Нет одиночества никакого. Пока не встретился тот, с кем было бы счастливо. Но если так, то давай так и скажем: "Пока я свою пару не нашла". Но ведь мир же больше этой "пары". Или что - когда она отыщется, больше никаких социальных связей? Ну нет же, я надеюсь. Меня-то пригласишь еще на чашку кофе-то?.. Или все? Можно будет с тобой попрощаться?..
Шекия, мир не ограничивается тем человеком, с которым ты проживешь большую часть своей жизни. И если этого человека пока нет рядом, мир продолжает существовать, и не надо драматически наводить тень на плетень. Все не так плохо, как рассказывает нам "чувство одиночества" и следующая за ним депрессия.
- Все это правильно, конечно, но про субботу ты мне так и не ответил...
- Шекия, весь этот длинный и многотрудный разговор - из-за предстоящих шести часов без веселой компании? Не думаю. И ты переживаешь не из-за этой субботы, вечер которой тебе вроде как не с кем провести. Сейчас в твоей голове другое. Ты думаешь не об этих шести часах, а снова о том, как же ты одинока на столбовой дороге своей жизни!
Так вот я и говорю тебе - вопрос шести часов. Завтра новый день, новая жизнь. А мы говорим о шести часах! И все. И нужно прекратить все эти внутренние терзания, где ты уже видишься себе несчастной, одинокой, брошенной всеми старушкой, доживающей свои никчемные годы в доме престарелых.
Ну посмотрите на нее - она мучается из-за того, что у нее ничего не запланировано на ближайшие шесть часов! Нормально?.. Но если эта страдалица будет пребывать в состоянии драматизма, то у нее ничего не будет и в ближайшие десять лет, и вот как раз этого она понять и не хочет.
Идея одиночества загоняет в депрессию, а главная черта депрессии - отсутствие желаний, когда человеку действительно ничего не хочется, потому что ничто не радует, не вызывает удовольствия. И кто-то, кажется, сейчас копает себе такую яму: "Кого знаю, не хочу, кого хочу - не знаю". И вот она пестует свой идеал, свою мечту, мается своим ощущением одиночества, увлекается им и чем дальше, тем больше хочет "чего-то неземного".
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Господи, да что за слово такое дурацкое - "страдалица"?! Кстати, это он об абстрактной женщине или конкретно обо мне? Если с такой иронией - значит, точно про меня.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да мне влюбиться хочется!
- Золотце, так давай об этом и поговорим. Наконец-то ты завела конструктивный разговор.
- Я так прекрасна и одинока! - начинаю я кокетничать неожиданно для самой себя.
- А ты посмотри, какая в тебе сразу же живость Появилась! Совершенно иной посыл внутренний. Потому что когда одиноко - хочется, чтобы кто-то пришел и нашел тебя, забившуюся в угол. А когда хочется влюбиться, то сразу и блеск в глазах, и волосы наутюжила, и в каблучки впрыгнула - вперед! Вот это я понимаю! Жизнь налаживается. А в углу валяться - это бесполезно. Да и не изящно как-то...
- Здорово, конечно, Андрюш, я даже готова с тобой согласиться. Но вот что страшно: выйдешь вся такая на каблуках и не найдешь свою любовь. Придешь домой и сдуешься как шарик от разочарования. И снова это ужасное чувство одиночества подступит, причем уже абсолютно безнадежное.
- Давай рассуждать здраво. Это я тебе как стратег и тактик. Во-первых, есть ли в этом мире мужчина, который может осчастливить Шекию?
-...Я думаю, что наверняка. Хотя сложно ему, конечно, придется.
- Вопрос второй: каков процент мужчин, способных тебя осчастливить, - из всех мужчин, которые реально могут тебе встретиться - на работе, в транспорте (ну, это ты теперь не ездишь), на улице, светском рауте, в магазине, на парковке?..
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интересно, а какой ответ правильный? Курпатов же не просто так спрашивает, а с каким-нибудь подвохом.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, один процент - максимум...
- Вот видишь: один из ста! Я правда, думал, что твой ответ будет начинаться с цифры "ноль целых..." Молодцом... Но сейчас не об этом. Один из ста! А ты говоришь: один раз вышла и разочаровалась.
