Прежде всего, взаимоотношения между мужчиной, который осуществляет власть от имени Христа, и самим «доверителем» - Христом, взаимоотношения между человеком и Богом. Всем известны и общеприняты такие понятия, как научное мировоззрение и религиозное мировоззрение, которые повсеместно употребляются в противопоставлении. Очень ловко. Получается, что религиозное мировоззрение ненаучно. Рационально мыслящий мужчина часто отдает предпочтение точной, научной формуле. А если религиозность ненаучна, то ее нужно стыдиться. Постоянно повторяемые фразы, что вера - это для женщин, что тот, кто верит, не думает, а тот, кто думает, не верит и т. п., все это приносит свои результаты.
Другой лозунг, который клином входит между Богом и человеком, особенно мужчиной, звучит так: религия - это личное дело каждого. Если тебе хочется, можешь в Бога верить, но не вздумай довериться Богу, не вздумай строить взаимоотношения с людьми так, как говорит Господь. Отношения в семье - это еще полбеды, но с сотрудниками на работе, с другими членами общества - ни в коем случае... А если кто-нибудь пытается, несмотря ни на что, в общественной жизни реализовать такие отношения, на него навешивают множество ярлыков, говоря о мракобесии, средневековье, чуть ли не о происках инквизиции. Все это нам знакомо. Но вдобавок появляются такие формулировки, как «покушение на свободу», «покушение на демократию», «воинствующий клерикализм или католицизм» и даже «отсутствие толерантности». И какие же попытки вмешательства описывают такими формулировками? Попытку ввести принципы любви, потому что именно такие принципы предлагает Господь. Никому и ни в какие времена, ни при каком общественном строе принципы любви не приносили вреда, почему же при попытке ввести их в человеческие взаимоотношения поднимается истерический крик? Кто боится настоящей любви?..
Посмотрим, каким образом реализуются попытки разрушения отношений между мужем и женой, тех отношений, в которых мужчина должен осуществлять власть в семье. Думаю, что многие верующие женщины даже не дают себе отчета в том, насколько глубоко они пропитаны феминистскими или хотя бы коммунистическими идеями.
Позволю себе процитировать классиков. Фридрих Энгельс: «Детей воспитывают не родители, а передовики через старательно подобранных воспитателей. Все квартиры будут лишены кухни, поскольку пищу будут готовить централизованно». Заметим, что сегодня это входит в нашу жизнь. Ленин: «Женщина, несмотря на все освобождающие ее законы, до сих пор остается домашней рабыней, потому что ее сегодня угнетает, отупляет, унижает мелкое домашнее хозяйство. Настоящая свобода женщины и настоящий коммунизм начнутся лишь там и тогда, где и когда начнется массовая борьба получившего государственную власть пролетариата против этого мелкого домашнего хозяйства, а точнее, перестройка его в крупные социалистические хозяйства».
Затем появились идеи городов-коммун. Из социалистического трактата о проектировании жилищных комбинатов: «Нет сомнений, что при социалистической организации быта каждого жителя следует рассматривать одновременно как одинокого и как женатого или замужнюю. Потому что каждый сегодняшний одинокий завтра может оказаться женатым, а каждая супружеская пара завтра может оказаться одинокими людьми. Такое состояние возможно лишь при социалистической организации жизни, когда обязательства, прежде соединявшие супругов иногда вопреки их чувствам, главным образом совместное жилье и воспитание детей, в условиях общественного обслуживания бытовых потребностей, общественного воспитания детей постепенно теряют свое значение, пока совсем не перестанут существовать».
Многие верующие женщины пользуются такими услугами, как общественное питание, воспитание детей в учреждениях, заменяющих семью, и т. д. На самом деле это идеи сатаны. Не говоря уже о том, что встречаются дома, где нет стола, у которого вся семья собирается хотя бы раз в день для совместного приема пищи.
В Священном Писании ясно написано: «Но когда женщины исполняют свой долг материнства, то бывают они спасены»24 (1Тим 2, 15). И тут сатана ведет очередное наступление, настраивая женщин против рождения детей. Это проявляется сегодня на каждом шагу, каждый это видит и, думаю, что комментарии здесь излишни.
Понятие верности. В настоящее время верность выглядит совершенно карикатурно. Если известный артист говорит, что он живет с четвертой женой и что каждой из них он был верен... то это ужасно. Недавно в одной из газет увидел заголовок: «Я способна быть верной». Говорю сам себе: «Ну, ну, артистка тоже способна быть верной. Быть может, наконец появилось нечто положительное на эту тему в газете». Читаю. Вопрос артистке: «А мужчины, им Вы тоже храните верность?» - «Да, я способна быть верной каждому моему мужчине, ведь я сторонница моногамии. А впрочем, что такое верность? Наше внутреннее состояние. Любовь, верность - это такие очень сложные философские понятия. Любовь - понятие относительное...» И так далее, полный бред. Если для женщины понятие верности не имеет значения, если оно для нее непонятно, то это трагедия. И эта женщина еще утверждает, что в ее жизни самое важное место занимает сын, то есть материнство все же где-то пробилось сквозь неразбериху в мыслях. Но очевидно, что если важнее всех в доме сын, а не муж, то вскоре он станет домашним тираном, властелином, терроризирующим всю семью. А ведь именно такое направление принимают повсюду перемены в воспитании детей.
Во всем мире появилась тенденция обвинения родителей в превышении власти. Под разнообразейшими предлогами раздуваются целые истории о распространении сексуальных извращений, направленных против собственных детей, о якобы повсеместном избиении детей в семьях. В связи с этим, конечно же, необходимо как можно скорее вырвать детей из-под «пагубной» родительской власти. Не возвращает ли это нас к полузабытым коммунистическим идеям?
Вот совсем недавний случай. Девчонка, запутавшись в собственных чувствах, взбунтовалась - родители не разрешают ей встречаться со зрелым мужчиной, который, если говорить прямо, тянет ее в постель. И этот ребенок попал в какой-то центр общественной психологической помощи, который финансируется из наших налогов. Там ее выслушали и «помогли», сформулировав на основании односторонней версии событий иск в суд (тоже, кстати, за наши деньги) о лишении родителей родительских прав или хотя бы ограничении их. У бедного ребенка в голове все перепуталось. Родители в отчаянии. К счастью, попалась мудрая женщина-судья, так что по делу было принято однозначное решение: не может быть и речи об ограничении родительских прав. Но войдите в положение этих родителей, которых морально «добила» такая «общественная помощь», посоветовавшая их ребенку такой способ решения проблемы.
И последнее. Мне кажется, что на тему осуществления власти в семье согласно Божиему замыслу нам не хватает положительных примеров. Они есть, но их не показывают. В телевизионных фильмах показаны, в основном, отрицательные примеры. Поэтому очень важно, чтобы те, кто может поделиться своим опытом того, какое счастье и радость приносит семейная жизнь, построенная на фундаменте Божиего учения, смело свидетельствовали об этом. Свидетельствовали также о том, что власть, осуществляемая как служение, дает счастье и тому, кто ее осуществляет (стимулирует к еще большим усилиям), и так называемым подвластным, которые чувствуют себя не униженными рабами, но счастливыми, ощущая стабильную, мудрую заботу своего опекуна, властелина и повелителя. Это оказывало бы благотворное влияние на всех нас. Каждый из нас в меру своих возможностей должен давать такое свидетельство.
ГЛАВА 5
О воспитании послушания
Одной из самых важных и в то же время самых трудных задач, связанных с осуществлением власти, является воспитание детей путем создания наиболее благоприятных условий для всестороннего развития каждого ребенка в отдельности и семьи в целом.
О воспитании детей написаны тысячи книг. Придумано множество приемов, повышающих эффективность воспитательных мер. Самих определений понятия «воспитание» можно привести десятки. Существует много систем воспитания. Их основные положения нередко бывают прямо противоположными. Выразительным примером этого может служить отношение к физическим наказаниям. Одни говорят, что их вообще нельзя применять, так как они нарушают чувство собственного достоинства ребенка как личности, а другие - что они необходимы и очень нужны самому ребенку. Другой пример - отношение к стрессу. Одни громко кричат о необходимости бесстрессового воспитания, а другие утверждают, что стресс как элемент обыденной жизни должен присутствовать также и в воспитании, чтобы ребенок мог научиться правильно поступать в различных жизненных ситуациях. При таком обилии часто противоречивых идей на тему воспитания родители могут просто растеряться. В спорах о деталях часто можно упустить самое важное. Итак, что представляет собой цель, к которой воспитание должно вести ребенка? Чему должно служить воспитание? И здесь не избежать вопроса о цели и смысле жизни человека на земле. С точки зрения христианской веры ответ прост: цель и смысл жизни человека - вечная жизнь, спасение. Этой цели должны быть подчинены концепции воспитания, создаваемые (или по крайней мере одобряемые) верующими людьми. К сожалению, даже верующим такое возвышенное определение цели кажется неприемлемым или по крайней мере непрактичным. Поэтому постараемся представить эти идеи более простым языком.
Процесс воспитания должен помочь ребенку всесторонне развиваться. Особенно должен помочь распознать, а затем развивать его индивидуальные способности. Далее, должен помочь понять и выбрать самый лучший для него жизненный путь, конкретную карьеру для этого единственного в своем роде человека, каким является данный ребенок. И наконец, в процессе воспитания в ребенке должны быть развиты качества, необходимые для самостоятельной жизни вообще и, в частности, на выбранном индивидуальном жизненном пути. Иначе говоря, воспитание - это помощь в понимании жизненного призвания и в развитии способностей для его реализации.
К сожалению, многие родители ставят перед собой совсем другие воспитательные цели. Иногда создается впечатление, что для некоторых из родителей важно только, чтобы ребенок был «воспитанным». При этом «воспитанный» означает именно то, что родители себе придумали. Для одних единственно важно то, чтобы их ребенок хорошо учился (случается, что родителям нужно, чтобы у их ребенка были самые лучшие оценки в классе, даже ценой нечестности - они делают за ребенка уроки и злятся на учителя, когда тот ставит двойку). Весьма распространено стремление родителей придумать для ребенка самую лучшую (хочется сказать «единственно верную») жизненную карьеру. Проектируют для ребенка жизнь в соответствии со своими собственными увлечениями и амбициями, совершенно не считаясь с его способностями и интересами. Появляется искушение, которому поддаются многие родители, когда считают ребенка своей собственностью и при наилучших намерениях пытаются не столько помочь ему понять свое призвание, сколько навязать что-то свое. И часто навязывают ему собственные неосуществленные мечты. Папа хотел стать спортсменом - и сына, который не имеет к этому ни способностей, ни даже элементарных склонностей, мучает, чтобы непременно сделать из него мастера спорта. Бабушка хотела стать монахиней, поэтому внучек должен идти в семинарию. Так не должно быть.
Это происходит потому, что родители, а иногда даже родители родителей, присваивают себе право поступать так, как будто они - «владельцы» своих детей. Заметим, что в наше время такие взгляды широко распространены. Не хочу быть излишне суровым, но доходит даже до того, что родители требуют легализации права на убийство собственных детей. Это невероятно, но так оно и есть.
Мы нужны для того, чтобы помочь ребенку найти его призвание. Это исходный пункт для каждого действия в процессе воспитания. Думаю, что каждая мать и каждый отец должны часто напоминать себе, что ребенок не является их собственностью. Я должен помочь ребенку на его пути (случается, что довольно трудном) к святости. Все родители знают, что иногда не хватает терпения, опускаются руки, нет сил, но таков путь и таков труд воспитания каждого ребенка. Наши родители сталкивались с такими же трудностями. И так должно быть.
Перейдем к «рецептам» воспитания, которые можно найти в Священном Писании. Первый из них, несколько раз повторяющийся по всей Библии, приведу из Послания к Ефесянам: «Почитай отца твоего и мать - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф 6, 2-3). Это - расширенная версия четвертой заповеди, то есть первой и, по-видимому, важнейшей из семи заповедей, не касающихся непосредственно взаимоотношений человека с Богом. Мы уже говорили о том, что родители должны заслуживать почитания, должны жить так, чтобы ребенку не составляло труда почитать их. Позволю себе процитировать еще один фрагмент, в котором даются более подробные указания для детей. На этот раз обращусь к Книге Премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Дети, послушайте меня, отца, и поступайте так, чтобы вам спастись; ибо Господь возвысил отца над детьми и утвердил суд матери над сыновьями. Почитающий отца очистится от грехов, и уважающий мать свою - как приобретающий сокровища. Почитающий отца будет иметь радость от детей своих, и в день молитвы своей будет услышан. Уважающий отца будет долгоденствовать25, и послушный Господу успокоит мать свою. Боящийся Господа почтит отца и, как владыкам, послужит родившим его. Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них: ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва2627 матери разрушает до основания» (Сир 3, 1-9).
И еще: «Хотя бы он [отец] и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей. Ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится» (Сир 3, 13-14).
Я специально цитирую эти слова, видя, как часто в жизни люди не выполняют этих советов. И еще один стих, довольно суровый: «Оставляющий отца - то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою» (Сир 3, 16).
Думаю, что у многих авторов современных теорий бесстрессового воспитания эти слова вызовут возмущение, но таков замысел Бога и таковым должен быть порядок, чтобы мы были счастливы в семье. По-моему, очень многие родители страдают именно из-за того, что не проследили, не воспитали своих детей так, чтобы те их надлежащим образом почитали. Я не говорю, что ребенок должен обращаться к отцу: «господин отец» или к матери: «госпожа мать». Конечно, в некоторых ситуациях и в определенном возрасте дети могут обращаться к родителям по имени, хотя я не сторонник этого, так как видел слишком много злоупотреблений этим.
Например, будучи молодым научным сотрудником, я проводил занятия со студентами, а поскольку они были всего на несколько лет моложе меня, я иногда переходил с ними на «ты». Все это было очень приятно, в наших взаимоотношениях царила атмосфера доброжелательности, для многих это было также стимулом к учебе. Им просто стыдно было не знать чего-то. Но часто случалось и обратное. Всегда находился тот или иной студент, который считал, что раз мы с ним на «ты», то это значит, что ему можно не учить мой предмет, что он получит зачет по знакомству. Разве не следовало сохранять необходимую для уважения определенную дистанцию, хотя бы небольшую? Конечно, можно сохранить уважение, будучи с кем-то запанибрата, но это вовсе не так легко. Безусловно, сказанное относится также и к взаимоотношениям родители - дети.
Заметим еще одну важную деталь. В заповеди не говорится: «Почитай хорошего отца, почитай хорошую мать», но: «Почитай отца, даже если он выживет из ума». Точка. Нет оправданий. Если бы я сейчас обращался к подрастающим детям, которые не всегда одинаково хорошо относятся к своим родителям, я должен был бы им подсказать, чтобы они исповедались по вопросу отношения к родителям. Ведь через некоторое время им самим придется страдать от того, что их дети будут относиться к ним так, как они сами это делают сейчас. Но, обращаясь к родителям, подчеркиваю еще раз: необходимо создать детям такие условия, чтобы они могли с уважением относиться к своим родителям.
Вторая, очень важная мысль из Священного Писания содержится во фрагментах из Послания святого Апостола Павла к Ефесянам и Послания к Колоссянам. Оба фрагмента содержат ту же самую мысль, которая повторяется несколько иначе, благодаря чему эти тексты дополняют друг друга: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф 6, 1). «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол 3, 20). Если соединим два этих фрагмента, то получится: «Дети, будьте послушны своим родителям во всем, так как этого требует справедливость и это нравится Господу».
Хотелось бы обратить внимание на слово «послушный». Не стану утверждать, что послушание вышло из моды, но замечу, что это слово воспринимается чаще всего отрицательно, так как оно ассоциируется с потерей свободы, с зависимостью от кого-то, а ведь мы, люди начала XXI века, должны быть свободны. Слово «повиновение» зачастую воспринимается как необходимость выполнения чьей-то воли из страха перед наказанием.
В обыденном понимании послушание стало чем-то таким, чего надо стыдиться. А правда состоит в том, что к настоящему послушанию способен лишь свободный человек, который сам распоряжается собой, который умеет владеть собой. Послушание - это подчинение другому человеку усилием собственной воли. Подчинение по собственному выбору. Почему? Потому что этот хороший, умный, компетентный человек вызывает у меня доверие в том, в чем я ему подчиняюсь. Послушание очень важно, потому что без этого качества, без этого умения не могло бы функционировать ни одно общество. Более того, многие общества функционируют плохо именно потому, что нет в них духа послушания в его положительном смысле.
Думаю, что это большая проблема в нашей стране, в Польше, где неповиновение по отношению к чужеземным властям на протяжении нескольких поколений, затем неповиновение оккупантам и, наконец, неповиновение по отношению к коммунистическим властям было предметом гордости. Но заметим, что даже в самые ужасные времена, когда появилась совершенно нехристианская ненависть к аппарату власти, никому не приходило в голову бойкотировать милиционера, стоящего на перекрестке и регулирующего дорожное движение, лишь потому, что это идейный враг.
Если мы не воспитаем в наших детях настоящего духа послушания, то не поможем ни нашей стране, ни какому-либо обществу. Не поможем семьям наших детей, которые они создадут в будущем.
Приведу такой пример. Представим себе необитаемый остров, на котором оказалось около двадцати человек. Все разные, есть среди них ученые, путешественники, интеллектуалы. Вместе договорились, что кому-то нужно доверить руководство. Демократическим путем выбрали того, кто лучше всех подходит для этого, кто сможет провести всю группу через джунгли на другую сторону острова. И уж если кому-то доверили руководство, то раз он сказал идти влево, все должны идти влево. Но в нас сидит нечто такое, что заставляет остановиться и сказать: «А может, вправо?» И на каждом разветвлении дорог мы будем останавливаться и дискутировать - туда или сюда? - теряя время, а возможно, подвергая себя опасности.
Похоже выглядит и наша политическая арена, хотя это несколько упрощенно. Мы не умеем в необходимой степени повиноваться избранному руководству, а постоянно спорим, критикуем, и поэтому не можем продвигаться вперед. Самое время изменить это. И потому так важно, чтобы новые поколения были способны к послушанию, ведь без него наше общество не сможет нормально функционировать.
Заметим еще вот что. Если ребенок не будет уметь подчиняться, не будет уметь довериться в каком-то деле человеку более компетентному, то он никогда не сможет стать хорошим работником. Может показаться странным, но он не будет даже хорошим мужем или женой. Мне иногда приходится с болью наблюдать, как жена ни в чем не желает подчиниться мужу. Может, она просто не способна к послушанию, не научилась этому в своей семье. Послушание не было для нее положительной ценностью, а только каким-то ограничением. И часто люди, которые приходят в семейную консультацию, стремясь спасти свои семьи, с упорством сопротивляются, не желая подчиниться друг другу даже в малой степени. Ведь в одних делах лучше, когда руководит муж, а в других - жена, так как она лучше в этом разбирается. Проблема состоит в том, чтобы уметь в послушании повиноваться тому, кому мы должны доверить власть в данной области.
Когда ребенок рождается, он не знает, что для него хорошо, а что - плохо. Это знают, или по крайней мере должны знать, родители. Когда взрослый ребенок покидает родителей, он должен ясно представлять, что для него хорошо; вообще, он должен уметь четко различать добро и зло. Более того, он должен уметь становиться на сторону добра. Нередко жертвуя при этом многим, а в исключительных случаях - даже ставя под угрозу собственную жизнь. Ребенок должен чувствовать необходимость становиться на сторону добра и бороться со злом. Но этот путь от полной бессознательности до настоящего понимания мира ребенок должен пройти, доверяясь родителям, веря, что все, что они говорят, хорошо для него. Таким образом, сначала ребенок должен безгранично доверять родителям, а затем родители должны постепенно давать ребенку все бо2льшую свободу выбора, чтобы, покидая дом, он был полностью ответственным и самостоятельным.
И здесь, по-моему, все родители совершают ошибки. Главная ошибка состоит в том, что родители требуют безграничного послушания, не объясняя детям - почему. Объяснение даже очень маленькому ребенку, почему я принимаю именно такое решение, - очень важный элемент воспитания, потому что тогда ребенок узнает и начинает понимать иерархию ценностей, согласно которой живут родители. Если родители говорят: «Ты должен меня слушать, потому что я тебя содержу и я сильнее тебя. Сделай так, иначе отлуплю», - то такое воспитание, конечно, приносит эффект, но лишь до поры до времени, пока сын слабее папы и боится его. Но в один прекрасный момент сын ответит: «Ну, попробуй». И весь авторитет отца рухнет, поскольку аргументы исчерпаны и послушание на этом закончится.
Нередко родители сильно переживают, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать и перестают их слушаться. Но это происходит, между прочим, именно потому, что дети не осознали ценности послушания.
Маленький ребенок должен обнаружить, должен понять, должен на собственном опыте убедиться, что послушание родителям «окупается», так как родители желают ему добра. Родители должны постоянно указывать своим детям на это и «терять» время на то, чтобы объяснить детям, почему поступили именно так, и, что особенно трудно для родителей, должны позволять детям «обжигаться» на собственных ошибках. Конечно, не допускать, чтобы ребенок лишился жизни, но чтобы почувствовал, что он еще недостаточно самостоятелен и пока что должен быть послушным родителям для своего же блага.
Думаю, многие дети этого не понимают, особенно те из них, кто для своей семьи - «восьмое чудо света», от чьей гениальности родители в восторге. В результате ребенок чувствует себя пупом земли и становится домашним тираном. Подчиняет себе родителей и очень быстро перестает их слушать, так как это ему не нужно. Он водит родителей за нос. В таких случаях родители наносят огромный вред, никоим образом не давая такому ребенку понять смысл послушания.
Слово «послушание» повторяется здесь так часто потому, что в конечном счете целью воспитания человека является выработка позиции послушания по отношению к тому, кто умнее меня, кто меня знает, кто желает мне добра, кто компетентен, кому стоит довериться. Позицию послушания венчает окончательное доверие Богу-Отцу, повиновение Богу. Он, мой Создатель, лучше всех знает, что для меня благо.
Возьмем такой пример. Ребенку хотелось бы что-то сделать, а родители велят ему делать нечто совсем другое, и ребенок повинуется. Ну что ж, это родители, их надо слушаться. Видимо, это для меня лучше, раз они так говорят. Поступая таким образом, дети, как правило, выигрывали бы, хотя их родители тоже люди и могут ошибаться, а родительская любовь и вовсе иногда «калечит». Насколько же больше «окупится» доверие к непогрешимому Богу, чья любовь к нам прекраснее всего на свете и не знает предела. Таким образом, воспитание детей в зрелом послушании - это подготовка их к зрелой вере в Бога, к позиции полного доверия Ему.
Послушание должно быть результатом выбора, а не принуждения. Существуют очень тонкие различия между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется одинаковым, но то, что происходит внутри человека, значительно отличается. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок - потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В таком подчинении таится опасная нотка: «Погоди, вот вырасту большим и сильным, тогда отыграюсь, отомщу за все».
Если у нас получится воспитать наших детей по-настоящему послушными, то они будут способны принимать даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром любящего Бога. Если Он допускает, чтобы с нами это происходило, значит, нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И хотя порой им приходится выдерживать очень тяжелые испытания, создается впечатление, что им живется легче, потому что они доверяют Богу и верят в Его Провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Ребенку, который доверился родителям, выбрал послушание собственным родителям, живется легче. Он знает, на кого может опереться, кому довериться, и благодаря этому избегает ненужных сомнений.
Большой помощью для ребенка оказывается применение родителями поощрений и наказаний. Но здесь следует быть очень осторожным, поскольку в последнее время звучит много идей о том, что весь процесс воспитания должен опираться на поощрения и наказания. К сожалению, на практике эти идеи приносят плохие плоды. Действительно, до определенного времени ребенок, управляемый таким способом, поступает именно так, как того желают родители, все работает, как часы. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания или что ему не нужно поощрение. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок и вдруг взбунтовался». Чтобы не выплеснуть вместе с водой и ребенка, подчеркнем, что поощрения и наказания важны, но нельзя только на них основывать все воспитание.
В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должны поступать дети Божии. По-моему, такое чувство долженствования, вытекающее из осознания своей принадлежности к роду человеческому, является одним из элементов зрелости человека.
Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это - спокойная последовательность. Помню, как в одном из популярных телесериалов дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Состоялся серьезный разговор и, наконец, отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещаное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании здесь показана просто, но замечательно.
Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности или спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, - довольно часто встречающийся грех родителей в воспитании детей. К сожалению, очень часто отсутствие последовательности проявляется по линии отец - мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких ситуациях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители согласовывали друг с другом свои решения. Даже если я неосмотрительно даю дочери согласие на что-либо, а затем узнаю, что жена до того уже запретила это, то я беру назад свое слово и непременно сделаю дочери выговор, так как она, получив от мамы отказ, не имела права даже спрашивать меня. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла попросить, чтобы папа с мамой об этом поговорил, чтобы проанализировал все заново. Но обманывать нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, пытаться уловками получить желаемое от другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентироваться в том, как добиться своего.
Принуждение - это, по-видимому, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу крики возмущения, что речь пойдет о том, чтобы бить детей и издеваться над ними. Я далек от этого, но в определенных ситуациях, когда того требует благо ребенка, он должен почувствовать даже физическое превосходство родителей. Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает пол, то папа или мама (лучше, чтобы папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Хорошая девочка, перестала болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, кому что позволяется и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не из собственной прихоти, а для блага ребенка, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |