Леонид Михалыч загадывает загадки:
- У кого одна нога, да и та без башмака?
Мачевариани:
- У меня!
Романыч:
- У фаллоса!
Леонид Михалыч:
- Дубицкий получил «пять».
Тесалов:
- Ну конечно! Он же ботаник.
Леонид Михалыч:
- О! Я тоже ботаник! Я уже 40 лет наполовину ботаник.
Леонид Михайлович:
- Итак, рост численности населения. В 0 году население составляло 175 миллионов человек.
Дамьян:
- Мы же не знаем, сколько индейцев было в 0 году! А вдруг они там плодились, как кролики?
- Ну и что? И ты тоже будешь плодиться. В каких количествах – твои проблемы. От этого никто не избавлен.
Батуро (утешающе):
- Избавим.
- Итак, для увеличения численности с 1 до 2 млрд человечеству понадобилось 130 лет; с 2 до 3 – 30 лет, с 3 до 4 – 15 лет, с 4 до 5 – 12 лет, с 5 до 6 – 10 лет…
Батуро:
- …а теперь введём геометрическую прогрессию.
Леонид Михайлович:
- После развала ЭСЭСЭР положение ухудшилось.
Романыч:
- А когда будет 7 млрд?
- А это от вас зависит, как вы будете трудиться.
Дамьян – Смирнову:
- Плюха, пойдём трудиться!
Батуро:
- Я сомневаюсь, что у вас будут дети…
- На 1000 мужчин приходится 1009 женщин.
Соболева:
- Девяти повезло. (жаль, не уточнила, девяти женщинам или девяти мужчинам…)
- Чистая выгода для США от эмиграции из России – по $250.000 за каждого специалиста.
Батуро:
- Ну всё! Надо восстанавливать Железный Занавес.
- Итак, следующий невозобновимый ресурс – это нефть…
Дамьян:
- Это почему нефть не возобновляется?! Возобновляется! За миллион лет – возобновляется!
Батуро:
- Да-а, а сколько раз ты успеешь помереть за миллион лет? Это только Миша у нас живёт вечно.
Батуро – Леониду Михайловичу:
- А почему уроки географии тянутся так долго?
- В конце XX века Китай совершил мощный скачок в экономическом развитии.
Я:
- За наш счёт, кстати! Мы им целые заводы продавали за бесценок.
Романыч:
- А как они их перевозили?
- Он всегда спит с кем-то долго. (Леонид Михайлович – о Смирнове, опоздавшем на урок)
Леонид Михалыч:
- Если я уйду из вашей школы, я пойду раздавать бумажки около метро.
__________________________________
Остаётся добавить, что примерно через месяц Леонид Михайлович действительно не выдержал и ушёл из нашей школы. Можете не верить, доказывать я не собираюсь, да и нечем, но где-то через неделю после ухода он стоял у метро «Приморская» с двумя фанерками на груди и спине, на которых было написано «мёд», и раздавал прохожим жёлтые бумажки.
Физика.
В.Э. читает про открытие новых элементов. Дамьян:
- А мы будем открывать новые элементы? (мечтательно) Кириллий…
Батуро:
- ДАМЬЯНИЙ!!!
В.Э.:
- Ну, кто пойдёт к доске? (мёртвое молчание). Давайте, ребята! Когда вы ходите к доске, вы, во-первых, просыпаетесь, а во-вторых, привыкаете находиться в экстремальных условиях!
Посреди урока раздаётся сигнал пожарной тревоги. Вера Эдуардовна, не переставая говорить, подходит к двери и ногой закрывает её.
В.Э.:
- Смирнов! Я на тебя смотрю. Что ты там между ног выглядываешь? Что-нибудь интересное?
- Земля – это бааааальшой проводник.
- Когда вы волнуетесь, ваше сопротивление падает, т.к. на вашем теле появляется влага.
- Скорость звука определяли так. На холме стоит наблюдатель. Другой стреляет из пушки.
- Великий немецкий учёный Гумбольдт посетил Петербург проездом в Китай.
Тесак мучается у доски.
- Вера Эдуардовна, а какое здесь правило – правой руки или левой?
- Ну, у нас, слава Богу, только две руки. Это только у Шивы много рук.
Арван:
- Так у него же много правых и много – левых!
Звонок с урока. Остаётся одна задача. В.Э.:
- Ну, народ, давайте дорешаем! Пусть это будет последний удар Чемберлену.
Романыч:
- А что такое Чемберлен?
- Давление Лапласа толкает жидкость вверх, как паровозик. (Дима Лузин из 111)
- Ларионов, ты почему пишешь? Ты что, умный, что ли?
Вера Эдуардовна читает задачу:
- Горизонтально летит граната со скоростью 25 м/с. Расп…
Мачевариани:
- Какая граната?
В.Э.:
- Лимонка. Распадается на два осколка – пять и десять килограммов…
Голос из класса:
- Диктуйте, пожалуйста, помедленнее!..
В.Э.:
- Не могу. Иначе сама забуду, что говорила.
Через 15 минут после звонка на урок Кобяков осторожно заглядывает в кабинет Веры Эдуардовны:
- У нас сейчас урок – вы не забыли, да?…
Замена первого урока с физики на химию. Через 15 минут дверь выламывается; за дверью – полкласса. С.А.:
- А что случ…
Все:
- А МЫ БЫЛИ НА ФИЗИКЕ!!!
Триф:
- Вере Эдуардовне никто ничего не сказал. Она злая.
Класс заходит в кабинет. Из-за спины Трифа показывается злая Вера Эдуардовна.
В.Э.:
- Однажды, это было ещё при советской власти, мой класс 7 ноября шёл на митинг с членами…
Класс:
-:-0
- …Ну так вот, они потом начали ими фехтовать…
- 8-()
- …Членами Политбюро, я имею в виду…
-???
- …Да с фотографиями, с фотографиями!
Урок по преломлению. В.Э.:
- Кто плавал под водой?
Все:
- Я! Я!
- И что вы увидели наверху?
Арван:
- Я увидел потолок ванной.
Романыч:
- Я увидел потолок туалета.
Урок физики. Из коридора доносятся вопли. Дамьян:
- А что там происходит?
В.Э.:
- У них там встреча с каким-то композитором…
Дамьян (оживившись):
- С Чайковским или с Глинка?
В.Э. (хохоча):
- Ага!
- А когда у нас будет встреча с Ньютоном или Эйнштейном?
- НА ЭКЗАМЕНЕ!!!
Носова:
- А… Можно только Дамьян пойдёт на эту встречу?…
Митрофан решает задачу у доски. Голос из класса:
- Ваня, пиши крупнее!
В.Э.:
- Так, для тех, у кого разрешающая способность глаз ниже, чем нужно, я диктую…
В.Э.:
- Все вы видели, как открывают шампанское. При этом вы видите туман.
Триф:
- Не, туман – это уже после третьей бутылки.
- Ньютон с помощью призмы разложил белый свет на… Красный… Синий, зелёный… Дальше не помню… (Неизвестный учитель)
В.Э.:
- Адиабатический процесс вы можете наблюдать в камере Вильсона.
Романыч:
- А где он сидит?
Посреди урока у кого-то играет мобильник. В.Э. выходит на кафедру и говорит:
- Я теперь как в театре буду говорить: «пожалуйста, отключите мобильные телефоны».
Батуро:
- Тогда уж заодно надо сделать три звонка перед уроком.
В.Э.:
- Итак, как это вычислять?
Арван:
- А какой был вопрос?
- Как в «Поле чудес»! Там тоже иногда забывают вопрос.
Батуро:
- Мы живём в стране дураков.
-?!?!
- Я просто вспомнила «Буратино» - там была страна дураков, а в ней было поле чудес.
В.Э.:
- На доске нарисован баллистический маятник.
Батуро:
- В средние века так тараны вешали.
Арван:
- Извините, Вера Эдуардовна, я чего-то торможу сегодня.
- Максим! Не надо своё постоянное состояние выдавать за сегодняшнее!
Смех. Арван:
- Вера Эдуардовна, мне не смешно!
- А можно мальчиков кирпичами рисовать?.. (Батуро – о рисунке к задаче по физике)
- Вера Эдуардовна, я пожертвовал своим временем ради вас, ради этого божественного предмета, который для всех нас выражается в вашем лице. (Арван)
На уроке физики чей-то мобильник играет мелодию «Ночного дозора». В.Э.:
- Ну, за кем там Горсвет приехал?
Посреди урока физики у Носовой начинает играть мобильник. Она берёт портфель, расстёгивает его и начинает по очереди выкладывать учебники. Музыка продолжает играть. Носова выкладывает последний учебник, поднимает голову и говорит: «А! Он в кармане».
- Сейчас будут каникулы. Вы поедете на дачу. Возьмите велосипед, поставьте его на заднее колесо, раскрутите переднее, а затем попытайтесь повернуть руль или опустить велосипед. А потом приедете и опишете свои ощущения.
- Чтобы доказать наличие атомов и молекул, возьмите бутылку… хотя нет, лучше пробирку (чтобы экономить дефицитное вещество) с водой, налейте спирта, заткните пальцем и встряхните пару раз. Вы увидите, что объем полученной смеси уменьшился.
Кобяков:
- Ещё бы.
- Объяснить это можно только тем, что молекулы спирта проникают между молекулами воды. А как же! Иначе это не объяснить.
По классу пробегает негодующий ропот.
Четвёртый час физики подряд. Стоны. Вера Эдуардовна:
- Ну что, утомились?
Весь класс:
- Да!!!
- Ну, тем не менее, продолжаем. Такое вот обломалово.
В.Э.:
- Максим, что ты смотришь на Петю, как влюблённый?
Пит (устало):
- Ну ё моё!..
Макс (прибалдев):
- Вера Эдуардовна, вы постоянно зрите в корень!
Андрей Львович:
- Эту формулу вы должны знать, как «Отче Наше»! (пауза) А «Отче Наше» вы знать не должны…
Наташа вертит в руках огромный конденсатор. Андрей Львович (проникновенно):
- Понравился, да?
- Эйнштейн выдвинул теорию, согласно которой, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то через некоторое время они напишут «Войну и мир». С развитием Интернета мы видим, что старик ошибался. (NN)
- Эйнштейн говорил, что бесконечны только пространство и время. Старик ошибался: бесконечны также человеческие глупость и жадность. (NN)
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 47 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| История. | | | Химия и Биология. |