- Так что же, мне сто раз выйти?
- Ну, хочешь влюбиться - надо поработать, приложить усилия. А то сидит в углу, смотрит в другой угол - там пусто...
- А если я так и буду всю жизнь ходить? Вот я смотрю на какую-нибудь женщину, которая до сорока пяти лет никого не нашла, и переживаю.
- За нее? Пошли ей открытку.
- Нет, за себя.
- Ну слава богу! Зачем вы все всегда в таких случаях начинаете мне рассказывать о каких-то абстрактных женщин сорока пяти лет? Ты что думаешь, я мало видел женщин указанного возраста, недовольных жизнью? Видел.
Но ты знаешь, почему она в свои сорок пять одна? Нет. Может, ей мужчины противны - как класс, может, она их терпеть не может? А может, она, если и встретит кого-то стоящего, так себя ведет с ним так, что от нее бы и робот сбежал, будь у него такая возможность? Откуда мы знаем? Вот нашла показательный пример... Только чего?
Так что давай, Шекия, говорить о твоих тридцати. Или нет, давай лучше поговорим еще пару часов о том, чего у нас нет. Убьем на это субботний вечер. Это будет полет мысли и триумф фантазии - ни секунды не будем скучать! - с воодушевлением говорит Курпатов. М-да, доктор, конечно, умеет быть саркастичным.
- Ну хорошо, хорошо, я согласна не страдать. А что нужно делать-то?
- Я не отрицаю, что человеку может быть плохо, но проблема лишь в том, что он сам многое делает неправильно.
Очень важно не забегать вперед, потому что когда тебе плохо, то впереди ты не видишь ничего хорошего. Это естественно, так мозги устроены. Ну знаешь ты это, зачем в депрессии будущее свое себе придумывать? Чтобы страшилка получилась, а потом испугаться и застрелиться, дабы не встретиться с этим ужасом?
Шекия, но ты ведь отдаешь себе отчет в том, что ты - женщина привлекательная. Тогда из чего ты делаешь вывод, что ничего хорошего в твоей жизни не будет?
Представление о будущем определяется эмоциональным состоянием, в котором ты находишься на данный момент. Если тебе сейчас хорошо, то тебе кажется, что и впереди тебя ждут райские кущи. Если же тебе тоскливо, то и будущее видится исключительно мрачным. Но и то и другое - чистой воды заблуждение. Поэтому давай договоримся не придумывать будущее.
Но я сбился. Я же тактик и стратег.
Итак... Значит, чтобы не в пасть в депрессию, нам тактически очень важно понять, чем ты будешь заниматься в ближайшие часы - до ночи, с этой субботы до завтрашнего воскресенья. Уточняю дополнительно: не всю оставшуюся жизнь, а эти конкретные шесть часов.
Утром, когда проснешься, будешь думать снова. Сразу выяснится, что у тебя масса дел, а друзья твои собираются или в кино, или в клуб и тебя зазывают всячески. А там, глядишь, окажется в компании симпатичный холостой мужчина...
Кстати, вот некоторые прессуются подобным образом в своем "одиночестве", им звонят друзья-приятели - мол, "полетели, птичка, там много вкусного!" А те - нет, не пойдем, нам тоскливо и одиноко. Те раз позвонили, два позвонили, на третий - SMS, на четвертый - поздравительная открытка ко дню рождения.
Теперь о стратегии: мы планируем, насколько я понимаю, долгие супружеские отношения... Так? Так. Тактика всегда должна встраиваться в стратегию - хотя бы чуть-чуть, хоть как-то. И вот ты в приятной компании, где случайно нарисовался обаятельный молодой человек -- холостой, не женатый...
Противоречит ли наша стратегическая установка этому новому жизненному обстоятельству? Возможно, герой этого вечера не герой твоего романа, по крайней мере на первый взгляд, но противоречия я тут не вижу - с ним можно, а если хочется - то и нужно общаться. И поверь мне, это общение тебе только в плюс - во всех смыслах.
Правило простое - необходимо свою тактическую деятельность (наши планы на ближайшие часы) конструировать таким образом, чтобы наши действия в соответствии с ними лили воду (пусть хотя бы и несколько капель) на мельницу нашей стратегии (способствовали делу всей жизни).
И поэтому, если ты мечтаешь найти свое семейное счастье, более правильно структурировать свое свободное время так, чтобы провести его вместе с друзьями которые пропагандируют активный образ жизни. / вот сидеть дома... На какую мельницу здесь будет капать?.. Дома, пока ты в тоске нажимаешь на кнопки телевизионного пульта, мужчина твоей мечты сам по себе вряд ли возникнет из воздуха. Если же ты ведешь активный образ жизни, то тем самым увеличиваешь вероятность встретиться со своим "одним про центом".
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
В этот момент я замечаю, что к нашему столику движется мужчина (уже нарисовался?! Кино какое-то...) и обращается к Курпатову с просьбой об автографе.
М-да... а я-то хороша! Но вообще приятно сидеть в ресторане за одним столиком со знаменитостью и так запросто болтать. Если бы еще эта знаменитость не "подкалывала" тебя постоянно...
По-моему, автограф отвлек меня от беседы гораздо больше, чем известного доктора. Андрей продолжает наш разговор.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Надо делать эти шаги последовательно. Сначала понять, что это такое - твое чувство одиночества и честно признаться себе в том, что оно делает с то бой и с твоим будущим. Сейчас конкретно у тебя есть несколько часов, которыми ты можешь распорядиться. Как ты ими распорядишься? Например, можешь написать главу нашей книги, или провести это время.
-
Курпатов намекал, что лучшее средство от чувства одиночества - потрудиться над нашей книгой. Но совет "выйти в люди" показался мне гораздо более удачным. И я поехала в свою школу танцев - когда танцуешь, нет ни чувства одиночества, ни тоски.
Но сейчас я заговорила про танцы не поэтому. Мне кажется, нужно очень умно распорядиться тем временем, что отпущено тебе на саму себя. Можно многому научиться. Встать на горные лыжи, освоить виндсерфинг, заговорить на итальянском - впереди столько дел! И нужно успеть это сделать сейчас. Потому что потом, когда появится Он, - будет некогда. Зато он сможет гордиться всеми умениями и навыками своей возлюбленной!
Мои замужние приятельницы скрывают от мужей, что ходят в фитнес-клуб вместо того, чтобы печь пироги, и выслушивают их ревнивые истерики в ответ на признание, что мечтают научиться танцевать танго. Не знаю, может, и я пожертвую всеми увлечениями ради того, чтобы сохранить домашний очаг. Что ж, тем более следует дорожить сегодня каждым свободным часом.
И еще... Вы никогда не замечали, что делите жизнь на "до" и "после"? Когда я смотрю фотографии в своих альбомах, то в моих воспоминаниях часто звучит фраза: "Это было до того, как..."
До того, как не стало родителей. До того, как погиб близкий друг. До того, как я попала в больницу... Господи, да почему же я тогда не считала себя счастливой?!
Нам всегда чего-то не хватает, мы вечно ждем; что вот сложатся все компоненты, подойдут все пазлы друг к другу, и тогда можно будет сказать себе: теперь я счастлива. Но снова и снова происходит что-то не то - или не происходит того, что нам вроде как очень нужно для нашей конструкции под названием "вселенское счастье", и мы вновь впадаем в хандру. И опять ждем-с...
В общем-то понятно, чего стоим и кого ждем. Ну а если Он появится, когда мне будет пятьдесят? Тоже хорошо, конечно, но только для счастья останется совсем немного времени. Я не хочу так долго ждать и так мало времени быть счастливой.
На самом деле даже если Он и не встретится вовсе, это не повод прожить жизнь с чувством мрачного одиночества. Мы же с вами, слава Богу, достаточно умны, чтобы не петь про глупое женское счастье, которое состоит исключительно из присутствия милого рядом, и не настолько примитивны, чтобы нам было "больше ничего не на-а-до". В нашей жизни еще есть интересная работа, увлечения, путешествия, книги, друзья и поклонники. И лично я не собираюсь отказываться от этого богатства, которым так щедро наградила меня жизнь.
Я учусь быть счастливой здесь и сейчас. Это не значит жить одним днем. Это значит жить днем сегодняшним. И не откладывать на завтра то счастье, которым можно и нужно наслаждаться сегодня.
