Осуществление власти неразрывно связано с принятием решений. Объективно легче это дается мужчинам. Мужчина более рационален при принятии решений. Он в меньшей степени, чем женщина, руководствуется чувствами, а значит, его решения меньше зависят от погоды, настроения, от того, приятным был сегодня день или нет. Поэтому ему легче избежать обмана, обольщения, легче уберечь жену и детей от ошибок. Мужчине проще принимать решения также и потому, что, оценивая ситуацию разумом, аналитически, он концентрируется лишь на самой сущности вопроса, а благодаря тому, что замечает меньше подробностей, ничто не рассеивает его внимания и не мешает при принятии решения. Женщина, которая видит значительно больше подробностей, часто не в состоянии на что-либо решиться. Хотела бы сделать так, но замечает определенные противопоказания - и начинает метаться между тем и другим решением. Объективно мужчине легче принять окончательное решение, чем женщине. Мужская психика более устойчива или, по крайней мере, имеет задатки к большей устойчивости. Это - результат нескольких факторов, но даже анализируя лишь гормональные особенности мужского и женского организмов, можно обнаружить причины такого положения вещей. В женском организме волны гормонов, связанные с ежемесячным циклом, приводят к некоторой психической нестабильности. Мужской организм не подвержен воздействию таких волн и поэтому мужчина более постоянен, ему легче принимать ровные, стабильные решения независимо от времени дня или ночи, месяца или года. Это дает мужчине шансы на бо2льшую психическую устойчивость. Благодаря этому он может стать для жены необходимой опорой. Образно говоря, он должен быть плащом, укрывающим жену. Но тут хочется тяжело вздохнуть: «Как же часто величайшей угрозой для психики жены является муж! Не плащ, а дыра на дыре».
Мужчина наделен большей физической силой, чем женщина. Благодаря этому он может, с одной стороны, тяжело работать для своей семьи, а с другой - защитить ее в случае опасности, непосредственной угрозы. Мужчина по природе своей приспособлен к тому, чтобы противостоять нападению. Далее, мужчине легче противостоять опасности, вступив в борьбу. Часто говорят, что мужчина создан для борьбы, в борьбе он реализуется, восходит на вершину своих возможностей.
Далее: мужчине легче быть последовательным, что следует из того, как он реагирует на происходящее. Он всегда рационально «продумывает» свои реакции, поэтому на его поведение в большей степени влияют не чувства, а разум.
И наконец, очень важная черта: средний мужчина больше стремится к власти, чем обычная женщина. Он лучше чувствует себя в этой роли, здесь он в своей стихии. Осуществление власти служит развитию мужчины. Если кто-либо препятствует ему в этом, то тем самым блокирует его развитие.
Не вдаваясь в подробные рассуждения, мы с уверенностью можем сказать, что определенные способности мужчины ставят его в роль опекуна женщины. Чтобы ни у кого больше не возникало сомнений, добавим, что на страницах Библии можно найти ясно сформулированное указание: «Жены, повинуйтесь своим мужьям... Мужья, любите своих жен,... как свои тела» (ср. Еф 5, 21-28)12. И если кто-то полностью отвергает то, что муж должен осуществлять власть в доме, то тем самым отвергает и мудрость Бога-Создателя, который предназначил мужчину именно для этой роли и прямо сказал об этом в Своем Слове Божием - Библии.
Напомню еще раз, что речь идет об истинной власти, власти в христианском понимании, т. е. о служении, служении на благо семьи и для всестороннего развития всех ее членов. Мы не говорим здесь о злоупотреблении властью, которое не допустимо ни под каким предлогом. Злоупотребление властью приводит к деградации личности «властелина», болезненно затрагивает каждого члена семьи, уничтожает семью и разрушает все взаимоотношения в ней.
Границы власти мужа
Если женщины и соглашаются на то, что муж должен осуществлять какую-то власть в семье, то все еще боятся, не слишком ли велик объем и границы той власти, которую он собирается себе приписать. Конечно же, границы власти имеют огромное значение, и необходимо их определить, но на самом деле женщины боятся, скорее, злоупотребления властью со стороны мужа. Но на это ему никто не давал права. Мужчина должен служить семье, а не угождать самому себе. В этом случае мужчина поступал бы вопреки своему призванию, указанному Богом. Совершенно нет причин бояться, что муж будет слишком много заботиться о семье, а значит, нет причин бояться, что его власть будет иметь слишком широкие границы.
Чтобы женщины не огорчались из-за того, что мужья должны руководить домом, расскажу об одном случае, который глубоко запал мне в память.
Пожилая супружеская пара (очень приятные и полные радости люди) праздновали семидесятую годовщину свадьбы. У дедушки спросили, в чем секрет их семейного счастья. «Это очень просто. Еще в день свадьбы мы распределили власть в семье». Как же выглядело это распределение? «Жена должна была отвечать за повседневные мелочи, принимать решения, касающиеся всего этого, - объясняет старик, - а на мою долю выпали самые важные решения, кардинальные, влияющие на всю нашу жизнь». Спрашиваем: «А как на практике выглядела реализация такого распределения?» На что дедушка с улыбкой отвечает: «Великолепно. Мне никогда не приходилось принимать решений».
Милые женщины, не бойтесь - на вашу долю выпадет действительно множество решений, но вам самим будет легче и для вас будет лучше, если принятие определенных решений вы доверите своим мужьям.
Приведем пример. Встречаются две подруги. Одна из них говорит: «Слушай, мой муж за два года построил дом. У нас теперь чудесный дом с садом. Слушай, почти даром! Здесь кредит взяли, тут заняли, там рассчитались... Без всяких усилий и проблем». Прекрасно поговорили. Другая подруга восхищена. Каждая нормальная женщина, каждый нормальный мужчина хотел бы, должен хотеть иметь дом, а не дыру в бетонной коробке (хотя и такая дыра в бетонной коробке для многих лишь мечта). Дом с садом, куда потом и дети, и внуки смогут приехать. Прекрасные мечты. Женщина тут же готова принять решение: «Строим дом!» И, предположим, примет такое решение, а ее муж со скрипом согласится: «Ладно, раз тебе так хочется, строй себе этот дом». Посмотрим, что будет дальше? Взялась жена за постройку, а условия кредитов ухудшились, стройматериалы подорожали, строители тоже требуют больше денег - и стройка ни с места. Жена нервничает. Ничего не выходит, а все должно было так легко получиться. Что делать? Идет к мужу: «Слушай, сделай что-нибудь!» - «Я? Еще чего! Я же сразу говорил, что не нужен нам этот дом. А ты уперлась рогом, и видишь, что из этого вышло». И в момент, когда ей так нужна поддержка, он ее еще добивает: «И что? Разве я был не прав?»
Посмотрим, что вышло бы, если бы эта женщина иначе сообщила мужу о своем желании иметь дом, оставляя ему принятие окончательного решения: «Ты такой умный, ты так умеешь все посчитать и предвидеть. Подумай, сможем ли мы построить хоть маленький, скромный домик? Мне так хотелось бы этого. Я буду тебе помогать. Придумай что-нибудь». В этот вечер он наверняка не примет решения, даже если будет прекрасная погода и на небе будет огромная луна. Он должен позвонить, разузнать, подсчитать, продумать все это. Но если через некоторое время скажет: «Ладно, строим дом», - то это будет его собственное решение, его ответственность. И ему не помешают ни кредиты, ни цены, ни материалы. Он построит, докажет, что раз он решил, что сможет построить дом, то сделает это. Это уже вопрос не дома, а самого важного, что ценит мужчина, - его разума. А если жена принимает такое решение, она уничтожает такой огромный запас мужской энергии. Зачем? Во имя равноправия? Чтобы хвастаться перед подругой: «У нас в семье все решаю я»? И не замечает, что «гасит» порывы мужа, отнимает у него энергию, а иногда даже радость и желание жить. Не замечает, сколько при этом теряет сама.
Таким образом, мужчина должен принимать решения, ориентированные на далекое будущее, или решения, требующие подробного рационального анализа, финансовых подсчетов, как описанная выше постройка дома, или влияющие на последующую жизнь, например, учеба ребенка в институте в другом городе. Женщина найдет 100 аргументов «за», потом 200 «против», а потом еще 100 «за», и будет колебаться. Мужчина примет решение, замечая гораздо меньше элементов, но зато самые важные. Но главное, принимая решение, он берет на себя ответственность за последствия. Если решение оказалось неудачным, он будет пытаться исправить то, что получилось в результате. Он отождествляет себя с принятым решением и готов нести за него ответственность.
Мужчине действительно легче принять решение относительно перемены места работы или переселения в другой город. И для семьи лучше, если он единолично примет такое решение, конечно же, после консультаций, разговоров, совместных обсуждений вопроса. Важно, чтобы он сделал это единолично, с этим связана ответственность за последствия, а это и есть самая важная роль мужчины - брать на себя ответственность.
Распределение власти
Каким образом должно выглядеть распределение власти? Может показаться, что я говорю об элементарных вещах, поэтому постараюсь объяснить, что имею в виду. Если распределение власти является результатом борьбы - одна сторона выиграла для себя одну сферу, а другая - иную, то, если, например, у жены что-то не получается, обычно муж сразу на нее нападает: «Ага, видишь, я же говорил, что это я должен решать, а ты упрямилась. Теперь сама можешь убедиться, к каким плачевным результатам это привело». Тогда каждый только и дожидается ошибок другого - борьба за власть продолжается.
Но есть шанс, что все будет совершенно иначе, если после мирных переговоров, без войны, по обоюдному согласию распределение власти произведет муж. Например, жена скажет: «Я тебе полностью доверяю и уступаю всю власть в нашей семье». Очевидно, что муж не в состоянии сам все решать, поэтому часть власти вынужден передать жене. Поступая, как обычно, рационально, он передаст ей те функции, которые она лучше выполняет, решение вопросов, в которых она лучше разбирается. Как известно, есть много дел, с которыми женщина гораздо лучше справляется, чем мужчина. Но заметим, что если эту власть передал жене муж, то он тем самым взял на себя ответственность - в конце концов он обязан знать возможности того, кому передает власть в конкретной области. Если у женщины что-то не будет получаться в той сфере, которую муж ей «выделил», значит, он принял неверное решение и должен помочь ей, как бы исправляя свою собственную ошибку. Мужчина должен чувствовать себя ответственным за функционирование жены и всей семьи.
Я сравнил бы его с капитаном, который набирает себе команду. Если он примет рулевого, любящего выпить, и это приведет к крушению судна, или возьмет кока, который из-за неумения готовить отравит всю команду, то в конечном итоге ответственность за все будет нести капитан, выбравший таких людей. И поэтому для жены безопаснее, когда муж распределяет власть, отдавая ей определенные области. В этом случае он более заинтересован в том, чтобы у жены все получалось, так как это было бы подтверждением того, насколько мудрое решение он принял, передав ей власть в данной сфере.
Не подлежащие передаче функции мужчины
Есть определенные функции, которые мужчина должен выполнять сам. Отказаться от них или возложить их на жену настоящий мужчина просто не имеет права. Думаю, следует их перечислить. Они рассмотрены в Апостольском обращении Иоанна Павла II «Familiaris consortio».
Во-первых, мужчина должен нести благородную ответственность за жизнь зачатого ребенка. Уклоняться от этой ответственности мужчина никогда и ни под каким предлогом не должен. Если же это происходит, то он недостоин называться мужчиной. Каждый зачатый ребенок имеет своего отца, который обязан о нем заботиться и нести ответственность за его жизнь. Посмотрите, как мужчины обвели вокруг пальца женщин, вышедших на улицу с криками: «Дайте мне право самой распоряжаться тем, что у меня в животе!» Они «великодушно» отдали женщинам право принимать решение о том, что делать с последствиями безответственного поведения мужчин. Но настоящий мужчина никогда не должен избегать ответственности за жизнь зачатых детей вообще, и за жизнь своего ребенка в частности. Осмелюсь утверждать, что если мужчина пытается снять с себя ответственность за последствия своих действий в этой сфере, то он не может быть достойным доверия и ни в чем другом. В этом контексте становится понятным, откуда берутся всевозможные злоупотребления в деятельности людей (иногда даже высокопоставленных). Ведь это те самые люди, которые требуют неограниченного права на убийство собственных нерожденных сыновей и дочерей. Такое отношение является логическим следствием принятой ими жизненной гедонистической позиции, направленной на получение наслаждений и уклонение от ответственности.
Во-вторых, мужчина не может отказаться от совместного с супругой заботливого воспитания детей. Он обязан участвовать в процессе воспитания. Ни под каким предлогом, несмотря ни на какие идеологии, которые мужчина способен подвести под это, он не может отказаться от воспитания детей, потому что его роль в этом незаменима. В одиночку женщина не в состоянии дать ребенку всего, что ему необходимо. Я говорю об этом с грустью, зная, как много одиноких женщин воспитывает детей. К сожалению, некоторые из них уверены, что так и должно быть, и даже (невероятно, но факт) планируют такое «одинокое материнство». Одна женщина, психолог, утверждала, что это «очень хорошо, по крайней мере, никто не мешает ей в воспитании»...
Одинокая женщина, воспитывающая ребенка, должна воспользоваться в этом деле помощью мужчины, например, брата. Участие мужчины в воспитании ребенка, действительно, необходимо. Хотя его роль в воспитании мальчика и в воспитании девочки выглядит по-разному, но в обоих случаях отсутствие мужчины оставит глубокий след в личности ребенка.
Следующая функция мужчины-отца - работа. И здесь, наверное, мужчины обрадуются, потому что многие из них могут сказать, что они много работают. Некоторые даже назовут себя «трудоголиками». Нередко они с головой уходят в ворох служебных обязанностей. Да, работа - это обязанность мужчины, но в упомянутом документе Папа Римский ясно говорит, что работа не может разрушать семью, но должна служить ей, обеспечивая ее стабильность. Это значит, что мужчина должен уметь определить границу своей служебной карьеры, границу времени, проводимого вне дома. Работа не должна наносить ущерб семье. Поистине трагичны ситуации, когда муж вынужден покинуть семью, отправляясь «за хлебом». Не будем кривить душой, большинство современных отцов, которые ежедневно на долгие часы покидают свои семьи, не говоря уже о длительных командировках, делают это не «ради хлеба». Работа часто перестает служить семье. Деньги и карьера становятся целью сами по себе и достигаются за счет семьи.
И четвертая функция. Верующего мужчину никогда никто не освободит от обязанности свидетельствовать перед своими детьми о зрелой христианской жизни. Своим примером он должен эффективно приобщать своих детей к живому опыту познания Христа и к жизни в Церкви. Хотим мы этого или нет, но мы, мужчины, становимся для наших детей «образом» Бога. Если поступаем нехорошо, у детей создается неправильный образ Бога. Такого Бога ребенок рано или поздно отвергнет. И хорошо, что отвергнет карикатуру на Бога, хуже, что никогда не сможет познать, каков Бог на самом деле. Если отец дает детям пример зрелой христианской жизни, он эффективно предотвращает кризис веры у своих детей, их отдаление от Бога. Эту роль отца трудно переоценить.
Приведу пример из жизни. Это событие произошло более двадцати лет назад. В один из детских садов пришел «добрый дядя» просвещать детей. Тогда повсеместно в садах, школах и т. п. проводили антирелигиозную агитацию. И вот «дядя» посадил детей в кружок на полу и стал показывать им картинки. Атмосфера царила прекрасная. «Дядя» сказал, как его зовут, дети тоже назвали свои имена. Нечасто случается, чтобы взрослый сидел вот так на полу и беседовал! Он показывает картинки: «Что это?» Дети отвечают: «Дерево». - «А откуда вы знаете?» - «Ну, растет в парке, в лесу, у нас во дворе». - «А это?» - «Машина! Мой папа шофер, ездит на такой машине». И так далее. И вдруг «дядя» показывает иконку Ченстоховской Богоматери. Дети говорят: «Это Ченстоховская Матерь Божия». - «А откуда вы знаете?» - «У нас в церкви висит», «У меня дома», «А у меня в книжке есть такая иконка». Тогда он спрашивает: «А видели, чтобы она ходила по улицам?» Тишина. Через минуту - то же самое с распятием: «Вы видели когда-нибудь, чтобы Иисус гулял по улице?» Тишина. И тогда «дядя» торжествующе объясняет: «Вот видите, это взрослые все придумали, а на самом деле ни Богоматери, ни Иисуса нет». И тогда шестилетний мальчик встает и, сжав кулачки, говорит: «Знаете что, мой папа очень умный, мой папа работает профессором в университете и учит студентов. И он каждый день становится перед распятием на колени и молится. Мой папа никогда не встал бы на колени перед кем-то придуманным!» И «дядя» ушел пристыженный и больше никогда не приходил. Шестилетний мальчик выиграл теологическую дискуссию. А его отец мог и не говорить о Боге ни слова. Достаточно того, что он ежедневно вставал на колени перед Кем-то, пусть даже невидимым.
Некоторые трудности в осуществлении власти
Все прекрасно знают, насколько обыденная жизнь в семье отличается от предполагаемой идеальной модели. Почему? Неужели отцы забыли о своей власти? Не знаю, может, забыли, а может, не понимают, в чем она должна заключаться. А может, сами себя от нее освобождают, потому что им так удобнее, - не нужно нести ответственность за семью. А может, полностью поглощены своей работой, потому что легче осуществлять публичную власть, чем семейную. Ведь если он - мэр, то конкретно знает, что делать, и видит конкретные результаты. Если он - директор фабрики, то эффект его работы измеряется доходами, качеством продукции и т. п. Но отцовская власть гораздо труднее по многим причинам.
Одна из них состоит в том, что эффективность усилий можно определить лишь через многие годы, но и тогда бывает сложно оценить достигнутые результаты. Некоторым мужчинам кажется (и тут они совершают серьезную ошибку), что цель их власти состоит в том, чтобы в семье был порядок, чтобы все вещи лежали на своих местах, чтобы семья нормально функционировала - и на этом все. Но на самом деле настоящая цель не в том, чтобы все книжки ровно стояли на полке, а дети выполняли все приказы «как часы». Цель мужской власти - это создание условий для развития детей и жены. А как можно это измерить, как составить ежемесячный отчет о достигнутых результатах, как подвести итоги, если эффект можно заметить лишь через много-много лет? Мужчина, желая увидеть результат сразу, испытывает определенные трудности в осуществлении власти в семье, и поэтому зачастую старается избежать этого.
Полагаю также, что мужчины сталкиваются еще с одной трудностью. Желая хорошо осуществлять власть, делать это образцово, они прежде всего должны служить примером. Мужчины, у которых нет твердых убеждений, чьи представления о жизни туманны, запутанны, морально неясны, нетверды, такие мужчины боятся - и не без оснований, - что не смогут быть примером для своих детей, поэтому уклоняются от осуществления отцовской власти. Некоторые пытаются обманывать детей, притворясь, что они - непогрешимые идеалы, но это еще хуже, потому что дети прекрасно все видят. Поэтому мужчина, осуществляющий власть в семье, вынужден прежде всего заняться самим собой, определиться со своими убеждениями, чтобы стать настоящим примером, достойным восхищения и подражания. Это очень сложно сделать тому, кто не собирается работать над собой, а смотрит на жизнь, скажем, как на источник развлечений и удовольствий. А такие мужчины встречаются довольно часто, и нет ничего удивительного в том, что они уклоняются от осуществления власти в семье.
Далее, трудность отцовской власти связана еще и с тем, что нам приходится постоянно корректировать себя, оценивая возможности ребенка в данный момент, и в зависимости от этого изменять свои требования к нему. По мере того, как ребенок растет, он приобретает все больше знаний и навыков, и мы должны ставить перед ним такие задачи, чтобы он мог с определенными усилиями их выполнить, и - внимание! - ни в коем случае не меньшие, иначе ребенок не смог бы развиваться. Но, с другой стороны, нельзя предъявлять слишком высокие требования, значительно превышающие возможности ребенка, иначе он придет в отчаяние, видя, что не может справиться. Более того, дело усугубляется тем, что такую корректировку необходимо делать не только раз в неделю, месяц или год, а ежедневно, внося поправки на то, что сегодня ребенок устал, болен или раздражен, а значит, его потенциальные возможности иные, не такие, как обычно.
Думаю, все родители со мной согласятся в том, что бывают разные ситуации. Например, мы слишком долго задержались в гостях, и дети капризничают во время мытья перед сном, а мы нервничаем. Наши требования такие же, как вчера, когда дети устали гораздо меньше. Более того, именно сегодня нам хотелось бы поскорее лечь спать, а они, как назло, капризничают. Но дети устали. Заметить это не так просто. И нелегко постоянно наблюдать за детьми и верно оценивать их возможности.
Следующая трудность, над которой мы обычно не задумываемся, - это необходимость постоянно, планомерно ограничивать свою власть над ребенком в процессе воспитания. Постараюсь это объяснить. Маленький ребенок, когда рождается, полностью в нашей власти. Положим его на животик - лежит на животике, перевернем на спинку - лежит на спинке и не может сам перевернуться. В то же время, когда выросший ребенок покидает наш дом, он должен быть полностью самостоятельным. Таким образом, на этом «пути», в начале которого мы осуществляем полный контроль за тем, что делает ребенок, мы должны постоянно ограничивать свою власть, чтобы в конце концов ребенок полностью смог взять власть над собой в собственные руки. Осуществление такого самоограничения отцовской власти - очень сложная задача. Мы видим, как трудно ограничивать свою власть политикам, как трудно децентрализовать ее, - это в масштабах государства. А тем более в семье, где я должен отказаться от своей власти, как только увижу, что ребенок уже в состоянии сам принимать решения.
Разумеется, здесь перечислены не все трудности, с которыми приходится сталкиваться отцам, но надеюсь, что четкое представление о существовании их позволит нам понять, почему, к сожалению, мужчины повсеместно оказываются не на высоте в осуществлении отцовской власти.
ГЛАВА 4
Божий план в отношении семьи
Тема эта очень большая и важная, можно даже сказать, подавляющая меня как автора своей важностью. В обыденной жизни мы встречаемся с разными семьями. Несомненно, каждый из нас в своем окружении - а может, и в своем доме - видит хорошие семьи, но часто встречаются неблагополучные, израненные, разрушенные. Думаю, что я встречаюсь с такими чаще, чем другие люди, так как уже около двадцати лет мы вместе с женой стараемся помогать семьям, находящимся в тяжелых ситуациях, а нередко стоящим на грани разрушения. Эти распадающиеся семьи часто повторяют одинаковые ошибки. По-моему, на все проблемы нынешних супружеских пар можно найти одно лекарство. Рецепт этого лекарства содержится в Священном Писании.
Посмотрим, какие же элементы чаще всего повторяются при распаде семей. Первый из них - отсутствие любви, т. е. отсутствие готовности посвятить себя другим, отказаться от себя ради другого, но наличие обратного - желания «пользоваться» другими, стремления к получению удовольствий (гедонизма). Эта черта доминирует во всех парах, у которых дела идут плохо. Муж чувствует себя обиженным, так как жена не соответствует его ожиданиям; а она, в свою очередь, недовольна, потому что ее муж не таков, как бы ей хотелось. Как в библейской притче: не видим бревна в своем глазу, зато сразу замечаем соринку в чужом13...
Второй элемент, с удивительной последовательностью проявляющийся у всех переживающих трудности супружеских пар, с которыми я имел дело, это беспорядок в половой сфере, а в особенности попытка разделить две функции половой близости: выражение супружеской любви и зачатие ребенка. Отрицание, отказ от родительских функций и сосредоточение лишь на сексуальном удовольствии сегодня широко распространены. Это особенно глубоко сказывается на женщине и приводит к разладу в семье. Уже только на эту тему можно писать многотомные труды - так многое необходимо здесь упорядочить.
Следующий элемент - непонимание различий между мужчиной и женщиной и всех последствий, вытекающих из этого. Разные акценты в формировании чувства собственного достоинства, разные способы мышления, восприятия и реагирования приводят к сложностям во взаимопонимании мужчины и женщины. Это касается и обыденной жизни, и интимной сферы. Если к сказанному добавить повсеместное неумение общаться, что становится характерным для нашей культуры, то получаем источник больших проблем в супружеской жизни.
Далее, чрезвычайно щекотливый вопрос, на котором несколько задержимся - позиция мужчины в семье. Мужчина не может быть счастлив, если его роль в семье сводится к тому, чтобы он, простите, приносил деньги и выносил мусор. Так, к сожалению, происходит во многих семьях... А ведь именно он должен нести ответственность за судьбу семьи в широком смысле слова: не только за благосостояние, но и за развитие взаимоотношений в семье, за физическую, психическую и духовную безопасность, за религиозную жизнь, за принятую в семье иерархию ценностей. И хотя мы говорим тут прежде всего о мужчинах, следует заметить, что позиция женщины-матери в семье тоже оставляет желать лучшего. Обычно мужчины недооценивают своих жен, не придавая значения их «незаметной», но необычайно обременительной повседневной деятельности. Иногда лишь болезнь жены и ее пребывание в больнице открывает мужу глаза на то, как много в доме дел.
И наконец, на первый взгляд второстепенная проблема, проявляющаяся в случае всех несчастливых супружеских пар, это взаимоотношения с семьей супруга или супруги: с тещей и тестем, со свекром и свекровью. Эту проблему можно решить, прислушавшись всего лишь к одному предложению, которое несколько раз встречается в Библии: «Оставит человек отца своего и мать свою»14. Если бы каждый по-настоящему «оставил» родителей, то в его семье было бы гораздо меньше проблем. Я не говорю, что надо порвать все взаимоотношения с родителями и отречься от них. Ни в коем случае! Тем не менее мужчина, создавая собственную семью, должен оторваться от них, «перерезать пуповину», связывающую его с родителями. Отрицательные последствия такой зависимости огромны.
Послушание воле Бога
Перечисленные проблемы, по моим наблюдениям, возникают в семьях, которые пытаются устроить свою жизнь согласно собственным идеям, а не согласно Божиему замыслу.
Прежде чем приступить к обсуждению того, что я подобрал из Библии на тему семьи, остановлюсь еще на одном моменте, без которого мы ни на шаг не продвинемся вперед. Речь идет о том, чтобы довериться Богу. Мы часто верим разным людям, иногда мошенникам. Верим врачам. Скажут нам, что это хороший врач, - идем к нему, а когда прописывает нам пилюли, принимаем согласно предписаниям: утром - розовая пилюля, в обед - желтая, вечером - белая. Принимаем, хотя особо не представляем себе их действия. Если врач сказал, значит, надо принимать. Тем более достоин нашего доверия Тот, Кто нас сотворил. Он наверняка знает, что2 для нас лучше. Он говорит нам, как поступать, но мы не хотим глотать Его «пилюли». И это не только проблема веры в Бога. Это проблема доверия Богу.
Итак, рассмотрим фрагменты из Библии, в которых говорится о том, какой образ семьи запланировал и предлагает людям Бог.
Первый фрагмент - это так называемый «Гимн любви» из Первого Послания святого Апостола Павла к Коринфянам15. Начинается он словами «любовь терпелива», а заканчивается - «любовь никогда не кончается». Вся наша концепция брака ни к чему не приведет, если мы допустим возможность его разрушения, допустим мысль о том, что можно прервать один брак и начать другой. Тогда, в принципе, не о чем говорить. Допуская такую мысль, нельзя вообще заложить хороший фундамент супружеской жизни. В Евангелии от Матфея, в главе 19 читаем: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает»16. Сказано однозначно. Поверим же Богу, что именно так и должно быть.
Далее, Священное Писание изображает целую систему власти и ответственности, ведь власть всегда связана с ответственностью. Напоминаю, что мы говорим о власти, опирающейся на пример Христа.
Снова вернемся к Первому Посланию к Коринфянам: «Всякому мужу глава Христос, жене глава - муж»17. Эту мысль св. Павел развивает в Послании к Ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее» (Еф 5, 25). Здесь конкретно показан способ осуществления власти - жертвовать самим собой. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф 5, 28), «и будут двое одна плоть» (Еф 5, 31), «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф 5, 33). И еще одно указание относительно любви к жене: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол 3, 19). Меня лично этот совет особенно глубоко взволновал, вызвал настоящее потрясение. Оказывается, недостаточно того, чтобы я был прав, чтобы я говорил правду, нужно еще постараться при этом не обходиться с женой сурово. Наверное, такие слова следовало бы большими буквами написать на стенах во многих домах (в том числе и в моем доме).
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 26 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |