Химия и Биология.

Светлана Александровна:

- Вы уже считаетесь работоспособными, и, если кто-то из вас хочет поработать, может обратиться к Эльвире Васильевне…

Полкласса (весьма оживлённо):

- За деньги??!

- А когда перерезают пуповину, кому больно – матери или ребенку?

(Вопрос задан на полном серьёзе на уроке биологии)

С.А.:

- Не забудьте сдать по 50 рублей.

Все:

- На что?

- На экскурсию.

- Куда?..

- (удивлённо) На ледокол «Красин», конечно! Вы же сами просили…

- Когда?! Кто вам сказал?…

- Вера Эдуардовна…

- Понятно.

Грунтов:

- Арифметика от Веры Эдуардовны: КС плюс АС равно «Красин».

Зайцева:

- А давайте вместо «Красина» пойдём на «Титаник».

Романыч:

- А где находится «Красин»?

С.А.:

- Около Горного института.

Триф:

- О! Горный институт я видел.

С.А.:

- Если на улице меньше –23^оС, вы можете не ходить в школу, но для этого до начала занятий вы должны приехать в школу и сделать заявление на имя директора.

Хуторной бухает чай из моей формочки для бутербродов (за неимением чашки). С.А.:

- Хуторной, вы бы ещё канистру взяли!

С.А.:

- Через пару миллионов лет количество пальцев у нас на руках уменьшится, потому что такое количество пальцев человеку не нужно.

Арван:

- Здрасссьте!

С.А.:

- Кораллы в холодной воде за год вырастают на 2 миллиметра, а в тёплой – на 25 сантиметров.

Смирнов:

- А в кипятке?

С.А.:

- В вашем классе развивается дегенерация и транскрипция.

Кобяков:

- Ну хоть это у нас развивается!

Биология. С.А.:

- Жиры могут расщепляться до воды при её недостатке.

Арван:

- То есть если не пить, то похудеешь?

Я:

- Ты чего! Почки загубишь!

Батуро:

- Это смотря что… не пить.

С.А.:

- При беременности вред от курения возрастает во много раз.

Арван:

- О! Значит, беременность – отличный повод бросить курить.

Дамьян:

- А целлюлоза – это та, что целлюлит вызывает?

- Нет, «целлюлит» - не отсюда, а совсем из другого места. (С.А.)

Селекция. С.А.:

- Около 30 тысяч лет назад человек наловил животных, загнал их в загон. Половина подохла, половину съели; остальные стали размножаться.

Батуро:

- А ёжика пытались скрестить с человеком?

С.А.:

- При скрещивании лошади и осла получается мул, он выносливый, как осёл, и покладистый, как лошадь…

Арван:

- А почему не получается огромная лошадь, тупая как осёл?

- Необходим паспорт или свидетельство о рождении.

Хуторной:

- А если нет ни того, ни другого?

- Простите, а как происходит эта реакция? – спрашивает Романыч у Светланы Александровны накануне контрольной по химии, водя пальцем по шпаргалке.

- Ваши с Дамьяном тетради надо спустить в унитаз!

Носова:

- Вы что! Забьётся же!

С.А.:

- Коровье молоко, как мы знаем, имеет сладковатый вкус.

Николаев:

- А какое на вкус человеческое молоко?

- №%*@#!!! ПОПРОБУЙ!!!

- А… где я его достану?

С.А. объясняет работу желудка:

- Допустим, вы съели на перемене бутерброд. Допустим, с колбасой.

Сладко спавшая Вера поднимается и издаёт вожделенный стон.

С.А.:

- На экскурсию нужно 80 рублей, но вы сдайте по 100 – собирать удобнее, а остальное потом раздадим.

Тишина. Мачевариани (проникновенно):

- Бомжам?

С.А.:

- …Одновременно с Вюрцем это открытие сделал Шарыгин.

Арван:

- Ну КАК два человека могут одновременно сделать одно и то же открытие?! Они что, по очереди смотрят в микроскоп?

Светлана Александровна:

- Смирнов, где вы вчера были?

- А я… У меня болел живот.

- Превосходно! Будьте добры справочку от врача.

Макс:

- Светлана Александровна, вы так много справочек просите! Давайте лучше выпишем одну большую справку на всех.

К вопросу о сотовых операторах.

Посреди урока Романыч достаёт мобильник. Краем глаза я замечаю, что он отправляет мне пустое сообщение.

- Зачем?

- А ты засеки, сколько времени оно будет идти.

Через некоторое время позади слышится невнятная ругань. Обернувшись, видим, что у Носовой звонит мобильник.

С.А.:

- На дом - №320.

Кобяков:

- Что?

- №320…

- Что?

- №320!!! Такое ощущение, что уши Кобякова на стуле и он на них сидит.

Дамьян:

- А сколько раз делать №320?

С.А.:

- Итак, зигота превращается в бластулу, затем верхний слой выпячивается и получается гаструла, потом появляется нервная система и гаструла превращается в нейрулу… (запинается). Я не очень сильно ругаюсь?…

С.А.:

- Следующим свойством ДНК является универсальность.

Смирнов:

- А что это значит?

- Это значит, что ДНК одинакова для бактерии и для Смирнова.

С.А.:

- Первой ступенью диеновых углеводородов является изопрен. Попробуйте догадаться, какой следующий.

Батуро:

- Изохрен.

Русский язык и литература

Любовь Антоновна:

- Так! Эта сладкая парочка мне начинает мешать. (Все с интересом осматриваются). Никто не оглядывается! Попробуйте угадать, о ком я говорю.

Гущин осторожно поднимает руку:

- О Максиме и Пете.

- Правильно! Как ты догадался?.. (обращается к Николаеву и Арвану) Ну так вот, сладкая парочка… Ещё один звук – и будете сладкие одиночки…

Из сочинения по «Горю от ума»:

«…Чацкий любил создавать свои копии в обществе, и когда-нибудь Чацких должно было накопиться на революцию…».

(Так и просится в рекламу «Матрицы: Перезагрузки» и «Матрицы: Революции»…)

- Все свои сортирные дела справляйте на перемене! Сейчас, чтобы ничего плохого не вышло, иди, но в следующий раз…

- Меня терзают смутные сомнения, когда человек болеет так, что не может пойти в школу, а на следующий день абсолютно здоров…

Хуторной (пожав плечами):

- А нужно просто уметь правильно лечиться.

Романыч:

- А спряжение и склонение – это одно и то же?

Мачевариани:

- А как пишется «Иисус»?

Л.А. (обшаривая стол в поисках очков):

- Боже, как страшна жизнь без очков!

Весь класс:

- Точно!

Сочинение на тему «деньги или совесть» или что-то в этом духе. Арван:

- А если я напишу про коррупцию в ВУЗах на ЕГЭ, у меня будет шанс поступить?…

Звонок на перемену. Л.А.:

- Можете писать.

Мы:

- Не катит, нам на дежурство, дежурим мы сегодня.

Л.А. выглядывает в коридор. Под дверью стоит Светлана Александровна. С.А.:

- Ладно, первую перемену пусть пишут.

Л.А. захлопывает дверь:

- Пишите, вам ваша мамка разрешила.

Л.А. – Трифу:

- Виталик, подними голову, а не то останешься без глаз.

Л.А. – Трифу:

- Трифонов, отсел.

Триф с чпоком вытаскивает из ушей наушники.

- Чего?

- Трифонов, отсел.

Триф закатывает глаза.

- Твою мать!

На класс пологом падает тишина. Потом раздаётся чей-то неуверенный смешок. Потом ещё. Потом начинает хохотать весь класс. Любовь Антоновна – это вам не Галина Яковлевна, сказать на её уроке что-нибудь грубее чем «дурак» – это «русский экстрим», голубая мечта любого нашего ученика.

Л.А. стоит с полуоткрытым ртом и смотрит на Трифонова. Триф:

- Ну чего?

Л.А. (классу):

- А что он сказал-то?… Переведите… Ничего неприличного?…

Романыч:

- Если Сергей Лукьяненко – лучший писатель современности, то я очень хочу почитать худшего.

Романыч:

- Если Пушкин – это «Soft Club», то Маяковский – это «Фаргус мультимедиа», написал одно хорошее стихотворение и с тех пор на каждом диске пишет: «Только полный и качественный перевод».

Перед уроком в класс заходит Соболева, на днях сделавшая пирсинг брови. Напрасно пытается она закрыть бровь чёлкой – от грозного взора Любови Антоновны укрыться невозможно.

- Тааак, дорогая моя, выкручивай давай свои метизы.

- Почему, можно же…

- Приказ дать почитать?

- Ну ведь полгода осталось! Неужели потерпеть нельзя?

- Не снимешь – пойдёшь сейчас к завучу.

- Вот сами к ней и идите!

- Ну уж нет! Я из-за одной паршивой овцы всё стадо портить не буду. Вот это всё (тычет пальцем в пирсинг) приводит к скатыванию к школам из подворотни.

Я:

- Leafmore High.

Л.А.:

- Да.

Посреди урока литературы вдруг начинают раздаваться вопли. Кобяков встаёт, достаёт из-под парты вопящего плюшевого Чебурашку и спрашивает:

- Можно выйти?

Любовь Антоновна:

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ???

- Это игрушка… Я её уронил, и, наверное, случайно включил, когда поднимал.

Батуро:

- Не тронь мою любимую игрушку!

Вопли. Л.А.:

- А ну, выключи её!

Кобяков:

- Её нельзя выключить! Она будет играть некоторое время, а потом отыграет.

Вопли продолжаются. Л.А.:

- Хорошо, выйди.

Кобяков выходит. Вопли продолжают доноситься из коридора.

- Чем отличаются Кабанова и Дикой?

Арван:

- Полом!

________________

Галина Яковлевна:

- Сегодняшний урок посвящен поэме Блока «Двенадцать».

Рвач:

- Блок – ЛОХ!

Галина Яковлевна:

- Да!!!

Галина Яковлевна:

- Маяковский – один из известнейших поэтов начала ХХ

века.

Рвач:

- Маяковский жжот!

Галина Яковлевна:

- Да!!!

ОБЖ

Юрий Александрович:

- Итак, наш предмет называется ОБЖ… Это не тот сериал…

Батуро:

- А что, Витя до сих пор его смотрит?

- Нет. (Ледяным тоном). Он сейчас другое смотрит.

- Во время термоядерного взрыва проводится йодистая профилактика.

Голос из класса:

- А йод вкусный?

- Конечно! Он же на спирту.

Конспектируем Закон о воинской обязанности. Девочки ноют, что им это не надо. Ю.А.:

- Девочки, послушайте тоже про военный устав, вам это пригодится, когда вы будете связывать свою судьбу с молодыми человеками.

Соболева:

- Нее! Мои все уже откосили.

Ядерный гриб в исполнении

Юрия Александровича

Середина января. Снега – полтора метра. Посреди урока ОБЖ дверь в класс выламывается, и в класс вваливается Романыч. В пуховике и ушанке.

Романыч:

- А! Здравствуйте, Юрий Александрович!

Ю.А.:

- Миша, объяснись.

- Понимаете, один козёл сказал, что мы убираем снег рядом со школой. Я бегал вокруг школы.

…Этим козлом был я. Не удержался от дьявольского искушения, когда перед звонком мне позвонил Романыч и спросил, какой будет урок.

Ю.А.:

- Иду я по улице и вижу – кусок урана валяется. Во, думаю. Положил в авоську. Иду дальше. Вижу – второй кусок. Так вот, если я его тоже положу в ту же авоську, начнётся ядерная реакция. Никогда не прикладывайте друг к другу два куска урана критической массы! Это может сильно навредить вашему здоровью! Таскайте их только в разных руках!

(Мало того, что ядерный взрыв перед носом не просто повредит – он сильно повредит здоровью, так ведь еще и критическая масса – 30 килограмм… Но ведь мы все равно таскаем с собой такие куски урана в авоськах…)

Консультация перед экзаменом по ОБЖ. Романыч, узнав все, что хотел, собирается уходить. Ю.А., дав ему наставления, внезапно спрашивает суровым тоном:

- Миша! Во сколько экзамен?

Романыч, прибалдев, отвечает:

- В девять, наверное…

- Какого числа?

- Девятнадцатого.

- Какого месяца?

Романыч, совершенно обалдев:

- И… И… Июня?

- Какого года?!

Романыч глубоко задумывается, класс начинает медленно сползать по партам вниз.

Ю.А.:

- Сила ударной волны измеряется в килограммах на квадратный сантиметр. Миша, иди сюда. (Романыч выходит на кафедру). Миша стоит на улице и видит – ой, надо же, термоядерный взрыв невдалеке. Миша быстренько вспоминает конспект по ОБЖ, которому его учил Юрий Александрович, вычисляет мощность, расстояние, и получает силу 2 кг на см². «Фигня!» - думает Миша и продолжает любоваться грибком. Но он забывает, что 2 кг приходятся на каждый квадратный сантиметр, а их в Мише… (меряет Романыча растопыркой) …два квадратных метра! Это… э… 2000 квадратных сантиметров! Значит, на всего Мишу действует сила в две тонны! Во что превращается Миша под двумя тоннами? Правильно, в фарш.

Вера издаёт радостный возглас. Ю.А.:

- Но возможен ещё и другой вариант – Миша ложится на землю и закрывается своими ботинками 48-го размера.

Ю.А.:

- Сверхзвуковая скорость – это когда что-нибудь двигается быстрее звука. Вот, например, лежит Миша на солнышке, загорает, а над ним летит самолёт. Так вот, если самолёт летит быстрее звука, то Миша услышит его, когда он уже пролетит над головой.

________________

Кстати, в 11-3 классе Юрий Александрович привёл в

качестве примера именно… Рвача. И рисунок был, что

называется, «пиксель-в-пиксель». Видно, и впрямь есть

во всех нас что-то похожее…

Поясняющий рисунок Юрия Александровича.

Срисован с доски со 100% точностью.

Дата добавления: 2015-08-27