить, чей это ребенок, если яйцеклетку дала одна женщина, вынашивала ребенка в своей матке другая, а усыновила его (чтобы не сказать грубо, заказала и купила) третья? Кто из них его мать? А кто отец ребенка, для зачатия которого воспользовались банком спермы, и единственные сведения о нем - это то, что владелец спермы - лауреат Нобелевской премии? Один врач щедро (чтобы не сказать, с самопожертвованием) одаривал пациенток собственной спермой... И сейчас такие вещи в мире происходят. Отсюда начинается беспорядок, беспокойство, проблемы детей, а также и родителей: кто, в конце концов, отец? А кем я являюсь для этого ребенка?
Кто-то мог бы возразить, что подобные проблемы появляются и в результате усыновления. Но подобие лишь внешнее, проблемы эти отличаются на качественном уровне. В случае усыновления речь идет о служении жизни, о помощи живому, невинно обиженному ребенку, иначе говоря, об исправлении имеющей место патологии (несомненно, патологией следует назвать тот факт, что живые родители не хотят или не могут воспитывать родного ребенка). А в методе in vitro имеет место планирование патологии.
Следующая конкретная причина, которую считаю очень важной и которую хотелось бы рассмотреть более подробно, - это отрицательная атмосфера, создаваемая вокруг семьи. С этой проблемой связаны многие аспекты, например, пропаганда всевозможных отклонений: так называемых свободных союзов, союзов мужчины с мужчиной, женщины с женщиной, нескольких мужчин с женщинами и т. д. Кто там отец, кто мать, кто какую роль выполняет в таком союзе? Неизвестно.
Далее, все чаще заметна агрессия против женщин, находящихся в благословенном состоянии. Надеюсь, некоторые читатели еще понимают, что означает «благословенное состояние». Это выражение, к сожалению, уже вышло из обихода, а ведь подчеркивало нечто прекрасное, нечто очень ценное, что исчезло из нашего поля зрения. Зачастую агрессивная реакция женщин на такое состояние других женщин наступает как проявление постабортного синдрома.
Так чудесно сложилось, что у братьев и сестер моей жены много детей. Одна из ее сестер шла по улице с четырьмя малышами. Ее останавливает женщина и довольно агрессивно, неприязненно, почти с презрением спрашивает: «Это все ваши?» А та отвечает: «Да... И они будут работать на вашу пенсию». Это действительно так. О многодетных семьях говорят ужасные вещи, а ведь дети из этих семей будут работать на пенсию для содержания тех, кто сейчас их высмеивает.
И наконец, положительный пример. Снова мать с четырьмя детьми, на этот раз в книжном магазине. Мужчина с неким удивлением, но без злобы спрашивает: «Это все ваши?» - «Вы шутите, моих всего четверо». Завязался приятный разговор. Мужчина рассказал, что он сам из многодетной семьи, где было шестеро детей. И об этом нужно говорить, не надо стыдиться хорошего. У меня всего трое детей, но часто и мне выражают соболезнование: «Ой-ой-ой, трое детей! Бедняга, а еще работаешь в государственном учреждении, как ты все это тянешь?» - «Спасибо, все хорошо. Дети с голоду не умирают, у меня много друзей, они нам помогают, мы - им. Живем совсем неплохо». Поверьте, не количество игрушек, не марка автомобиля определяют качество жизни. Очень многие этого не замечают, а может быть, в самом деле не понимают.
Родители жены - врачи, у них пятеро детей. Когда дети были маленькими, над супругами все посмеивались и крутили пальцем у виска: «Вы же врачи, не знаете, как такие проблемы решать?» Прошли годы, и те же самые люди с завистью смотрят на их детей, на 28 внуков и говорят: «Да, вам повезло, у вас такая прекрасная семья». И то же самое будет с теми, кто сегодня высмеивает семью, в которой «аж трое» детей. Остается пожелать, чтобы они не оказались в ситуации, когда в старости некому будет даже подать стакан воды.
Следующим фактором, способствующим созданию определенной атмосферы вокруг семьи, является государственная политика, в том числе налоговая политика или, например, помощь семьям. Те деньги, которые получают семьи в качестве помощи, это скорее подачка, их даже на молоко для ребенка не хватит, не говоря о том, что и эти суммы постоянно пытаются уменьшить. Кстати, следует помнить о том, что «просемейную» политику, якобы направленную на защиту интересов семьи, формируют в основном те, чьи собственные семьи разбиты, у кого нет собственных детей. Какой может быть политика государства по отношению к семье, если у руля стоят такие люди? Это необходимо в корне менять. Это - одно из важнейших условий возрождения семьи, а тем самым - спасения нашей Родины.
Еще одним элементом создания негативной атмосферы вокруг семьи является состояние законодательства. В Польше и во многих других странах закон в настоящее время не охраняет интересов всех членов семьи. Например, если ребенок находится в детдоме, то даже если родители совершенно им не интересуются, а лишь раз в год позвонят (чтобы формально отметиться), их все равно не лишат родительских прав и ребенка никто не сможет усыновить. Семьи, желающие усыновить ребенка в течение долгих лет ждут своей очереди, а тысячи детей в детдомах не могут быть усыновлены из-за юридически неопределенной ситуации. Закон защищает права плохих родителей, но в то же время проявляет равнодушие к интересам маленького беззащитного ребенка. Впрочем, тот же «закон» в недостаточной мере защищает и самого маленького, еще не рожденного ребенка, - и все это укладывается, к сожалению, в целостную, логичную систему.
Законодательство дискриминирует также мужчину, отца. Причин для этой трагедии может быть много, но здесь мы не будем анализировать их. В случае развода за женщиной обычно признают право взять ребенка, невзирая на фактические причины развода. Я вспоминаю случай, когда жена уехала с ребенком «к мамочке», оставив мужа. Дело о разводе длилось три года, без ужасных сцен или обвинений. Отец ребенка - уважаемый всеми учитель, непьющий, уравновешенный человек. Суд признал за ним право видеть ребенка два раза в месяц. Но прошло несколько лет, а отцу ни разу не удалось встретиться с ребенком. Суд в состоянии заставить отца платить алименты, но не в состоянии заставить мать позволить ребенку видеться с отцом два раза в месяц.
Думаю, тема дискриминации отцов очень важна и о ней необходимо говорить... Действительно, многие отцы, и их все больше, оказываются бессильными перед законодательством и перед поведением своих жен, они не могут влиять на собственных детей. Следует заметить, что за всем этим также стоит трагический кризис отцовства.
Следующим элементом, способствующим кризису отцовства, является финансовое положение семей и необходимость много времени посвящать работе. К сожалению, работа зачастую исключает отца из жизни семьи. Иногда это необходимо, и тогда ситуация действительно трудная, но нужно постараться сделать минимальными негативные последствия такого положения дел. Но бывает, что такая работа связана со стремлением к излишествам, может, с желанием купить новую машину или просто утереть нос соседям. Скажем, жена выталкивает мужа за границу, чтобы он там заработал как можно больше. И его нет год, два. Социологические исследования показывают, что многие из таких семей распадаются и каждая платит за это определенную цену. Стоят ли того заработанные деньги? Обычно нет. И с перспективы прожитых лет эти люди обычно понимают, что это не окупилось. Но что поделать, сами приняли такое решение. Снова стремление «иметь» одержало победу над «быть».
Еще одно следует отметить в связи с работой. К сожалению, у нас в стране почти исчезли семейные предприятия. Это касается и ремесленных мастерских, почти полностью уничтоженных в результате налоговой политики, и крестьянских хозяйств, где отец был с сыном целый день, воспитывая его на собственном примере, примере тяжелого, честного, добросовестного труда. Не может быть лучших условий для воспитания, чем ежедневное совместное пребывание в течение многих часов. К сожалению, таких семейных, домашних предприятий становится все меньше.
И еще одна очень большая проблема, которой я лишь коснусь. Это - серьезные личностные недостатки, эгоизм и неумение владеть собой. Иными словами, это - неспособность мужчины к любви в значении бескорыстной отдачи себя другим. (Помним, что мы все еще рассматриваем причины кризиса отцовства.) Мужчина зачастую так эгоистично подходит к жизни, в такой степени ориентирован на то, чтобы брать, что он просто не способен к любви. Однако он вступает в брак и пытается воспитывать детей. Такой мужчина не владеет собой, более того, он не работает над тем, чтобы научиться владеть собой, господствовать над своими эмоциями, своими мыслями. А это ведь основные условия зрелости. Невозможно достичь зрелости, не предприняв усилий по самовоспитанию (много мужчин вообще не желают брать на себя этот труд!). Если мужчина не достигнет элементарного уровня самообладания, он сможет стать лишь весьма жалким отцом. Даже если бы очень хотел быть превосходным папочкой.
Проблема очень важная и серьезная. Неумение мужа владеть собой, конечно же, дискредитирует его как отца. Если жена боится, что муж при отсутствии других аргументов начнет применять силу (даже если этого никогда не случится, но жена допускает такую мысль), ни она, ни дети не будут чувствовать себя дома в безопасности. А что говорить о ситуациях, когда муж раз-другой, пусть очень редко, но применяет силу в качестве аргумента против жены? Тогда не может быть и речи о нормальной атмосфере в доме, а отец не сможет выполнять свои функции, потому что не обеспечивает семье чувства безопасности. Наоборот, сам неоднократно становится источником самой большой опасности для собственной семьи.
Как восстановить отцовство?
Когда что-то идет плохо, появляется вопрос: что нужно сделать, чтобы было лучше? Как восстановить разрушенное отцовство? Как создать хороший климат для воспитания отцов? Самый короткий ответ: чтобы воссоздать модель мужчины-отца, необходимо обратиться к образцу. Заметим, что в современном мире не функционирует ни одного ясного и достойного подражания образца отца. Потому что ведь трудно принять за таковой тот образец, который довольно повсеместно рекламируется, а именно: модель папы-приятеля, который с сыночком на «ты», ходит с ним пивка попить и все ему позволяет, а в случае необходимости вынимает кошелек и оплачивает нанесенный сыном ущерб. Такой папа-приятель оправдывает прогулы сына в школе, способен даже обругать учителя, мол, чего он хочет от такого хорошего парня...
Отыскать потерянный образ отца вовсе не так сложно, нужно лишь не бояться этого. Не бояться, потому что этот образец предъявляет самые высокие требования. Идеальным образцом отцовства, в совершенстве обладающим всеми необходимыми чертами хорошего отца, является Бог-Отец. Речь не о том, чтобы мы стали, «как боги», но в этом Образце мы можем найти все черты, необходимые для хорошего отцовства. Это может показаться странным, но даже неверующий, анализируя знания о Боге, предлагаемые христианской верой, задумываясь над Его достоинствами, может найти полное и четкое описание качеств хорошего отца. Каждый человек способен это открыть, при условии, что не будет болезненно реагировать на все, что связано с религией. Приведу пример такой «аллергии». Когда в 60-е годы я посещал в школе дополнительные занятия по истории искусства, случилось следующее. Родители одной из учениц с большим шумом, угрожая последствиями, забрали свою дочь с этих занятий. Оказалось, что они - высокопоставленные члены партии и вместе с дочерью официально заявили о своем атеизме. Поводом для претензии стал тот факт, что на занятиях по истории искусства говорилось о сакральном искусстве, о храмах, что, по их мнению, было явным нарушением религиозной свободы и навязыванием религиозного мировоззрения. Но и сейчас немало таких людей, и более того, складывается впечатление, что их становится все больше, а степень их «аллергии» все сильнее. Такое отношение к Церкви мешает пользоваться несомненными преимуществами христианского мировоззрения в обыденной жизни, не говоря уже об общественной или политической жизни.
В поисках качеств настоящего отца можно обратиться также к примерам из жизни людей. И сразу же возникает в памяти образ отцовства святого Иосифа. Можно было бы возразить, что мы снова возвращаемся к религии. Но ведь и святой Иосиф, и целый сонм святых, вплоть до святого Максимилиана Кольбе30 и священника Ежи Попелушко31*, были историческими лицами! Почему бы не воспользоваться примером их отцовства, хотя бы в чисто человеческом измерении, при создании образа, достойного подражания? Целые поколения поляков, да и других народов, были воспитаны на житиях святых и, по крайней мере, было известно, что достойно подражания, а чтo - осуждения.
К отцовству мужчина должен быть подготовлен в процессе воспитания. Чтобы кого-либо воспитать, нужно сначала вызвать у него восхищение какой-либо идеей, потом сделать так, чтобы он захотел этого для себя, а затем заинтересовать в том, чтобы он предпринял необходимые усилия для ее достижения. И наконец, чтобы достиг задуманного. Таким образом, необходимо показать юношам притягательность отцовства, вызвать у них стремление стать отцами, сделать в своей жизни карьеру отца. Это как-то совершенно исчезло из нашей культуры. Наверняка, с этим не было бы проблем, если бы мы, отцы, были великолепными, притягательными, достойными восхищения личностями. Именно - притягательными. Мы должны уметь увлечь за собой наших сыновей: мы идем впереди, неся самую тяжелую ношу, а сыновья следуют за нами, стараясь не отставать. Их усилия приводят к постоянному развитию. Никогда не воспитает сына для роли хорошего отца тот, кто, лежа в удобном кресле, лишь подталкивает его. Один французский генерал говорил: «Армия, как макароны, - ее нельзя толкать, нужно тянуть». В воспитании дело обстоит подобным образом.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 31 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |