Самоанализ конфликта

1. Вспомните какой-то конфликт, в котором Вы сейчас участвуете или были вовлечены в недавнем прошлом. Возьмите чистые карточки.

2. Ответьте письменно на вопросы:

	Что я хочу от себя в связи с этим?
	Что я чувствую?
	Что я делаю для поддержания конфликта?

3. Посмотрите на результат и подумайте, что из этого: цель, чувства или действия следовало бы изменить? Произведите замену, написав новый ответ и положив его поверх предыдущей карточки.

4. Ответьте на те же вопросы по поводу вашего партнера:

Чего он / она хочет?

Что чувствует?

Что делает?

5. Теперь совместите оба ряда карт:

Хочу
Чувствую
Делаю
		делает		чувствует		хочет

6. Каким было бы решение:

· если бы Вы хотели избежать конфликта (1)?

· что бы Вы делали, используя настойчивость (2)?

· Что бы Вы делали, придерживаясь самопожертвования (3)?

· Что бы Вы делали и чувствовали в позиции компромисса (4)?

· Какое решение бы удовлетворило обе Ваши цели в ситуации сотрудничества (5)?

7. Выберите из этих 5 вариантов решений те, которые нравятся Вам больше всего.

Сообщения

В процессе общения люди непрерывно обмениваются разнообразными сообщениями. Часть этих сообщений носит информационный характер: “Здесь холодно”, а часть – побудительный: “Закрой окно”. Как видно, за информационным сообщением может прятаться побудительное, если человек хочет не столько сообщить другому о температуре в помещении, сколько побудить к действию: закрыть окно, принести свитер и т.д. Специалисты по проблемам общения считают, что до того, как сообщить что-либо, желательно осознать цель сообщения: проинформировать о чем-то или побудить к действию и высказывать это в соответствующей форме. Это касается не только утвердительных предложений, но и вопросов: “Когда будет обед?” часто означает “Я проголодался, приготовь (подай) мне еду”.

Кажется, существует определенная норма, особенно проявляющаяся в женской роли, что использовать побудительные предложения невежливо (или не принято?), и они часто заменяются информационными. Эта стратегия часто приводит к конфликтам: окружающие вынуждены “телепатически” догадываться, какие именно действия он них ожидают в ответ на полученную информацию. Упражнения 3.2.1 и 3.2.2 дают возможность проследить за спецификой сообщений.

Особый тип сообщений составляют манипулятивные: когда человек хочет не только побудить ближнего к какому-то действию, но и уменьшить вероятность отказа.

Приведем несколько типов манипулятивных сообщений:

1) Повышающие самооценку:

– Только Вы можете...

– Без Вас мы пропадем, если...

2) Понижающие самооценку:

– Вряд ли Вы с этим справитесь...

– На эту работу уже есть другие претенденты, но...

3) Создающие иллюзию необходимости:

– Это надо сделать, потому что...

– Если это не будет сделано, то...

4) Эксплуатация стремления быть последовательным:

– Вы столько для нас делаете...

– Если Вы согласитесь на..., то...

5) Выбор без выбора:

– Ты сначала пьешь молоко, а потом ложишься, или выпьешь его в постели?

– За какого из кандидатов Вы будете голосовать на выборах?

6) Использующие чувство общности и принадлежности:

– Все сотрудники нашей компании уже...

– Каждая девушка должна...

7) Чтение мыслей:

– Вас заинтересует это предложение...

– А ты знаешь, что ты хочешь...

8) Использование чувства вины:

– Если ты не сделаешь..., я обижусь, буду страдать...

У каждого человека своя чувствительность к определенному типу манипуляций: некоторые вызывают стремление сразу же сделать то, что от тебя просят, а при некоторых манипуляциях возникает желание прибить говорящего. Исследование своего отношения к манипуляциям см. в упражнении 3.2.3.

Сообщения также делятся на сигнальные и символические.

Сигналы – непосредственная демонстрация чувств, действий или предметов, побуждающая окружающих к какой-то ответной реакции: плач, смех, прикосновение, накрытый стол и разостланная постель – все это сигналы, приглашающие и побуждающие к определенным действиям.

Символы – это сигналы второго порядка, заменяющие реальные действия и предметы. Прежде всего, это слова человеческой речи, но и изображения, специфические символические жесты – то, что И.П.Павлов считал “второй сигнальной системой”.

Во время нормального общения люди непрерывно обмениваются как сигналами (поза, жест, интонация), так и символами (речь, рисунки и т.п.). При этом возникают две существенные проблемы:

1) Как правильно расшифровывать поступающие сигналы и символы и понятно сообщать свои;

2) Что в процессе общения является стимулом, а что – реакцией на него (проблема пунктуации взаимоотношений).

Проблема расшифровки сообщений связана с тем, что сообщение проходит через множество фильтров нашего сознания, прежде чем будет “понято”. В этом задействованы все психологические процессы. Обратим внимание на те фильтры, которые проходит сообщение.

1. Органы чувств (может быть недослышано или не выделено из фона)

2. Внимание (в зависимости от концентрации нашего внимания мы выделяем те или иные части сообщения как “важные”)

3. Восприятие (ориентированы мы на получение слуховых, зрительных образов, или прикосновений, жестов...)

4. Речь (родной ли это язык и знаем ли мы все значения употребленных слов)

5. Память (способны ли мы запомнить сообщение для его дальнейшей расшифровки)

6. Мышление (обобщение, конкретизация, аналогия могут изменить смысл сообщения до неузнаваемости)

7. Личный опыт + воображение – нечто связанной с содержанием сообщения всплывает из личного опыта и/или воображения и вызывает чувство “понимания”

Естественно, у нас не может быть уверенности, что люди (говорящий и слушающий) имеют в виду одно и то же.

Проследить за проблемой типов общения поможет упражнение 3.2.4.

Помогает преодолеть эту проблему либо система уточняющих вопросов (см. работы Бэндлера и Гриндера [ ]), мета-модель; либо хорошая обратная связь: “Если я вас правильно понял, то...”. Либо (в контексте терапии) можно вообще не стремиться к “пониманию”, а только к точному запоминанию полученной информации. Вероятно, выбор способов для преодоления недоразумений зависит от контекста, но будет полезным потренироваться в развитии собственной способности к “расшифровке” чужих сообщений или, во всяком случае, уменьшить потери и искажения информации на каждом из фильтров. В это помогает серия упражнений 3.2.5 – 3.2.12.

Следующей проблемой, хорошо описанной в работах Ватславина, является проблема “пунктуации”. Посмотрите, часто в процессе взаимоотношений оба участника начинают обвинять друг друга, и эта система образует нечто похожее на “порочный круг”. Это встречается как в супружеских, так и в детско-родительских отношениях. заметим эти повторяющиеся сообщения:

А		B		C		D
Муж приходит поздно	®	Жена ругается	®	Муж приходит поздно	®	Жена ругается	и т.д.

В зависимости от “пунктуации” этих сообщений они воспринимаются женой как “Я ругаюсь, потому что он приходит поздно” – она видит сообщения A-B-C; а мужем – “Я прихожу поздно, потому что она ругается” (он обращает внимание на события B-C-D). Проследить за этой проблемой в реальных отношениях поможет упражнение 3.2.13.

Все проблемы, которые мы затрагивали ранее, находятся в пределах нормального общения, однако психологи (Г.Бейтсон, Ватславин, В.Сатир и другие [ ]) выделяют еще целый ряд специфических сообщений, которые нарушают нормальный процесс общения и мешают установлению нормальных отношений между людьми:

· сообщения, не отвечающие на реплику собеседника, уводящие обсуждение в стороны: “Мама, посмотри, какую я поймал улитку!” – “Иди, вымой руки, ты весь вымазался!” Посмотрите, в этом примере мать реагирует не на сообщение сына об улитке (все равно, позитивно: “Да, чудесная, большая улитка” или негативно: “Я терпеть не могу улиток, выкинь ее сейчас же”), а просто игнорирует содержание его сообщения;

· сообщения, отрицающие чувства и мысли других людей: “Мама, я не люблю тетю Аню, у нее такой громкий и неприятный голос...” – “Нет, ты ведь на самом деле любишь ее!” Особенно опасен этот тип сообщений при общении с детьми. Они начинают испытывать замешательство: чему им следует доверять, своим ощущениям и эмоциям – или мнению окружающих об этом;

· сообщения, содержащие ловушку:

“Дорогой, ты помнишь, что завтра годовщина свадьбы?”

“Да, конечно!”

“Нет, ты не вспомнил бы, если бы я не спросила!”

При этом любой ответ, как “да”, так и “нет”, приводит в действие “ловушку”;

· сообщения с целью уличить во лжи. Мать точно знает, что ребенок не помыл руки, придя с улицы, и вместо просьбы: “Иди вымой руки!” задает вопрос: “Ты уже мыл руки?”, с большой вероятностью получает ответ “да” и начинает ругать сына за ложь. Эта система общения раздражительно влияет на всех участников;

· сообщения – “негативные предписания”:

“Ты только сегодня не напейся!”

“Ты вырастешь таким же лентяем, как твой отец!”

“Из тебя ничего путного не получится...”

“Ну ты и неряха...”

Даже если человек, к которому адресованы эти предписания, достаточно взрослый и от носится к ним с критикой, то все равно они негативно влияют на взаимоотношения;

· сообщения, содержащие шантаж: “Если ты это сделаешь / не сделаешь, то тебе будет плохо / мне будет плохо...”

Пронаблюдать за типами сообщений этого рода можно с помощью упражнения 3.2.14.

Если Вы заметили, что иногда используете что-то из этих типов сообщений и они вызывают негативную реакцию со стороны значимых для Вас людей, то будет полезным заменить их на два типа открытых и четких сообщений.

К ним относятся “Я-высказывания”, когда говорящий обращает внимание на то, что он действительно думает и чувствует в данный момент:

– Я боюсь улиток.

– Я тоже не очень-то люблю тетю Аню, но мы ничего не сделаем с ее голосом...

– Я хочу напомнить тебе о годовщине свадьбы.

– Мне кажется, ты еще не вымыл руки.

– Я боюсь, что ты напьешься.

– Я хочу, чтобы ты сделал это...

Полезными сообщениями являются также вежливые просьбы, выражающие точно наши желания:

– Я хочу, чтобы ты выпустил эту улитку.

– Я хочу, чтобы ты не обижал тетю Аню.

– Я хочу отметить годовщину свадьбы в ресторане с тобой.

– Я не хочу вести машину, если ты выпьешь.

Обе формы сообщений точно отражают чувства, мысли и желания говорящего и предоставляют окружающим свободу реакций: выполнить или не выполнить просьбу, обратить внимание на чувства или проигнорировать их.

Если хочется потренироваться, то в упражнение 3.2.15.

Дата добавления: 2015-10-28