Как построить хороший диалог

Полезно прояснить для родителей, что они могут сделать, чтобы по крайней мере создать основу хорошего диалога.

1. Будем спокойными. Сегодня часто можно заметить в ро­дителях некоторую подавленность: они чувствуют себя поте­рявшими надежду, бессильными перед лицом своего долга, встревоженными серьезными проблемами, широко распрост­раненными среди молодежи. В этом случае их поведение колеб­лется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются принять меры для защиты ребенка, если с ним еще ничего не случилось, или спасти его, если он уже оступился, и бездеятельной вседозволенностью тех, кто бросает оружие еще до сражения, потому что либо боятся преступить свободу ре-

бенка (их девизом стало: «запрещено запрещать»), либо увере­ны, что проиграют, либо думают, что дети так или иначе сами справятся. Необходимо:

• вернуть себе чувство ответственности воспитателя: мы не родители, если не пытаемся передать детям жизненные ценно­сти и принципы;

• вновь обрести веру в себя: мы не настолько невежествен­ны или бедны, чтобы не иметь возможности смело браться за выполнение своих обязанностей; наши оплошности никогда не бывают такими серьезными, чтобы вызвать непоправимые разрушения в душе ребенка, в ситуации, или отношениях; воз­можные ошибки, причиной которым наши невнимательность, злой умысел, нравственное разложение, всегда могут быть прощены Богом, только бы мы в них раскаялись и приняли решение измениться;

• требовать от себя всего в пределах возможного, помня, однако, что наилучший воспитатель наших детей - это Бог:

их путь к полной самореализации начертан Его рукой. Он сле­дит за ними и поддерживает их на этом пути.

2. Будем твердыми с ребенком, но будем и одобрять его, рас­считывая на его ответственность и самостоятельность.

Многие родители думают, что добьются доверия и любви ребенка, если будут вести себя с ним «по-дружески». Стать в какой-то степени его друзьями несомненно хорошо, это спо­собствует его откровенности и привязанности, но лучше всего - продолжать поиск наиболее подходящего стиля общения, поскольку это помогает избежать косности позиции «этого достаточно» или «все прекрасно».

Но приятельские отношения становятся опасными, если:

• родители забывают свою роль воспитателей, которая дер­жится на авторитете;

• сами родители утрачивают веру в ценности и принципы, в которые они верили и которые пытались передать своему ребенку;

• поведение родителей по отношению к ребенку становится двусмысленным, или нерешительным, или непоследователь-

ным, или совершенно детским (таким как месть, поступки, сделанные назло, безответственность), что делает родителей похожими скорее на подростков, чем на взрослых.

Твердость. - это очень важное достоинство, которое воз­никает из постоянного усилия над собой и приносит просто­ту, спокойствие, ясность мыслей. Быть с детьми твердыми, тем не менее, не значит быть строгими, властными или гру­быми: чтобы стать независимыми, им нужны понимание и любовь. Уточним: существует большая разница между само­стоятельностью и независимостью. Самостоятельность - это прежде всего ответственность, тогда как независимость - это часто мятеж против воспитателей и огромная зависимость от других норм, установленных миром, другом, компанией, общественным мнением...

3. Будем способствовать ответственности и самостоятель­ности ребенка. Каким образом?

• Предложим ему понятные и четкие правила: «Так дела­ют, а так - нет; это хорошо, а это плохо...». Затем, постепенно, по мере того как он будет становиться более ответственным, будем все больше ослаблять эту родительскую позицию, за­меняя ее отношениями «двух взрослых людей».

• Будем допускать некоторое несогласие с его стороны, если он уважительно себя ведет (он не может требовать того, что­бы его идеи уважали, и при этом не уважать наши!).

• Убедим ребенка в его важности и единственности (для него самого, для нас, для других, для Бога) и в его способности любить и действовать, которая требует взрослой и ответствен­ной реализации.

• Не будем выполнять вместо ребенка те его обязанности и дела, с которыми он может справиться сам.

• Позволим ему экспериментировать, действовать, совер­шать самостоятельные поступки и будем постоянно напоми­нать ему о том, что он волен принять или не принять наши правила, принципы и ценности, но при этом должен - если хочет стать взрослым - признавать последствия своих реше­ний и исправлять свои ошибки.

• Поможем ему открыть свои достоинства и оценить их:

«Ты не очень красив, но зато обладаешь потрясающим умом»;

«Не слишком разбираешься в математике, но обладаешь за­мечательным чутьем в технике».

• Сначала скажем о приятных аспектах долга, и только по­том - о том усилии, которого требует его выполнение; особен­но если мы стремимся заставить подростка испытать внутрен­нюю радость от роста и совершенствования его способностей.

• Будем дальновидны и терпеливы, то есть будем уметь ждать, пока в подростке взойдут посеянные нами семена, бу­дем прощать ему его ошибки и проступки: с грустью тех, кто знает, что нельзя безнаказанно отступаться от добра, но и с верой в присущую каждому способность вернуться на путь истинный, особенно если его поддерживает сам Бог.

Дата добавления: 2015-08-21