-
СООБРАЖЕНИЯ ДОКТОРА КУРПАТОВА
Когда я прочитал слова Шекии, предваряющие эту нашу беседу: "На этот раз разговор с доктором начался с небольшой вводной лекции", - я мысленно улыбнулся. На самом деле если бы я задумал читать лекцию, которая носила бы название "Об одиночестве", то рассказ был бы совсем о другом. Вряд ли первое, о чем бы я вспомнил, - это о природе и механике формирования образа "мужчины-мечты" в сознании женщины: через тернии "чувства одиночества" - к холодной звезде одинокой старости.
Да, именно так этот роковой, способный испортить всю будущность образа "мужчины-мечты" у женщины и формируется. Останется она с глазу на глаз со своим "одиночеством" и ну думать о том, как было бы ей хорошо, если бы пришел Он и...
А вступление, которое я сделал, имело лишь одну цель - разоблачить романтический образ "одиночества". Ведь есть фактическое одиночество (это когда человек объективно один, как Робинзон Крузо до появления Пятницы), а есть "социальное одиночество", когда человек, мягко говоря, совсем не один, но чувствует себя одиноким. "Среди друзей я словно как в пустыне. И что же мне теперь осталось ныне?.. Только имя - Констанция, Констанция, Констанция!" Ну или как-то так.
Но заявленная лекция - "Об одиночестве" - была бы о другом.
О чем бы я в ней рассказывал?
Во-первых, о том, что одиночество есть и вообще это наш с вами крест. Только не "фактическое" и не "социальное", а "психологическое", которое отличается и от первого, и от второго. Вот давайте задумаемся, когда мы чувствуем себя одинокими сильнее всего? Ответ простой: когда нас не понимают. И в этом смысле одиночество, одиночество психологическое, действительно существует.
Каждый из нас - субъект и потому субъективен. Каждый из нас живет в своем собственном мире - и видит окружающий всех нас вместе мир по-своему. Никто и никогда не увидит этот мир так, как мы, то есть так, как каждый из нас в отдельности. Ведь у каждого своя, особенная психика, у каждого - свой неповторимый личный опыт, наконец, у каждого из нас своя палитра желаний и чувств, а они способны перекрасить и даже перестроить мир человека, что называется, на раз. А поэтому искомое абсолютное взаимопонимание невозможно.
Во-вторых, я бы сказал, что, когда мы думаем о том, что в целом мире никто и никогда не поймет нас так, как мы сами себя понимаем, мы переживаем то, что в философии обозвали "экзистенциальным кризисом". Вообще каждый "экзистенциальный кризис" - это результат столкновения человека с объективностью, которая рушит его иллюзорные представления о себе, о жизни и об окружающем мире, выросшие на почве его желаний и ожиданий. Так что тут и кризис от глубинного осознания собственной конечности (смерти), и кризис от сознания эгоистичности чувства любви, и кризис одиночества.
Да, в какой-то момент ты понимаешь, что смертен, и ту же секунду узнаешь на собственном опыте, что такое - "холодок, бегущий по коже". Этот "холодок" - явный признак экзистенциального кризиса. Вторым по счету, как правило, идет кризис, связанный с осознанием своего фатального одиночества в мире. Ты не только понимаешь теперь, что рано или поздно нужно будет покинуть "эту бренную землю", но и твое пребывание здесь в общем-то - тоже не такая уж большая радость. Потому что если бы тебя понимали, то, может быть, и смерть была бы не так страшна. Как в старом добром советском кино: "Счастье - это когда тебя понимают..."
А вот другое "счастье": что, если бы мы все видели этот мир абсолютно одинаково и так же абсолютно понимали друг друга?.. Ведь коли так, то не было бы ни ссор, ни конфликтов. В общем, наступило бы, как кажется, настоящее вселенское счастье. Но во чтобы превратились наши отношения с другими людьми? О чем бы мы говорили, какие бы поступки совершали?
Ничего, ни о чем, никакие. Чудовищная фантазия. Психологическое одиночество - тяжкое бремя, но без него бремя жизни и вовсе было бы невыносимым.
Иными словами, подвел бы я итог своей "лекции", экзистенциальный кризис осознания нашего абсолютного "психологического одиночества" учит нас великой правде жизни: самые тяжкие испытания и самые, казалось бы, страшные события жизни, как ни парадоксально, - то единственное основание, на котором и может быть воздвигнуто здание нашего счастья. Нам кажется, что не будь этих несчастий - и было бы счастье. Но правда в том, что только наличие этих "бед" и делает счастье возможным. Воспользуемся мы этой возможностью или нет- это уже наш личный выбор. Но мне кажется, что надо воспользоваться, ведь в противном случае окажется, что наши с вами страдания действительно были бессмысленными и, упавши в землю, не дали плода.
А завершая эту главу, я хочу сказать вот что...
Любой экзистенциальный кризис является нашей личной болью и личной трагедией. Но то же самое чувствуют и другие люди -- все вокруг нас. Кто-то в большей степени (это люди, безусловно, одаренные способностью мыслить и проникать в суть вещей), а кто-то - в меньшей (те, видимо, что проще устроены и не замечены в излишней тяге к анализу собственного существования), но и они страдают. Страдают все.
Так, может быть, зная все это, мы не будем настаивать на том, чтобы каждого из нас в отдельности поняли, приняли и оценили соразмерно этому нашему страданию? И может быть, мы потратим свои силы, рожденные этим кризисом, на то, чтобы подарить возможное счастье ближнему? Да, не искать своего, а подарить - другому? Не ждать магического исчезновения собственного одиночества, а помочь другому человеку чувствовать себя менее одиноким?
Мы сами не можем избавиться от своего одиночества. Для этой цели нужны другие люди. Но они появятся только в том случае, если мы будем думать не о своих несчастьях, связанных с этим чувством, но о том, как помочь им - другим, нашим родным и близким - решить ту же самую проблему, проблему преодоления одиночества. И если у нас получится, разве мы не почувствуем, как наше собственное одиночество уходит, растворяется, блекнет? Почувствуем. А следовательно - хорошая новость! - выход есть, и мы вполне можем им воспользоваться.
Итак: "Нет одиночеству! Мы идем к тем, кто его чувствует, чтобы избавить их от него и тем самым наконец прекратить собственное страдание!"
Глава десятая
ПРОТИВ КОГО ДРУЖИМ, ДЕВОЧКИ?
-
Я позвала на день рождения старых друзей. Сходила к профессиональному визажисту, сделала укладку и надела... ну, в общем, это было очень секси. Не выдержав пятого подряд тоста за мою красоту, подруга детства через весь стол обратилась ко мне с вопросом: "А помнишь, когда мы были маленькими, я играла в спектакле Осень Золотую, а ты - Кикимору Болотную?"
-
Сегодня мы с Курпатовым завтракаем в "Кофе-хаус". Он застрял в пробке, а я, заказав себе огромную чашку латте, в спешном порядке записываю вопросы, которые сегодня задам психотерапевту. Я хочу поговорить с ним о дружбе. По телефону долго было объяснять, что меня волнуют метаморфозы, которые происходят с дружбой, - когда она вдруг поглощается завистью или... сексуальным влечением. Зависть - это, как мне кажется, больше про женскую дружбу, влечение - про дружбу мужчины и женщины.
Опасения Андрея о его собственном опоздании оказались сильно преувеличены - он вообще пунктуален до безобразия. Но едва он сел за наш столик, как у меня зазвонил телефон. Кстати, я ужасно нервничаю, когда наши с ним беседы прерывает мобильник. Потому что, с одной стороны, наши встречи длятся по несколько часов, и я не могу, как шутят мои друзья, так надолго оставить город без контроля. С другой стороны, понимаю, как занят Курпатов, и если уж он выделил это время на общение со мной, то нечего отвлекаться.
Однако на этот звонок я отвечу: Максим очень удачно позвонил именно сейчас. Вообще, он проявляет ко мне внимание уже месяц как. Я получала приглашение: в кафе - 2 раза, за город - 1 раз, в кино - 1 раз. Каждый раз я не то чтобы специально искала причину для отказа, просто никак не получалось. То работа, то гости, то танцы. Макс мне ужасно симпатичен, и, наверное, я бы хотела иметь такого приятеля или даже друга. Теперь меня пригласили в ресторан. И я первый раз не сказала сразу "нет", а обещала перезвонить попозже. Решила сначала проконсультироваться у психотерапевта и ответить умно.
- Андрюш, давай начнем с "межполовой" дружбы. Скажем, если отношения только завязываются и я хочу сразу перевести их в разряд приятельски -дружеских? Вот только что - ты слышал - я говорила по телефону с молодым человеком: он пригласил меня поужинать вместе. Думаю, мы могли бы стать хорошими приятелями, но что же мне для этого - вместо ужина предложить ему вместе на тренировку в фитнес-клуб сходить - чтобы уж без романтики?
- Да ладно, не надо таких жертв, иди в ресторан. Но если ты не планируешь отношений, имеет смысл заплатить самой. Только очень важно сделать это корректно: "Нет-нет, платим вместе -- посидели по-дружески, а сам знаешь, как это дорого! Спасибо тебе большое!"
Но, как я вижу по твоим глазам, в этом случае у тебя возникает вопрос: "Настолько ли он мне дорог как друг, чтобы шляться с ним по дорогим ресторанам и еще платить за себя из собственного кармана?"
Шекия, если он не настолько дорог, не ходи. И пожалуйста, не вводи человека в заблуждение по поводу перспектив ваших отношений. Думаю, кстати, что, поразмыслив над этим вопросом в таком ключе, ты в следующий раз весело и бодренько пригласишь его в фитнес-клуб, и ничего у тебя даже не ёкнет!
Конечно, если мы выстраиваем отношения, в том числе и дружеские, то важно понять, что для данного конкретного мужчины будет комфортно. Может быть, ему будет приятно пригласить даму-друга в ресторан и заплатить за нее. И тогда ты делаешь исключение из правила и с радостью принимаешь его дружескую заботу, а он, также по-дружески радуясь, производит финансовую плату. Но это возможно при одном-единственном условии - вы оба прекрасно знаете, что вы друзья...
- Слушай, а вообще могут люди быть друг другу интересны, симпатичны, дороги, но при этом не становиться из друзей любовниками? И что делать, когда один из участников этой "дружбы" настроен сменить "формат" отношений, а второй этого не хочет и боится потерять в нем именно друга?.
- Здесь спасительным средством является очень высокая нота откровенности. Понимаешь, чтобы из дружеских отношений перейти к романтическим, нужно, во-первых, солидное взаимное напряжение, что-то "искрящееся" (в смысле - "искра пробежала"), а во-вторых, наличие неких "потаенных мест" в отношениях, которые придают им интриги и обнаруживают факт некой интимности. Если ты откровенна и открыта, искры гаснут, а интрига самоуничтожается.
Бывает, конечно, друзья - мужчина и женщина - становятся любовниками, как выразился один мой приятель, в рамках "гуманитарной помощи" друг другу. Но для таких отношений надо иметь весьма ровное отношение к сексу, что, мол, это не нечто из ряда вон выходящее, а просто способ получить удовольствие и не повод для приличных людей что-либо друг от друга ждать или требовать. Что-то типа "секс - это не повод для знакомства". В общем, эта специфическая история, не для всех.
Вообще же, если спокойно и по-деловому воспроизводить "супружескую откровенность": "Ну как ты сегодня?" - "Да вот то, се. А у тебя?" - "Да у меня, знаешь... в общем, как обычно" "Ну ладно" - то возможность перевести дружеские отношения в романтические сводится к нулю. В общем, без закатывания глаз и призывного блеска в них же. Обсудили, посочувствовали, поддержали, помогли, если что, - и супер.
Но очень важно не становиться простым потребителем дружеской поддержки, не позволять другу все время безвозмездно инвестировать в тебя душевные силы, психологическое участие, фактическую помощь, финансовые средства. Это может создать у человека определенную настроенность. Это ведь в любви мы готовы давать больше, чем получаем. А в дружбе важна симметрия, некий баланс. Так что блюди симметрию!
Другу необходимо предлагать что-то равноценное, проявлять такую же заботу-на равных. Способы проявления ответного участия могут быть разными, в зависимости от возможностей друзей: кто-то из пары - словом, кто-то делом, кто-то связями, кто-то финансами, кто-то эмоциями, но субъективно взаимные вложения должны быть одинаково значимы. У друга невозможно попросить чего-то, что ты так или иначе не отдашь взамен.
И недостаточно ограничиться подобным образом: "Ну, ему же приятно, что я - такая красивая женщина - с ним ужинаю! Вот это и есть моя лепта в наши дружеские отношения!" Нет, детка, это не лепта, это - лепет, причем детский. В данной ситуации он девушку ужинает, а она пусть приготовится к тому, что он и свой, понимаешь, танец затребует. Если товарищ не глубоко пенсионного возраста, способный насладиться просто присутствием молодости, то его наслаждение от ужина с красивой женщиной - это наслаждение от предвкушения предстоящей жаркой ночи и страстных объятий, а не от жульена, прости господи. Все же, я понимаю, взрослые люди...
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня и правда этот вопрос чрезвычайно заботит. Многие мои друзья периодически пытаются перевести наши отношения в другую плоскость: наша привязанность друг к другу играет с ними злую шутку. Мне это совсем не льстит. Я каждый раз очень расстраиваюсь и пытаюсь корректно объяснить свой отказ. Они напрасно обижаются, потому что мой отказ лучше всего демонстрирует мое самое нежное и искреннее к ним отношение. И мой страх потерять нашу дружбу. Потому что с любовниками расстаются чаще, чем с друзьями. И мирятся с ними гораздо реже.
Но я только сейчас поняла свою ошибку. Я иногда позволяла себе быть рядом с друзьями очень слабой и... очень женщиной. А потом удивлялась, почему они, проявляя заботу, начинают относиться ко мне совсем не по-дружески. Я надеюсь, что мои друзья будут читать эту книгу и поймут, как сильно я их люблю, как за многое им благодарна и как дорожу тем, что они у меня есть. И обещаю впредь вести себя умнее и тактичнее.
Но говорить о своих ошибках неприятно. Поэтому тороплюсь сменить тему: я уже все поняла и раскаялась.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ладно, давай перейдем к нашим девичьим забавам. Женская дружба - это оксюморон?
- Исторически так сложилось, что женские взаимоотношения предполагают два вектора. Во-первых, женщины, как правило, всегда вынуждены были жить вместе. Не сами того хотели, а именно были вынуждены. Всегда существовали эти пресловутые "женские половины", куда мужчины выдворяли своих барышень - от мала до велика, чтобы наконец передохнуть от щебета, надлома и призывных взоров. Кстати, у приматов, которые живут семьями, такая же история: самец - отдельно, гарем - кучкой.
В современном мире это тоже сохраняется: женщины часто вынужденно сосуществуют в профессиональных женских коллективах (не случайно есть это разделение на "мужские" и "женские" профессии), а также в дружески-компанейских девичниках до двадцати (незамужние) и после сорока (разведенные). Поэтому сама логика этого в чем-то вынужденного совместного существования женщин друг с другом требует от них, чтобы они находили компромиссы в своих отношениях. Надо - значит надо. Но компромисс - это, как известно, напряжение. Если же ему еще и не выйти за пределы "женской половины", то ты понимаешь...
У мужчины существенно другая история. Он, как правило, может выбирать - с кем ему сейчас общаться: с друзьями или с женщинами. Женщина и согласится, если он предложит, и подождет, если он предпочтет ей мужскую компанию. В общем, такова сложившаяся мировая практика, хотя это, на мой взгляд, и несправедливо, но что сделать с этим в рамках всей нашей цивилизации - я ума не приложу.
В общем, в указанном аспекте у мужчин и у женщин разные мотивации на создание отношений. У мужчин осознанный выбор, у женщин - судьба. И это, разумеется, не добавляет отношениям приятности.
Второй вектор - это внутриполовая конкуренция, борьба. У мужчин отношения строятся на некоторой героике: "С кем я пойду в разведку?" Такова эволюционная психология - мужчина относится к другому i мужчине как к собрату, от которого зависит вопрос его собственной жизни и смерти - завалят они вместе мамонта или он их завалит. Чтобы завалить мамонта и самому не завалиться, надо быть уверенным в товарищах по оружию. Инстинкт жизни сильнее инстинкта продолжения рода. Поэтому мужчины, конечно, могут конкурировать за самку, но это вовсе не отменяет главного - они братья по оружию, и в конце концов, девицей всегда можно пожертвовать.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |